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なんでも人任せな友人

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
雲
ひと
学生時代からの友人がいます。その友人は一緒に出かけた際にお店を予約したり場所を調べたりを一切しないタイプです。方向音痴なため、ただついてくる感じです。 その友人が、万博にどうしても行きたいと前々から言っていますが、私はあまり気が乗りません。以前から伝えてはいるのですが、聞く耳を持たずに誘ってきます。しかも、チケットをとったりパビリオンの予約方法を自分では調べずにこちらにさせようとしてきます。 はっきりと断ったのですが、とりあえず今度飲みに行こうと言われています。次に会ったとき、どう断ればわかってもらえるでしょうか。

トピ内ID：83dd0c2346c54c35

#４０代
#友だち

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もうあきらめて

🙂
もっと強い気持ちで
根競べです。理解してもらえば向こうがあきらめるという発想が間違ってますよ。むこうはちゃんと理解しているのです、あなたは押し続ければ結局負けて手配すると。 あきらめて長期戦に突入して、のらりくらりと万博終わるまでかわし続けるしかないです。

トピ内ID：e0c03b53170114cb

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とっくに距離をとっている

🙂
ぼんちゃん
かな。私なら。 何回かこっち任せにされた時点で、「ああダメだな」と判断してこちらから会うことをせず、誘われても用事があるなどと断るようにします。 「どう断ればわかってくれるか」についてですが、はっきり言えばわかってもらえるんじゃないですかね。 それか、「いいね－」と誘いにのって「じゃあ誘ったんだから手配お願い」と頼んでしまえばよい。

トピ内ID：b5e02e95872219ef

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１０月一杯まであえないの。

😉
こもも
ごめんねぇ、１０月一杯まで非常に忙しくて、会えないし連絡も途絶えから宜しく。　 １１月に成ったら、また連絡するね。 じゃ、またね。 で良いと思うよ。 じゃ、頑張れ。

トピ内ID：f639bb686e362e76

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無題

🙂
川田
飲みに行くなら、それはいいでしょう。 トピ主さんが飲みたいならだけど。 万博連れてけってまた言い出したら、いや、行かないよでおわりよ。 興味無いし、しつこいなら帰るよで、のちのちの関係もおさまるンでないかね。 おさまらないなら、切ればいいだけよ。

トピ内ID：38254838d7e501d6

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断るも断らないも

🙂
不思議
やらなきゃ、いいことでは？ 一貫して 「私は興味無いわ～」 とでも言っておけばよくないですか？ それで、 なぜチケットを取ったりしなきゃいけなくなるのか、 謎です。 何を言われても、 「私は興味無いわ～」 「私は行きたくないわ～」 で、 終わりませんかね？

トピ内ID：d2e6dff6a2a3b74d

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ちゃんと断る必要はないし、相手を納得させる必要もない

041
たこ兄弟の母
＞万博にどうしても行きたいと前々から言っています そうなんだ～ へ～ で、流す（笑） ＞チケットをとったりパビリオンの予約方法を自分では調べずにこちらにさせようとしてきます。 自分でがんばれ～と、笑顔でにっこり。 もしくは 無視一択。 「ちゃんと断る」必要はないのです。 「やらない、とは、言わなかった」と怒りだしたら 「やるとは一言も言っていない」で、いい。 というか、疎遠にできる良いチャンスなのでは。

トピ内ID：e98ce0da761bc499

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そう言う友達もアリ

🙂
１／６アップルパイ
私の場合は、せいぜいランチ飲み会日帰りの遊びくらいで、こちらが決めたことに文句は言わず、いつもありがとうと言ってくれる友達だから。 でも今回主さんは行きたくないのだから、 万博は予約とかいろいろ面倒だから行かない。 この一言を繰り返して言ったら良いのでは？ そもそもお友だちには万博行く打ち合わせ飲み会なら、断れば良いですよね。

トピ内ID：dc32f127cd6a0419

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万博に行けるツアーが売り出されてますから

🙂
ロビン
そういう自分で飛行機や新幹線の切符を買ったり、ホテルの予約や食事はどうしよう？という人はツアー1択じゃないですか？ 万博に限らず、日本中世界中ツアーがありますよ。食事も殆ど付いているし、自由行動日で自分では探せない人は、おせんべいカステラカップ麺など持っていけば良し。迷子になりながら1人で探す必要も無い。 トピ主さんは、ネットで旅行会社の万博ツアーのチラシでも探してごらんって言えばよい。探すのは本人にやらせましょう。

トピ内ID：c62da73fb3db8375

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それは

🙂
とろろ
「行きたい人が準備する」 しかもトピ主は興味がないんだから。 「お膳立てしてくれるなら付き合っても良いよ、興味ないことに時間とお金を使うんだから準備は貴方がしてね」で良いんじゃないでしょうか？ それも言えないようなら友人とは呼ばないような。 それでも駄々を捏ねるなら、ご友人が全く興味ないイベントの段取りをお願いしたいと言ってみては？ 「お互いフェアじゃないと付き合いって長く続かないよね」とでも言いながら。

トピ内ID：f94f179afb2aa493

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はっきり断らないからでしょ

🙂
もう諦めたら
押せば折れると知ってるからこの調子なのよ。 万博には行かない（行く予定だとしても） ってはっきりと断ればいいじゃない、何度でも。 ＞とりあえず今度飲みに行こうと言われています。次に会ったとき、 飲みに行けば言いくるめられるとわかっているのに飲みに行く予定なんでしょ？ ＞どう断ればわかってもらえる 普通に断ればいいだけなんだけど、今までもくねくねして はっきり断っていない、断っても何か言われれば折れて来た という歴史があるからその「友人」は今回もいけると思ってるだけです。 はっきり断る　これ以上しつこくするならもう音信不通にする、 という態度を貫けないなら、もう友人の言いなりになるしかないですよ。 その友人も、他の人にはそんなことしないと思います。 なぜトピ主にはするか。 トピ主が、させるから（許容するから）です。

トピ内ID：cf431f522e97cfad

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万博終わるまで会わない、に一票。

🙂
tomochin
他の方も書かれてますが、 「１０月まで忙しくて～」でノラリクラリ流したらいいのでは？ LINEで「万博行きたいな～」と送ってきても、 「そうなんだ～。楽しんできてね～」でスルーですよ。 飲みに行ったとして、しつこく言われても 「私は行かないから」と言い続けるしかないと思うんですが。 >どう断ればわかってもらえるでしょうか。 理由は言わなくていいんですし、わかってもらわなくていいのです。 「私は行かない」のみです。

トピ内ID：c4f941db3ada2cd6

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いちいち返信しない

🙂
ビタミン剤
「仕事が立て込んでいる」と言って何日か時間をおいて返信するとか、 万博に関してはのらりくらりと言質を取らせない返答を繰り返して そのままフェードアウトするとか。 きかれたことにきっちり返信しなくていいのです。気乗りのしないことなら。 まあ、言えるのならきっぱりお断りしたり放置するのも手です。 相手が理解しないのなら、のらりくらり＆放置で。 約束事は「立て込んでいるので」とお断りで。 その人とお友達づきあいが続かなくても別にいいじゃんと私なら思います。 こちらが嫌がっている風なのにどうしても理解しないというのは 相手がごり押しする気満々というか、もうすでにイーブンではないですよ。 お友達というのは対等でありたいと私は思っているので、 私なら、対等な関係が保たれない人とは友達関係にはなれないです。

トピ内ID：8cdb7540c12f7a3b

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知ってるんだね

🙂
tm1885
今でも 交友が続いてるのは…… 結局 トピ主さんに頼んだり 甘えたり 何度がプッシュすることで 「動いてくれる」事を 彼女は知ってるのですね トピの内容みたいなこと、分かってもらう必要はありますか？ トピ主さん自身が 「背負ってきた」 と思ってる関係性の中に メリットが有るのではありませんか トピ主さんが優位に立てるのは   彼女相手しかいないとか……

トピ内ID：48704c1b3d53b47a

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へー断ればいいだけなのに

🙂
ミミハ
自分は興味ないから行かないーー当然予約の手配もしない その友人の誘いがあっても断ったらいいだけなのに、何を悩むの？ あるいは、予約や調べるのが面倒なんだよね〜大して興味ないから他の人を誘ってね、それとも予約やプランをあなたが全部やってくれる？という トピタイを見たとき、学生時代の友人を思い出しました　 出かけたいところやってみたいことがあると誘ってくれました、私はついていくだけーー向こうの興味に付き合ってました　私は自分がやりたい事はチャッチャッとやるので、やらない事は興味や関心がないこと(もしくは友人の行動力の方が高い)で、友人に誘われて初めてやってみて、それで楽しかったです トピタイもそんな状況かな？申し訳ないけど興味ないから動かないよって思ったんですが、ちょっと違うんですかね　 お二人で話していて行きたい場所が決まるとその後のプランや手配を全部トピ主さんがやるってことですね 今回はトピ主さんは興味がないんだから「行かないよ」で済むことでしょう 「いくなら予約や下調べ人頼んでいいかな？積極的に動くほど興味ないんだよね」 ご友人はそれでも行きたいなら動くでしょうし、結局は行かない人かもしれません どのみちあなたが嫌なら、嫌だって言えばいいだけですよ

トピ内ID：c1b815b78581150c

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簡単なことです

🙂
ななえ
相手が人任せなら、トピ主さんが動かなければよいのでは？ 飲みに行こうと言われたら、「そうだね」と流す。 いつにする？と言われたら 「今立て込んでるから落ち着いたら連絡する」と流す。 ところでトピ主さんはその友人とはなぜ会っているのですか？ その友人と一緒に飲むのが楽しいなら、旅行の話だけスルーすればよいのではと思います。

トピ内ID：c915100ac69b9dc2

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で、繰り返すの?

🐤
ちいー
>とりあえず今度飲みに行こう で、あなたがお店を調べ、彼女にここでいいかとお伺いをたて、予約するんですか? そんなことをしたら万博だって同じことでしょ、と言い切られます。 飲みに行くのはいいけど店調べて予約しといてね、と言ってごらんなさい。必ず、私、そういうのはわからないから、あなたがやって、と言ってきますよ。 なので最初から、都合が合いそうにないし、また丸投げされそうだから行きたくない、とはっきり言うべきです。

トピ内ID：5faaf50c8c4756b9

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断らなくても

🙂
らら
そうだねーって言って相手が動くのを待っていればいいのではないでしょうか？ 相手が何もしなければ何も起こりません。 私も似たような友人がいましたが、モヤモヤするので会うのをやめましたよ！ 快適です！

トピ内ID：f7f75a294051e6a4

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トピ主も丸投げする

🙂
ー
飲みに誘われたのでしょ? いいよ〜じゃあ、お店と時間決まったら教えて。予約宜しく〜。 これで良くない? 予約して、と言われたら、 じゃあまた今度ね〜。 で、予定を流す。 これを繰り返すだけで良いですよ。 相手も諦めます。

トピ内ID：9d86a54336429f16

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「そだねー」

🙂
久我重明
って言って自分が行きたくないなら無視だし、行きたいなら黙っていく。

トピ内ID：27a10e1ddd3327b6

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トピ主がその友人をそのようにさせてるだけ

🙂
ぴーしゃ
今までも予約や調査をトピ主がしていた、って流れがあるから、友人は希望を出せば トピ主がやってくれるって思うだけで、そこには何の悪意もないと思います。 ですから単純に、万博行きたいって言われたら 「予約とか面倒事を引き受けてくれるなら一緒に行っても良いよ」 そこで何かトピ主に期待されるような形になったら、 「興味ないから行かなくてもいいかな」 で終わりでいいと思いますよ。

トピ内ID：b31d3392999ff726

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そんな人と万博は無理

🙂
みょくみょく
結構、チケットのシステムも複雑みたいですよね。変更がスムーズにできないとか。 そのへんは徐々に解消されてくるんでしょうけど。 あと、夢洲駅から行くと激込みだけど、JR桜島駅からシャトルバスだと行きも帰りもスムーズ らしいです。 全然行く予定ないのですが、調べるのが好きで調べてみました。 ちなみに、7月から9月は噂の大屋根は歩けなくなるんですよ、たしか。 落雷を避けるためらしいです。 お友達が何を見たいのかしらないですけど、そんな感じだとチケットとるくらいはせめてやれよって やってから言えよって思いますよねー。 でも、行きたくないなら、こう言えばどうですか。 「わたし、今年、大阪方面は凶方位で絶対に行ってはいけないってお正月にみてもらった人に いわれたんだ。だから行かないというか絶対に行けないの。ごめんね。」 これでいいと思いますよ。 さすがにここまで言われたら言わないでしょう。 ていうか、万博のあのひろーーーーーい場所だって、全然地図とかも調べないで行って、おんぶに だっこで頼られたらたまったもんじゃないですよね。そうでなくても、何もかも高いし、広いし、 並ぶし、暑いし。 各自が会場のことをそれぞれ下調べして、頭に入ってる状態で行かないと、絶対にトラブルになる と思います。 あと、パビリオンだって予約必至ですしね。 しかも、荷物検査もあるから、時間の余裕も必要ですしね。 ふつーの旅とかイベントですら、人まかせの人には、万博なんて無理だし。 なにがうれしくて、そんな苦労を背負わないといけないの？って思いますね。 おことわり一択ですよ。 一人でも行ってこいよってね。 むしろ、そのほうが楽しめそう。そういう人って。いろんな人頼ってがんばれーみたいな。 おみやげは通販でも買えるので、気分だけならそれで楽しめます。

トピ内ID：867e38313e06f2d1

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トピ主です

🙂
雲 トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 その友人とは、2人で会うことはほとんど無く他の友人もいて疎遠にするのは難しいかなと思っていましたが、これを機に離れていこうと思います。 他にも納得いかないような発言が最近は気になっていたので、行動に移してみます。 友人は、私たちの他に仲良くしている子は居なさそうなのでしつこくコンタクトを取ってきそうですが、頑張ってみます。

トピ内ID：83dd0c2346c54c35

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えー私興味ない

🙂
とまと
万博行きたいと再度言われたら「私は興味ないから行かない」と宣言すれば良いのです。 何でも人任せにする友とグループ交際ならば、グループに埋もれましょう。 敢えて縁を切る必要もない、仲違いするにはエネルギーが必要です。 トピ主はそんな手間かけなくても、相手が◯◯したい」と言えば、「私は興味ない」あるいは「私も◯◯したい」と言えば良いのです。 一緒にするかしないかは別。 トピ主が今まではしてやってストレスならば、もうすると言わねばよいのです。 私はトピ主のような断れない性格ではないので、正直(この人は何を言ってるのだろう？)と思います。 万博は行ったけど、誰かをエスコートするのは無理だと思いました。 思うようにいかないことが多いから、それを咎められたり責任を感じたりするのは馬鹿らしい。 自分で予約してその苦労を知った上で当日楽しめることもあります。 何でもそうですけどね？

トピ内ID：aae00a2d1f7e597a

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そんな人と万博は無理ですよ

🙂
ゆかりん
既に万博に行った経験から言うと、そんな人と一緒に万博行くとツアーガイドになってしまいますよ。 いろいろ報道もあるのでご存じでしょうが、チケット購入から日時予約、パビリオン予約（これがまた複雑）、入場してからの道案内（広大な敷地）等々、ある程度知識を携えて行っても大変でした。 二人で行ったのですが、当日色々作業を手分けしても大変でしたよ。 それを全部丸投げされたらブチ切れます。 お金払ってくれるんならガイドの仕事としてやりますけどね。 その人がチケット代から交通費、現地での食事代等全て払ってくれるんなら一緒に行ってもいいんじゃないですか。 でもそういう人に限って払わないと思いますけどね。 「興味ないから」のお断り一択でいいのでは？ 友人関係は対等であり（言い方は悪いですが）ある意味ギブ＆テイクだと思います。 どちらかが一方的に負担を強いられるのは対等な関係とは言えません。 私ならフェードアウトします。

トピ内ID：9e3ec5eeb3e7d357

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興味ないと言っても通じない相手居るんですよねー。

🙂
別府のかぼす
私が縁を切った友人もそんな感じ。 行きたいお店があると言うけど、私は何度もそのお店好きじゃないと言ったのに無理やりパートの休みの都合を合わせて行こうって話になりました。 そして「店休日じゃないよね。」とか聞いてきたので、それまでの色々でむかむか来ていた私は「あなたが行きたいのに何で私が調べないといけないの？そもそもそのメールを送ってきてるスマホで店休日なんて簡単に調べられるでしょ？」って返信したら、「え？行きたくなかったんだ。せっかく休み取ったのに残念ね。一緒に行きたい人がいたから下調べで一度行ってみたかったのに。」と私も休み申請していて、行かないと言ったわけじゃないのになぜか約束は反故になった挙句、私は一緒に行きたい本命の友達のための下調べのコンシェルジュ扱いでした。 何度も「そのお店行った事あるけどあんまり好きじゃない」と言ったのに無視してきたのそっちでしょ？って思いましたね。 だから万博興味ないとか言ってもその手の相手には通じないと思いますね。

トピ内ID：81751ecb9d91b485

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嫌知らず

🙂
わん
最近知った言葉です。 本気で嫌だと言っても通じない相手のことだそうです。 その人も嫌知らずでは？ だとしたら、こちらの気持ちは絶対に通じません。

トピ内ID：b6e94a78a6d24951

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