弟との価値観の違いなのか

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

凪

2025年04月12日 21:37

ひと

小学生と未就学児を子育て中の30代共働き夫婦です。もうすぐ還暦を迎える両親がいます。子供達(私と弟)がそれぞれ家庭を持った今、自分達の時間を楽しんでほしいと思っています。一方で両親は私達夫婦を「手伝いたい」と言いますが、車で3時間の距離なので毎回断っています。私達夫婦の価値観では、自分達で家事・育児をしたいと考えているのと、双方の両親の老後も大切にしたいからです。健康寿命は70歳、現在は車を運転したりフットワークも軽いですが、いつまでもそういう訳にはいきません。健康で肩の荷が降りた今の大切な時間を、私達の為に奪いたくありません。前置きが長くなりましたが、私は毎年両親に旅行をプレゼントしています。夫は夫の両親へ、自分達の稼ぎとお小遣いの中で準備しています。先日その旅行から帰ってきた両親がお土産を届けてくれた際、ポロッと「朝は大慌てで」と漏らしたのを問い詰めてしまいました。今思えば聞かなければよかったのですが、実は当日の朝に近距離に住む弟から、風邪をひいた子供の面倒を見てほしいと連絡があったようです。今回は私がプレゼントした旅行だったので断ったようですが、今までも度々同様の事があって、何度か当日に予定や自分達で計画した旅行をキャンセルしていたようです。弟にはそれを言わず引き受けているようなので、私からも弟には何も言っていません。今までも弟家族に不要な連絡をしたことは一切ありませんが… 両親には「大変だったね」「旅行に行ってくれてありがとう」とだけ伝え、それ以上は何も言いませんでした。弟家族にも事情がありますし、両親が納得しているのであれば私は何も言えません。ただ、心の中に「なぜ弟は両親から精神的に自立できないのか」というモヤモヤした思いが渦巻いています。弟家族との価値観の違いと言えばそれまでですか、この気持ちを落ち着かせるのに難儀しています。

トピ内ID：0ae9f7cb362e0a41

#きょうだい

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

頼られることも有り難い事

🙂

tm1885

2025年04月13日 11:44

歳とると…社会から役たたずだと感じさせらることが増えますトピ主さんの優しさ思い遣りは親としたら有り難い事だけど億劫でも面倒でも手を貸すことで自尊心が保てる事もありますよ弟さんを批判的な目で見ないで…… ご両親には「自分たちを優先」して楽しめた話を聞かせてもらったら心から良かったね～とその話を聞かせてもらうことを嬉しがってあげては？

トピ内ID：88fecf9ee695b884

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

わかめ

2025年04月13日 11:44

私は四人姉弟の三番目です。うちは夫が転勤族なので、しばらくの間、実家から離れた場所で生活していました。主さんが親孝行の一つに旅行をプレゼントするのは、ご両親が喜んでくれるならば、良いことだと思いますよ。けれど、近居で、両親を頼ってくる弟さんも、それは親孝行の一つです。ご両親は、頼られて(つまりは必要とされて)、嬉しいだろうと思います。これ、主さんも遠方、弟さんも遠方(男性だから、遠方に行ったら没交渉になるでしょう)だったら、ご両親はとてもさみしかったと思います。近居に息子がいて、結婚していて、孫までいて、頼られて、親(引退後)だったら誰もが羨む生活だと思います。たぶんご近所さんにも、「大変なのよ～」という自慢をしていると思いますよ。それをさせてあげられているのは、弟さんがそこにいるから(というか、嫁の立場だったら、弟妻さんがすごくいい人！)。トピを拝見すると、主さんの主張はまるで、両親を弟に取られて拗ねているように見えました。将来介護が必要になったら、もしかしたら姉弟間で、もめるかもしれませんね。協力できると良いんですけど、難しそうですね。

トピ内ID：219b3a808a8b9604

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

否定はしませんが頼るのも孝行かもよ

🙂

カチンコチン

2025年04月13日 12:34

価値観なんて人それぞれ、幸いトピ主さんはご主人と同じ価値観を共有しあえるようですからそのままでよいのだと思います。実際、自立し親に頼らず、公平に互いの親を尊重するって、なかなか簡単にはできないことです。ご立派です。一方で、両親のお手伝いは自立したトピ主に不要かどうかというより、それが両親の楽しみであり、時間を奪うどころかともにすごしたいのであり、大切な老後のためにもこそ悔いのないように甘えてあげるのも親孝行ではないかとも思います。受け入れるとなるとトピ主夫婦の場合は互いの両親に対する公平さを検討する必要が出てきますが、夫両親も協力に積極的ならほどほどに甘え、そうでないならそれが夫両親との付き合いかたであり、彼らの希望をかなえる形だと考えればよいのではないでしょうか。なにも質量ともに公平に、なんてことは目指す必要はないので。弟はなぜ精神的に自立しないのかって、それはご両親にも言えることです。予定があると断れば済むこと。しないのは両親も子離れできていないのですよ。本当は困っているとしてもです。すこし理想的な親子像、夫婦像に頑なな印象ですが、理想にそってがんばっていらっしゃるのはほんとうに尊敬します。ですが、ご自身に無理のない範囲で5回に1回などでも「手伝おうか？」と言われれば「ちょうどよかった！」と甘えてみてはどうですか？弟からの頻繁で急な頼まれごとにお疲れなら、かえってドライブがてら姉のほうを手伝いに行くのは気分転換にもなるかもしれませんし。お子様にとっても祖父母との関わりはあって損はないですし。やってみて無理だと思えることが出てきたら親子ですし素直に話し合えば。まあしょせん気楽な外野の意見です。自立=いっさい頼らないこと=正義と狭義的になりすぎて、弟さんの行動を別の価値観と割りきれないように感じました。

トピ内ID：dfa83d7a96d91ab0

...本文を表示

それって親孝行なのかな？

🙂

ね。

2025年04月13日 12:34

手伝いたいって言っているのに、断っているって、親孝行じゃないでしょう。孫のお世話したり、体力的に大変でも楽しいし、後で疲れて１日くらい寝込んだとしても幸せですよ。温泉旅行だって孫たちと行ったら楽しいですよ。多くの動物は出産子育てが終わったら一生が終わるのに、人間やシャチなどは孫を育てに参加するために長生きしているという研究調査もあるそうです。温泉旅行なんて、親は自分のお金で行けますよ。親が自分でできないのは、孫のお世話や一緒に過ごす時間。親に許可をもらわないとできないですもんね。

トピ内ID：eeda9eb72f7b698a

...本文を表示

そういうことではないのでは？

🙂

青い星

2025年04月13日 12:34

価値観の違いとか、弟さんが精神的に自立出来ていないとか、そういうことではないと思いますよ。単に、実家と物理的に近いか遠いかの問題なのではありませんか。自分達で家事・育児をしたいと考えている…というトピ主さんの考えは立派だと思いますが、仮に弟さんのように自分の実家、あるいはご主人の実家に近い所に住んでいたとしても、本当に全く実家を頼らないと言い切れますか。朝、急に子どもが熱を出した。夫婦共にその日は重要な仕事がり、どうしても休めない。 3時間掛かる実家から両親を呼ぶことは出来ないと思いますが、実家から車で5分10分の所に住んでいたとしたら、本当にご両親を頼りませんか。単純に、物理的な距離の問題なのではありませんか。弟さんだって実家から3時間掛かる場所に住んでいたら、風邪を引いた孫の面倒を見ろと呼びつけたりはしないのではありませんか。頼れる距離にいるから頼るというだけだと思いますし、それが間違っているとか自立していないということではないと思います。また、この先、ご両親に何かあればまず駆けつけるのは弟さんでしょうし、ご両親だって弟さんを頼りにする時も出てくるのではありませんか。ご両親もまだお若いと思いますが、でも、先々を考えたら同居していなくても近くに息子がいることを心強くも思っていたり、もっと歳を取れば多少は面倒を掛けることもあるだろうと、そういった部分も考えて求められたら、そして自分達が出来るうちは手助けしようと思っている部分もあるでしょうからね。弟さん家族がお金の面も含めてご両親におんぶに抱っこで暮らしているならともかく、近くに住んでいて困った時に手助けを求めるぐらいで、自立していないというのは違うと思いますけどね。まあ、ご両親には旅行は前もって弟に伝えたら？と、そう言ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：0b7dacc639bb477a

...本文を表示

良いか悪いかはさておき

🙂

neru

2025年04月13日 12:50

＞「なぜ弟は両親から精神的に自立できないのか」というモヤモヤした思いが渦巻いています。これは多分近距離にいれば、あるあるな話な気がします。精神的に自立できてないというより、お子さんがいくつか分かりませんが、風邪を引いて幼稚園もしくは小学校を休ませなければいけないけど、自分たち夫婦も仕事を休めないから面倒を見て欲しいという事じゃないんですかね？もちろん、実家が遠方だったら預けるところすらなく夫婦だけで乗り切ってる家庭もあるとは思いますが、近距離に親がいればちょっと預かってもらおうと言うのは分からなくもないと思います。実際トピ主さんは実家が遠いわけですしね。でも両親が納得して預かってるのなら、残念ながらトピ主さんの出る幕はありません。実家から遠く離れて暮らしてるのであれば、実家とその近くに住んでる弟家族のことはあまり気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：fbf0df75646eda29

...本文を表示

老後の楽しみは旅行だけなのか

🙂

ふゆとまと

2025年04月13日 12:50

うちの両親は70代で退職済みで、確かに時々旅行行ったり趣味など楽しんでいますが、基本ヒマを持て余しています。 365日旅行できるわけではないですから。かといって、たいして興味のない習い事やボランティアするのも面倒くさいしーといった感じで。私の知り合いの方は「孫は大変よ〜疲れるわ〜」と言いながら、ウキウキ楽しそうに孫の世話しています。「孫にせがまれて家族全員でディズニーランドへ行ったけど旅行代金全部ジジババ持ちよ〜」と言いつつ、嬉しそうに話すのです。それをうちの親は「いいなぁ〜」と言ってます。（私には子供がいないので孫の世話は無い）今はまだご両親は働いているのでしょうか？退職してたりヒマそうなら、たまには頼って孫のお世話頼んでもいいと思いますよ。トピ主さんの「親の老後も大切に。子は精神的に自立」という考え方も立派だと思います。でも親御さんは「手伝いたい」と言ってますし、弟さん家庭の手伝いも自らの意思で引き受けているのでしょうし。（断りにくいとしても）まあ頼り過ぎはどうかと思いますが。老後どう楽しむか。旅行だけが楽しむことではないです。孫のお世話をすることや子に頼られるのが、ご両親なりに「老後の自分達の時間を楽しんでる」とも言えると思います。

トピ内ID：0fb2c90707ede89f

...本文を表示

親がそう育てた

🙂

ooba

2025年04月13日 12:50

子どものころからしっかり者のお姉ちゃん、可愛い息子ちゃんで育てられてきたのでは？思い当たることはありませんか？姉弟でも、育てられ方が違えば価値観が違うのは当たり前親が納得しているのだから、トピ主さんが口を出すことじゃないただ、ご両親が弱ったときにトピ主さんに一方的に負担がいかないようにとぴ主さんがうまく采配できるように準備は必要かもしれませんね

トピ内ID：ecca03f66d9d7424

...本文を表示

ズルいってなるんだろうね

🙂

深夜の腹痛

2025年04月13日 12:50

弟との価値観の違いというか、あなたの中で自分は両親に対して旅行をプレゼントしてやったり、負担をかけないようにしているのに　何もせずに親を利用する弟はズルいって思っているんじゃないですか？毎年旅行をプレゼントする必要はないし、親が手伝いたいと言うなら来てもらったらいいじゃない。年いくと旅行は面倒くさくなるし、慣れた家が落ち着くと思いますよ。旅行の変わりに美味しい物を持参して両親と食べればいいじゃない。まだまだ動ける親なら、隠居扱いしてほしくないし、頼ってもらいたいものですよ

トピ内ID：2e854b798fd3d001

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ん？

🙂

さくらも終わり

2025年04月13日 12:50

主さまはご両親と同居ではなく、介護をしているわけでもないんですよね、何故弟さんの家庭のことでモヤモヤするんですか？弟は両親から精神的に自立できない →これだけが原因では無いと思いますけどね、近距離に住んでいる息子家族のために何かしてあげたいと思ってご両親がされてるからでは？あなたがご両親のためにいろいろしてあげたいと考えているように、ご両親も子どものために何かしてあげたい、だけではないのでしょうか？現にあなたにも「何かしたい」といってくれるような親御さんなんでしょう？わたしも弟がいる姉の立場だけど両親は私達夫婦を「手伝いたい」と言いますが、車で3時間の距離なので毎回断っています。 →結局あなたは本音はご両親に頼りたいのに、遠方だから我慢してて弟がうまく甘えられる環境にモヤモヤしてるの？それとも本心からご両親を思うゆえ頼らずに生きていきたいの？後者なら、判断はご両親がされることであり、あなた方ご夫婦には関係がないと思うのだけど。弟さんは、ご両親の子への思いを素直にうけとり、困ったら人を頼れる性格であり、あなたは気持ちを受け取りつつも、頑なに遠慮し、いい娘でいる性格である。その違いなだけではないのかな？弟さんの性格は、姉であるあなたのほうがわかると思うけれど、高齢の親を無理やりこき使ったり、感謝もないような自分勝手な人間なんですか？それでしたらわかりますが、文中からは読み取れなかったです。すみませんが、わたしは素直に人の好意に甘えるタイプの長女なので、モヤモヤポイントがよくわからないです。もし、羨ましさみたいなものがあるのでししたら、主さまも親孝行娘でいるばかりでなく、たまには甘えてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：a36a25372297cc9e

...本文を表示

精神的自立なんて関係ないでしょ

🙂

うどん

2025年04月13日 12:50

あなたの贈ったメインコンテンツにケチをつけられたようでモヤモヤしたんでしょ。弟さんは精神的に自立していないというより、ちゃっかりしてるなぁとは思いますが。でもね、子供の体調不良で自分たちの都合がつかない時、普段から交流のある祖父母に頼むのは普通にある事だし、実際私の周りでも、近距離や同居している家は、孫だけでなく家族の誰かが体調が悪ければ、「行ってきなよ」と言われても旅行や用事を取りやめにする事は多いです。だって、心配だし旅行に行ったって気がかりで楽しめないですからね。あなたの気持ちを親御さんにも弟さん家族にも押し付けちゃいけませんよ。世の中の全員がではないけど、親はね、旅行をプレゼントしてくれる子供の事も嬉しいけど、普段から「頼りに」してくれて「交流」してくれる子供や孫の事も嬉しいんです。特にリタイア後は「何か頼まれる」事は「世の中の誰かの役に立つ自分」「私はまだくたびれたジジババじゃない」って証明されてるようで嬉しいんです。もちろん遠距離から「今日預かって、子供をみて！」は困るし現実的じゃないし、あなたからの旅行のプレゼントは「娘は立派にやっていて、金銭的な余裕もあり、私たちの事も気にかけてくれてる」「いい娘だ」って思っているでしょう。それから今後、親御さん自身もご自身の状態で「予定していた旅行にでられない」事が増えると思います。その時にもモヤモヤイライラしないようにね。行楽よりも、健康でいる事、心が穏やかであることが一番ですから。

トピ内ID：07d6ece31a5da760

...本文を表示

たぶん、、

🙂

匿名係

2025年04月13日 12:46

トピさんの大きなお世話ってヤツでしょう？親は世話したいと思ってるし弟は世話して欲しいんだから相思相愛じゃないですか？親が迷惑なら今回みたいに断るでしょう？何が問題なの？だから親と弟は近距離に住んでるんだし成立してるじゃないですか？この問題の一番ダメなとこはトピさんの親が我が子たちの違いを正しく認識してないことよね詰めが甘いのよ成人して別の世帯持ってる姉にこれまた別世帯の弟の状況なんて話ちゃダメでしょうまあ、たぶん大変だったのよーって半分ノロケでしょ？頼られて喜ぶ両親なんだから

トピ内ID：1fc18d25bcc1d328

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

優しいですね

🙂

ラッキー

2025年04月13日 12:46

ご両親世代です。トピ主さん、なんて優しいのでしょう。さて、引退した人の気持ちを考えたことはありますか？人によって違いますが、自分は年取って世界から必要がない人間になってしまった、と思う人もいます。そのような人にとって「あなたが来てくれないと私達は困ります」「来てくれてありがとう、助かりました」と言われるのは嬉しいものです。承認欲求といってもいいでしょう。家族は頼ったり頼られたりするものです。それができるのが家族です。トピ主さんは自分の価値観が正しいと思っているのでしょう。でも、相手がどう思っているかの視点が欠けているように感じます。独りよがりで突っ走る事がないように、周囲の意見に耳を傾けてね。

トピ内ID：928586574c489e74

...本文を表示

そうでもないかも

🙂

まなか

2025年04月13日 12:46

うちの姉と似てるかも。私からすると頼られる両親もまんざらでもなさそうに見えます。必要とされている感が得られるからかな。本当に無理な時は断っているようなので問題ないと思います。誰かの役に立つことで幸せに感じるものです。

トピ内ID：bdde5e3c31bcbe51

...本文を表示

性格の違いでしょう。

😒

距離を置けばいい

2025年04月13日 12:46

私にも、あなたの弟とよく似た妹がいます。妹は親にベッタリで（親は還暦）、何かと頼っています。ただ、それは親が受け入れていることなので口出ししません。親も、頼られて嬉しいんだと思います。子どもの頃からわがままで、すぐ人に頼る妹が嫌いでした。私は性格の違いだと思っているので、親と妹から距離を置いていますよ。

トピ内ID：cab1c1160563a6bf

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたの価値観を押しつけない事。

🙂

りーず

2025年04月13日 12:46

ご両親は自分達だけ旅行に行くよりあなたや弟の子供の面倒などで今でも自分の子供達と関わり、頼られ、感謝される事が生きがいなんですよ。これは人による価値観です。孫がいても自分の時間を最優先にしたい人は同じだけいますしどちらが正義で正解でもないです。介護や子育ても似ていますがよかれと思って先走り、全てを与えてみてもそれは案外自己満足。子供や介護される側は迷惑に感じていたり。相手が欲しいと言ってからさっと差し出す。自分がやりたい、与えたいは無関係に。私は孫の面倒なぞゴメンだね。と感じるタイプですがあなたのお母さんは違うのよ。下の子供である弟は空気を読めてるのでは。旅行代払うより 3時間かけても度々孫を連れてきてくれる方が嬉しいタイプなんでしょうね。

トピ内ID：212e139ece52b24b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

弟さんは近距離に住んでいる

🙂

ライムカレー

2025年04月13日 12:46

「近距離に住む弟」ということは、長男ですし、将来的にはご両親の老後の面倒も見るというつもりもあって、「近距離」にお住まいなのでは？いっぽうのトピ主さんは3時間の距離、ご両親の老後の面倒を見ようと思っていたら、そういう場所に居を構えるということは、考えにくいでしょう。そういう「姉弟の立場の違い」というものを考慮すれば、弟さんご夫婦に不満を抱くというのは、一方的な感じとも言えるのでは？あとはご両親が考えればいいことで、弟さんご夫婦の手助けをするもしないも、ご両親の自由だと思いますが。

トピ内ID：f94d3b210fb595af

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自立の勘違い

🙂

むっちりもっちり

2025年04月13日 12:46

あなたは決定的に自立の勘違いをしていますご両親は自分の時間を楽しむ＝あなたたちの手伝いをしたいということなんですよそれをあなたが奪ってるだけのこと弟さんはご両親をうまくかどうかは微妙ですが頼ってる頼られてご両親も楽しいならそれでいいじゃないですか私個人は孫の世話なんて見たくないですが孫の世話命みたいな祖父母は存在します責任がないから楽しいんですよそれを自立という名の勘違いであなたはそれを奪ってるだけ旅行もねあなたの自己満足になってないか私なら断りますがねこれから子どもに金がかかるのに旅行なんてプレゼント気を使います

トピ内ID：49a0617e4351f054

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

兄弟他人の始まり

🙂

わー

2025年04月13日 12:57

兄弟は、近い価値観ではあるとは思いますが別世帯ですし、配偶者も個人の能力も違いますもはや他人ですいささか、あなたは自分の価値観押し付けがちには感じます実家依存な義妹がいますので、なんとなくもやもやはわかりますなんでだか、面倒なことやお金のかかることは、別世帯の長男（我が家）に話すんですよね敷地内同居なんだから、そっちに言えばいいのにとは思ってます以前、帰省した折に、腰の曲がった義両親が義妹の家に夕食を作りに行ってましたそんなことまでさせてるの？って驚いたものです同居ならそれくらい当然？ですかね？義両親もね、そんなことまでやらなくていいのにということを率先してやってますちなみにうちには、手伝わない宣言もされます頼ったこともないし、お願いもしてません扱いに違いがあるんですよね以前義両親に旅行をプレゼントしたら、お土産一つなかったし義妹と親族旅行を企画したら、心がすさんだものです義妹は、やりたいことだけ言うだけで、準備は義父に丸投げでした義父はいちいち電話して聞かねばなりませんしょうがないので、こっちで手配しましたがネットが不得意なのはわかるが、だまされたらいやなのだそうです我が家が被害にあうのは構わないってことですか？日ごろ世話になったお礼がしたいが発端ですがこっちは何の世話になってないです世話されるだけの人はこんな風なんでしょうねコロナで流れてほっとしました。私たちは気持ちがない、義妹は行動力がないそういう風に育てたのは、そういう風にしてしまったのは義両親です子育ては確かに大変で、祖父母世代からの手助けはあったほうがいいと思いますが助け合いと依存の違いって何だろうなとは思います

トピ内ID：0f51a50a323c3efb

...本文を表示

トピ主です。

🙂

凪トピ主

2025年04月14日 11:11

皆さんレスをありがとうございます。トピ文に両親の言葉を端折って「手伝いたい」とだけ残した為に、両親が積極的に子世帯を手伝おうとしていると思われた方も多かったと思います。紛らわしい書き方で申し訳ないです。実際の所は「どうせ手伝わなければならないなら実娘を手伝いたい」というニュアンスで言われた言葉です。他にも色々端折った部分があるので(後出しのようになって申し訳ないです)、補足させてください。私は両親から堅実な性格に見えているようで、一方弟は幼少期から無鉄砲な部分があるので、両親の子育ては対照的だったかもしれません。私自身考え方に柔軟性が乏しくなってしまうのを自覚しているので、皆さんから「頑なだ」とご指摘を受けてやっぱりなと反省しています。私が両親に旅行を贈るのは両親の趣味が旅行だからで、子供達が独立して以降は毎月数回旅行している為、毎年両親の結婚記念日の月にその内の1回をプレゼントしていました。「手伝いたい」を遠いから大丈夫と断るのは、体よく断る為に遠い事を理由にしているという感じです。そして両親が来るのを頑なに拒んでいる訳ではなく、単純に「(私の)顔を見に行きたい」や「孫と遊びたい」という連絡があった時は、私の休みの日を伝えて行き来しています。両親は車で3時間の距離ですが、義両親は車で20分の場所に住んでいます。義両親との関係は良好で、自宅庭の一角を義父の趣味・畑いじりに解放するくらい(義実家は都市部の駅前で庭が狭いので)気軽に我が家に来てもらっていますが、今まで子供達の風邪や習い事の送迎等、自分達の都合で頼った事は一度もありません。現在も夫婦で仕事を調整し対応しています。もちろん孫と会いたい時の行き来は気軽にしてもらっています。 (続きます)

トピ内ID：0ae9f7cb362e0a41

...本文を表示

トピ主です。

🙂

凪トピ主

2025年04月14日 11:11

(続きです) 私が遠方に住み、弟が実家の近距離に住んで両親を頼る事についてもレスがありました。親の老後ですが、両親も義両親も既に終活を始めており、将来的に施設に入れるよう準備をしていると言われました。私達が家を購入する際も、いずれ施設に入るつもりだという事と、親の心配や介護は不要だから自分達の生活しやすい場所で自分達のやりやすいようにやってほしい、と言われました。先日も私と弟は両親から呼ばれ、諸々の証書を交わしたり必要事項の説明をされ、親の心配は一切不要だから自分達の事を一番に考えるようにと念を押されました。親が私達を思って負担をかけないよう先々を考えてくれているのに、私達が親に負担をかける訳にはいかない。元々自分達でやるつもりでいましたが、余計にそう思ってしまいました。その上で、自分達主体で生活しやすいよう夫の職場から車で20分の距離に自宅を購入しました。弟はもともと弟妻親から妻側実家近くに土地を紹介され、両親もその方がいいと勧めていました。しかし弟夫婦が、一方がダメな日はもう一方を頼れるようにと双方の実家から車で20分の場所に家を購入したと言っていました。最初の内は私も「弟の奥さんからも頼られるのは有り難いことだよ」と両親に伝えていましたが、日常的に弟家族に頼られてお世話をする中で、どうしても遠方で自分達だけで生活する実娘と比べてしまう、実娘の方を思ってしまうとのことでした。それが私に対して言った「手伝いたい」という言葉になったようです(一つ前のレスで補足しています)。頼られる事は生き甲斐になるというご意見もあり、確かにそんな側面もあるかもしれないと思いました。もし仮に親達がそう思っていたとして、一方で私達子世帯は親に頼らず自分達のできる範囲で生活したいと考えているので、そんな時はお互い相反する思いなので歩み寄る事が必要かもしれないですね…

トピ内ID：0ae9f7cb362e0a41

...本文を表示