最悪な性格を改善したいです

まず学業そして就職でしょう。それと並行しバイトするもよしサークルに入る、これは入らなくても良い。交友関係広げてみれば？ 嫌だったり疲れたらお休みしたり気がが向けば活動されたら。 気にしすぎもあるだろうし、心掛け次第で変われるものもあると思う。他人に依存せず自分が大事にするもの持った方が良い。 今は自分の能力高めて何で稼いで生きていくかの準備。なんなら在学中に起業も珍しくないわけで。 人間関係友人も大事だが、能力高めるほう優先かなと思う。悩んだら大量に読書してみてください。ヒントはあると思う。 適度に友人と遊んだり、新しい友人も出来やすいと思う。

性格は変えられません。行動を変えることに注力してください。 好ましい言い方を学んでください。 好ましい言い方が思いつかないときは、ぐっと発言をこらえてください 私も数多くの失敗をしました。 ・エレベーターとエスカレーターを言い間違えた友人に対し、それを何日も擦り続けた。 ・ラーメン屋でメンマをトッピングした友人の前で、   「トッピングは人件費ほとんど無いのに高すぎ！ぼったくり！」と言った。 ・家が幹線道路に近く、改造車やバイクの騒音がすごかったので    「ああいうやつらは事故でも起こしたらいいのに」と言った。 あと、トピ主は発言について指摘されることがあるとのことですが、 それはトピ主にとって納得できるものでしたか？ 言われれば納得するんだけど、その瞬間になると考えることができない。とかだと 発達障害が関わっている可能性もあるので検査を受けることも視野に入れた方がいいです。

いずれ就活が見えてくると思います。早めの準備でビジネスマナー講座を受講してみてはどうでしょうか？その中で様々なコミュニケーションスキルを学ぶ機会があると思います、きっと友人付き合いにも役に立つと思いますよ。

指摘されて分かっていても止まらないのであれば生まれつきのそう言う特性の可能性があります。 専門家のいる場所でどのように対処していくのが良いのか、自分の性質との折り合い方などを指導してくれるかもしれません。 トピ主さんだけではなく、今とても多いそうです。分かっていてもやめられないのは良くある事みたいです。 第三者機関の方に実際のトピ主さんを診て頂いて直接アドバイスもらう方が専門の勉強されてますし的確だと思います。 まず初めにトピ主さんが凄く異様な人ではない、良くあるタイプの方であるので過度に傷つく必要はありません。でも変わりたいと思われるのなら自分との向き合い方や自分の性質との対応について技術を持っている方が世の中にはいるので利用した方がきっとトピ主さんも傷つく事が今までよりも少なくにこれからの人生歩めるようになるかもしれないよ、とお伝えしたいです。 少しでも解決の手助けになりますように。

みなさま、面識のない私に親身になってアドバイスをくださりありがとうございます。特に実体験を踏まえたお話はとても貴重なのでありがたいです。 今までは見て見ぬふりをしていましたが、今回このトピがきっかけでやはり他者からも発達障害の気があると感じられる部分があるのだと認識することができました。一度専門機関にかかろうと思います。 一方で、気にしすぎ、特殊ではないなどといった慰めのお言葉をいただけて、少し心が軽くなりました。改めて感謝申し上げます。簡単にできることから始めて行動範囲を広げてみようと思います。 定期的にトピを覗きにくるので、ぜひとも更なるご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

はっきりくっきり、いいです。 私は気を遣ってしまうので、面白くない性格だなぁ自分で思います。 トピ主さんは、たぶん今のままで、お笑いの要素を取り入れたらいいのではと思います。 (自分が言われたくないことは言わないのですよね？) いい間違いだって、 例えばアンジェリーナジョリーをアンジェリーナジョリーナと言った→ 「ナが多いな！」 みたいな 仕草や表情で愛のある突っ込みみたいな指摘をするとか。 思ってることを隠せない友達って付き合いやすいです。 うじうじ察してちゃんよりかはよっぽど。 あとは、長所と短所はいつも表裏一体なので、 トピ主さんの性格だって竹を割ったようなさっぱりした性格だと思います。 人の痛みがわかるようになったら、おのずと少しは優しくなれます。 痛みがわかるためには、色々な経験をすること、色んな人と話したり関わったりすること、 あとは ご自分の家族と重ねて考えられるようになることかな。 例えば、仕事をしたらわかると思うのですが、 失敗しておろおろしてる人を恋人や親と重ねてみると、傷ついて反省してる人をこれ以上傷つけたくないから、おのずと言葉を選びますよね。 経験や関わる人や、仕事や立場で性格はゆるやかに変わっていきますから、あまりご自分を否定せずに。

まだ大学に入ったばかり、18、19歳でちゃんと自分自身を俯瞰して分析されていると思います。 私も少し相似点があるかな、と思いましたが、50代半ばの今でも高校、大学、仕事していた頃の尊い友人たちは10人ほど存在します。ありがたいことですよ。 今は人間関係のよりよい構築方法を模索中、で良いと思います。まだ社会に出ていませんから。苦手とする必要はありません。もう少し勉強をしている合間に大学で友人・知人と触れ合いながら、会話について経験を積み学ばれてください。 具体的に、 ・グループの中（大体４人〜８人）に入り、その人々の話に耳を傾けながら、会話のキャッチボールをするように貴女の意見も話してみる、という練習。その割合は、彼らが2、3言話すことに対して貴女が少なめに1くらい。その場合間に相槌を打ったり、もし歯に衣着せぬ物言いを今までだったらしていただろうシーンをグッと堪え『なるほど、そうですね』とその人に寄り添う話し方をしてみたり、です。 ・また、貴女の場合グループ活動に重きを置いて会話を楽しまれた方が良いかもしれない。相手が1人2人だとどうしても自分を先に放出してしまう可能性があることと、自分の会話を深く掘り下げてしまうことで、その期待に応えられない相手の場合、貴女が過度に相手を責めてしまって傷つけてしまう恐れがあります。傷付いたら相手はもう貴女と寄り添いたくなくなります。 このように一つ一つを検証しながら、実践をしてください。 少しずつ承認欲求を求めなくなりますし、自分は自分、他者は他者の多様な価値観に気付くはずです。他者の価値観を受け入れることで、自分の価値も見出せます。 それからあまり過度に卑下したりしなくても良い。人は誰もが価値は平等ですし、非・反社会性以外はこの世に比較論はどうしても存在するからです。

あなたが素敵だな、いい人だなと思う人なら、この場面でどういうかな、と想像してみてはどうでしょう。失敗したら、これはいけないと思ったことをノートに書き溜めて行って、後で読み直し、共通する失敗点を確認してみてはどうでしょう。