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なんでも逃げて済まそうとする娘

レス27
（トピ主 1 ）
😢
saba
ひと
この春から高2になった長女のことで悩んでいます。いつも苦手なことや辛い環境から逃げてばかりです。 今回、クラス替えの直後に校外学習があり出席番号で決められたグループでの行動になりました。長女を含め5人グループです。班長決めなどの計画をたてるときから他4人はおしゃべりで盛り上がってたそうです。 「あんな班で会話にも入れないしその場にいるだけでしんどいに決まってる。休む。」と言ってます。 そんなことは今までも頻繁にあり最初のころは「でも行ってみたら案外楽しいかもよ」「待ってるばかりじゃなくて自分から話しかけてみたら」「そういうことはこれからの人生に何度もあることだから頑張って乗り越える練習してごらんよ」と言ってきました。 でもその都度「うるさい!」「楽しいわけない!」「金の無駄!」「時間の無駄!」「しんどいだけ!」と逆ギレ。 とにかくすぐにギャーギャーと逆ギレしてくるので命令口調にならないようなるべく穏やかに言うようにも気を付けてきました。でも結局かわりません。 もうギャーギャー言われるのがほんとにしんどくて「休む」と言われると「わかった。休んでいいよ」としか答えられません。それすら愛想なく言われた、と感じられると「なんで私が怒られるの!」とまた逆ギレしてギャーギャー。（私なりには本当に普通に穏やかに答えてるつもりです） 正直、私が子供のころは転校やクラス替えで知り合いもいない環境におかれることは何度もありました。でもそんな理由で休ませてくれる親でもなかったしその都度乗り越えるよう頑張ってきました。なじめることもあったし辛いまま行事が終わることもありました。多分そんな人も多いと思います。 心配なのはこれから大学、就職と進んでいくなかでこのままでいいのかということです。なんとか自分で克服するよう頑張って欲しいです。 何かアドバイスなどあればお願い致します。

トピ内ID：7e4045b7f79261b4

#５０代以上
#友だち
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時代が違う

🙂
まぐ
うちにも高校生の息子がいます。 私も何十年前の高校生でしたが、 しんどくて休んだことはほぼありません。 でも、今はもう時代が違うのですよ。 全てにおいてスタンスが全く違うと思いませんか。 嫌なことがあって自分が無理と思ったら近づかない。 それでいいのだと思います。 「でも行ってみたら案外楽しいかもよ」 「待ってるばかりじゃなくて自分から話しかけてみたら」 「そういうことはこれからの人生に何度もあることだから頑張って乗り越える練習してごらんよ」 こういうのは言っても一度きりにしています。 一番下のは言いません。 娘さんは自分で頑張って乗り越えようとした結果として嫌だと言っていますから、言われても「すでにやってる」でしょう。

トピ内ID：a58b5dd40614ade0

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今さら、普通では無理

🙂
生き物の世話係
子供の時から、泣いたらおもちゃを買うとか、泣いたら何かしてあげていませんでしたか？ キレたら、何でも言う事聞いてくれると思われているのですよ。 普通では、どうにもなりません。 キレても、家出しても厳しくする位の厳しい態度で挑まないとダメですね。

トピ内ID：c8760d45b0948ecd

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欠席連絡を自分でやらせる。

🙂
りーず
休んでいいけど自分で連絡してね。 と放置してみる。 親が許可した上で本人が連絡するなら 構わないでしょ。 案外それがハードル上げて 行った方がマシと うちはなったんだけども。

トピ内ID：6f0a017b964e529e

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ある意味、凄い度胸のあるお子さん

🙂
ヨーコ
トピ主さんの「頑張って克服して欲しい」と思う気持ちは分かります。 この先に社会に出たらどうなってしまうんだろうと心配になりますよね。 でも今までも逃げてきて、それで本人が特に問題に感じてないなら、娘さんは変らないと思います。 私なんて、郊外学習を休んだ方が周囲から浮いてしまうと感じるタイプです。 今よりも自分の置かれている状況が悪化してしまうんじゃないかと思ってしまう。 だから行きたくなくても休めない。 でも娘さんは「嫌なものは嫌」でやってきて、特に事態の悪化を経験していないなら、ある意味すごい度胸がありますよね。 これは長所でもあるんじゃないでしょうか。 逃げればその結果は自分に降りかかるし、それを娘さんが甘んじて受け入れている（気にしてない）なら、トピ主さんが気にする必要はないと思いますよ。 娘さんは娘さんなりに、世間の荒波（学校というシビアな世界）を上手くかいくぐって生きているのだと思います。 トピ主さんと娘さんは違う価値観、考え、受け止め方なんです。 その結果、どうなっても娘さんの人生（学校生活）でしょう。 もし親としてアドバイスするとしたら 「よく考えて決めたことなんだね？」と確認することぐらいでしょうか。 トピ主さんはニュースご覧になってますか？ 今年の新卒社会人が、もう退職代行サービスを利用して退職したり、転職サービスの会社に登録していると話題になっていました。 私の息子は社会人になって丸三年ですが、大学の同級の中ですでに転職した友人はゴロゴロいるそうです。 それがごく普通で当たり前な社会なんですって。

トピ内ID：b415ade3e1cfef09

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課題の分離

🙂
きょん
娘さんは学校の話を詳しくしてくれるんですね。 お母さんにただ聞いて欲しいだけなのでは？ 主さんの意見は言わず「そうなんだ。休みたいんだね。」とだけ言って、 本人に決めさせたらどうかな。 「わかった。休んでいいよ」だと主さんが決めてることになるので。 娘さんは、別に主さんの正論が聞きたい訳ではないんだと思う。 >心配なのはこれから大学、就職と進んでいくなかでこのままでいいのかということです。 本人次第じゃないですか？　もうすぐ１８歳で成人になりますし。 私は個人的には、嫌な事からは逃げていいと思ってますけどね。 本当に好きなことなら、大変でも頑張るはず。

トピ内ID：b203a82f0b5cdecd

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見方を変える

041
オハラ
逃げる癖、確かに心配なのは分かります。 ただ、意外にそれ自体はそこまで問題でもないのでは？とも思いますね。 娘さんは学校の行事に関して、確かに嫌なものを避けてはいるようですが、恐らく学校自体は特に単位等を落とすこともなく通われているんですよね。 まあ単位に関係ないから休んでいい、とまでは言えませんが、実際問題、高校の卒業資格が取得でき、将来のための勉学にも励んでいれば、さしたる問題はない訳です。 自分に何が必要で何が必要でないか、シビアに取捨選択するスタンスも、時に必要です。 不必要な人間関係に振り回されて悩む人も多い中、むしろ娘さんの潔さは世の中を快適に生きていく上で必要なスキルかも。 気をつけなければいけないのは休み癖がつき、本当は出席しなければマズイ授業などを休んでしまうことですよね。 そこは娘さんの理解度を確認した上で、あとはある程度娘さんの判断に任せても良いかもしれません。 大人だって会社の飲み会に出席しない、という人も多いです。 付き合いも愛想も悪く、仕事も出来ない、となると少々マズイですが、付き合いが悪くても仕事が出来る、付き合いは悪いけど社内では普通に愛想もいい、とかだと、そこまで問題でもありません。 人には得手不得手があることはトピ主さんもご存知の通りかと。 娘さんには「誰とでもそれなりに楽しくやれる」スキルより、その足りないスキルの代わりの、「他の武器」が必要なのかもしれません。 とりあえず今の娘さんの場合、「わかった。休んでいいよ」の後の被害妄想気味？のギャーギャーは止めるように努力したほうが良いでしょうね。 ただそのギャーギャーにも理由がありそう。 「誰とでもそれなりに楽しくやれる」スキルがないことに誰よりも悩んでいるのは実は娘さん本人かもしれません。 そのことに関しても「他の武器」が役に立つかも？なんて思います。

トピ内ID：c37f14315910ee4b

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主も加担

🙂
女子の集まりはうざ
お母様の気持ちはとてもよくわかります それでも結局、娘さんが逃げて休むことをお母様にいいよと言われて休むを繰り返していくと 娘さんから「お母様のお墨付きで休んだ」となり お母様も逃げることに加担していることになりませんか？ それが気になりました。 高校2年で特に障害などもない健康な女の子ならば精神年齢はとっくに成人女性のそれと同じです。 結論はお母さんが決めずに 「あなたが思うようにしなさい、そして休む判断をしたことについて、今後自分で自分の首を絞めることになるかもしれないがその時は自分でどう対処したらよいか考えて責任を取りなさい。お母さんのせいにしないで」と突き放しましょう。 もしASDなどのコミュニケーションの苦手なタイプの女の子なら同性間のそう言ったお喋りのなか一人だけ苦痛を感じ、本来の課題が進まないのがバカバカしくなつたりするかもしれません。私がそのタイプで長年女子の集まりが大嫌いで男子とつるんでいました。

トピ内ID：d0b7df8f69b79f2e

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レスします

🙂
あ
他の人も書いてるけど欠席なら自分で連絡させます。 と言うか何故自分の子供に対しそんなに気を遣うのか理解不能です。 親なんて嫌われてなんぼでしょう。 一々話聞かずに突き放す。 もっと厳しくしましょうよ。

トピ内ID：4d082fb9c49a59c8

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お察しします。

041
孫大好きばば
同じ母親として心配な気持ちとてもよくわかります。 他の方のレスに同意で娘さんは話を聞いてほしいんだと思います。 うちの娘は逆で辛いこととか何も言わずただ神経ボロボロなるまで限界まで頑張る子なんです。 私から、辛いなら逃げてもいいんだよって言うくらいです。 このご時世、辛いなら逃げてもいいと思います。ただお母さんが無関心にならないように、話を聞いてあげて何があっても味方だよってハグをするくらいの気持ちを持っていれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：4bb1221ffc02eabc

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一貫性のない母親

🙂
レモン
結局は休むことを許可しているので、ぎゃあぎゃあ言われ損ですね。 娘さんご自身が現実と向き合う必要性を感じず、最後に母親が全て許してしまうので中途半端なのです。 娘さんは高校卒業後はどうされますか。 全てから逃げてニート化する将来がちらつきますが、それまた母親が受け入れるのでしょうか。 例えば国立大学の授業料相当額しか出さないなどの近い将来の基準を示し、今からやるべき事を考えさせ、最後まで親が譲らずに基準を実行する必要があるように思います。 与えられた環境で生きていくのに必死な思いで行動するように仕向ける。これも教育だと思います。

トピ内ID：b1a23f512b8f167c

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逃げ切るより黙ってイヤイヤながら従うほうが楽ですから。

🙂
Kiruna
お嬢さんの切れ方はなんとも中途半端ですね。常識的なことを穏やかに諭す親に「金の無駄、時間の無駄」という程度では逆切れのうちにもはいらんわ、と思います。私はもっと過激な言葉で親と大ゲンカしていました。 いや、今お嬢さんに主さんと大ゲンカするように勧めているわけではありません笑。そうじゃなくて、どうせ休みたい・逃げたいなら堂々と逃げ切ってみなよ、ということです。 校外学習でグループ行動したくないから、休む。結構なことです、それではその休む旨を率直な理由とともに担任の先生にきちんと告げましょう。おそらくお嬢さんは先生に対しては、当日急に体調が悪くなった等のその場限りの理由で逃げ切ろうとしていますよね。そうじゃなくて、休みたい理由＝会話にも入れないしその場にいるだけでしんどい　を、正々堂々と先生に対して主張しなさい、と。 私はそれを高校生の頃から何度もやってきました。やりたくないと思うことから漫然とその場限りで逃げるのではなく、堂々と主張して撤退すること。やってみればわかりますが、それに比べればやりたくないことでもイヤイヤながら黙って従うほうがはるかに楽です。（蛇足ですが、主さんの「その都度乗り越えるよう頑張ってきた」のは、そのほうが逃げるために戦うより楽だからですよね） 普通の人は言わないであろう理屈を持ち出して周囲を納得させ（表面的にではあってもとにかく交渉でこちらの希望に折り合ってもらう）、挙句、周囲には変な奴と思われ、普通の付き合いなんかやりたくてもできなくなる。まあ、クラス全員に嫌われても構わないという覚悟がなければできることではありません。 お嬢さんにはぜひ「逃げ切ってごらん」と勧めてみてください。その結果が想像出来たら、頑張って逃げるより黙って従ったほうが実は楽なことに気づきますので、以降は「逃げることから逃げる」ようになりますよ。

トピ内ID：e69a8c5527d098a6

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八つ当たりの依存ですね

🙂
ヘイル
まだお友達関係の構築ができていない不安を、お母さんにぶつけて甘えていますね。 そうなの？くらいで放っておいて、決断は本人に任せるしかないと思います。何を言ってもギャーギャー八つ当たりでしょう。 本人も行った方がいいから騒いでいて、自覚もあるはず。不安の行き場がお母さんなのですよね。 学校行事なら行かなくてもいいと思いますよ。ただ、理由が友達と人間関係が築けるかの不安のようですから、行かないとまたその時期が後ろにずれるだけ、グループができている中に入りにくいと思い込むだけのような気がします。お友達はママのようになんでも優しく相手をしてはくれませんからねぇ。 ママが優しく対応し続けると、それもまた友達の対応とのギャップに困るようにも思います。ちょっとかまいすぎないようにした方がいいのかなと。 嫌な学校行事は行かないというくらい自分の気持ちを優先に生きてきた友人の方が、伸び伸びと幸せに生きている気がするんですよ。日本の学校は人の言うことに従う人間を育てようとしているだけな気がします。

トピ内ID：b33e51274f0663f9

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子どもにアドバイスしないことかな

😣
マキベリー
子どもはただただ共感してほしいだけ。 『こうしたら？あーしたら？』 と余計な事を言うからギャーギャーと騒ぐのです。 娘が小さい頃からずっと先回りしてアドバイスやら対応策を考えていたのでしょう？？ 『私が教えてあげないとこの子は心配だから…』 というメッセージが娘さんには届いていますよ。 そして娘さんはその通りに成長しただけです。

トピ内ID：f3b6320dc5e5a41a

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甘やかした結果では

🙂
ぼんちゃん
「いいよいいよ、嫌なことはしなくていいよ」と育てたからそうなったのかな、 と思いますけど。 旦那さんもあまり言わない人なのかな。 怒鳴り合ってぶつかり合う、必要とあらば感情をぶつけて徹底的にしかる、こういうこと も必要なのではないかと。 「そんな理由で休ませてくれる親でもなかった」にもかかわらず休ませてるんですよね。 嫌なことからあなたが目を背けた結果では。 向き合ってください。

トピ内ID：95b72524c962800c

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自分で判断させる

041
たこ兄弟の母
私も主さんと同じでめんどくさいな、考えが甘いなと感じるタイプですが 他の人も言っていますが、時代が違うんだそうです。 例えば主さんがパワハラにあっていたとします。 周りは見て見ぬふりで、誰も助けてくれない職場での飲み会に 「行きたくない」と、友人に愚痴ったら ＞「でも行ってみたら案外楽しいかもよ」 ＞「待ってるばかりじゃなくて自分から話しかけてみたら」 ＞「そういうことはこれからの人生に何度もあることだから頑張って乗り越える練習してごらんよ」 と、言われたらどう思うか、ということなのです。 「友人は味方じゃない」と感じて、失望すると思うのです。 今回の件とパワハラを同等に扱うなんて、と思うかもしれませんが 娘さんからしたら、同等の辛さなんだと思うのです。 「そっか、会話に入れなくて寂しかったね」 「行きたくないって思うよね」 「しんどいのなら、仕方ないね」 娘さんはそういう言葉を待っているのだと思うのです。 そして校外学習を休むことで、お友達たちが自分に気遣ってくれるのではないか 話の輪に入れてあげなかったからかな、と、反省してくれるのではないか という、かまってちゃんの思考もあると思います。なので 「でも娘ちゃんが行かないと、お友達たちは寂しいんじゃないかな」 という言葉も加えて、 あとは「行く」「行かない」の判断は本人にまかせましょう。 「行く」と、言ったら 「きっと周りも喜ぶね」と、応援する。 「行かない」と、言ったら 「そっか、残念だけど仕方ないね」と、ねぎらう。 ただ、あまりに甘い思考の際は放置です。そして ＞とにかくすぐにギャーギャーと逆ギレしてくる こういう状態になったら 「好きにしたらいい。困るのはお母さんじゃなくてあなただからね」 とだけ伝える。 もう17歳。自分で考えて行動させる時期です。

トピ内ID：8cd9a34cb3983e7e

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愚痴にイチイチお説教と指図しない

🙂
そら
私の母もトピ主タイプで、「愚痴にお説教（しかも上から）と『こうしたら？』って指図で返す」「どう思う？と聞いてないのにジャッジする（そして母の言う通りにしないと怒る）」タイプでした。しかも「現場を分かってない」のに想像で言ってるから発言内容はトンチンカンで見当はずれ。だから私も娘さんと同じことを言ってギャーってなってましたよ。 その立場から何かアドバイスを、と言われたら「愚痴にイチイチお説教と指図で返さない」「判断を求められてないことをジャッジしない」を意識しましょう、です。「自分で考えて判断して、自分の決定に責任を持つ習慣をつけさせる」と言い換えてもいいです。 ただ、「親としてあなたをフォロー・援助できるラインはここまでだよ」って話はした方がいいと思います。

トピ内ID：d979a4d57f3889d1

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楽しいとかでなく

🙂
ささ
楽しいとかメリットがあるよでなく。 単に事実として、今参加しないと、新しいクラスなのに後になればより辛くならない？っはなしでは。 勉強遅れて留年したら、後輩に混ざるのしんどくない？って話ですし。 その道を行くと、多分よりデメリットがあるけど、大丈夫？って話かと。

トピ内ID：510d854c91f66dc7

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ほどほどでいいと思う

🙂
わー
うまく逃げるも大切なスキルだと思う 私も、困難に立ち向かってこそ、人は成長するって価値観もあって やっぱりそれは必要な場面もある うまく避けたり、いなしたり そういうやり方も悪いわけじゃない 学校ってさ、そういう避け方を悪とするところがあって 私は正直学生時代は楽しくなかったのです ギャーギャー八つ当たりするのは、母親に甘えているんだと思うよ 幼児みたいに、ママ大好き。ふえーんなんて かわいらしく甘えてくれないのよね もう子供じゃないんだから、自分で決めて行動しなさい その責任は自分でとりなさい 助けてほしければ、未だ協力はできる それで本当にいいのか ま、自分で欠席の連絡したらいいんじゃないかな？

トピ内ID：986e2e0e9b4f3fca

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自分で行動を起こさせる

🙂
はにわ
娘さん、家の中では何でも自分の思い通りに過ごしてたのかな、と感じました。 黙ってても親が先回りして手助けををしたり、欲しいものは我慢をさせること無く何でも買い与えていたり、心当たりありませんか？ だからワガママ三昧に振る舞っているくせに、自分では何もできない子になっているのではないでしょうか。 と、過去のことをほじくり返してもしょうがないし、娘さんももう高校生。何を言っても聞かないようですし、あとは娘さんに任せてはどうですか？それで娘さんに何かあったとしても困るのは娘さんですから。 そこで大事なのが、その時に親はどうするかです。手を貸して娘に何事もないかのように思わせるか、手を貸さず娘自身で解決させるか。 “その時”が来てもいいように、心を鍛えておいた方がいいですね。

トピ内ID：8d509ba0ed980561

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子どもは親に認められたい

🙂
もうもう
娘さんの幼少期どうでした？ 今始まった話じゃないでしょう。その時の親の対応とかも今を作り上げている。 まずは今に至るまでの長い時間、逃げ癖がつくようになった原因があるわけだし。 トピ主が頻繁にあると言うほど常日頃からの逃げ癖は今どうにかしよと無理だし、逃げ癖を持ったまま娘さんは生きていくしかないよ。 逃げて、逃げて、逃げて、逃げた先の環境で生きていく。別に逃げ回っても人間生きていけるでしょう。逃げ回って死んでるわけでもない。 人間に下ずに克服して生きていく人もいるし、逃げ回ることでその先で生きていく人もいる。どちらも自己責任。 子を持つ親としての気持ちはわかりますが、娘さんが決めた人生を受け止めていくのが大事ですよ。 大学、就職と進んでも逃げながら生きていくことになっても良いと思います。その先で娘さんは生きていくので。克服することより逃げることで生きていきたい。そう考える人がいても良いと思う。 克服させることよりも、その生きた方を受け止めてあげる方がいいよ。子どもは親に認められたい。 休みたいと言われたら、そうなんだねで余分なことを言わない。良いも悪いも、休みたいという気持ちを受け止めるだけで判断は子どもにさせる。 逃げ癖のある旦那ですが、逃げながら60歳を過ぎてます。逃げ回ろうと人間死にませんよ。逃げた代償を自分自身で背負うだけ。

トピ内ID：a7fc7f987016c6d4

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進学・就職・自立について今からしっかり話す

🙂
みいこ
学生時代はある意味、逃げるが事が許される場合もありますが 今後そうはいかないですよね。 進学・就職・自立に向けて家庭の方針の話し合いはできていますか？ 我が家では中学のうちから 「私立大学・専門学校に行きたいなら学費は半額親が負担する、半分は奨学金で就職したら 自分で払う事。国立大学進学なら親が全額負担する、 進学、奨学金がイヤなら就職して。就職の場合、家にいるなら月〇万入れる。それがイヤなら 就職したら一人暮らしする事。18歳までは扶養義務があるから面倒みる、だけどそれ以降は 自分の責任。よく考えて進学、就職、自立の道を進んでね」と。 長男は国立はムリだし、奨学金を払ってまで大学に行きたくないからと高卒後1年制の公務員専門学校に行き翌年国家公務員に合格し独り立ち。 次男は医療系の資格を取りたいと私立大学に進学(半額奨学金)来年資格取得後に就職予定です。 学生のうちのわがままは「今後の将来に響かなければ、自分で判断しなさい」と好きにさせます。 そして進学、就職に関してはガンとした態度で譲りません。 (次男には大学ドロップアウトしても奨学金は自分で返す事も約束) でも、子供から代案があってそれに向かって努力すると約束したら全力で応援する事も伝えます。 親のせいでもなく、しっかり自分で将来を考えるようにまずはご両親での話し合いが 必要かと思います。

トピ内ID：9e08c2eeb92b4030

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逃げ癖のある人と付き合ってました。

🙂
つばめ
私の元彼はお嬢さんと同じで、逃げ癖のある人でした。 中学生の時不登校の経験があったそうです。 大学生の時はバイトを飛んだことがあると話しており、正直ドン引きしました。 仕事も合わなければ躊躇いなくやめるような人でした。 結婚や将来の話を出すようになった私のことも、面倒になったのか「幸せにできないと思うから」と別れを告げてきました。その時思ったのは、「この人は学校からも仕事からも逃げて、今度は私から逃げるんだ」でした。 結婚したら仕事もちゃんと続けないといけないし、責任が生まれるのが嫌だったんだと思います。 逃げ癖がついた人はそうやって、楽な道を選んで生き続けるんだと思います。それが他人を傷つけることになっても、振り回すことになっても、お構い無しでしょう。自分のことが一番大事で、自分に甘くいたい人種だから。 でも無責任な人の周りにはいつか誰もいなくなりますよ。 今は「嫌なことからは逃げていい」みたいな風潮がまかり通ってますが、逃げ続けた先には何が残るのか、誰もわかったうえでそれを言っているわけではありません。 他の方もおっしゃっていますが、お休みの連絡をお嬢さんからさせてはいかがでしょうか？ 休む、という選択肢をするのであればそれに付随する面倒なことをやらせましょう。 友人は「仕事休みたいってしょっちゅう思うけど、嘘の病欠連絡するのが嫌すぎて結局行っちゃう」とよく言ってます。

トピ内ID：4b8a49d964ca830c

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無題

🙂
昭和枯れすすき
子供が小さい時から、そうなんですよね。 今は子供が行きたくなければ、学校行かなくていいって親は多いようで。 少し嫌なことがあれば、逃げまくるのを許してきたんだから、少し大きくなったからって、出来ないでしょうよ。 子供にしたら、なぜ少し大きくなっただけで、周りが許してくれないか、分からないもの。 本人が将来痛い目に合わないと、分からないでしょう。 なぜ、トピ主さんは逃げない子だったのに、子供はなったか、考えないといけないと思います。

トピ内ID：aad070265ce406b1

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娘さんは多分できないタイプ

🙂
遠くの灯り
トピ主さんは 「転校やクラス替えで友達がいなくても休ませてくれる親ではなかった」→「だから私はなんとかした」→「娘も逃げずになんとか乗り越えてほしい」 と思っています。 私はこう思いました。 トピ主さんはそういう時になんとかできる人。 娘さんはおそらくかなりできないタイプ。 気質が違うし、脳も器質的に違う。 そういう友達がいない時に、人間関係を作れるかどうかは人によるのです。 娘さんがギャーギャーいう、と捉えていますね。娘さんは人間関係の問題を解決もできければ、そのストレスや感情を家に帰っても処理できないのです。 あなたの言葉によって心のダムの中に溜めているストレスや苦しみが決壊して出てきます。だからギャーギャー言うのだと思いますよ。 トピ主さんの気持ちもわかるけど、トピ主さんの考えは一元的なんです。 「私はなんとかしたから娘にもそうしてほしい」 人は皆同じだと思っていませんか。 娘さんに同じようには無理なんです。 娘さんはあなたに「自分が本当にできなくて辛い」ことを分かってもらえず苦しくて、学校でも人間関係でうまくいかないのに、家でも理解者がいないので、ギャーギャー言うことになるのです。 逃げなきゃできると思われているから。 将来のことを考えて、娘にできるようになってほしい、と思うことは素晴らしいと思います。 でも、そもそも娘さんはそういう特徴を持った子であなたとは違う、というスタート地点に立って、「そっか辛いね」と理解するところから一緒に考えてみるのはどうでしょう。 もちろん子供に対峙するのは本当に疲れますけどね。 まして高校生になると態度も不遜になるし、大人びた言い方をするので腹も立ちますが、逆にそういう時に母親が寄り添ってくれたなら、娘は一生忘れないですよ。

トピ内ID：ec915465dc41b3dd

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うちの次男みたい

😷
花粉症
（次男）修学旅行、つまらなそうだから行きたくない。 （私）フザケンナ。理由がNG。 （次男）じゃあ行かない。行ってもどうせ一人だし。 （私）なら修学旅行代返せ。貯金してあるお年玉から引く。 （次男）仕方なく行く。 後日 （次男）めっちゃ楽しかった。今までで一番楽しい旅行だった。友達と青春ごっこした。 （私）笑 卒業式var （次男）卒業式行かない。友達いないし行く意味もない。 （私）卒業式参加しろ。あと卒業証書もらってこい。あれは親宛の学費の領収書でもある。 （次男）とりあえず行く。めっちゃ嬉しそうに写真に収まった後やっぱ行ってよかったと。 （私）笑 他にもこんな感じでバトル後に強制で行かせることが多かったけど、結果として感謝されてます。「つまんない」ってハードル下げた後に行くから、少しでもいいことがあれば楽しかったに変わる。 「経験値が全て」と思っています。嫌な経験も楽しい経験もすべてが糧になる。 つまらなそうだから、嫌だからは、もしかしたら起こるその先の楽しさの機会も失うことになる。 こんな次男、なぜか生徒会やってたのよ。 友達いないって学校つまらないと言いつつ立候補して演説して当選するそのメンタルがちょっと分からない。 何事（楽しいこともそうでないことも）も経験です。

トピ内ID：600502305546ab0b

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本当に何でも逃げているの？違うと思うけど・・・

🙂
ヨーコ
＞なんでも逃げて済まそうとする娘 と書いているけど、今、高校２年生なんですよね？ なんでも逃げているようには思えないけど。 高校受験は経ているし、ちゃんと進級もしています。 受験や単位取得からは逃げてない。 これは苦手じゃないから逃げてないのかもしれませんが、 何もかもから逃げているようなお子さんなら、今頃高校にも行ってないはずなんですよ。 郊外学習以外に逃げた事例が書かれてないので、 あくまでもトピを読んだ印象だけですけど。 高校で単位をちゃんととって卒業するなら、充分頑張っていると思ってみてはどうですか？

トピ内ID：b415ade3e1cfef09

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トピ主です

🙂
saba トピ主
みなさま、たくさんのレスありがとうございます。 読ませていただいて色々考えてました。 確かに過保護に甘やかせて育ててきたことは否めないです。 私の親は衣食住には不自由なく育ててくれたので毒親ではないと思いますが「寄り添ってもらえた」という記憶が全くありません。軽い体調不良や人間関係で学校に行きたくなかったときも「休みたいな」と言うと迷惑そうな顔をされ「えーほんとに無理なの？行けない程なの？ほんとに？」というような対応で私が「やっぱり大丈夫そう、行く」と言うまでしつこく念を押されました。確実に発熱しているなどではない限り休ませてもらえませんでした。 「私の気持ちをわかろうとしてくれない」と辛かった記憶は山程あります。 なので自分の子供たち（次女もいます）にはそんな気持ちにさせたくない、と思い我儘まできいてしまって甘やかせていたんだなと思います。 そこで皆様のレスを読んでこれからどうするか、ですが。 授業は進級、成績に影響しないようには出席しています。 欠席連絡を自分でさせる、という案ですが中学校も高校も専用のアプリがあり欠席連絡もスマホをポチッと押せば終わりです。学校からも電話連絡は控えるようにと言われてます。ただ長女は親に許可されたことは結果がどうなろうと親の責任と主張してくるので毎回「自己責任」を念を押し自覚させるようにします。 ギャーギャーいわれることに疲れ面倒になって「いいよいいよ」と安易に聞き入れてしまってたところはあるので寄り添いなのか甘やかしなのか考えてから返事をするように気をつけます。 あと少し気になっているのが同じように育てたつもりですが長女と次女（2歳差）は全く性格が違います。レスの中にASDという単語があり調べてみるといくつか当てはまります。そこも踏まえてみていく必要がありそうです。 たくさんの意見アドバイスありがとうこざいました。

トピ内ID：7e4045b7f79261b4

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