私は16歳の高校1年生です。今日まで健康で幸せに生きてこれたのは両親のおかげだと感謝することもあります。ですが、これはおかしい、と感じることもあるのです。そんなとき、私は反論するのですが、母親は「口答えはするな」と言うのです。笑った顔がとても魅力的で可愛らしい人ですが、怒ったり体調が悪いときには理不尽なことも言っているような気がするのです。昨日、母親が逆ギレをしたことは見逃していたのに、今日私が逆ギレをしたときには「逆ギレするな！」と言ってきました。もし、中高生の娘を持つお母様がいらっしゃいましたら、私の行動についての意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします☆

母親が正しいの？ | 家族・友人・人間関係

聞き流す事も覚えてね

ぼらぼら

2007年02月20日 19:38

冷静に正当論で話しても、お母様反省の色なしのタイプかしら？今度やつあたり的に理不尽な事を言われたら黙って（感情的にならずに）部屋を出て、宿題や学校の勉強でもしましょう。 ”やれやれ又私に八つ当たりかよ、体調悪いからって私に当たらないで欲しい” 別にそう考えるのは構わないですよ。　更年期障害　モラルハラスメント　このどちらかで上手な対応は違ってきますが、八つ当たり、被害妄想の相手を真面目にするほど、無駄な事はありません。食事を作ってもらったら、食器洗いを１０分程でやっておくちょっとトイレ掃除も２－３分でやってしまう下校ついでに食料品の買出しを手伝う、など大学に入ったら家を出てて一人暮らしする、予行演習のつもりで家事をすれば如何ですか？体調悪いのなら家事を手伝うから、私に当り散らすのは辞めてくれない？すごく言われて気分悪くなるから察して娘が動かないから不機嫌になるなら、お母様の対人能力に問題があるけど、相手に変わる事を求めるより自分が傷つかずに、嫌な想いしないように行動するほうが、ぜーったい気が楽ですよ

トピ内ID：4374504516

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母も人です

🐤

はまな

2007年02月20日 17:58

　同じ高校生の子を持つ母です。母として、いつまでも、ちゃんとした大人でいたいのですが私自身、人として（というより女性として）体や気持ちの変化に正直、戸惑ってしまいました。そして戸惑いは、子どもの反抗期頃に重なりました。逆切れという形で現れたり、理不尽な言い方になったりしてかなり険悪になりました。反抗期が収まりだした頃、私は、母としての態度を持ち続けれられない日もあることなど、子どもに少しづつ弱音として告白しました。同じ女性としてわかってもらえる部分があったのか子どもも、大人っぽい考え方ができるようになった時期だったのか、その後の我が家の親子関係は円滑になっています。ちいこさんのお母様は、まだまだ弱音など言いたくないのかもしれませんが、ひょっとしたら、私と同じような思いで悩んでいるかもしれません。理不尽な母の態度の裏にそういうこともあるのかも・・・と参考にしてください。

トピ内ID：9527956134

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どうかな？

🐧

おばさん

2007年02月20日 17:34

はじめまして。私は、高２の母です。もしかして、お母様もご自分の母親からそんな風に言われてたのかも？私の母も、口答えするな！親の言う事は聞け！言いますよ。私は自分が言われて嫌だったので言いませんが．．．

トピ内ID：9513844731

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ちいこさんが今までより大人になったということ

🐱

みるみる

2007年02月20日 17:34

自分の親の欠点が見えてきたり、親の言葉や行動に疑問や反感を持ったりするようになるのは、自然なことだと思います。ちいこさん、あなたは精神的に成長してきているのです。親も完璧ではない一人の人間なんだ、ということが見えてきたのです。私も高校生の娘に、「お母さんの言ってること、全然筋が通っていないよ。」なんて指摘されることもあります。そして結局私の方も謝ったり反省したり。「きのう，母親が逆切れをしたことは見逃していたのに」なんて、ちいこさん、なかなか優しく頼もしいですね。もしもどうしてもお母さんの言葉に納得できない時があったら、お互いの気持ちが落ち着いている時に「さっきのことなんだけれど納得できないからもう一度話さない？」と言って話し合ってみては？

トピ内ID：5563438087

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ありがとうございます！！

🙂

ちいこトピ主

2007年02月20日 20:20

こうしてみなさんにご意見をいただくことができて、とっても嬉しく思います。実は、「逆ギレするな！」と言われた後に感情的になってしまい「お母さんだって昨日逆ギレしてきたくせに！」と暴言を吐いてしまいました。すると、「『くせに』なんてよく母親に言えるね。」と、余計に怒られてしまったのです。今日はたまたま授業でマザーテレサのビデオを見る機会があり、私は母に対する感謝の気持ちがあると思っていただけで、実際にはたくさんの苦労に気づいてなかったんだとつくづく感じました。（ただ、マザーテレサのようになれていない自分が少し恥ずかしいです…）母は最近体調が悪いのが長びいている上に、平日は毎日仕事もしています。それでも家事をこなし、朝早くお弁当も作ってくれます。会社では色々とストレスが溜まるようなことがあるみたいです。そんな母にもう少し思いやりの気持ちが持てるようになりたいです。今はそうなれない自分と戦っていかなくちゃいけませんよね。もっと大人になれるよう努力していきます！！

トピ内ID：7438223774

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28歳独身の者ですが…。

⛄

るく

2007年02月21日 12:52

　10代のころを思い出しました。　我が家はひょっとすると、トピ主さんのお宅より強烈だったかもしれません。母曰く、「子供の考えは常に親よりも劣っている」「子供は親にどんなひどいことを言われても我慢しなければいけない」「あなたは娘で私は親。いつどんな場合でも、対等な立場になることは絶対にありえない」　etc.… 　トピ主さんは高校生、心身ともに急成長されている時期です。　でも、ごめんなさい！まだまだ、ただの子供。成長中とはいえ、社会経験はないに等しく、とても弱い。　理屈ではありません。若いうちに理不尽な思いを味わうのは大事なことですよ　今後トピ主さんはさらに成長します。　今とは比べ物にならないほど、トピ主さんの心は大きく深くなります。　そのとき同じ1人の人間として、女性として、優しい気持ちでお母さまと向かい合えます。　親御さんの理不尽な振る舞いやわがままも、包み込める心の持ち主にきっとなります。　そのころには親のほうも過去の子育てを振り返って、反省しちゃったりなんかするようですよ（笑）　それを待ってみてください。素敵ですよ。

トピ内ID：9357293580

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感謝の気持ち

🎶

ＢＥＬＬ

2007年02月21日 11:26

トピ主さんは「あしながおじさん」を読んだことがありますか？主人公は捨て子で、児童養護施設の評議員さんから大学へ行くお金を出してもらえる事になったのですが、交換条件として学校での生活を当の評議員さんに手紙に書くのが物語のあらまし。その手紙の中で「私は確かに神に対して不敬です。　でも誰だって私のように嫌と言うほどお祈りをさせられていたら神様が嫌いになると思います」という件があります。「親に感謝するべき」という教えをトピ主さんはどこかで受けたのでしょうか？そして、その理屈がとりあえずは正しいと考えられる知恵があなたにあるのでしょうね。それは悪い事では無いですが、知識で知っている事を正しいからとがんばって手放さずにいると、思考がそこで止まってしまって結果的に判断力が鈍ることがあります。今は疑問意識も大事にして欲しいな、と私は老婆心から思います。別に母に逆らえといってるわけではありませんが、マザーテレサになる必要もありません。真面目なあなたを素晴らしいとは思いますが、あなたに出来る事を探した方が、感謝の気持ちは後から自然と身につくと思いますよ。

トピ内ID：7022319195

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本当に良い子ですね。

くにこ

2007年02月21日 15:14

ちいこさんて、本当にいい子ですね。うちの娘もそんな風に育ってくれたらいいな。きっと貴女は徳の高い人なのでしょうね。小さい頃お母さんて完璧な存在に思えるし、お母さんの欠点て子供の頃は見えないんですよね。誰でも、完璧な母性の象徴として自分の母の姿を捕らえるのね。でも少しづつ大人になってくると、ひとりの人間として、親という人物の、欠点もアラも見えてくるようになるんですよね。親も人の子だ、完璧な人間ではないんだ・・・と、客観的に親の姿が見えてくるんですね。誰でも自分の親には神様のような全人格的なものを期待してしまうし、重ねてしまうんだけど、「そんな人間はこの世にはいないんだ」「親でさえも、完璧な人間ではないんだ」を実感する様になる。それが大人のはじまりなのかもしれません。誰もが通る道ですよ。大丈夫。でも親に感謝の心が持てるなんて素晴らしいです。私が16歳の頃は全然、そんな謙虚なこと考えた事もなかったなあ。貴女は本当にいい歩みをしてきて、素晴らしい成長をしてきたんですね。同じ、娘を持つ母として、貴女の心の美しさを素敵に思います。

トピ内ID：0513723829

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トピ主さんステキだな

😍

あずき

2007年02月21日 16:34

子どもがまだ思春期の年頃ではないので自身のその頃を思い出して… トピ主さんのお母様に対する感謝の気持ちや気遣う気持ちとてもステキだなと思いましたでもお互い感情的になったり暴言を吐いたりすることは多々あることだと思います１６歳の多感な年頃　親と衝突することなんてしょっちゅうでしょう衝突したまま大人になる方のほうが圧倒的に多いと思うのですがその大半は　感謝の気持ちや気遣いの気持ちを伝え切れてないんだと思うんです反論や逆ギレ　大いに結構ですでもそれと同じぐらい感謝の気持ちやいたわりの気持ちを言葉で伝えてみてはいかがでしょう？『笑った顔が魅力的』『体調が悪いのにいつもお仕事お疲れ様』『朝早くからお弁当つくってくれてありがとう　とても助かります』自分の子どもからこんなこと言われたら私ならストレスなんて吹っ飛んでしまうとおもいますよ思いやりは気持ちだけではなく言葉にすることも大事だと思いますよこちらのトピを見て私もステキな母になりたいと思いました

トピ内ID：0225021755

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一意見ですが

🙂

スミス夫人

2007年02月21日 18:00

私はトピ主さんがお母様に言われてる事特に暴言だとは思いませんでした。そんな私には子供はまだいませんしどちらかと言うとお母様よりあなたに年齢が近いので他の方の意見と少し違うかもしれませんが一意見として聞いていただければと思います。１６歳と言うと思春期まっただ中の反抗期があるくらいの年齢ですよね？私も高校生の時はそれはそれは反抗しました（苦笑）口喧嘩もしょっちゅうしました。もちろん母親も人間なので理不尽な事だらけです。でも娘だって人間です。しかも人生の先輩である母親に出来ない事を（例えば理不尽にならないとか）娘が出来るはずなくないですか？沢山喧嘩して、反抗して皆大人になって行くのでこの過程はあなたにとって大切なものなんですよ。ムカつく事沢山あるでしょう。反抗して自己嫌悪にも陥るでしょう。でも、それが健康な１６歳です。１６歳でマザーテレサになるなんて無理です（苦笑）２３歳の私でも無理なんですから。恥ずかしいだなんて思わないで下さいね。またそうやってお母様に感謝の気持をもたれてる事は素晴らしい事だと思いますよ。

トピ内ID：8576696737

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健全な成長の証です

🙂

私もそうだった

2007年02月21日 18:36

お母さんの言動に疑問をいだけるという事は、ちいこさんが健全に育っている証拠ですよ。以前は、親の言う事、親の与えてくれた世界が全て「正しい事」でしたよね。でも、それがそう思えなくなった、それは親が正しくてあなたが間違ったという単純な事ではなくてあなたが精神的に大人になってきている、それだけなんです。健全な精神的成長をしていれば、親も長所も欠点も両方持つ一人の人間、って思春期のどこかで気付きます。親としては、子供にそれを指摘されると面白くなくて、怒ってしまう人が多いでしょうけれど（笑）逆に、親の言動に対して子供に疑問を抱かせるスキのある人間味のあるお母さんで良かったではありませんか。子供に一切スキを見せず、子供が自分の言う事に疑問を抱かぬよう絶対逆らわぬよう、ある種教え込みながら育てている親も少なからずいます。そういう親の子は大人になってから、苦しむ事が多いんですよ。「親も含め、自由に物事を考え・感じる」感性を大切にしつつ、欠点があっても良い所もいっぱいある、親は親であり、家族は家族、それを忘れないで下さいね。

トピ内ID：4329418288

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失敗・・・

☁

ちいこトピ主

2007年02月21日 20:21

みなさんの書いてくださったレスにはただただ感動するばかりです。こんな私のために親身になって言葉を伝えてくれているのだと思うと、嬉しくて涙が出ました。今朝は、例の暴言を吐いてしまったあと母に「明日の朝は全部自分でやりなさい。」と言われていたので、ココで挽回しよう！と張り切ってお弁当を作っていたら、慣れない事をしたばかりにじゃがいもを焦がしてしまいました。さらにお弁当作りの音がうるさかったようで、焦げ臭さと音で両親を起こしてしまったのです。当然怒られ、挽回どころか大失敗です。そして帰宅した夕食後にもまた色々と怒られました。内容は『今朝の失敗』『会話するときの言葉の間違い』についてです。前から私はよく間違った表現を使ってしまい、それについて母に厳しく注意されてきました(“ふかす”を“ふやかす”と間違える等)。ついに「何回言っても治らないから、もう言わないからね。」と言われてしまいました。私は理解しているけど直らない…と言うと、「理解している、直らない、って思い込んでいるからだよ。」と。それは最もだなと思っているのですが直っていないのが現状です。―続きます―

トピ内ID：7438223774

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続・失敗・・・

☁

ちいこトピ主

2007年02月21日 20:44

それを考えるとどんどん悲観的になり、また子供のように泣きじゃくってしまい、軽く過呼吸のような状態にもなりました。言葉の事ですが、友達や祖父と話しているときには大丈夫なのです。けれども両親と話しているときに指摘を受けすぎて今ではたまにある雰囲気の良いときしか気楽に話せなくなってしまったのです。。ニュースを見て思うことがあっても怖くて言えません。こう書いていると、まるで母親がとても意地悪な人だと受け取られるかもしれませんが、そんなことはありません。良い子にしていれば優しい人なんです。ただ、私も感情的になりすぎる部分（怒って物に八つ当たることもあるんです）があってぼらぼらさんの言うように、もっと冷静になれればいいのに…いや、なろうとしなくちゃいけないんですよね。わかっていてもできない…と思ってしまうけど、そうじゃなくてやってみなくちゃいけないんですよね。もう取り返しのつかないことがたくさんある（見放されてる部分があるんです）のですが…今を乗り越えなくちゃ…

トピ内ID：7438223774

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トピ主さん、ホントに１６歳？？

😍

ぴか

2007年02月22日 10:29

こんなに素直で優しい１６歳が今どきいることに感動しました。なんていい子なんでしょうか。私も他の人が書いているように「聞き流す」ということを覚える時期に来ているのだと思います。あなたは十分親に感謝して品行方正な生活をしています。お母さんの方が子供っぽいし理不尽だと思います。あなたはあなたの思うように生きてください。パニックになりそうになったら深呼吸をして、落ち着きましょう。人間は全て言われたことに対して返事をしなければいけないのではありません。

トピ内ID：2848532009

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良い子でなくてもいいと思います

南のカピパラ

2007年02月22日 12:31

私は、ちいこさんのお母さんに良く似た母親に育てられた娘です。もう３５歳、自分にも２歳の子どもがいます。最初は、思春期によくある親子の衝突かなと思っていたのですが、ちいこさんの、「失敗」を読んで感じたことがあります。 1.お弁当を作って失敗（私は失敗だとは思いません。初めは誰だってそんなもんです）したことを夕食後まで怒られる 2.言葉使いを注意されて両親と気楽に話せない 3.良い子にしていれば優しいお母さん 4.見放されている部分があるとちいこさんが感じている。これは親として、子どもにしてはいけないことです。子どもを傷つけます。ちいこさん、良い子でなくてもいいんですよ。機会があったら「愛という名の束縛」「毒になる親」という本を読んでみてください。ちいこさん親子にはあてはまらないかもしれないけど、少し気持ちが楽になると思います。子どもは失敗して当たり前、反抗して一人前なんですよ。

トピ内ID：6999940608

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貴女のために母親は頑張っている

🐧

キャピューン

2007年02月22日 13:02

・母親は貴女のために働いている・母親は貴女のために早起きして弁当を作っている・母親は貴女のために意見をしている・母親は貴女のために洗濯をしている　　　・　　　・このようなことを貴女は気づいていますか？子を持つ親の気持ちは、貴女には未だ判らないでしょうが、親は、この子のためならば・・・といつも思っていますよ。それだけ深い愛情を持っているのです。お弁当を作って貰ったときは、「お母さんありがとう」洗濯をしてくれたときも、「お母さんありがとう」仕事から帰ってきたときは、「お母さんお疲れさま」体調が悪いときは、「お母さん大丈夫」と言ってみてはいかがですか？感謝の気持ちが深くなれば、おのづから言葉が変わってきますよ。逆ギレ、反論などは言わなくなると思います。これはご両親だけではなく、誰にでも言えることです。自分のために人が何かをしてくれた時は、感謝の言葉を添えてあげてください。貴女はまだ１６歳。これから人の道が解ってくると思います。

トピ内ID：5203537015

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落ち着いてね

🐧

おばさん

2007年02月22日 16:57

ちいこさん　お帰りなさい。学年末テストの最中でしたらごめんなさいね。私も南のカピパラさんと同じところが気になりました。各市町村の役所、保健所に子供電話相談があります。カウンセラーさんがちゃんと話を聞いてくれます。名前も聞かれません、受け入れてくれます。相談されてみられてはどうでしょうか？

トピ内ID：9513844731

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補足（良い子でなくてもいいと思います）

南のカピパラ

2007年02月23日 11:25

２度目の投稿になります。失礼します。ちいこさんは、お母さんのことがとても大好きなのだと思います。そのお母さんの期待に応えたい、認められたい。そんな気持ちで今までがんばってきたのではないでしょうか。でもなかなか認めてもらえない。それがつらい。だからもっとがんばる。今まで自分でも気づかないうちにたくさん傷ついてきたのではないかと思います。ちいこさんが生まれてきたのは、親に認められるためにではないと私は思います。ちいこさんが思うことをちいこさんの言葉で表現して、ちいこさんがしたいことを見つけてそれをする。それが親の希望と合わないことだってあるし、反抗と言われてしまうけど、それでいいと思います。ちいこさんは今16歳。まだ親と一緒に暮らさなければならない状況で、親にありのままの自分を受け入れてもらえないのはとてもつらいことだと思います。でも親に感謝することも、親孝行をすることも、自分のやりたいことを見つけてやりとげて、それからでいいと思います。そんな意味で、良い子でなくてもいいと思っています。私はちいこさんを応援してます。

トピ内ID：6999940608

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補足（良い子でなくてもいいと思います）

南のカピパラ

2007年02月23日 11:25

２度目の投稿になります。失礼します。ちいこさんは、お母さんのことがとても大好きなのだと思います。そのお母さんの期待に応えたい、認められたい。そんな気持ちで今までがんばってきたのではないでしょうか。でもなかなか認めてもらえない。それがつらい。だからもっとがんばる。今まで自分でも気づかないうちにたくさん傷ついてきたのではないかと思います。ちいこさんが生まれてきたのは、親に認められるためにではないと私は思います。ちいこさんが思うことをちいこさんの言葉で表現して、ちいこさんがしたいことを見つけてそれをする。それが親の希望と合わないことだってあるし、反抗と言われてしまうけど、それでいいと思います。ちいこさんは今16歳。まだ親と一緒に暮らさなければならない状況で、親にありのままの自分を受け入れてもらえないのはとてもつらいことだと思います。でも親に感謝することも、親孝行をすることも、自分のやりたいことを見つけてやりとげて、それからでいいと思います。そんな意味で、良い子でなくてもいいと思っています。私はちいこさんを応援してます。

トピ内ID：6999940608

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訂正（本の名前）

南のカピパラ

2007年02月23日 11:47

たびたびすみません。紹介した本の名前が間違えていました。「愛という名の支配」ではなく「愛情という名の支配」です。全くテーマの違う本です。ごめんなさい。

トピ内ID：6999940608

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昔の自分と重なる気がしたので

⛄

るく

2007年02月23日 13:05

　また来てしまいました。こんにちは。 >子供のように泣きじゃくってしまい、軽く過呼吸のような状態にも… >雰囲気の良いときしか気楽に話せなくなってしまった… 　わたしもそうでした。20代になってもそうでした。　トピ主さん、今はつらいですね。　でも大丈夫です。これからもっと大人になって、進学したり就職したり…そのうちに必ず、楽になります。家族との一番いい距離感がつかめてきます。対立や自己嫌悪をしなくても、ほどよい距離で穏やかに接することができるように、必ずなります。「雰囲気の良いとき」「気楽に話せる時間」のほうが、ずっと多くなります。　今はまだ、家庭というごく小さな、閉じた空間にしかいられないから、実感として理解するのは難しいかと思いますが… 　あまり自分をがんじがらめにしないでね。これは年月が必要なことなんです。焦らないで。　子は親を敬わねばなりません。　でも、もっと丁寧に言うなら、「親を敬わねばならないという気持ちを忘れてはいけない」です。家庭の事情はそれぞれだから。　トピ主さんはちゃんとわかっていますから絶対に大丈夫です。

トピ内ID：9357293580

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親子関係

🐧

まいの母

2007年02月23日 13:05

　私は1歳4ヶ月の子供を持つ母親です。私も小さい頃、同じような経験をしています。母は働いていたのでヒステリーを起こしたり、機嫌が悪くなると子供を言葉でなじったりして悲しい思いをして育ちました。お母さんも一人の人間ですからイライラすることはあるかもしれませんが、私自身は自分の子供を言葉で傷つける事だけはしないようにしようと思っています。なぜなら、子供にとって親とは絶対的な存在であり否定されて生きてきた子は社会に出ても自信が持てません。子供は親の言葉をよく覚えて忘れないものです。本来、親は子供に無償の愛を与え続ける存在です。子供と親は何でも話せるような関係、親が子供の意見をきちんと聞いて尊重する姿勢が絶対に必要です。口答えするなと言う親はよくありません。子供の話をよく聞いてなぜそう思うのか聞いてくれるのが親だと思います。お母さんとよく話をしてみた方がいいと思います。このまま、放っておくと取り返しつかなくなります。私と母のように。心が通わない親子関係になると寂しいですよ。

トピ内ID：9771711006

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大丈夫ですよ。

😡

常識人

2007年02月23日 15:32

ちいこさん　大丈夫ですよ。１６歳ってちょうど子供から大人への節目です。貴女には考える力、判断する力がついてきたのです。貴女のメール読んでると”ちいこさんはいい子だなぁ”って思いました。こんな良い子を育てたお母さんは立派な人です。正しい育て方をされたから今の立派な貴女がいるのです。お母さんだって間違ったことをいうこともあるでしょう。その時は貴女が堂々と意見して下さい。その時はお母さんに逆ギレされてもお母さんは貴女の成長を嬉しく思ってるはずです。貴女は一番大事な親に対する感謝の気持ちを常にお持ちです。素晴らしいと思いました。これからもその気持ち大事にして下さい。きっと幾つになってもいい親子でいられますよ。

トピ内ID：9616415336

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思ったより少し深刻なのかな…？

🙂

昔は女子高生

2007年02月23日 17:26

トピ主さんこんにちは。最初はよくある思春期の母娘のやりとりかと思っていましたが、ご両親は少し厳しい方のように感じました。南のカピパラさんと同じところが気になりました。物に八つ当たりしたり、過呼吸になるほど泣いてしまったりするあなたと逆ギレするお母様は似ているところがありますよね。時間があれば子育て関連トピを読んでみて下さい。お母様の立場の方が自分と同じ欠点を持つ子を厳しくしすぎる、などの悩み相談がありますよ。親も完璧ではなく、悩みながら子育てしているのです。お母様への感謝の気持ちは大事ですが、冷静になって考えても納得のいかないような言動を我慢しすぎて萎縮してしまう状態が続くと、将来、他の人とのコミュニケーションやご自身の子育てに支障をきたします。そういう人はこの小町にもたくさんいますよ。参考にするのも良いと思います。

トピ内ID：8974496123

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応援しています。

昔娘今母

2007年02月23日 17:15

ちいこさん、泣かないで。あなたのご両親は、教育熱心でとてもきちんとした躾けをしていらっしゃったんですね。そして、ご自身は気づいていないようだけれど、とてもよく育っていることが、文章の端々から伺えますよ。立派なご両親と立派な高校生、あなたより少し若い３人の子を育てる母として羨ましく思います。まずは自信を持って。あなたはかなり人間偏差値（語彙不足でいい表現がみつからずごめんなさい）の高いお嬢さんです。そしてご両親もいい躾けをしてこられた、誇りに思えるご両親です。だのにぶつかってしまう、叱られてしまう、それは、そういう時期だからなの。子供が大人になる時に超えなくてはならない壁、それが親です。育てる者－育てられる者、という関係から、大人同士の関係になるために必要な葛藤なんです。よそのお家より少し壁が高いかもしれないけれど、ご両親はこれまでに、乗り越えられるだけの力をあなたにつけて下さっていると思いますよ。ぶつかってもいい、いや、本気でぶつかりなさい。そして沢山考えるの。思春期の心理学系の本を沢山読んでごらんなさい。共感する本があったらお母様にもそっとお勧めしてみて。

トピ内ID：6485926111

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私のこと？

😀

まま

2007年02月23日 18:59

このトピックを読んで私の娘の投稿かと思いました。同じようなやり取りの経験があります。ホントごめんなさい。仕事で疲れていて余裕がないんですよ。やっと家にたどり着くと娘はゴロゴロ、家は散らかり放題、洗濯物の１つも取り込んでくれてない・・・。「せめて自分の部屋ぐらい片付けて！」って言うと娘は「ママの机の上もぐちゃぐちゃだよ」と。はい確かにそうです。でもそれを言うタイミングが悪すぎ。苛々を娘にぶつけちゃいけないって分かっているんですが。今事情があって仕事を休んでいます。家はいつも綺麗で本当に平和です。娘がイライラしてても余裕で受け入れられます。やはり忙しすぎる、母親の家事負担が大きすぎる事が余裕をなくす原因だと思います。お手伝いしてあげてくださいね。あと、勝手な言い分ですが、お母様がイライラしてる時は言い返さない方がいいですね。理不尽だと思うでしょうが、言い返すだけ無駄です。うちの娘はケンカしてもしばらくすると自分から話しかけてきてくれます。学校の事など、たいした内容ではないですが。いろんな事を話し合って仲良くなってくださいね。

トピ内ID：0508467037

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私は幸せ者です！

😍

ちいこトピ主

2007年02月24日 15:12

こんなにも多くの方にご意見、理解をしてもらえるなんて正直思っていなかったので毎回言ってはいますが、すごくすごーく嬉しいです。誰かにわかってもらう事は大切なのですね。実は、私があまりにも怒られているような気がして他の家庭や同世代の子達はどうなんだろう？と不安もあったのですが、みんな同じなんだとわかって少し安心できました。私の母はきっと“キャピューンさん”のような考えを持って育ってきたのだと思います。そして今は“ままさん”の忙しかった頃の状態に似ているのだと思います。みなさんのお言葉のとおり、これからは常に感謝の気持ちを忘れないでいつか親をいたわる気持ちが自然に芽生えるようになったらいいな、と思います。実際、この「大手小町」は以前両親が楽しそうにネットサーフィンをしている時によく聞いていたHPだったから知ることができたのですし。その後、改めて謝り直してからは少し仲良くなれました。みなさんの励まし、応援があったからです！！皆さんのおかげで少し成長できた気もします。また同じように悩む時が来たらこのトピを読み返してみますね本当にありがとうございました！！

トピ内ID：7438223774

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母親が正しいの？

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