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自分を出すと好かれなくなる？

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
みか
恋愛
タイトル通りです。猫かぶっている時しか異性に好かれません。 20代女です。本気で悩んでいます。 趣味・仕事・友達と遊ぶのが好きで、友人にはよく喋りアクティブ、変わり者だと言われます。休日も予定を沢山入れて色んな事を経験したい性格です。 少し前までは趣味もなく、表面上はニコニコして大人しく過ごしていたのですが、その時は嫌になる程男性に声を掛けられました。 ですが仲良くなり私の内面を知ると離れていく…そんな印象でした。 年齢が上がったのもあるかと思いますが、自我を出すようになってから、男性からアピールされなくなりました。自分から声をかけることはあります。 我が強すぎるのか、プライドが高そうなのか、忙しそうに見えるのか、魅力がないのか…色々考えました。 何回かデートしたとしても告白されないです。（私からも告白出来ていないです。） 大人しそうだった頃みたいに、全力で好きと言ってくれる人がいなくなり、私自身人を好きになることがあまりないため、どうしたら付き合えるのか分からなくなってしまいました。 好きな人もいないしアタックもされない、そんな感じです。 もし猫かぶって恋人ができたとしても、自我を出せないと関係を続けるのが辛いので悩んでいます。 どういったところに原因があるのでしょうか。

トピ内ID：c099561ffd2b2a7f

#２０代
#恋愛

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うーん

041
ピーマン
>自我を出せないとつらい 自我って、行き過ぎるとただのエゴだからね。 承認欲求が強い人は自分を価値ある存在と認めたいと思いがちです。 競争心が強く、自己愛が高いため、他人を褒めるよりも自分の自慢話を優先してしまいます。 主様はそういうタイプなのかも知れませんね。 だとしたら年々人が離れていくのも理解出来る。 猫を被るとかそういうことじゃないのよ。 相手のことも尊重出来るかどうかなのです。 それが出来ないからモテないんじゃないかな。

トピ内ID：c89cef1d283d222a

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それは

🙂
努力と勘の良さ次第
印象は悪くないんでしょう。 自分に声をかけてくれる人と長続きさせるか、自分から声かけるなりきっかけ作って付き合うかの2択でしょう。 たぶん会話がうまくない、人間関係を築くことが苦手かと思われます。 多くの人と会ってみて。もっと回数重ねたり工夫してみてください。工夫ができない、勘が良くない場合は改善できないかも。とにかく回数こなせば慣れるかと思います。紹介とか色々やってみれば？ 恋愛に関する本だけではなくあらゆる本読んでみてください。知性や感性がアップするかと思います。付け焼刃みたいなものでは、効果は長続きしません。あと運動してみて。スタイルよくなり溌溂とし魅力4割増しくらいになると思います。文化的なことと運動の両方すればほぼ完成に近い。 私は誘われたりアピールされたこともあるし、自分から告白したりアピールしお付き合いはあります。学生の時から歳を重ねてもそれは変わらず、長く交際するほうです。短期的な交際はまずないです。1度のデートはたくさんある。 人と交流すると自分と合う人に会えるので、とにかく人と会い会話を重ねてみてください。誰でもいい、自分に来た人の中から選ぶという方は別に努力しなくても大丈夫とは思います。

トピ内ID：971161bc0db29620

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自我は問題ですね

🙂
ね。
あなたのことを好きになってもらうには、相手を受け入れる姿勢を見せないと行けませんね。あなたのことをよく知らないのに、好きというのは、外見や声など表面的なことでしょう。しばらく付き合っていなくなるなら、やっぱり内面に問題があるのですね。 誰かと一緒にいたいなら、お互い譲り合いというか、話し合いというか、そういうことが必要ですよね。お友達の話から考えると、あなたは自分が話しすぎて相手の話を聞かないとか、自分の要求が多いとか？ 好きになる人がいないなら無理に付き合うこともないでしょう。好きになったら、相手のことに興味を持って相手の話を聞きたいと思えるのではないでしょうか。好きな相手が行きたいところに行って、相手のしてみたいことに一緒に挑戦してみたり協力したいと思えるかもしれません。 自分を出すことはワガママになることかもしれません。家族や友達とはうまく付き合えていますか？たまに会うならいいですけど、恋人や夫になるなら長い時間一緒に過ごすことになるので、お互いが協力しないとダメですよね。

トピ内ID：7bec7c5772c6c4ba

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んー

🙂
たんたか～ん
恋人と会う時間は確保されているのかな？ 趣味や友人と遊びすぎたりだと、 会える時間があるのか？ と、思われるのかもしれないし。 アクティブや外出好きだと、 毎回出掛けなきゃならないのか？ と、思われて面倒臭がられてるかもしれない。 休日はマッタリしたい人もいるから。 真相はわからないけど、なんとなく思いました。 ただ、待つばかりではキッカケは当然少ないので、自分からも積極的になれば変わってくるのでは？

トピ内ID：a25f72e3b56ef87d

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性的アピール

041
オハラ
ご友人は多く？いらっしゃるようなので人間性の問題ではないのでしょう。 猫を被って「モテる」必要はないと思います。 こういっては身も蓋もないですが、やはり男女関係は「性的魅力」がなければ成立しません。 小手先の恋愛テクニックを使うことには反対派の人間ですが、意中？のお相手がいて、普段の格好が男受けしないなら、たまにファッションのテイストを変えてみたり、メイクを変えてみたり、香りを変えてみたりするのもアリかなと思います。 「好き」とまではいかなくても、「居心地の良さ」で選ぶのもアリと思いますよ。 トピ主さんが恋愛体質でないだけに、恋は盲目になることもなく、脳内ホルモンに踊らされることもなく、案外良い人を見極められるかもしれません。

トピ内ID：1fb20b57ff182522

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美化しすぎ

🙂
yuyu
自分を美化しすぎです ＞よく喋りアクティブ、変わり者 これ、苦言を呈されていると気付いていますか？ 「空気が読めない」「空回りしている」ということですよ もっと客観性を持って、歳相応の社会性を身に着けてみては？ 恋愛以前に、対人関係に問題ありなんだと思います

トピ内ID：df3e50ee06a811e5

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具体的に

🙂
ワインが冷蔵庫
あなたの「自我を出す」ってどういう意味で使っているの？何をどのように出しているのか、そこが分からないと絞りにくいです。 今のところ可能性として思いつくのは、自分を表現するってことと周りを気遣わず幼稚にふるまうってことの区別がついてなくてただの自己中になっているとか。 内面を知ると離れていくなら内面がまずいんでしょう。それは大人として改善すべきところで、自分を出せないと嫌だとか言ってたらあなたと一緒にいたい人はいません。 オタクな趣味で引かれるとかじゃないんですよね？それは話が変わってきますよ。

トピ内ID：0d30443571447261

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お相手に興味持って接してますか？

🙂
a
トピ主さんのような方は、十分一人で楽しめるとおもうけど… なぜ付き合いたいのですか？ 結婚願望があるのですか？ 年齢があがるにつれ、みなさん人生の伴侶を求めるようになりますので、アクティブで刺激的な方よりも、「一緒にいて安らげる人」が好まれることも多いですよね。 それと、我を出したって、趣味が多くたって、相手を尊重できる人は好かれると思います。 トピ主さんは、お相手のお話をじっくり聞いていますか？ アクティブで刺激的な自分を、自慢し、そうあるべきだと押し付けたり、相手を否定していませんか？ まぁあまり焦らず… トピ主さんと同じように、刺激的な週末を過ごしたい男性は世の中にはいると思いますので、活動の中で気の合う方も現れるのでは？ 自分だけでなく相手の話もよく聴き、尊重していれば、そのうち御縁があると思います。

トピ内ID：127b98c1e169061c

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ターゲット外からいくら声をかけられても

🙂
コレクター
私は小柄で和み系？の顔なので、 よく「癒し系」と言われました。 そしてそれは、 私が黙っている、 おとなしくしている時の印象らしいです。 つまり、トピ主さん的に言うと、 猫を被ってる状況、となります。 私もよくモテます。 この状態では。 でも私は中身オヤジ系でハキハキしていて、 外見の印象と真逆の性格。 だから、よく知らない人々からの 勘違いによってモテていただけ。 で、そういう人たちは勝手に、 私に癒してもらう事を期待するので、 ウンザリなのです。 なので、早目にハキハキすることにしました。 すると、前よりモテませんが、 たまに出会う波長の合う人とは、 えらく盛り上がるようになり、 意気投合した夫と結婚しました。 トピ主さんも、いくらモテても、 それがこちらを見てなくて、 勝手な印象で寄ってくる人たちだったら、 意味無いので、 明るく楽しい雰囲気を大事に、 自分からも声をかけて、 チャレンジしてみてください。

トピ内ID：0a9fc0e07156c721

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うーん

🙂
中年女
多趣味でアクティブでモテる女性はたくさんいるので、それが原因ではないと思います。 思い当たるとしたら、「品位、品格」でしょうか。 見た目は大人しそうに見えても喋りだすと「残念」と感じる女性はいます。 声がデカい、笑い方が下品、一方的に喋って人の話しを聞かない、話す内容に中身がないなど。 デートまでこぎつけているのに、その後続かないということであれば「一緒にいて楽しい」とか「また会いたい」と男性に思われないということなので、コミュニケーションが一方通行なのではないですか？ 〉自我を出せないと関係を続けるのが辛いので悩んでいます。 面接でもないのに数回のデートでそこまで自我を出すことってそんなにないです。相手の趣味や好きなことを引き出しつつ、自分との共通点を見つけて会話をするのがコミュニケーションの基本です。 男女問わずモテる人というのは「聞き上手」ですよ。

トピ内ID：b490163fbc3e8d0d

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うん、だから

🙂
ばんび
よく喋りアクティブ、変わり者だからじゃないですか。 自我を出すことでモテなくなるわけではないと思います。 そりゃ何も出さなきゃ見た目だけで人は寄ってきますけど、自分を出したら続かないなら意味ないですよね。 お喋りで人の話をあまり聞かなかったり、アクティブというかわさわさとして落ち着きがない人、 会話がヘン、興味の持ち方や発散の仕方がヘンな人は、やはりモテないですよ。 お友達の評価は、対異性ということについて言えば一切褒めてないですよね。 そしてそれは「性格だから」で片づけず、ちょっと気にした方がいいレベルなのかもです。 私は結婚していますが、夫に自我は出しすぎません。 本音なんてそれほど言いませんし、夫といる時に一人でいる時のような振る舞いもしません。 私はアラカンですが、それでも、夫には優しくて可愛い女性だと思われたい、と思ってます。 たとえ結婚するような相手であっても、素なんか出さないものなんですよ。 主さんはそれがわかってない、匙加減も出来ないし、自分を客観視もしていないから、お付き合いに発展しないのではないですか。 まず自分を客観視してみては。 それから、好かれるためには自分も相手を好きになる必要がありますよね。 これは恋愛に限らずです。 主さんは自己愛が強そうなので、まずそれを横に置くことが第一歩じゃないかと思います。 私もかつては自己愛の強い変人だったので、わかる気がします。

トピ内ID：164273e3aed5ee3b

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自我を出すが抽象的すぎて説明が必要

🙂
みすず
いつも思いますが、このテーマで質問するなら、最低でもこの部分は詳細に書かないとって誰でも思うレベル「以下」のことしか書いてこない人って、「だからそういう部分がダメなんだよ」って思います。 自我を出す、だけじゃ、どの程度のどのような方向性のことなのか、読む人次第で描くイメージが違いすぎて議論がかみ合いません。 私は家事が苦手だし、子供もあまり欲しくないし、趣味もともするととっつきにくい印象を持たれるものでしたが、逆に最初に御しやすく理想的な女性と期待値大から始まるほうがやりにくそうだから、そういう、相手を選びそうな部分ほど最初から開示してましたけど、不利と感じたことはないです。 あとはこういう問題って、その人の魅力や人気力によっても結果に差が出てくるから、そっちの理由かもしれないです。 トピ主だって、今まで遭った中で桁違いにど真ん中の雰囲気の異性が、多少コミュ障っぽい程度なら、何かそれなりの訳があるんじゃないか？まずはそれを見定めよう、って猶予期間を持つでしょ？ 逆を言えば、マイナス印象を補って余りあるほどにはプラス印象がないからそのようになるんじゃないかと。 きちんとした大学や研究機関の調査で、男性のほうが女性より、ストライクゾーンが広いという結果が出ています。国際的な調査でも。 逆に言うと、よく女性は「猛アタックされたのに」と言うけれど、男性より女性のほうがストライクゾーンが狭く、最初のスイッチが入るタイミングが遅れる、だから男性は大して本気でなくても、ある程度は積極的にいかないと男女関係が発生しない。 だからトピ主が思ってるほど、以前も大してモテてなかった可能性もあります。 最低合格ラインを超えた程度じゃ、そりゃちょっとしたことで幻滅したり飽きたりされても不思議はないです。 それに加えて年齢の影響もあるだろうし。

トピ内ID：532de9b404bd96b7

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大人しかった頃に付き合っていた彼は

🙂
ちょこ
トピ主を全力で好きではありません 猫被った同士だし上辺で好き、だっただけ 本当に好きならありのままを 受け入れてくれる人が寄ってきます この文面だけではどうして離れていくのか ハッキリはわかりません 暗くもないし喋る、変わり者と言っても その類の男性は寄ってくるはずですからね ここに書いてあるような内容をペラペラ喋るのか 私って、どうせ○○だから…が口癖なのか 自信がある発言が多い（自慢話等） 自分の話ばかりする、相手を見下す（マウント系） 感情の起伏が激しい、下品、うるさい ザっとですが、離れていくのはこういうタイプかなぁ ハッキリ指摘してくれる友達いたらいいんですけどね 異性の友達作って聞いてみたらどうですか ゲーム仲間でもなんでもいいから 何が近寄りがたいのか振られてしまうのか ここで聞くより早い気がする

トピ内ID：785c7ee23f82e0d2

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結婚とは違うのかも。

🙂
ガンバ
私の周りは、地味でメイクも服装も控えめ、大人しい女性が結婚早いですね。 アクティブで、行動的、多趣味で明るくて魅力的だと私が思う女性は、独身ですねぇ。 世間でもそうなのかしら？ 結婚を、意識する歳になると、怖気付くのでは？ でも、無理に男探さなくていいんじゃない？ 猫かぶって彼氏見つけても、自分を隠し続けるのはキツいよ。 魅力的だからモテるってわけじゃないよ。 女友達多いんでしょう？ ありのままでいいのよ〜。

トピ内ID：cd2211f23603eeb3

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自我を出すとは？

🙂
ミキ
トピ主さんの自我を出すとは、よく喋り、アクティブなること？それはマイナスでは無いと思いますよ。 例えばトピ主さんの自我を出すが ・一方的に自分の話したい事だけを話し相手の話を聞かない ・自分の好きな料理ばかり注文して相手の好みを聞かない ・自分の好きなスポーツだけを誘い、相手の趣味は一緒に楽しもうとはしない ・笑顔で「ありがとう」と言わない 上記はどれも自我ではなく本能のまま我儘してるだけです。 我儘な人がモテるはずはありません。 ニコニコと笑顔を作る事は目の前にいる相手への敬意です。 相手に喜んで欲しいから笑顔を作るのです。 自然に出来る笑顔が一番ですが出来ない時は努力して笑顔を作りましょう。 男性だって女性を喜ばせようと敬意を表しています。 女性の為にオシャレなカフェを選んだりします。 本当は牛丼チェーン店や定食屋さんの方がお腹いっぱい食べられて好きだけど。 本当はゴッドファーザーなどの任侠映画が好きでも女性の前では一緒にラブコメを見ようと言ってくれます。 汗臭く無いよう、ガサツさが出ないように紳士に振舞います。 男性も女性も自分の為に努力してくれる姿勢はあった方がそりゃあモテます。 男性はよく喋りアクティブな女性が嫌いなのではありません。 女性も任侠映画が好きな男性が嫌いなのではありません。 男性だってわかっています、自分とのデートの為にワンピースを着て来てくれたんだなって。 相手に敬意を持ち、相手を喜ばせようと譲歩しようとする、その姿勢に女性の優しさや魅力を感じるのです。

トピ内ID：f03077c5244adfe3

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うーん

041
くま2
ニコニコして大人しく過ごしていた時に登場した男性たちは、トピ主さんが良いというよりもニコニコして大人しく過ごしている女性が良かっただけなんじゃないかな？ その彼らの理想をトピ主さんの中に見たので寄ってきたんだと思うよ。 そして実際に違うので去っていったということ。 この件に関しては本来のトピ主さんではないので深く考えなくてもいいと思うよ。 >何回かデートしたとしても告白されないです。 これは別の男性の話だよね？ どこで出会っているのかな？ 何となくだけど前の男性達とは出会いが違っているように思えるので。 恐らくアプリか何かでは？ 問題は素のトピ主さんでは男性に好かれないという問題。 これはトピ主さんの素の状況がそもそも男性に好まれないのか、それともトピ主さんの素の状況を好む男性と出会えていないのか判断は必要かもしれない。 それによって対処は違うので。 ただ、自我を出すって必要なのかな？ 自我って何？ 自分の素を出すことに価値を感じている人がいるのかもしれないけど、仮に自分の素が他人に不快感を与えるようなものなら修正をしていく必要があるんじゃないかな？ 友人に変わり者と言われるのは決して良い評価ではないと思うので。 デートでトピ主さんが自分の素を出したことで進展がないなら、その素のトピ主さんは男性に不快感を与えている可能性もあるということ。 それが何か分からないので憶測で申し訳ないけど。 素を出すことが悪いのではなく、その素の状況がお相手にとって違和感があるということなのかもしれない。 だったら素の自分を省みて変えていく必要があると思うよ。 それは恋愛は関係なく。

トピ内ID：c6cbd46a66e3fdb9

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魅力がない

🙂
しず
＞我が強すぎるのか、プライドが高そうなのか、忙しそうに見えるのか、魅力がないのか…色々考えました。 でも考えた結果、特段クセツヨなこともやってないと判断したんですね？だったら、一番可能性が高いのは最後の「魅力がない」かと。 魅力ゼロって意味ではなく、魅力が弱い。 ここで言う魅力は、「わかりやすい魅力」に限定してます。 ・以前は追加していた「感じ良さ」を除いたら、他の女性との差別化要因がなくなって、そのオプション抜きでは惹きつけられなくなった。 その程度の弱い魅力しかなかったということ。 あとは、若さによるボーナスタイムが終わったこともあるでしょう。 男性に置き換えればわかるかも。 男女では性戦略が違い、女性は若ければそれだけで、中身や質をあまり問われずとりあえずは異性にウケます、まぁワンナイトから本命扱いまでピンキリですが。 逆に言うと男性は突き抜けた強者男性以外は、異性の興味をひくためにあれこれと策を講じる必要があるけれど、これをまた逆に考えると、「若くもなく」「わかりやすい魅力」が弱い女性も、ありのまま、何もせずでは苦戦するということです。

トピ内ID：80152102298c87c6

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わかんね

🙂
ぼんちゃん
活発で交友関係が広く楽しんでいるようなので、男なんかいなくても充足しているように見えてしまっているのでは。 取り付く島もないというふうに思われているのかな・・・・ 実際にみないとわからんよ。

トピ内ID：1a31ab507aa898a1

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大体の異性はそうかも？

🙂
み
ニコニコして大人しくしていたらチヤホヤされるけど、トピ主さんの素がその男性の好みじゃないのかと思います 恋愛ではないけど、夜のお店でも愛想良く相手に合わせたりして繋ぎ止めてますので、あまり気にせずに徐々に地を出していく方が楽ですよ

トピ内ID：b8ff80e2bededa2e

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レスします

🙂
依存男大嫌い
休日も予定を入れていろんなことを経験するあなた、 大人しくてニコニコしているあなた、 そりゃ、後者の方が男性に好かれますよ。基本的に男性は自意識を拗らせた弱い生き物なんです。アクティブで自我（自分）のある女性なんて警戒するんです。 どんな警戒かといいますと、 「俺のことジャッジするんじゃないだろうか ブルブルブルブル震」という感じです。とにかく他者（とりわけ女性）からの評価に怯えている、それが男性の基本構造だと思ってください。 となると、自分を脅かさない大人しくてニコニコ女性が安心できて好み。ついでに自分より物を知らないでいてくれるとなお安心＆嬉しい（上に立てる）。 男性発信の女性への恋愛指南書のようなものでは「あなたのこと理解して受け入れてるわ、という態度で男を安心させろ」などと依存丸出しなことが大真面目に書かれているケースも多いですね。 ここからは女性目線のターンです。 そもそも、そんな男性に選ばれたいですか？誰かの自意識を支える役割を求められ共依存に持ち込まれるなんて私は真っ平です。趣味や得意なことがあって好奇心や活動範囲の広いアクティブな女性のパートナーは、たいがい精神的に自立した男性です。そして、こおいうタイプの男性って、、、本当に少ない。 主さん、ここからはイバラ道です。 男性に好まれる自分を偽って、彼氏や夫というものを得るか、 自分のままで関係を構築できる人を探すか、 どちらかに腹を決めるタイミングが到来してるんですよ。

トピ内ID：deed5f28dd7ef17a

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外見はとても良い方なのでしょうね。

🙂
くるび
ニコニコしているだけで嫌になるほど男性に声をかけられるだなんて。 自我というより、地を出す（本性）と逃げられるということは、他人から好かれる性格ではないからかと。 よく喋りアクティブ、変わり者。 ……これ、褒め言葉ではない気がします。 （訊いてないことも）よく喋り、 （落ち着きがなく）アクティブ。 （人とズレた感覚をもった）変わり者。 ということであるように思えますが、いかがでしょう？ もちろん、上記のような方でも人を惹きつける魅力に変えることが可能な方もいらっしゃるのでしょうが（芸能人やクリエイター）、一般の方からすると、近寄り難い人になりますよね。 ですが、物は考えようです。 黙って大人しくしていれば、男性が寄ってくるほどの外見的偏差値の高い主様（羨ましい！） また大人しいフリして釣れた男性の中には、主様の外見と内面のギャップに萌える方もいるのでは？ なので、少〜しだけ自我を抑え、地を出すのをこらえて、お相手を探してみては？ あと、自分を出す＝わがままを通す、ことではありませんよね？ 当たり前のことですが、自分を理解して欲しいのなら、相手を理解し尊重することも大事ですよ。

トピ内ID：36962b4eee78d1a7

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単に素を出すのが早いのでは？

😅
第３者
別に結婚するとかまで行かないなら、素の自分を好きになってもらわなくてもいいのでは？猫被った外面のが好感度が高いなら、いくらでも利用すればと思うけど。 いいなと思った人に告白して欲しいなら、見た目良いなら、初会で好みのタイプを聞いてそれに寄せるとか擬態すれば高確率で付き合えるよ。素やら我を出すのはガッツリ相手の心を掴んでからにしたら？多分、主さんは出すタイミングが早すぎる。付き合う前に出し過ぎ。初会から全開で勝率がイマイチなら、封印して、この人なら大丈夫と思ったら小出しにして、徐々に慣らして行けば？ あとは、お相手も懐が広くて強いタイプを選ぶ。並の男ではついて来れないし、手に負えないから手を引くんじゃないかな。フツーに可愛いくて大人しいタイプじゃ物足りない、手応えのある性格のが好きなタイプには人気ありそうだけどね。 最初に、ちょいちょいジョブで様子見して、思ったよりハッキリ言うね、とか言い方キツイなぁと言う言葉が出たら大抵、被ったネコちゃんのが好きな男性だから、素の自分とは合わない。その辺りから判断して、変化球返してくれる人とか、面白いと思ってくれる人と付き合うようにしたら、その内本来の自分で付き合えるようになるのでは？ 年齢的に、今までの層の男性の恋愛対象から外れただけかもしれないけどね。若さと見た目で今まで許されてたワガママがネックになってるなら、そこは要改善。むしろこれからはありのままにナチュラルにでは無理なのかも。恋愛するにも戦略が必要な年齢になってしまったのかもね。とりあえずは、付き合うまでは我は出さない。極上のネコ被りをやりとげる。確実に手に入れてから、我を出すのはそれからにしたら。

トピ内ID：dc706817a209a477

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受け身の弊害

🙂
もっさん
容姿の上にアグラをかいて受け身の恋愛ばかりしているからでしょう。 自分から攻めて行ってください。 そうすりゃ男性の気持ちも分かりますよ。

トピ内ID：3204e87e218365f5

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