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5年付き合った彼との別れ、私は間違っていたのでしょうか？

レス24
（トピ主 0 ）
😢
むぎ畑
恋愛
人生で一番大好きだった人と５年付き合って別れることになりました。今でも「正解だったのか？私が間違っていたのか？」と悩んでいます。 彼は付き合う時から「平等がいい」と言い、私はできるだけ割り勘を心がけていました。私が「出すよ」と言っても「いいよ」と断られることが多く、甘えていた部分がありました。彼が全額出すこともありましたが、基本的には彼が私よりも少し多めに出すという形でした。それでも、別れ際に「実は不満だった」と言われ、驚きました。私が出した時に素直に受け取ってもらえなかったのに、どうしたらよかったのでしょうか？ 食事中の些細なことで揉めることもありました。最後の一口を誰が食べるかで、彼は「俺が運転しているし、多めに出しているから譲れよ」と思っていたようで、私は譲ったとしても「食べたい」という気持ちからムッとした顔をしてしまい、それが彼にとってストレスだったと別れ際に言われました。過去に譲ったこともあったのに、彼はそのことを覚えていないようでした。こんな些細なことで揉めるのが本当にしょうもないと感じます。 私たちは贅沢は一切していませんでしたが、それでも「お姫様扱いしてくれる人や、お金持ちの人の方が合うんじゃない？」と言われたことがとても悲しかったです。ただ、彼と一緒にいることで幸せだったし、そのことだけは確かです。 彼は「私ファーストにはできない」と言っており、それをすると彼自身がストレスになると。私は運転のお礼に飲み物を買ったりするなど配慮をしてきましたが、結局、細かいことで揉めるのはお互いに疲れる未来になると思い、別れることに決めました。その他も色々理由はありますが、私の配慮が足りなかったのでしょうか？これが正しい選択だったのか、教えてください。 彼がこの先他の誰かと結婚するのが耐えられないですが、どちらかが我慢する未来が見えて解決策が見出せませんでした。

トピ内ID：4d8962d8ad606a50

#２０代
#お金
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚
#食

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お別れするための言い訳

🙂
おばはん
＞人生で一番大好きだった人と５年付き合って別れることに ＞別れ際に「実は不満だった」と ＞最後の一口を誰が食べるか ＞「お姫様扱いしてくれる人や、お金持ちの人の方が合うんじゃない？」と言われた ＞彼は「私ファーストにはできない」と 正しいか正しくないか、というよりも、単に彼はトピ主さんとお別れしたかっただけ。 5年付き合って、彼の中でもうとっくに賞味期限が過ぎてしまっていたのでしょう。 付き合いたてならば、普通は最後の一口をどちらが食べるかでは喧嘩しませんよ。（私と夫はしたけども） 彼はおそらく、トピ主さんに飽きてしまって、まだ遊び足りずにお別れしたかったので、適当な言い訳をしただけ、だと思いますよ。 もしくは、何事も謙り自分を立ててくれる女性と付き合いたいか、でしょう。 最後の一口、食べ物が足りないのなら沢山注文すれば良いだけ。 （私と夫は最初大盛りと普通盛り→大盛りと大盛り→大盛り三品で落ち着きました） ５年もの長い間つきあっていて、そんな話もできない関係性だったことをもう少ししっかりと噛み締めた方が良い。 お金の話もそうです。 結婚することになれば、もっとシビアになってきますからね。 この彼ではなかったのは明らかだと思います。

トピ内ID：dcf76a0765e0eee5

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トピ主さん悪くないと思う

🙂
モモンガ
相手の方が格好付けたくて勝手に無理をしていただけです。素直に話し合えば全て解決した話だと思います。 私は社会人女性で、今大学院生の彼氏を割と養う形で同棲してます。日常の食費は定額で少し貰っていて、外食は全部払っています。旅行は自分が出せる範囲の額を提示して、残りを彼氏に相談して予算を決めます。お金に余裕が無いなという時は素直に共有して家で過ごすようにしています。彼氏が家で食事を作ってくれます。全く不満は無いです。自分でできる範囲のことをしようと思っていて、無理なら無理ということができるからです。 食べ物の最後の一口については、お互いの好きな物については「これ好きでしょう」と譲ります。もしくは最後の一口を作らないように終盤で半分をはっきりさせるとか、そういう会話で回避出来ることだと思います。 勝手に格好つけて不満を募らせたまま5年も付き合うなんて、相手が悪いと思います。

トピ内ID：1bfcf5c8fcabd46d

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レスします

🙂
ブック
夫婦の場合ですが。 入籍、そしてさらに子どもができたとなると、そう簡単に別れることができないわけです。 するとどうするかというと、こういった細かい揉め事を常に乗り越えていくしかないんです。 後出しで実は不満だった、というのはなかなか納得できるものではありませんが、ではその話が出たのなら、次回からは改善すれば良い。 そしてついでに、後出しではなくて今度からはその場で不満を教え合うと約束をする。 また、夫婦は我慢、忍耐、折れる、譲る、目を瞑る、これの連続です。ただ、その先頭にあるものは、相手を尊重するという気持ちがあります。 自分とは全く違った価値観と生き方の人間だということを念頭におき、その上で相手のやり方を最大限に尊重する。だから自分が折れたり譲ったりする行為が自然に生まれます。 それでも、どうしても納得いかない場合や改善を求める場合には声に出して主張します。そこで喧嘩になったり、衝突することも当然あります。しかしながら、相手の主張はしっかりと受け止め、次からは気をつける。 こうした小さな小さな積み重ねを経て、家族というものが出来上がっていきます。 読んだ感想では、トピ主さんカップルはお互いの主張を投げるだけ投げて、お互いにキャッチ出来なかったのかな、と思います。 確かにキツイことを言われたな、そんなこと言わなくてもいいのにね、と同情も致します。 ただ、彼からの主張に対するトピ主さんの反応に感じたことは、「私だってやっていたのに」という反抗心のような印象なので、それじゃあお互い一方的に攻撃し合うだけで解決しないだろうな、と思いました。 また彼も彼で、相手を尊重するべく我慢していたのではなくて、....なんの為に犠牲になっていたんでしょうね？カッコつける為だけ？ トピ主さん1人が不足していたのではなく、お二人とも自分が、自分が、ということだったのかもしれませんね。

トピ内ID：aa92f3e637cc34ee

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よく分かりませんが・・

🙂
胡椒
主さんが別れたくないと言えば続けられたのですか？そこがポイントだと思いますよ。 彼が別れたい！と言っていたのなら、いくら主さんが続けたくても無理ですからね。 内容的にはやけに些細な事での不満が多いのですね。まぁ５年も交際していたので長い春だったという感じではないでしょうか。

トピ内ID：55194dec1cff83df

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理由は後付けかもね

🙂
むっちりもっちり
彼にはもうあなたへの情は残ってなかったんですよ 理由も後付けのような感じがします 後から考えれば 前回出してもらったから 今回は私が出すね と言えばよかったわけで 割り勘もうまくやればよかったのに あなたが甘えてしまった あとね あなた免許持ってないの？ 配慮してたつもりっていうけど お礼に飲み物って なかなかバカにしてる あなたも運転してたら また違った配慮ができたかもしれない でもまぁ５年って長いよね その５年の間に 結婚まで持っていけなかったのが最大の失敗

トピ内ID：f34eadae705583bb

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食べ物のうらみ…

041
obb
小町開設当初より長年拝読してきましたが、男女の5年間のお付き合いエピソードの全てに食が関わっているのはなかなか見ないかも… もちろん「食べ方が汚い！」といったマナーや分け方、食の好み等が男女のお付き合いの不満の一つに挙がることは多々ありますが、ここまで全てに「食」が出てくるとなると、「このお二人は前世で最後の食料を奪い合い、どちらかが滅びたのか？」と前世レベルで心配になります。 トピ主様が書かれたエピソードからは、一人暮らしや実家暮らし、デートの発案者はどちらといった背景が見えないのですが、例えばトピ主様が手料理（お弁当含む）を振る舞った事などはあったのでしょうか？ 「平等」の言い出しっぺは彼氏だったとは言え、彼氏が車を出していたり少しは多くお金を出したりしていると、何だかんだで女性側にも何かしてもらいたいという考えが出る方も結構います。 結局「男」として立てて貰いたい、それも自然に…ってことでしょうか、勝手ですけど（勿論全ての男性に当てはまる訳では無いです）。 運転のお礼に飲み物とありますが、距離や頻度は分かりませんが例えば彼氏がガソリン入れている間に「窓ガラス拭く？」やたまにガソリン代を払う、高速代を負担すると言った気遣いはありましたか？ そこは男の甲斐性と気にしない女性も多いですけど、彼氏がまだ若ければ負担も大きいですよね。 お別れしたのはトピ主様の選択ですから良いと思いますよ。 でも「彼がこの先他の誰かと結婚するのが耐えられない」が本心ですよね？ どうせでしたら「その他も色々理由はあります」を追加で書かれて、客観的な意見を求めてみては如何でしょうか？ そこでスッキリさせて新しい恋に役立たせるのもいいですし、彼氏とやり直しを模索するのもありかと思いますよ。

トピ内ID：576113595fe1ec41

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理由はどうであれ

🙂
usa
トピ主の決断が間違っていたのか？ そんなの今はわからないですよ。 事実は別れたということ。 これからはこの彼と別れた事が正しかったと言える未来に向かって進むことです。 その為にはどうすればイイかトピ主らしく考えましょう。 １０年後トピ主が幸せでいればこの彼と別れた事は正解になります。 そうなれるように頑張って下さい。

トピ内ID：4d8cad9ac8841594

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めんどくさいよね

🙂
おじさん
私は男なので彼氏さん目線になりますが、恋愛って基本的には男が女性に気を使うものなので、 ＞私が「出すよ」と言っても「いいよ」と断られることが多く 最後の一口を誰が食べるかで 一つ一つは細かいことでも、それが積み重なると鬱陶しいと思うのはしょうがないと思うんですよ。 聞かれたって女性に気を使うしか選択肢はないのですし。 付き合って３ヶ月とかならしょうがないと思いますけど、５年も変わらずそんなことをしているなら、もう限界となるのは当然のように思います。 ＞私は運転のお礼に飲み物を買ったりするなど配慮をしてきましたが これ、女性同士ならいいんでしょうけど、男はお金とか物で愛情は感じませんので、配慮にはならないです。 別れたんなら、元彼氏さんとの恋愛を振り返ってもしょうがないと思いますよ。 元彼氏さんは、もちろん新しい女性と付き合うでしょうし、結婚もするでしょう。 主さんにできることは、新しい男性とのお付き合いを楽しむことだけだと思います。

トピ内ID：ebada4feb3a3d7ee

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しょうもない理由・・・

🙂
葉子
別れの理由としてあまりにも、あまりにもしょうもない。 小さすぎる事柄ばかり。 だから「後付けだった」とレスがつくのでしょう。 後付けじゃなかったとしても、小さすぎるオトコなので、そんな人と結婚してもしんどいだけ。 別れて正解です！

トピ内ID：b131de3253adb4eb

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まあ、理由をこじつけた感じはあるけど

🙂
COCOMI
正直な感想を言えば例のすべてが決め手になるようなほどの落ち度ではないけど、気持ちが冷めたらうっとうしいだろうなと思う内容ですね。 言葉のアヤかもしれないけど、トピ主さんは平等を望む彼に対して『私はできるだけ割り勘を心がけていました』なんですよね？これは裏を返せば『（本来は奢ってもらいたいけど、彼の趣向に合わせて自分を押し殺して）私はできるだけ割り勘を心がけていました』なのかなと。 で、そういう部分が透けていたんじゃないですか？だから「お姫様扱いしてくれる人や、お金持ちの人の方が合うんじゃない？」という発言につながったように思います。 まあ、『この部分を直して欲しい。じゃなきゃ別れることになるかもしれないよ』という話し合いのフェーズではなく、彼は別れることは決めていて話をしたわけです。だから、理由の整合性とか事実とかトピ主さんの思いとかは、ぶっちゃけどうでもいいと思います。 彼の思い違いがあったところで、別れたいのは決定事項で『あ、そうなんだ。じゃあこれからもよろしく』とはなりませんから。 ただ、気になるのは別れることはもう決定しているのだと思いますが、なぜか『これが正しい選択だったのか、教えてください。』と、選択権がトピ主さんにあった感じで書かれてますよね？トピ主さんは完全無欠で彼にフラれているハズなのに…。 この期に及んでフラれたという認識でないあたりに、トピ主さんの認知の歪みを感じます。そういうところが一番の原因だったのではないでしょうか？

トピ内ID：c575e630153a6492

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別れて正解

🙂
nanano
トピ主さんが配慮不足だったとは思えないです。 ただ、二人ともいろんな意味で余裕がなかったのでは？ お金がなければ心も貧しくなりますからね。 最後の一口をどちらが食べるかなんて、正直しょうもないですよ。 >過去に譲ったこともあったのに、 とあるので、二人で分け合うことが多かったのでしょう。 そうではなくて、同じものを二つ買って、各自食べたらよかったのでは？ 彼は多めに食べたい、トピ主さんは毎回じゃないけど自分も食べたい… ひとつしかない食べものを前にして、こんなに葛藤するくらいなら、最初から二つ買うか、追加でオーダーすれば解決です。 でもそれはできなかったのでしょう？ >私たちは贅沢は一切していませんでしたが、 とあるけれど、心は飢えていたんだと思いますよ。 特に彼のほうはいろんな意味で飢えていたんだと思う。 彼が言う「対等」は、単に割り勘という意味ではなくて、「対等以上のことは俺はできない」という意思表示だったのではないかなと。 だから、最後の一口ごときのことが別れの理由になる。 「贅沢に興味ないから慎ましく生活する」のと、「慎ましく生活するしかないから慎ましく生活する」のとでは違うので。

トピ内ID：7b65029f2794a9f5

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うーん

041
くま2
関係悪化の原因は違う所にあったんじゃないかなって感じる。 トピ主さんが列挙した出来事は何というかこれが原因になったのではなく、何らかの原因で関係が悪化したことでこのような事象が発生するようになったと思うので。 一つ一つの振る舞いに関してトピ主さんが悪いとか彼氏が悪いという話ではなく、何故こんな調子のお付き合いになってしまったのか考えていく必要があったのかもしれない。 彼氏もお別れの方向に舵を切ることになったので、関係悪化で顕在化した不満を告げたに過ぎないのかもね。 まあ、ここまで拗れてしまったのでお別れは必然だけど、このような状況になった原因を深堀していかないとトピ主さんは同じことを繰り返してしまう可能性はあるよ。 お別れをした彼のことは分からないけど、トピ主さんとして大好きだったという男性に対しての振る舞いってこれで良かったのかな？ お付き合いの結果として大好きだっという男性にここまで言われてしまう状況って深堀りした方がいいのかもしれない。

トピ内ID：3dd118595185d7a2

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スレ違いがあったとすれば…

😒
金銭感覚の違い
＞私たちは贅沢は一切していませんでしたが、それでも「お姫様扱いしてくれる人や、お金持ちの人の方が合うんじゃない？」と言われたことがとても悲しかったです。ただ、彼と一緒にいることで幸せだったし、そのことだけは確かです。 ケチなくせに見栄っぱりな彼に合わせるのが難しかったのでしょう。 「どんなに貧乏でも、あなたと一緒にいたい！」とトピ主が答えていれば、別れなかったように思います。

トピ内ID：e489126432c50c42

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平等、ねえ

🙂
桃姫
しょーもない理由と思うけど、彼的には勝手に不満だったわけで、積み重なるとウンザリするのは仕方ない。 しかも「平等」っていう漠然とした言葉の上に、お互いが特に要求もなくそれぞれの感覚で配慮し合うという、、 わっかんないよね、これじゃ。不満あるなら都度言えばいいのにね。 トピ主さんはこれでいいんだなーって思ってたんだもんね。平等ってのが彼からの提言でその後特に要求みたいのないのなら。 とにかく彼とは終わりで仕方ないと思う。 彼自身に問題あったと思う。自滅したように、はた目には見える。 なんも言わないけど配慮しろ、にも見えるしね。 しかし、平等ね。 どうだと平等なんだろ。完全になんて無理でしょ。 あんまそこに意識いくと、不満の多い人生と思うけどね。彼みたいに。 もっとおおらかな人がいいよ。

トピ内ID：1a0d98b77403779f

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まあ

🙂
たんたか～ん
本文見てるだけで、 ケチだなー 余裕ないなー お金無いのー しか、印象無いです。 主がお金に拘るなら次の交際男性は【収入ある人、金ッ払いが良い人】を選べばいい。 私が主なら、まぢで源泉徴収/課税証明確認します。 3ヶ月交際すれば5.6回はデート出来るでしょう。思うような結果が生まれないのなら【それでお別れ】です。 勿論、交際前に【私は奢られないと愛を感じられない】と念押しします。 否定されようが嫌味を言われようが主が信念持つならブレちゃ駄目です。 それが、目的達成するための準備であるし、定期的な交際継続可否の判断をして、目的達成のための努力です。 愚痴愚痴言うならそこまでしましょうよ。 主の交際目的が何か分かりませんが5年も交際してそんな別れなら、【その程度の相手しか付き合えない】【主に人を見る目がない】としか言えないんです。 原因があって結果です。 結果が伴わなければ主に何か原因があると思わないと駄目です。 そもそも結婚目的であれば2年以内にケリ付かなければ成婚はほぼ無理です。 成婚率のほぼ7割強が3年以内の交際なので、世間のデータからしても主の交際には無理があります。 ただ、交際してるだけじゃ駄目なんです。 次は…計画的に、世間のデータ、男性の心情を学んで頑張ってください。

トピ内ID：bf39af730b85b1ee

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平等がいい

🙂
黒子
付き合う前に「平等」なんて釘を刺してくる人なんて、早々いません つまり彼はそういうことに、とても敏感で、拘る人だってことです 相手が嫌がってるのに、自分の意思を通したいトピ主さん 彼の言うように、お姫様扱いしてくれる人が良いと思いますよ そんな人が居ればの話にはなりますけどね トピ主さんは彼と一緒にいると幸せだったのでしょうが、彼は不満が貯まっていたし、あまり幸せではなかったんでしょう 別れたいと思うくらいですからね 相性ってあります トピ主さんは厚かましいっていうより、ちょっとガサツなんだと思います 片や彼は繊細な人なんでしょう 彼はトピ主さんといると幸せじゃないんです 諦めるしかないんですよ

トピ内ID：d965bc9eec5b724c

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よかったと思いますよ

🙂
わー
どんな過程での別れになったかは知りませんが そこまで相手のこと（あなた）を否定するような人 ろくでもないと思いました もう少ししたら、目が覚めると思います 恋人にファーストにできないって予防線張るのはみみっちいし だめだしするなんて、愚かしいし もちろんトピ主主観のこのトピは、トピ主に都合の悪いことは書かないだろうけど ほんとしょうもない男だと思います ＜彼がこの先他の誰かと結婚するのが耐えられない え？マジで？ 相手はよほど心が広い人か、 彼の本性を知らないかわいそうな人だと思うなぁ 彼も、成長し、改心することはあるかもしれませんが そこまでいい男でもないと思います ほんと、別れてよかったです あなたの勇気ある決断に拍手を

トピ内ID：a235a7bad49188fc

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4年で冷めるらしいから丁度良かった

🙂
雷は何処に
2人で食べるときにいちいち大盛りの皿頼まずに個々に頼んで、自分のものは自分で払う それが平等、ってことにしたら良かったのに。 私は、彼、何だかめんどくさくてイヤです。 だいたい今でも男女の賃金格差はあって100対76くらいなんですよ？全然、平等でも公平でもないのに…本当にケチくさいわね。 しかも、最後の一口でケンカ？！ いやいや…そんなの順番こ、とかジャンケンとかすればいいじゃないの。 別れて良かった。 やっぱりあなた方は相性が悪かったのよ。 もっといい人がいるって。

トピ内ID：89cb2ebd8154b1d3

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どうしてそんなにひもじかったのか…

❤
最後の一個を譲れる愛
>人生で一番大好きだった人 >彼と一緒にいることで幸せ >彼がこの先他の誰かと結婚するのが耐えられない なのに >最後の一口を誰が食べるか >こんな些細なことで揉める >彼は「俺が運転しているし、多めに出しているから譲れよ」と思っていた >私は譲ったとしても「食べたい」という気持ちからムッとした顔をしてしまい って、信じ難いですよね…（笑、失礼） 2人とも、なんでそんなにひもじいの？　 もう一皿オーダーして、お腹いっぱい食べて、「残りはそちらが食べていいよ〜」と笑顔で譲り合ったらよかったのに。 その分、お会計時にトピ主さんが彼に無理やり1000円札を1〜2枚押し付けたら、彼は気が済んだのかも？ お金が無いなら外食しないで、家で作った料理お腹いっぱい食べてもよかったんだし。 お互いに、自分より相手のことを大事には思えなかったんでしょう？ 相手より自分が満腹になるのが優先だったんでしょ？ そこには愛を感じられません。 まあ、彼がケチくさいのは確実。 結婚して子供ができても、食い尽くし系の夫かつ父親になりそう。 お別れで良かったんじゃないですか？

トピ内ID：6030b0e5c70d8e30

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５年か・・・長かったね

🙂
おしお
＞彼がこの先他の誰かと結婚するのが耐えられないですが、 ５年も付き合ったら20代でも、「この人との結婚」を考えるよね。 それは元彼さんも同じだったのでは？ この先、トピ主さんと結婚すると、こんな風に細かい事でストレスになるなら、他の人を探した方が良いのではないかと考えるに至ったのだと思います。 トピ主さんの事を好き好きだった頃は、遠慮なく食べる姿を見て「可愛いな」と思えたけど、何かのキッカケで冷めてからは、「お嬢様扱いゴリ押しかよ」と思うようになった心境の変化に気付いたしまったのだと思う。 イコール「俺、もう、むぎ畑の事を好きじゃないんだな」と気付いてしまう。 長く付き合うには、新しい魅力をお互いに繰り出していく必要が有るという研究結果が有ります（古い研究ですが、素人向けの書籍も出ています）。 ネガティブな出来事が、新しい発見によって、チャラになるんですよ。 トピ主さん達は、それが出来なかったのでしょう。 元彼さんの方は、腐れ縁のようになってしまったと感じての別れだと思います。 言いたい事は「遠慮のない姿を昔は好きだったが、今は嫌だと思ってしまう」なんだと思います。 でも、そういう彼氏彼女の甘えは、彼女側から見ても、有るんですけどねぇ。 今回は、元彼さんの方が、先に冷めて別れを選んでしまったので、終わりにするしかなかったと思います。 次の恋愛に活かすとすれば、ちゃんと空気を読む事ですかね。 女同士なら当然やる事ですから、彼氏彼女でも、違和感は見逃さない事かなと思います。 後は新しい魅力を出して行く、成長して行く事でしょうか。

トピ内ID：95cd4196d2681dda

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男性が平等を求める時はすごく勇気が要る。

❤
匿名
男女の平等ってさ、 自分の性別の既得権益を放棄します＆相手にも求めませんという前提（宣言）が必要になります。 「僕は彼女に奢りません。そして、彼女に女性としての献身を求めません」 「私は彼氏に女性として尽くしません。そして、彼氏に奢りを求めません」 上記のようにね。 主さんの5年彼氏はどうだった？あなたに女性としての献身を求めないでいましたか？ 男性が女性に「平等がいい」と伝える時って、少なからず勇気は要ったと思います。 ここでだって「ケチ、小さい、男じゃない」と即人格攻撃でしょ？ 男性が女性に「平等がいいです」と伝えるのは勇気が要るし、「平等ではない」と感じたときに相手に「改めてよ」と伝えるのはもっと勇気が要ることだと思う。 勇気が要るって「緊張感」なんだよね。そんな緊張の連続に疲労したら、 →私が「出すよ」と言っても「いいよ」と断られることが多く、 上記のように彼は「もういいや」ってなっちゃってもおかしくない。 そのうえ →基本的には彼が私よりも少し多めに出すという形 これに甘んじている相手（あなた）には小さく絶望してしまうよね。そして、その絶望の積み重ねだったワケね。 一組の男女がいてね、お互いを対等・平等・尊重した関係性を築いていくって、かなりの意識と労力が要るのよ。片方にその意識が薄いと、もう片方にはとんでもないストレスがかかるの。「平等」に対する熱量が同じじゃないと関係性は続かないのね。 あなたは彼が伝えてきた「平等がいい」という言葉を熟考しなかった、見事なまでに深く考えなかった。 だから小さくも大きくも奢らせ続けて「お姫さん」やってたワケよ。 よく5年も続いたな、、、と思います。 男性が「平等がいい」と言う時、相当の勇気や覚悟が要る。だって「ケチ！男じゃない！」という人格攻撃を喰らいかねないから。このことだけを覚えておいてね。あ、私は女性です。

トピ内ID：ed23144807dc04d1

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どっちもどっち

🙂
ゴータム
＞最後の一口を誰が食べるかで、彼は「俺が運転しているし、多めに出しているから譲れよ」と思っていたようで、私は譲ったとしても「食べたい」という気持ちからムッとした顔をしてしまい、それが彼にとってストレスだった こんな下らない状況にストレスを感じるほど低レベルな人間関係では一緒に生活するなんか絶対無理ですよ。 お互いにもっと大人にならないと結婚なんて無理です。

トピ内ID：038c90cab6335983

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ケチ臭い

🙂
黄砂きらい
最後の一口、とかけち臭い二人ですね。 なんかギスギスしてます。 私は最後の一口があったら、恋人以外でも譲りますよ。 別にその一口が惜しいとも思わないし、相手が喜べばいいなとしか思いません。 基本私は割り勘の人とは付き合いたくないので、誰が払っただのと揉めたことはあまりないです。 これからは割り勘を提示する方とは鼻から付き合わないようにしたら?

トピ内ID：d15c063b7152a737

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えっ

🙂
は、
どう考えても狡い彼ですが だって外面いい格好はしたい けど平等だから察して女側からきっちり払えってことでしょ？ 他の女にくれてやりなよ。 その女苦労すると思うよ。 ちょっと多め、最後の一口、そこまで負担してるわけでもないのにお金持ちとかお姫様とか捨て台詞でしょう？ 流石にカッコ悪いって。 金は平等、女の気遣いは一丁前に要求してくる嫌なやつとしか思わんけども。

トピ内ID：86c455c9cadd9234

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