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高齢の親との電話　自分の話ばかり

レス30
（トピ主 0 ）
😢
ぽろりん
ひと
こんばんは。 実家の高齢の両親（８０と７７）の事なのですが、私は離れて暮らしている娘（４０代）です。 実家に電話すると　出たかと思えば「あ、今日は暖かかったね。 こちらは簡単に昨日の残り物で食べたよ！明日はお母さんの病院だから早く寝るんだけど 明日は何時に駐車場に停めて何時頃に受付でしょ？そのあと何分頃に診察。 それで今日は2階の水道の蛇口の件で工事やさんがきてくれたからね。（中略）」 散々脈絡のないマシンガンを聞かされたあとで「そっちはどう？」と取ってつけたように聞かれ その頃にはもう私に答える気力は残っておらず、、、　 「いつもと同じ。。」とつぶやくと 「へぇそうなんだ！今ってスマホが便利なんだね、今日は花の画像を撮って誰と誰と誰に送ったの、あ、あの人にも送った、えーとえーと、名前が出てこん！」 といった調子で　とにかく自分の話、報告、予定、献立、処方薬の種類、近所の話題をひたすら吐き出してきます、両親ともです。 もう意思疎通がこの先取れない気もしてきます。 それがなぜか【電話のとき限定】なんです。 私が実家に帰省するとどちらかと言うと口数少ないです。 とにかくじぶんの話題や愚痴を吐き出して電話で得をしてやろうと思っているのか。ボケて止まらないのもあるのかもしれません。すこし病気の部分もあるのかもしれません。 でもこちらがそれで毎回体調を崩されて居るのも納得がいきません。 友人やメンタルの先生に「聞き流せばどうかな？」とも言われますがなかなかそれができません、というか耳に音声として入ってくる時点で怒りと気持ち悪さで閉口してしまいだんだんと気が遠くなり電話をきり、安定剤を流し込む感じです 同じように【電話のときだけ】親が毒や話題を吐き出してくるっていう方っていらっしゃいますか？ 上手く文章書けていないと思いますすみません。

トピ内ID：d4aee65730e3af3d

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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真面目すぎるんだと思いますよ。

041
さらしな
「高齢者　電話　長話」で検索してみてください。 「シルバーモンスター」と呼ばれているらしいです。 電話のときだけなら、話を始めた時点で「その話は会ったときに聞くね。で、用件なんだけど」と、電話をした用事をさっさと済ませてしまいましょう。 終わったあと、また、話が始まるのなら「その話は会ったときに聞くね。じゃ」で電話を切ってしまえばいいと思いますよ。 私の娘は、私が娘が聞きたくないことを言い出すと、ガチャ切りしてきます。 （あ、なんか逆鱗に触れたな）とは思いますが、それで親子関係が壊れたりはしません。 逃げたいときには逃がしてやらないと、娘の精神がもたなくなるとわかっているからです。 落ち着いたころ、ラインやメールで連絡を取ると、たいがい謝ってきます。 娘さんなんですから、親御さんに甘えてみたら？　と思いますよ。

トピ内ID：19bf16e1e1df0098

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馬耳東風、柳に風

🙂
メルモ
うちの母親も同じでしたね。延々と何か話し続けていました。 「何か」と書いたのは、話の内容をちゃんと聞いていなかったからです。 真剣に聞こうとするから、「知らない人の話なんか分からない」とか、「また同じ話をしている」とか、「愚痴だったら余所でやってくれ」とイラつくんです。 適当に聞き流せばいいんです。お母様だって「私の話を真剣に聞きなさい！」って言っているわけではないんでしょう？ お母様は変わりません。黙らせるのは不可能です。ですから、こちらが気にしないようにするしかないんです。 夏になると一日中蝉がうるさいですよね。でもしばらくすると、慣れてきてあまり気にならなくなるでしょう？ あれと同じです。適当に頷いておきながら、他事を考えたり、自分のやりたいことを続ければいいと思いますよ。 どうしても無理なら、適当な所で「ところで用件は何？」と聞いてみてはいかがですか。（多分具体的な用件はないので）「用事がないなら忙しいから電話切るね」と言って、電話を切ってしまえばいいと思います。 まあ、あまりそれ（電話のガチャ切り）を続けていると、どこかでトピ主の悪口を吹聴しているかもしれないけど、別に気にする必要もありませんよね。

トピ内ID：65af63a910e4b4fe

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親の電話に何を求める？とは思うけど、自分の心も守って

🙂
メロ
同年代の友達との電話なら互いに近況を語り合って楽しむことが目的だろうが、もうそんなに高齢の離れて暮らす親との電話で自分も楽しもうと考えるのが間違い、「接待電話」だと諦めなきゃ。 ＞とにかくじぶんの話題や愚痴を吐き出して電話で得をしてやろうと思っているのか なんで「得をしてやろう」なんて発想になるのか。 高齢になると普段おしゃべり相手にも不足するのでしょう。気兼ねの無い娘相手に、いろいろ話したいことを話すことぐらい親孝行だと思って受け入れてあげればいいのに。 ＞とにかく自分の話、報告、予定、献立、処方薬の種類、近所の話題をひたすら吐き出してきます、両親ともです。 高齢になるとそんなものでは。仕事や学校があるわけでなし、話し相手もいないし日常も決まり切っているし。話し相手は貴女ぐらいなものなのでしょう。親孝行の一環と考えれば。 貴女だって幼児の頃、大人にはくだらない話を繰り返し親に聞いてもらおうとしたのでは？もう覚えてないだろうけど。まあその時のお返しぐらいに考えて。 だけど貴女にはその親の電話が強いストレスとなって薬を必要とするぐらいに深刻なんですね。 それはまた大変だ・・・。 そんなに辛いなら無理しちゃダメ。 親に「じっくり話を聞いてあげたいけど、もう最近、長電話が苦痛になって。ごめんね。」と言って早く切り上げるようにする、親にも短い電話を習慣づけてもらうようにすれば？ それにしても安定剤必要となるストレスは親の電話だけ？他にもストレスがあって、親の電話は追い打ちになることの一つとかではないの？ 他にメインのストレスがあるならそちらの対処も考えた方がいいと思います。 とにかくメンタルやられないようにお大事にね。

トピ内ID：e563a4e1c41b498b

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掛けなければいいのでは？

🙂
高齢者
老人はそんなものだと思ってる。 母から電話があるとマシンガンですよ。 私は、私と話せるのが嬉しいんだろうな〜と思って聞いています。 帰れなくて申し訳ないな〜と思いながら。 ガッツリ毒母でしたけど。 結局、嫌いに慣れないので、時々反撃しながら、まるっと受け入れることにしました。 そしたら、可愛く思えてきました。

トピ内ID：3d6a58604dd151fd

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うーん

🙂
dojo
何にも違和感感じないですが。。世間話とか近況ですよね。 あなたが電話をかけてるんですよね？ 〉とにかくじぶんの話題や愚痴を吐き出して電話で得をしてやろうと思っているのか。 それはないと思う。話題を探して話してくれてそうに見える。 あなたが親に電話をかけたら、無言の上で「、、、なに？ 私にどうして欲しいの？ それで？どうして私に電話をかけてくるの？」って言われるかもよ。 トピを読んで思ったんだけど、、トピ主って恵まれた環境だったのですね。そんなの想像もつかないでしょ。 〉私が実家に帰省するとどちらかと言うと口数少ないです。 コレなんか特に。 不安にならないところを見ると本当に幸せですね。 私ならどうしたのかと色々心配になりますよ。虫の居所が悪いのか機嫌が悪いのかとも思います。トピ主は、なんの心配もしなくて良さそうだし、楽で良いご両親じゃないですか。自分で自分の機嫌がとれるご両親で。むしろ、トピ主は自分で自分の機嫌がとれてますか？ 〉とにかくじぶんの話題や愚痴を吐き出して これは別に高齢者じゃなくても若い親にも山ほど居るよ。 子より自分が中心の親なんて、小町見てたって、いっぱい居る。 親じゃなくても、トピ主も他のみんなも自分の話題を吐き出すことはありますよね。 〉怒りと気持ち悪さで閉口してしまい 親が病気？というより、トピ主の心の調子とか神経の調子が悪いんだよ。近況とか何でもないことが気に障るんだと思う。でもご両親に当たるとご両親が気の毒。 病気とか調子が悪いときもあるだろうけど、それでも自分の機嫌は自分でとらないと。 ぶつけられる方はたまったものじゃないよ、ホントに。 電話のとき限定でそう感じるってことはね、多分トピ主が電話をかけるときトピ主自身の調子が悪いときなんだよ。 調子が悪いタイミングで、親に電話をかけてる。それをやめよう。

トピ内ID：f3ce8b892c493cb7

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たいした内容じゃないんでしょ

🙂
みどり
スピーカーホンにして他のことしていたら？時々「へーそうなんだ」と遠くから返事する。 時間ないときは今忙しいから後でねと切る。

トピ内ID：0f77b94d51743e7e

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逆です

🙂
まち
実母は電話は滅多にしてこないし、用向きだけ話してさっさと切ってしまいます。 でも実家に会いに行くと延々と愚痴を聞かされます。 親戚縁者が冷たい、近所のだれだれがうるさい、体調が悪い、風邪がなかなか治らない、腰が冷える、ひとりでのご飯はおいしくない、何もやることがない、どこにもでかけられなくてつまらない。 「それなら出かけようか」と誘えば「疲れるから」「今日は寒いから」と固辞。 「近場にするから」「短時間なら」「車で行くし」「明日では？」とどう誘っても固辞。 今つまらないと言ったばっかじゃんと言いたくなるのを堪えます。 いつもこんな調子で実母と話すのはうんざりですが、これも娘のお役目だろうと我慢してます。 こちらの愚痴はほとんど聞いてくれない、というか私が話しません。 対面と電話、トピ主さんとはケースが逆ですがやってることは似たようなもの。 自分のことで頭がいっぱい、娘に気持ちをぶつけているんですよね。 でも別に悪意はないし、老化なんだろうとあきらめてます。 こちらが体調崩すなんてつまらないですよね。 私も実家帰りは気分がどんよりするので、たとえ短時間でも自分のために時間を使います。 趣味の買い物したり喫茶店でお茶したり、たまには知り合いがやってる居酒屋に寄っておしゃべりして帰ってきます。 ああ、私もママさんを愚痴のゴミ箱にしちゃったなあ、商売とはいえごめんなさいね～なんて考えながらも、少し軽くなった心を実感しています。 親のことはあきらめましょう。 自分の気分転換を考えましょう。

トピ内ID：4d91f12ba1efbfab

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聞くふり

🙂
さつき
80歳前後のそれも娘に気兼ねは要らないと思っている親ならそんなものだと思いますよ。 私、先日会った50代の友達にも2時間自分の話ばかりマシンガントークされて疲れました。年取ると自分のことしか考えなくなる人もいるのだろうなと思います。 私の高齢の母も、自分の話しかしません。それも何度も同じ話で次に何を言うかわかるぐらい。とにかく喋りたくて喋りたくて仕方がない。会話にはならないです。 対面しているときは聞いているふり。電話の時は聞かずに時々相槌を入れるだけです。相槌が多少ズレても母のほうは気にしないので。 こちらが相手する余裕（精神的時間的）がないときは、「あ、ごめんね、出かけるところなの」とか手が離せないと言って切ります。優しくない娘だと思うけれど、付き合っていたら本当にイヤになってしまうから。

トピ内ID：1694b70b32680272

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電話ってそういうもの

🙂
ね。
うちの親もそうですよ。何があってもおかしくない年齢なので、スケージュールを教えてくれているんだと思います。 電話って話すためのものだから、何か話さないといけないですよね。そうなると思います。せめてLINEくらいにすればどうですか。 相手からの報告と同じように、いつもと同じ予定を送ればいいと思います。会社行ってどうとかこうとか。くだらない内容がいいんですよ。自慢話がいいかもしれません。我が子を自慢に思える内容が嬉しいかも。

トピ内ID：fb5143a7b60aea8e

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それなんだけど

🙂
匿名60代
逆にさ、自分のことどんどん質問されたら嫌じゃないの？私は子供の方からどんどん聞かせてほしいんだけど、いやだろなって思うからこっちの事ばかり話すよ？でもそうだね、マシンガンにならないように気を付けるね。

トピ内ID：e5e43409f31e3c1a

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親なんてそんなものでは？

🙂
通りすがり
離れてるからこそ、最近あったことや興味を持ったことを話してくれるなら「あーまだボケてないんだな」と安心します。 なかなか話が出てこなかったり、内容が以前と全く同じだったりした方が心配になります。 安定剤を常備しているということは、元々メンタルが不安定なのか、ご両親との関係性が良くないのでしょうか？ 確かに真面目にずーっと聞いてると疲れるので、スピーカーにして私も作業しながら適当に相槌打ってますよ。「あーそうなんだ。それは良かったね/大変だったね」「そういう人もいるよー」「毎日色々あってボケてる暇ないわねー」等 自分のことは余り話さずこちらのことをアレコレ聞かれるよりマシです。 離れてるのでボケられたら頻繁に通えないし、それこそ心配なので私は週1で電話してたくさん話させてボケ防止してます。

トピ内ID：13e7e83414e7dc7b

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電話以外の方法で生存確認してみては

🙂
オムライス
真面目に聞きすぎですよ。高齢者はほぼすべからくそんなものです。 高齢者の日常にそんな毎日ワクワクする話題なんかないですよね。 そりゃもう天気の話、献立の話、テレビの話、親戚の話… インプットが無いんだもの。アウトプットできるものが無いです。 でもまあ誰とも喋らないならボケちゃうし。 親孝行の一環だと思って へー とか ほー とか言ってるけど、話は1/3も聞いてないです。 スピーカーにして目はパソコンでネット見てます。 トピ主さんも真面目に聞かなくていいのです。どうせ翌日には同じ話を繰り返すんだから。 自分で3分と決めちゃってもう飽きたなーと思ったら「もうご飯だから切るね」とか「お風呂湧いたから切るね」と切るのでもいいし。 もう今は苦手意識で一杯になってるので聞き流すこと自体が難しくなってるのかもしれないけど、本来はその前に聞き流したり、適当に切り上げるスキルを身に着けた方がよかったのです。 どうしてもしんどいならしばらく電話はやめて、見守りカメラとか、トイレやポット、冷蔵庫が使われたら通知が鳴るようなサービスを利用して最低限の生存確認はしつつ、電話する頻度を減らしてはいかがでしょう。

トピ内ID：acc02ab260f37cad

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年を取ればそんなもの

🙂
g
何を聞いて欲しいの？ 親が元気かどうか電話するのですよね？ 自分の事を話す元気があって良いと思いませんか？ 年寄りはそんなものです。 電話しても応答があまりないより ましでしょ。 高齢者に期待しすぎないことです。

トピ内ID：af60b4a16e3e85e5

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私の母はメールなんですけど

😢
ほしぞら
母は80代後半。自立型の施設にいます。 難聴がひどいので、電話ではほとんど会話が成立しません。 ただ有り難いことに母はガラケーでメールができるので、連絡はメールのやり取りのみです。 でもこれがトピ主母と同じで、見事に自分のことのみです。 「通話じゃなくてメールだからいいじゃない」大半の人はそう言います。 トピ主さんも「電話よりいいよ」そう思うでしょ？ でも当事者である私は違うんです。 何度もスクロールしないといけないような長文メールに対し、とりあえず返信はしてやらないと…と頑張って返信しますが、少しでも自分の気に入らないことを言うと完全スルー。 その後2，3日経つと、それには触れずまた自分のことだけのメールが来る。 例え母の意に沿ったことを言っても、完全スルーしないだけでほとんど答えない。 結局やり取りする気なんてないんです。 「また自分語りのメールになりました」何度もそう言うくせに反省することもなく、もう何年も同じことを繰り返しています。 一体あとどのくらいこれを繰り返したら終わるの？怒りに震えながら、そう思ってしまいます。 家族も含めた他人から「メールなんだから放置すればいいじゃない」そう言われても放置できない私と同様、トピ主さんも中々聞き流せないのだと思います。 諦めるしかないのかもしれません。

トピ内ID：069381103e067608

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うちもそんな感じ

🙂
まなかん
多少は親孝行も含めて聞いてあげるけどいい加減ウンザリしたタイミングで会話をぶった斬って自分の話します。でもふと、子供の頃学校から帰るとどうでもいい学校での出来事を親は興味深く聞いてくれたなぁと思い出すのです。なので無碍にはできません。

トピ内ID：28f43da5d7138e51

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親の様子聞きたくてかけてるんじゃないんだね？

🙂
とまと
トピ主は親に愚痴聞いて欲しくて電話かけてるんだね？ じゃあ初っ端から「あ、お母さんちょっと聞いてよ、◯◯がね…」って切り出せば良いのに。 親はそりゃ娘から電話貰ったら嬉しくて一杯話すよ。 だって社会に出てる若い者と違って年寄りは話し相手居ないんだもん。 親の元気な声聞けたら私なんか嬉しいけどな？もう死んで居らんから。 聞きたくても声聞けんくなるよ、そう遠くない将来に。親孝行と思って聞いておやり。

トピ内ID：b9929fe45f56e118

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そんなもんですよ

🙂
とくこ
年老いた親の元気な声を聞いて、今日も元気そうで良かった！と思うだけです。 トピ主は40過ぎても子供のようですね。もう、親の面倒を見る側ですよ。 切り替えましょう。

トピ内ID：3a48652b25a5c166

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高齢者あるある

041
夕焼け
高齢者の仕事、高齢者の多い集まりも、会話のキャッチボール出来る方はほぼいなく、マシンガントーク、自分語りの方ばかりでした。 遠方の50代半ばの友人も電話があると、以前より自分語りが増え、話しの内容は体調不良、上司の批判ばかりでつまらない、疲れるので、最近はこちらから連絡はしてません。 亡き母も、パートしてる時は、ずっとパートの人間関係、仕事を話してました。 でも、親は亡くなると寂しいものですよ。

トピ内ID：f31434116c33fb1f

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高齢の親なんてそんなもの

🙂
あっちゃん
私も経験ありますけど、親なんてそんなものですよ。 最初はイラつくかと思いますけど「こういうものだ」と割り切るしかありません。 私が有給取って休みの日に親から電話掛かってきて、 まあ親は家の用件（離れて暮らしています）的なこと（エアコン壊れたから 何とかしてほしい、、とかね）を言ってきたんですよ。 まあそれ自体は別にいいんです。 今度の週末に買い替えに電機屋さん行って、、、と予定を伝える。 それで電話が終わるかと思いきや、やれ妹（母の妹）の娘がどうたら、 弟がどうたらと世間話みたいな愚痴を話だす。 こういう時はすぐ「もういいか？」と言うんです。 「（仕事だから）もう（切っても）いいか？」と。 ”こっちも用事があるから”という態度を示すこと。 用事なんてあってもなくてもどうでもいいんですが、 「これ以上お母さんと話をする時間はないんだよ」という 口実を作ることです。 自分の体調崩れるまで電話を切らないなんておかしいですよ。 親はたまたま電話して（または掛かってきて）とにかくしゃべりたいだけでしか ないわけで、その内容なんて真剣に考えて話してないもの。 一人暮らしだったもので子と電話で話すってことが嬉しかったのだろうかね。 適当に「じゃあまたね」で切ってしまえばいいだけ。 そういう母親も他界してもう丸３年経ちました。 良い思いでもないですけど「あ～そんなことあったな」とこのトピ読んで 思い出しました。

トピ内ID：0e873d98c92d5b6f

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マシですよ

🙂
匿名
マシですよ。 1人が寝たきりになって、 もう片方が認知症になったら， 頻繁に通うとか、 ヘルパーが入ったって 連絡バンバン来るし 通話だけなら，マシだと思う 早く切ってしまえばいい

トピ内ID：3ad29b3ce36b70f3

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それ、毒なの？

🙂
nanano
うちの親もそんな感じだけれど、全く気にならないです。 待ってました！とばかりに話し始めるので、楽しく聞いています。 元気そうで何よりと思いつつ。 対面で会っているときは、そこまでではないですね。 なぜか電話のときは、待ってました！なので不思議です。 ちなみに親がたまたま外出中だった場合も、私が電話をかけると、あれこれ話したがります。さすがに「スマホの充電がなくなったら困るでしょ？」と途中で切りますけれど。 そもそもトピ主さんは、高齢の親とどんなやりとりをしたくて電話をかけているのですか？お互いの近況をやりとりしたいなら、友人のほうが適しているのでは？職場の同僚と休憩時間に話すのもよさそう。 何か両親に話したいことがあって電話したのなら、頃合いを見計らって「ちょっと私の話も聞いて！」と言ってみるとか（私はやります）、電話では聞き役にまわり、話したいことがあるときは実家を訪ねるとか。 体調を崩すほどなら、電話をかける回数を減らすのがいちばんでしょうね。 正直、トピ文に書いてある内容は毒というよりただの日常の話題なので、何がそんなにトピ主さんを疲労させるのか分かりませんでした。 長電話になるのが嫌なら、「あ！宅配便が来たみたい（嘘）」等言って、おしまいにされては？ トピ主さんはメンタルの先生に診てもらっているとのことなので、ご両親がおかしいというよりも、トピ主さんのメンタルバランスによって「日常の話題」が「毒」となって届いてる可能性もありそうです。

トピ内ID：f4e806d61e04e9e2

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どういう用件で電話をかけているんですか？

🙂
そんなもん
ご両親としては、娘が自分達の生活を心配して様子見でかけてきてくれているという意識なんじゃないでしょうか。 だから、こっちはいつも通りぼちぼちやってるよー！というエピソードを山盛りでサービス。 トピ主さんとしては自分の話を聞いて欲しくてかけていらっしゃるのなら、「そっちはどう？」が来たら、遠慮せず沢山話せば良いと思いますけどね。 私もいっぱい聞いてるんだから、これが終わったらお父さんお母さんもいっぱい聞いてよねー、と思うのも難しいですか？

トピ内ID：a2738c146e19c5cf

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え　フツーだよ

🙂
やれやれ
暫くすると親も死んじゃうよ？ そしたら、今鬱陶しいがってる電話だって懐かしくなるよ。 精神がどうとか言うなら、電話しなきゃ良いんじゃないの？ 主だって子供の頃に学校から帰ったら、お母さんにしょーもない学校でも出来事なんかを話してたでしょ？

トピ内ID：153cc8dec4e09d5c

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夫とおなじ

🙂
ん？
パートとか専業主婦の妻が、帰宅した夫に今日の出来事を話す。夫は上の空でうんうん聞いてる。内心（どうでもいい話を面倒くさい） 妻は（夫と会話ができない、私の話をきいてくれない） これとおなじだよね 妻も親も、忙しく働いてなので、会話に飢えてるんだと思います だったら馬車馬のようにこきつかわれてヒイヒイいうような職場に働きに出たらいいのにな 夫妻の場合だと夫が妻の相手をすべきってアドバイスがでそうだよね・・

トピ内ID：c8227862cc7772ed

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そんなものです

🙂
よしみん
私は、スピーカーにして完全に聞き流しています。たまーに「へー」とか「ふーん」と返事すれば気がつかれません。今仕方なく会いにいくとずーと自分のこと同じことを話続け、「おまえは元気にしているか」の気遣いある言葉など一度も聞いたことありません。私は空を見つめ、何も聞いてません。数分ぐらい我慢して「じゃあ」と言って出てきます。それも数年に一回。施設に入ってから５年、オンライン面会３分。一年に２回で終わりです。勿論聞いてません。 トピ主さんところも年取るばかりですから、改善なんて期待できません。兎に角自分に被害がないよう、真面目に聞かない。スルーする。回数減らす。しかありません。 勿論優しく精一杯やってくれた親もいるでしょう。そういう親が年取ったら世話やいてあげてください。その逆なら、子世代孫世代は、自分を守ることが大事。

トピ内ID：27f7d91e2a7f0a50

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不思議

🙂
g
＞実家の高齢の両親（８０と７７）の事なのですが、私は離れて暮らしている娘（４０代）です。 後期高齢者の親に電話をするのは 普通は元気かどうかの安否確認だと思いますが トピ主は違うのですか？ 自分の事を聞いてもらいたくて電話するなら ちょっと不思議ですね。 ８０歳と７７歳なら 要介護に入った人もいるのに 娘気分が抜けないのでしょうか？ 子どもから介護する側に回る時期という 発想はないのでしょうか？ 元気に自分の事をしゃべるなら一安心と思うのが 普通だと思いますが。

トピ内ID：af60b4a16e3e85e5

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立場逆転

🙂
ちぃ
私の母もそうでした。 子供って、お母さんお母さんとその日にあったことをたくさん話してきませんでしたか？ それと同じだと思って話を聞いていました。スピーカーホンにして、他のことをしながら適当に返事をしていただけでしたけど。真面目に聞いていると疲れますよね。 可愛い子供の話なら、いくらでも聞けるのですけどね。

トピ内ID：852087788446f55b

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聞き流すのみ

🤔
フリージア
何を話してきても話せるのは元気な証拠なんだから、好きに話させとけば？ 先も長くないのだから許してあげなさいよ。 私も同じ思いをしてますよ。 母に用事があって電話してるのに、一方的につまんないことを延々と話してきます。 なので、お酒を飲みながら、テレビ見ながら、ゲームしながらテキトーに相槌打ってます。 会話の中身自体がないので、まともに聞く必要ないから（笑）

トピ内ID：95d3e589721a0658

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こんなんどうでしょう

🙂
ぽん酢
知人にそっくりです。 その人は50代ですが。 とにかくずっとしゃべってるし、そんなん知るか！と言いたくなるような話題ばかり。 「春だから桜の花柄のハンカチを買ったんです。〇〇で。」と言われるんです。 〇〇はきっとその人のお近くの商業施設なんだろうなとは思うのですが、 普通そんなローカルな店の名前とか言わんやろ・・って感じます。 ハンカチ買ったって報告されても、なんと返せば？って感じです。 その人の息子さんが言っていたのですが 「うちの母親は電話であまり短い話で切ると相手に失礼だと思っている。用件だけで済まされない。 なので用件以外もいろいろ話し、結果電話が長くなる」 うすうす思っていたことが正解だと分かりました。 普通に家族でいる時の間は気にならないけど、電話だと間が怖いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9df7e617ba0b0469

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親孝行

🙂
亀
たくさん話を聞いてあげてください。 あなたの声を聞かせて安心させてあげてください。 今しかできない親孝行ですよ。

トピ内ID：0eb414f94a75af25

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