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3年付き合った彼氏と別れるか悩んでいます

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
N
恋愛
3年以上付き合っている彼氏との別れを考えています。 私は学生で23歳、彼は社会人で24歳です。 楽しい思い出も多く、彼の良さも知っていますが、最近将来が見えなくなりました。 主な理由は3つあります。 まず食の価値観が合わず、彼の健康志向や体型へのこだわりに息苦しさを感じています。 最近は冗談っぽくですが、それらを私に強要したいのではと思う言動も増えました。 次に金銭面。 私が全額自腹で一人暮らしで経済的に厳しい時期も、デートは割り勘で、気遣いが感じられませんでした。(向こうは実家暮らしです)  最近でこそ多く払ってくれますが、社会人なのにそれだけか…と思ってしまいます。 向こうも学費や資格スクールのお金で大変なのはわかっていますが、趣味の旅行には普通にお金をかけています。 彼女にお金を多く払うことでカッコつけたいとかは思わないんだと思ってしまいますし、いまだにそういう言説は目立ちます。 私は他人の言葉に影響されすぎですか？デート代くらい二人で楽しむものだから割り勘で当然なのでしょうか。 最後に趣味。 私が本格的に楽しんでいるサッカー観戦も、推し活だと誤解され否定的に見られ、自由に楽しめません。 こちらがあまり会話に出さないようにしているのに質問責めで答えたら少し嫌そうにされます。意味がわかりません。 他にも会話が受け身、気が回らない、感情表現が乏しいなど、日常でもモヤモヤを感じています。 努力してきた彼を責めるつもりはありませんが、もう我慢の限界です。「我慢して続ける関係」に未来はあるのか、それとも別れるべきなのか、本気で悩んでいます。 何年も一緒にいて良いところも好きなところもたくさん知っていますし、一緒にいて幸せだとは思います。 それでもたまにこうやって粗が目立つように思えます。 長く一緒にいたら仕方ないのでしょうか。

トピ内ID：a2437f5ab57964a5

#２０代
#恋人
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ん？

🙂
たんたか～ん
将来とか未来って結婚のこと？ 交際3年とか関係ないよ 彼はそもそも24歳でしょ？ あと、6〜7年は結婚なんて考えないし。 あと、性格も直らない！ 主が変えようとしてるの？ 容姿の前に性格を重視したら、次は。

トピ内ID：2d60ff855803a627

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無題

🙂
チーズケーキ
ネットで聞いて「なるほどなあ」と思った話をあなたにシェアしますね。 例えば、あなたがずっと使っているお財布があるとします。結構な金額したし、記念に買ったものだし、何年も持っていて愛着もあるし、手にもなじんでいる。でもちょっと飽きてきた。出先でお財布売り場を通ると目が動いてしまう。実はよく考えると使い勝手もめちゃくちゃいいわけじゃない。ファスナーは少し調子が悪いときもある。 思い切って、新しく気に入ったお財布を買ってみます。使ってみたらすぐあなたはこう思うよ。「うわ、めっちゃいいじゃん！！もっと早く買い替えるんだった〜」と。 人間をこれと同じ話にしてもいいかはわかりませんが、よく聞くのは長年付き合って別れたあとに付き合った人とトントン拍子に結婚する人の話。 合わないものを擦り合わせて合うようにしていくのは、大人になった2人だと努力も時間もかかります。相手が大好きだからこそ、変わろうと思えるし、行動できる。でもあなたはもうそこまで彼を好きじゃないのかも？ まだ23歳です。他の人と付き合いましょう！

トピ内ID：1ec9ff7b2eee7425

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これから過ごす人生のほうが長い

😭
パン粉
別れた方がいいと思います。我慢してると思った時点で、おそらく将来もうまくいかないはずです。 社会人同士で割り勘ならまだわかりますがトピ主さんが学生ということなら、気遣いが足りないような気がしますし、、 彼氏さんのことを知らないのに厳しい意見を言うのは申し訳ないですが、 趣味を否定する部分も、本当に別れた方がいいです。 サッカー観戦は素敵な趣味です、それが推し活だったとしても何が嫌なのか、、

トピ内ID：14f9538a10f7210a

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別れたら良いのに

🙂
生春巻き
我慢の限界なんでしょ？彼に対する不満がそれだけあるなら　一度別れたら良いのに。 少し距離をおいて　それでもまだその彼が良いと思うならやり直すことも出来るかもしれないしね。 まだ23歳でしょ？ 3年も付き合っるから別れがたい？ もっと良い人に巡り会える可能性の方が大きいかもよ。

トピ内ID：f1635d9f5f5b701f

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普通に考えて

🙂
そこそこ
普通に考えてもう好きじゃないじゃないですか。 別れて良いと思いますよ。 タダ学生だからって全額出して欲しいと思うのはどうかな？ 格好つけたい男性を見つけた方がいいです。 金の切れ目は縁の切れ目って奴です。

トピ内ID：bb977cc533db3a04

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潮時

041
凛々
＞彼女にお金を多く払うことでカッコつけたいとかは思わないんだと思ってしまいますし トピ主もトピ主かと 何故彼女に多く払わないといけないのか そう思ったらもう金持ちの相手を見つけた方がいいですよ

トピ内ID：83a765c2e474cda2

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うん

041
くま2
お別れだよ。 お付き合いの方法論で不満を持ったら残念だけどお別れのサイン。 個人的にはトピ主さんの問題だとしか感じないけど、トピ主さんがそれで彼のお付き合いの方法に問題を感じているんだからお別れがいい。 一応彼もお別れを嫌がってはみるとは思うけど、この関係は終了でいい。 ただ、お別れ後は復縁なんて決して望まない様に。 みっともないので。

トピ内ID：9768af4c418ce12f

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別れる

🙂
ふふふ
彼への不満は３つじゃないよね。 これだけ不満があるなら別れたらいいと思うよ。 特に、自分にはお金を出してくれないとか、社会人なのにって思うなら、理想の男性を見つけて下さい。 女子大生にお金を出したい人は沢山いますよ。 あなたも社会人になって、視野が広くなると色々分かってくる事もあります。

トピ内ID：7abb981d62fabc27

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別れも選択に一つなのでは？

🙂
orara
＞もう我慢の限界です。「我慢して続ける関係」に未来はあるのか、 　それとも別れるべきなのか、本気で悩んでいます。 まあ～、金銭的な問題は、基本的に付き合っているにしても、 友達なので、平等に、お互いに自分の分は、負担した方がいいです。 ですが、その他の悩みは、３年付き合って分る性格や行動なども あるので、そのまま付き合っていても、同じ状況が続くでしょう。 「我慢して続ける関係」に未来は、ないです。 我慢ではなく、理解できる関係であれば、未来はあります。 ということで、別れも選択肢の一つかもしれませんね。

トピ内ID：cded559e093bc440

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だったら

🙂
たいまい
デート代を全て負担してくれて、暴飲暴食を許容してくれて趣味を認めてくれるトピ主にとって都合の良い方とお付き合いすれば良いのでは? トピ主ばかりが我慢しているような言い方ですが彼が一切していないとでも? 学生と社会人という立場だから尚更そう思うかも知れませんが、トピ主が社会人になっても彼は実家暮らしで私は一人暮らしだからとか言いそう。

トピ内ID：d94692fa2036bdb7

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むしろなぜ別れないの？

🙂
プー
彼に対しての不満ばかり書き込んで、我慢の限界とそこまで至ってるなら、とっとと別れたらいいじゃないですか。 他人の意見なんて必要ですか？ なぜ自分で決められないのですか？ さすがに意思決定力低すぎですよ。 これではもはやアナタの方こそ、ネットで恋人の悪口を書いてる性格の悪い人に成り下がってます。 そんなみっともない事をするぐらいなら、別れなよと。 それとも自分では決められない何かがあるんですか？ そして他の理由はともかく、彼女にお金を使うことがカッコいいとか、男に金使わせたい女って本当に歪んでいるなと思いました。 人の気遣いや思いやりに関して、与えてもらう側が与えられなくて文句いうって、恋愛以前の人としての品性の問題ですよ。 おもちゃが欲しいのに、買ってくれたら嬉しいのに、なんで買ってくれないの？と駄々こねてる小さい子供との違いは？ アナタは普段から、私の事を大切な家族ならとか、友達ならとか、恋人ならとか、そうやって人から気遣われて当然みたいなことしてらっしゃるのですか？ 車持ってるアナタが車出して運転して、 旅行に行くならこのお土産買ってきて、 〇〇持ってるなら私に貸して、 どうしてしてくれないの？ してくれないから不満！みたいな。 逆に家族や友人知人、恋人にされたらどうなの？ そしてアナタは相手にどれだけの事をしてきたのですか？ 私は一人暮らしで彼は実家暮らしでーだから払ってよーじゃありませんよ。 そもそも自分が払える金額までのデートしかしない、身の丈にあうデートにすることが先です。 23歳の学生だからまだなんとかなるでしょうけど、30歳越えてそれだと婚期逃しますよ。

トピ内ID：1d9da85cda47ab29

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えー

041
はぴはぴ
意味が分からない。 我慢して継続して、その先の『ごほうび』を期待しているのですか？ ごほうびってその彼に結婚してもらうことですか？ 『我慢の限界』とまで思うような相手としかお付き合い出来ないほど、主様はモテないのでしょうか。 なぜ『我慢』してまで彼氏から離れられないのか、私には本当に理解出来ないです。

トピ内ID：72875311425dffa4

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別れる

🙂
ぽー
それだけ気になる部分があるなら別れたら？ 食と趣味の話は事実ならちょっとしんどいですね。 お金の話は余計なお世話。お金を払うことでカッコつけるとか配慮とか言ってるトピ主がダサいです。 あと自分の稼いだお金をどこに使おうが人の勝手です。 何やらごちゃごちゃ言い訳みたいなのが書いてありますけど、要は「私のためにたくさんお金を使ってくれないのが不満」なのだと思うので、次の相手を探す時は、予めその旨と伝えておくと良いと思います。 男性にお金を出して欲しいと思うこと自体は恥ずかしい事ではありません。堂々としていればいい。 ただしお金を出してくれないと文句言ったり貶したりしだすと（今のトピ主）それはただの痛い人ですよ。

トピ内ID：f71c84628f798066

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別れるべし

🙂
たは
浮気暴力、他に新たな出会いなど決定打がないとズルズルいきがちだけど、今が別れ時だと思うな 若いし学生で時間も出会いもあるうちがいいと思う 食の価値観の違い、多分結婚したらなんだかんだあなたが料理担当になると思うけど、大変だよ こだわりがある方が作れば問題ないんだろうけど彼氏さんには無理だろうし、毎日の事だから、文句なんて言われた日にはすごいストレスになるよ うちもその傾向があるので本当にめんどくさいし、愛情が無くなればやってあげたい気持ちも無くなるから負担でしかないよ お金の事は…彼は一人暮らししたことないのかな だとしたら何にいくらかかってるのかわからないのかも？ 完全割り勘で、出産で仕事辞めても生活費折半とか言われたらね…もう少し男気が欲しいとこではあるかも でも、あんまり金払い良すぎる人も良くない。誰にでも見栄はるタイプで、後輩や実家にお金使っちゃうと家計に響くし 趣味の件は、強く拒否されてる様には見えないから、気にしないで楽しめばいいと思うけど、あなたの性格的に気にしちゃうんだろうね 我慢して何になるんだろう？ 結婚して子どももいるなら、そりゃ簡単に別れられないけど、今はただの恋人で、「好きだから付き合う」、ただそれだけで良い筈なのに 仲良くする努力はどんな関係でも必要だし、その上で多少の我慢も必要とは思うけど、限界を超えた我慢なんて恋人関係では不要でしょう 我慢するのが好きなら続けたら良いけど、そうじゃないから悩んでるんでしょ？ もっと色んな人と出会って視野を広げたら良いよ 男なんてその彼一人じゃないんだし もし世界に男が彼一人だったとしても、付き合い続けるのは無駄な時間だとおもうよ

トピ内ID：482c7f92f020b1fb

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「楽しい3年間だった。」で終わる

041
詩音
お互いに結婚を視野に入れたお付き合いを考えているならば、トピ主さんと現恋人は合わないと思う。 それでも凄い好きで離れ難いならともかく、別れたいと思っているなら別れたら良い 。 結婚を考えるなら、食の好みやすり合わせは大事。 根本的に合わない、相手を尊重したすり合わせが出来ないならば生活は無理。

トピ内ID：a7d10e4c4a9579fd

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全て、許容範囲ですよ。

🙂
まるあんぱん
今の世の中、グローバル化で、人口減少の日本だけが独り負け状態。 多くの資源を外国に頼ってる分、将来も物価だけが上がり、賃金は上がらないのは確実なんです。 だから、彼は確かに社会人だけど、生活は苦しいと思いますよ。たとえ彼が実家暮らしでもね。 彼の健康志向は、一種の生活防衛ですよ。物価が高いのに、医療費まで掛かっちゃたまらない。 貴女の方が、将来に対してユルイですよ。 他の問題は、枝葉です。細かい文句を言ったらキリがありません。そのまま付き合えばよろしい。

トピ内ID：823e995d9e72c92b

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シンプルだね

🙂
ところてんてん
単純な話ですね。 もう、終わりの始まりなんですよ、そう考えるようになって悩み始めたら。 次行けばいいと思う。 罪悪感があるかもしれないから、背中を押そう。 男が女におごるべき、とは私は昔から思っていませんが かたや一人暮らしの学生、かたや実家暮らしの社会人では経済状況がぜんぜん違います。 経済的に苦しい時期でも、そこに思いやりを持てない男（男女で分ける意味はない、とは建前で、やっぱり風潮としては・・あるよねえ）はちょっとね。 あと、趣味を嫌がる？もし男性アイドルの推し活だろうと関係ないですね。束縛の始まりです。 お金のこともそうだし、他のこともみんなそう。 彼はあなたを粗末にしています。大事にしていない。 振られても自業自得ですね。 理由を全部言って別れ話をしたら、もしかしたらなおすから！と態度を改めてくるかもしれませんが そんなのは最初だけです。 絶対にそのうち同じ結果になります。 今すっぱり別れるか、同じことを繰り返してこの先何年も無駄にするかですね。

トピ内ID：0cff5cc8e1985560

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しんどかったら

🙂
ちこりーの
しんどかったら一旦お別れしたらいいと思います。その時は相手にもちゃんと理由を伝えた方がいいと思います。若いんだから、色んな人と付き合ってみたら！ 本当に縁のある２人なら、別れてもまた復縁するだろうし。

トピ内ID：6b6bf6c2d947c046

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そんだけ愚痴が出てくるんだからもう終わりでは

🙂
ぼんちゃん
もう終わっている感じがしますね。 付き合っている段階でこれでは、結婚したらもっとひどくなりますね。 食もあわないとなったらはっきりいって一緒に生活できないですよ。 しかしデートの割り勘は異常ではないですね。逆に彼が多く負担しなければならない理由がないです。体面の問題だけでは。

トピ内ID：1aa5253c7f13fd93

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甘いよ

🙂
むっちりもっちり
カッコつけてほしけりゃ あなたがカッコつけりゃいいじゃない 何そんな受け身なのさ 社会人だって２年目くらいじゃそんなに金ないよ あなたの学生一人暮らしとそんなに変わらないよ あなたこそ気遣いできてないじゃない 要は私は女だからおごってほしいってこと？ おごってもらえたらうれしいのかね 大切にしてもらってるって思うのかね 今は学生だからおごってほしいのか 何にしても甘いよ

トピ内ID：7546e16cfd5284d6

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別れたら良い

🙂
ぶろっくま
何も迷うことないですよ。人の生活や趣味への口出しはうるさいだけ。 でも、お金のことは主さん何言ってるの？って思います。なんであなたの生活が苦しいからって彼がお金を出さなきゃいけないのか謎です。貧しいなら自分の支出を減らすか収入アップの努力をしなきゃ。

トピ内ID：b4f81e5dbad37f34

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我慢なんて不要

🙂
くろお
結婚前に合わない所がはっきりわかって良かったじゃないですか 我慢しながらつらい苦しい結婚生活したいのですか？ 早く終わりにしましょう 1人になれば、また空いた時間や気持ちに新しい希望が入ってきますよ

トピ内ID：e6787318bb5badc7

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さっさと別れましょう

🙂
月
30代の女性かと思いました。 まだお若いのに、3年付き合ったら結婚しなきゃ行けない法なんてありましたっけ？ これが10年とかになったら悲惨ですよ。 学生時代の楽しい思い出として別れて、次は価値観の合う人と付き合いましょう。 でも金銭面に関してはどうかと思いますね。 もし親に援助してお金のない彼氏だったらあなたが毎回デート代をたくさん出してあげるんですか？ 今の時代は男が奢る時代じゃないですよ。

トピ内ID：9df17dd9b27d51b8

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3年とか年月は関係ないですよ

🙂
とも
長く付き合ってそれだけイライラが出てきたということは、それ以上のお付き合いは価値がないと思いますよ。 学生さんならこれから良い出会いはたくさんあります。 食の傾向が合わないと、結婚してからトピ主がかなり苦労すると思います。 彼氏が夫になったら、夫向けの食事とあなた向けの食事をそれぞれ用意することになりますね。どちらが料理しても、そんなの楽しいですか？そしてトピ主はそんな夫に合わせられますか？ かなり拘る彼氏のようなので、私ならそんなことに付き合っていられません。 ネットではデート代は割り勘派がやたらと多いですが、トピ主が学生で彼氏が社会人なのなら、多少は彼女にご馳走してあげてほしいですね。 トピ主が社会人になったら、もっと自分のお金を出さなくなると思いますよ。 我慢する関係って、結局ダメになります。時間を無駄にしないで、次に行きましょう。

トピ内ID：c01907b59627ee14

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不満が多すぎる

🙂
電源ON
他にも他にもと、泉のように文句が湧いてくるのに別れない理由が分かりません。 >彼女にお金を多く払うことでカッコつけたいとかは思わないんだと そういう考え方だと、他の男と苦戦しそうですね。 なんでそう男から金を搾り取ることで喜びを得ようとするのですか。 次の相手には最初に、私ってお金払う男がかっこいいと思うの！って宣言した方が良いかもよ。

トピ内ID：4a980e4cbe29fe86

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それはもう別れ時ということ

🙂
おまめ
食の好みが合わないのはキツイ。 彼も本当はストイックな健康志向の相手を求めてるでしょうね。趣味が合わないのも、なかなか厳しいです。 ただ、金銭面はちょっと違うかな。一人暮らしするも実家暮らしするもそれは個人の自由。そこでお金が浮いてるんだから私に使っては違うと思います。趣味の旅行に使うのも当たり前の話です。ただトピ主の家に泊まったり、一緒に家でご飯を食べてるなら、その分は負担して欲しいと思います。私も結婚前は一人暮らしで夫(当時は彼)は実家暮らしで、私の家で過ごすことが多かったので彼から家賃半分払うと言われましたが断りました。彼が来ても来なくても家賃は一緒ですし、元々自分が支払える範囲の物件を選んでますから。でもスーパーで一緒に食材を買う時などは彼が支払ってくれていました。外食デートはざっくり割り勘でした。付き合う前は奢ってくれていましたが、付き合ってから私が割り勘にしました。ずっと奢りでは彼の支出が多すぎるし、実家暮らしで少し余裕があるからいいよと言われましたが、彼のお給料は私に尽くすためのものではなく、彼自身のために使ってほしいと思っていました。彼が大切で、好きだからそう思いました。 トピ主がトピ彼に対して同じ気持ちを抱かないのであれば、もう大切で好きな相手ではないのかもしれません。

トピ内ID：98b4bc7a5d3282ac

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言いたいことを言ってみる

🙂
さんさん
我慢する必要ないと思うのですが。言いたいことあるなら、言えばいいんですよ。デートの時もお金ないなら、デートしないとか少し多めに出してほしいとか。付き合いはじめではないし格好つけたい時期は過ぎているでしょうに。 食事もごちゃごちゃ言うなら、私は合わせられないで良くないですか？ 不満がいっぱいあるのに、言えないとか別れられないとか、彼氏がいるキラキラ私から抜け出せないのですか？ インスタとかにあげられなくなると惨めな私になるからですか？ あとは彼氏が高スペックだから、別れるのは惜しいとか。 不満が多いなら、言って改善してもらうか、別れるか、その二択しかないと思うのですがねぇ。

トピ内ID：1b48288e9ba8607a

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まずは、

🙂
ＫＩＫＩ
ご自分の将来設計をするのが先です。 そこに今彼との将来を入れるかどうか？ あなたも社会人になってから考えれば良い。 我慢をするのは立場が弱い時だけです。 今でも限界なら、もう先は見えている。 思い出に縋り出したら終わりかな？ あなたの人生は今からです。 選択肢が多くても少なくても、ご自身にとって最良と思われる道を歩んで下さい。

トピ内ID：eacaf9cbab73b97e

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求めるものが違うのでしょう

🙂
ゴータム
＞彼女にお金を多く払うことでカッコつけたいとかは思わないんだ 「彼女にお金を多く払うことがカッコいい」というトピ主の感性に彼が合致しないだけですね。 要するにトピ主の好みの問題です。 トピ主は「自分に多くお金を使ってくれる男性」に魅力を感じるタイプの女性なのでしょう。 だったら「女の為に多くのお金を費やせる俺ってカッコいい」という価値観の男性と付き合う方がストレスがないと思いますよ。 ただそういう男性は「お金を俺が出してるんだから文句を言わずに黙って従え」という男性かもしれませんし、「料理は女の役割」という価値観かもしれません。 最近は「女にお金を費やす男がカッコいい」という価値観の男性は少なくなっているように感じますけどね。むしろ「女性に対して経済でマウントを取るのはみっともない」と認識する男性の方が多いような気がします。

トピ内ID：11b0c65d60669ea8

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色々合わないんだと思います

🙂
ごんべ
食の話と趣味の話について読んでいて、彼氏さんは自分の感性をあなたに押し付けようとする傾向がある人なのかなと思いました。 食についてはどういう強要発言があったかわかりませんけど、自分の旅行はよくてあなたのサッカー観戦は嫌がるとか、理屈がさっぱりわかりませんね。 サッカーもある種チームや選手の推し活的な楽しみとも解釈できるかもしれませんが、推し仮に推し活だったら何がいけないのだろうと思いますね。 自分の収入の範囲内で十分成り立ち、他人に迷惑をかけていなければサッカー観戦もアイドルの追っかけも何の問題もないはずですが。 ただ金銭面については疑問です。 相手が多く払ってくれることを当たり前のように期待したり、多く払ってくれても「それだけか…」などと考えるのは相手も学生同士の交際だろうと年上のお金持ち社会人との交際だろうと見苦しい根性なので、考え直した方がいいと思います。 「多く出してくれてありがとう」となるべきところであり、「これくらいしか負担してくれないんだ…」は厚かましいです。 今は生活に困窮していないのかもしれませんが、仮に生活に困窮しているならばお家デートを増やすとか、自分の身の丈に合った交際をすればいいだけのことです。 自分で自分1人分の費用も負担ためらうような場所にノコノコついて行って懐が苦しいと感じる、相手に自分の分も負担してほしいと考えるのは、それはあなたの身の丈に合っていない交際内容というだけです。相手がケチなのではありません。 あなたが書いたように、デートは2人で楽しむものですよね。 お誕生日祝いなどのケースはまた別ですが、普通のデートは彼氏が彼女を接待するためのものではないですよ。 このままなんとなく交際を引っ張って情にがんじがらめにされて決断に苦しむより、これだけ合わないと感じているのだから、引きずらずに早いところお別れでいいような気がします。

トピ内ID：1cf19f854ef4ecf8

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