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高校生の息子によその親が羨ましいと言われる

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
まめお
ひと
高3の息子がいます。 夫と息子と３人暮らしで、夫婦仲はよく 暮らしに困る経済状況ではありません。 周りの友達も塾に行く子は少数、息子も勉強に前向きではありません。 中学を受験しましたが行きたい学校には受からず公立へ進みました。 私は受験の経験から進路は早く対策をするべきという考えが染み付いてしまっています。 それが息子には負担なのだとわかっていますが、やはり節目には「進路はどうするのか」などの話はしなければなりません。色々な方向から何とか話をしたいと工夫して、有意義な話ができることもあれば、「よその親が心底羨ましい」と怒ることもあります。 勉強だけではなく「彼女の家に泊まるなんて普通、相手の親もいいと言う」友達が多い中、一般常識的におかしいと私達夫婦は譲らず、許可しません。 それも頭がかたい過干渉だと本人は言います。 うるさいことは言わない親が羨ましいのはわかります。でもそれは放任ではなく放置ではありませんか？ こんな家嫌だ早く出ていきたい、よその親が羨ましいと泣いたり怒ったりされると、自分が毒親なのかと揺らぎます。 いよいよ進路を決める大事な時期にどう接したらいいのか、もう何年も同じような悩みを抱えていて疲れました。 よその親が羨ましいと言うのは、やはり私達がおかしいのでしょうか。 ちなみに、勉強と彼女のこと以外なら、夫とも、私とも、３人でも一緒に遊びに出かけたりもするし、ますますわかりません。

トピ内ID：14bbb5ae143c4965

#４０代
#娘・息子
#子育て

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普通ですよ

🙂
むっちりもっちり
そんなのハッキリ 成人するまでは親の管轄 イヤなら成人してから家を出ればいいとだけ 単純にこれだけって言いましょう あんまりくどくど言っても 伝わらないし 大学に行くなら国公立なら自宅外でもいいけど 私立なら自宅通いにしてくれなど 条件だけ伝えればいいです ＞私は受験の経験から進路は早く対策をするべきという考えが染み付いてしまっています。 これができるのに越したことはありませんが 本人がすることなので あなたがキーキー言ったところで反発するだけ ここはだまっておきましょう 進学に関する条件のみの提示で 男の子の家に泊まるのはともかく 女の子の家に泊まるなんて 相手の親がいいってそんな家の子と 付き合ってほしくないですよね

トピ内ID：14417b5ac84676da

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もうすぐですよ

🙂
わー
１８歳が成人というし 高校生のうちは、高校生のとしてのルールがあるから 卒業したら、あとは好きにして でいいのですよ きっと、きっちりしすぎているくらいなんでしょうね 息子さんなりに、追い込まれて頑張ったとは思います 中受大変だもの、それで結果が伴いなかったんだものね 「よその親が心底羨ましい」 思春期だからもあるし、うらやましいなんていつだってあるでしょう 間もなくやってくる受験という大きな山に不安になるのは当然でしょう 少し干渉しすぎな気もするところはあるが あなたからしてみたら、子供を守る愛情ではあるという理屈はわかる 子供の言う、みんなは都合のいいところの切り取りでしかないと思うし どうも、息子さんとよく話し合いすぎなんだと思う 本音も理想も、今の時期にありがちに心情の揺らぎも全部ぶつけてきているんだもの いささか距離が近すぎるがゆえに、こうなっているだけだと思います よく見えすぎるのですよ 少しずつ距離を取る努力を あなたから見て、息子さんはまだ未熟で頼りない子供でしょうが それでも自分で考えて動かなければならない時期に来ていますから なんだかんだ言って、ほどほどに勉強して、彼女なんていたりして 随分と充実した青春ですこと なんか適当な大学に行って、適当に程よい地元に努めてもらって、早目に孫が生まれたら そんな平凡な人生くらいが幸せでちょうどいいんだとは思います 親だって、子供が落ちぶれないように、間違った道に行かないように それでも違う人間と尊重できるように ましてや、子育てするのだって、初めてなんですから わからないことだらけで当然だとは思います

トピ内ID：820d07a00a82bf01

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放置なのかどうかはわからん

🙂
ぼんちゃん
本当に放置しているのか、独り立ちの時期であるということで意図してそうしているのかわからんだろ。 泊りを許可している家は放置ですか、決めつけはよくないね。 そういうところが嫌なのかもね。 ただ、泊りを許可しないのも、ことあるごとに進路のことを心配するのも異常ではない。そこは「家による」のではないか。そのレベルの話。

トピ内ID：912c9be0f6550c97

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毒親ではないが…

🙂
つ
子供を指導する立場で言わせて頂きます。あなたも旦那さんも｢自主性｣がそもそも備わっている価値観、というのは自覚が必要かと思います。 自主性が高い人は社会的にきちんとした倫理観や道徳、進路についても｢自主的に学び身に付け｣ます。 しかし息子さんに考える自主性が育っているのか？という部分は疑問です。 みんなが～だから、友達が～だから、などは他者依存的な思考で自主性、自律性とは反対のものです。 自主性が高ければ｢なぜ反対されてるか｣も自分で考えられますし、その上で自分の価値観を話すでしょうから。 抑圧や干渉は自主性を失わせます。 ただダメというのではなく｢なんでダメって言うのか理由は分かる？｣と考えさせる。その上で息子さんが出した答えはあなたも一旦受け止める。 ただしお友達～だから、は理由にはならないことも説明は必要です。友達が葉っぱやってたから自分もラリっていい、では倫理も論理も破綻するから。と。 自主性を身に付けていれば、進路どうこうより自分の人生が生きやすくなる。息子さんにその力を身に付けて貰うには、目先の進路より｢なぜを問う｣をまずはして欲しいなと思います。

トピ内ID：e313dc3d9e08f301

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よその親が羨ましいとは？

🙂
ゆり
ウチも中学の息子がいますが、友達同士の泊まりに誘われますが、泊まりは許可できないと散々却下です。 特に女子も含む場合。 私の中学時代、中学生にして妊娠してしまった子がいました。その一連の負担がどれほどで、人生を狂わせるか。 責任など負えるはずもなく、後味悪い思いしか残さないのです。 男の子同士の場合でも、学校行事などでない限り、やはり却下です。 一度だけ小学校時代に男の子友達の誘いを受け泊まったことがあります。 その家のお泊まりは、基本子供達を放任です。 夜中過ぎても起きています。 子供達も好き放題できてやりたい放題、ハメ外しまくり。 朝ごはんも昼ごはんもカップ麺とか本当に適当。 ある意味それが楽しいんでしょうね。 もうそれ以降は一切お断りしていますが、めげずに誘ってくるんですよね。 なんで誘ってくるかわかります？ 自分の子供が喜ぶからですよ。 自分の子供がそれを望んでいるから。 まともな感覚は無いです。 親も子も欲望でしかない。 そういう家の人しか、お泊まりなんて誘ってこないと思います。 でも大問題になってからじゃ遅いんです。 私は息子に全てを話し、全く容認できないと断固きっぱり言いました。 そんなにお泊まりしたければ、自立してから全て自分の責任においてやりなさいです。 そして、そんなに適当な家がいいなら養子にしてもらいなさいくらいに怒って言ったこともあります。 息子も楽しみたい欲から思うところはあるでしょうが、よその家が羨ましいとは言いません。 親なりに本気で愛情もって子供のことを思って関わっています。 息子さんと本気でぶつかってますか。

トピ内ID：2c1b4a97953fb55c

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進学希望なの？

🙂
うりぼう
中学受験したけど、希望のところに受からずに公立中学へ。 そして今は私立？または公立の高校で、この春からは３年生。 周囲は塾に行く子は少なく、彼女の家にお泊りOK。 息子さんも彼女がいて、お泊りしたがっている。 上記から察するに、高校は進学校ではなく、大学に行く子もいれば、専門学校や就職組も多い感じでしょうか？ 息子さんは彼女をつくって、青春を謳歌。勉強はしてこなかった感じかな？ そうだとしたら、おそらく「親の希望する進学先と、現在の実力に乖離があり、困っている」ということじゃないかしら。 よその親御さんは、子供の実力がわかっていて、相応の進路を一緒に考えてくれるので羨ましいのではありませんか？ トピさんはお子さんにどんな進路を望んでいるの？ そして現状、偏差値はどのくらい？

トピ内ID：e78cee593bcaddfa

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ただの我儘小僧だよね？

🙂
ヨーコ
進路に関しては、あまりうるさく言わない方がいいです。 勉強するのも通うのも本人なんですから。 進学先によって就職先も大きく変わってくること、 浪人はお金がかかることなどの費用面でのダメ出し、 そういった必要な情報のみ説明するのは構いません。 しかしせっついたとしても、息子さんには響かないと思います。 だって、高校三年生にもなって「よその親が心底羨ましい」なんて言う子・・・ かなり幼いですよね。 しかも彼女とお泊り希望なんですか？ その費用って誰に出させようとしているのですか？ バイト代から？ 彼女さんの親はOKなの？ 息子さんは先方に挨拶して許可はもらっているの？ もしかして親にお金を出させようとしている？ 私にも娘がいますが、女性側の親（特に父親）が「どーぞどーぞ」と言うとは思わないんだよね。 だとしたらただ自分の性欲解消できなくての逆切れ（相手の同意無し）でしょ。 我儘小僧も大概にしてほしいわ。 こういう幼い男子に分からせるのには、許可できない理由を相手への「尊重と責任」で話してみてはどうですか？ お相手が大切だから許可できないとね。 万が一なにかあっても未成年で高校生なら責任をとれない、と説明するんです。

トピ内ID：5484a144f8377818

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高校卒業したら家を出す

🙂
おばちゃん
高校卒業したら家を出て、後は好きにしなさい。 そのかわり、帰省はいいけれど、家にはもう住めないよ、でいいのでは。 未成年の間は親のいうことを聞くべきだし、トピ主さんの教育方針は真っ当です。周りの子が放置されている子が多いのでしょうね。よいお友達が少ないということの裏返しです。 早く出ていきたいなら、高校中退でも何でもして出ていったら？ うちが嫌ならよその家の子にしてもらえば？ って突き放します。 高３男子が怒って泣くんですか…ちょっとというか、幼いですね。

トピ内ID：8d89976821f8353c

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放任と放置

🙂
親が導く人生
放任と放置の違いをトピ主さんがわかってないように思う。 親と子は別人格なのに、息子さんの人生にズカズカ入り込みすぎている。 ＞私は受験の経験から進路は早く対策をするべき べき思考、価値観の押し付けは子供を潰すよ ＞「彼女の家に泊まるなんて普通、相手の親もいいと言う」 万一のことがあった時に、責任を取れるならどうぞ。という。 我が家では、万一、子供ができてしまった時の話を伝えている。 中学生になった時に。 なので、経済力が着くまでは無責任なことはしない模様。 自分の人生だから、自分で選んだ道を歩めばいい。 やりたいことがあるなら、応援するしサポートはする。 だけど、自分の人生の責任を取れるのは自分だけ。とだけ伝えている。 トピ主さんのお子さんは、親の価値観に縛られてしんどいだろうな…。と思う。 中学受験もしたとのこと。 本人が望んだの？ 遊べる時間はあったのかな？ 遊びの中で学ぶことがいろいろあるよ。 自分の好きなことや自分の特性。 それにあった生き方etc 解放してあげれば。 受験対策なんて本人が考えてすること。 トピ主さんが口出しすることで、息子さんのエネルギーを奪ってるんだよ。

トピ内ID：fa85b69f48d356e3

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レベルが低い

🙂
うん
> 「彼女の家に泊まるなんて普通、相手の親もいいと言う」友達が多い中 普通ではありません。 高校生ならば泊まりが、当たり前という価値観の方が異常。あなたは間違ってません。 周囲がそういった親ばかりなら、学校のレベルが低いんだと思いますよ。 高三なら進路に向けて頑張っていく時期。進学校ならばとっくに将来について話してるはずですし、周囲もそういう友人関係でしょう。 レベルの低い学校、コミュニティにいるという事です。そのまま大人になるか、ちゃんと進学して変われるかのタイミングだと思います。 賢くないから、今やるべき事やリスクを自分で理解できないのでは。

トピ内ID：c9a4f42122a8ce1d

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尊重してあげればいいじゃん

🙂
久我重明
「勉強したくない、彼女と泊まりたい」 「高校卒業したら好きにしなさい、その代わり家からは出てもらうしその後は一銭もお金は渡さないからね、自立してから自分の好きに生きなさい。」 毅然と。

トピ内ID：48cd2b3bf7452aee

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筋を通すのは大事

🙂
大学生の母
親が親の人生経験の中でこれは大事と思ったことをちゃんと伝えておられるのは、とても良いことだと思いますよ。お子さんも働き出したらそれが分かると思います。 というのも、大学生の息子が、大学に入ってアルバイトをするようになってから、「ちゃんと叱ってもらえて良かった」と言うようになったんですね。 都心の大きな飲食店で働いているのですが、社員さんにちょっと厳しく注意されるとひどくショックを受けてしまう子とか、長くやってるのに自分で先を考えて動けない子とかがけっこう多く、「うちは厳しかった分、今役立ってる」んだそうです。 うちの子も高校時代から彼女がいたのですけど、けじめはちゃんとつけないといけないし、責任の持てないことはしてはいけないと言ってました。「何かあった場合、どうしても女性の方にダメージは大きいものなんだから」と言うと理解してました。 夫の職場の若い人で、トピ主さんの息子さんのご友人達のように若いうちから彼女の家に泊まったり自分の家（親同居）に泊めてたりした子がいて、子供ができて結婚したものの、数年で離婚、その後結婚離婚を繰り返してる人がいるんだそうです。 「だらしないし仕事も抜けが多くて任せられない」と、その人への夫の評価は最悪なので、息子にもブレなく申し伝えていますよ。

トピ内ID：fc2c70d9c2b15ef1

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動揺してしまったのですね

🙂
上等
初めてそれを言われたときに動揺してしまったんじゃないですか？ だからその言葉に味を占めて主様に言えば効くと思ってるのでしょう。 そんなこと言われたことは無いけれどうちなら一蹴です。 出ていけばいいと言います。 多分駆け引きのやり方を知ってしまったお子様が一番効果的に親が慌てる言葉を見つけてしまっただけです。 そんなことを言われて気にする方が分りません。

トピ内ID：5dba9d2e9f57d938

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過干渉だと思います

🙂
うん
兄弟がいれば分散されていた親の期待やプレッシャーが息子さん一人にのしかかっているのではないかと思います。 私ならほうっておきますね。 性教育はご主人にしてもらまいましょう。 ただし、卒業後は働くか進学かの二択です。そこもご主人から話してもらいましょう。 教育熱心な家庭ほど子供が無気力で自主性が育たないのは基本親が支配的であるか、口を出したり世話の焼きすぎです。 他の家庭が羨ましいと言っている時点で、なぜそう言うのか自分達を振り返らないとダメです。そういうご家庭の友達や彼女を選んでいるのは息子さん自身ですよね。友達や彼女を否定すると、親を信頼しなくなりもっと隠すようになります。

トピ内ID：0db81f7dac667b34

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今まで反抗されたことないんですか？

🙂
カプチーノ
我が家も高校生男子1人、 方針は主さまとほぼ同意だけど 今まで文句ひとつ言わずに来たんですか？ そこに驚きました。 きっと今までがお利口さんだったんですね。 私からしたら、 たかがこのくらいの意見に一喜一憂しすぎです。 あと他の家庭を意識しすぎ。 あまり他の家庭の方針に難癖つけない方がいいですよ。 口には出さなくても子どもはわかってるし、板挟みになったら気の毒だから。 それに、親が反発したり嫌悪するする人たちに、思春期の子どもはシンパシーを感じますからね、気をつけてくださいね。 何か言われたら 「うちはこうなのよ。問題があるなら早く自立してね。」 と笑顔で返すだけ。 主さんたち夫婦は 子どもに出ていかれたら困るからと 厳しくしたりムキになってるのがバレバレだからお子さんも強く言うだけです。 ああそうなのね、 でもうちはこうなのよ。 嫌なら自分で働いて 生計を立てて 彼女を家に呼ぶといいよ。 これを繰り返すだけ。 実際そのとおりでしょう？ 子どもには、現実と向き合わせるのが一番理解が早いし 向学心も身につきますよ。 間違ってもホイホイお金を与えたり 勉強は手を抜かせないように。 学がないと楽してお金稼ぎをするような人たちと付き合うようになりますから。

トピ内ID：5a5a07197e726e60

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環境が違う

🙂
マーガレット
"彼女の家に泊まるなんて普通の家庭"が多い高校と、少ない高校の違いもあるのかもね。 息子さんもそれが普通ではないということを知っていると思うよ。普通のことをしたくない連中なのよ。 親は頭が堅いんです。 >やはり節目には「進路はどうするのか」などの話はしなければなりません。 一度も聞いたことないです。"しなければならない"という考えはうるさいですね。 私も親に聞かれたことがないので、育った環境の違いなのでしょうか。勉強しなさいもそうですが、「進路はどうする」も聞かれたことはありません。自分自身で考えて行動してきました。 もちろん、親に相談する時もあるし、お金がかかることなので、事前に話はしますよ。考えている時に言われたら嫌ですね。 私も子どもには、聞いたことはありません。 >"うるさいことは言わない親が羨ましいのはわかります。でもそれは放任ではなく放置ではありませんか？" うるさいことは言わない親ですが、放任でも、放置したつもりもないですよ。それは子どもが考えることです。考える時間を奪わないだけです。 うるさく言わないと考えないお子さんってことですよね。まずはそこを心配された方がよかったかも。 親が言ったから動くようでは、周りに流されて進路を決めるかもね。 トピ主さんのような親はいますので、おかしくはないです。父親に任せてトピ主さんは少し距離を置かれたらどうでしょう。普段は一緒に出掛けたりするほど仲が良いんですから。

トピ内ID：7944a49ef9bb8474

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誰の為の受験なの?

🙂
ひどいわ
元々勉強が嫌いなのに、無理やり塾に通わされて失敗体験を積まされた息子さんの気持ちを真剣に考えましたか? 自分が望まない受験でまだ小学生の段階で、どれだけプライドが傷ついたでしょうか。そのケアをきちんとされたのでしょうか。親も間違えたら過ちを認めて謝らないと。 進路は早く決定すべき、というのは主さんの勝手な価値観ですよね。 本来のんびりした優しいお子さんだったのではないでしょうか。 息子さんの何を見てこられたのですか。普段の学習や生活態度も含め、本人の意志や適性を尊重した進路選択をしていたらこのような結果にはならないはずです。 主さんに潰されたのかな、と思いました。一度息子さんの話を真剣に聞いてください。本当にやりたいことを言えずにいる可能性もあります。ただし、親の理想や価値観と違っても一切否定はしないこと。 あとは彼女を否定するのは最低です。相手の家にお邪魔してるのは息子さんですよ?何故そのような彼女を選んでいるのか、家に居場所がないなら逃げ場所になっている可能性もあります。相手の親御さんの方が気持ちをわかってくれるとかね。 自分の過ちは振り返らず、相手を見下すような態度が息子さんはたまらなく嫌なのではないでしょうか。

トピ内ID：977a2df0dc7e575f

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価値観は環境によっても変わるから、

🙂
みやん
＞「彼女の家に泊まるなんて普通、相手の親もいいと言う」 これが息子の友達の価値観なんですよね。 そういうコミュニティもあるでしょうが、うちでもあなたと同じく絶対に許可はしませんね。 いわゆるうちはうち。よそはよそです。 何で駄目なの？というのも、 いちいち説明しないと分かんないの？と思いますが、あなたの価値観が理解できないのなら、 いちいち説明は必要だと思います。駄目だからダメ！ではなく、 彼女とは体の関係はあるの？ 避妊は知ってる？必ずマナーとしてするのは当たり前で、それも避妊したからといって、 完全に妊娠を回避することは出来ないことも、親はそれを危惧することもきちんと話す。 万一妊娠したら、負担を負うのは確実に彼女であるということ。 今は体の関係がないからいいでしょ。というものでもない。それは分かるかな？と。 一通り説明して、だからうちでは許可できません。今それが理解できないのなら、 議論にもならないから余計に許可は出せない。 と、毅然とね。 彼女とのことはとても大事な話です。本人にも友達がそれっておかしくない？と言っても、 あなたの親はこう考えていて、だから駄目です。としっかり伝えましょう。 勉強は。。。ある程度はコントロール出来ますが、 基本、本人に任せるしかないですね。 ただうちは塾選びに大失敗しました笑 本人は今の大学でとても楽しく過ごしていますが、 親的には塾選びも全て本人任せにして、実はあまり合わない塾だと思っても自分が決めたからと 息子は言えずにいました。親がそれにきづいた時にはすでに遅し。 それならあまり放置しない方が良かったかな。とは思います。 まあ、それもタラレバなんですけどね。

トピ内ID：1930fe53858bedf7

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おかしくないです

🙂
トロンボーン
思うんですが、「よその親が羨ましい」と親に言える子はむしろ恵まれていると思います。 本当の毒親の元に育った子は、そんな思いを親にぶつけられないし、そもそも他の家を羨む以前に、生活の中でもっと根本的な問題があるので、羨むことすらとっくに諦めている気がします。

トピ内ID：544f41ddb4779fca

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高３男子は普通は一緒に遊びに行かないです

🙂
先のことはわからない
よその親が羨ましいと泣くのは小学生まで。親と一緒に遊びに行くのも中学生までかな。 彼女の家に泊まるなど親が反対するのがわかっていることは、黙ってやるのが普通の高３です。 要するに息子さんは高３にもなって子どもっぽいので、進路などの話ができないのです。 もう高３なのだから１８歳になったら、成人おめでとう、こんな家出ていきたいなら出て行って良いよ、とお祝いしてあげましょう。 親を最後まで面倒見ましたという子供はいますが、子供を最後まで面倒見ましたという親はいません。 いつかは通る道です。

トピ内ID：92ebccd7cdfc08ad

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一度だけ

🙂
さかな
誰それさんちの息子さんが心底羨ましいと言ってみては？お子さんはかなりムッとするでしょうね。何か感じ取ってくれたらいいですが。ただボヤいているだけかもしれませんよ。 言わせたい人には言わせておけばいい。トピ主さんのトピ内容のやり方でおかしいとは思いませんよ。

トピ内ID：8ec2e8e4c6300806

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進路って

🙂
モモンガ
遅くても高2の3学期には希望票を出して、高3からはそれに合わせた勉強をしていくものだと思っていました。高3が目指すものが分からないと言っているのは結構まずいと思います。

トピ内ID：2c1a031d0c1910a4

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが息子さんを理解していないように思います。 ＞夫とも、私とも、３人でも一緒に遊びに出かけたりもする わたしの息子と同じで、息子さんは幼いタイプだと思います。親と遊びにいく高校生男子はかなり少ないでしょう。何か理由があれば別ですが、普通は親といっしょに行動するのを避けるものです。それを理解する必要があると思います。 ＞それが息子には負担なのだとわかっていますが、やはり節目には「進路はどうするのか」などの話はしなければなりません。 一般的には高校を卒業したら大学に進学するか就職するかです。でも、成長度合いは子どもによって異なります。息子さんにとって、進路を具体的に考えるのはまだ難しいことなのでしょう。そのため、トピ主さんが考えるよりはるかに、息子さんには大きな負担になっているのだと思います。息子さんがそこまで抵抗を感じているのなら、息子さんの準備ができるまで進路の話をしないほうがいいと思います。本来、進路は本人が決めるべきことです。息子さん本人にまかせたほうがいいです。 さて、高3で進路を決めなければならない理由はありますか？　もちろん、決められるならそのほうがいいです。本音をいえば、親としても楽ですよね。でも、人と同じにこだわらないほうがいいです。息子さんは人と同じであるより、自分で納得できる進路を選びたいのでしょう。トピ主さんご夫婦はしっかりしていますし、親子仲もいいようです。それなら、少し遅くなったとしても、息子さんは自分で選ぶ力をもっているのではないでしょうか。息子さんををサポートしながら本人が決断できるときを待ちましょう。わたしの息子も紆余曲折ありましたが、無事に独立して就職しましたよ。 それから、彼女の件はついでにいってみただけで、それだけ進路の話題が負担なのだと思います。子ども本人にまかせられる力量があるのかどうか、親も試されているのです。

トピ内ID：985ed100d9f30a0d

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お子さんの学校や交友関係は？

🙂
白玉団子
うちも一人息子（今は大学生）がおり、それなりに反抗期もあり世代のギャップも感じましたが、そこまで親子で噛み合わないことはありませんでした。 おそらく、息子が通っていた学校の環境や、交友関係での共通認識が、私の想定範囲を大きく超える事がなかったからだと思います。私が許すかどうか微妙な事は、息子の友達の保護者も微妙な反応であり、私が「絶対ダメ！」と思うことは他の保護者もたいてい許さず。息子たち自身も「多分ダメだろ」「普通にまずいだろ…」と友達同士で認識している、という感じでした。また、親が注意する前に部活の先輩から先に注意されたこともあるようです。 そのように、息子の中学・高校時の学校環境や交友関係が、私たち親の価値観やモラルから大きく外れていなかったのが、幸いでした。 お子さんの学校の環境、そして交友関係はいかがですか。 通っている学校が、トピ主さんとはかなり違う価値観が根付いている環境である。お子さんが属している交友関係が、トピ主さんの想定の範囲外の価値観やバックグラウンドを持つ人たちの集まりである。 もしもそうだとしたら、今のままの話し合いでは平行線が続くと思います。お子さんも、自分が属する環境や交友関係の価値観を否定されてばかりでは、辛いでしょう。 我が子が、虐めをしていたり、犯罪をしそうな様子なら、親として絶対に止めさせなければならなりませんし、あまりにも危険なことは許可できません。しかし、それ以外であるなら、子供が属している環境や交友関係の価値観を、ある程度は受け入れるしかないのかな？とも思います。 ちなみにうちの息子は中高で運動部で、部活の後はあり得ないくらい臭くて、シューズも干すだけで洗わず、部室も掃除しないようで、もぅ〜臭くて臭くて…！絶対に受け入れられない気がしましたが、「これが普通」と息子に言われ続け…慣れました。あーそう、普通なんだ…と。

トピ内ID：63083692eefb5367

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過干渉な気がする

🐤
甘い
親が高圧的で、頭硬かたく話しても子供の意見を聞く耳持たない親なら子供ってトピ主の息子さんのようにビクビクしてるように思います。自分で判断決断できないの？ 高校三年生にもなって隠れてしないで、親にわざわざ言うあたりちょっと幼稚だな思いますね。彼女の家なんて怒られるの承知で勝手に泊まる事もできるのに。 泣いたり怒ったりってあなたの呪縛から逃れられず、自分がしたい事、どう生きたいかがもう出来ないからでは？ 過干渉過ぎて1人で判断、行動できない子にそうやって育ててしまったんですよ。 進路も口だしたんですよね？ しかも落ちた。 対策するべきとか「べき」という考え方の親って子供を支配下において子供の意見は尊重してませんよね。 高校三年で家族と出かけたくないと言ったら親と外出もしないなんて冷たい子だとかグチグチ言ってませんか？ 黙ってついて行った方がややこしい事にならないと思って行ってるだけなら仲良くお出かけできてるには入らないです。

トピ内ID：dd9a35d9be34af1e

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は？

🙂
あ
放置というか自分の子を信じてるか信じられないかの違いでは？ 主さんは息子を信じられてないだけやろ。 そもそも女の子の家に泊まるのは何故嫌なんですか？男子なら平気なんですか？

トピ内ID：d21abdcad80a2a31

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ええ…

041
いっしょ
高校生の娘がいる家庭で彼氏を泊まらせる家がそんなに沢山あるんですか。 驚愕です。 大学生の娘も息子もいますがどちらも 高校生の時に彼、彼女の家にお泊りなんて禁止です。 2人とも私立なんですが、１人は学力が低いです。そちらの高校は親の価値観が違う人が多い気がします。 生徒の質も全然違いました。 うちの子は真面目なんですが、 成績が悪かったのでそちらへ行くしかなかったのですが、周りの子とはあまり気が合わなかったようです。 進路の対策は早くするべきと思っていたならなんで附属高校に入れなかったんですか？うちは勉強しないなってわかってたので、附属高校に入れました。そこで本人がやる気があるなら外へも出れるだろうという期待はしてましたが。 案の定３年間ゲームばかりして、最低限の勉強しかせず附属大学へ入れただけマシです。普通に受験してたらとてもじゃないけど入れません。 早く家をでていきたいなら、自分で稼いでどうぞって私も言ってます。 一人暮らししたいとか言ってますからね。 うちの男子も高校生時代も私とも、家族でも、祖母ともでかけます。 旅行も行きます。こないだは私、娘、息子と３人で旅行しました。 祖母、甥、息子で出かけたりもしてます。家族プラス祖母でショッピングモールとかも全然行きますし。 そんなに変な事なんでしょうか。　 今の子は家族で出かける事を恥ずかしいとあまり思わない子が多いと思っていました。 一人暮らししたいなら就職するの？ って聞いたら？ 別に大学や専門学校いかなくたって、 親は困らないし就職したら家出てもらうから、自分でキチンと考えなさいって言うしかないですよね。 急かしても仕方ない。 本人にお任せしてはどうでしょう。

トピ内ID：a38f497401134d95

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高３で泣く？？

🙂
cona
＞いよいよ進路を決める大事な時期に 塾に行かない子が多いというレベルの高校という事でしょうか？ ということは進路を決めると言っても大学進学は無理なのでは？ それとも、俗に言うFランより更に下のレベルのどこかを受験するんですか？ それとも専門学校？ 高卒者を採用したい企業からの求人が来るような、就職に有利な高校でもなさそうですし。 自分のしたい事できればいいという子なのかな。 「みんなそうしてるもん」という小学生レベルですね。 しかも泣くって・・・高３男子が。 もしも我が子がそんな事したら、心底情けなくなります。 なぜうちは彼女の家に外泊がダメなのかというのをきちんと話したことがありますか？ もちろん「ダメなもんはダメなんだ」でもいいと思います。 毅然とした態度を取れればそれでもOKだと思います。 「よその親が心底羨ましい」と言われたら、私のよその子が羨ましいと言ってみたらどうですか？ 息子さん、泣きわめきそうですけどね。

トピ内ID：404ef47ecd4afc0b

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大した話じゃない

🙂
COCOMI
隣の芝は青いじゃないですが、別に親子喧嘩では古来から伝わる定番のフレーズかなと。 売り言葉に買い言葉、真に受けて落ち込んじゃうほどのことでもないような…。 トピ主さんは最近流行りの繊細さんってヤツですか？ まあ、繊細のように見せてますけどしっかりよその家庭の方針を放置だなんだと腐すあたりには、しっかり性格の悪さが伺えますけどね。トピ主さん夫婦の価値観はトピ主さんのご家庭でのみの話で、放任主義のご家庭をいちいち小馬鹿にする必要は無いですよね？ 単純にトピ主さん夫婦が彼女の家に外泊することを認めない理由を、お子さんを納得させるだけの理由とそれを言葉で伝える能力がないってだけの話かなと。そしてご夫婦の能力不足を一般常識と言う曖昧な言葉でごまかして、挙句には許可する家庭をおかしいと批判することで何とかしようとしているのでしょう。効果の無いことを延々と繰り返して、やった気になって憤っているのが今だと思います。 正直、高3の今の段階で進路が決まっていない時点で、こと教育面に置いてはあまり上手く行っていないという印象は否めません。ただこれはトピ主さん夫婦、お子さんのどちらが悪いということではなく双方に意識とか知識とかもろもろ足りていないのかなと。 もちろん相性が悪いだけかもしれませんけどね。 ちょっと厳しくなってしまいましたが、あくまでも教育面とか彼女さんとの関りのお話だけについてです。基本的には仲が良いみたいのなので大きな問題では無いかなって思いました。お子さんの就活頑張ってくださいね。

トピ内ID：5761335f2419b4c3

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精神的に幼い息子さん

🙂
四槓子
ごめんなさい、中学生の息子さんの話しかと思った。 あくまでも私の憶測ではあるのだけれど、 トピ主さん、過干渉というか、息子さんを構いすぎ、目を向けすぎだと思う。 独りっ子だからかな。 トピの内容は、高校生それも三年なら、自分で考えることだし、 「彼女の家にお泊まり」問題については論外だよ。 そんなに自由がほしけりゃ、働いて自立すればいいの、そんなことぐらいわかるでしょ。 自由＝責任はセットだということも、理解していてもおかしくない年齢。 18歳で成人ですよ？ 「親としての義務や責任は18歳、高校卒業まで。 あとは、自分の人生なんだから、親に頼らず、自己責任で頑張りなさい。相談には乗るけど責任は負いません」で終了です。 進学するのか、就職するのか、知りませんが、 息子さんの態度を見る限り、進学率が高い高校とはとても思えないので、一度社会に出てみたら良いと思った。 このまま大学進学しても、親元離れたら、脱線しそうだし、とにかく精神的に幼いよ。 あと一年、親離れ子離れ、頑張って。

トピ内ID：c81e664baea69fe7

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