元妻との過去の付き合い方と自分を比較してしまい辛いです。

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😭

ぽん

2025年04月08日 11:42

恋愛

彼(37歳)私(36歳)お互いバツイチ同士で彼には元妻側に2歳の子供がいます。元妻のヒステリーに耐えられなくなりスピード離婚しましたが離婚の際にかなり揉めたようで一切の連絡や面会はなく養育費のみを払っています。私はいつかは同棲したり将来共に過ごしたいと考えているぐらいとても大切な人で、できる限り優しく、尽くしてあげたいと日々思い行動しているつもりです。彼からは｢そうなれたらいいね｣と、はぐらかすような言葉しかもらえません。離婚してから結婚や同棲など億劫になっているとは思います。ここで比べてはいけないのにどうしても元妻の話を聞いてしまうと｢私のことはそんなに本気で好きではないのかな。諦めた方がいいのかな？｣と思ってしまいます。〇元妻と交際中は彼の家で週1～2回家に泊まってたが私とは毎週はしんどいから来ないでと言う〇元妻とは半年で同棲を決意し、我慢が嫌いな彼が言いなりになっていた。(早くお金を貯めろと外食を我慢させてご飯を作りに来ていた)私が毎週ご飯を作りに行こうかと提案すると拒否される〇ご飯を作ってもらう際に毎回一緒に買い物に行っていた(彼が全額支払う)が私とは買い物すらもめんどくさいと私が1人で買い物をして彼のご飯を作っている(私が全額払っている) 元妻と付き合っている時の段階でこんなにも差があるのかと感じてしまい、とても辛いです。彼につい感情をぶつけてしまい、｢いちいち比べるな！その時の状況と今は違うし、今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！｣と怒られてしまいました。その気持ちも充分にわかります。辛い思いも沢山してきたんだなと。でも、どうしても元妻にはしてあげていた事と私に対する対応を比べて愛されてないのかなと感じています。このまま無理強いをせず見守り続けお付き合いしていくべきでしょうか？

トピ内ID：5c87ebd2e9e417d4

#３０代

#元妻・元夫

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彼とは結婚できないよ

🙂

比べるな

2025年04月08日 15:09

彼と結婚したいなら別れた方がいいです。彼は結婚しませんよ。前の時もうんざりしていたのに今回の彼女は面倒くさい。いちいち前と比べてどうするんだ、って奴です。やっと自由になれたのに束縛気味の主様。元妻の時は若かったし情熱もあったし夢もあったでしょう。今の彼女は理想ばかりで文句しか言わない。誰だって結婚したくないと思うでしょう。

トピ内ID：18501e568edab69a

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トピ主は何故離婚しましたか?

🙂

物には道理がある

2025年04月08日 16:11

元夫に尽くしすぎて、大事にされなかったからでは無いですか? 今の彼に矢鱈愛情を注ぎ込んでいるようですが、彼からは然程愛されてないことに、気付いて居ないようですね。彼が元妻にして居たことを、自分にはやってくれないと悩んでいるようですが。彼に取っては元妻との付き合いは失敗だった。だから同じ轍は踏みたくないんですよ。それに彼は、ヒステリーの元妻に子供を渡して仕舞っている。自分が耐えられないから別れた妻の元に、親を頼らねば生きて行けない子供を置いてくるって事は、虐待されているかも知れないのに。私から見れば直ぐに助けに行かない彼に疑問を持ちますし、彼自身も何処か問題あると見て、そういう人とは付き合いませんけど。貴女も「今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！」と言ってる彼にしがみつき、貢いで奉仕して望んで奴隷化してますよ? その彼は止めた方が良いです。彼は他に好きな女性が出来たら、結婚も考えるし、相手を大事にします。でもそれは貴女では無いです。貴女は頑張れば頑張るほど、大事にされなくなります。だって今実際、大事にしなくても貴女は貢いで奉仕してくれるから。貴女が幸せな再婚を望むなら、先ずは貴女自身が貴女を大事にしましょう。

トピ内ID：409f4838b2b538b0

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そりゃ無理だね

🙂

むっちりもっちり

2025年04月08日 17:10

比べちゃ絶対ダメだしそれを彼に伝えるとかしかも感情的に言うとかもうダメだと思うよ前回の反省を踏まえてなんでしょう彼はそこをあなたは元妻と比較するもんだから彼も怒るよねそれは当然本気で好きじゃなかったら別れるの？あなたこそ本気じゃないのね彼が本気で好きじゃなかったら好きにさせてみたらいいだけのことあなたみたいな受け身でテイカーな人はなかなか恋愛うまくいかないよ

トピ内ID：f2e3a627e00ce2c8

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彼の話を鵜呑みにせず、情報の精査・裏取りをお勧めします。

😢

色々気になる…

2025年04月08日 17:48

＞彼(37歳)私(36歳)お互いバツイチ同士＞彼には元妻側に2歳の子供彼は、主様に＞元妻のヒステリーに耐えられなくなりスピード離婚～離婚の際にかなり揉め～一切の連絡や面会はなく養育費のみを払っていると説明してますが…離婚後、別居になった親との面会交流は【子の権利・福祉】＝健全な心身の育成の為。独断で面会無と決めて良い訳ではなく、【もし】彼に全く非がない＋元奥様のヒステリーが客観的事実なら、弁護士や児相に相談すれば面会交流は認められる筈。彼は【親として】、子がどんな成長・生活しているか全く気にならないのですか？＞今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！彼は、実の子や主様よりも、自分優先で考え生活したいのでは？血縁関係有の実の子を大切にしてない方が、主様＝他人を大切にすると思います？主様が＞このまま無理強いをせず見守り続けお付き合いしていく交際継続＝結婚希望なら、鵜呑みにしない方が無難。情報の精査・裏取り＋法律に詳しくなる事をお勧めします。＞元妻のヒステリー＞彼が言いなりは、彼の生活態度・金銭管理能力・家事育児への不参加等が原因・遠因だった可能性はあります。一般的な離婚で、一方だけに非がある事は稀。彼＋主様は離婚を経験し、何を学び改善しました？離婚で親子の縁は切れません。母親の再婚相手と養子縁組しても、成人で親権終了しても、親子関係は継続します。彼の子は２歳。何らかの理由で、元奥様が養育・同居継続困難子が父親との同居・（来年から共同親権になるので）変更希望等になった場合、父親である彼が打診されますよ。主様は、一緒に生活する覚悟はありますか？＞できる限り優しく、尽くしてあげたい一般的に、健全で良好な関係は【対等】。主様が「尽くしたい」のは何故？男性を見る目に自信ありますか？根本的原因から改善をお勧めします。

トピ内ID：43cd5cf63c39f402

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元妻が、元妻が、元妻が……

自滅しそう

2025年04月08日 18:03

「人と較べない」って、難しい事とは思いますが…… ここまで、元奥さんと自分を較べるって、ある意味スゴいなぁと思いました。＞元妻のヒステリーに耐えられなくなりスピード離婚しましたが離婚の際にかなり揉めたようで一切の連絡や面会はなく養育費のみを払っています。こんな元妻の話されて、彼氏もイラつくでしょうね。（離婚理由が本当なら、ですが。）＞いつか同棲したり将来共に過ごしたいと考えているぐらいとても大切な人で、できる限り優しく、尽くしてあげたいと日々思い行動しているつもりそうですか？感情ぶつけたりしてしまってるのに？＞ここで比べてはいけないのに＞どうしても元妻の話を聞いてしまうと＞｢私のことはそんなに本気で好きではないのかな。諦めた方がいいのかな？｣と思ってしまいます。で、元妻と自分との差を延々と。＞彼につい感情をぶつけてしまい、｢いちいち比べるな！その時の状況と今は違うし、今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！｣と怒られてしまいました。本当に、その通りだと思います。トピ主さんは相当彼の事が好きみたいですが、彼は、どんどん冷め気味になって来てると思いますよ。その、トピ主さんの重たい気持ちと言動に。彼の気持ちなんて理解してないと思う。自分が、自分がばっかり。＞でも、どうしても元妻にはしてあげていた事と私に対する対応を比べて愛されてないのかなと感じています。＞このまま無理強いをせず見守り続けお付き合いしていくべきでしょうか？トピ主さんが較べまくって彼にも感情をぶつけまくった挙句、自滅するならどうぞご勝手に、と思います。

トピ内ID：961d4d2579bee33d

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離婚してるから

🐤

たぶんね

2025年04月08日 20:20

彼は頑張ったのに元妻がヒステリーで離婚してますから。自分が相手に無理してよくしても離婚になるんだったら、自由にいたいという結論に至ったんじゃないの？今の彼が素の彼だと思うけど。食材一緒に買いに行きたい男の人って稀でじゃないですか？行きたくないのに行ってたのでは？しかも支払い彼。毎回買い物めんどくさいけどね。今はあなたに甘えすぎで割り勘にしてと言った方がいいですよ。比較というか…今の彼は本性なんじゃない？ >尽くしてあげたいと日々思い行動あとあなたが尽くし過ぎて舐められてると思いますよ。だからそれほど大事に扱わない。逃げないと分かっているから。

トピ内ID：546bdf9a70868034

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早晩その辛さからは解放されますよ

😅

おいおい

2025年04月08日 20:20

元妻、元妻、しつこいしうるさ過ぎる。お互いバツイチでそれなりの経験はしている筈なのに、トピ主の程度が低過ぎて相手も心底うんざりでしょう。ここまで相手に根掘り葉掘り過去を詳らかに散策して、くだらないクレームも入れておいて、幸せな結婚の未来とかあるわけないでしょ？トピ主は自身の狭量さを猛省すべき。それと現実をきちんと認識する事。

トピ内ID：85b6d3ddc12bbecd

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うーん

くま2

2025年04月08日 21:10

厳しいけどトピ主さんが自分の都合に合わせて勘違いをしているとしか感じない。お付き合いはしているのかな？でもお付き合いのスタンスが全く違うので比較に意味がない。 >｢いちいち比べるな！その時の状況と今は違うし、今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！｣元の奥さんは離婚をしたとはいえ結婚を考えたお相手。トピ主さんは結婚を考えていないお相手。なので、彼の中では全く違うのは当たり前なので差があるのは当然のこと。何故比較などという同列に考えたのか意味が分からない。勝手な想像だけど、彼の中でのトピ主さんとのお付き合いは趣味と同列なのでは？だから特にトピ主さんを優先することはないし、トピ主さんと会う時間も彼の空いた時間という形で特にトピ主さんと会うために時間を作るということは無いんじゃないかな？ちなみに、彼が今のトピ主さんとのお付き合いのスタンスをこのような形で保ってるのは別に元奥さんとの結婚生活が影響しているわけではないということ。厳しいけど彼の中でのトピ主さんの立ち位置がそのようなものでしかない。彼は不本意かもしれないけど第三者目線では彼の中でのトピ主さんは都合の良い女性ということなんじゃないかな？だから彼の都合に合わないと彼として満足しないということ。

トピ内ID：ae3992cb08e09edd

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違うような？

ん？

2025年04月08日 21:28

元妻と比べてと言うけれどトピ主さんとは嫌、ではなくそもそも彼はそれらの元妻の言動が嫌だったという事では？週1−2回でも泊まりに来られるのは嫌。ご飯作りに来られるのも嫌。買い物一緒に行くのは面倒くさい。トピ主さんにしてみたら元妻にはそれらをやらせて、自分にはやらせてくれないと考えているみたいだけれど、元々縛られたくない彼で元妻の言動は正直うんざりだったって事なのではないですか？それらは彼にとって思いやりでも優しさでもなくただただ窮屈だった。元妻にそれらをやられ、その延長から結局離婚になった。元妻もヒステリックになったのは「こんなに貴方を思って」と押し売りのような所あったのかも。そんな嫌なことをトピ主さんは同じ様にやりたがるのですから、そりゃ彼は勘弁してよと思いますよね。何より彼は再婚や同棲に億劫になっていると言うより、一緒に誰かと暮らすことで自由を奪われる事が嫌で、今は清々としてそうです。尽くす人って決して悪い事では無いけれど、時に相手に重く感じさえたりうざがられたりする可能性結構あるのですよ。相手も尽くすタイプの人ならお互いつくし尽くされでいいのかもですが、片や尽くしたい、片や自由が欲しいとなると難しそうです。何より彼は同棲や再婚に少しも前向きではないし。彼とは一線置いて付き合っている分には良いけれど、尽くしたいからとグイグイ来られればホント嫌かもですね。

トピ内ID：c98d689c22cf2a00

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無題

🙂

匿名

2025年04月08日 22:59

トピ主さんとは、彼は自由でいたいと思う中で付き合ってるので、土俵が違う。元妻は、結婚したくてした人。たとえ今、別れていようともね。はっきり言って、位が違う。

トピ内ID：5d583772a91be748

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またこれですか…

🙂

猫丹

2025年04月09日 10:12

まぁわかんないですけどね。離婚理由が元妻の酷いヒステリー、それでお子様は元妻さんが育てておられる。そんな子どもの害になりそうなお母さんがねぇ？で、元夫はサッサと彼女作れるぐらい暇なんですか。２歳の可愛い子がいるのに女の方がイイんですね。悪いけど感情面で家庭を破壊したのは妻でなくて夫の方だったのではないでしょうか？一切面会も連絡もナシって、私は経験的に心当たりがあるんですけど、父親に会うと子どもが怖がるとか、妻も元夫でトラウマになるような出来事があったのでは、と感じましたけどね。女性と親しくなると感情が抑えられなくなる人なんじゃないですか？まぁ所謂DV気質というか。家庭生活で何かがあって、トドメが妻子との別れに繋がったのではと思います。やられてた側だったら、元配偶者の話なんて口にするのも嫌なはずですよ。トピ主様をある一定のところで寄せ付けないのはそういう経緯があるんじゃないですかね。今だってあなたとお付き合いしながら、都合の悪いこと言われたら怒るんでしょ？

トピ内ID：e3599a0010668db0

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そんな事を彼に詰めてるのですか？

🙂

ちぃ

2025年04月09日 10:57

嫌われるし、より一層大事にされないでしょうね。元奥さんとの対応の違いを「どうして？」なんて言う女性に魅力は感じませんよ。 >私はいつかは同棲したり将来共に過ごしたいと考えているぐらいとても大切な人でまぁ、主さんだけがそう思ってるだけなので・・。彼は同棲も再婚も主さんとは考えてないですよ。将来的に子供が欲しいのなら相手は彼ではないので時間がないですよ。冷静に自分の人生を考える事ですね。

トピ内ID：539239cee423f1c3

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子は鎹

🙂

ひよどり

2025年04月09日 10:58

トピさんの投稿文だけ読むと、元妻さんとトピさんとの対応は、違うと感じます。もしかすると、勢いで離婚したけど、彼氏さんは、後悔してるのかな、と感じます。理由は、お子さんではないでしょうか。離婚の理由が、元妻さんのヒステリー。トピさんも、彼氏さんの対応に感情をぶつける、とあります。彼氏さんからすると、元妻さんから逃げたはずなのに、ブーメランのように、相手からの怒りが自分に返ってきたと、思い知らされてるでしょう。元妻さんのヒステリーは、彼氏さんにあると思いますよ。第一子出産後の体調が、よくなかったのではないかと、思えます。トピさんへの彼氏さんの対応を、不信感を感じるのは、彼氏さんの心が上の空だからでしょう。トピさんから、解消されるのが、いいように思いますが。

トピ内ID：8cfa7c226911daf7

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危険な香り

🐤

しらす３

2025年04月09日 11:42

「その気持ちも充分にわかります。辛い思いも沢山してきたんだなと。」何だか彼を可哀想な人のように思ってるみたいだけど、辛い思いをしてきたのは元妻さんや過去のパートナーでは？まだ２歳の子供に会えない、連絡もないって相当な事（モラハラや暴力、浮気や借金？）したからじゃないかと考えられますよ。今だって元妻が一人で子供を育ててる一方、彼には女性がいて好きなようにしてるって何だかね…。そんなヒステリーのキツい妻だったなら何で彼が子供引き取らなかったのかと疑問に思いませんか？そうやって恋愛できるんだからめちゃくちゃ出張が多いとか激務の彼でもなさそうなのに。ちょっと疑った方が良いですよ。離婚して結婚はもういいやとなる人は沢山います。でも防御し過ぎというか、彼は破局や離婚で性格拗らせて気難しい人になったんじゃないかと思います。それに結婚していた頃よりは年齢もいってるから情熱も違うでしょうね。でも女性とは付き合いたいんだから、彼は今は「つごうのいい女」しか必要ないんじゃないですか。まあ頑張ってください。

トピ内ID：9a3eeaf1cce27bc1

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彼は結婚したくない

🙂

なす

2025年04月09日 12:29

離婚がスったもんだで大変だったし、彼としてはもう懲り懲りなのでは？あなたと結婚したくない、と言うより　もう結婚そのものが嫌なんだと思いますよ。1度失敗したから次はうまくいくか自信がないでしょうし、一人になってきて気楽と言うのもあるのでしょう。あなたが将来的に結婚を希望するのであれば、彼と付き合っても先はないです。他に切り替えた方がいいと思います。

トピ内ID：ccc09d092146081e

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元妻関係ないのでは？

ギマ

2025年04月09日 12:29

そもそも、トピ主さんと彼では、恋愛の熱量が違うのではないでしょうか？彼は、結婚や同棲など将来や束縛されたくなく、自由に恋愛を楽しみたいけれど、トピ主さんは、普通の恋愛のように、その先を見越していますよね。勿論、彼がそういう心持ちになったのは、前妻の影響はあると思いますが、それを覆すほどの気持ちをトピ主さんに持てないというのが現状では？正直、彼との将来はないと思いますので、もし、トピ主さんが、この先結婚など考えているのならお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：9406128854ee326f

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元妻関係ない

🙂

あかつき

2025年04月09日 14:22

単に彼がトピ主にお金や労力を割く気がないんです。トピ主が空回りして安売りしすぎてると思います。こういう相手に献身してもムダですよ。元妻とのあれこれをトピ主が聞いたのか彼が喋ったのかわからないけど、少なくとも過去の関係が今も出てくること自体がよいことと思えませんね。

トピ内ID：906166530a7b281f

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もったいない

😉

まろん

2025年06月18日 20:23

人生無駄前に進むべきいつかは死ぬのだから自分が幸せと感じる人生を見つけてくださいいまは彼に執着してしまってなかなかお別れができないかもしれないけど案外別れたら平気なものです大丈夫ですあなたのことを待ってる運命の人がどこかにもいるかもしれないから前に進んでください

トピ内ID：0e597fc755d925e2

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彼との未来は無いって、どうしてわからないんだろう？

😣

目を覚まして！

2025年06月18日 20:57

＞｢いちいち比べるな！その時の状況と今は違うし、今は離婚して結婚願望もなくなったし自由にいたい！｣そこまで本音をぶちまけられて、まだ二人に未来があるなんて思えるんだ？それより彼の言ってることを疑ったほうがいいと思いますよ。そこまで尽くした元妻が、一切の連絡や面会はなく養育費のみを払ってるなんてありえないでしょうに。一度元妻に会って話を聞いてみたほうがいいです。

トピ内ID：bd6fc69eda792a75

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元妻とは違って当たり前

mari

2025年06月18日 21:35

元妻にはやっていたことを自分にはしてくれない！って不満をぶつけたんですか？そりゃ彼もキレるでしょう。彼の言う通り、その時と今は違う。元妻とトピ主は違う。彼も違う。元妻とは結婚もしたし、彼の年齢も経験値も違いますよね。そういう恋愛的な意味では彼も元妻の方が熱量あったのはしかたのないことでしょう。でもトピ主も1回結婚に失敗していますよね。学んでないのかなと思います。そんな風だと同じ間違いを繰り返し続けるだけじゃないですか？＞このまま無理強いをせず見守り続けお付き合いしていくべきでしょうか？無理強いなんかしていいわけないです。無理強いしたら即お別れですよ。そもそも無理矢理元妻と同じように扱って！って「無理強い」したところで満足できますか？自由でいたい彼を束縛したら即終了でしょう。再び同棲やら再婚を考えているのなら、相手は彼じゃないと思います。恐らくトピ主は納得して割り切れないと思うので、彼とは付き合い続けない方がいいのでは？彼もいちいち比べるな！とトピ主に返してますよね。相当鬱陶しく思われているだろうと思います。このトピのタイトル通り、元妻とトピ主とは付き合い方が違うということを受け入れるしかないです。彼自身の年齢も違うし愛情の深さも熱量も元妻へとトピ主へとは違う。それを割り切れないなら楽しく付き合えないと思います。バツイチの経験を活かせず嫉妬束縛が強いままだと誰と付き合っても去られると思います。

トピ内ID：88c00ad4e34cf59c

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不思議です

ノエル

2025年06月18日 22:03

何故そんな彼を愛せるのですか？トピ文を読む限り、あなたが彼に大切にされている印象が全く沸かないのです。彼の都合を受け入れ献身的に尽くしていても、幸せではないからこのようなトピを立てられたのですよね。「いつかは同棲したり一緒に過ごしたり‥」　それはないと思います。今の彼が歳をとったあなたを労ってくれるとはとても思えません。「自由でいたい！」と言った彼の言葉が全てをあらわしてると思います。今はまだ若くて、色々な面で欲求を解消してくれて料理も作ってくれる家政婦のようなあなたの存在が便利なだけですよ。「見守り続けお付き合いを続けていく‥」私なら男性に見守られたいですけどね。一方的にご機嫌をうかがいながらの交際、それだけでも悲しいのに、元妻との比較は彼にとっては鬱陶しいだけだし、あなたにとっても何の意味も持たないです。要は彼があなたをどれだけ愛していて、あなたをどれだけ尊重しているかです。男女の交際はお互いがお互いを尊重できて初めて幸せと言えると思いますよ。まだお若いのだから、もっとご自分を、一度しかない人生を大切になさって下さいね。

トピ内ID：7402c9950a661c26

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