自分の心の抑えかた

相手の言葉を自分の中に入れないことです。 そのための魔法の言葉が。 「そう、あなたはそう思うのね」です。 相手が思うことは変えられませんが、受け取るかどうかは自分次第です。 「あなたは、そう思う」は「私はそうは思わない」を含んでいます。 >>家事が苦手なことは自覚してますし、上手くできてないのも分かってますが、どうしてもキャパが足りません。 目指しているところが高すぎるんじゃないですか？ ３歳のお子さんがいるんですよね？ 保育園とか幼稚園とかに通ってます？ まだですよね？ 幼児を見ながらできることなんて、そうそう多くはありません。 過去と他人は変えられません。 自分と未来は変えられます。 過去に対する正しい解釈はひとつしかありません。 その人は、そのとき、その人ができることをした、というだけです。 夫さんにできることは、外で仕事をして稼ぐことだけです。 家のことはできないし、子どもの面倒もみられません。 人は誰しも得手不得手があります。 トピ主さんは夫さんの代わりに、夫さんができないことをしているのですから、感謝されこそすれバカにされるいわれはありませんが。 夫さんにしてみれば、自分は家事も育児もできない、と認めるよりは、トピ主さんの落ち度を責めていたほうが楽なのでしょう。 弱い男だなあと思います。 でもね。 ちゃんと家計にお給料を出してくれるのなら、家に対する務めは果たしていると許してあげましょう。 見下されない方法は、自分から見上げてしまうことです。 「パパすごい」「パパえらい」「パパばんばってる」とことあるごとに言ってあげてください。 黙っていても持ち上げてくれるのなら、わざわざ落しては来ないはずですが、それでも落してくるのなら、それは夫さんの性格の問題でトピ主さんには何の責任も無いので「そう、あなたはそう思うの」で流してしまって問題ないです。

お子さんが生まれた頃から、何か見下されているというのは、 パワーバランスの崩れが原因かもしれません。 専業主婦なので、旦那様のお金で生活されていることで、さくらさんも旦那様に気を使うかもしれないし、 旦那さまも「俺の稼ぎ」ということで、上から目線になっている可能性大ですね。 もし、これからさくらさんが働いて少しでも収入を得てみると、今よりパワーバランスが緩くなる可能性があります。 また、さくらさんが経済的自立ができてくると、旦那さんに対して怖く無くなっていくと思います。 家事が上手とか下手とかは、言いがかりみたいなものです。 そういうものは、いくらでも探せば出てきますから。 号泣してしまうくらい、さくらさんは頑張ってきたのだと思います。 それを、理解できない旦那様の人格や、結婚するまでの間に築いてきたものは何があったのか、 それらも見直してみることも必要かもしれませんね。 さくらさんが犠牲になってしまうのは、将来、長続きはしません。 さくらさんの心を抑えるのではなく、すでに押さえつけられていることに気づいてください。 DVまで行っているのかわかりませんが、今のお話を聞いているだけでも それに近いものを感じています。 女性は誰でも大事にされるものです。家事が下手でも大事にされるものですよ。 むしろ、助けてくれるのが男性です。 また、さくらさんご自身も、自分のことを大切にしていない可能性もあるので、 自分を大切に思えないことで、人からも同じように扱われるということもあります。

酷いこと言われたら「ピッピー、はい！モラハラ！」と注意するのはどうですか？ 他のことも「ピッピー、ご飯の時にスマホはしない！」 家事の指摘されても真に受けずに「はい、バトンタッチ貴方がやって」、「私のペースでやるからー」と言い返す。 ずっと喋ってる口煩いお母さんになりましょ。泣きながら訴えるは逆効果、モラハラを増長するだけ。お母さんが一番強い明るい家庭を目指しましょう。

無職だから、対等でないのだもの。 下に見る発言は下品ですが、パートナーがそういう人ならば、あなたは無職になってはいけないのよ。 将来の離婚に備えて、社会復帰しましょうね。