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亭主関白男尊女卑な彼氏と婚約するか別れるか

レス70
（トピ主 1 ）
😮
ちゃちゃ
恋愛
今付き合って4年になる彼氏が、亭主関白で男尊女卑な考えを持っています。彼とは趣味も合い、一緒にいる時間が楽しく、お互い仕事や家族との関係も良好です。しかし共働きでも料理は女の仕事　女は結婚したら夫の家系に入るのが当たり前など、この時代に思想強いなと思う発言が多いです。私はどちらかと言えば勝気で、仕事も家庭も頑張りたいと思っていて彼より収入があります。そこは理解しているようでこの4年で大分譲歩してくれるようになったと思っていました。例えば、ご飯は私に作ってほしいけど掃除と洗濯は全部彼がやる、男一人だから名字は彼のものにする代わりに住む地方は私が決めていいなどです。彼も私も互いが好きな気持ちと、理想の結婚像の間で悩んでいます。
お互い一緒にいたいから少しずつ歩み寄れてきているとも思うのですが、彼は夫を立ててくれる専業主婦と、私は家事仕事を分業せず一緒に家庭を支えていける人と結婚する方が幸せなのではとも考えてしまいます。この人と結婚するか、別れたほうがいいか、事実婚のような形でいるのがいいか、人生の先輩方の意見を聞きたく質問させて頂きました。
付け足しですが、私26歳 彼24歳　
年収　私700万円　彼450万円
私の譲った点　出世を諦め子供を持つ
便利家電や家政婦雇用を諦める　料理
格闘技とタバコ、お酒をやめる

トピ内ID：e85501f353c0ea63

#２０代
#夫婦関係
#恋人
#恋愛
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へ？

🙂
あ
何でそんな男と4年も付き合ってるのか理解不能です。 恋愛依存体質とか？ 男の趣味悪過ぎませんか〜？

トピ内ID：66cb649b166c5628

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そうですね

🙂
おじさん
トピを読んでいて、主さんの思い込みが強いのかなと思いました。 例えば、料理の話は、単純に彼氏さんが苦手なだけな気がします。 亭主関白なら、他の家事もやらないんじゃないかな。 「夫の家系に入る」って、具体的にはどういう話があったんですか？ 姓を夫にするってだけなら、今でもほとんどがそうなのですし。 トピを読む限り、特段、彼氏さんが亭主関白で男尊女卑とは思いませんでした。 まだ若いのですし、そんなに彼氏さんに執着することもないように思うのですが。 事実婚はないでしょう。 結婚するなら諦めるだの譲っただの言わない、言いたいなら別れる、どちらかでしょう。

トピ内ID：0f62eb18672bfbb7

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もう少し情報を

🙂
ん？
彼氏さんは２４歳ですが、大卒で１年目ですか？随分と幼稚な考えに感じます。非合理的。 私の周囲の男性は、年収の低い人の方が、男尊女卑で、女性に専業主婦を望んだり、家事を押し付けたりする人が多いように思います。能力が低いんだと思います。 あなたが稼いでいるのに、自分より稼いでいない彼のために仕事を犠牲にするのもおかしいでしょう。仕事の両立のために便利家電や家事代行を諦める必要もないですし。 夫を立てるとはどういう意味は何なのか。これまでの努力などを捨てて、あえて貧困や苦労する方向に進む必要があるのか。共働きでも料理は女の仕事　女は結婚したら夫の家系に入るのが当たり前というのは今の社会ではそうなっていないことも理解できないのか。考え直した方がいいと思います。 趣味の友達でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2d8a181d722b498c

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お互いに

041
24歳男性は若過ぎる
別のお相手がいいのでは？ と思いました。 トピ主さん26歳 彼氏24歳 ４年も付き合ってるからとはいえ、結婚するには彼はまだ早いかと思います。 ＞出世を諦め子供を持つ 便利家電や家政婦雇用を諦める　料理 格闘技とタバコ、お酒をやめる 譲った点なので、全てやめたんだと(諦めた)思いますが…… とてもじゃないけど、専業主婦には不向き・男尊女卑な亭主関白夫とはやっていけない人ですよね……。 トピ主さんも我慢しないで堂々と(生き生きと)していられるような相手がいいのではないでしょうか？ もちろん、彼も。 自分に合う女性を見つけた方がいい。 34と36なら多少妥協しても、と勧めてもいいですが…… まだまだお互いに選択の余地がある。 無理して結婚する必要ないと思います。 もちろんお互いに[好きだから]と、譲歩し合って幸せに暮らせるならいいのですが…… 長い結婚生活の中で不満が出てきそう。 まだ若いから特に。 以上 独身の頃はワリと男前な趣味ばかりに没頭していましたが 歳下の旦那と結婚して おとなしく専業主婦をやっている者より(家事は9割方やっています)

トピ内ID：74857416296b203b

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うーん

041
くま2
譲って結婚という概念が分からない。 これって上手くいくの？ 個人的には譲った側の不満が溜まってしまって駄目になるのでは？ だから結婚に際して障害が発生する時点で無理だと考えている。 もちろん微調整程度のものはあっても良いとは思うけど、話し合いとか譲り合いというレベルのことを実現しないと結婚できないなら、そのお相手ではないと思うんだけど？ だって結婚後に更なる調整が確実に必要になるし、その時に調整不可能だったら離婚になるよ？ なので（これも個人の意見だけど）そういう譲り合いとか譲歩という感覚を必要としないような関係性が結婚には必要なんじゃないかな？ 婚活のような出会いなら仕方がないけど恋愛でこれは難しいのでは？

トピ内ID：09425ffd4a1ff94f

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いやいや

🙂
どっちでもいいけど
歩み寄ってくれず、譲ってくれないからお別れしよう、なら分かります。歩み寄ってくれたのはいいけど、こちらの妥協点までは寄ってこれなかったし、自分もこれ以上寄れないので別れよう、も分かります。 でも、彼は、あなたのために歩み寄ってくれてるんでしょう？歩み寄ってでも一緒にいたいと思ってくれてるのに、元から一緒じゃなくて、歩み寄らないといけないのはねぇ……、と不可を出されるのは可哀想。 とりあえず、事実婚は辞めなさい。今回それをやるなら、あなた自ら「もっといい女見つけたらいつでも捨ててね」と言ってるってことです。相手にとっては都合いいかもだけど、あなたは良くないでしょうに。勝手に自分の価値落とさない。 あのね。理想の相手なんて、世界中探してもいない人の方が多いよ？理想の相手なの、とか言ってる人でも大抵は、目の前の相手を理想にする様に、自分が寄ってく人なのよ。 理想じゃなくても、歩み寄った結果、一緒に人生歩んでいけるな、と思ったら、それでいいのよ。 勿論、一度きりのあなたの人生。最初から理想通り完成された相手以外とは結婚しません、でも構わない。でも、その場合は、いないからずっと独りである可能性がとてつもなく高いことだけは覚悟のうえでね。 因みに、彼は本当に男尊女卑の亭主関白かな？どちらかというと、めんどくさがり(家事嫌い)のカッコつけ男って感じだけど。単に自分がやるの面倒だから、昔の思想であった、男の家系に入るべし、家事は女がやるべし、を言い訳に使ってるだけじゃない？だから、自分の稼ぎで妻子を養えないのは特に恥とも思わず気にならない。 なら、そういうの敢えて無視すれば、彼はゴリ押せない感じするよ。

トピ内ID：dc1a1616cb1dad06

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男性心理がね…。

041
ん〜。
偏見ですが中高年の彼の母親なら専業主婦だったと言う人が多いからかな？と思いましたが彼まだ若いのですね。 彼の生まれ育った家庭がそうだったとして環境の違いは当然価値観も違うので中々上手く行かないかもですが。 ただ彼のその考えも生まれ育った環境だけではなくトピ主さんとの年収の差も物語っていそうで…。 昨今は男女平等で女性も男性同様に稼ぐけれど、カップルになった場合女性の方が収入高いと心理的に嫌だと言う男性まだまだ居るのですよ。 トピ主さんも26歳で年収700万と言うと高い方で、今のままでも彼と結構差があり、このまま10年（もっと早く？）内には年収1000万超えとかになるのでしょう？ 彼はそういうのが面白く無いって所無いですか？ トピ主さんの方が年令も収入も自分より上で、なんだか上下関係出来て居るように感じ、それなら専業主婦になって貰って自分の収入でやるほうが自分が上になれる的な？ 苗字にこだわるのも昔からの一般的な風習と言うよりそういう所ありそうですね。 しかし出世諦め彼の年収だけでやりくり…正直きつそうです。 子供生まれたらもっと大変でトピ主さんも仕事諦めたら相当後悔しそう。 家事の分担の決め事も彼は本当にやるのか？ やるとは言いながらいざ結婚すると非協力的な配偶者結構居ますので。 また格闘技とタバコとお酒は誰の趣味？ 趣味完全止めるって精神的に辛そう。 4年つきあって居るとは言えまだ24歳の若い男性が結婚でそういう縛られるのを納得するのでしょうか？ つまり結婚の話はしても本気で結婚したいと思って居るのかがまず疑問です。 同棲されているわけではない？ 個人的にはだらだらと同棲は好きではないですが、本気で結婚考えているなら時間限定で一緒に暮らしてみては？ 数ヶ月でどうなるか見えて来そう。 そこでお互い上手く行くならだ結婚されれば？

トピ内ID：060db65cc3ea1282

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まだ十分若いしやめた方がいい

🙂
きれいなチューリップ
主さんの方が収入がいい、今後もベースアップなどありそうですね。 今時それも20代の人が男尊女卑なんて…。 お金もないのに食の好みがうるさかったりわがままな人っていますね。 やはり恋愛と結婚は違う、生活そのものだから。 気が合うのも大事だけど将来性も考慮に入れた方が。 別れる方をおすすめします。

トピ内ID：48aaa95175401d88

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この先不満や後悔が募りそう。

🙂
ミルク
男尊女卑だろうがお互いに納得していれば問題有りません。 が、トピ主は納得してないんですよね？ だったらお別れした方が良いのでは？ 今後、私は出世を諦めたのに！って不満や後悔が募りそうな、、、 幸いトピ主も彼氏も若いんだし、新たなパートナーは見つかるでしょう。

トピ内ID：7b0a51065fb6432f

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大変そう

🙂
椋
別に彼の理想を悪いとは思いません。 家事育児は女性がして、夫を立てて欲しい。いいと思います。 でもそれはあくまで理想だし、実現したいなら彼の収入じゃ厳しい。そういう現実が見えてないのに、理想を心から実現出来ると思ってる人は中々大変ですよ。 彼氏さんの理想って、男女逆転したら 見た目が平均以下の女性が「富豪と結婚して、お姫様扱いしてもらいながら遊んで暮らすのが理想なの。」と言ってるのと同じかと。 そりゃあ不可能じゃないです、女優さん並に見た目が良ければ可能性はあります。そう言う理想を持つのも悪いとは言いません。でも現実的に考えて厳しいでしょう。 こういう相手に現実を見させるのは骨が折れますよ。 別れるか続けるかはトピ主さんがどれくらい彼に魅力を感じているか次第なので私からは回答できませんが、仮に結婚するなら少なくとも仕事は続けられた方が良いと思います。

トピ内ID：7bd7db15ff20dbe7

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どっちが格闘技酒タバコをやめるのかしら

🙂
むっちりもっちり
どちらがやめるにしても それだけ相手の趣味嗜好を否定して 結婚したところで うまくいくはずがない 私のためオレのためにやめてくれた なんてうちは 結婚しないほうがいいよ

トピ内ID：faacbdb315abacf6

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お金なんだと思う

🙂
ぽん酢
彼が譲歩しているのは、あなたの経済力の為だと思う。 もしあなたが彼より年収が低かったら、何一つあなたに譲らなかっただろうし、 将来あなたがもしも稼げなくなったら、手のひら返すと思います。 金の問題ではない。俺の理想では女は男を立てるものだ！とも言えない。 男尊女卑発言はするのに、ある意味男らしくない彼を、尊敬できますか？ しかもあなたが譲ったのは出世を諦め子供を持つ？ 本来出世したくて子供を考えていなかったのなら、そんな大きな問題を譲っていいのですか？ 子供をもって年収はいくら下がるでしょう？ 彼と同じくらいになったら、彼すごく偉そうにしてきますよ。 やりたかった仕事が自分の目の前を通り過ぎるのを、これから何年指をくわえて見送るつもりでしょう？ 結婚したら一生ですよね。そして延々、もしも彼と結婚してなかったら、今頃あの地位に立ってたかもと思いながら後輩の出世を眺める。 なのに便利家電や家政婦禁止？今時便利家電を使うなってどういう思考？ 家政婦だって短時間利用で便利に使えるのに？ 本当にそんな生活でいいのですか？ 掃除と洗濯はするし、俺の地元にすまなくていいよ、程度の彼の譲歩で？？ 相変わらずの男尊女卑っぷりじゃないですか。 ４５０万で相手は専業主婦希望？専業希望の人はもっと年収ある人探すんじゃないですかね？ あなたが無謀な選択をしていると思います。

トピ内ID：9c3dbe092da64cc0

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やめた方が良い。

🙂
ぼんじり
26歳で年収が700万なら他の人も言ってたけど、年収1000万も夢じゃない。年下で男尊女卑で亭主関白なら結婚して夫婦だけならまだ良いけど。子供ができたらあなたその彼と結婚したら絶対後悔する。彼が保育園の送迎してくれる？子供が病気したら交代で 看病できる人？結婚したその先見据えて相手選ば無いと共働きなら尚更。 あなたの両親がヘルプしてくれるなら良いけど。 私の娘ならやめた方が良いって言います。家事、育児平等にできる人が良いよ。

トピ内ID：0e940a35938a051b

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なんのメリットが？

🙂
フルハム
その結婚で主様に何かいいことが待ってますか？ 若くて結婚できるだけだけですよね？ 一緒にいて楽しい相手ってもっと沢山いますよ。 しかも経済的にもっとしっかりした人が。 どうせ離婚するでしょうけど、無駄な時間と出費を抑えるならとっとと別れた方がいいですよ。

トピ内ID：dfedbd471c569724

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悩むところ？

🙂
ピヨピヨママ
私が主さんの親なら「やめとけ」の一言です。 どうするか悩む部分がどこにあるのかはわからない。

トピ内ID：4ce09cd6cc5ed30b

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まだ24じゃん

🙂
和泉のおかん
20歳から4年間の彼氏？ まだ結婚には早いよ。 このご時世に、亭主関白？ 彼女より稼いでから言え、て。 そう言ったら？ 家族とも良好て、彼の親と仲良しなんですか？ その若さで亭主関白とか女は家事だの従って当たり前だの、夫や夫親を立てるとか、彼の見本は実親なんじゃないの？ 彼の父親が男尊女卑の思考でそれ見て育ってきたのでは。 母親がしっかり意見言える、かかあ天下の家庭なら彼はそんな思考にはならないよ。 違う？ 彼と結婚したら、彼親の思考について行けなくて苦労するかも知れない可能性もある。 先に同棲して彼の生活能力があるのか見る、無ければあなたが1から育てる。 あなたが多めに家賃や食費など払うのなら、それに見合う家事労働をやらなければならない現実を教える。 まあ彼は家事やる気無い、女に甘えて生きていきたいから偉そうに言ってるんだろうね。 あなたが最初から母親役では、彼は益々甘えて挙句浮気もしそうだよね。 24だから、今後一生あなただけで満足する可能性は薄い。 それも想定して、先を想像して話し合ってみる。

トピ内ID：a631bc8616e87df9

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いいコンビなんじゃない？

🙂
COCOMI
偉そうに『ザ・古来から伝わる日本男児』みたいなことを言っているけど、実は低収入で情けない男と酒やタバコに格闘技まで嗜むトピ主さん。実は腕力でも彼を黙らせることができるんじゃないですか？笑 彼が偉そうなことを言っていても『おうおうおう、またなんかキャンキャン言ってんなぁ』くらいで済むような気がしますけど、そういうもんでもないんですかね。 親兄弟や友人の前ではイキって男尊女卑を気取っているけど、実際は甘えん坊ってそこそこいますけど、実はそんな感じみたいなオチではない感じですか？ 個人的には一回トピ主さんが別れを覚悟した状態で強く出てもいいんじゃないかなって思いました。

トピ内ID：576f763bc14ad707

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こんなの

🙂
もずく
好きにしてよ。としか言いようがない。 結局、トピ主がその人を取るか、自分に向いた生き方を取るかでしょ。 他の人は「トピ主がその人に抱く思い、感覚」までは体験できないから、せいぜい、自分が過去好きになった人に置き換えて想像するしかできないけど、前者と後者はイコールではないから、参考にするのは限界がある。 でも言えるのは、大半の相談は相談する時点でどっちにより魅力を感じるかは決まってることが多いと思います。 それと人生の出会いの順番は選べないので・・・どうしても選べない、でも切り捨てられない時は、あえて失敗前提のお試しで飛び込んでみて、違うなと思ったら最短で撤退してやり直しという手もあります。 ただこの場合、後から取り返し困難な部分（大抵は仕事）は手放さないことです。 安易に子供は作らない、スキルや職歴も手放さない。 そうすれば一度の失敗で人生を取り戻せなくなることにだけはなりません。

トピ内ID：77235f8a99f66460

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結婚はまだ早いに一票ですね。

🙂
果実の森の住民
彼、24歳でしょ？ まだまだ子供ですよ。 それに、 ＞私の譲った点　出世を諦め子供を持つ ＞便利家電や家政婦雇用を諦める　料理 ＞格闘技とタバコ、お酒をやめる ↑ この”譲ったもの”って意味不明なんですけど。 子供を授かるのになぜ”出世を諦める”必要があるの？ 家政婦雇用に関しては出費の絡みで理解できるけど”便利家電を諦める”って意味不明。 で、それに続く料理、格闘技とタバコ、お酒をやめる。ってどういう意味なんでしょうかね？ 格闘技は趣味だと思うんですけど、そもそも”趣味が合う”って二人だったんじゃないの？ 更にはお酒とたばこですけど…どちらも百害あって～のモノですよね。 子供ができたらタバコもお酒も控えなきゃならないんですけどね～… まぁ、失礼ながら彼は社会で揉まれていないタダのプライドお化けです。 男尊女卑なんて”崇高”なモノでも何でもないです。 ただ単に年上ってことで引け目を感じて虚勢を張ってるだけ。 そんな子供と結婚すると後悔しますよ。

トピ内ID：4cf197d6cc6d3dbf

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無理

🙂
オバチャン
年収と年齢で無理。 彼が年収450万で専業主婦を希望することが今どき無理な希望で10年早いです。 その上自分よりはるかに稼ぐ年上妻なんてお互い良い事は起きません。 男女平等主義の男なら妻が高収入でも家事分担して仲良く暮らせるけど「妻は夫を立てるべし」みたいな思想なら妻の方が高収入だとうまくいくわけない。 彼の言う「男尊」の源泉は力であり現代の力は収入です。 客観的には妻の方が偉いのだからトピ主がどんなに気を使っても使わなくても夫のプライドは傷つきます。 プライドを保つにはトピ主を尻にしかなくてはならなくなる。 今はラブラブだからお互い歩み寄ろうとしてるけど日常生活が始まればそうはいかない。 共働き夫婦のいさかいの原因は家計費負担割合と家事分担と自由時間の不平等です。 多くの妻が家事を多く引き受けるのは夫の方が家計費を多く負担さしてるからです。 金を出せないのに労働力を出さない人間となんて仲良く暮らせません。 普通夫婦でも年中揉めてるのに男尊女卑思想の夫と暮らしてうまくいくわけないです。 結婚を悩んでいるなら1年間お試し同棲してみたら？

トピ内ID：0f28b34f883ba9e7

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お互いまだ若い

🙂
暇蝦
トピ主さんは後数年婚活して、もっと価値観が合う男性を探したほうが良いと思います。その彼は卸せても、彼の後ろにいる彼親族は面倒ですよ。 彼ははっきり言ってまだ結婚適齢期ではありません。自分の狭い世界で生きている感じですね、相手の事を思いやるとか、そういう事が真の意味では理解できてないと思います。 なので早々に別れたほうが良いと思いますね。

トピ内ID：7fe2649f344862d5

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そんな年下の彼がかわいいと

🙂
匿名60代
そう思えるならいいね。 収入負けてるけど「俺は男だ！」って主張してるのかわいい。そっと裏で助けてあげたい。

トピ内ID：fe65019b83cf29bc

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視野を広げる

🙂
サワ
あなたはまだ26歳、彼の年齢はともかく、彼の方が全然薄給ですよね。 それだけじゃない、彼はまだまだ、自分の考えに固執しています。何もそんな男性を選ばなくても、もっと視野を広げることです。

トピ内ID：7d5d9a5174f32733

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もう

🙂
たんたか～ん
交際4年になるって冒頭で…まあ無理だろうなって私は思います。色々全てが。 交際で 全てのケリは2年で付ける（白黒）って、決めた方がいいですよ。 十分な判断年数です。1年でもいいくらい。 結婚する気がないなら、これは気にしなくていいです。 あと 交際してるんだから、 楽しい 優しい 合う とか当たり前なんですよ？ そこを結婚理由にしては駄目なんだけどね。 【じゃあ、なぜ彼は4年も決断しないの？】 って話になりますよね？ 彼は主と同じ思いでは無いんじゃない。 って、考えませんか？ いつも同じパターンですが… 〇ハッキリ追求出来ない女性 〇また一から新しい恋愛を面倒臭がる女性 〇モテない女性 は、何年もすがりますが…都合よく利用されるだけですよ。 言えない離れられない貴女を見透かしてますから。

トピ内ID：b4795bcb71cd8947

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コントロールはききそう

🙂
放牧犬
トピ主が、その子を上手く転がす自信があるなら、良い結婚相手かもしれないですね。 完全に服従させておきながら、彼を気持ち良く泳がす自信があるなら良いと言えば伝わるかな？ ただトピ主自身のキャリアだけは絶対に妥協しない方が良いと思う。 妊娠出産でもしリターン出来なかったら、その年収じゃ人生詰みません？ 理想の結婚像じゃないと言っているし、自信が無いなら悲劇でしょうね

トピ内ID：1080e670efc20fa9

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彼は一生変わらない

🙂
あ。
と考えて、自分が一緒にいたいと思うかどうか。つまり一生、亭主関白男尊女卑な男性といられるか、いつまでいられるかといこと。自分が我慢するだの妥協するだの、と思っていたらいつか不満ばかりになるので結婚してもうまくいきません。相手といるために自分が～をする、と「我慢、妥協」じゃないと考えられるならうまくいくかもしれません。 事実婚ですが、日本での事実婚のメリット・デメリットは何ですか？ 私が住んでいる国の事実婚は、役所にもそういう手続きをしますので税制優遇等メリットがあります。相続等については、結婚とは違い自動的に相続できませんのでお互い生きているうちに契約書を作り、法的に有効化しておかなければなりません。こちらは離婚・事実婚は多いし親の離婚再婚で子供の苗字が変わる国でもないですが、日本は苗字が変わると子供も大変じゃないですかね。離婚すると子供の親権、養育費、面会も大変そうですし。その辺もちゃんと考えた方がよさそうですね

トピ内ID：248bdbfd59f2e94f

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結婚は時期尚早

🎶
アイボリー
彼氏は21世紀の生まれなのに また古風な考えを持ちますね。 間違いなく他からの大きな影響を受けてます。 ところでなぜ、便利家電がダメなの？ 父母の世代だってそんなこと言わないでしょう？ 仕事を辞めるべきではないし、 趣味やお酒だって辞める必要はない。 何か変な前時代的な思想に憑りつかれてません？

トピ内ID：ab4a8ffd1545ecb6

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自分で考えることだけど

🙂
メロ
彼はまだ24歳なんですよね。恐らく彼の親や祖父母がそういう考え方でその価値観をそのまま当たり前のこととして認識しているだけのことだと思います。 だから貴女に影響されて次第に考えが今風に変わる可能性はある。 しかし彼の実家がゴリゴリの古い考え方ならそういう価値観を息子を通して貴女に押し付けて来て今後揉める原因になるのでは。その辺、大丈夫なの？彼の実家が古い考え方を押し付けて来た場合、彼は当然「親が正しい」と考えるでしょう。もし貴女が夫の考えを変えることに成功したら今度は彼の実家が「嫁の影響で息子がおかしくなった」と貴女を恨むだろう。彼の実家のことを考えたらそんな人と結婚するの頭痛くならない？ 貴女の方が収入が多いんですよね？貴女が彼の考えを変えさせようとした時、自分の方が収入が低いから当然のように妻は自分をコントロールしようとするのかとコンプレックスから来る被害妄想でより頑なになりそうな。プライドを保つためにも「亭主関白」に固執するかもしれない。めんどくさい・・・。 貴女もまだ２６歳ならその彼とは別れて別の結婚相手と巡り会った方が賢明なような。 「出世も子どもも」望める相手を見つけた方がいいですよ。 仕事諦めてまで結婚する価値のある男性ですか？彼の価値観で出世を諦めたら一生後悔しそうな気がする。 もし貴女が今仕事に疲れていて出世を目指す意欲を無くしてる、彼との結婚を自分への口実に仕事に邁進する道から外れたいという深層心理でもあるなら彼との結婚は渡りに船だろうけど。そうじゃないんでしょ？

トピ内ID：248be1fd59f2f381

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概念を甘く見てはいけない

🐤
ちいー
>共働きでも料理は女の仕事　女は結婚したら夫の家系に入るのが当たり前 これは甘く見てはいけない価値観ですよ。前半の料理は女の仕事、は根拠が無い決めつけなだけですが、後半のことは結婚とは女が男の「家に嫁ぐもの」という『概念』だからです。 これは概念であるために影響する範囲がかなり広くなりもするんですよ。家に入るということはすべてにおいて義実家優先。義両親や夫の価値観が最優先。妻の発言権は下位に見るかもしれないわけです。 彼がその年でそんな価値観を持っているというのは若いがための単なるイキがりならかわいいものかもしれませんが、親の価値観をそのまま受け継いでいるのであれば、厄介ですよ。いわゆるもらったヨメとして、当然ながら近いうちの、もしくは結婚後すぐの同居も義務とされるかもしれません。だって一人息子なのでしょ?結婚して彼の姓にしたところでトピ主さん側の親子関係が切れるわけではないですが、気軽に帰るな、帰るのは義実家のお許しを得てから、なんて言われたら納得出来ますか? そして今はトピ主さんの方が収入が多いので、そこも嫌悪されるかもしれませんよ。夫より稼ぐようなかわいげのないことはもってのほか、と。 もちろんこれらはただの一推測の範囲でしかありません。しかし概念の部分を甘く見ていると予想もつかない制約を課されても「だってうちに嫁ぐことを承諾したでしょ」とされますよ。 まあ結婚なんてお互いまだまだ若いんですから、慎重にすればいいことかとは思いますよ。 ただ結婚までは家事分担だの言っていても結婚した途端、それは女の仕事、だなんて言い出しそうな気がします。 >便利家電や家政婦雇用を諦める 既に家事は便利家電に頼らず、忙しくても時間と手間をかけて働け、それが女の仕事だ、とされてるわけでしょ。概念は相手にとって都合のいい名目でもありますよ。

トピ内ID：d359603ca19c6385

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なんで？

😨
まほ
なぜそんな男と付き合ってるんですか？年収が低くて男尊女卑？良いところ無いです。もし私の友達がそんな男と付き合ってたら、一刻も早く別れなよ！と言います。そんな男と人生を共にする必要がどこにあるの？そんな人と結婚するくらいなら、独身の方がよっぽど幸せです。その人と付き合い続けたり結婚することは、自分を粗末に扱うのと同じことです。

トピ内ID：551e6976e00f3f07

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