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今さらだけど「いい人」になりたいです

レス24
（トピ主 2 ）
😢
マチコ
ひと
60代、パート主婦です。 私はずっと自分が「いい人」だと思って生きてきました。 50代で亡くなった父は家では暴君でしたが葬儀の時にはたくさんの人が号泣して見送ってくれました。 私には父のような「人たらし」の才能は有りませんでしたが、でも父のような外面の良さだけはありました。 家は自営業だったのですが、父はいつも「家の中では何を言ってもいい。でも、外に出たら文句や人の悪口は一切口にするな、それが商売の鉄則だ」と。 それをかたくなに守って逆に言いたい事も言えず常に不満を自分の中に溜め込んできました。 おかげで「家の中」で、私の不満や愚痴をぶつけられる夫や子どもたちにはずいぶんしんどい思いをさせたと思います。 でも、それに私は一切気が付いていませんでした。家族だから受け止めるのは当たり前だ、と。 そうして、家族の犠牲の上に成り立っていた「外面いい人」だけが、私の人生のよりどころだった気がします。 私は自分が外では引っ込み思案で人見知りが激しいのであまり人には好かれていないけれど、でも「好かれてはいなくても、私を嫌いって言う人もいない」と信じていました。 だって、私はいつも頼まれたら絶対にNoと言わないし、嫌な事も進んで引き受ける「いい人」だったから。 でも、この年になって　やっとと言うか今更と言うか、世間で自分が「嫌われている」場面に遭遇して、自分が今まで他の人にとっては「都合のいい人」だっただけなのだと気づいてしまいました。 人生も終盤になって、この何とも言えない虚無感と言うか喪失感と言うか…… いい人って何だろう？ なぜ、私はこれほどいい人に拘るのだろう？ いい人でない私ってなんなのだろう？ なぜ、私は人に嫌われてしまったのだろう？ 嫌われている自分をどうしたら変えられるのだろう？

トピ内ID：6e71dbd2ea10dcf0

#５０代以上
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み

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いい人≠好かれる人

🙂
くまる
私も60代パート主婦。 主様がいい人を目指すなら、好かれる嫌われるは他人の思うところなので気にしなければいいんじゃないですか？ 必ずしもいい人が好かれるとは私は思いません。 お父様はご家族には暴君でもきっと魅力的な方だったんですね。 私は他人にはいい人かどうかよりも魅力的な人間でいたいなあ。 ただのいい人には私はたぶん魅力を感じないかな。いい人じゃないので（笑） 他人からの好き嫌いはどうにもできないので「いい人」にこだわらず、私たちの世代なら明るく元気で幸せそうな人がいいんじゃないでしょうか。 主様もお気づきになったのならもっとご家族に優しくしましょう！

トピ内ID：8098805c7d6e00f8

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モラハラの連鎖

🙂
わんこ
「いい人」の定義とかはどうでもよくて、 　 単純に、父からされてきたモラハラや精神的な虐待を、 　 トピ主さんが旦那さんやお子さんに対してしてしまっている、ということが問題なのだと思います。 　 また、トピ主さんが「いい人」にこだわるのは、自己肯定感が実は低いからです。 　 「自分軸」で考えておらず、他人からの評価に頼る「他人軸」になってしまっているとも言えます。 　 お父さんについて、一度「自己愛性パーソナリティ障害」を調べてみてください。 　 モラハラをする人は、これがとても多いです。 　 世間体や外面の良さにこだわる一方で、家族を所有物扱いして支配します。 　 そしてこれは世代間連鎖します。 　 自己愛性パーソナリティ障害は、治さないと晩年にどんどん孤独になります。 　 家族に見放され、友人から見放されます。 　 お父さんは50代で亡くなったから、ある意味、そうなる前に逃げ切ったのかもしれませんね。 　 私の母も自己愛です。 精神科の私の主治医から、その可能性が高い、と言われています。 　 やっぱり50代までは家族の犠牲のうえ、本人はとても楽しそうにしていました。 　 我が世の春だわって、よく言ってましたね。 友達もたくさん。 　 が、60過ぎに、職場でパワハラをやってクビになりました。 65過ぎたあたりから、次々に親族から絶縁され、友人からも距離を置かれはじめました。 　 70を過ぎたところで、娘の私から絶縁。 　 私はもう、一生母に会いませんし、子どもたちも会わせません。 　 自己愛って年齢とともに悪化するんですよねー…。 　 トピ主さんはそうならないよう、自分の加害性を認め、直すしかないと思いますよ。 　 ・毒親本を読む ・自己愛性パーソナリティ障害の本を読む ・父との間にあるトラウマを治療する 　 などですね。 　 プロの助けを借りた方が良いと思います。

トピ内ID：bc2b4473e668acad

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気が小さいだけ

🙂
雨合羽
＞いい人って何だろう？なぜ、私はこれほどいい人に拘るのだろう？ いい人のほとんどは、人に嫌われたくないからいい人をやってるんですよね。 どうして嫌われたくないかと言ったら、嫌われたら危害を加えられる可能性があるから。 仲間外れや、いじめ、無視、悪口の標的、そういうのが怖くて怖くて仕方ないから、自分の意思をへし折ってでもいい人を演じるわけですよ。 それがいい人に拘る理由です。 ＞いい人でない私ってなんなのだろう？ 小心者の内弁慶です。 ＞なぜ、私は人に嫌われてしまったのだろう？ 知らないんですか？ 人は自分よりいい人なんて嫌いなんですよ。 みんな自分が一番いい人になりたいんですから。 だから人の悪口言う人や意地悪な人が意外と人気があったりするんです。 そういう人の側に居ると自分がすごくいい人に思えるでしょう？ ＞嫌われている自分をどうしたら変えられるのだろう？ そのスタイルで60代までやってきたなら、それを変えるのは難しいのでは？ 取り巻く環境を変えるか、人との交友を絶つかですね。

トピ内ID：eb140d64b16d2f2e

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自分を解放しましょ

🙂
泉
よくここまで頑張ってきたと思います。ストレス溜まりますよね。もういいんじゃないですか？ お父さんはいわゆる昔気質の人で、昭和の商売はそんな感じだったのではないかと思います。 生きてる中の優先順位って誰？ 他人？家族？私は大事なのは家族です。 他人に対して自分を押さえて我慢してまでいい人をする必要はあるかな いい人って自分の意志を押さえてまで人の言いなりになる事だとは思えません。 その人を助けたいからする。じゃない？ まず自分があってこれは疲れるし自分には無理と思ったら断るこれなら出来る！じゃやろうってまず自分を基準に考える。 時には自分を捨てる選択もあるかもしれない。大事な人を守りたい時。そういうケースバイケースメリハリが必要かと 嫌われたくないいい人は他人は気づきます。 それ目的だから。 少しずつ自分を解放してみたら？他人の前では自分の意志に素直になる 無理なら断るダメならはっきり言う。 理不尽に冷たい人じゃなければ嫌われる事はないと思う。逆に自分をしっかり持ってる人は好かれますよ すぐには無理だし全部は無理だと思う。 でも少しずつ自分の気持ちに素直に動く事は自分の中でも楽になります。 これまでのあなたはストレスの塊でそれが家族に捌け口が向いてしまったのだと思う。 本当に大切にするのはまず自分 それを少しずつ繰り返す事で自ずと自然な形のいい人になるのではないでしょうか。 お母さんは天使です 笑って元気でいる事が家族円満だと私は思います。

トピ内ID：9c95142d85cf9c81

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端的に言うと

🙂
始祖鳥
自分軸で生きてると楽なんですよ。 なんで他人から「いい人」に思われたいのですか？いい人だったら給料が増えるのだったら考えますけど。 嫌いなら勝手に嫌えよ って思って半世紀生きてきました。 自分の父親との考えの違いがあることを幼少期から感じていましたが、 それこそ「それは、あなたはそう考えるんですね」でした。 こんな私でも、家族を自分なりに大切にしているし、友人もいる。 嫌っている人もいるかもですが、 別に無害なのでどーでもいいです。 興味ないです。

トピ内ID：aa50b4c49df1eb39

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ありのままで

🙂
ミミ
＞＞いい人って何だろう？ なぜ、私はこれほどいい人に拘るのだろう？ いい人でない私ってなんなのだろう？ なぜ、私は人に嫌われてしまったのだろう？ 嫌われている自分をどうしたら変えられるのだろう？ なんだかご苦労様ですって感じです。 当方６０歳女性です。 良い人＝好かれる人なんでしょうか？ 私自身はどちらかというと勝ち気な性格で、ノーもはっきり言えるタイプです。 仕事もバリバリこなしていた上、見た目も威圧感があるらしく、多分、私の事を良く知らない人は、私の事を怖いとすら思うかも？？ そんな感じなので、私自身はそんなつもりはなくても私の事を本当はあまり知らない人ほど私のイメージは悪い（＝嫌い）ようです。 ですが、私は自分が好きではない人から好かれたいとも思いませんし、それほど知らない人から陰口を叩かれても屁でもありません。（失礼） 昔仲の良かった同僚が、（自分と私を比較して）日頃から良い人と認識されている人は、たまたま１回だけ悪い対応が出ただけで、この人って本当はこういう人だったんだってすごいネガティブなイメージがつくけど、日頃とっつきにくい人にたまたま１回ちょっと優しい面が出ると、本当はすごく良い人だったんだと良いイメージがつく。結局は後者の方が得だよね（あんたの方が得だよね）と笑いながら言っていたのを思い出しました。 良い人とか悪い人とか、それって自分ではどうする事も出来ない他人の評価でありイメージですよね？ その評価はひょんな事で変わってしまう、なんとも危ういものです。 あなたのご家族にあなたがひどい事をしたと思うなら、あなたはそれを悔いてちゃんと謝罪すれば良い事だし、多分あなたは本当に悪い人じゃないし、あなたの周り全員があなたの事を嫌いなわけじゃないと思いますよ。 あなたがあなたらしくいれば、それが一番つじ褄が合うし、あなたもラクになるのではないでしょうか。

トピ内ID：787edf2e4af2c024

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新たな自分になれるチャンスですよ

🙂
a
まぁ、申し訳ないけど、要は今まで卑怯だし臆病者だったんですよ。 外で文句や悪口は確かに言うべきじゃないけど、自分の主張は、他人を傷つけない限りはある程度発信したほうが良いでしょう。でないと、信用できない。「何者」かわからないもの。 引っ込み思案で人見知り激しいって、それは何かの話し合いのときに、基本だんまりだったんですか？会社や保護者の集まりでも？ もしそうなら無責任だし、ほかの方の頑張りにタダ乗りしていて嫌われますよね。 そもそも、いい人の定義は、そんな「頼まれたらNOと言わない」とかじゃないでしょう。 周りを俯瞰的に見て、それぞれの立場や思いを想像しながら、困っている人がいたらそっと助けたり、押しつけがましくなく、公平に正直に、優しく立ち回れる人。 自分の意見をしっかり持って、周りの人の意見も聞いて、よりよい環境や状況にするにはどうしたらいいかを考えられる人。 自分の言葉を嘘偽りなく実行できる人。 だれも傷つかない、みんな笑顔になれるゴールを懸命に考えられる人。　 …そういう人が、人間的魅力のある世間一般の「いい人」じゃない？ 人によって違うと思うけど、少なくとも私は、「嫌なことを率先してする」「ノーと言わない」だけでいい人とは判断しないです。 人の嫌がるタスクをやることで、それを免罪符にして、ほかのことから逃げる人もいるから。 まぁ、いいじゃないですか。 人は死ぬまで未完成で、成長途中なんです。 まだ60代なら終盤じゃないですよ、これからいくらでも変われますよ。というか、せっかく気づけたんだからぜひ変わってください。もったいないです！ まずは今まで傷つけていたご家族に謝り、腹を割って相談してみては？ そして新たに、どんな自分になりたいか、考えてみてください。

トピ内ID：4b2055190e5a6990

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ありがとうございます

😢
マチコ トピ主
皆様の鋭い指摘に胸がつかれる思いです。 私は本来、とても狭量で自分勝手な人間です。 虚勢を張っていい人に見せていただけで、本当は張りぼてなのです。 相手の事を思ったら時には悪役にならなくてはいけないとしても、その選択肢は私にはありません。 どんなに嫌な事も黙ってやっているつもりでした。 でも、「嫌だ」と言う思いが顔や態度には出ていたのかもしれないですね。 だから、どれだけ表面上はいい人でも相手の心には刺さらないのでしょう。 雨合羽さんの「人は自分よりいい人なんて嫌いなんですよ」と言う言葉はまさに目から鱗でした。 自分の中で一番腑に落ちたかもしれません。 だって、私は必死にいい人ぶっていたけれど、太刀打ちできない本当のいい人を見てしまうと 憧れよりも嫉妬を感じることが多かったのですから…… 高校生の時にテストで間違っているのに○がついていたので先生に報告しました。 そしたら、その先生は「いい子ぶっちゃって！」と吐き捨てたのです。 あれは衝撃でした。 自分は正しい事をしたと思っていました。 もっと言うなら正しい事をすれば褒められると思っていました。 でも「いい子ぶっちゃって！」と 私は当時は大人の言う事はすべて正しいと思っていました。 だから、その先生に私の本性を見抜かれたのかもしれないと思いました。 そして、私は自分のやることが全て偽善なのだと言う事も理解しました。 偽善なので見抜かれてしまいます。 見抜かれないように本当のいい人にならなければ……と強迫的に思うようになったのかもしれません。 最初に「イイ子でないと好かれない」と言う概念を植え付けたのは母親でしょう。 妹が二人いるので私は常にお手本でなくてはいけませんでした。 なので「いい子であれ」と言うプレッシャーは大きかったように思います。

トピ内ID：6e71dbd2ea10dcf0

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ただ楽に勝ちたがっていた

🙂
寅子
お母さんは、本当のいい子ではなく「自分に貢ぐ子」を育てたので、あなたは相手が喜びそうなことをして自分の評価を上げ、まわりに勝つというパターンを習得したんでしょうね。 いっぱい貢げば相手から高評価もらえる、ものごとの根本が良いことか悪いことか、正義か、などは全く考えないどころか、興味がない。相手と共に歩む気も薄い。プレッシャーというより高評価をもらって自分がいい人という評価をもらいたい気持ちがとても強い。 それは母が上手に自分の得になるよう誘導したのだと思います。まわりの人も、ただ得したとしか思っていないはず。どうせ自分のためでしょ、と気づいている人は世話になるのを嫌がり、黙って静かに離れているはずです。 不満や愚痴をいえないストレスを家族にぶつけておきながら、それを受け続けた家族のトラウマをたいして心配していない。今心配なのは、自分が大して高評価もらってなかったことだけ。 だから「人は自分よりいい人は嫌いなものだ」というレスだけが一番心に刺さる。 いい人になりたいということを本当に目指しているなら、本質からそれを極めたらどうでしょうか？ 本当にいい人は、父親のことを人たらしの一言で片づけますか？自営業はそれだけではやっていけないと思いますよ。我慢し続けてくれていた家族に対してこれからどうしますか？ 先生に偽善と見抜かれ注意してもらえたのに、嘘に磨きをかければいいと解釈し、それをずっと続けてしまったという事実をもっと直視したほうがいいと思います。それを見抜いている人はあなたが思っているよりたくさんいるんじゃないでしょうか。 でも反省して相手のために心から何かしていたら、それもすぐ見抜く人がいるはず。一足飛びにいい人に変わって、今までのことを隠そうとするんじゃなく、こつこつ良いこと正しいことを目指して努力していけば、それはとてもいい人生なのではないでしょうか。

トピ内ID：98d0660e6adcf01a

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お父さんからの解放

🙂
ライムカレー
６０代になるまで、精神的な意味での「親離れ」ができず、親の価値観で生きてきた人というのも、なかなか珍しいような気がしますが、今からでも「自分の価値観」を持つことを意識してみてはいかがでしょう。 お父さんの人生観は、お父さんの人生観であって、トピ主さんが「同じこと」を目標にして生きていかなければならないということは、ないのです。 もっと早く、なんらかの機会に「親離れ」ができるチャンスがあればよかったのかもしれませんね。 「お父さんがしたいこと、したくないこと」ではなくて、「自分は何がしたいのか、したくないのか」を軸に、これからの日々を過ごしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：f0004ad001c931eb

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目を向けることは

🙂
dojo
〉「家の中」で、私の不満や愚痴をぶつけられる夫や子どもたちにはずいぶんしんどい思いをさせたと思います。 でも、それに私は一切気が付いていませんでした。家族だから受け止めるのは当たり前だ、と。 そうして、家族の犠牲の上に成り立っていた ここをもっと掘り下げてはいかがでしょうか。トピ主と父親の話に繋げないでくださいね。 自分の痛みよりも他者の痛みに寄り添うには、自分で気付くしかない。 痛みがわかりますか。 トピ主父親とトピ主との話など、夫と子供には関係がないことなのです。 家族として夫をどう感じたか知っていますか？子供がどう感じたか知っていますか？ 子供の人格形成や人生には影響を与えていませんか？ 私が言ってるのは、トピ主の話ではないです。 私が目を向けて、言ってることは、ご主人とお子さんの痛みについてです。トピ主の痛みではないです。 〉いい人って何だろう？ 人の痛みに寄り添うことが出来る人です。 〉いい人でない私ってなんなのだろう？ 文句垂れの性格ってだけ。 〉なぜ、私は人に嫌われてしまったのだろう？　 単に自己中心で、自分自分の性格だからです。 〉嫌われている自分をどうしたら変えられるのだろう？ 心のフックを夫や子供に何とかしてもらおうと依存しないことです。 他人に求めないことです。トピ主自身が内観し闘うこと。 自分で自分を受容することです。

トピ内ID：a7c7712555917ce7

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いい人よりも性格がどうかの方が大切

🙂
ラク
>なぜ、私は人に嫌われてしまったのだろう？ その理由は、トピ主さんが「いい人」ではないからではなく、レスでご自身の性格について書かれていますが「とても狭量で自分勝手」だからなのではないでしょうか。 少し関わると、トピ主さんのそのような性質を知ることになり、距離を置かれることになるのでは、と思います。 ご主人とお子さんに負担をかけてきたことに対しても、60歳になるまで気付かず、そのことに対して深く反省されている感じも伝わらないので、もしかしたら思いやりに欠けているところもあるのかもしれません。 「いい人」であることに拘らないで、性格の欠点と言えるところと向き合い、改善に努めた方が周囲の人々に受け入れられやすくなりそうです。

トピ内ID：1ec55066f6f1eedb

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確かに・・

🙂
ガサ
確かに親しき中にも礼儀ありとは言います。それを守れば、何も、良い人を演じることないのでは？ あなたの、地、素で良いと思いますが・・

トピ内ID：5fa4aed3d0bf89fd

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夫や子どもからの評価は気にならないの？

🙂
えにぐま
夫や子供には不満や愚痴をぶつけて傷つけておいて、自分は「いい人」だと思いながら生きてこられたという事実が怖い。 トピ主さんのお父さんの場合、少なくとも自分が家族に対して暴君だという自覚はあったのでは？ 商売をされていたということですし、人の感情の機微に敏い人だったんだと思う。 一方、トピ主さんは自分が暴君になっている自覚もなく、夫や子どもに当たっていたんですよね。 それすら気づけないなら、それは人に好かれるのは難しいと思う。 しかし他人から「いい人」と思われて、それがなんになるのかな。 葬儀で号泣して見送ってくれたとしても、病気になった時に看病してくれるでもなければ、身体が弱った時にお世話をしてくれるわけでもないと思うけど。 本来、一番大事にしなきゃいけない人たちをぞんざいに扱って、他人の評価ばかり気にして、トピ主さんは何をしたかったんでしょうか。 他人から嫌われていることに気づいて虚無感や喪失感を味わっているようですが、夫や子どもからどう思われているかは気になりませんか。

トピ内ID：1dd93ebcac938e95

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お父さんの外面は生活のため、トピ主さんの外面は自己満足

🙂
えにぐま
付けたしですが。 お父様が自営業だったなら、外面は商売をする上で必須です。 だから外で「いい人」をやってるツケを家庭に持ち込んでも、家族の生活のためだからと思える。 でもトピ主さんは自営じゃないですよね。 だったらトピ主さんが外で「いい人」をするのは完全に自己満足だし、とばっちりを受ける夫や子どもには迷惑でしかありません。 それをごっちゃにするのはどうなんでしょうね。

トピ内ID：1dd93ebcac938e95

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レスします

🙂
鳥
トピ主さんと似ている側面があります。 「人に迷惑を掛けること」を極端に恐怖に感じる性格です。 そしてトピ主さんと同じように、人に迷惑を掛けない為には、家族を犠牲にすることは構わない、と考えてしまいます。 人から迷惑を掛けられることは全く問題視しておりません。遅刻されようが、面倒事に巻き込まれようが、痛くも痒くもありません。 誰かに迷惑を掛けてしまうかもしれない、となると、途端に頭が真っ白になり、そればかり頭の中を駆け巡り、頭痛や胸がムカムカし、例えば一緒に遊んでいる幼い我が子にも生返事で向き合えず時には八つ当たりをしてしまう、そんな調子です。 どうして自分はそんな性格なのだろうと悩み、分析してみました。 私の場合、まずは嫌われたくないこと。他者に嫌な人だとか、総スカンを食らうような、そんな場面を極端に恐れていること。 そして、迷惑を掛けることによって自分の能力が低いことを露呈したくないこと。 これに付随して、人から迷惑を掛けられるのはOKというのは、つまりは『迷惑を掛けた人＜掛けられた人』という構図を作り、迷惑を掛けられた人の方が掛けた人より立場が上になるという考えが私の中にあるのだなと気付きました。人より優位な立場でずっといたくて、劣勢にはなりたくないのでした。 夫は真逆で、人に迷惑掛けてナンボという感覚です。 家族を守るためには社会に迷惑掛けて何が悪いん？という感じ。 0:100で迷惑かけるのでなくて、50:50なんだからそっちも犠牲になるべきやろ、みたいな。 私はこれが出来なくて、100:0で私が被ります！みたいな考えなんです。自分がずっと心地よい立場にいたかっただけなんでしょうね。 今でも夫のこの感覚は苦手なのですが、最終的に家族に愛されるのは夫のような人間だろうなと考えます。

トピ内ID：2ce5ead8a2e0e715

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気づく人

🙂
先生に感謝する
＜頼まれたら絶対Noと言わない、いやなことも進んで引き受ける＞ でも家に帰って文句三昧・悪態だらけの人かどうかは、結構わかりますよ。そういう人って他の場面で、ついうっかり「そういうことをふつう頼まないよねー」とか明るく言っちゃうんですよ。メンバーが違えば平気だと思っちゃうんでしょう。その場の雰囲気にあわせて本当にいい人なら絶対言わないことを平気で笑顔で言っちゃう。何なら弱い立場の人を責めるようなことを言ったりする。 場面ごとに軸がブレブレなんです。唯一ぶれてないのは、その場で自分が悪者になりたくない、評価されたい、だけ。その場にあわせて最適なことをいっておけばいい人と思われる、という発想だから、以前批判していたことや平気でやっていたことを、あとで平気で「常々これはしないよう気を付けています」とか平気で言っちゃう。 自分がその場で批判されないということでは一貫している、だから本人は全くそのおかしさに気づいてない。 でも気づいた人は黙って離れていくので、利用したいと思っている人ばかりがまわりに残ります。 いい人になれないのなら、こずるい自分をちゃんと前面にだして、それを気にしない人と付き合えばいいのに。そうでないと自分を利用しようとする人だらけになる。だからストレスだらけになり、その尻ぬぐいは家族に来るので、いい迷惑です。 プレッシャーのせいと言い訳せず、未熟な自分と向き合わずごまかしていい恰好しようとしてきた事実をちゃんと認めるところから、すべてが始まると思います。

トピ内ID：0164e75c3522d4e2

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本物と偽物

041
代償を得るために
見ず知らずの人... 通りすがりの人や、多分二度と会うことがないような人にも、 トピ主さんは、当たり前の親切な対応ができる人ですか？ 長年、いい人であることを心掛けてきた。。。 というのは、 対人関係で 常に、ご自身が良い人であるよう心掛ける事で、 良い人が受けるべき対応を、 その相手からも、常に期待してきた...のだと思うのです。 嫌われたくないから、人に自分は良い人だと認識させたい。 人から信頼されて、 たくさんの人から、いろんな事に誘われたい。好かれたい。 そのために、 ご自身が良い人であることを、相手にアピールしたいのだと思います。 手っ取り早く良い人になって、 手っ取り早く、自分が！心地よくなる物を得たい...のだと思います。 相手に不快感を与えないだけの 当たり前の事を当たり前にすることは、別に、特別な事では無くて、 当たり前の事、だと思うのです。 ご自身の思い遣りや、優しさから 見ず知らずの人への、人としての当たり前の配慮ができることは、 自分がそれをすることで、 その人から、特別の物を期待する事ではないと思うのです。 八方美人になる、という事ではないのです。 八方美人もやはり、 何かをして、その代償を得ようとする行為であることから、 八方美人だ、と解釈されるのだと思います。 周りの人への、本物の優しさを持っていれば、 相手の笑顔という、本物のプレゼントが貰えます。

トピ内ID：03998e5be30a2c30

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都合のいい人で上等

🙂
アジュンマゆうこ
＞頼まれたらNOと言わない ＞嫌なことも進んで引き受ける 都合のいい人なら好かれますよ。便利ですし。一家に1台都合のいい人 いい子ぶっちゃう可愛いおばあちゃんも愛されますよ。

トピ内ID：0b57efa5f563aedc

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トピ主さんは

🙂
わんこわんこ
沢山の人と関わっていて、深く付き合っているから今回のような悩みが出るんですね。 私なんてそもそも知り合いも友達も少ないし、最低限のお付き合いしかしていないので悩む要素すらありません。 家族とは深く付き合っているので、たまに喧嘩もします。 自分の葬式、、、きっと寂しい葬式だろうけど、死んでるからどうでもいいです。

トピ内ID：3bdd0ae74e3e286b

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ありがとうございます

😢
マチコ トピ主
還暦を過ぎたこの年で、もう40年近く前に亡くなった父の姿に囚われている私 90近い母の言葉に今でも揺れ動く私 夫や息子、娘が私にとっての家族であるはずなのに、いまだに自分が生まれ育った家族に対する執着の方が強いようです。 私は自分の家族には妻として母としてやるべきことは必死にやってきました。 それだけは自信を持って言えます。 ただ、「心」の部分が伴っていなかったのかもしれません。 思いやりとか愛情を表現できなかった 私が役割を果たすことが愛情だと思っていました。 これほど、あなたのためにやっているのだから私が家族を大切にしていることくらいわかるでしょ！　と。 でも……家族は見て知っていたのです。 私がいい人を演じるために苦手な人嫌いな人に対しても同じように尽くしていたことを 私は公平性を重視するタイプで家族だからと言って特別扱いするのは良くないと思っていました。 でも、家族だから特別扱いをしても良かったのかもしれないと今では思っています。 いい人であるために公平であるために家族とその他大勢を一緒に並べていながら それでも家族には「愛情を感じて！受け取って！」と言うのもおかしな話だったと今は思います。 今の上司にあたる人がポンコツで、あおりを食らうのが私です。 たかがパートの私がなぜ正規の彼女の尻ぬぐいをしなくてはいけないのか… でも、私はしょっちゅう迷惑を掛けられているのに彼女が嫌いではありません。 そして周りも彼女を大らかに見ています。 いわゆる「愛されキャラ」なんでしょうね。 今さらながら皆様のレスを読んで「（都合の）いい人だから好かれるわけではない」と思いました。 好かれたいからいい人ぶる事がいかに不毛な事かも 私はそれでも「いい人仮面」を捨てることはできない気がします。 ただ、ちょっとずつ本当に嫌な事にはＮｏが言えるようにできたら、と。

トピ内ID：6e71dbd2ea10dcf0

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柔らかい土は掘られる

🙂
楓
トピ主さんみたいな人はたくさんいると思います。 人に優しくしなさい、親切にしなさいとずっと教えられてきたし、人に迷惑をかけることは悪いことだと言われ続けてきました。 小学生の時、学校で熱が出て先生が車で家まで送ってくれたんです。 出てきた母が申し訳なさそうに何度も何度も頭を下げて「迷惑をかけてすみません」と謝りました。 そして私には「あんたが熱なんて出すから、先生に迷惑をかけたじゃないの」と怒りました。 大人になって私は母や世間の教え通りに「いい人」になりました。 でもずっともやもやする。人に親切にしても優しくしても、なぜかストレスが溜まる。 友人がいました。彼女も私のことを親友と言って頼りにしてくれてました。 彼女の相談や頼み事は何でも引き受けましたが、どこか重荷でした。 ある日彼女が別の友人にひどく厚かましいお願いをしているのを知りました。 そのことについてやりすぎではないかと言うと「あの人は人助けが好きなんだから使ってあげてるだけ」と言いました。 いい人がいることで都合がいい人がいることに気づきました。 どなたかのレスに「人に迷惑かけてナンボ」という旦那さんの話がありましたが、そういう考え方が健全なんだと思います。持ちつ持たれつ、困った時はお互い様。 でも、それができるのは人への信頼が根底にある人だけ。 どこまで人を信用していいのかわからない。 信用できないから「いい人」のフリをし続けないといけないという人もいると思います。

トピ内ID：de89c98b6c28fe6b

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いい人だ。

🙂
匿名60代
トピ主はいい人だと思う。 何言ってんの、仮面だなんて。 嫌われている場面に遭遇って、どしたのよ？ それで深刻になっちゃったの？ 他人の評価なんて誰ができましょうか？ 嫌われてるって？ そんなの気にしないの！

トピ内ID：f7dc200d6054778a

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ノーと言えないなんて、、、

🙂
驚愕！
「私はそれでも「いい人仮面」を捨てることはできない気がします。ただ、ちょっとずつ本当に嫌な事にはＮｏが言えるようにできたら、と。」 嫌なことにノーと言えずに生きてきたなんて、珍しいですね。 最近は物騒ですから、ちゃんとノーと言わないと大きなトラブルに巻き込まれますよ。 これまでそれでやってこれたのは、周囲に極悪人がいなかったから、ラッキーだったからです。 世の中は食う奴と食われる奴の二種類しかいない、とも言います。 いやあ、あなたのような人が存在するのは平和な証拠です。

トピ内ID：bc21098a8afeadde

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