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ごほうびが苦手な子どもとの向き合い方

レス22
（トピ主 1 ）
🐶
ぬーま
子供
4歳の男の子をもつ母です。 子どもとの向き合い方について考えています。 我が子は“ごほうび”を設定されることがとても苦手なようです。 「◯◯ができたら or ××を我慢できたらAができる」というようなごほうびです。 「プール教室に元気に行けたらガチャガチャ一回、テストに合格したらもう一回」という設定に対して、「テストに合格してもしなくても一回がいい」というようなイメージです。 頑張ることがイヤ。 頑張ってもできなかった時がイヤ。 なぜ頑張るとごほうびがもらえるかわからない。 本人と話すと、そんな気持ちは垣間見えます。お話するのが上手で、賢さもある反面、慎重でプライドの高さもあるタイプだと思います。（親の欲目もありますが…） こんなタイプのお子さんがおられる方、体験談や向き合うコツなどがあればお話をきかせてください！ 子どもには子どもの気持ちや考えがあるよなぁーと、頭ではわかりつつ。 日々、試行錯誤です。

トピ内ID：aa5d6f6913486398

#娘・息子
#子育て

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
4歳の男子にそんな赤ん坊扱いするんですか。 もうある程度意思がハッキリしてる年齢でしょう。 バカにされると感じる子も居ます。 男子は母親が思う程単純ではありませんからー。 そもそもご褒美なんて必要ですか？ 例えばプールの件。 テストに合格したらは分かりますけど、元気に行けたらご褒美？ 何だか子どもに好かれようと必死な親と言う印象を受けます。 ご褒美で頑張れる子には効果がありますけど、息子さんはそもそも報酬制を求めてないですよね。 何で子どもの気持ちに寄り添えないのですか？ 単なる親の自己満足、エゴのように感じます。 子どもとの距離感を図るのが苦手そうですね。 4歳にしてはませたしっかりした男子なんですよ。 子どもなら大抵喜ぶと思いましたか？ 我が子の特性を見極めて子育てしましょうね。

トピ内ID：00ef495043ad9fb0

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ご褒美は、出来たことを褒めてあげること

🙂
匿名
できなくても経過…努力したことを褒めてあげること お金やモノをご褒美にすると、何ももらえないならやらない！となったとき、修正するのは大変です ありがとうとか頑張ったねをたくさん言われながら育った子は、優しくて温かい子に育つ気がします

トピ内ID：c979dd6e78d0b3b6

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従属関係

🙂
はな
ごほうびが苦手な子どもでした。(幼稚園のころから) 親という立場を利用して、子どもの欲しいもので「釣る」行為が卑怯だと思ってました。 まるで絶対権限のある王様から「くれてやるぞよ」と臣下あつかいみたいで、 ときには「いらない」って言ってました。 貰えることが目的達成の成果なんて感じないんですよ。 親しか買えないものをエサのように使う。自分は幼いから自力で手に入らない。 親しかない絶対権限(金銭)をカサにした行動なら、従属関係です。 ときにはその絶対的な権限の差に屈辱感すら感じました。 子どもの行動や学習の達成/未達成と、欲しいものを与える/与えない これは別ベクトルの判断基準であるべきです。 欲しいものを与える/与えないは、必要か必要でないか。金があるかないかが基準です。 行動や学習の達成/未達成に対しては、親だけがもつ金銭力で釣る/従わせるのではなく、 心からの喜びや共感で対応してほしいと思っていました。 目的達成の成果は金やモノじゃなく、親の気持ちなんですよ。

トピ内ID：92cc9964e8c05293

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私も分かりませんね・・・50代ですけど

🙂
ヨーコ
なぜ頑張れば親からご褒美がもらえるのでしょうか？ 私は成人した子供がいる50代ですけど、子どもが頑張れば親がご褒美をあげるシステムにする理由が分かりません。 子どもが頑張るのは子どものためであって、親のためではない。 そもそも本人が頑張りたいと思うことではないと、頑張らないのは当たり前。 トピの場合は、習い事の無理強いをしているだけじゃないでしょうか？ 物で釣ろうとしても、やりたくないものはやりたくないですよ。 まだ4歳の子なら、性質は変化していくし、決めつけもよくありません。 普通のお子さんだと思います。 親は習い事の費用を出してあげたり、テストを受けたら「頑張ったね」との声掛けぐらいは是非ともと思いますが。 もしかしてトピ主さんがご褒美システムで育ってきたのかもしれませんけど、 それを勧める教育者はいませんし、むしろ一部の教育論では真っ向から否定されている手法です。 4歳のお子さんへの向き合い方は、その時期の一般的な教育本、躾の本に記載されているので、お勉強なさってください。

トピ内ID：8d4a0309bbc0a88a

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「条件付き愛情」は辛い

🙂
シナジー
私はお子さんの気持ちが分かる気がする。 辛いと思う。 トピ主さんの「ご褒美」って、 一見良い表現ですけど、 それは「子供を餌で釣っている」という事です。 親は多かれ少なかれ、 子供の興味や力を引き出すため、 ご褒美を提示する人もいるし、 子供によっては効果がある場合はあるでしょう。 でも「ご褒美」というのは、 それはあくまで「事後のご褒美」が、 本当の「ご褒美」です。 そこにこそ喜びがあると私は思う。 頑張った努力に対しての愛情が「ご褒美」。 私は小さい頃から「条件付きの愛情」しか得られなかった。 「あれができたら」、「これができたら」、 褒めてあげる、買ってあげると。 しかしこれ 「これができなかったら」「あれができなかったら」、 ダメだよと同じ意味ですよね。 できない時には確実に叱られ、 確実に失望され、 確実に貶められる。 何ができてもできなくても認められるのではなく、 「何かできたら偉い」と言われるのは、 とても苦痛でした。 うちの親は条件付きの愛情しかくれない。 そう思いましたよ。 私のことを心から愛していないんだなと。 トピ主さんのお子さんは、まだ4歳でしょう？。 まだまだ本当に無条件な親の愛情が必要ではないでしょうか。 「何かができる子供」を作ろうとして、 条件で釣って、できないとがっかりして見せる。 とても辛いんです、子供はね。 できない自分も恥じるし、 親を失望させる自分をも恥じる。 いたたまれないのです。 4歳のお子さんにそんな気持ちを味合わせないで欲しいです。 できてもできなくても関係なく、 あなたが一生懸命だって分かってるよと、 そういう愛情を示してあげて欲しいです。 それがひいては、お子さんの心の安定につながり、 「お母さんはいつでも僕を信頼してくれている」という、 自信につながると思います。

トピ内ID：43493d88a60c4128

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じゃあご褒美ナシで

🙂
むっちりもっちり
頑張らせるための手段なんでしょ じゃあ頑張らないならご褒美ナシが筋でしょう でも４歳じゃあね あんまりギッチギチにしなくてもいいかも

トピ内ID：d3bb9c3d57670dc4

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息子さんの気持ち

🙂
A
分かる気がします。 私自身は、ご褒美がもらえなくなることより、駄目だった時にがっかりされる、見放されるのではという気持ちが大きかったです。 頑張ったら、では駄目でしょうか。 頑張ったら、合格してもしなくてもご褒美。 じゃあ、「頑張る」とは？何をどうしたら頑張ることになる？という話を、息子さんとしてみては。

トピ内ID：c499d3565ae61ed4

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その子に合わないだけ

🙂
あ。
性質的にモノで釣れない子なだけです。買い与えるのは、親の決めた機会のみでいいということ。勉強やスポーツなどは、あくまで本人がやる気になる必要がある子なのかな。 うちは釣らないように育ててますが、ママ友の子はご褒美がないと頑張れないようで、たくさん釣ってます。子供によって合う頑張り方が違うので、色々試しましょう

トピ内ID：7a870e8cd3c2a261

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やらせなくていいと思う

041
お茶
その我慢とごほうびって、何か関連性はありますか？ 練習したらおなかがすくとか、練習したから喉が乾くことが嫌だ、というのであれば、しっかり練習したあとに施設内でアイスを食べるやジュースを飲んでいいよ、という関連したごほうびならわかるけど。 ただ、アイスもジュースも、食べたあとは歯磨きも約束させることになるから、トピ主が大変なだけですけどね。 成果につながるための我慢ということを先に教えておかないと、無関係なご褒美を与えることで子供はちぐはぐな性格になると思います。 よく考えてみて下さい。水泳に参加して得られる達成感と、ガチャガチャって何か関連してるかな？ 小学校の体育で水泳をやったら、ご褒美がもらえますか？ プールを子供が嫌がっているのに、なぜやるの？泳げなくても、水場に遊びにいかなければいいし、水泳は小学生になってから始めた方が上達が短期間という事を聞いたことはありませんか？ 例えば、子供に喘息があって、いますぐやらないとダメという理由があるなら、保育園での課外授業でスイミングをやっている園に転園さたら？ 無認可とか、保育料が高いこども園は、近隣のスイミングスクールと提携している園があると思います。 緊急の理由がないなら、子供がいやがっているうちはやらなければいいのでは？友達がやっているわけじゃないんでしょう？ うちもスイミングやってましたが、4歳なりに目標設定してやっていたし、イヤイヤやらされてる子は水慣れも水中ジャンプも苦行でしかなく身に付かないことで有名です。 更衣室で泣いている子は、2-3ヶ月以内に退会してました。 うちの子は自閉症で向き合う？事もできませんが、尊重はできます。 不安が強い特性があって、やりたくない事は頑としてやりません。医者や心理士からも「命に関わらないなら本人の意思を尊重して」と言われます。 親が押し付けるのは諦めてますよ。

トピ内ID：7d673de0cd9bd0f4

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ご褒美でやる気は買えない

🙂
通りすがり
うちの子達もそんな感じ。 もう大学生と中学生だけどね。 モノやコトで釣れない子は釣れないです。今はそういう子が多いかも。物事への執着が低めです。 安易な方法でやる気は引き出せないのです。 それができるようになったら、どういうメリットがあるのか、そういうところを考えないと。まだ4歳位ならかっこいいよでもいいかもしれない。子供が憧れてる人目指す職業とかがあるならそれに絡めて話すのもいいかもしれない。子供を身近に見てるあなたが子供がやる気になるだろう言葉を探すしかありません。 賢い子ならそれを頑張ることの必要性を説明してもいいと思います(親として我が子に必要だと思うからやらせているんですよね？)。 プライドが高く失敗するのを恐れる子には、失敗することは怖いことじゃない、恥ずかしくもない、むしろそういう経験をして次に向かう必要なステップであるということを説明し、最初はうまく行かなかったけど最終的に できるようになった(成功体験)を見つけ出し話をしてあげてください。 あと、親子で自主練をするのがいいと思います。人目も気にするので、親子で練習して少しでもできるようになることで次に繋がります。スイミングなら親子で別途練習は効果的だと思います。泳法取得までのレベルなら上達は水に入っていた時間に比例すると思います。

トピ内ID：708953aa828a4af1

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言葉で説明してあげては？

🙂
たま
お話が上手で自分の気持ちや考えを主張できるお子さんなら、きちんと話し合ってお互いに納得できるルールを作れば良いと思います。 お子さんがご褒美システムを嫌うなら、ご褒美はなくて良いのでは？ お子さんは「合格したらもう一回」というルールだと、「不合格の時に失う一回が辛い」という気持ちになるのでは？不合格で辛いのに、さらに（もらえたかもしれなかった）一回も失って辛いということでは？ 私は、お子さんの気持ちはわかるような気がします。 「頑張ること」を目標にするなら、合否に関わらず「頑張ったら」ご褒美をあげる方が理にかなっているのでは？ プール教室の例では、お子さんがプール教室が好きなのか嫌いなのか、プール教室に通う目的は何か（親としてどのような目標やゴールを設定しているのか）などが重要だと思いますが、トピからはそのあたりの事情がわかりません。 >頑張ることがイヤ。 >頑張ってもできなかった時がイヤ。 >なぜ頑張るとごほうびがもらえるかわからない。 まずは、お子さんのこの気持ちや疑問に、主様自身が向き合って、主様なりの答えをきちんと言葉にしてお子さんに伝える必要があるのではないかな、と思いました。

トピ内ID：7e8acbd91fc64429

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上が似てた

🙂
うりぼう
ご褒美を拒否まではしませんでしたが、上の子が似てましたよ。 頭が回り、慎重でした。 勝ち負けがつくことがキライで、家ではトランプをしませんでした。 男子は勝ち負けのつく遊びが好きなもの。そういうタイプの子たちとはあまり遊びませんでした。勝負事に誘われて、よほど嫌だったのかブチ切れて怒ってるのを見たことあります。さすがに心配しました。 プライドが高いと言うより、自己肯定感が低くて、負けて傷つきたくないようでした。 心配だったので、小学校のときは、集団行動のある活動に参加させていました。 中高になると、変わったところは目につかなくなりました。 塾に課金されると、期待に応えなければならないと思っていたようで、塾に行かず、家で勉強みてました。 大学院まですべて推薦合格。おそらくどこも８割くらいの力で入っています。ただ、進学先ではマジメにやるので、優等生で通して、おかげでまあまあいい大学に入っています。（どのくらいでいい大学と言うかは主観ですけどね笑） 振り返ると、やはり小学生くらいが難しかったですね。頭が回れば進学は大きな問題はないので、協調性が身につく活動をしたり、友人関係など慎重に見てあげるといいかと思います。段々自信がつくと思います。

トピ内ID：a66145423a281b9c

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大義がない

🤔
ふがし
プール教室にいったらご褒美、（プール教室の？）テストに合格したらご褒美ってご褒美が欲しいがためにプール教室に通っているということですか？ プールはお子様のご要望で通っているんですか？ご両親のご希望で通っているならご褒美がないと動かないのもうなずけますね。通う目的が両親に言われたからですからね。 プールに通う目的には、海やプールで溺れない為、◯◯メートル泳げるようになるため、そもそも体力をつけたいなどがあると思いますが、何のために通っているのかわからないし、それが自分に必要とは思えないなら行く気も起きないし、ご褒美あるならプール行かなくてもくれってなりますよね。 まずはプールに通うことで何を身につけてどうなりたいのかを納得して目的化してもらわないと。

トピ内ID：decf6676611c2767

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何故ご褒美をあたえたいのですか？

🙂
賢い子どもの子育て
ご褒美が無いと動けない子にする子育てだと思うのですが。 お子さんが賢い子で良かったですね。 お子さんは自分軸をしっかり持っていて、合理的な理由を求めるくらい地頭が良くて、慣例による上下関係を嫌う子どもと感じたので、 親や周囲の大人が邪魔さえしなければ、勝手に自分の道を見つけるタイプのお子さんと感じました。 好きな事をとことんやらせてあげましょう。

トピ内ID：f5e8b438e2d26cfe

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なんと酷な

🙂
わー
やりたくないこと をもう少し認めてあげることはできませんか？ まだたった４歳 そんな子供にとって、プールとかテストとか できて当たり前のことじゃないこと ほかの子供は 楽しそうにしている 簡単にできていそうに見えても 息子さんには、ものすごく頑張らないとできないこと 大人だって、毎日毎日 ものすごく頑張っていたら疲弊して、病気になっちゃうじゃない？ そりゃ、頑張った先の成功体験をあなたは知っているし それがいゆえによかったこともたくさんあるから そうしないと、だめだと思っているから ご褒美でもなんでも あらゆる手段と方法をもって、あなたが望む子育てをするだろうけど 相手は、自分とは違う人格を持ち合わせた一人の人間です 馬を水場に連れていくことはできても、水を飲ませることはできない まだ４歳は、何もなくても甘えさせてもらって 愛されていると思えるような時間で十分だと思うんですよ このままだと、ご褒美の価値が彼にとってなくなってしまいます まだ、頑張ったらご褒美がもらえる そのために頑張ろうと思うほど、まだ成長してないと思います

トピ内ID：0003424ef10a3f4b

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アンダーマイニング効果

🙂
そらまめ
餌を使ってコントロールされるのが嫌なのでは？ うちの子の場合、お手伝いしたときに、私の母が 「わぁありがとう」 と少し強調して言ったとき 「ありがとうって言わないで！」 と怒っていました。 自発的に行動したのだ、ありがとうと言われるためではない、というようなことを、たどたどしく言っていました。 大人は、子どもを自分の都合に良いように動かすために、時々餌で釣ろうとしてしまいますよね。 私も覚えがあります。 アンダーマイニング効果 ご存知でしょうか。 その行動がなぜだめなのかわかると思いますので、是非検索してみてください。

トピ内ID：7d68703bf4068b4f

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自分の価値観

🙂
はな
ご褒美なんかで釣って、、、というレスが多いでしょ。 この何かを達成させよう(親の欲目)、そのためにはご褒美！という発想は あなた自身の価値観なんですよ。 もしかして、結婚生活、家事にはご褒美がほしい、 がんばってる私にご褒美がほしい、 なければがんばれない。そんな考え方していませんか？ がんばるのは究極的には「自分のため」です。 子どもにはここをよく理解させるべきです。(まだ4歳じゃ無理かも) 何のためにがんばるのか、、、モノのためじゃないですよね。自分のためですよね？ あなたがそうした考え方できない人の価値観、発想なんです。 自分の価値観をそのまま子どもに押し付けているんですよ。 だけどお子さんはより一般的な考え方をする「モノにつられて行動するなんて」 ご自身をよく振り返られた方がいいと思います。

トピ内ID：92cc9964e8c05293

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ご褒美でピアノしてます。

🙂
もっと楽しみたい
お姉ちゃんがピアノ習っていたついでで弟も習い始め、発表会のプレゼント目当てでずっと続けてます。 私も弾けないので、レベルは低いですが、ピアノ辞めたい！と言わないので(一年中ピアノの発表会とクリスマスと誕生日のプレゼントを考えて過ごす)継続中。毎日少しの練習でも親が癒されるので、きっちり練習しなくても別にいいです。 スイミングだったら、「お疲れ様、足の筋肉ついてきてカッコいいよ。お腹すいたよね、お母さんも美味しいご飯作るね。」とかだけで、いいと思います。ばた足が強くなったとか、腕の伸びがいいとか。観て、いい感じのところを声かければいいかと。 勉強にしても、ご褒美は基本ナシ。

トピ内ID：b691526a37b4545b

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お金を絡ませないのは？

🙂
りーず
スタンプカードのシールを貼ってあげて ゴールまでたどりつくとか 塗り絵を一箇所縫ってよくて 最後までやり切ると 塗り絵が完成するとか ハリーポッターの本を受かったら10ページ ダメなら5ページ読んであげよう。とか 釣れない子は こういうやり方が効いたんですがね。 どうかしら。

トピ内ID：aa525288feb7acbb

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私が苦手

🙂
りんか
ご褒美システムは苦手です。 なので子どもたちにもやっていませんが、子どもも同じようなタイプでした。 お子さんが習い事に行きたいと言ったんですよね? 習い事に行くことは当たり前のこと、そこは目的に向かって努力する場所なので、そこでご褒美というのがピンときません。それで合格できないことは頑張らなかったことではなくて、基準に達しなかっただけのこと、次の目標ができてうれしいことだと教えてます。 そのご褒美システムは、頑張らなくてもいいと選択肢を与えているので、じゃあ頑張らなくてもいいばすです。なぜそこで頑張らせようとするんでしょう。意味が分からないんです。 ご褒美がガチャガチャの回数が増えるのなら、1回でいいとなりますね。 テンションの上がるご褒美なら、頑張る姿を見せつけるかも。演技でね。 と私はちょっとひねくれているのかもしれませんが、そんな感じでご褒美をあげるからという釣りはしません。 でも、頑張って合格できたら、嬉しくてガチャガチャもう一回いいよ～となるかもしれませんが。 お子さんを頑張らせたいのでしょうか? 毎回、行くのがイヤイヤで、やりたくないと言っているのでしょうか?? 私は、頑張ろうとしている時は応援しますが、頑張れない時に頑張れと応援はできないんです。 子どもの向き合い方は、話すことかな。子どもの気持ちを引き出すことはとても大変だけど、そこは時間をかけて思いを聞きます。頑張れない時って、何か理由があったりしますので、そこを聞けたらフォローする感じですね。

トピ内ID：a84d1e022eb345b6

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みなさま、ありがとうございます。

🐶
ぬーま トピ主
トピ主です。 たくさんの方にコメントいただき、ありがとうございました。 うりぼうさんの、「頭がまわり慎重」という表現、我が子もまさにそんな感じです。（子育てのご経験、非常に参考になりました。） だからこそ、たまさんのおっしゃる、「2回失う辛さ」も確かに感じていそうです。 そして、複数の方がおっしゃるように、息子は「自分の軸」とか「理屈」がしっかりとあるタイプなのだと思います。 そらまめさんの「コントロールされるのが嫌」も、改めて言われると納得です。 そういう節、あります。 子どもによって合う頑張り方が違う、というご指摘もそうですよね。 いろいろ試しつつ、コミュニケーションしてみます。

トピ内ID：aa5d6f6913486398

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プレッシャー

🙂
まるまる
出来たらご褒美、という ポジティブな声がけのつもりかも しれませんが 敏感なお子さんは その言葉の裏側に 勝手に怯えたり、プレッシャーを感じてしまう場合が多いです 出来なかったらダメなんだ 失敗したらどうなってしまうのだろう お母さんが悲しむ、嫌われる こういった傾向の強いお子さんには できる、出来ないなどの評価ではなく お母さんの感情を伝えてあげる 例えば 絵が上手にかけたね、すごいね よりも この色素敵ね、お母さんすきだな なんだかあったかい気持ちになる絵だね、 といったように そのままを感じてあげる意識が必要です また、ご両親も家庭の中で 失敗する姿をおおらかにみせる、という点も意識した方が良いです 例えば、 お味噌汁作るつもりだったのに おみそ買い忘れちゃった となった時に 家族で じゃあコンソメスープか中華スープにアレンジしてみる？ どっちがいいかな？など 失敗を怖がらない姿勢や 前向きにリカバリーする実体験を 経験すると お子さんも逞しくなってきます 失敗を怖がるお子さんは 親の失敗を見たことがない 失敗なんてするはずがないと思っている場合が多いです

トピ内ID：23f5ef8ca2be636c

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