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妻を傷つけてしまった

レス22
（トピ主 0 ）
😭
山田
夫婦
妻は仕事のストレスからか、この1年間ほど体調を崩しやすく、メンタルも以前のような明るさがなくなっているように感じています。そんな状況にあったため、私は彼女に対する何気ない言葉がプレッシャーになってしまわないように、棘になってしまわないように、働くことに関する話題は意識的に避けてしまっていました。 妻は、このまま仕事を続けるのか転職するのか、とても悩んでいて、子供がいることで身動きがとりやすくない現実と、理想のライフスタイルとのギャップを感じていたり、さらに将来のことを考えとても悩んでいることを理解していました。 私から見て妻は、少し自分に甘いような側面を感じていました。例に挙げると、積極的に家事は行わない、片付けもそこそこ。ですが、私に対しては片付けができていない、もっとあれをしろこれをしろと、感情的になることがありました。とはいえ、今の状況から感情的になってしまう疲れやストレスもあるだろうと、あまり気にせずにいました。 ですが、ささいな喧嘩のなかで妻に向かい「日々努力しているようには見えないよ」という言葉を言ってしまいました。私が家事をすることに負い目を感じる、発言が上から目線に感じる。といったことを言っていたので、そう思うのであれば、何か小さなことでも意欲的になってみたらどうなのだろうかという、問いかけで、決して非難や否定、決めつけのつもりではありませんでした。 しかし妻は、「これまでのすべてをすべて否定された」と大変傷ついてしまいました。いつか誰かが言わなければならないのであれば、いま私がという気持ちもありました。 モラハラといわれてもしようがないことを言ってしまいました。皆様にもこのような経験はありますでしょうか。どう弁解するべきか、謝罪の言葉を受け入れてもらえない状況に、どうして良いかわかりません。

トピ内ID：23662d9455c43503

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#非常識

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色々ツッコミどころはあるけど

🙂
のこ
妻がどうこうではなくて、自分の内面に向き合わないといけないのでは。 〉棘になってしまわないように～ といいながら棘でブスブス刺しているのに気がつきませんか。あなたの心の中では特に。それがふと口から出てしまったに過ぎないかと。 〉「日々努力しているようには見えないよ」 こんなの私からみたら槍で刺しているようなものだと思います。 言葉の解釈なんて、思ったことをふと放ってしまえば相手がとらえることになるんです。 なんとなくあなたが自分の内面を取り繕ってきたところが余裕がなくなりボロが出始めているように見えます。 妻とこれからも関係を続けたいなら、あなたが妻をどう思うかを変えるところからでは。上から目線でみないで、支えてあげて思いやりをもつ。簡単ではないと思いますが。 槍で傷つけた傷はそう簡単には治らないと思って反省を地道に態度に表すしかないと思います。

トピ内ID：43ab992fe2181490

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部下じゃない

🙂
なんでやねん
奥さんはパートナーであって部下ではありません。 だから「いつか誰かが言わなければならないのであれば、いま私が」なんておかしい。 奥さんが自分の気持ちをトピ主さんに全部話していたと思いますか。 むしろ話さなかったのでは。

トピ内ID：373ac7260ccbb1c2

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弱ってる時にそれはきつい

🙂
椋
>日々努力しているようには見えないよ これはきついですね…。非難や否定のつもりじゃないとか、他にも何やら最もらしい言葉を並べてますが、私がトピ読んだ感想だと、普段から家事が不十分な妻にストレスを感じてて非難したかったように見えます。 >いつか誰かが言わなければならないのであれば いつか誰かが言わないとならないのですか？家庭内で？ お前は頑張ってない、もっと頑張れって？ メンタル弱ってる人に…？ 言う必要ないと思います。 >どう弁解するべきか、謝罪の言葉を受け入れてもらえない 弁明も謝罪も必要ないです。片方が強く傷ついている場合の謝罪って、言われる側は苦痛でしかないです。どうしても言いたければ「許さなくていいし、許せなくて当然だけど申し訳なかった。」と1度だけ伝えて、あとは長い時間をかけて行動で示して信頼を回復させるしかないでしょう。 トピ主さんは「そんなつもりは無かった…妻には気を使って日々過ごしてたんだ…」みたいなご自身の弁明がこのトピだけでも凄くお上手ですが、日常的にそういう発言が多くなってませんか？ それって奥さん目線凄く追い詰められる気持ちになると思います。

トピ内ID：759dd9eb3f11e6db

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トンチンカンですね

🙂
yuyu
「日々努力しているようには見えないよ」 これが否定でなくて何なのでしょう 彼女の全てを否定するに充分な言葉です ＞誰かが言わなければならない なにそれ？誰もそんなの求めてないし 誰かが言う必要なんてない あなたの役割は、妻の理解者であること それだけ 妻が前を向いて生きていけるように 背中を押して励ましてあげること 助け合うのが夫婦です あなたはまず独善的な攻撃をやめたほうがいい

トピ内ID：f68df0b26290f43b

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んー

🙂
たんたか～ん
きっと、心配してるような対応も、 実は主が不満に思っていることだったんだろうなと思います。 言葉って受け取る側からしたら色々ね、大変だから。 時間が解決してくれるんじゃない？

トピ内ID：24b7c2a064260583

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弁解のしようがない

041
オハラ
＞何か小さなことでも意欲的になってみたらどうなのだろうかという、問いかけで、決して非難や否定、決めつけのつもりではありませんでし 仮にも自分なりに頑張っている人に対して「日々努力しているようには見えないよ」と言いますかね。 他の方もおっしゃっているように、それが非難や否定でなくて何なのだろう、と個人的には思います。 むしろ気持ちを挫いてやろうという意気込みしか見えないのですが。 弁解の余地はないと思いますよ。 「苛立ち紛れに言ってはいけないことを言いました。自分の至らなさ故で、弁解の余地もありません。本当にごめんなさい」と何回も何回も平謝りするしかないと思います。 そんなつもりはなかった、これは傷つけて許してもらおうと思う相手に通用しません。 そんなつもりはなかった、という弁解は、つまりは妻の受け取り方が間違っているのだと言うようなものです。 この後に及んで自分は間違っていない、間違っているのはお前だ、という主張は無意味です。 自分が間違っていたと素直に非を認めて平謝りするか、最後までお前が間違っていると主張し、いよいよ関係性を終わらせるか、トピ主さんに出来る選択はどちらかしかありません。

トピ内ID：666ef3bd42ed9f44

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甘いんでしょあなたから見たら

🙂
むっちりもっちり
感情的になったときに そこはしっかり諭さないといけませんね 冷静に話ができなきゃどうにもならないから あなただって思うところはあるわけだから それを伝えて傷ついたとか言われたら それはフェアじゃないね モラハラじゃないよ あなただって人間なんだから 仕事のストレスをぶつけられたら たまったもんじゃないからね

トピ内ID：564f44ca1d5397c2

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トピさんも限界だと思う

🙂
くるり
トピさんをせめるレスが多いと 思いますが 私はトピさんが不憫に思います トピさんも限界なのではないでしょうか？ 私の場合、同僚ですが 感情の起伏が激しく、こちらを 攻め立てるのに、こちらが反論すると この世の終わりと言わんばかり 落ち込み泣きながら謝罪 うつ病である事を告白されましたが 何も変わらず こちらが腫れ物触るように同僚に気遣い 気に食わないとイライラをぶつけられ 実際は、半分以下も仕事をしてない 気分がいいとお喋りが止まらない こちらに余裕がある時はまだいいのです でもね、1年もずっとずっと 相手に合わせていると こっちだって限界迎えます 優しさが足りないとかじゃなくて 無理なのよ だって対等ではなく一方的に 寄りかかられてるんだからしんどい 私はまだ同僚だから 家に帰れば離れられるし プライベートで飲みに行ける でも トピさんは仕事で気を使い 疲れて帰ってきて 自宅でさらに気を使う 本当に本当にしんどいと思う どっかでトピさん自身が 息抜き出来る時間を確保した方がいいと 思います 相手を変える事は出来ないので 脳内では何を考えても自由なので 口だけは閉じましょう

トピ内ID：ddf886d67600b6b0

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共感

🙂
泉
どちらがいいとか悪いとか、そんなのは今はどうでもいいと思う。 奥様はメンタルやられてるんだからまずそこを考えないと。 仕事で辛いことあって　頼れるのが家庭ご主人だったのかな それを否定された事はかなり辛いかなと。 正しい事を求めるんじゃなくて、救う事じゃない？ 奥様にとっては唯一の救い家庭ご主人。そこからも否定　理解してくれる人がいるだけで救われるんです、辛い時って でも主様だって何も奥様を追い詰める事になるとは思っていない。 まだ大丈夫ですよ　人の考えてる事をわかるなんてまず無理　だから奥様の気持ちを聞いてあげましょ　それが出来るのが夫婦。 辛い時　共感されるって救われる 心底でなくてもいい　共感 メンタル辛い時は自信が皆無です 支えたいなら聞いてあげてうなづく 今の状況はここからだと思います。 大丈夫　あなたなら出来ますよ

トピ内ID：b00aa58d55964fd7

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鬱では？

🙂
りーず
仕事も子育ても出産も家事炊事。 全部は無理なんでしょう。 掃除なんか真っ先にやらなくていいと思うし 働く妻が笑顔なら 365日惣菜だろうが冷食だろうが 構わないくらいの気持ちがいるのでは。

トピ内ID：806512bb3d3b7865

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女性は一旦冷めると戻らないかもしれないけど

🙂
リノ
子供を育てていたらそれだけで常に努力している状態だと思いますけどね。その上で奥様は仕事もしているのでしょう？ 子育てしてたら部屋は散らかるし家事なんて疎かになるのが普通ですよ。専業などでもよく座る時間がない…と言って、台所で立ったまま余り物を食べる主婦の方もいます。 正直トピ主さんは奥様がどんな思いを抱えて、どんな風に生活していて、何が大変だと感じているのか、ほとんど見えていないという印象を受けました。 子供って一瞬目を離したすきに危ないことをしたり、大怪我したりするんです。そういう命から目をはなせない感覚が分かっていたら、今回のことは起こらなかったはずですよ。 もちろんトピ主さんにも不満に思う部分や理解できない点があるのは理解します。 第三者としてももう少し奥様に寄り添ってあげてほしいと思います。トピ主さんと一生添い遂げると決意してくれたたった一人の女性なのですから、大切にしない手はないでしょう。 「あなたのことを分かってあげたいから、話し合いをしよう」こういうスタンスでいって初めて応じてもらえるのではないですか？ かくいう我が家もバッチバチで別居するくらいには仲が悪かった時期がありますが、今は一緒に住んでいて関係性は良好ですよ。 トピ主さんも上手くいくよう応援しています！

トピ内ID：8c15a3ccbe1717f9

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一日10個、奥様の頑張ってる点を挙げる

🙂
さばとら
奥様はずいぶん肯定感ダダ下がり状態なんですね。 やってもらっても負目を感じるなんて…まあ拗らせてますよね。 そこに「努力してるようには見えない」ですか。 どちらが正しいかは他人の私がとやかくいうことではないでしょうが、 奥様の反応は想像できることでしたから、下手を打ったのは確かですね。 一日10個、奥様の頑張ってることを挙げて、 「君の頑張りをちゃんとわかってるよ」と伝えてみるのはどうですか？ ご存知とは思いますが、努力って日々その辺にあるもんですよね？ 「子どもを見ながらここだけでも片付けようと頑張ったんだね。一箇所でもできて、よかったね。」 「昨日も夜中何度も起こされて眠かっただろうに、頑張って起きたんだね。いつもお疲れ様」 「ご飯いつも子どものために工夫してるよね。愛情深いね」 「子供が生まれた当初より片付けできるようになってるって！大丈夫」 「昨日の朝より出る時間に5分余裕あるよ！やったね！！」 「結果できなくても、やろうとしてるじゃん。僕はそんな君を見てると、あったかい気持ちになるよ」 そんなことを一日10個。 謝罪を聞き入れてくれるまで、根気よくやってみてはいかがですか。 上記のことが「努力じゃない」と思うなら、やはり奥様の捉えた通り、非難や否定だったと思います、その言葉は。

トピ内ID：6e62d20054ad4570

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鬱っぽい。心療内科へ

🙂
お大事に
一緒について行って受診させた方がいいんじゃないかなと思いました。 食欲、睡眠、大丈夫でしょうか？ 身体に痛みとか、発疹とか無いですか?

トピ内ID：e6735052b2e3de13

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自分擁護が多い気が…

🙂
花
本当に後悔してるんですか？ 傷つけたと思ってるんでしょうか？ 日々努力しているようには見えない、小さなことでも意欲的になってみたらどうって奥様が頑張ってた事を全否定してるのに、「決して非難や否定、決めつけのつもりではありませんでした」ってしっかり自分にフォロー(そんなつもりないアピール)してるあたり、奥様に甘いと言われてますけどトピ主さんも自分に甘いのかなと思いました。 だってトピ主さんがやってるの、全否定、非難、決めつけてる行為ですから。モラハラかと言われればモラハラに当てはまりそうです。 奥様はおそらく鬱に近い状態だと思いますが、そんな状況で1番近くで1番支えて欲しい人(夫)に突き放す様に攻撃されたら更に追い込まれてしまいますよ。 奥様に必要なのは正論でもなく批判でもなく上から目線のアドバイスではなく、ただただ共感や寄り添って上げることだと思います。 トピ主さんもおそらく普段から理解してるふりをして、不満が知らずとたまり爆発して失言したんだと思われますが、言ってしまった言葉は取り返せないし、それが本音である以上奥様の心に深く刺さってると思います。 落ち着いた頃にお互い冷静になった時に失言を謝罪して、奥様がどう思ってるか何に悩んでるか、何が辛いのかどんな事に不満を感じてるか聞いてみてはどうですか。 意図的に仕事に関する話題は避けてたようですがもしかしたら聞いて欲しかったかもしれません。 NG行為は途中で話を遮らないこと(違うと思っても反論しない)、最後まで聞いてあげる事です。 吐き出す事だけでもかなりすっきりします。 そして聞き終えたらトピ主さんの気持ちや不満等伝え、お互いの折り合い時点を見つけるしかないかと。 片方が一方的に我慢していたら持ちませんよ、お互いに。

トピ内ID：c86a34d36edbfb24

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謝罪より、ありがとうを。

🙂
折れ爪
「日々努力しないといけない」 ということは、 「今の君は全くだめだ」という意味です。 夫に、似たようなことを言われたことがあります。 ああ、この人は私のことをダメだと思ってるんだ。 生きてるだけで精一杯なんだけど、それじゃダメなんだ。 もう自分は消えた方がいいんだな、と思いました。 謝罪されても、その気持ちは消えません。 言われたことは記憶から消えないから。 最近、夫が「ありがとう」と言ってくれる頻度が上がりました。 少しだけ、生きてていいんだなって思えるようになってきました。 生きてるだけでありがとう。 今日朝顔が見られてありがとう。 そう思って、ささいなことでも毎日何度も「ありがとう」って言い続けたら 奥様は少し生きていこうという気持ちになるかもしれません。 人は、みんな生きてるだけで丸儲けです。 朝起きたら、もうそれだけで偉い。 そう思いませんか？

トピ内ID：14b320ad3ea2dbd0

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トピ主が原因でしょ

🙂
匿名
仕事のストレス？ 夫が原因で参ってるんでしょ。 まぁ認めないんでしょうけどね。

トピ内ID：ac49cef96067a814

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うーん？

🙂
無茶
トピ主さん関係なく、元々妻は心が健康じゃなかったんですよね。 仕事のストレス、体調の崩しやすさ、…そういう人と同居していて、相手はあなたを責めてくる。 それに一言言い返したら、「あーっあなたが悪い。あなたが悪い。私は傷ついた」って言われるなら知らんがなって思います。 そういうメンタルの人は、何を言っても毒になりますよ。かといって同居していて避け続けられるものではない。 自分は参っていてやることは疎か。そこは気にしないが、こちらが疎かになっていることにはハッキリものを言ってくる。言い返すと傷つく…。 無理。 無理です。 そんなの何してもトピ主が悪いってなる公式です。 （仕事のストレス×育児×理想とのギャップ）＋トピ主＝トピ主が悪い 私は女性ですけど、トピを読むとそう感じました。

トピ内ID：55338bd094cc10a2

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めんどくさいなって思う

🙂
はる
支える方は、経済的にも家事なんかもひたすら腫れ物触るようにケアして我慢して支えても、気分のムラに振り回されて、暴れられる。 支える側だって感情あるし、支え続けるにはしんどいと思うよ。 モラハラ云々責められるのであれば、 別居や離婚も提案したら？ 子供がいて仕事選びや経済的に不安というなら、トピ主さんが親権を取る。 トピ主さんは親権とってもやっていける環境(実家のサポート期待できるか，会社が理解あるか、子供の年齢) 一度考えてみて、限界だと感じたら、嫁さんを実家に帰すことも考えた方がいいかも。 病めるときもと支え合った仲だとしても、たとえ病気で動けなくて、金銭的、労力的に支えることはできても、 自分は家事せず人にやらせても感謝せず、不満とケチつけるようだと、支えられないと思う。 パートナーとして支えることはできても、サンドバッグにはなれない。 メンタル病んだ家族支える経験したことない人にはトピ主さんの状況は理解できないと思うよ。 トピ主さんだって人間だし感情はある。病人で病気が思考に歪みがあるとわかってても、理不尽な扱いや言動されたら、限界がくれば爆発する。 あんまりいいなりのなりすぎてサンドバッグになってると、そういう関係が固定される。腫れ物扱いされて甘い汁吸えること覚えるとそういう癖がついて、その状況抜け出せない。病人相手でもいうべき時は言った方がいい。 相手を脅すわけじゃないけど、トピ主さんにも感情があり、我慢の限界くれば、離婚して離れていくということも奥さん知るべきだと思う。 あくまで奥さんがトピ主さんを許せないと思うなら離婚や別居に応じると 一度冷却期間もった方がいいのではと提案してみる。

トピ内ID：695ffd6d6bca9b96

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１年前まではちゃんとやってたんですよね？

🙂
匿名
奥様は頑張りすぎて、情緒不安定になったんですよ。 頑張りたくても気力が追いつかない状態です。 本人も不甲斐なく思っているから、あなたにキツく言いながらも、やってもらう事に、後ろめたさを感じてしまう。 その家族も情緒不安定な方と、日々過ごすのは大変な事だと思います。 ただ、トピ主の対応は一見優しさに見えますが 腫れ物に触るような、臭いものには蓋をしているだけだと思うんです。 悩んでいるみたいだから、そっとしておこう 情緒不安定だから、何を言っても気にしないでおこう スルーしてるだけです。 奥様の考えや状況を理解しながら 解決しよう、改善するには？ と一緒に考える事はしなかったんでしょうか。 本当にちゃんと向き合って、奥様の話しを聞いて理解していたら、一緒に悩んで考えて、もっと違う方法で支えていると思います。 今まで出来てたことが出来なくなった奥様はおかしいですよね？ それを、まだまだ努力が足りないと思いますか？

トピ内ID：5611af53aa508fda

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体調崩してるなら

🙂
打倒！モラハラ
無理させないで離職してもらったらどうです？ 家事に専念してもらえばよくない？ もし無理させてでも勤務してもらわないとならない経済事情でもあるなら、かなり家事を協力分担しないと奥さん倒れますよ。 倒れたら入院費かかりますよ。

トピ内ID：d93a714ce98b9a83

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メンタル崩してる人に言っちゃダメだよ

🐶
まろん
メンタル崩してる状態だから、家事が出来ないんですよ。 怠けてる訳じゃなく、本当に出来ないんです。 要は努力自体することが難しい状態ってこと。 そこを責められたら、そりゃあすべてを否定されたと妻は感じるでしょうね。 当然です。 まずは病院へ連れていきませんか？ 精神科です。 退職するのが難しいならまずは休職でもいいじゃないですか。 自力改善するのはもう不可能な所まで来てるんですから、不調を少しでも良くする方法を専門家と模索する方が断然有意義だと思いません？ あなたも病気の妻との接し方を学ぶチャンスになりますし。 現在あなたが妻を追い込んでる形になっていますから、そこは徹底的に向き合うしかありません。 なんで寄りによって夫が妻にとどめを刺すかな。 妻はそうじゃなくても十分傷付いてるし罪悪感だってあったでしょうに。 あなたは言うべきことを言ったのではなく、ただ傷つけ追い詰めただけです。 悪気がないのもわかります。 だからこその病院です。 せめてしっかり妻がどういう状態なのか、そしてあなたの夫としての対処の仕方を教えて貰うためにも病院へ行きましょう。 もう素人夫婦にどうこう出来る域はとっくに超えてるのに放置し続けた結果です。 それだけはあなたも認めて、早く妻を助けてあげてください。 それが出来るのは夫であるあなただけなんだから。

トピ内ID：2be50b2bca95a36c

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主と同じ気持ちよくわかる。

🙂
ガバリン
でもうちのは違った。 自分が正しいを曲げなかった。

トピ内ID：a44c12afb0f66555

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