３０歳年上の旦那の暴言数々

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（トピ主 0 ）

💔

もも

2025年04月10日 16:10

夫婦

３０歳年上の男性と結婚して現在８歳の娘がおります。主人は外では先生、先生と崇められてますが、家では自己中で威張り倒してます。昨日今日と私が風邪で寝込んでいたのですが1日目は子供連れて夕食は外食、仕事が早かった今日くらいは家で何か作ってあげて欲しいと頼むと、熱もないのにご飯くらい(お前が)炊けるだろ！(熱は測ってないのであるかないかはわからない) 俺が肝臓悪い時はずっと寝てた！(それでも日々のご飯は私が作っていたでは？) しおらしくしやがって。など、びっくりする発言ばかりです。この2日、子供にも私にもなにも作ろうとはしてくれません。なので、お弁当頼んだり、しんどいけど冷凍ご飯おかゆにしたりしてます。本当に悲しくなります。普段から何かというと働いて来てるのは俺だ、的な発言をされます。時代的にそうなのかもしれませんが、育児も、ほぼほったらかしでしたので、愛情は冷めてしまってます。子供のために一緒にいたほうがよいかと妥協して生活してる日々です。もちろん離婚したところで生活の糧はないので、それはそれで困るので踏ん切りがつきません。とことん話し合いをする労力も呆れてしまってでてきません。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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時代とかではなくて、

🙂

ゆかたん

2025年04月10日 16:40

あなたが就労しないから、対等に接してもらえないのでしょう。ご主人のせいにしないの。＞普段から何かというと働いて来てるのは俺だ、的な発言をされます。だって事実なのでしょう。違うのですか。＞時代的にそうなのかもしれませんが、育児も、ほぼほったらかしでしたので、愛情は冷めてしまってます。だって、あなたが怠けて働かないのだもの。家事育児分担しましょう、とならないは仕方ない。

トピ内ID：5c3654b1b613384c

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40代はトピ主さんですよね？？

🙂

ミント

2025年04月10日 17:57

30歳年上でお子さんが8歳なことを考えたら 40代のタグはトピ主さんがその年代だからですよね？？それならご主人は70代なわけですから普通はもう定年退職してて大黒柱が交代してていい年齢ですけどそれについてはどう思いますか？？今の時代というなら、共働きがスタンダードですよ？？働いてないなら昭和的な対応でも仕方ないのでは？？男は稼いで女は家を守る、そう生きてるんですから。正直、熱があるかないかすら測ってない風邪で寝込んでるなんて子供の仮病のように思いました。個人の感覚ですがその程度なら、ご主人がお子さんと外食連れてってくれたのでも十分に優しいと感じましたけどね。高熱で動けないとかなら話は変わりますが。

トピ内ID：d1d9669a05e2c215

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レスします

🙂

mini

2025年04月10日 18:52

これは単なる愚痴を吐いてるだけであって、どうしたいとかいうわけではないと解釈していいんですかね。いまいちよく分からないんですが「３０歳年上の旦那」って、タグが４０代になってますがトピ主さんが４０代でご主人が３０歳年上ってことですか？トピ主さんが３０歳で、単にご主人が年上ってことではないんですよね？だとすると、ご主人は７０代？？？で、お子さんが８歳？？？頑固な高齢者がとことん話し合いって無理でしょうね。これから変われるとも思いやりを持てるとも思えませんし。しかも今後そう長くないうちに介護も必要になって来そうですが、ご主人みたいな人は身体の自由が利かなくなっても口だけは達者なんですよね。その時までへそくりでもして、お子さんと出て行けばいいのでは？話し合いなどできない事を考えるより、トピ主さんだけでもできることを考えたほうがいい気がします。出て行くのは（お子さんは一緒ですが）話し合いみたいに相手も同じ土俵に来ないといけないわけじゃないですよね。トピ主さんが荷物をまとめて出て行けばいいだけなので。

トピ内ID：4af420530a7b0a97

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旦那様は結婚当初から同じ？最近、怒りっぽくなりましたか？

😢

お子様の事が心配

2025年04月10日 20:09

他の方も御指摘の通り＞３０歳年上の男性と結婚～８歳の娘なら…40代は主様。旦那様は70代と予想します。旦那様の＞家では自己中で威張り倒しは、いつ頃からですか？交際～結婚当初から変わらずなら、それが旦那様のスタイルの可能性大。逆に以前は優しかったのに、最近、怒りっぽくなったと感じるなら…受診をお勧めします。＞とことん話し合いをする労力も呆れてしまって～一方が意見を言い、他者が期待通りに動く＝「話し合い」と言う方もいますが…本来は【双方が意見を言い】歩み寄りや改善を模索するのが話し合い。主様が今までどんな話し合いをし・望むのか？分かりませんが…【話し合い】で主様の悩みは解決するでしょうか？＞熱は測ってないのであるかないかはわからない旦那様には「試し行動」に見えている可能性有ですよ。主様が、旦那様の家事が不十分だと思うなら… ＞本当に悲しくなりますと主観的な意見を述べるのではなく、何故・何がダメなのか？論理的に説明し、【具体的に】何をして欲しいのか伝える必要があるのでは？＞離婚したところで生活の糧はないので、それはそれで困るので踏ん切りがつきません。日本人の平均「健康」寿命は70代。これから旦那様に医療・介護が必要になる可能性は高いですよ。その時どうす・なるか？も、主様は考えていますか？好きになった方が偶々年齢差有年下の精神年齢が高く、年上と話が合う等のカップルもいますが、年齢差有の方を選ぶ理由がある方もいます。ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様は何故、３０歳年上の方を配偶者に選んだでしょう？親の夫婦仲・機能～家庭環境は、子の恋愛・結婚（観）・子育て等に長期的影響を与える可能性があります。お嬢様は、主様を大人の女性として手本に・両親の様な家庭を…と思うでしょうか？【負の連鎖回避も考える】をお勧めします。

トピ内ID：b2112f316183cfb0

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お医者さま？

🙂

匿名

2025年04月10日 20:19

ご主人がお医者様だとして、70過ぎて、重労働ですよ。帰って、ご飯なんか作れませんよ。要介護でもないし、働いてくれるだけましです。元気なうちは定年ないから、健康管理してなるべく長く働いてもらうのがいいですよ。共働きの主婦でも、具合悪くても（体調悪かったり、持病があったりで）、子育てしながら家事頑張っている人や、シンママなんかでワンオペの人に比べたら、天国ですよ。お子さんのためにも、自分を含めて家族の健康管理に気を使うのがいいです。身体を鍛えたり、食事のバランスとかで、風邪もひかない、ひきにくい体に代える努力をしてみたら？

トピ内ID：f9c5f3327ece4d10

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なぜそんなに夫に作らせたい？

🙂

メロ

2025年04月10日 20:34

なぜそんなに意地でも夫に作らせないと気が済まないのでしょう？要は貴女は作れないけど貴女自身や子どもが食事にありつけたらいいだけですよね？何も仕事から疲れて帰ってきている夫に無理矢理作らせようとしなくても、こういう時のために買い置きしていたレトルトや冷凍食品、或いは夫に「今日は体調不良で作れないので帰り際に〇〇（すぐ食べられる総菜など）を買って来て」と頼めばいいだけでは？「日頃私が貴方のために作ってるんだし、今日は貴方が私のために作りなさいよ」と強要する必要あるのだろうか？風邪で二日も寝込むなんて相当に重症なんですね。普通なら多少体調が悪く自分自身は食べられなくても料理が自分の担当なら家族のために無理してでも作るけど、それすら出来ないぐらいに体調悪いなら。そこまで体調悪いなら熱ぐらい測っておけばいいのに。作ってもらえばご飯が食べられるぐらいの食欲、元気があるなら。もし体調回復せず医者に行かねばならぬならそういう情報も必要だし測っておけばいいのに。夫にも料理できないほど体調が悪い説明にもなるでしょう。体調不良でもネットは出来る、でも家庭での役割分担の料理はしたくないならそういう日のためにレトルトでも缶詰でも冷凍食品でもストックしておくといいですよ。ネットは出来てもご飯は炊けないならパックご飯でも常備しておけば？

トピ内ID：d2621e23b81cddf9

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生活の糧は永久保証？

😮

１／６アップルパイ

2025年04月10日 20:45

先生つまり教授かなにかで、定年が無いようなものなのかな。この先働けなくなっても潤沢な資産があって、離婚しなければ主さんの生活の糧は永久保証ですか？それが頼りなのなら、ご主人の健康寿命を延ばすべく生活全般サポートするのがベストでは？万が一寝たきりが長くなったら困りますよね。主さんの人生まだまだ長いけど、働かなくても生活出来る道を選ぶなら、それなりの労力は使わなくては。それほど資産はないと言うなら、今働き出さないと間に合いませんよ。お子さんが巣立っても自分の生活は自分でなんとかしなくては。愚痴を言いたくなるのはわかるし、ただ我慢しろとは言いません。でも損得勘定抜きで生きて行けないですからね。自分に何が必要で何が出来るか出来ないか、今のうちによく考えておかなくては。

トピ内ID：bc55367f3247efad

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時代的と言うより年齢的にね。

イロイロよね…。

2025年04月10日 20:45

旦那さんの年代から「時代的に」と言い切るなら、そういう時代の人と分かっていて結婚したとなりませんかね？個人的には時代的ではなく旦那さんがそういう人なのかなと思います。ただ年齢的（70代ですよね？）にいまだ仕事して家に帰って家事するのも大変な年齢にはなって来ているのかなとは思いますが。 1人分の食事ならどうにか余り物でも良いけれど、妻子分となると面倒にも感じそうだし。それにこれは偏見かもですが外で先生、先生と持ち上げられているなら家でも同じ事求める人も中にはいて、妻からとはいえ食事作ってと指示されることが嫌と言う人もいそうですからね。何よりそういう人と分かっていて尚且つ70代の夫で、そんな高齢者に養って貰っているとなると夫婦というより御主人様的になってもおかしくはないかも。それでもお弁当買うお金とかちゃんとある、生活費渡されているなら、まだ良いではないですか。病気で辛いならそれを言って旦那さんに何か作らせるではなくお弁当やら出来合いのもの注文して頼んでおけば良いのですよ。どうせ数日の事なのだし。何よりオレが稼いでいると言われたくないならトピ主さんも働きましょう。お子さんも乳幼児でもないし、不躾ながらこれからまた妊娠も考えられそうもないし、あと数年すれば旦那さんも家に居そうだし…。何より離婚するにも仕事してたほうが無難ですよ。

トピ内ID：e605ee68c80404aa

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新婚ですか？

🙂

変えらるのは自分だけ

2025年04月10日 21:27

お子さんが8歳なら結婚してからだいぶ経ちますよね、きっと。これって今に始まったことなんですか？結婚前は優しかったんですか？まあ30歳離れてればあちらからしたら娘より若いくらいじゃないかと思うのである程度威張るのはわかる気がしますがそもそもそれだけ年が離れていてどうやって結婚に至ったのでしょう。トピ主は働いてるんですか？ただの愚痴トピに見えるんですけど、どうなりたいのでしょうか。夫に変ってほしいというのは無理だと思うんですけど、夫関係なく、トピ主はどうなりたい、ありたいのでしょうか。どうしたい、というのが見えないんですよね。

トピ内ID：4a272102d807287d

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経済的自立

🙂

がんばれ

2025年04月11日 10:14

夫がいないと生活できないんですね？なら、働きましょう。経済的に自立すれば離婚できますから。今からモラハラの証拠集めたら、すぐ集まりますよ。就活しながら、離婚準備ですね。離婚できないのを子供のせいにしないように。

トピ内ID：ac0001b85b9ff7dd

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先生と崇められているのなら

🙂

最強の嫁

2025年04月11日 11:17

そんな性格では同世代の女性ではとっくに、見限っている事でしょう。でも貴方は娘ほどの結婚相手。子供も生まれた。自分の老後も安泰で、外からは幸せそうな家庭持ちに見える。でも実際は貴方が病気になって家事も育児もしてと言われる。プライドだけは高い老人に、それは無理ですよ。したくない上に「出来ない」のですから。夫に期待するのはやめましょう。夫が稼いでいるのならプロの家政婦さんを雇う、妻が病気の時だけでも友人や家族に頼る。外で崇められている人なのですから、老人は妻に対しての態度を変えなくてはいけません。第三者を入れてしまえば、老人は貴方に暴言を吐けなくなります。その先の問題はまた別です。お子さんが小さいうちは貴方が無収入なら我慢するだけ、子供の手が離れて働きたいと思う頃には、父親ほどの夫の介護問題は浮上しませんか？

トピ内ID：2d1e798759460107

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似てるとこあるかも

🙂

あきれたさん

2025年04月11日 12:52

お疲れさまです。モラハラの夫さんに疲れてらっしゃるのですね。うちもおんなじです。体調崩してる時も自分の分だけ買ってきたり家事も全然してくれません。「こうあってほしい」と期待するから悲しくなるんですよね。そういう人だとあきらめてトピ主さまは前を向いて進みましょう。子どもさんと二人で生きていけるように具体的に動かれるのがいいかと思います。

トピ内ID：a25475f2f1fb1802

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それは今更言っちゃだめなやつでは

🙂

とおりすがり

2025年04月12日 10:00

ご主人は60代ですか？それで先生と呼ばれる職業なら、家でご飯作ってなんて望んじゃダメだと思う。外で子供と食べてくるのでいいじゃん。どうして家で作らせたいのか分かりません。トピ主さんは大人なんだから自分の食事は自分でなんとかしましょう。入院の必要がないならキツくてもできます。一人暮らしの人はやってるわけだしね。もしご主人が医療系の先生なら、たいしたことないなと分かったからその対応だったのでは？外食に行ってもらって、帰りに〇〇買ってきてとか頼むんでいいんじゃない？なんで寝込んでるのに自分の熱も測ってないの？子供じゃないんだから。それに生活の糧がないってことは専業主婦でしょ？ならご主人の肝臓が悪い時にトピ主さんがご飯作るのは当たり前じゃない？それはトピ主さんが風邪の間もご主人が仕事へ行ったのと同じことでしょう残念だけど30も年上の人と結婚した時点で、育児を協力したり妻の体調不良の時に優しくしてくれるっていうのは無いって分かってたよね？としか言えません。トピ主さんの言う通りそういう時代を生きてきた男なんです。威張り倒してるんじゃなくてそれが普通なのよ。そしてその年代の女もそれをわきまえて夫には家であれこれさせません。それでも不満のないくらいの男だと思えば結婚する感じかな。ご主人と同世代の女性たちはご主人にそこまで尽くしたいと思えなかったんだよ。だから余ってた。その人と結婚しちゃったんだから、もうそういう夫っていうのは仕方ないんじゃないかな年上の魅力があったから結婚したんじゃないの？なのに自分が必要なところは若い今どきの夫のようにというのは無理だよ。どっちかしか取れないでしょ。働いて夫と同じくらい稼げるようになれば、少なくとも稼ぎのことでは非難されなくなるよ。離婚するという選択もできます。未来を切り開くなら自分次第です。

トピ内ID：a0bfce3b45700989

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昭和の男だとわかってるのに扱いがヘタ

🙂

道草

2025年04月12日 11:00

32歳と62歳で結婚したんですよね。そんな年上と結婚したら、そういう昭和な価値観だと思うし 70でもまだ稼げる、先生と奉られているなんてなかなかすごいと思いますよ。対して、トピ主さんは専業主婦なんでしょ？なぜご主人に育児や家事を負担してほしいみたいな思想が生まれるわけ？昭和の価値観だったら、男は外で稼ぐ、女は家を守るでしょうに。風邪で寝込むことがあるならば、その時のためにお粥や何かは常備しておけばいいわけで。作ってくれない育児放棄だとかあなたそこまで謂うなら、自分でいくらか稼いでから言いましょう。都合よく現代の夫婦スタイルを持ち出したところで、あなたの専業主婦というスタイルがまさに昭和。稼ぎもしない、口だけはいっちょまえの、痛い奥さんに成り下がってますよ。呆れるどころか、あなたの方に感謝が足りない。工夫も足りない。生活の糧を持ってこれないのにえらそうな口をきかないように、と部外者の私も思うわ。娘さんが成人するまでどうやって育てるか、どれくらいのお金がかかるのか、シミュレーションしてみたらどうかな？そしたら自ずと自分のやるべきことはわかるのではないですか？

トピ内ID：d1e6e09a05ee1bbf

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レスします

🙂

ぽよぴー

2025年04月12日 11:00

子供のためなら別れた方がいいかと。あなたが生きていけないからって別れない理由を子供のせいにしなさんな。子供は自分の両親が仲悪いって雰囲気でわかりますよ。そんな環境で育つ子供がかわいそうだし、もう環境型虐待。あなたは自分1人で育てるお金も力もないのに30歳も上の男と無計画に子供を作り愛され続けるわけもなく、生活できないから離婚できないだけなのにそれを子供のためと言い訳してるだけにしか見えない。何にも考えずにお子さん産んだんですか？子供の命はおもちゃじゃないんだからさ。

トピ内ID：c3d05716173f22d6

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お金で解決

🙂

USAchan

2025年04月12日 14:34

夫のその年齢年代年齢差なら今風の夫婦対等の協働家庭を求めても無理でしょう。それは結婚を決める時点で想定できたはずです。でも周囲に先生と崇められているほどなら収入もある。ならばお金の力で解決できることはあるのではないですか。夫に料理を頼むなんてあなたもズレている、そんなこと端から期待せずに出前やデリバリーを頼めないのでしょうか。

トピ内ID：6c22dc4c1ede0d94

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