現在高校３年生の娘には小さい頃から厳しくしては反省を繰り返し、昨夜も怒鳴って感情をぶつけてしまいました。わがまま！と繰り返し言ってしまいました。娘は友達がおらず、学校以外はずっと部屋にこもっています。親に罵られ続けて、娘はどうなってしまうのでしょうか。娘が感情をぶつけて来たとき、怒鳴り返すので無くて、感情を受け止めるべきだったと何回も反省しています。どうしたら良いのでしょうか。今からでも優しくしたら、関係は改善出来るのでしょうか。

娘に厳しくしてしまいます。娘はどうなってしまうのでしょうか。 | 家族・友人・人間関係

気づいてるなら

🙂

改善してね

2025年04月08日 15:09

止めましょうよ。自分の感情を発散する場所を自分で見つけましょう。トピ主さんのメンタルが安定してないからまずそこ。娘さんにも謝って話しましょう。何か事件起こしてからだと取り返しつきません。私は大人になっても覚えてますし、ラインはブロックしてるしまず親に相談事はしません。本人が精神科なり何かに通い、症状を抑えてください。家族は本当大変です。

トピ内ID：a16503476cf1c683

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二人でカウセンリグへ

🙂

坊主

2025年04月08日 14:50

トピ主さんも平常心を保てないわけですから、第三者の助けを借りましょう。病院へ。

トピ内ID：d15d52f9a46ed131

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わかっているのにできない

🙂

工作

2025年04月08日 15:53

娘が小さいころ（５～６歳ごろ）は怒鳴ってしまう自分がいました。そこで、心療内科のカウンセリングを受けて、私には毒母からの教育虐待などを受けていることが判明しました。　自我が目覚める10歳までになんとか私も内省してかかわりました。中高生の頃の反抗期はひどくて、親の言うことを聞かない、外泊して返ってこないことも中学生の頃はありました。高校の２年以降で本人が何かの気づきを得たのか、猛勉強して一流私大へ入学。改善する　のは難しいでしょね。今からでは。　友達がいないのはトピさんとの関係性です。　あの子はだめ、この子なら親が〇〇だから付き合っていいから←　これ、私の毒母です。（根拠のない根性論や気分でものをいう昭和の女です。絶縁しています）　娘さんに過干渉なんじゃないのかな？　もっと自由にさせないと、自由な発想や将来の仕事も考えられず（わかりやすい弁護士や医師以外の）、このままひきこもってしまいますよ。　何をやっても、あなたが否定しかしないのではと思います（私の毒母はこうでした。医師以外の仕事を中卒で知らないので、医師になれしか小さいころから言われていませんでした。医師以上に高所得なお仕事は沢山あるのにです）。　否定されて、外にでることすらも許されないから引きこもっているのではと思います。　自分に対する信頼感（自己肯定ではなく、親としての確固たる価値観）がないから、支配する親で自分の立場を維持しているのでしょうね。夫さんは？　カウンセリングを受ける、見守るだけです。

トピ内ID：60510164024f6a2d

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母ひとり子ひとり？

🙂

和泉のおかん

2025年04月08日 15:44

私は三人兄弟の真ん中で長女だったせいか、母親と毎日衝突し小学生迄は暴言吐かれ殴られてましたね。どうなったか？家を出ました。母親と決別。自立が早くなりました。私は自分を諦めなかった。もっと違う人生がある、これで終わってたまるか！と見知らぬ町に出て一人暮らし。あなたの娘に馬力があるか。馬力があれば、厳し過ぎる母親と決別出来るのでは。一回は離れないとね。あなたも、甘える相手がいなくなれば心底反省するのでは。娘に甘えてたな、て。下に見てたな、て。下に見て馬鹿にしてるから平気で怒鳴り倒せる。私の母は、長男の兄には遠慮して怒鳴ったりしてませんでしたから。相手を選んで怒鳴る。未熟さを露呈する母親。醜かった。夫婦仲が悪い鬱憤も私を怒鳴り殴る事で晴らしていた。私が、父親似で特に父方祖母に顔が似てたから憎しみがあったのでしょうね。離れて暮らし、成人後母親も離婚して私の町に越してきた。専門学校へ行き資格取り50代で正社員で働く様になり、顔が生き生きしてくると余裕が出来たのか、母も性質が変わり丸くなってきた。 60代で再婚して更に生き生きとキレイになってましたよ。孫には信じられないくらい優しく尽くしてました。私への懺悔の気持ちもあったのでしょうね。大学生から一人暮らしさせて離れた方がお互いの為ですよ。近いと噛みつく。見えるから腹が立つ。少しは信用して自立させ解放したらどうですか。

トピ内ID：9c7ddaa876ddd1fb

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娘のことより

🙂

つ

2025年04月08日 15:44

まずあなたがあなた自身に危機感をもっと抱いてください。あなたは毎日のように理不尽な感情をぶつけてくる上司と１０数年一緒の職場に居たとして、どうなるだろうかと想像したことはありますか？因みに歯向かえば減給です。親子とはそれ以上の力関係があります。怒られないよう顔色を伺い、顔色を見たくないから顔を合わせないようにし、時々我慢ならなくて怒鳴り返しては返り討ちに遇う日々。18年あなたは耐えられますか？あなたは加害者です。その自覚が希薄なことに危機感を抱いてください。まずあなたが自分と向き合う為にグループワークでもカウンセリングでもいって下さい。

トピ内ID：08addaa56c1a0983

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レスします

🙂

本の虫

2025年04月08日 15:38

優しくする前にまず、謝らないとね。

トピ内ID：d665c8d301fa36f3

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口先だけはダメです。

🙂

ふふふ

2025年04月08日 16:48

娘さんにいつか捨てられるか、それ以上の報復か、、、報復の中身はご自身で考えてください。後悔ばかりしても、自分が心から変わらないと相手にわかります。私も娘さんの立場でした。

トピ内ID：fcc681c37e60b7d1

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娘さんに友達がいない理由

🙂

カプチーノ

2025年04月08日 16:41

もう半分手遅れかもしれません。子どもは生まれて初めて出会う同性との関係で、同性との付き合い方に影響がでやすい。つまり女の子は母親との関係性が大変大切で、女性の中で上手くやっていくには母親とどう接してきたかで変わります。娘さんにとって女は自分を否定する人自分が甘えてはいけない人ヒステリーをぶつけれる人なんです。だから女性の悪い面ばかりが見えてしまい、女子同士でうまく交流ができない。厳しくしかされてないから人に優しくできない。褒められても素直になれない。肯定されても可愛げを出せない。怒りの感情は、母親のようにヒステリックになったりからに籠ってしまう。どうしたらいいかわからないのでは？これでは人の中でうまくやれるはずがない。大人の人や男性なら、もしかしたら気を使ったり優しく包もうとしてくれるかもしれないけど、悪い人が優しく寄ってきたら騙されるかもしれません。運良く結婚し、子どもができても同じようにしか育てられないかもしれません。カウンセリングに行くなり病院に行くなり早急になんとかしてください。でなければ、娘さんは夫か実家に託してあなただけ離れた方がいい。いまのあなたは娘さんの側にいてはいけない人です。もう1度言います女性が女性といい関係を築けるかは 1番最初に出会い身近にいる女性との関係で決まります。いまの娘さんはあなたが創り出してしまったんです。

トピ内ID：b7f01b511470befe

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すごい気付きですね？！

🙂

うりぼう

2025年04月08日 16:41

そんなに怒鳴っちゃう人なのに、反省して「娘の気持ちを受け止めるべきだった」とよく気が付きましたね！なかなか気がつけない人が多いので、すごいなあと思いました。（嫌味じゃないです）実行できそうかな？もし難しかったら、カウンセリングでアンガーマネジメントするのもいいかもしれません。ところで、娘さんは学校生活どうなんですか？親の問題とは別に、そちらも考えていきましょう。学校でお友達とまあまあうまくやれてるなら、そんなに心配いりません。自室にこもっていても、今どきLINEやゲームでつながってることもありますから。親に罵られ続けると、自己肯定感がどんどん下がるので、人付き合いがうまくいかなくなることがあります。そもそも、お嬢さんはあなたとは別の人格の持ち主なので、罵っていいわけもありません。考え方や感性がちがっても、罵ってはいけまさん。言いつけを守らなかったときは、落ち着いてなぜ守れなかったのかを聞きましょう。（毎日３時間勉強しろ、とか、自分でもできない言いつけはダメですよ）それにしても、気づいたことはすごいです。気づいたなら、課題は必ず解決できると思います。難しいときは専門家の手を借りてくださいね！

トピ内ID：e2b60588150849cc

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旦那さんがいるなら別居を

🙂

ヨーコ

2025年04月08日 16:25

現在高校三年生なら卒業するまでトピ主さんだけ家を出る。卒業したら大学に行くと思うので、娘さんは一人暮らしをさせてあげてください。やってはいけないと分かっているのにやってしまうのなら（それも長年）物理的にそれができないようにするしかありません。あたなは「関係改善」を希望していますが、まぁ無理でしょうね。長い間、虐待を繰り返していたのなら、その傷は深いでしょう。これ以上の加害行為をしないようにするだけでも意味はありますけど改善は期待しないことです。

トピ内ID：3bc83eb18f0ddafa

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そもそもトピのタイトルが

🙂

ポトス

2025年04月08日 16:28

>娘に厳しくしてしまいます。娘はどうなってしまうのでしょうか。トピタイトルが「娘に厳しくしてしまいます。どうすればいいでしょうか」ではなく「娘はどうなってしまうのでしょうか」な所が普通のお母さんの感覚じゃないですねえ。トピ主は娘さんにどうなって欲しいのですか？私は娘さんはトピ主を乗り越えて自分の力で幸せを掴むだろうと思います。トピ主も娘さんが幸せになるように祈ってあげたら？後出しで娘からもこんなことをされた、とか言うのはいらないですよ。

トピ内ID：a3f57bc7b01eb2ca

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なんで分からんのかな

🙂

みむ

2025年04月08日 16:51

>親に罵られ続けて、娘はどうなってしまうのでしょうか。娘の性格により二通りに分かれると思います。一つ目(行動力があまり無いタイプ) 親に自尊心や自己肯定感を打ちくだかれ心を閉ざしどんどん内に籠るようになる。親の事は大嫌いなのに、自己肯定感が低すぎて外に出て行くこともできず、ずっと実家で引きこもりになる。最悪就職も結婚も出来なくなる。二つ目(行動力のあるタイプ) 徹底的に親を嫌い、学校を卒業し自活できるようになったらさっさと家を飛び出し以降疎遠。心底嫌われているので結婚式にも呼んでもらえないかも。孫にも滅多に会わせてもらえないでしょう。 (私はコレ。親と極力接点を持たない。嫌いな人とは話したくないし会いたくないと思うのは人間として普通の感情でしょ?) >今からでも優しくしたら、関係は改善出来るのでしょうか。 18年間もの間、娘を感情のはけ口にしてきたのだから、今急にトピ主が行動を変えたからって関係が急に改善されるわけがないでしょう。もうすでにあなたは相当娘に嫌われているはずですから。そんなに物事はトピ主の都合通りには運びませんよ。でも今態度を改めれば、少なくてもこれ以上悪化することはないですよね。子供は別人格の他人(自分以外と言う意味)であると言う事を理解せず、親子の絆は絶対であると過信しているからこうなるんですよ。このツケはそのうち回ってきます。どの様な結末になっても、それはあなたの子育ての結果ですので甘んじて受け入れて下さいね。

トピ内ID：8f1297038cc6dede

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「厳しい」というより

🙂

甚平

2025年04月08日 17:11

「娘が感情をぶつけて来たとき、怒鳴り返す」 ↑ これは厳しいのでなく、ヒステリーを起こしているだけです。優しく諭しても、厳しい躾は出来ます。娘さんと同じレベルに立ってやりあってしまっている。どんなに娘さんの心を傷つけているか、考えれば恐ろしくなるはずです。

トピ内ID：3cfed3024b6f7117

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謝る

オハラ

2025年04月08日 17:10

まず娘さんに謝りましょう。厳しく…… ＞昨夜も怒鳴って感情をぶつけてしまいました。わがまま！と繰り返し言ってしまいました。 ↑これは「厳しく」とは言わないと思います。ただ娘さんをサンドバッグにしているだけです。私の元夫も「厳しく」育てられたと言っていました。何てことはない、ただ「怒鳴られ、叩かれ」育てられただけでした。親の「サンドバッグ」だっただけで、他の部分では「甘やかされていた」ので、子どもの世話はもちろん、自分の世話も満足に焼けず、気に食わないことがあると怒鳴り、物に当たる人でした。話し合いは出来ず、自分の希望を正しく主張する方法も、もっといえば自分が何が嫌で苛立っているのかも満足に分からないようでした。娘さんに育てにくい部分があるなら専門家に相談してください。トピ主さんが育児ノイローゼなら精神科にかかってください。ここでトピ主さんがいくら「反省している」と言ったところで、娘さんには何の慰めにもならないです。

トピ内ID：2b5b5b7090f99e52

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まぁ虐待ですよね

🙂

わんこ

2025年04月08日 21:10

怒鳴る、「わがまま」などの人格否定、感情をぶつける… 　はい、精神的虐待です。　私はそれで、成人後に母と絶縁しましたよ。行き先を知らせずに引っ越しをしてLINEなどブロック。　もう二度と、子どもたち（母からすれば孫たち）にも会わせません。　母からは、知人を通して「財産をやるから連絡くれ」と伝言がきましたが、スルーです。　結局、あなたがお子さんに依存しているんですよ。　厳しくしているのではなく、自分のストレスの捌け口にしているんです。　　精神科の親子カウンセリングに通ってください。　また、そういう虐待や毒親というのは連鎖するものです。　トピ主さんの両親も、トピ主さんの感情を抑圧していませんでしたか。　そこを振り返り、トピ主さん自身のトラウマを癒すことが必要です。　お子さんと関係が改善できるかは、わかりません。　私の母から今更謝られても、絶対に許さないのと同じです。　ただ、改善しなければ、お子さんの人生がめちゃくちゃになることは事実です。

トピ内ID：fe4937a88f89fff2

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想像

🙂

あめ玉

2025年04月09日 11:42

娘さんは引きこもりになるか、家を出たら家に寄り付かなくなる、母親になったらあなたにされたことを子どもにするようになるかもしれないです(負の連鎖) これから出来ることはトピ主がカウンセリングを受けることですかね。あなたの悩みに強い病院などを探すとか。私は家を出て親を捨てました。結婚や子育てに絶望するような家庭でしたから独身で一人でいると安らぎます。離れて暮らす方がよい家族がいます。

トピ内ID：e8238c95fd64f84d

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貴女の反省はしてないしね。

高齢の母親

2025年04月09日 11:42

厳しくしては反省を繰り返しとあるけど、反省出来ないから繰り返し感情を抑えられなくて怒鳴り散らすのでしょ！反省するなんて口先だけですよ。幼い頃から娘さんに貴女のその時々の感情を鬱憤ばらししてきた結果が、その様な娘さんに育て上げたのです、それが心底貴女は分かってないですよね。感情剥き出しに娘さんをはけ口にしたら、貴女と同じ様な人間になるのは当たり前です、犠牲になった娘さん可哀想に。似た者親子とは良く言ったものです。子供を見れば親が見える分かる、親を見ればどんな子供か分かるとは良く言ったものです。粗探し欠点探しだけをするからです。それを年上の親が直してやると思い違いした傲慢さが出る子育てすればこんな悲惨な結果になるでしょうね。幼い頃でもやれなかった事が出来れば褒めて上げるこれが一番、子供の成長には大事なんです。子供は褒める方向へ伸びますよ、この反対をやったであろう貴女だからこんな結果になったとも言えますね。これからでも貴女自身の心を見つめ直す良い機会だから、平穏に生活できる努力をしましょう、自力で無理なら専門医にかかりましょう。貴女が変わるのが先ですよ。そして、もう娘さんを執拗に追いかけないこと、会話も楽しい事を笑顔で話せる雰囲気でなければ無理に話さなくても良いのでは。貴女が今の時点で口を開けば暗いネガティブな事しか言えないのだから口チャックです。

トピ内ID：d5530523b6200003

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孫は抱けない

💢

みぎやす

2025年04月09日 12:29

昔トピ主の娘さんと同じように、親から罵声を浴びせられる、怒鳴られる、虐げられるという過去を持つ女性の記事を見たことがあります。結婚まではしたものの、絶対に子供は持ちたくなかった、と強く心に決めていたそうです。それは何故か？自分の母親と同じように自分も子供を虐待してしまうかもしれないという恐怖心からだそうです。自分と同じような思いを生まれてくる子供にさせたくないという気遣いの部分もあったのでしょうね。まぁ一概に同じ道を辿るとは思いませんがどうなるかは分かりません。娘さんが自立して親元から離れた時にトピ主とは疎遠にする可能性も高いですし。どちらにせよ、孫は抱けないという覚悟だけはしておいたほうがよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：c71fb53f649d04f4

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厳しくするのは良いのでは？

🙂

白子ポン酢

2025年04月09日 12:12

厳しくするのは、教育としてアリだと思いますが >昨夜も怒鳴って感情をぶつけてしまいましたこれは、厳しくしているのではなく、自分がイライラしているから、娘さんに八つ当たりしただけですよ。これは、厳しくするとは言いません。単なる暴力、虐待です。この事を厳しくして来たと言うのなら、トピ主さんは、お嬢さんが子供の頃から、イライラすると娘に八つ当たりし続けて来たんですね。 >親に罵られ続けて、娘はどうなってしまうのでしょうかさあ？親に八つ当たりされ続けて育って来た事を、娘さんがどう受け止めるかではないでしょうか？ >今からでも優しくしたら、関係は改善出来るのでしょうか。やめて下さい、気持悪い。ずっと八つ当たりして育って来たんですから、一時的にトピ主さんが擦り寄っても、またイライラした時、八つ当たりするだけでしょう。トピ主さんに出来る事は、娘さんが家を出たいと言った時に、金銭的援助を沢山してあげるくらいでは？

トピ内ID：d42b5a984b1baad4

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いえ、トピ主の将来が

🙂

・・・

2025年04月09日 12:36

トピ主・・・娘はどうなってしまうでしょう？ですか？いつかトピ主も年を取ります。介護の時に復讐されますよ。どれくらい前だったか覚えていませんが、成人の子が母親を棒のようなもので殴り、母親が逃げ出した事件がありました。番組が調べていくうちに、現在の住居よりずっと前の住居で、その成人の子がまだ子供時代、母親は自分の子供達に酷い扱いをしていたそうです（周囲の方々からの聞き込みです）。それでも成人の子は母親を見放さず、いちおう介護をしていましたが、立場が逆転しました。母親が言う事を聞かないので・・・みたいな事件でした。トピ主も罵られながら介護されるのでしょうかねぇ・・。

トピ内ID：a275a24c83e168a4

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娘、かわいそう

🙂

匿名

2025年04月09日 12:56

あなたが介護状態になっても助けてくれないでしょう。わたしが娘の立場なら高校を出て就職、一人暮らしをします。毒親について調べて下さい。

トピ内ID：ad2506275ec3c796

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社会人になった後、疎遠になる

🙂

モモンガ

2025年04月09日 12:58

私がそうです。母に罵られ殴られてもいました。妹は病気があるため甘やかされていました。社会人になって家を出た今では、父と妹にはまめに連絡をとっていますが、母とは半年に1回くらい実家に帰った時に会うだけです。程度にもよるでしょうが、改善はできます。理不尽であったことを認めて謝り、今後一切そのような振る舞いをしないことが必要と思います。私の母は全く話に取り合わず「躾だった」としか言わないので、私は諦めました。母に感謝を述べたくないので結婚式もやらない予定です。

トピ内ID：c83c24a8dd6d336e

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考える方向がズレてます

🙂

むん

2025年04月09日 14:14

どなるorやさしくするそれしか選択肢ないんですか？典型的なモラハラ気質です。あなた自身が対等に人と関係を築く経験に乏しいのでしょう。物を考えることもあまり得意ではなさそうなので、「優しくすればいいですか？」このような表面的や手法的にしか事態を眺められない。かつて、子どもへ怒鳴ることを繰り返していた知人が、本人なりに悩みに悩んで、「心を広くする方法」というのを検索していたのですが、どうして解決に向けた探索がそこまで明後日の方向になるのか、理解に苦しみました。同じ系統のズレをあなたのトピ文からも感じます。考え方考える方向考えるフローこおいったものを学ぶ必要があるとおもいます。

トピ内ID：bad6eb5c29fad28a

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謝罪

🙂

昼寝

2025年04月09日 14:28

自分の感情のはけ口に娘からさんを利用しているだけ。娘さんをサンドバッグにしている自覚はありますか？娘さんが家を出て連絡が取れなくなって、初めて後悔するでしょうね。今すべきは優しくするだけではなく、謝罪です。

トピ内ID：06efaeec32f42ee1

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自立したら疎遠

🙂

頑張って〜

2025年04月09日 14:32

就職して金銭的に自立すれば、トピさんと疎遠。というのが、多いパターンではないですかね？縁切りってやつです。あるいは、引きこもって、一生養うか。なぜ、今更改善したいの？自分のため？子供のため？もう大人だから、干渉せずに、見守ったらどうでしょうか。これからどうなるかは誰にも分からないよね。

トピ内ID：292eadd5f69dcca3

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復讐されても文句は言えない

🙂

ちひろ

2025年04月10日 10:56

例えば、娘さんが法に触れるようなことをした場合ならまだわかります。しかし、小さな頃から厳しく……というか、怒りのまま怒鳴るのはダメです。家庭と親という安全地帯を失った娘さんは、気持ちが不安定になります。自己肯定感も低いでしょう。娘さんが感情をぶつけてくるのは、あなたがそういう姿を何度も見せてきたからです。娘さんはあなたの行動を見て、無意識に真似ているのです。怒鳴って、優しくする。それはDVの手口ですよ。それに、今さら優しくしても、不信に感じるでしょう。ひたすらこれまでのとを謝罪してください。言い訳をしない。思春期精神科外来を受診することをおすすめします。親子でカウンセリングを受けてください。とはいえ、娘さんが受けたあなたからの仕打ちは、一生消えません。あなたがこれから老いて、助けが必要になったとき、娘さんに復讐されるかもしれませんね。それでも文句は言えないですよ。あなたがしたのは、そういうことですからね。

トピ内ID：1c1a3dd2a9e99b66

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怒ると叱るの違い

🙂

みずほ

2025年04月10日 11:35

トピ主は、怒ってばかりなのでしょうね。恐らく自己肯定感や自尊心がとても低く育っていると思います。それもトピ主の罪です。関係改善よりも娘さんの人生を歪めていることに悩み、改善させましょう。ただ、娘さんのためにトピ主がそばにいることが良いかはわかりません。どうしたらいいかという質問についてです。娘さんをカウンセリングに連れて行ってみてください。娘さんのこれからの人生が良くなるようにあらゆることをしてください。その結果、トピ主が娘さんのそばにいることが悪影響なら離れてください。親なのなら子の人生、幸せを一番に考えてください。これまで、それが出来ていないのですから、自分の人生を犠牲にするつもりで努めてください。

トピ内ID：687983d3cd1d57f2

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参考図書

🙂

街中の案山子

2025年04月10日 17:24

参考図書をご紹介します。実際に起きた刑事事件を取材して書かれたノンフィクション作品です。著者：齊藤彩（さいとう・あや）題名：母という呪縛　娘という牢獄判型：単行本（19.5cm✕13.8cm）長さ：288ページ版元：講談社、2022年刊行刑事事件そのものよりも、事件の背景事情に圧倒されてしまいます（私の個人的な感想）。私がレスを投稿した時点で、大手ネット書店で取り扱われていました。書店での入手は難しくないと思います。

トピ内ID：988ad003e6d84a8e

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まずは自分と向き合ってください

🙂

りーさん

2025年04月10日 14:57

＞今からでも優しくしたら、関係は改善出来るのでしょうか。この言葉にトピ主さんの中にある歪みの全てが表れています。あなたは、他者との関係性でしか自分自身の存在価値を確立できない愛着の癖をもっています。娘さんがトピ主さんが思う形の娘さんで居ることで、自分自身の存在価値を測っているのです。逆にいうと、トピ主さんの理想の形の娘さんでないと、自分自身の価値が無くなるから怖いのです。ですので、あの手この手で娘さんを、コントロールしようとするのです。厳しくするのも、怒鳴るのも、罵るのも、感情的になるのも、全て「わたしが思う娘の形でないと、わたしの存在価値が危うくなる」というコントロールであり、不安や恐怖からの行動です。＞今からでも優しくしたら、関係は改善出来るのでしょうか。このようなセリフが出ること自体がその証です。あなたは、文章では反省している風に装っていますが、結局は「優しくする事で娘をコントロールできるでしょうか？」と質問していることに気が付かなくてはなりません。娘さんとの関係性をどうこうする前に、自分の中の愛着の癖と向き合ってください。他者に執着することなく、自分自身のありのままで人間関係を築く練習をしてください。

トピ内ID：bee8a3199f5daeb3

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良いきっかけにしてほしい

🙂

サマー

2025年04月12日 14:35

せっかく自分のマズさに気付けたんだから。本当は思春期前に親子関係を見直せたら良かったけど、今気付いたんだから今から改善しましょう。思春期を過ぎてるので娘さんの心が回復するまで凄く時間がかかると思いますが(10年はかかるんじゃないかな)、今この瞬間から、この子は生きてるだけで100点満点なんだと思いましょう。娘さんが生まれた時の感情を思い出して、産まれてくれて嬉しい気持ちに立ち返って下さい。周りの目や評価はいらないから、娘さん自身の美点だけを見つめましょう。今まで母親から受け入れて貰えなかったのにずっと耐えてきた我慢強い娘さん、立派です。母親である自分よりずっと優れた人間だと思いませんか？この人立派な人だと思えば、今の様な態度は取れないと思いますよ。それから、主さん自身は精神的に自立してるのかしら？全くの他人にまで迷惑かけて生きてる様な事はないですよね？他所の人を尊重する様に娘さんも1人の人間として尊重する。ここを気をつけてください。

トピ内ID：873a772eb73ab706

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娘に厳しくしてしまいます。娘はどうなってしまうのでしょうか。

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