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子持ち、仮面夫婦になるか離婚するか

レス37
（トピ主 3 ）
😷
ま
夫婦
26歳、5つ上の夫と息子、犬と暮らしています。 夫との関係について悩んでおり、気持ちが晴れず投稿するに至りました。 結婚する前、夫が出会い系を触っていて別れ話になりました。誰とも会っていない（と言っている、概ね信用できます）ことや、日にち的には付き合って浅かったにもかかわらず、慰謝料などの対応に誠意があったこと、自分のことを思っていることが伝わってきたこと、なによりわたしも大好きだったので、思い止まりました。 こんなことがあったのに付き合い続けて挙句結婚しないなら時間の無駄だという話になり、1年弱後結婚しました。 夫は頑張っていたと思います。家事も協力的でしたし、生活費も大分多く負担してくれていました。ただ、私が一番やってほしいと伝えていた愛情表現は横ばいでした。 仲は悪くありませんでしたが、夫に対する若干の不信感を拭いきれず、喧嘩が増えていきました。 プロポーズも結婚までにはちゃんとすると言われたものの、結局ありませんでした。 （プロポーズは結婚後やってくれたのと、婚約指輪は結婚前に一緒に選びにいき、かなり高額なものをもらっています。） その後、ありがたいことに妊娠しました。ほぼ入院して過ごすほど体調が大きく変わり、相手への当たりも強くなりました。特に、大好きなお酒をやめなければいけない私の前で飲酒したり、時期的なものもありますが週一以上飲みに行くことが許せませんでした。 夫も初めての妊娠で立ち回り方がわからず、家事は頑張っているつもりなのに正当に評価されない、と、お互い攻撃的になっていたと思います。夫が疲弊してしまい、付き合ってから2度めの出会い系利用が発覚しました。 本当に許せなくて、離婚を決意し相手の両親巻き込んでの離婚騒動になりました。実際に会っておらず、暇つぶしの感覚だったこともあり、ここでも思い止まりました。妊娠していたことが一番の理由です。 続きます

トピ内ID：6bf647bc44cab6a5

#３０代
#不倫
#二世帯・同居
#夫婦関係
#結婚
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んー

🙂
たんたか～ん
アプリで、 実際に会っておらずって根拠や証拠はあるんですか？ 旦那は口で言い訳をして、主は根拠ない期待をしているだけでしょ？ 暇つぶしで毎月5000円払ってる男なんかいませんよ笑 当然、浮気相手を真剣に探してますから。 まあ、またありますよ？きっと。 簡単で良い思いをしたから、繰り返して利用するんですから。

トピ内ID：d794562e6feca741

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なんだか

🙂
るるる
こんな奥さんだったら出会い系も使いたくなるだろうなと感じました。 ご主人よりもトピ主の非が多いように読めるのですが、離婚するかってトピ主に主導権があるんですか？ 向こうから言われているのなら受け入れてあげてはいかがですか。

トピ内ID：5148c62dfcf0b1e1

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夫婦関係は互いの思いやりで成り立つ

❤
お疲れ様
追記前ですが とてもシンプルな事なのでレスを書き込ませて頂きます。 破綻した夫婦を、簡単に、仮面夫婦だの 夫は現金自動支払い機だの形容されますが 夫婦の間に敬愛、礼節が無いとしたら 共に過ごす意味などありませんし、互いの成長を諦めた不毛な関係でしかありません。 手を胸に当てて、ご自身に問うてください。 とても簡単です。 その男を、尊敬していますか？ 心から信頼できますか？思いやり合えますか？ どんな相手と結婚したとしても、互いに努力せずして良いパートナーシップを築くことはできません。 言い換えれば その男を捨てて、後に新たな人と再婚したとて 全てが貴方の思い通りにはなりません。

トピ内ID：c229c387d2031de8

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続きです1/2

😷
ま トピ主
離婚は思いとどまり、慰謝料をもらうことで和解しました。以降、夫は家事をそれまで以上に頑張ってくれました。子供のことも溺愛していて育児もかなり協力的です。 もちろん浮気云々は話せませんが、友達に夫のことを話したり会わせたりすると、本当にいい旦那さんだね〜と言われます。そういう人です。基本はいい人で、仕事もできるし頑張り屋です。 逆に、そんなに仕事ができるのに、私がずっと伝え続けている「私のこと好きなんだ、と思わせて欲しい」という要求は叶えられないことが本当にショックなのです。やれと言われてできることじゃないからこそ、本当に気持ちがないのだと感じてしまいます。 プレゼントしてくれたり、ジム代など諸経費を払ってくれたりと、お金はかけてくれています。ただ、お金を出すという行為は、やろうと思えば家政婦にもできますよね。夫に言わせれば、私のことは本当に大好きで、伝えられてないのは自分の努力不足、だそうです。ただ、犬や子どもへの対応を見るかぎり、大好きの表現はできる人です。その落差に対しても落胆してしまいます。 子どもと犬の両親としてのみ生きていく、と決めればできると思いますが、そんな人生あまりにも虚しいと思っています。 夫の両親との同居の話も本格的に始まり、近々で腹を括る必要があります。 最後にあがきたくて、家のことや子供達のことは全てやるから、期間を決めて、全力で愛を伝えて欲しい！と頼みました。もちろん私も愛情を伝えるようにしました。 結果、うまくいかず、私の負担が増えただけでした。期待した分ぽっかり穴が空いた気分で、将来を想像すると苦しくなります。 いままで自分では頑張ったつもりだけど、相手に自然と好き！って言いたくなる存在にはなれなかった、魅力を持てなかったという落ち込みもあります。

トピ内ID：6bf647bc44cab6a5

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続きです2/2

😷
ま トピ主
子供、犬であれば養える稼ぎがあるため（平均年収の2倍程度です）自分の素直な気持ちとしては離婚したいです。 反面、子供や犬のことを考えると、父親を私のエゴで奪うのは違うと思っていますし、夫がいた方が経済的にもマンパワー的にも豊かです。 ずっと期待し裏切られてを繰り返し、頑張る力が残っていません。傷つくのが嫌で、自分は相手のことをなんとも思っていない、と思いたくて、相手の嫌なところを見るようにしてしまいます。嫌いになりそうです。 もちろんやると決めた際には頑張りますが、なんの期待もできない（私からしたら）他人のおじさんと過ごすことは、喜んでできることではありません。 喧嘩が絶えなかったり、子供から見て両親の会話がないという状態になってしまうかもしれません。果たしてそんな状況でも結婚していた方が子供たちにとってはいいでしょうか。 皆さんが同じような状況だった場合、どうされますか。 長文で申し訳ありません。うまく伝えられているかわかりませんが、嘔吐するくらい、私にとっては堪える出来事でした。どうか温かく見ていただけると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6bf647bc44cab6a5

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こりゃしょうがないね

🙂
むっちりもっちり
こんな女が待つ家庭になんか 帰りたくないもの 許せないのは旦那も同じだろうね あなたは旦那が悪くて自分は悪くないって 思ってるだろうけど 出会い系はあなたがさせたようなもんだよ

トピ内ID：055bd434d2d3a0e8

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色々と矛盾を抱えていますね。

🙂
胡椒
主さんは寂しいのでしょうね。出会い系サイトで女性を物色されたりして。そして主さんの方が惚れているのだろうと思います。子供やペットよりもご主人が主さんの中では一番なのにご主人の中で主さんは一番ではない気がするから、好きだと言って！と付き合いたてのカップルみたいに詰め寄ってる感じですね。 しかしその反面、生活費の多くをご主人が払っていて、婚約指輪も高額なものを貰い、ジム代など主さんの趣味の費用を出してくれ、不貞行為をしていないのに慰謝料を払わせたり・・と全てお金なんですよね。そしてこんなのは家政婦にでも出来るよね？と。私が欲しいのは愛情表現なんだ！と。 散々金銭的な利益は享受しておきながら・・という気がするのです。それならお金、物は突っぱねて、愛情表現が欲しい！と言っても良い筈ですからね。ご主人から見るとお金も掛かるし、愛情表現、愛情表現とうるさいし・・となりそうですけどね。 嘔吐するぐらいに苦しいのなら離婚も仕方ないのではないでしょうか。ただ新しい男性と交際、再婚しても同じようになりますよ。ずっと好き好きとはならないのが当たり前なので。恋愛脳は３年ぐらいで消滅すると言われていますからね。それなら今の家庭を継続した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：824ee66e756524f6

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レスします

🙂
メルモ
「愛情表現」を連呼してますけど、愛情表現なんて人それぞれですよ。 夫さんは夫さんなりに愛情表現をしているんじゃないですか？ トピ主の言っていることって、要するにトピ主の書いた脚本どおりに演技しろということですよね。 そんなことやったって、気持ちはこもらないし、バカバカしいだけですよ。 どうせ次は「気持ちがこもっていない」とか言い出して「演技指導」を始めるつもりでしょう？ そんなことに何の意味があるのかさっぱり分かりません。 夫さんもよく我慢していますね～。 いつまでも夫さんの我慢が続くと甘くみない方がいいですよ。

トピ内ID：54dc1e38523965e6

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お別れで良いと思いますよ

🙂
おばはん
＞夫の両親との同居の話も本格的 ＞家のことや子供達のことは全てやるから、期間を決めて、全力で愛を伝えて欲しい！と ＞うまくいかず、私の負担が増えただけ ＞子供、犬であれば養える稼ぎがあるため（平均年収の2倍程度です）自分の素直な気持ちとしては離婚したい ならば、離婚しましょう。 愛を伝えるという事が具体的な行動としてどのようなものを求めているのか、よくわかりませんが、夫は、トピ主さんに飽きてしまったか、女性として見られなくなってしまったと感じているということで合っていますか？ これから義両親様と同居するのなら、離婚は大変になるでしょう。 出会い系での浮気が新鮮なうちに離婚をした方が良い。 もし、同居してしまったら、子供を置いて出る事になってしまうかもしれません。 お金に困っていないのなら、離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：ce542f11ce08547f

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トピ主の考える愛情表現とは

🙂
もうもう
さんざん旦那さんにお金で償いを受けて、それじゃない。ならば、そのお金は返しても良かったです。慰謝料も貰わない。 何故それじゃないお金をトピ主は受け取ったのか理由を教えてください。断ることのできること、断らない理由あるのでしょう。 人の愛情表現なんて人其々。トピ主の思い通りの愛情表現してくれ、思い通りじゃないから離婚をしたい。 旦那さん何も悪くないよね。 旦那さんと離婚しようと、トピ主の思い通りになる人間なんていません。いっそロボットと生涯過ごして自分の意のままに動かした方がいいのかもしれない。 お金を出す行為、好きな人しか出したくないとなれば家政婦には出しませんよ？そこ理解して言ってます？誰にもでもホイホイお金を出す旦那さんですか？ 大好きな人にはお金を使う。何故それがダメか教えて欲しです。トピ主がそれを愛情表現ではないということは正当なのかも教えて欲しい。 逆にトピ主の考える愛情い表現を、好きでもない女性にしても当然だと言われても良いですか？誰にもされること喜んでバカみたいと平気？ 全体的な感想、トピ主さんは結婚せず一人でい生きていくのがいい女性だと思う。お子さんがいるようだけど、離婚したら思い通りにならないとい苛立ちの矛先がお子さんに向きそう。 子どもも自分の思い通りになんて生きません。思い通りになりません。 トピ主の思う愛情表現とは何ですか？みんなに笑われても良いから教えてください。笑われても良いのですよ、自分が思うことなんですから他人が笑おうとそれで良い。

トピ内ID：cd8f9c48dfe78c31

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うん

041
ぴの
私が男性だったら、主様が待つ家庭には帰りたくないだろうなぁと思ってしまいました。 主様には全然癒されない。 夫が子や犬に愛情表現が素直に出来るのは、 癒してくれる存在だからなのでは？ 『愛情を表現して！』と極めて抽象的な要求をすることをやめない妻から逃げ出さない時点で、それが夫の愛だと思うけど。 家事に加わり、家計も負担し、仕事も真面目にしている。 私はその日常こそが愛だと思うのですが、 それを愛だと思えず『特別に表現すること』にこだわる主様は『非日常』を求めている。 それって、『出会い系』という非日常を求めた夫の行動と、何かスペシャルなものが欲しかったという点でとても似ていると思う。 夫だけを責めて自分が正しいと思うのであれば、離婚でいいんじゃないですか？ 現状に満足出来ないのは、主様だけじゃなくて夫も同じだろうから。

トピ内ID：4e79f25b9e764a1e

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レスします

🙂
レモンパイ
貴女のトピを読んで、貴女はご主人に要求ばかりしてますよね。 それに結婚する前の付き合って居る間に慰謝料って何ですか？ 結婚前にプロポーズが無かったから、結婚してからプロポーズって、これも貴女が要求したのですね。 愛情表現が無いから、もっと愛情表現して欲しいとか、貴女は夫に対して、自分の要求ばかりですね。 貴女は、産後は体調を理由に攻撃的に成り、喧嘩ばかり。 貴女みたいな、自分の要求ばかりして、攻撃的な喧嘩をすれば、ご主人だって家で気が休まら無いですよ。 ご主人が出会い系を始めたのは、言って見れば、貴女の夫に対する態度が原因なのですよ。 何故、それに気が付かないのでしょうね。 自分が夫に対して、家でも安らげない状態を作って居るからでしょう？ それは貴女が、夫が努力して居る事も認めず、自分の要求だけを通そうとする結果ですから。 相手ばかりに要求して、自分は相手に対して優しさや思い遣りを示さなかった、自己責任の部分が大きいですから。 ご主人がお気の毒です。 だから離婚したいのなら離婚して、ご主人を貴女の自己中から解放して上げてください。

トピ内ID：e0f905c40d32b12d

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そうねえ、、

🙂
面白いけど、
悪いけどあなたの旦那さんの方に同情するわ。 もう一度自分が書いたの読み返してみて。 何かが足りず不満だってことはわかるけど、具体的にどうしてほしいんだか。 日本人の男性はシャイだから、言葉で愛してるなんて言わないよ。 ただ、世間一般的な人より、お金にすごく執着してるみたいな奥さんだと思った。お金で全てを量ってる？

トピ内ID：7b16f506c0b7dedb

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「型」なんてない

🙂
桃姫
うーん ご主人すごいと思います。 よほどあなたと別れたくないのだってひしひしと伝わります。 それが愛なのか愛着なのか変化を嫌っているだけなのか、はたまた世間体やら親の意向やら介護やらなのかは私には知る由もないけれど、１番近くのあなたもそうなんですね。 それはとても孤独で寂しいだろうなと思います。 そこはよくわかります。 でも私には、その寂しさは自分で呼び込んでいるように見えます。 なんでだろうなーって考えたのは、みなさん言う通り、あなたの求める「型」とご主人の表す形が、絶望的に合っていないってこと。で、それをどうにかできるのは、あなたの側だってこと、です。 あなた優秀な人なんでしょう。 なら視野広げることもできるのでは？受けを広げることもできるのでは。 ピンポイントの愛情表現にこだわってご主人を追い詰めなくちゃならない理由ありますかね。 私には、ここまで譲歩してなおあなたを手放したくない、それが全てに見えるし、それでいいと思える。 むしろ言葉ではなんとでも言えるわけで、態度で示せる人のほうが何倍も信用できる。 「まぁいっか。」て思える器と価値観。 それがあなたには決定的にないし、それがないことが自分を苦しめている。 で、いつか口のうまいロクデナシにゴロンと騙されそうで、ヒヤヒヤします。

トピ内ID：c4806948daa954ac

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ありがとうございます！

😷
ま トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。耳が痛いものばかりです。 私の意見としても、離婚したいの内訳には夫を解放してあげたいという気持ちもあります。 夫は離婚断固拒否です。 反論したいのは、夫は課金制のものを使っていないということと、夫が何もしていないというのは流石におかしいです。1度めまでは、私から夫に小言を言ったことすらありません。 ただ、許すと決めて許せていないのも事実なので、私の器が狭いと言われればそれまでです…。 濁しておりますが、実際にはこれをこうして欲しい、こう言って欲しい、とかなり具体的に伝えております。 癒しがない、その通りだと思います。 私も夫も自分の思う形で努力しているのですが、いかんせん方向が違うように思います。家のことを目一杯するより、ニコニコしてる方がずっと良かったのだろうな、と考えています。 みなさまお忙しい中お付き合いくださりありがとうございます。第三者の意見を伺うことができ、いくらか客観視できました。

トピ内ID：6bf647bc44cab6a5

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レスします

🙂
ヒグラシ
失礼を承知で言いますが、トピ主さんは本当に損な性格をしてらっしゃいますね。 コップの水は半分「も」入っているのか、半分「しか」入っていないのか、という有名な表現がありますが、トピ主さんに至っては例え水がいっぱいに入ったコップが100個あってもまだ足らないのでしょうね。 自分に与えられたもの、自分が持っているものに目を向けるのではなく、自分に無い（と思っている）ものにしか目がいかないのですね。悲しいことです。 お仕事で成功していらっしゃるからでしょうか、トピからはあなたの傲慢な面もよく伝わってきます。 決して、ご自分の考えや受け取り方が間違っているかもしれないと疑うこともなく、自分の思い通りに動かないご主人は「悪」なんだと思っているのでしょうか。 「愛情表現」という言葉をよく出してらっしゃいますが、トピからはあなたのご主人に対する愛情は全く感じません。家事も協力し、その上で生活費も多く負担しているのに、まだ足りないと叱責する。お金など誰でも出せると、ご主人の努力を蔑ろにする。高い婚約指輪をもらい、お望みのプロポーズをされても、それはあなたが求めている「愛情表現」にはカウントすらされない。 愛情表現とはその言葉の通り、感情の「表現」の一つです。人それぞれ発する言葉や、作る表情が違うように、表現方法も人によって様々ですよね。なので本来、気持ちの表現方法に「正解」なんてないんです。 でもあなたはそうは思っていない。あなたにとっては愛情表現の方法に「正解」が存在して、全くその通りにしないとそれは「不正解」。他人に強制している時点でそれは「愛情」とは程遠いという矛盾にも気づかず、自分で自分の首をしめるどころかお子さんの人生まで振り回そうとしている。 他人から見ると、あなたのしていることは大変滑稽ですよ。

トピ内ID：0a2796d2b4d6668d

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無理無理・・・

🙂
もとこ
＞夫の両親との同居の話も本格的に始まり、近々で腹を括る必要があります 本格的に「いつ」から始まるのか知らないけど。 私だったら、コレだけでも、嘔吐しそうだよ・・・。 義親は良い人達なんだけど、同居となると、また違うのよ。 トピ主さんに収入も十分にあるみたいだし、離婚で良いと思う。 ご主人も今となっては、言葉にして愛情を伝えるほど、トピ主さんを好きじゃないと言うか。釣った魚には餌を上げないタイプで、また釣り（狩り）に出たいタイプなんだと思う。 女性を追うスリルが好きだから、アプリを使ったり、やり取りを楽しみたいんだよね。 具体的に証拠がないと離婚理由には使えないと言うけど、その「他の女にちょっかいをかける」のが生理的に嫌な人はいると思う。 勿論、その辺り「気にしない」と思う女性がいるのも分かるんだけど。 地味に嫌だよね。 実は、私の父がそのタイプで。 70歳を過ぎても、どこかで女性と会ってます。 今の彼女は、バツイチの年下みたいです。 めっちゃ気持ち悪い、と娘の私は思います。 母には離婚して楽になれば良いよーと伝えてますけど。 母にも意地が有るみたいですね（苦笑） 父は、弟だけ好きみたいです。私には無関心だったな。 私なら離婚するな。 同居も嫌だし。

トピ内ID：92c88e3feaa36aae

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確かに癒される妻ではない

🙂
ララベル
＞期待し裏切られてを繰り返し ＞「私のこと好きなんだ、と思わせて欲しい」という要求は叶えられない XXして欲しい、私にXXしてみせて欲しい、って要求ばかりですね。 結婚前も結婚後も慰謝料払わせて、豪華な結婚指輪、ジム、快適な生活を送るための諸費用云々、モノやお金だけは受け取り続けて「でも私が欲しいのはコレじゃない」って文句を言い続けてるんですね。で、挙げ句の果てに「何の期待もできない他人のおじさん」ですか。 いっそのこと、離婚されては？最初からいろいろ拗れているようですし。 人の愛情表現はそれぞれです。ご主人にとっては上記のことが愛情表現だったのでしょう。でもトピ主さんはそれに感謝できず、文句ばかりで結局喧嘩になるから、ご主人だって仏頂面の人を相手に素直に愛情表現はできないでしょう。鶏が先か、卵が先か、みたいな状態ですね。 そもそも最初の出会い系のことをまだ根に持っているなら、その人とは結婚も出産もすべきではなかったのです。目を瞑って結婚して子供まで作ったのなら、すっぱり記憶から消して文句を言うのも、態度に出すのもやめましょう。 トピ主さん自身が思考を変えない限り、トピ主さんの欲しいものを与えられる人っていないと思います。 ＞子供や犬のことを考えると、父親を私のエゴで奪うのは違うと思っています 日本も来年から共同親権になりますから、近居で共同養育すれば父親を奪うなんてことにはなりませんよ。養育費だって教育費だって離婚時に決めておけば、夫婦で折半ですから不利にはなりません。離婚したいなら離婚でいいと思います。 でもあれこれ言い訳をしてトピ主さんは離婚しない気がしますね。なんだかんだ言ってパートナーへの依存心が強いタイプだと思います。私の思い通りに振る舞ってほしい、私を幸せにして欲しい、私に与えて欲しい、の要求がとても強いタイプかと。

トピ内ID：8cf5abcae9b6ce93

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ご主人様に同情します。

🙂
たんたん
同じ女性として、ご主人様に同情します。 もう、ご主人様がかわいそうです。 ご主人様、奴隷じゃないんですよ。 トピ主様は、自分がお姫様と勘違いしていませんか？ すべて要求ばかり。 そんな家庭なら帰りたくもないし、 浮気もしたくなります。 ご主人様のためにさっさと離婚をしたらどうですか？ 夫婦って助け合って、支えあうものです。 トピ主様が言っていることは 駄々をこねている子供と一緒です。 離婚して、働いたら ご主人様がどんなに素晴らしい人だったかがわかると思います。

トピ内ID：53815eeefb719d78

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感想

🙂
アクリル
妹があなたのような人です。 妊娠がわかって入籍したけど、その後ずっと寝室は別だったようです。 何度も激しい喧嘩をして離婚するかどうかとなりましたが、子供のために家族として生きることを選択しました。 子供は成人し、義弟は病死しましたが、妹はきちんと義弟の供養をしています。 しかし子供は小さいころから夫婦仲が悪い親を見ているので一生結婚しないと言っているようです。 ”愛情表現”とは何か、と質問されていますが、ずばりセックスレスで欲求不満を抱えているのだと思いますが。 あなたはご主人の小さな間違いを双方の両親まで巻き込んで徹底的に制裁し、慰謝料まで取ったという経験がおありならば、もうご主人は心の底からあなたと心身とも愛しあうことはできなくなっているんじゃないでしょうか。 あなたも私の妹と同じ、両親に溺愛されて育ったんじゃありませんか？ 子供のころから愛のバランスが取れていないと相手に対する欲求が強すぎ、どんなお相手でも相手を不幸にしてしまいます。つまり結婚が向く人ではない。 経済的な心配がないのならば、離婚してご主人と共同親権で子供を育てる選択が一番いいのではと思います。

トピ内ID：894db154a642b922

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満たされたいのに満たされたくないみたいな

🙂
もぐもぐこ
離婚で良いんじゃないの？ トピ主さんも26歳と若いですし、そんな気持ちのまま ずーっとって、長いですよ。 子どもや犬に愛情表現を出来るのに、トピ主さんに出来なくなったのは 否定ばかりだからだと思いますよ。 そうじゃない。 これじゃない。 お金じゃない。 気持ちがこもってない。 家事でもない。 もうね、困惑でどうしていいのか解らないんじゃないのかしら。 慰謝料にしろなんにしろ、「受け取っておいて」否定。 トピ主さんは受け取る意味を簡単に考え過ぎでは？ トピ主の気分一つでどうとでもなる「愛情表現」なんてものを 要求されて、それって恫喝に使われるような 「誠意を見せろ」みたいなものじゃないですか？ 満足する正解は無く、永遠に要求し続けられる底なし沼みたいなね。 ぴのさんのおっしゃる ＞『愛情を表現して！』と極めて抽象的な要求をすることをやめない妻から逃げ出さない時点で、それが夫の愛だと思うけど。 これがすごく納得しました。 子どももいるしね、愛情と責任感、しかし苦しいでしょうね、旦那さん。 トピ主さんが自分が被害者ムーブで常に考えていることが 自分と旦那さんの関係性において、その方が「有利」だから「そうしている」のならば 旦那さんに同情しつつ、勝手にしたらというところですが トピ主さんが本気で「手に入らない何かを渇望して、満たされず苦しくてたまらない」 というのであれば、カウンセリング案件じゃないですか？ 旦那さんが多少トピ主さんが気に入ることをしたところで トピ主さんが満たされることはないと思います。 「もっともっと」と「違う、そうじゃない」の せめぎあいが、ずっと続くだけだと思います。 逆に言うと、満たされることを、拒否しているのではないかな。 満たされたら、自分が自分じゃ無くなるんじゃないですか？

トピ内ID：09656fbe9c4746d1

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そのうち後悔するような気が

🙂
ミニトマト
今は御主人が絶対に離婚はしたくないと頑張っているから維持できているけれど、御主人がもうこれ以上無理と思ったらあっという間だと思いますよ。 愛情表現って表面的なものや言葉だけではないですよね。 むしろ言葉はどんなに軽薄で心からのものでなくても、簡単に言う事ができる人もいます。 御主人は行動で愛情を十分表しているように見えますよ。 トピ主さんを少しでも楽させてあげようとするのは愛情からですから。 御主人がもう無理と思って離婚の方向に向かったら、トピ主さんは後悔するのではないですか？ 今はもっともっとと要求したい事ばかりを思い浮かべていますが、御主人を失うとなったら、あんな事もしてくれたこんな事もしてくれたという事ばかりが思い浮かぶような気がします。 ただ、御主人のような人がもう無理と思ったら本当に無理なので、後戻りはできないですよ。 また、今の状況でなぜ同居なんでしょうか。 同居して義両親の目があれば、愛情表現なんて余計にできなくなるでしょうに。 それについては御主人はどう思っているのでしょうか。

トピ内ID：f11e9c56476fb7cc

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損な生き方ですね

🤔
まい
トピ主さんって十分幸せだと私は思うんですが。 夫さんの愛情表現が不満なんですね。イタリア人と結婚されたなら良かったと本当に思います。 ジム代やプレゼント代、お金出すのも十分愛情だと思います。 求める愛のレベル高すぎませんか？ 私は自分で自分を満たせるので、 そんなに人から貰う必要ありません。 しかし、トピ主さんは夫、子ども、犬もいるのに、ないない尽くしなんですね。お気の毒です。 心の空腹が満たされるといいですよね。

トピ内ID：c0b5b34dfbab9bbb

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離婚は貴女次第

🙂
ゆこ
色々有ったが、貴女は愛情表現が欲しいとのこと 夫に誠意は無いと言えないですが、今後は義両親との同居が控えている 貴女が不満を持っている点で、義実家と同居するのは苦しいでしょう 経済的にシングルマザーとしてやっていけるが、子供への影響が心配 義両親との同居が無いのなら、私は貴女に離婚は考えた方が良いと言いますが、夫婦関係が今の状態で、義両親が入ってくるのなら、厳しいと思います 子供が小さいうちに別れた方が良いかもしれません

トピ内ID：439ba7dc3ad9c045

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自分の幸せを他人のせいにしない

🙂
世の中の秘密
トピ主さんの悩みは案外簡単に解決します 自分の幸せを他人のせいにしないことです たったそれだけで悩みは消え去ります 浮気されたから、許せないから、私たたった一つだけ頼んだことをやってくれないから、子供には父親が必要だから、子供から父親を奪えないから・・・ こんな風に自分の幸せを他人のせいにしている限りトピ主さんは一生幸せにはなりません でも他人のせいにすることを止めて、すべてを自分の選択の結果だと理解すれば、その瞬間からすべてが自分の思い通りだったことになります トピ主さんは、自分の気持ちに正直になったほうがいいです 浮気された被害者で居続けるのではなく、今の状況は100％自分がした選択の結果だと自覚して、幸せになりたいなら自分がどんな状態なら幸せなのか考えて、そうなるように行動することです 夫を解放したいなんておためごかしは止めましょう 「私は夫を好きじゃない　だから夫が私のために何をしてくれてもちっともうれしくない」って、本当の自分の気持ちに正直になりましょう

トピ内ID：67163ff9b5392958

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うわ〜

🙂
匿名
なぜそんなに「愛情表現」？？？理解に苦しみます。 個人的にあまりに簡単に、愛情表現？とやらを口にしたり、韓国ドラマばりに演出したりすると逆に 疑いますけど。 それはね、振り向かせるためにやる手段であって、結婚後はそこまで必要性を感じないと思うので。 トピ主さん、それじゃどなたと結婚しても常に「愛情表現は？」と追い立てる毎日ですよ？ ご主人が外に向いちゃう原因、トピ主さんが作ってると思う。 いくらなんでも執拗だし嫉妬深すぎます。

トピ内ID：136f4980faf7dfba

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完璧主義なのかな

😷
伊達酔狂
トピ主さん、家庭とはかくあるべし、みたいな思い込みが強い方ではありませんか？ 何か頭の中に理想図みたいなものがあり、夫がそれに従わないと面白くないとか。 完璧主義の妻が陥りやすいのが、夫への注文が多すぎること。 ＞実際にはこれをこうして欲しい、こう言って欲しい、とかなり具体的に伝えております。 こうせいああせい、私が満足する愛情表現をしろ、それは方向が違う！ これって、相手は息が詰まるんですよ。いきおい家庭内がギスギスして夫は外に救いを求めるようになる。 そういう状態を作り出していませんか？ 私は結婚して40年ですが、互いの欠点はある程度受け入れてとりあえず楽しければいい、でやってきました。夫は愛情表現だけはうるさいほど頻繁ですが、金払いは良くないです。 私の方が年上なので稼いでいて当たり前でしたし、特に要求もしたことありません。 借金もギャンブルも暴力もなく子煩悩で、家事も育児もやってくれるなら問題なしです。 トピ主さんが私の立場なら、ベタベタしなくていいからもっと生活費を出して、プレゼントも欲しい！になりそうな気がします。一番やって欲しいことが変わるだけ。 完全完璧な夫婦なんていないんですよ。どう折り合っていくか、だけ。 ご主人が貴女の産んだお子さんを溺愛しているなら、それも貴女への愛情表現の一つなんですけどね。 とまれ同居の話があるなら、また事情が変わります。 今の不満が舅・姑との関係性で倍増するのは間違いありません。 これ以上ストレスを増やしたくないなら、離婚を視野に入れても良いと思います。

トピ内ID：20de24e51428c479

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犬のように

🙂
例えば、ですが
振る舞ってみては如何ですか。 私の夫も『愛情ってよく分からない』みたいなタイプなんですが、長年私が分かりやす～く愛情表現していたら、かなり返してくれるようになりました笑 それでも今も『愛情ってよく分からない』って言いますから、多分、『愛情表現ぽいもの』とは、生活習慣なのでしょう。 私の愛情表現は、かなりバカげています。それこそ、犬、猫のように振る舞っていますよ（もちろん、会社ではそんなことしません）。 例えば、｢一緒にお散歩行こうよ｣と誘うと、｢えぇ～、歩きたくないよーー｣みたいな返事が返ってくるのですが ｢あなたの犬（私）を散歩に連れていきなさいよ｣と言うと、すんなり一緒に散歩してくれます。一事が万事、そんな感じです。 夫が帰ってきたら、抱きついたりとか。付き合い始めた頃は、固まっていましたが、今は喜んでいますよ。

トピ内ID：d2d1cd7fcfe1a587

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別れない理由

🙂
心配しています
たくさんあげていらっしゃいます。 でも私なら、夫の誠意のない行動が明らかになったとき、 お金で解決しようとされれば、余計信じられなくなります。 本当に心を傷つけられたのは、ご主人の不貞ですよね。 主様はそこから目を逸らしていらして、 これがあればあるいは続けられるかもしれない と思える理由を集めていらっしゃいませんか。 愛しているという表現をしてくれないのは、 ごめんなさいね、どんな不実な人であっても、 そこは嘘をつけないというところではないでしょうか。 「やられてしまう人」は、加害者を許さないと自分の存在がなくなるので、 「私も悪いところもあるし・・」というふうに、 なにかと歯切れが悪いようです。 よくお考えになることです。 応援していますよ。

トピ内ID：7911ffbf0c79e010

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出会い系は原因じゃないよ多分

🙂
りんりん
＞「私のこと好きなんだ、と思わせて欲しい」という要求 ＞本当に気持ちがないのだと感じてしまいます 残念ながらその通りなんだよ。 そこまでする気持ちがない トピ主さんの文面からは、自分は悪くないという意識が溢れています。 でも、許したのに許してないこと、 しつこく「私を好きだと示して」と言い続けることは、 ご主人にずっと苦痛を与えてきたと思うよ。 一番やってほしいことが叶わなくても、それ以外でそんなに頑張ってたら認めてあげなきゃいけなかった 多くの女性は自分が愛されて結婚したと信じたいし信じてる。 でもそれは勘違いで、うまく男の人をコントロールして結婚したってことなんだよ。無意識でもね。 私は自分から猛アタックしましたと言える女性の方が素直ですね。 本当は女性側が惚れて、男の人がそこに乗っかってくれたんだけど、 女性の頭の中でも記憶のすり替えが起こっちゃう。 「夫が私のことを大好きになって結婚した」 トピ主さんも、そういうことにしたいからそこまで必死に愛情表現を求めるんじゃない？ ご主人が離婚拒否するのはお子さんと離れたくないからかも。 男親は親権が取れない事が多いし。 仮面夫婦でもいいけど、本当にその仮面被り続けるつもりなら、 少しは自分も悪かったとか、勘違いで無理な事を押し付けてきたことへの反省は必要なんじゃないかな 夫婦がうまくいかないのは、ご主人の出会い系が原因じゃないよ。 トピ主さんが自分の落ち度をちゃんと認識して、 過度な愛情表現を求めるのをやめたらまだやり直せそうな気がするけど。 それはしないの？

トピ内ID：d6fb7b5d1677a063

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