夫に対する不満

爆発？いや自分で気分転換するなりストレス発散をすればいいです。 何でそんな極端な偏った思考なんですか。 しかも生まれて僅か3歳の子どもに八つ当たりですか。 分かってると思いますがイライラした気持ちのまま接するのは八つ当たりですからね？ 感心出来ませんねぇ。 主さんは割と真面目で神経質なんでしょうね。 だから色々気になるんです。 そう言う人はおひとり様の方が向いてるんですけどね。 実は寂しがり屋とか？

本当に心から感謝しているなら、相殺出来ると思う。 >自分の心の中にしまい込んで爆発しそうになりませんか？ 夫に対する不満はぶつければいい。 >どうやって対処するのがいいのでしょうか？ まずは夫に本当に心から感謝している立場からの脱却を目指しては？ 具体的には専業主婦を辞める。 夫に本当に心から感謝しなくていい立場なら、対等に不満をぶつけても問題ないでしょう。

専業主婦さん向かない人は視野が狭くなりイライラのはけ口がパートナーとなります。 イライラの原因は旦那さんではなく別にありませんか？ 子供を預けて仕事した方が気持ちの切り替えができます。出来ない人もいますけどね、、、、。 子供と２人っきりが辛いと認めたくないとかありませんか？ 専業主婦を、やめてみませんか？ なんで専業主婦なのでしょうか？ コミュニケーションが下手なのは旦那さんではなくトピ主さんかもしれません。 専業主婦させてもらってますって何？させてもらっているって、したくて専業主婦なのか、やむを得ず専業主婦なのか？ 夫に感謝してるけどイライラは夫にぶつけるとか矛盾してます。 女性特有の感情が先走って感謝されているとは旦那は思っていませんよ。 家にいるのになにでイライラしてんだ？って。 トピ主さんも仕事でクタクタな時ありませんでした？ 専業主婦もイライラするならカラオケでも行ってストレス解消法を持って下さい。 どう解消するかはその人が考える。 解消法を試したいから夫に子供を預けるとか、すればいいのに。 何も解消法を考えない。 建設的な愚痴ならいいですけど、単にイライラするのは人間当たり前ですからパートナーとぶつかります！ってそれでいいのでしょうか？

なぜ不満を心の中にしまい込んじゃうの？ ちゃんと言えばいいじゃない。 敵わないから？ 怖いから？ 家庭が不和になるのが嫌だ？ 働いてないことへの劣等感？ この時点で、夫婦というか… 主（あるじ）と使用人（貴女）みたい。 そんな生活を描いて結婚したの？ 旦那というより主に問題ありますよ

幸せ過ぎてワガママになっているんだと思います。 要はトピ主も幼児になってしまって、気に入らないと泣き叫んでいる状態。 トピ主の態度が悪くて夫さんとの関係が悪化して離婚の話が具体化したとき、トピ主は急に現実が見えるようになって 「何であの頃あんなにイライラして当たり散らしていたんだろう？」 と思うかもしれない。 「反省した。離婚したくない。もう一度チャンスが欲しい」 と夫さんに言っても後の祭り。 こうなりたくないなら今が最後のチャンスだと思います。 「トピ主は悪くない、夫が悪い！」 というレスがあるかもしれませんが、それを読んで気持ち良くなっても何も解決しませんよ。

人間同士ったって。 子供は親を選べないし、親は子供を選べない、でも夫婦は唯一の選べる家族ですよ？ 自分に一番都合のいい人を選べばいいじゃない。 もし思うように選べないなら自分側にも問題がある可能性が高いし、自分に原因あるんだったら恨む必要ないでしょう？ 都合のいい相手が登場しないなら結婚しない選択肢もある、離婚する選択肢もある。 それでどうして、不満だらけになるのかわからない。 特に昨今は、何年も付き合ったり同棲した末の結婚がほとんど。 本人たちが望みさえすれば、何年でも、いくらでも自由な形態で交際をした末に結婚を決められる。 なのにどうして？ 配偶者への不満トピを見るたび、いつもそう思ってます。 みんな欠点の度合いの強い配偶者と結婚しすぎだし、問題があるのに離婚しなさすぎ。 女性が嫌な相手と別れにくかったり、欠点だらけの相手をうっかりスルーしてしまう原因の大半は、本人に経済力がないから。 「引き寄せの法則」って聞きますが。 経済力がないとか、ないことで余計に結婚焦るとか、自分側に要因があれば、そりゃ都合の悪いことも引き寄せてしまいますよね。 そうやって自分の要因があるなら、自分のせいだから相手に腹を立てるのはお門違いだって自然に謙虚な気持ちにはなれないのでしょうか？ 銀婚式を過ぎましたがいつもそんなことを思いながら読んでます。

二人が対等でないから、理解し合うことができないのです。 家計を支えるプレッシャー、あなたにはわからないでしょう。

妻が我慢していると同じように、夫にも我慢させているのではないでしょうか。 それなのに、辛いのは自分だけ！我慢しているのは自分だけ！と片方が片方を攻撃すれば喧嘩になるのは当たり前です。 対処法として、まず自分に非があれば反省する。 そして相手にも我慢させていることはないか、と思いを馳せるのはどうでしょう？ どうしても我慢出来ないことがあれば、攻撃ではなく冷静に話し合うべきです。 誰だって、突然喧嘩腰に文句を言われたらムカつくでしょ？

＞自分の心の中にしまい込んで爆発しそうになりませんか？ トピ主はしまい込めてないよね。 関係ない子供にまでいい対応してあげられないとか、子供が哀れ。 これで30代なの？ 私も30代だけど、最近こういう幼稚な人多いよね。 子供はどんなふうに成長するんだろう。 夫への不満は、子供が居ないところで夫に直接伝えなよ。 感情的にならずに、どういう所が、どういう理由があって、どう嫌なのか、具体的にどうして欲しいのか。 言うべきことも言わずに、ただ不機嫌をまき散らして「察して」じゃ愛想つかされるよ。