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あれから12年経ちました

レス41
（トピ主 5 ）
🙂
羊
恋愛
12年前、「どん底から這い上がった経験談を聞かせてください。」というトピを立てた者です。 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/614225/ この時コメント下さった方には今も感謝しています。 このトピを立てたあと、やっとブラックだった会社を辞め、食べていかなくてはならないので派遣の仕事を始め、働きながら改めて資格の勉強を始めました。 それでも生活がギリギリだったので、早朝バイトし、帰宅後勉強し、ヘトヘトになりながら「これだけ頑張ってもまともな職が見つかるんだろうか」と毎日不安で、前回のトピの「彼」に対する気持ちも引きずったままなんとかギリギリ生きている時に、趣味のスポーツを通し現在の仕事のボス（欧州人）に出会い、「試験に合格したらうちに来てください」という夢のようなお話を頂き合格後入社しました。 資格はとっても実務経験はなかったし、英語もろくにできなかったので毎日泣きそうでしたが周りに支えられ入社後半年で繁忙期を迎える頃に大病が見つかり、今すぐにでも入院しないと死ぬと言われ半年間休職となりました。 何もできない私を雇ってくれたボスや迷惑をかけてしまう同僚への申し訳なさ、治療の痛さ、苦しさ、私がこんなに辛いのに「彼」は平穏に暮らしているんだという悔しさで正気を失いそうでした。 退院後は必死で仕事を覚え、ボスや顧客にも評価して頂き、段々余裕のある生活もできるようになりました。彼と別れた後も彼の母国語の勉強だけは続けていたのですがその国にも毎年旅行できるようになり、その国に友人も増え、BF的な人もできました。 年に1、2回しか会えないし独身主義の人だったので恋人とも言えないし期待はしないでたまに会える時間を楽しんで自由な独身生活を満喫できればいい、あの時に比べたら幸せだと思っていました。 長くなってしまったので続きます。

トピ内ID：99a2635c3cc1bca7

#４０代
#心の悩み
#恋愛

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トピ主です。続き

🙂
羊 トピ主
そんな中、年下の異性の友人に飲みに誘われ体の関係を求められました。 ご批判はあるかもしれませんが、海外のBFと同様に割り切って楽しめばいいと思い応じました。普段からふざけ合う中でしたが、反面、尊敬できる部分もあり、もしかしたらこの人は私をちゃんと好きになってくれるかもしれないという期待もありました。 それ以降は何もありません。それだけならまだよかったのですが関係を持ったあとも所謂年齢いじりをされたり（私の方が10歳以上年上です）、おばさんと呼ばれたりするのがすごく嫌でした。 そういうことを言われる度に「そのおばさんを誘って寝たのは誰なの？」と言い返したい気持ちでいっぱいでした。 私の行動が軽率だったのは十分承知していますが、自分が一度でも女性として扱った相手に対する無神経さにがっかりすると同時に「私はいつも都合よく扱われる、女性としてその程度なんだな」と実感し、10年以上頑張って築いた自己肯定感を失ってしまいました。 周りからは病気を克服してバリバリ働いて旅行したり人生楽しんでて羨ましい、と言われ自分でもそのつもりでした。でもこの一件以来私は誰からもちゃんと愛されないまま一生を終えるのかなと考えてしまいます。 次からはちゃんと私を大事にしてくれる人としか関係は持たないと決めて海外のBFには今の状態で男女の関係は続けられないと伝えました。年齢的なこともあり、次があるのかさえわかりませんが。 これまでは一人で気ままに過ごせていた週末も、孤独で惨めに感じています。 前回のトピを立てたときに比べたら仕事もあるし、健康だし、ご飯も食べれているし恵まれていると思います。それでもやっと人生を楽しめるようになってきたのにふりだしに戻った気分です。 長々とすみません。前回同様、その程度のことでとの叱責もあるかもしれませんが何でもいいのでアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：99a2635c3cc1bca7

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脱孤独の方法

🙂
x1シングルアラカン
こんにちは。「何でもいいのでアドバイス」とあったので、ちょっとだけ。 あなたの以前のトピも読みました。今は「仕事もあるし、健康だし、ご飯も食べれているし恵まれている」とありましたが、自己肯定感が低い人と感じました。 まずは、自分のことを「その程度」とかは思うのはやめましょう。それから、「あの時よりはまし」と思うのもダメです。謙遜はいいけど卑下はダメ。反省はいいけど後悔はダメ。もっと今の自分を愛して＆大事にしてあげて下さい。生きていれば楽しいことばかりではないのは当たり前。何かに失敗して落ち込むことはあっても、それを学びにすればいいことです。 バツイチ・シングル・アラカンの私も、ほんの一年くらい前にものすごく落ち込む出来事がありました。全ては、それまであったことを学習しなかった自分が悪く、自己嫌悪と孤独感で押しつぶされそうでした。それでもその後に自分なりの解決策（這い上がるスキルを）見つけ、孤独から抜け出せました。なので、今孤独と戦ってる羊さんに、その解決策を勝手にシェアします。 やり方は簡単です。 夜横になって眠る前に、今日あったいいこと3つ（以上）声に出して言います。大したイベントがなかった日でも、いいことはあるはず。例えば、「すごく綺麗な夕日に遭遇した」、「割引のお弁当が買えた」、「快便だった」、「配達員の人と笑顔で挨拶ができた」、「夕飯に作ったスープが激うまだった」、「ラジオから大好きな曲が流れた」などなど。 そして、「やっぱり今日はすごくいい日だった！」とにっこり言い切るのです。 眠る直前だから、毎日良い日で終わります。何か失敗があった日も、良い日で終了。にこにこさんで眠りにつくことができます。 先が見えなく不安な日もあります。そんな時は「私は絶対に大丈夫！！」と声に出して言い切りましょう。自分に呪文をかけるのです。遠くからひっそり応援しています。

トピ内ID：66d6126f36858e01

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貴方は自分が思っているより素敵な女性です。

🙂
ふうこ
以前のトピと同時に読みました。 貴方は色んな辛い事があったようですが、ご自身の努力で見事に撃破し、今は立派に自立した女性です。 10歳年下の坊やにいじられたくらいでへこたれなくてもいいです。 逆にこっちが遊んでやったって考えましょう。 それに、恋愛や結婚については、縁です。 自分の努力だけではどうしょうもない事が多い。 そして、貴方の文章から察するに、見る目がないのではと感じました。 そのあたりは縁もあるので力を抜いて下さい。 ちなみに私の叔母ですが、独身主義を貫くかと思いきや、65で結婚し、周りを驚かせました。 今は夫婦ラブラブで、楽しい老後を過ごしています。 貴方は自分の頑張りでここまでやってきたのですから、もっと自分を誇って下さい。

トピ内ID：ebe346d749a4c1f6

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ズルをしないで

🙂
ぱ
バツイチ40代半ばです。 今同世代くらいなのかな？と思うのでレスしますね。 トピ主さんは自分で人生を切り開いてきたと思うのに、恋愛になると途端に「大事にしてもらう」「好きになってくれる」と相手任せになるのはなぜなの…？ 年下異性の件、そもそも「割り切って楽しめばいい」とトピ主さんに誠実さが感じられない。 「本気になってくれるかも」という希望を相手が叶えてくれなくて、おばさんいじりされていじけてるようにしか見えない。 そもそもトピ主さんは彼を本気で好きなの？ 本気で向き合ったの？ 「ワンチャン本命」を狙ってただけではないの？ 言い方がキツくてごめんなさい。 トピ主さんは自分がズルいことに気づいてないのかな。 自分が本気じゃないのに相手に本気を求めるのは違うと思うよ。 まだ心のどこかで白馬に乗った王子様が現れるのではと思ってませんか。 そうじゃないよ、恋愛も普通の人間関係も一緒だよ。 仕事で必死にくらいついてボスが評価してくれたのと同じように、本気でぶつかるからこそ相手も評価してくれるってものだと思います。 好きならぶつかる、嫌なら別れる。くらいのスタンスじゃなきゃ。 まだ人生は長いんだから。

トピ内ID：8545009e2523352a

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他人に依存しない

🙂
ザムザ
他人から愛されていたら価値があるんですか？ 違いますよね 愛されようが愛されまいが 他人なんて関係ない 楽しいこと沢山しておいしいものいっぱい食べて 人生楽しみましょ ちょっと間違ってセックスしちゃうときだってありますよ それも人生

トピ内ID：393971c205462f23

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その異性の年下ですけども

🙂
落ち込む時もあるさ
年齢いじりやおばさん呼ばわりを他の人の前でされるのですね？ その人モテないでしょ 年齢でいじる男は若い女性だって嫌いだよ 軽蔑するわ 普段からふざけ合ったり仲良かったのが、関係持って調子に乗ったね もしかして弱味を握ったつもりでいるのかも。 何しても許してもらえると思ってそう それとも主さんが意外にあっさりしてて面白くないのかもね その人が想像したほどべた惚れになってくれなかった 酒の勢いとはいえ、男の方が都合良く扱われてしまったと思ってたりして。 主さんは皆に優しい人なんだろうけど、その人だけは思いっきり冷たくしたらいいと思う 親しき仲にも礼儀あり。勘違いすんなよって、態度に出す もしみんなにばらすぞと脅しをかけてきたり、暴露されてしまったら 能面のような顔で「やることなすこと下手くそね」と言ってやれば？ 年下の異性は思慮が足りないとわかり、割り切ってつきあってた海外BFと距離を取った。 自分を変える決断をし、実行にうつした行動力。 いいじゃないですか。もう過去のことになりましたよ そこまで落ちる必要ないと思いますけど、まぁしばらく感傷に浸るのもいいかな 長い人生のうちの一瞬です ところで一人気ままな休日のどこが惨めなんですか 格好良いですよ 悪縁を捨てたんで次は良縁が待ってるかもしれません どんどん一人で出かけて楽しんでください

トピ内ID：d07f82668c1bf3b8

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軽く占いでも行ってみたら？

🙂
匿名で
普通に考えて誘ったら簡単に応じる女性に本気になる男性なんていないですよね。 自分から不幸になっている気しかしないんだけど。 占い師に見てもらって信じるとかではなく考え方を変えてリフレッシュしてみたらいかがですか。

トピ内ID：a8d091b3db9903b4

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普通にカッコいいですけど？

🙂
え？
自分で道を作って前に進んでいて素敵な人ですけど、どうしちゃったのでしょう。 「そのおばさんを誘って寝たのは誰なの？」って言いたくてって？　言わなかったのですね！！！　いうでしょう！！！　そんな１０歳も年下の失礼なやつに気を使う必要があるのかわかりません。 そういうどうしようもない人と付き合うのをやめた方がいいでしょう。恋愛に頼るのはやめましょうよ。あなたを大切にしてくれる人がいたら付き合ってもいいですけど。 自分で自分を大事にして。

トピ内ID：06e95cad03a4ae65

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めちゃかっこいいです

🙂
爽健美茶
海外で努力の末に居場所を作ったなんてすごいです 尊敬しかないです 今度は見た目に手をかけまくって、めっちゃ美女を演出して(もとも美人だと思うのですが、雰囲気を変えるというか)、失礼な年下くんをギャフンと言わせるのはどうですか！ というのは鼻息荒い私の個人的な意見で……きっと素敵な女性だと思うので、見合う男性との出会いがあるように祈ってます 婚活してはどうですか？

トピ内ID：cc7f8d7bf044f7fa

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大事にされなくて当然の道を自ら選んでいませんか？

🙂
熱帯魚
カウンセラーをしているものです。普段は書き込みませんが気になったもので。 40代後半の方とお見受けします。 都合の良い関係を選んだのも実の所貴女ですし、今の男性ともまた都合の良い関係を継続中なのですね。もう少しご自分の扱い方を改善してみませんか？ 外国人の方にこだわってらっしゃるようですが、周りにも目を向けてみたらいかがでしょう。 突然ですが、嫉妬深くありませんか？周りの恵まれているように見える方の悪評を口にしてみたり、成功を妬んだりその人の欠点を一つでも見つけてはそこを集中的に叩いてみたり、他人の不幸に少しだけ救われた気になったり。投稿からしかわかりませんが、腰の低い文章ですが少しそのような傾向が読み取れました。きっとそんなご自分を自覚していらして、自らを諌めるために謙虚な文章をお書きになるのかと感じました。 大病を患らわれたとのことですが、心の不調も体調に実際つながりますからどうかもう一度ご自愛することから始めてみてください。

トピ内ID：7c57958719b5608a

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肩の力を抜いて

🙂
mayu
真面目すぎるのだと思います。 かくいう私も真面目人間で、大分損をしてきたと思っていますが。 関係を持ったっていいじゃないですか。その瞬間楽しめたならいいんですよ。その後でその人が嫌なやつだと思えば、楽しんだ時間の記憶はそのままに、今後は付き合わなければいいのです。割り切った関係ってそもそもそういうものでしょう？人間性が素晴らしかったら恋人になってますよ。 あなた自身のために「今後は大切にしてくれる人としか関係を持たない」。これもいいことですが、あまり囚われすぎずにその場限り（になるかもしれない）関係を楽しんだっていいと思います（肉体的な意味だけではなく人間関係全般に於いて）。 どちらにせよ、「私が楽しいからする、私がしたくないからしない」。自分の軸を見失わなければ相手からあなたの都合に合わせてきますよ。多少我儘と捉えられようとも、そんなことは恐れるに足らず、です。 私も色々と頑張りますので、一緒にもうひと踏ん張りしましょう。

トピ内ID：6c4dd31d181f2df0

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事故

🙂
宵
1回は、単なる事故です。 アクシデント。 誰かと寝ても、あなたの何かが損なわれたわけではないし あなたは経験を得ただけ。 かすり傷以下です。 相手の本意は分かりませんが、 あなたが落ち込む必要はなく 「2回寝るに値しなかった男」ってだけです。 あなたがジャッジしていいんです。 私の憧れは「SATC」のサマンサです。 彼女は、誰と寝ても、インディペンデントでした。 そして自分を大事にしながら仕事をしていた。 そのままで、卑屈にならずに ご自分を褒めましょう。 相手の評価軸にあなたが合わせる必要はないんですよ。 頑張ってる自分を愛しましょう。

トピ内ID：e87131afbfba5efb

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長いけど読んでください

🙂
SHIBA
以前のトピと合わせて読ませていただきました。 途中まで「おぉー、すごい！悔しさをバネに頑張られたのだなぁ」と思って読んでいましたが、今はまた苦しくなってしまわれたのですね。 トピを読んでいて自分が感じたことが一つあります。 これからお伝えすることは、辛そうなトピ主さんが少しでも楽な状況になればいいな・・・という思いで書きます。決して批判する趣旨ではないので読んでください。 自己肯定感が低いとのことで、「自分はいつも都合よく扱われる」「女性としてその程度」と書いておられます。 でも、でもですよ。 トピ主様もその年下の彼のこと「海外のBFと同様割り切って楽しめばいい」って仰ってるじゃないですか。海外のBFと並行して付き合われたのですよね（読み違えてたらごめんなさい）。 そうするとトピ主様にとってのその彼も、「都合のよい人」であり「その程度の相手」だったのではないですか？ 繰り返しますが、批判しているのじゃありませんよ！ 「自分が軽く扱われた」といって惨めに思う必要はないと言いたいんです。 一途に全てを捧げたのに・・・というなら話は変わって来ますが、この場合「お互い都合の良い関係だったね！」って捉えれば楽になるのではないでしょうか。 その年下の彼も「俺はどうせ、トピ主にとって都合のいい相手だし」って思っているかもしれませんよ。 都合の良い相手として誰かと接するなら、相手にとっても自分がそうなのは仕方ないとドライにいきましょう。 自分を大切にしてほしいと思う相手なら、自分もその相手に対して人として誠実に接しましょう。 おばさん呼びに怒りが沸いたなら、次回からは伝えよう。自分の心に対しても誠実に、大切に。 海外のBFと「今の関係は続けられない」としっかり意思表示したことはとても良かったと思います。 きっとトピ主さんなら幸せになれると感じました。 私も応援しています。

トピ内ID：d314c5256c4a91c4

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良かったですね

🙂
努力
あれからそんな苦労をされたとは知りませんでした 報告に来てくださりありがとうございます。 努力が報われる話は励みになりますね。

トピ内ID：9dfa082087903b0a

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生きてる

🙂
はる
生きていくということは山あり谷ありだと思いますが、あなたのトピを見ていると、「生きてる」というかんじがします。 今は「生きる」ことをあきらめる人も多いですから、不器用でもかっこいいです。 他の方も書かれていますが、周りの人に依存しないほうがいいでしょうね。その年下男性とも割り切って楽しめばいいと思っていたのなら、お互い様でいいじゃないですか。 当たり前ですけど過ぎたことは気にしないようにすることですね。だってもうやり直しはできないので。変に自分を責める必要もないと思います。 エール、ポチりました。応援してます！

トピ内ID：8d727d87a9fade68

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失礼ですが、恋愛経験があまりないのでしょうか

🙂
まずは自分を大切に
遊びの関係で寝たっていいと思いますよ、いい大人なので。割り切って楽しめるなら他人にとやかく言われる筋合いはありません。問題はトピ主さんが割り切れる人でもないのにそんな選択をしたって事です。だってトピ主さんが求めてるのは真剣に愛してくれる人で、割り切って楽しめる人じゃないですから。トピ主さん自身が自分を都合よく扱っているのだから、他人から同じ様に扱われても何も不思議じゃありません。 一度寝たっきりで後は年齢いじりとおばさん呼ばわりの彼と、「そのおばさんを誘って寝たのは誰なの？」と言い返したい気持ちでいっぱいだけど言い返せないトピ主さん。申し訳ありませんけど、トピ主さんの「もしかしたらこの人は私をちゃんと好きになってくれるかもしれないという期待」は最初から彼に見透かされていたと思います。 意地悪を言うくらいならどうして誘ったのかと思ってるでしょうが、足下を見られていたんですよ。トピ主さんなら押せば寝れるって。そして予想通り寝れた。彼としてはその夜楽しめれば目的達成なので、当然その後は進展もなければ特別な女性としての扱いもないという、とてもわかりやすい状況だと思いますね。 一方のトピ主さんは「好きになってくれるかもしれない」が、寝た後は「好きになって欲しい」になってしまったのでは？失礼な事を言われても言い返せないのは、二人の関係で感情の主導権を握っているのが彼だからです。もし彼が僅かでも好意を見せようものなら、トピ主さんはここにきてもきっところりと参ってしまうでしょうし、それを望んでもいるでしょう。その可能性を自ら潰すかもしれないような真似はできませんよね。 その年下彼は確かに自分勝手で失礼ですが、珍しくもないタイプだと思います。そんな彼と普段からふざけ合う仲で、部分的に尊敬までしていたのはトピ主さん自身です。なぜなのか考えてみてください。関係を持つ相手は映し鏡ですよ。

トピ内ID：d911091bcd69dfbd

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受け身じゃない考えに。

🙂
憧れます。
遊ばれた、じゃなくて、遊んでやったと思えば良くないですか？年下男子と致すなんておばさんにとってはなかなかない経験ですよ。むしろ羨ましい。胸を張って「若い坊やと遊んでやった」と思って前向きに生きてくださいよー。 私なんか、10歳下の前で裸になる勇気もありません。見習いたいです！ 外国の彼も無理に終わらせる必要ないですが、たまにはこっちに来させましょう。真面目すぎるのかも、もう少し楽に楽しめば良いです！

トピ内ID：f7b3ee34b280295e

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他人に求めすぎ？

🙂
なになに
不思議なんですけどご自身で頑張ってきたのに男女関係になると相手にいろいろ求めるの何で? 他人は他人 主様の希望通りにはなりません 大事にしてくれる人と言いますが主様はそのお二人のことは大事に思っていましたか? >海外のBFと同様に割り切って楽しめばいいと思い応じました こうおっしゃってますし でも思っていることを伝えたみたいなので何か動きがあるといいですね

トピ内ID：f327dd390e471296

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今度は人生を一緒に歩くパートナーを。

🙂
兼業主婦
トピ様が女性として魅力がないのではなくて、女性の魅力的だから、体だけ求めてくる人が出てくるんだと思います。　ただ、そいう人は、人生のパートナーとしてトピ様を見ていないですよね。。。 遠距離で、年に１に合って恋人のようにふるまう独身主義者、最初から体の関係を求めてくる人、いずれも、まぁ、きちんと向き合う人ではないので仕方がないです。 でも体の関係を求められるって、ある意味女性として認められる感じがするから、トピ様がふらっといっちゃうのは、仕方ないかな、と思います。おばさんいじりをするのも、ある意味俺の女と思っているから。 問題ありだったな、と思って、無視してればいいです。 今度は、夜ごはんを一緒にたべたり、休日でかけたり、または日々の生活を助け合えるような人。 という視点で探されてみたらいいと思います。　きちんとした結婚相談所で探してみるのもありだと思います。 歳をとればとるほど、パートナー探しはみんなおっくうになってきているので、なかなかいい人はみつからないかもしれないですが、未婚率も高いので、探せばいるはず。 あと、人生のパートナーに向いていて、このそれなりの年齢で独身の人は。。。女性の扱いはうまくないので、海外の恋人のようなことを期待すると、うまく選べないかも。 トピ様は十分魅力的なんだと思います。　落ち込まずに、ゆっくり人生の後半お付き合いできる方を探してください

トピ内ID：e7e42fcda77ac209

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一度しかない人生

🙂
ワソ
＞そんな中、年下の異性の友人に飲みに誘われ体の関係を求められました。 ご批判はあるかもしれませんが、海外のBFと同様に割り切って楽しめばいいと思い応じました。普段からふざけ合う中でしたが、反面、尊敬できる部分もあり、もしかしたらこの人は私をちゃんと好きになってくれるかもしれないという期待もありました。 あなたが決めたことですよね、一度しかない人生、そうして、謳歌するのも良しと思います。 但し、わかっているでしょうけど、複数の人とは、どんなに口説かれても、根負けして乗ってはいけません。 せっかく、ご病気も治ったことですし、常に自分を大事にしてください。

トピ内ID：2504c1afdc8bdf78

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トピ主です。お礼

🙂
羊 トピ主
4/7「匿名で」様まで拝見しました。ありがとうございます。 さすが小町…！と画面の前でひれ伏したくなる程皆様慧眼の持ち主揃いです…。 x1シングルアラカン様の「自己肯定感が低い」→その通りです。 ふうこ様の「見る目がない」→その通りです。 ぱ様の「ワンチャン本命」を狙ってただけではないの？→その通りです。 ザムザ様の「ちょっと間違ってセックスしちゃうことも」→気が軽くなりました。 落ち込む時もあるさ様の「その人モテないでしょ」→噴きました。実情はわかりませんがいつも「ノンデリだからモテないんだよ」と言われています。 「匿名で」様の「軽く占いでも」→実はもう行きました。 自己肯定感が低い、というのは本当に昔から言われてきましたし、自分でも異常なほどだと思います。 以前AC気味だねと言われて調べてみましたが100％ではないもののかなり当てはまりました。時代もありますが親からかわいいとベタ褒めたり大事にされていると実感した記憶がないです。 虐待などはありませんでしたがきょうだいの真ん中で一番放っておかれるポジションだった上に物心ついた時から容姿が悪いのを自覚していて、他の人が10代で経験するような恋愛もしてこなかったので「大事にされない」「本気で愛してもらえない」が自分の最大の劣等感、コンプレックスになっているんだと思います。 誰からも愛されない自分は価値がない、という思考になってしまうんです。 だから見た目がよかったり、ちょっとでもモテそうな男性に女性として扱われただけで気持ちが持っていかれる→見る目がないんだと思います。 自分に自信を持てればそんな事で悩まなくなるとは過去にもアドバイスされてこの10年ちょっと色々挑戦し、やっと気持ちが楽になってきたところでこの出来事があり、自分は成長できていなかったのか、強がっていただけなのか？と不安になってしまいました。

トピ内ID：99a2635c3cc1bca7

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特別感を求めて自爆するトピ主さん

🙂
nemui
12年前にひどい仕打ちをしたのは ＞彼と別れた後も彼の母国語の勉強だけは続けていた ということから、外国人 そして ＞現在の仕事のボス（欧州人） ＞その国に友人も増え、BF的な人できました とボスもBFも外国人 BFとは言っても ＞年に1、2回しか会えないし独身主義の人だったので恋人とも言えない 関係であり、その寂しさを埋めるために ＞海外のBFと同様に割り切って楽しめばいいと思い応じ 関係を持ったのは ＞私の方が10歳以上年上 の年下男性 自分はどう扱われてもいい、相手の特別感さえ堪能できれば…と身体の関係を持ち自分を惨めにしてるのはご自身ですよ 恋愛下手、男性を見る目がない、その自覚もなく特別感と奇跡を求めては自分から不利な状況に突っ込んでいくのはいい加減にしたらいかがですか？ ご自分でご自分の努力を水の泡にしている しっかり自分の過ちを認めて、その負のスパイラル抜け出すしかありません

トピ内ID：b8bdad48e835867a

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行動力ありますね

🐤
とり
主さん、ご自分が思っていらっしゃるより、アグレッシブで行動力ある人だと思いますよ。 ※褒めてます その年下の男、次にそんなしょうもない発言したら、 「あ？そんなあたしにさせてさせてってせがんできたのはどこのどいつや。 内容も大したことなかったくせになにえらそうなこと言ってんの？」って言うてやりましょ。 主さんの行動力があれば楽勝で言えますって。 そもそも、もういい年なんだから、身体の関係に対しても受け身になるばかりではなく、こっちからも味見するぐらいの感覚でいいんじゃないですかね。 （性病にはご注意くださいね） あなたの人生、あなたが主役なんですから。 しょーもない男に関わって心を消耗してる暇はない。 自分は運が悪い・・・と嘆いている暇はない。 実際運は悪くない、むしろ良いと思います。 ちゃんとしたパートナーがほしいなら、結婚相談所とかに登録するのが確実やと思います。

トピ内ID：a3cd80d0a2672bd8

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ご自分を愛してあげてください

😭
speak
当方30代の女です。 12年前のトピ主さんと同じぐらいかと思います。 全女性に伝えたいことでもあるのですが、プライベートではご自分を大切にしてくれる人とだけお付き合いしてほしいです。 故意に傷付けてくる人がいたら、早急に距離を置いてほしいし、ご自分を愛し大切にしてほしいです。 傷付く必要のないことで傷付いてしまうのは、人生が勿体ないです。 私の話になってしまうのですが…29歳の時に若い男の子(成人は越えてます)に猛アプローチをされて、少しお付き合いしたことがあります。 彼にふざけてですが「おばさん」と言われたことがあります。 彼が私のことを女性として好きなのは分かっていたのですが、それでも凄く傷付きました。 10歳以上年齢が離れてたら男性はおばさんだとは思うと思います。(それは年齢差としての事実として) しかし、おばさんと思うのと、女性的魅力を感じるのとでは違うと思います。 そもそも女性におばさんと言うのは失礼だと思うので、言われたら「傷付くから止めて」と言います。 それでも言ってくるようだったら距離をおきます。 何を伝えたいかと言いますと… 女性の年齢と、魅力的かどうかは関係ないということです。 私も自分自身若くはないとは思っていますが、女性的魅力がないとは思っていません。(綺麗でいる努力をしてるのもありますが。) 若い女性が一般的に人気なのは誰もが分かっていることですが、お姉さん好きや熟女?好きも世の中にはいます。 逆に自分より年上の男性から見たら若いと思われます。 おばさんと言ってきたその男性は、デリカシーがないだけなので、トピ主さんは傷付く必要はないと思います。 「傷付いた」というのを伝えていいと思います。(それでも言ってきたら、その男性が人として最低ということなだけです。) 私からすると大病を患いながらも、お仕事も再スタートさせて凄い偉いと思います。

トピ内ID：9b81558aa6d6d01a

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ご自分を愛してあげてください2

😉
speak
書ききれなかったので、2つに分けました。 1つ目のは女性的魅力についてのお話でした。 2つ目は…遊びの付き合いを本当に求めているのかです。 私もそうなのですが、寂しがり屋な人間なので…とりあえず彼氏が欲しいとか、身体が満たされたい！と思って信頼関係築く前に身体の関係もったこともあります。 結局心が傷付く結果になったので…それ以降は変わりました。 私は人として、女として愛されたかったんだなと思ったからです。遊びの付き合いは向いてないなと。 ・付き合う前に身体の関係を持たない ・付き合った後も相手が私のことを本当に好きだと確信できるまでは身体の関係を待ってもらう というのを徹底しました。 自分を大切にしてからは…身体目的の男性や遊び目的の男性は避けてくれるので、真面目な男性と必然的に付き合うことができました。 女性って身体の関係をもつと気持ちが入りやすいとも言いますし、身体の関係を持つ前に、私のことを大切にしてくれる男性(大切にしてくれる男性を私も大切にします)なのかを見極めるのが大事なのかなと思います。 信頼関係を築くのは時間がかかりますが、真面目な男性は伝えれば待ってくれます。 文章を読んでいて、本当に遊びの関係と割りきりたいのかな？本当は女性として人として愛してほしいのではないのかな？と疑問に思ったので、、。 他の方も書かれてますが、他人(男性)に流されずに自分軸に物事を考えて行動するのは凄く大事だなと思います。 私も弱い人間なので時々「自分ってダメだ」って落ち込みますが、自分を一番愛してあげれるのは自分だと思うので、甘いものを食べたりして気分転換して少しお休みして、また前を向いていっています。 一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：f1e8ed35a6c3e694

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他社を介在させない自己肯定

🙂
ドキンちゃん
自己肯定感とは、人に愛されて満たされる、人に認められてみたされる感覚とは違う 自分で自分を信じることだと思っています。 愛された経験がないから、自己肯定がないともいえるかもしれませんが、 あなたは、努力ができるし、あなたは困難な状況を自分自身の力で克服できる力がある その経験から十分自分自身を信じてあげることもできるのではないですか？ 今のあなたの苦しみは、他社に自分の評価を丸投げしているからに見えます。 人からの愛や、人からの承認は必要ありません。 あなたがあなた自身を評価して信じていれば、良いのではありませんか？ 私は、尊重されるべき存在だし、自分は助けてもらえる存在だし、 不当に扱われて良い存在ではないと、自分で自分をそう扱ってあげないと。 （他人に自分を過大評価しろということではないですよ。） 他人があーだこーだ言おうが、どんなもんじゃいの精神で。

トピ内ID：dcad2280a03f1bc0

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トピ主です。お礼2

🙂
羊 トピ主
引き続きコメントくださった皆様ありがとうございます。 努力さんは前回トピをリアルタイムで見てくださった方なのでしょうか…。 本当に文章のみで私という人間を把握した上で的確な意見ばかりで驚いています。 耳が痛いご意見もありますが全てに優しさを感じますし、批判とは受け止めていないです。 熱帯魚さんは私のリアル友人かな？と思うぐらいでした。ひとり親で貧しかった上に前述のコンプレックスがあったのでどうして友達は好きなものを買ってもらったり、どこかに連れて行ってもらったり、進学できるのに私はできないんだろう、どうして私はこんな境遇な上に見た目が悪いんだろう、どうしてあの子は何も努力してないのに愛されるんだろう、と20代初めぐらいまで思ってました。 大人になり、自分でお金を稼いで好きなものを食べて好きな服を着て好きな場所に行けるようになってからは考えなくなっていたのですが根っこにはずっと残っているんだと思います。 そもそも私も軽い気持ちで年下彼の誘いに応じて自爆したというのもその通りだと思います。 客観的に見たら、いい年して若い男（といっても30代ですが）に誘われてうかれて勝手に傷ついてだけだと言われても仕方ないです。（また卑屈な言い方になってしまいますが） おばさん呼びをされて「そういうの本当に嫌」と咄嗟に答えたことはありますが傷ついたことをちゃんと伝えたことはないです。 関係を持つ前から年齢いじりはあったし私も笑って流せてたので相手からしたら「今まで通り」なんだと思います。更に、聞いてもしないのに気になっていた相手とうまくいきそうだとか話してきます。（現状どうなっているのかわかりませんが） 傷ついた事を伝えたり、「誘ったのはあなただよね？」と言い返してやろうか、何回も考えましたがそれをして自分のこの気持ちがスッキリできるのかもわからないんです。

トピ内ID：99a2635c3cc1bca7

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いじりを笑って流せていた

🙂
SHIBA
「いじりを笑って流せていた」という部分、私も昔そうだった頃があります。 やはり自己肯定感が低かったです。 でも自分の好きなことをして（ある物のコレクション）楽しんで過ごしているうちに、段々と自己肯定感を取り戻せたように思います。 ある心理に関する本で読んだのですが、何かを好きだと思ったり大切にしたりすることって、同時に自分の事を愛していることになるんだそうです。 そうして自己肯定感が高まったことと関係あるのか分かりませんが、過去に笑って流していた事に対して、自分がとても強い怒りを我慢していたことに気付きました。 ものすごく溜めていた。 トピ主さんも知らないうちに自分の中に怒りを溜め込んでいるかもしれませんね。 それって自分を敵に回して傷付けているような感じがします。 でも、「言い返す」だけが方法じゃありません。 それをしようとして現に「気持ちがスッキリできるのかもわからない」と悩んでしまっていますから、無理しなくていい。 ただ、しんどい（かもしれない）相手とは黙ってそっと距離を取ってみるという方法もあります。 それだけでも違うかもしれません。

トピ内ID：d314c5256c4a91c4

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訂正

🙂
SHIBA
先ほど「何かを大切にしたりすることは、自分を愛することになる」というようなことを本で読んだと書きましたが、 もしかすると「何かを大切にしたりすることは、同時にそのものから愛をもらっている」というニュアンスの言葉だったかもしれません。 うろ覚えですみません。 まぁ結局はその行為で自分の心を大事にしているのだから同じことかもしれません。 ちなみに私は鉱物を集めていました。ミネラルショーに行ったりして楽しかったです！ 確かに好きなことに熱中している時って寂しくないんですよね。 少しでも参考になれば。

トピ内ID：d314c5256c4a91c4

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自分を大事に

🙂
Orange
がんばったじゃないですか。 一言だけ。 自分を大事にしてほしい。自分を大事にできない人は他人も大事にできないと思い、他人に大事にしてもらいたかったら、まずは自分を大事にすることだと思います。 それだけです。

トピ内ID：251f313c91828346

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