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旅行で夫と喧嘩しました。。愚痴きいてください。

レス45
（トピ主 1 ）
😣
葉子
夫婦
先日、夫と2泊の旅行しました。その時の愚痴です。

旅行は、私の希望で、とても楽しみにしていました。
１日目は喧嘩もせず、楽しくすごしました。
２日目の朝、目的の桜の名所に到着し、人も多く賑わっていて、わくわくした楽しい気持ちで、バスを待っていました。
夫に「お弁当買おうか？」「桜きれいね？」などと話しかけても、返事をしなくなりました。
「ねえねえ、おしゃべりしようよ」と言ったところ、「勝手にしゃべれば」との返事でした。ウ
キウキしていたのもあって、その言葉はショックでした。
旅行は、楽しくなくなり、頭の中がモヤモヤで、きれいなはずの桜の景色にも、感動できずに終わりました。

夫は、優しく穏やかなタイプです。
昨年うつ病で半年ほど休職していましたが、治療などで今は職場復帰しています。
最近、うつ病は治ったと思うといっていました。
休職中も寝込むことはなく、趣味のための旅行にでかけたりしてアクティブでした。
旅行は好きなのだと思います。
今も、朝は、薬の影響で調子が悪いと言っています。
旅行２日目の朝も、薬の影響で調子が悪かったのかなと思います。
人が多いのも苦手のようです。
でも。。夫は、自分の趣味の旅行の時は、とても調子がよく、ご機嫌でニコニコしています。

うつ病が原因で、夫は悪くないと思いたいですが、旅行後も、夫を責めてしまいます。
夫は、ごめんなさいとしか言えないようです。
話ができません。「勝手にしゃべれば」といった記憶がないと言っています。

夫とうまく付き合うには、どうしたらよいでしょう。。
旅行の喧嘩の時、気持ちを切り替えるにはどうしたらよかったのかな。。
夫を責めないようにするにはどうしたらよいのかな。。と悩んでいます。

トピ内ID：c08ed1719eee1871

#５０代以上
#夫
#心の悩み
#旅

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うつ病患者の妻です

🙂
ひどい話だ
：うつ病が原因で、夫は悪くないと思いたいですが、旅行後も、夫を責めてしまいます。 どんな言葉で責めたてているのでしょうか。 帰宅したあとでもグズグズ文句を言われたら、病気が悪化します。 ：話ができません。「勝手にしゃべれば」といった記憶がないと言っています。 記憶がない相手にグズグズ文句を言っても仕方ないとは思わないんですか？ ：旅行の喧嘩の時、気持ちを切り替えるにはどうしたらよかったのかな。。 病気が言わせているのだなと思えば納得できませんか？ ；夫を責めないようにするにはどうしたらよいのかな。。と悩んでいます。 責めなければいいだけですよ。何を悩んでいるのかさっぱりわかりません

トピ内ID：eb992ac8e6ec6206

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夫さんの言う通り

🙂
暇蝦
トピ主さんが浮き足立っている所に、夫さんは薬の副作用が出て対応が噛み合わなかっただけだと思います。 >うつ病が原因で、夫は悪くないと思いたいですが、旅行後も、夫を責めてしまいます。 これは悪手です、夫さんの鬱病を再発させるか病状を悪化させるしか効果がありません、トピ主さんにとっても望むような結果にはなりませんね、何故そんなに執拗に責める必要があるのですか？ そもそもトピ主さんがはしゃぎすぎたのが良くないのだと思いますね、年相応の振る舞いと夫さんへの気遣いを身に着けたほうが良いのではと思います。

トピ内ID：fd94d63bb32bd4bb

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んー？

🙂
あ
単に調子が悪かっただけじゃないですか。 家族なので甘えとして態度に出ただけでしょう。 全て真に受けず適当なスルーする力を養いましょう。 真面目過ぎるんですよ。 鬱病は中々完治しませんよ。 まだ旦那には波があるのです。

トピ内ID：ca7d49f9b0078595

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ご主人気の毒

🙂
さくら
朝起きてから桜の名所に行くまでのご主人の様子はどうでしたか？ 調子が悪いのにあれこれ話しかけませんでしたか？ ご主人が人が多いところが苦手なのに、 何故そのような人がいっぱい来そうな所をチョイスしたのでしょう？ 行きたかったからかもしれませんんが、ご主人が一緒ならば今回は諦める事も出来た。 その時のトピ文以外の背景が分からないので何ともですが、 うつ病のご主人に対して寄り添う感じがトピ主から感じられません。 責めないようにするにはどうしたら？ 結局はトピ主さんが自分の中で気持ちを切り替えなきゃ駄目な話なんですよ。 何でそこまで責めるのか、逆に聞きたいですね…。

トピ内ID：c5e49bbdc2195dfe

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まさかあなたが原因なの？

🙂
むっちりもっちり
そんな鬱傾向のある人に 返事があるまで話しかけるってダメでしょ 空気読もうよ 桜見てキレイだなって感動してるのかとか いろいろ配慮できるでしょ それであとから責めるなんて 鬱はあなたが原因では？ あなたが勝手にケンカ吹っ掛けて 勝手に怒ってる 旦那は戸惑って精神的に追い詰められる こんな感じじゃないの 悩むより前にやさしくなりなさい

トピ内ID：22f863b4d97ba690

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まだ本調子ではないのでしょう

🙂
かける
若いご夫婦の話かと思ったら、タグを見てビックリ。シニア夫婦ではないですか。 それも夫はうつ病でまだ本調子ではないのでしょ。 朝も調子が悪いことが多いのでしょう？ 気分が優れないのに、隣でペラペラ煩かったのだろうし、「ねえねえ、おしゃべりしようよ」って鬱陶しかったのでしょうよ。 年取ってから結婚したとかで、結婚歴が浅いのでしょうか？ 何十年も一緒に暮らしていれば、相手の機嫌の悪い時や、その時の対処の仕方がわかりませんか？ 私なら、あーまた調子が悪いんだなと放っておきます。 というより、夫と「おしゃべりしようよ」とは思わない。夫だから何か話さなくちゃと気を遣わなくてもいいし、そこが夫婦の良いところだと思っているから。 旅行の喧嘩の時、気持ちを切り替えるには、「あーまただな」と諦める。 夫を責めないようにするには、夫はうつ病だったのだから仕方がないと思う。 まだうつ病が完全に治っていない夫を人の多い旅行に連れて行って、機嫌よくおしゃべりしないからと責めるのは酷ですよ。トピ主さんも大人にならないと。

トピ内ID：676cfa2929f3c9df

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はい

🙂
匿名係
夫さんはご病気なんですよね？ まだ投薬中だから 夫さんの 治ったと思う って言葉は信じちゃいけないのでは？ 話半分に聞いて 調子よかったり 機嫌が悪くても流すしかないでしょう そういう事情がある人と旅行に行くなら もう少し配慮してあげないんですか？ 責めるくらいなら旅行はまだ早いんでしょうね タグ五十代にしては トピさん情緒が安定してないですよね

トピ内ID：16e77b8db82b537c

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ちょっとずつズレてる

🐤
ひどい
>夫は、自分の趣味の旅行の時は、とても調子がよく、ご機嫌でニコニコ あなたもでしょ。そりゃ今回はあなたの希望だったんだからご機嫌でしょ。旦那さんの希望じゃない。 >人が多いのも苦手 人混み苦手な人をあなたの希望で連れてきたんですよね。だから話すなんて余裕ないんでしょ。来るだけでしんどいのに。 なんで夫をせめる前提なんですか？ うつ病持ちですよ？ 旦那さんの機嫌もよくない楽しくないなら今回の旅行先は間違えでは？ 私は旦那の趣味の旅行について行く時は話すし、楽しむとトピ主は言うかもしれませんが、旦那さんとあなたは違う人。 お薬飲んでたら行ける場所行けない場所って限られるんですよね。自分が好きな場所は病も忘れるぐらい熱中できるけど、勝手にしゃべればと言った事を忘れるぐらい余裕がない。 薬で調子悪い人を機嫌よくないと責めるってどういう事ですか？ 気持ちの切り替えというか、調子悪い人に優しくすればいいじゃない？ 風邪引いてるのに楽しくしろって言ってるのと同じで、ごめんなさいって言ってるのに納得いかないってひどくないですか？ 後うつ病の事ちょっと勉強してみては？

トピ内ID：b21504717ef98f0c

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若い夫婦かと思った

🙂
ゆかたん
壮年の夫婦だったのですね。 ＞「ねえねえ、おしゃべりしようよ」と言ったところ、「勝手にしゃべれば」との返事でした。 リアクションの薄い人に対して、どうして無理に話すのかな。 病気関係なく、かなりうっとおしいですよ。 普通、具合でも悪いのかと心配するところです。 ズレた人だな。

トピ内ID：023fb9ff8a853712

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分かります

041
Heather
私もトピ主さんタイプは辛いです。 桜の名所でしょ？ 私ならトピ主さんのおしゃべりの相手するんじゃなくて桜を楽しみたいです。 こんな私ですが連れ合いとの花見は恒例です。お互い静かに花をめでまず。どうでもいいことを話しかけることはしませんが、お互いの存在を感じては居ます。 別にトピ主さんが悪いと言っている訳ではありません。 徹底的に合わないんですよ。 喧嘩の時にどう気持ちを切り替えるかという質問ですが、そもそもトピ主さんがしつこくしなければ喧嘩になってなかったですよね。 トピ主さんの楽しみ方に合わせるのが大前提なら、楽しみ方の一致する他の人と旅行してはいかがですか？ 私ならトピ主さんと一緒の旅行は苦行です。 いかにも被害者風のトピなので、おそらく自分が悪いとは全く思ってないのでしょうが。

トピ内ID：854d6b2d94f04e57

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旅行に

🙂
電源ON
朝調子悪いのは、うつ病の典型的症状です。 だから薬が必要なわけで、薬のせいじゃないんですよ。 ＞「ねえねえ、おしゃべりしようよ」 これは結構疲れる要求だと思いますね、鬱とか関係なく神経削られます。普段からそれ言ってるんでしょうか。 そして、旅行の後もねちっこく責めて、ごめんなさいを言わせてるんですか・・・ 旅行にいかないのが一番良い、というか離婚した方が良いのでは？ 病気の原因はトピ主ではと思うからです。

トピ内ID：19cded74f1f66284

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大変ですね

🙂
主人もメンタル強め
心の病気の人に対して常に相手の調子を伺わないといけないって想像しただけで大変。トピ主さんに同情します。 私はメンタルが強くポジティブでそういう病気に理解が無いので、主人が精神的な病気にならない様に、毎日話を聞いたり肯定したり負担や負荷をかけない様に私が家事もメンタルケアもしていますが（年収は同等）それでもなったら一緒に出かけないし、毎日楽しく生きたいし、中高年で残りの人生も見えているから別居も考えるかも。 共に生活してトピ主さん良く頑張っていますよ。共倒れにならない様にトピ主さんは自分のペースをキープして好きな事をして下さいね。

トピ内ID：73ac8d475ade47aa

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・・・

🙂
ははは
うつ病で治療しているなら だいたいの対応はできたんじゃないですか？ そもそもですが、 話しかけても反応が薄いなら放置すればいいのに ＞「ねえねえ、おしゃべりしようよ」 こんな言葉をわざわざ言われたら 普通の状態の人だってイラっとしますよ トピ主さんはあんまり人の反応とか気にしないタイプなのかな

トピ内ID：0507411bf3c5532c

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たしかに愚痴を聞いてあげたくなる

041
アーメンド宇田
旦那さんの愚痴を。 「ねえねえ、おしゃべりしようよ」 トピ主は、自分のことしか考えてなかったんですよね。

トピ内ID：60302c4db6256e8c

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朝は別行動で

🙂
ぽけぽけ
夫婦の旅行でも、朝は別行動にしたらどうでしょうか。 夫は、朝が弱いとわかっているのですから、レイトチェックアウトの宿を選び、朝は宿でのんびりまったりして、気力を充実し、宿でのんびり癒やされるのが一番いいかなと思います。もし、本当に調子が良ければ変更したらいいですしね！ あなたは、朝から散歩したり、温泉に入ったり、陶芸などのアクティビティの予約を入れておくなどアクティブに活動し、適度に疲れておく事をオススメします！ もしくは、美術館に二人で行き、キツければ夫はカフェでのんびりした空間を楽しむ。自分は絵画鑑賞をするとかどうですか？ まだ薬を飲んでいるなら、薬で症状をコントロールしているだけであり、無理をしないでペースを掴む時期かなと推察します。 貴女も、更年期障害でイライラしてあたってしまうとか、一日中ダラダラしてゴメンねという時期がそのうち来ます。感情が自分でコントロールできなくて後悔するんですよ。その時にいつまでもネチネチ文句言われたら、ぞっとしません？将来への貸し1つね！で、蒸し返さないようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：39dbe0234c9f412b

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50代なら

🙂
りーず
人生経験豊富でしょうから 他人の立場になって 物事を考えられるはずです。 体調悪い時の人の気持ちを想像したら良いのでは。

トピ内ID：5e79ca06f1b5b087

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夫婦揃って主治医に相談しましょう

❤
お大事に
> 最近、うつ病は治ったと思う 主治医に寛解した、と診断されてますか？ 思う、ってなんですか？ > 旅行は、楽しくなくなり、頭の中がモヤモヤで、きれいなはずの桜の景色にも、感動できずに終わりました。 うつ病患者と暮らす家族もメンタルが鬱傾向に引っ張られるケースが多く トピ主の年代ですと更年期でも、精神はモヤモヤしがちになります 2人でお出かけしたいなら、先ず 夫の主治医に話を聞いてもらう事をおすすめします。 健康なメンタルの妻なら、 > 夫を責めないようにするにはどうしたらよいのかな。。と悩んでいます。 こんなことに悩んだりしませんから。

トピ内ID：2360b7b82c1c4b90

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50代で結婚何年目？

🙂
四槓子
申し訳ないけど、こんな些細なことでそこまで気になりますか？ 人間だからね、 機嫌や体調の良し悪しは普通にあるもので、それもプライベートな時くらい、素が出ても良いじゃないの。 それくらいの信頼感があるから、本音が出せたんじゃない？ 旦那さんにしたらご機嫌が悪かった、それだけの話です。 それと抑うつ。 簡単に治る病気じゃないですよ。 特に朝や午前中、調子が悪いのは、薬というよりは、この病気の特徴のひとつです。 気長に付き合っていかなきゃならない病気ですから、そこはパートナーであるトピ主様が本などを読んで理解してあげてください。 慣れない土地、人混み、疲れ、朝、そして真横でスピーカーのように延々と語りかけられたら、旦那さんにしたらキャパオーバーだったのでは？ 夫婦ですから、こういうことは普通にあるものです。 そこまで、悩むようなことではないと思うんですが、 結婚歴が浅い、新婚さんであるなら、それはそれでショックだったのは理解できますが。 あくまで私個人のトピだけを読んだ感想ですが、 少々、旦那様に対する期待値が大きすぎるのが原因のような気がしますし、トピ主様自身、相手の感情や空気を察するのが苦手な部分はありませんか？ トピのやり取りだけなら、旦那様というよりは、トピ主様に原因がありそうに思いました。

トピ内ID：9c37c9086dfb8fb1

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思いやり

🙂
オレンジ
どちらが欠けているかなと考えるとやはりトピ主だと思いました。 ご主人のコンディションが理解できていない。理解しようとしていますか？私も中度のうつ状態で４か月休職しましたがいきなり治ったりするものではないんです。しかも薬の影響で調子が悪いということはまだ投薬治療は続いているんですよね。 人が多いのも苦手なようですって旅行の計画を立てる段階で聞きませんか？花見なんて人が多いのはわかりきっていることですよね。 もし、事前にきちんと話し合っていたのに、ご主人が急にそのような反応を示したのならまだうつは寛解していないってことだし、何も考えずに連れていったのならトピ主が乱暴すぎます。 というか謝ってるのに旅行後も責めるって、人としてどうなのと思います。 自分のことしか考えていないからそうやって、一方的に責めるんでしょうね。

トピ内ID：d6480204fec6ad09

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愚痴だから、アドバイスは求めてないのかな

🙂
りんごあめ
要は、ご主人が主体の旅行ならノリノリなのに、妻主体の旅行になると調子が悪くなるご主人への愚痴なのかな。 「酷いよねー。妻に興味がないのかと思うと、責めたくなるよねー」と慰めて欲しい。 その気持ちは、分かるんですけど。 実際の所、ご主人は、主体にならない旅行に行くほどは回復していないのでしょう。 トピ主さんがギャンギャン責めれば、余計にご主人の気分が下がるので、負のスパイラルが始まってしまう。 トピ主さんはご主人に対して「ちょっと具合が悪いのかな？」と思ったのかもしれないけど、「私の旅行で不機嫌なんてムカつく」と怒りに着火してしまう。 ただ、コレ、女同士の旅行だったら、最悪ですよね。 Ａ（計画した方）は、Ｂが具合が悪いのに気付いていたのに、休もうかと言わずに、弁当を買おうだの、景色の感想を求めて、「しゃべろうよ」と強要するんですから。 Ｂがそれを周囲にグチったら、「Ａは気遣いがない」と別の友達からも旅行に誘われなくなります。 Ａが「Ｂの企画ならノリノリなのに、私の企画は二日目に黙ってた」と愚痴った所で、Ｂは未だ服薬しているんだから、無理させたんじゃないかと、Ａの評判が下がる。 みたいな想像は簡単にできるので、トピ主さんは「どうやって気持ちを切り替えたら良かったのか」と思うのかな。 ご主人のテンションが下がってたら、別行動で良かったのではないですか？ 観光地なら既に混雑して、休憩するお店（カフェ）とかベンチとかも無かったのかもしれないけど、どこかで休んで貰って、トピ主さんだけ桜を見に行って写真を撮って、後日二人で見るとか。 お花見は、女同士の方が盛り上がりますよ。 スイーツ食べたりね。

トピ内ID：170838e1d0d2574f

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ちょっと無神経かな。

🤔
葉桜
トピ主さんが。 旅行をとても楽しみにしていて、目的の桜の名所でわくわくした楽しい気持ちになりおしゃべりをしたかったのはわかります。それは全然悪くありません。 でも、トピ主さんが話しかけても夫さんが返事をしなくなった、この時点で、夫さんに異変が起きているのに気付きませんでしたか？話しかけても返事をしないのは、かなりはっきりした「拒絶のサイン」なのに、それをスルーして「ねえねえ、おしゃべりしようよ」は、あまりにも無神経です。夫さんから「勝手にしゃべれば」と言われてショックだったのもわかりますが、それより前に、夫さんは調子が悪くなってきているのにそれを無視して「ねえねえ、おしゃべりしようよ」と言われて、夫さんの方こそショックだったんじゃないでしょうか。夫さんの調子が悪化していることを「無視した」わけではなく「気づかなかっただけ」かもしれませんが、気づかなかったなら、やっぱり無神経ですよね。 「旅行は、楽しくなくなり、頭の中がモヤモヤで、きれいなはずの桜の景色にも、感動できずに終わりました。」と、自分の気持ちばっかりですが、うつ病歴があり人が多いのが苦手な夫さんがトピ主さん希望の旅行に付き合ってくれたことが、夫さんには大きな負担だったかもしれないとは考えませんんか？ >うつ病が原因で、夫は悪くないと思いたいですが 「夫は悪くない」ではなく「自分に悪いところはなかったのか」を考えた方がいいと思いますよ。 夫さんとうまく付き合うにはどうしたらよいか、旅行の喧嘩の時、気持ちを切り替えるにはどうしたらよかったのか、夫さんを責めないようにするにはどうしたらよいのか、そのすべての答えがこれだと思います。 トピ全体を通して、トピ主さんは悪い人ではないのだろうけれど、基本的に自分のことばかりで、相手の様子を感じとって考えたり行動したりすることができないタイプなのかなと感じました。

トピ内ID：2086754d29c27195

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鬱だからね

🙂
パルフェ
うちの夫も鬱です、もう10年以上も。 旦那さんは治ったと言っているようだけど、そんな簡単に治りませんよ。 ただ、調子のいい日だというだけです。 長年鬱の夫を見てきて感じることは、この時期に頭が混乱しやすいということ。 私自身も春、気温が上がってくるころに頭痛になったりちょっとメンタルやられたりしますが 鬱だとそのふり幅がものすごく大きくなるようです。 昨日と今日ではまったく別人になったりします。 そして体調が良ければいいけど、ちょっと悪くなったら人ごみは辛いでしょうね。 調子のいい日に出かけても、途中から人ごみに耐えられるなくなることもあるようです。 自分の趣味の旅行なら調子がいいのは、楽しいから以外の理由などありませんよ。 だからと言って、トピ主さんが希望した花見旅行に同じように対応できるわけではありません。 どうしても行きたいなら、友達と行く方がずっと楽しめますよ。 うちは花見の時期の旅行は避けてます。 途中でメンタル悪化するのが見えているので、花見は日帰りにしています。 鬱の人と喧嘩しても意味ないですよ、相手は喧嘩だと思っていないかもしれませんし、 下手すると悪化の引き金を引くことになりますから。

トピ内ID：37c4fa2d6924f93a

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木の芽時は注意

🙂
とおりすがり
春は気候や環境の変化が大きく、 体温調節や心の疲労に順応できず、 心身の不調を起こしやすいシーズンでもあります。  寒暖差や新年度で環境が変化することで、 心身に大きな負荷がかかり、 自律神経が乱れてしまうためです。 だから桜が咲く時期って春が来た～ってワクワクする人ばかりじゃなく、 逆にうつ病を悪化させる人もいます。 ましてや旅行という全く違く環境や 人込みでは疲れてしまうでしょう。 体調が悪い時に無理して明るくふるまうって逆に悪いのでは？ なんかトピ主さんって 自分の事ばかりですね。

トピ内ID：7173c2d6852134d2

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「阿吽の呼吸」って知ってます？

041
うちの山の神だ
私も若い夫婦の話かと思いましたが、50代以上の年代タグを見てビックリです！多分、結婚して30年以上になりますよね？ 夫は旅行初日は我慢してトピ主のマシンガントークに耐えたんでしょうが、2日目はキャパオーバーになってしまったんでしょう。 トピ主も、夫が朝は不調になり易い、と知っていて何で無意味な問い掛けをするかな（呆）。優しく無いですね。 夫が言った「覚えていない」は本当だと思います。不調の時は、頭に霞が架かったようになるもんです。 当分は普段の話し掛けを1/10位にして、内容も業務連絡を主にして下さい。 トピ主は自分を被害者だと思ってそうですが、トピからは夫に同情の余地有りです。

トピ内ID：b76de02ade1da9d9

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すごい、しつこい

🙂
もぐもぐこ
そのしつこさは、いったいどこから湧き上がってくるんですか。 旅行の後も、まだ責めてしまうと。 ごめんなさいといっても、許されない。 話が出来ないといわれ、謝罪も無いことにされる。 夫とうまく付き合うには、 そりゃあ想像力と思いやりでしょう。 まだ、鬱で本調子じゃないんだろうな、 人混みが苦手なのに、ムリして私の希望に応えてくれたんだろうな。 こう思うことは出来ないんですか？ 50代にもなって、自身の感情のコントロール出来ないんですか？ 鬱の原因は記載されていませんが、 少なくとも、心が休まる家庭ではなく それも更に旦那さんを追い詰める要因だと思います。

トピ内ID：29e1659d04a78929

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歩幅を合わせてあげて

🙂
30代
「ねえねえ、おしゃべりしようよ」 すごいパワーワードですね… さすがに体調悪いときにこれ言われたら超絶うっとうしいですよ。 トピ主だって頭痛があるときに、 どうでもいい話を延々聞かされ 極め付きに「ねえねえ、おしゃべりしようよ！」 なんて言われたら堪らんくないですか？ ご主人の返事がそっけなくなったあたりで、普通は気付きませんか？ 具合悪いのかなって。 それでも無視してマシンガントークしたんですよね。ひどいのはトピ主ですよ。 思いやりの心はないのですか。 反対に、ご主人が元気なときに ズンズン歩いていってしまったらどうですか？ ついていくのに精一杯。 そこへきて「ねえねえ、早く行こうよ！」って言われたら。 悲しくなりませんか？ 自分のことなんて１つも気にかけてくれていないんだなあって。 ごめんなさいしか言わないのは、トピ主に疲れてるからです。 まともに相手したらもっと疲れるから、それでなんとかやり過ごそうとしている。 もっとご主人の心を思いやってあげて欲しいです。

トピ内ID：201d8d4c6dca81fa

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レスありがとうございます。

🙂
葉子 トピ主
トピ主です。 レスありがとうございます。 レスを読んで勉強になりました。春は調子が悪いことが多いのですね。夫は、２月３月が苦手と言っていました。４月もまだ調子が悪いのかな。 夫は、結婚前の２０代の頃、メンタル不調で通院していたそうです。今回の病気の直接の原因は、職場環境の変化と聞いています。夫の鬱は、寝込むことはなく、食欲もあり、旅行やテニスなどとても活動的ですが、仕事には行けない状態でした。こういうタイプの鬱もあると理解していますが、最近までとても不安でした。 夫は、今回の鬱以前にも、自律神経失調症のような不調（不眠など）になったことがあって、そのときは全く気がつけなかったので、その反省から、体調や表情を観察するようにしていました。今回の鬱になってからも気を付けていました。もともとマシンガントークなどできませんが、旅行の時は、私の方が舞い上がってしまっていたと思います。タイトルに喧嘩と書いてしまいましたが、実際は夫に無視されただけです。争いにはなっていないので、夫は私の状況をよくわかっていなかったと思います。 泊まりの旅行は、夫の趣味のために、毎月１回ほど行っていて、道中、人の多い観光地にもよることもあります。その時は調子悪くなったりしなかったので、難しいです。 旅行後、夫を責めてしまったことについては、夕飯時に夫が色々と話しをしてくるので、今は元気にしゃべれるのにあの時はどうして無言だったのかと思ったことがきっかけになりました。先週末旅行後の昨日の一回だけです。そのあとここに書き込んで落ち着きました。 最近では、鬱っぽいことは少ないですが、帰宅後に表情が暗いことがあります。完全に治るものではないのですね。 ここに書くことで気持ちが整理できました。愚痴を読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：c08ed1719eee1871

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なぜトピ主を責めるようなレスばかりなのか

🙂
よいこ
相手の調子や顔色を見てばかりいる生活は大変ストレスだと思いますけどね。 トピ主はよくがんばって支えているし、耐えてて本当に献身的です。 夫は結婚前に自分が精神を病んだことがあることはちゃんと告白していたのでしょうか？ 鬱病の人には厳しいと思いますが、正直、関わりたくないと思ってしまいます。 心の不調を理由になんでも許される訳ないでしょう。 自分の好きな旅行には行けるのに会社には行けない。側からみたら単なる怠惰でわがままな人です。 それを病気と理解して、側で支えてる人は本当にすごいと思いますよ。 人として共感性や思い遣りくらいあっても良いんじゃないの？って感じて不満に感じるのは当たり前です。 トピ主さんはよくやってますよ。 でも、あんまり無理はなさらない様に。配偶者が鬱病になったあと、支えていたカップルを２組知ってます。無理だと思ったら実家に帰ったり、距離をとっても良いんですよ。

トピ内ID：2a2a720ba798269a

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旦那さんもどうかと思います

🙂
通り雨
「勝手にしゃべれば」じゃなくて「ごめん調子悪いから、、、」とか言えばいい。 いくら病気だとは言えこれくらいの気遣いは出来るでしょうに。 それくらいも出来ないのがうつ病なのかもしれませんが… 私はトピ主はそんなに悪くないと思います。

トピ内ID：9c755d501c7ab0d7

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旅行がどうのより

041
のり
トピ主さん、もう少しご主人の病気について勉強なさった方がいいと思います。 心配ではないですか？ ご主人の話だけをそのまま受け取って、あの時はこう言っていた、ああだったではなく、鬱という病気がどういうものなのかをトピ主さんも知った方がよいと思いました。 大切な人の心と身体の事ですよね。 トピ主さんのレスを読んで、ご主人の病気に対する理解が浅い故に思いやりをあまり感じませんでした。 医師に任せるだけでなく、自分にも出来ることがあるかも知れない。という気持ちを持って欲しいですね。

トピ内ID：7ebe18934fffe885

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