本文へ

元カノに一生勝てない気がしてしまう

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ゆり
恋愛
29歳女です。同い年の彼氏とお付き合いして半年ほどです。 とても穏やかで優しく素敵な人で、半年間喧嘩は一度もありません。 少し居住地が離れているので、会う頻度は月に1〜2回です。 大きな不満はないのですが、どうにも私に対する関心が薄いというか、愛されている感や熱量を感じられず、淡白な対応にうっすらと寂しいなという気持ちを抱いてしまい、先日彼にそれを伝えました。 その際、「もっと依存して欲しいということ？昔の恋人と共依存関係になった時苦しかったから、そうならないように気をつけている。依存しないようにしたい。」と言われました。 過去の恋愛についてお互い聞いたことはあり、「毎日何時間も電話をつけたままにしていて、当時はそれが普通になっていたけど今はもう無理だな」や「毎週デート場所を決めるのが大変だった。色々調べたり、人に相談したりして。それでお気に召さず文句言われたり」などと話していました。 正直、事前に「そういう面倒ごとは言わないでくれ」と牽制されているのかなと思っています。 年齢的にも自身の考え方的にもそのレベルの我儘を聞いて欲しい！というわけではないのですが、そういう我儘を言う歴代の彼女たちとは数年続いたり同棲していたという話を聞いてしまったせいで、私にはその労力を割けない=彼女たちほど夢中になれない=そこまで好きではないのでは？という方向に受け取ってしまう自分がいます。 同じような我儘を言いたいわけでも、同じような対応をして欲しいわけでもないんです。 彼にこの感覚を気持ちを伝えるつもりはなく、自分の中でどうにか消化して、彼とはポジティブに楽しく過ごしたいと思っています。 でもやっぱり、勝てないなと思ってしまうんです。比べても意味ないし、勝ち負けじゃないのはわかってるんですが…。 いい歳して自分の心をコントロールできないのが本当に恥ずかしいです。

トピ内ID：1b7ca8f561333f1f

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

別れ話になるよ

🙂
ヒノキ花粉症
付き合って半年で遠距離なら、そこまで熱くならないと思います。 過去に依存関係でトラブルがあったなら、尚更。 あなたも依存タイプみたいだし、彼に面倒くさいと思われないようにした方がいいと思います。 元カノと同じように別れる事になりますよ

トピ内ID：1672ea8aa77896a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

負けてはいない

🙂
ヘパリン
うまくいかなくて別れているのだから、全然負けてはいないでしょう。 ただ、これまでの恋愛でいろいろと人は学ぶものです。うまく続けていきたいからこそ、今のような行動なのかもしれないなと思えるといいですね。 同時に、あなたの希望と合わないのなら、あなたも他のにもっと合う人がいるかもしれないという可能性を考えながら行動するしかないのかなと思います。 お互いに相手を無理に変えようとすると、もうそこでうまくいかなくなりますよね。

トピ内ID：2f2e03de55b0c01b

...本文を表示

時間が解決します

🙂
ぴぴぴ
過去の私を見ているようで思わずレスしてしまいました。 主さんと同年代で、関東↔︎東北の遠距離恋愛をした結婚4年目の女です。 極論、時間が経てばその気持ちは忘れます。 主人が彼氏だった頃、付き合い初めてすぐに「僕たちは対等。だから嫉妬もナシ。依存もしない。」と言われました。当時はなんて冷たいやつだ…と思いましたが今はそれが正解だとわかります。 主さんもお分かりだと思いますが、負の感情はお互いをダメにしてしまいます。 その労力を割きたくない＝愛してない では全くないです。彼がそう言った経験をしてきたから二人で過ごす最適解を出した、つまり一番長く居たい女性ってことなんじゃないかと私は思います。 前の彼女とは前の彼女との時間が流れ、主さんとは主さんとだけの二人の時間が流れます。 お互いが納得いくような結論が出るといいですね！

トピ内ID：1945fa676a2e7108

...本文を表示

彼の方針について注目した方がいいのでは

🙂
冬子
彼は共依存になってしまった元彼女さんは「極めてよくなかった」と反省してお別れし、今の恋愛スタンスになったのですよね。 ということはトピ主さんが元彼女さんを意識しても「極めてよくなかった」人との比較になります。 共依存して愛想を尽かされた前の女の人の方が愛されていたと思いますか？ わたしはそうは思いません。 ただ、トピ主さんが「こんなふうに仲良くしたい」と思うやり方と彼のやり方は温度差がありますね。 そこだけを考えた方がいいと思います。 時間をかければ2人のコミュニケーションがこなれてきて、しっくりくるようになるのかはわかりません。 トピ主さんはどう思いますか？ 悩むならそこだと思います。

トピ内ID：d1ae936f4babed6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはですね、、

🙂
ハム
彼が若い頃みたいに(まだ若いけど、２、３年前？)色々と細かいことを考えることが面倒くさくなってきたんじゃないのかな。 若いうちに恋愛経験が多かったりすると、「もう結構遊んだし、あとはのんびりやりたいわ」みたいな気持ちになったりする人もいるんですよね。 彼はそのタイプな気がします。 トピ主さんはかまってちゃんのようだけど、勝手に元カノと比較して、私のことは、、、なんて考えてもどうすることもできないと思いますよ。 でも本当に熱量を感じることができないなら、ごめん、もしかしたら、トピ主さんに対しての想いはそんなにないのかも。 しばらくの間様子を見て、愛されてないなって確信したら、別れたほうがいいかもね。 そうなってしまったら、受け入れるしかないですよ。 会う頻度が少ないと、喧嘩にならないんです。 今はとにかく様子みてね、ダメかと思ったら付き合い続けるのはキツいかもしれませんね。

トピ内ID：22c86432b4fd44c9

...本文を表示

めんどくさいですよ

🙂
ぽん酢
めんどくさい思考になってますよ。 過去にそんな付き合いをしてその大変さに、もうこりごりだって彼は言ってるんです。 過去の女性にはそんな事が出来たけど、君の事はそのくらい好きな訳じゃないよって言ってるわけじゃない。 数年付き合おうが同棲しようが、もうこのタイプはごめんだ、と彼は実感したんだから。 え？なんで？私も昔の彼女位愛してよ。 とでも言えば、 げー、この人、過去のあの人たちと同じタイプなんだ！！とゾッとされて、さっさと逃げられますがそれでいいのですか？

トピ内ID：e21728235301d3cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

歴代彼女たちとは結果的には別れてるからね〜。

🙂
ミルク
歴代彼女たちと数年続いたり同棲してたんだとしても、結果的に別れてますからね。 あまりベッタリしたお付き合いは、飽きたりしんどくなるだけでは？ 現に彼もそれでダメになったって自覚あるようですし。 付き合い方って変わって行くんじゃないかな〜？ 私も若い頃は四六時中彼氏と一緒に居たいタイプでしが、今の夫とはメリハリつけて付き合ってました。 比べる事に意味は無いし、今の彼女はトピ主なんだから自信を持ったら？

トピ内ID：5871f6b4f2009098

...本文を表示

遠距離を考えると妥当かもね

🙂
COCOMI
もっと情熱的に愛されたいみたいなことなのかな？ 正直、遠距離という大前提の中でそれを求めるのは結構危険かなって思います。 頻度を上げれば誤解も産まれやすいですし、もっともっとと言いたくなるのが人間ってヤツかなと。そういう些細なすれ違いみたいなものに対して、即座に顔を合わせて解決するのが難しい遠距離だとなかなかしんどいです。 そういう意味では、今の波風立てず淡白な方が長続きすると思いますね。 結局、彼が元カノさん達に対してやっていたことは、相手を怒らせないために合わせていただけで彼がそうしたかった訳じゃないんじゃない？トピ主さんが彼に対してそこを求めるとなると、トピ主さんもワガママを言って振り回したいってだけってことになりますけど…。 とは言え彼は元カノさん達への対応を見るに要望に合わせてくれるタイプだと思います。元カノさん達への対応との比較のような感情論ではなく、例えば『一日の最後はおやすみのLINEを送り合いたい』とか『会わない休日も大まかな予定は把握し合いたい』とか具体的なお願いをしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：916a30117b05e24a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃもちろん

🐱
ぽけっと
元カノに向けていた情熱と行動力がトピ主さんにはないという意味では勝てないでしょう。 でも別れているんです。 ＞共依存関係になった ＞毎日何時間も電話をつけたまま ＞デート場所を決めるのが大変 ような生活を続けながら元カノとは結婚を考えられなかったということです。 振られているなら無理をしていただけです。 彼氏さんからすれば若気の至りみたいな物ですから、トピ主さんと安らげる生活の方が何倍もいいですよ。 私は婚活で出会った男性と結婚しました。 夫が大好きで結婚したわけではありませんが、価値観も育った環境も似ている人と適齢期に出会い結婚に行き着きました。 もちろん過去には大恋愛をしました。 全てを彼に捧げて失敗もしました。 でもそれは夫も同じはずです。 私より大好きだった元カノもいるでしょうし、どうしても私と結婚したくてした訳ではないはずです。 それでも幸せに暮らしています。 どうしても勝ち負けの意識が拭えないなら彼氏さんと結婚するのが一番です。 妻という立場にたった元カノはいないわけですからトピ主さんの優勝ですよ。 今の幸せを大切になさってください。

トピ内ID：003b7d78df8226de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

割り切るしかない

041
mari
その頃の彼より今の彼の方が歳も取っているし恋愛経験も同棲経験も積んでます。 面倒なことやしんどいことも経験したから、トピ主とはそうはなりたくないということですよね。 勝つ負けるとかではなく、彼もトピ主もその頃の彼らのように若くないです。そこは割り切るしかないのでは？ 彼は過去面倒だったことがしんどくて別れたのだろうし、もう繰り返したくないとハッキリ言ってるので、元カノと比べて愛情が少ないやら勝てないやら言うと彼にはただただめんどくさいだけでお別れが早まりますよ。 彼と関係を続けたくてご自分がもういい歳だという自覚があるなら相応に割り切るべきと思います。彼は恋愛に対して淡白な人なんだ、って。 自分と同じ熱量を相手にも求めたいならそういう男性を探すしかないと思います。

トピ内ID：fa32261aee82d477

...本文を表示

トピ主です

🙂
ゆり トピ主
いろんな意見、参考になります。 私はどちらかというと手が空いたときお互い無理なく連絡が取れればいい派です。今の連絡頻度や会う頻度自体に不満はありません。 逆に昔の恋人たちと同じようにしたいんだと言われたら、面倒臭いので勘弁してくださいと思います。 メンヘラだとか重いと言われたことは過去一度もなく、むしろ淡白で愛されている感じがあまりしないかもと言われる方でした。 でも面と向かって「君はそうじゃないから楽でいい」とか事前に「そうならないでくれよ」と牽制のように言われると、いい気はしません。 楽だから付き合っているのですか?とひねくれてしまうんです。労力を割かなくてもいいものね、と。 淡白に感じるというのは、彼の家に泊まりに行った際せっかく久しぶりに過ごしているのに昼寝してしまったり（疲れているのは理解しています）、次の予定を立てるとき「先に決めていいよ。君がしたいことをしよう」と言われてしまったら、そういう小さい積み重ねの部分です。 少し面倒くさい考えに寄ってしまっている自覚はあります。

トピ内ID：1b7ca8f561333f1f

...本文を表示

ポジティブじゃないな

🙂
たかにゃん
元カノとは別れてますから、元カノにかなわないなと思うのは、まずポジティブじゃない。 重くならないでくれを、牽制に思うのもポジティブじゃない。 彼のトリセツを聞いただけ。 彼はそういうのはイヤなんだって、教えてくれて楽だなぁってのが、ポジティブ。 私はそう思った(笑) もう少し深読みすれば、トピ主さんとまだまだ一緒にいたいから、やらないでって言ってる。 ベタベタされたら、トピ主さんはいやなんだけど、自分に夢中感がないのも、物足りないのかなぁと。 元カノと付き合って、程よい距離を考える男性になったんだから、トピ主さんがいいとこ取りだなって思うのが、ポジティブだよ。 うん、気をつけないと、めんどくさい人になるよ。

トピ内ID：925c4b4a26d7aaff

...本文を表示

けん制とか

🙂
まあ
気にしなくてよくない？ 気にしたかったらしてていいけど。大事なのは今でしょう。 学生の時は毎日電話してたかも。でも仕事するとしんどい時あるし、余裕があるときに連絡かな。 ずっと一緒にいたいなら家庭持つといいです。 ですがお互い仕事で忙しいとずっとべったりはないと思います。人によるでしょう。 さみしがりや同士一緒にいるのが合うのかもしれません。 自立した関係でありたいならまず自分からでしょう。

トピ内ID：de66bde7b8642e10

...本文を表示

会えるチャンスが、 月一回しか無い人。

041
活字で繋がっている人
付き合い始めて半年... 月に一回か二回しか会えないのなら、 今までに、まだ１０回も会えていない...のですよね。 お互いの相性が 分かるぐらい 交際できていないのに、 元カノとの 勝ち負け...について考えるのは、 ２９歳で、 将来性？のある 真剣交際を望んでいる女性が、 月に一回の交際では、 不安で 満足できないからだと思います。 でも 多分... それは、その男性の トピ主さんに対する関心が、それほど 高くない...からだと思います。 その関係は、まだ、恋愛関係にまで 育っていないからです。 前の恋愛の後、お別れになっても、 その恋愛経験から 学んだ事を、それまでの 失敗経験も含めて、 次の恋愛に活かしていく人が、 その行く末に、新しい幸せを掴める人であり、お相手をも 幸せにできる人です。 会って 話したり、笑ったり、怒ったりしないまま、 活字だけで繋がっている人と、 いつか結婚したいなあ...と望んだところで、 お互いに、より良く知り合えるチャンスが 月に一回しか 無い人とだったら、 喧嘩すら！できないと思います。 月に一回会って、楽しい ひとときを過ごせる お友達だ、 と割り切るか、 お互いに！もっと会いたい...と思えるようになってから、 お互いの 相性について考えてみる価値のある人か、 その二つに一つ...しかない、と思います。 その男性の 元カノさんは、 今のトピ主さんには、全く！関係の無い人です。

トピ内ID：238afacb6b63bb69

...本文を表示

余計なことを聞いたから

🙂
わー
なんだかんだ言ってさ 元恋人の話って不要だなって思います なんかろくな事ないじゃない？ その人のそんな話をきかなければ、トピ主はいらぬ憂いを感じずに済んだのに だからとって、そこまで話す彼氏も問題あるかもしれません あなたの感じた通り、けん制になると思います 実際、程よく彼女がいるが、自分の好きなことができる環境を彼は気に入っているし 俺の邪魔はするなって心境だものね それって、都合のいい女ではある もう、その話はしないでねってところで 恋は駆け引き、あなたも少し引いてみてはいいのかもしれません

トピ内ID：ac41672adeef7044

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

一緒に成長する

041
オハラ
まず、共依存というのが恋愛関係として健全ではないのはトピ主さんもご存知かと思います。 共依存は相手への愛情からきているのではなく、「自分が愛されたい、愛されることで自分が価値ある人間だと思いたい」というところからきています。 いわば歪んだ自己愛な訳です。 トピ主さんの彼は自分がそうした恋愛をしてきたことに気付き、そこから脱しようとしている。 トピ主さんを通して自分を見るのではなく、正しくトピ主さんを見ようとしている訳です。 彼の今の努力の方向性が正解かどうかはさておき、彼は彼なりに自分を向上させよう、変えようとしている最中です。 だとしたら、トピ主さんに出来ることは、彼の意思を尊重し、静かに応援することではないでしょうか。 もちろんトピ主さんにはトピ主さんの幸せがあると思いますので、いつまでも満たされないまま待てという訳ではありません。 彼と別れてもっとぴったりくる人とお付き合いする選択もありでしょう。 しかしながら、トピ主さんは現状、あくまで彼と一緒にやっていきたいのですよね。 それならやはり、トピ主さんには彼を見守りながら、自身も成長する、という道しか残されていません。 まずは彼が歴代彼女に向けてきた感情と、自分に向けられている感情を天秤にかけることはやめる。 彼にばかり目が向くなら、その時間、トピ主さんはトピ主さんで学びや趣味に時間を使うなど、彼と一緒に成長していける方法を探しましょう。 今まさに成長しようとしている彼の足を引っ張るのは得策とは思えません。 彼を想うなら、自分の気持ちは自分で消化するよりありません。

トピ内ID：9eb6e9021c6e6851

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を見直す

🙂
くるみ
その年の男性なら 仕事で成果を出したい もっと稼ぎたい 後輩を育成しないといけない等 職場での役割が色々増えて 世界が広がる頃だよね 彼女の為にお店調べる時間ないよ その年代の男性なら 私を見て構ってよというタイプより 隣に並んで同じ方向見れる方とか 自分を支えてくれる女性に 目が向くのでは？ 元彼女うんぬんではなく 年を重ねるってそういう事ではないかしら？ トピさん今もミニスカート履けます？ 高校生なら素足でスカートとか履けるけど 今は無理でしょ？そういう違い 例えば どこかに連れて行って！というより たまにはお風呂とか温泉デートなど デートコースを提案したり おウチで料理作ってまったりデートとか トピさんは時間があるみたいだから トピさんが計画したり、料理の腕 磨いたらどう？ カレーをスパイスから作るとか うどん麺から作りますとか そういうのを披露する日をデートにして 普段はその練習にあてたらどうでしょうか？ 私は計画立てるの好きなので それに付き合ってくれた彼が夫になりました 夫も面白かったそうです 他の女性からは計画を提案されるのに 文句をいわれる でも君だけは どっか行きそうで面白かったと 見てみてというより 見たくなる女になりましょう

トピ内ID：af3b40e0a908ee9e

...本文を表示

元カノうんぬんというより

🙂
ぱりす
たぶん、彼はもともとあんまり自分がないんだと思う。相手に合わせてしまう。だから振り回すタイプの彼女には振り回されまくって依存的な感じになり、淡白なトピ主さんには淡白な感じになるんじゃないかな。 さらに、年齢を重ねて付き合い方も変化したでしょうしね。 いずれにしても、彼にその不満をぶつけたとしても解消されることはなさそう。自分からは動かない人っぽいから。 ＞「先に決めていいよ。君がしたいことをしよう」 君の希望を優先したい！というポジティブな感じではなく、なんか自分で決めるの面倒だからそっちが決めてっていうネガティブさをトピ主さんは感じてしまうんだろうね。 ここで、お構いなしにじゃんじゃんしたいことを要求できる人が今までの元カノだったんじゃないかな。でも、元カノとは結局別れてるしね。 トピ主さんに魅力がないとか元カノに負けてるとかじゃなく、なんか2人の相性が悪い気がします。

トピ内ID：89b75de8518173b6

...本文を表示

答えは彼が言ってる

🙂
mini
＞昔の恋人と共依存関係になった時苦しかったから、そうならないように気をつけている。依存しないようにしたい。」と言われました。 彼がちゃんと答えてますよね。 元カノと何年も付き合えたのは共依存だったからでしょう。 そこから抜け出した彼は、もうそういう恋愛は嫌だと思ってるんです。 まともな考えだと思いますよ。 元カノに対して勝ち負けとか言ってる時点で、トピ主さん面倒くさい人ですよ。 しっかり自覚したほうがいい。 そんなんだったらお別れが見えてきますよ。

トピ内ID：edbf0b0d7992fb90

...本文を表示

別に勝てなくてもいいのでは

🙂
あ。
だって、振ったのか振られたのか分かりませんが、その彼女とはうまくいかなかったから別れてあなたと今付き合ってるんでしょ？ 私も20代の頃、私を振ったくせに写真とか持ってた男がいましてね。振ったくせになんか「やっぱり元カノ（私）がいい」みたいに思ったらしく、次の彼女に「元カノはこうだった」と比べるとか、相当失礼な事やってたらしいんですよね。本人から直接聞いて、あんた馬鹿だねって言っちゃったよ。で、次の彼女は当たり前だけど、会ったこともない私に対してものすごい嫉妬と対抗心を燃やしてたそうです。「元カノ」の立場で現彼女に贈る言葉をひとつ。 その男はもう好きじゃないし、会うつもりも全くないです。 勝負でいえば、今付き合ってるあなたの完全勝利です！

トピ内ID：d509c863bf996fba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主が思ってる通りなんじゃないかな。

🙂
既婚
＞どうにも私に対する関心が薄いというか、愛されている感や熱量を感じられず この通りなのでは？ 別れてもいいんじゃないですか。 ＞昔の恋人と共依存関係になった時苦しかった ＞毎日何時間も電話をつけたままにしていて、 ＞毎週デート場所を決めるのが大変だった。色々調べたり、人に相談したりして。それでお気に召さず文句言われたり」などと話していました。 要は以前の彼女とは、疲れていても何が何でも彼自身が彼女の声を聞きたかったし、名残惜しいから電話も繋げたまま寝たりもしていたし、 デートの場所探しで奔走したのも、彼女から良く思われたい彼氏ならそれぐらいの事はしますよ。 要は彼がそれだけその女性達に惚れてたってだけの事で。 ＞同じような我儘を言いたいわけでも、同じような対応をして欲しいわけでもないんです。 彼にこの感覚を気持ちを伝えるつもりはなく でも伝えちゃってますよね？ ＞どうにも私に対する関心が薄いというか、愛されている感や熱量を感じられず、淡白な対応にうっすらと寂しいなという気持ちを抱いてしまい、先日彼にそれを伝えました。 伝えてもそんな返答してくるという事は、主には昔の彼女程惚れてないから、主から寂しいと言われても応える気もないし、それに何より主から惚れられてる今の状況は自分を無くさず自分優先で付き合える、としか聞こえない。 別れて次探したほうがいいよね。

トピ内ID：de197163c4d86fc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怖いから頑張ってただけ

🐤
しらす３
「毎日何時間も電話をつけたまま」 「毎週デート場所を決めるのが大変だった。色々調べたり、人に相談したりして」 それ、愛情が深かったからじゃないですよ。 元彼女らがそうしないとヘソを曲げたり怒ったりするから仕方なくそうしていただけ。 私は大昔の彼氏がトピのような言動を求める人だったので、そう感じました。 電話も長時間が当たり前、会える時は会わないとダメ、キャンセルしようとすると拗ねられる。行動には注文つけられるのが普通でダメ出しされまくり。 実際彼は共依存で苦しかったと言ってるじゃないですか？ 私もホントに依存的で支配的な人とは二度と関わりたくないですよ。 それだけ好きだったから労力を割けたのじゃなくて機嫌を損ねないように立ち回っていただけ。むしろ心の中は相手への恨みでいっぱいになりますよ。勿論拒否できない方の弱さに問題はありますけどね。 でも、どうしてもそんなに好きじゃないからだとか元彼女に負けてる、と受け取ってしまうならトピ主さんと彼は経験も違うし相性が悪くて折り合えないんだと思います。

トピ内ID：313c1021aa28e7cd

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ