言いにくい金銭的なことをサクッと言えるコツが知りたい

レス36

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年04月15日 12:50

ひと

ざっくりしたタイトルになりますが、他人に金銭的なことを伝えるのが苦手になりました。小町でも、友人の分を奢らされている、キャンセル料や立て替えたお金払ってもらえないなどのトピをよく見かけるたびに他人事と思えず悶々としてます。お金がらみのことは言いにくいことが多く、的確なタイミングでさらっと伝えるコツや払ってもらえないときの督促のコツってありますか？対面よりメールが良い、とかタイミングについてもコツを教えていただきたいです。ちなみに私の失敗談です。（１）親戚3家族で食事会をしてましたが、いつも年長者である我が家が全額払っていました。あるとき、食事会中に「申し訳ないけど、今日の各自の食事代は各自でお願いします。今後も各自支払いにしましょう」とはっきり言ったところ微妙なしーんとした空気になり、明らかに1人が不機嫌になりダンマリしました。その後その会はなくなりました。もう少し言い方とタイミングがあったのかなと後悔してます。（２）高校時代に友達のお昼代を立て替えしたあと払ってもらえる様子がなく、帰りのバスを待ってたタイミングで「さっき立て替えた1200円返してね」と伝えたら、「こんな人いるとこで言わないでよ」とキレ気味に言われ嫌な雰囲気になりました。結局返してもらえず嫌な思い出になりました。

トピ内ID：b3548751a204ce4c

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私も知りたい

🙂

花

2025年04月15日 14:50

1も2もトピ主さんに非はないですよ。甘え過ぎてゴメンナサイと普通の人なら言うけど。。でも私も人の事言えなくて車あって地方だから不便な所に行くのに送迎すること多かったんだけど（登山やスポーツ大会など）ガソリン代の事を言いづらくて…… 結局言ったら疎遠になりました。あぁ、最初から金づるだったんだなあ。寂しいですよね。。縁は切れてよかったけど。

トピ内ID：95fe3fcfc374f851

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タイミングね〜

🙂

tm1885

2025年04月15日 14:50

その前にまず食事会のときではなく予定が決まった時に前もって各家庭負担で、と伝える友人には立て替えず自宅に帰るとか自分以外(出来れば大人)に借りるよう勧めるなどの方法をとることです自分からは催促も出来ないのだし…… 貸すなら　【絶対に返させる決意】してからね

トピ内ID：6374ca54101b3d9f

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これまでのことは知らない体で割り勘にする

🎶

szk

2025年04月15日 14:50

＞「申し訳ないけど、今日の各自の食事代は各自でお願いします。今後も各自支払いにしましょう」今回から云々ではなく、会計時に、「総額〇〇円だったので、ひとり〇〇円お願いします」とこれまでのことは知らない体で割り勘（あるいは自分の飲み食いは自分で払）が当たり前の体で行くと良いです。＞帰りのバスを待ってたタイミングでまわりに人がいないタイミングで言う。で大丈夫かと思います。あるいは、次にランチするときにこないだ払ったから今回はご馳走してね。差額を清算しようと言う。また、＞金銭的なことを伝えるのが苦手と自覚されてるのなら、立替はしない。つまりお店に対して、別々支払いにするか、同席者に立て替えてもらい、自分の分だけ渡すようにする。のが良いと思います。

トピ内ID：9f03a1dad4be0de0

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たぶん

🙂

たんたか～ん

2025年04月15日 14:50

友人や親類に問題があるんじゃないかな？また、主らもずっと支払ったり負担していれば、相手は【それが当たり前】と認識し始めます。まあ、簡単に言えば… 相手にメリットなど与えなくても、フェアな関係性を作っていきましょう！です。奢りじゃなきゃ/メリット与えてくれなきゃ主と付き合いません！ …なら、もう付き合わなければいいのです。あと、お金は貸さない！たまに私も言われますが『貸さないと決めているから無理』とハッキリ言います。貸したほうが嫌な思いをするって言語道断ですよね。きっとね主の問題では無いのかな〜って思います。 NOをハッキリと、フェアな関係性を徹底すれば、似たようなちゃんとした人だけ周りに残りますよ。

トピ内ID：946f0a3c39353d92

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言ってますね

🙂

ぽん酢

2025年04月15日 14:50

あなたは結構サクッと言ってますよ。内容を読むとそれで切れる相手が悪いとしか思いません。その会がなくなったのは、みんなおごってもらうの目当てだったからでしょうし、そんな人と長年つきあう意味も分かりません。こんな人のいるとこで言わないで？普通に、ありがとう助かったー。明日返すねーで終わる話ですよね。なんなら、私が万が一忘れてたら、もう一度返してって言ってくれる？と頼む所。借りたのが恥なのでしょうか？たまたまその時手持ちがなくて、ちゃんと返すつもりなら恥でも何でもないと思うのですが。どちらも相手が特殊なようで。

トピ内ID：1e8f142949015cf1

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もうすでに答えが出てる

🙂

匿名

2025年04月15日 15:18

（1）食事会の前に言うべきでしょうね。ただだと思って食べてたら料金が発生する、それも食事中に知らされると言うのは気分が悪いでしょう。当然ご馳走になろうと思ってた親族も厚かましいかもしれませんが、これはトピと関係ない話ですよね。（2）これも人のいないところで言うべきです。かと言って払わないのは論外ですが、これもトピとは関係ない話。こういう経験をしたなら、普通に「先に言っとくべきだった」「人のいないところで言うべきだった」と教訓が導き出されるのではないでしょうか。

トピ内ID：29cb26c50896dd1b

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言うタイミング

🙂

メロ

2025年04月15日 15:18

１）食事会の事前の日時連絡時に「悪いけど今後は各自払いで」と伝えておけばよかったのでは。それなら「自腹なら行かない」とか「じゃ、お金多い目に持って行こう」と判断出来たけどその時は何も言わないので漠然といつも通りのつもりをしていたら行ってからいきなり「じゃ、今日は自分で払って」と青天の霹靂。何だか騙し討ちにあったみたいに思えたのでは。しかも支払い時でなく、楽しい食事＆談笑中に急にお金の話を出さられたら興ざめだと思います。しかも「今後も」各自払いでと言われたら「これまで支払ってくれていたけどそれをず～っと根に持ってたんだな」と後味が悪い。事前に伝えることをせず、敢えて会食中にいきなり「今日は各自で。今後も各自で」と通告されたら、嫌がらせでわざとこんなやり方を？という印象になりかねない。２）＞高校時代に友達のお昼代を立て替えしたあと払ってもらえる様子がなく、帰りのバスを待ってたタイミングで「さっき立て替えた1200円返してね」と伝えたらどういう状況だったのでしょう？なぜ各自支払わずに貴女が立て替えたの？貴女が友人分も支払う際に「取り敢えずまとめて払うから後で返してね」と言った？言わなかったなら御馳走してもらったと勘違いされたかも。もし店が各自払いを受け付けなかったので貴女がまとめて払ったのならレジを離れてすぐに友達から返してもらえばよかった。なぜバス停まで言わずバス停で言ったのか？「その日、友人に持ち合わせがなくお金が足りなかったので代わりに立て替えてあげた」ならバス停で言うのは変だし、「単に貴女が代表して払っただけで友人はお金を持っておりすぐ返すことが出来た」状況なら、何もバス停まで待たなくても店を出たタイミングですぐ請求すればよかった。お金を返さない友達もどうかと思うが、貴女のやり方も意味不明です。

トピ内ID：635bb469f98d4b1c

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言いにくい状況を作らないに限る

🙂

もったいない症候群

2025年04月15日 15:18

食事会の例は、確かに失敗ですね。今までの慣例を改めるなら事前告知が必須でしょう。なぜ「今日は払うけれど、次回からは各自で」と言えなかったのかな。まあ、それでもいずれ会消滅だったような気がしますね。奢ってくれるなら集まるけど各自負担なら話は別。要は、その程度の集まりだったということですよ。どんなタイミングでどんな言い方をしても続かない会なら、失敗も何もなかったのかもしれませんね。高校時代の友達の話も、その人は初めから立替分を返す気などない人だったというだけです。返す気がないからこそ、人前で言われてキレたんでしょ。タイミングや言い方の問題ではないと思います。トピ主さん、なめられやすいたちなのでしょうか？奢りっぱなしでいい、返してもらえなくても仕方ない、という覚悟がつかないなら、もう人におごったり建て替えたりなさらない方がいいのではないかしら。取り立て方法に頭を悩ますより、そもそも返してもらう状況を作らない方が早いと思いませんか？

トピ内ID：33786440809e8e77

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厚かましい人

🙂

和泉のおかん

2025年04月15日 15:18

厚かましい人は、この人なら取り立てしてこないだろうと人を見て借りてきたり、頼ってきたりしてます。隙を与えないこと。金銭的に余裕がある様にけして言わない、見せない。先に言う、これ大事。先に予算を言い割り勘出来るかたずねてから、了承ならやる。家族間は特にアバウトになりやすいから厄介だ。親が出して当たり前になったり、長男家族あるいは長女家族が全部持って当たり前と思われていたり。結果割り勘なら集まらない。タダ飯タダ食いだから来てやってた集まりだった。悲しいね。厚かましい兄弟が居ると遺産で揉め倒しますよ。私の親はしっかり残してくれていて、兄弟も誰も金に困って無く欲も無かったので、あっさり一日で遺品整理や預貯金の相続が完了しました。しかし夫の兄弟ががめつかった、資産家で土地や不動産などありましたが義父が全く遺言も何もなく他界したので、がめつい兄弟がやりたい放題で。関わりを断ちました。話しの通じない人間もいる。金に困っていたり、欲深い人間とは最初から関わらない。いい顔しない。初っ端から払わない。最初払うと、いいの？と厚かましい人はどんどん増長しますからね。

トピ内ID：ae762a81c852e274

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お金のことは

🙂

渋茶

2025年04月15日 15:18

「はっきり言う」という事を、いつも意識していると良いと思いますトピ主が書いておられる「ご親戚のケース」「お友達のケース」どちらもトピ主が言われたことは正しいと思いますし、その後ご親戚との会食はなくなり、高校の友人は返金しなかったということは、そもそもトピ主が払うことが前提、或いは返す意思がないのに「立て替えて」と言っていたということですよねそんな集るような人たちとお付き合いする必要があるでしょうかトピ主が、そんな人たちとお付き合いをしたいならお金を出し続けるしかないと思いますが、どうでしょう？「トピ主は甘くない」というイメージを周りの方に持ってもらったら快敵に過ごせると思います

トピ内ID：9f6c9c72c9f551dc

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トピ主は正しい

😀

64才ジジィ

2025年04月15日 15:08

(1)も(2)も失敗談だとは思わない。はっきりとキチンと言えて良かった。普通は言えなくてモヤモヤしたりストレスが溜まったりするが私もトピ主を見習ってはっきり言おうと思う。 (1)の親戚も(2)の高校時代の友達もただのタカリや。 (2)の高校時代の奴にいたっては結局金を返さない最低最悪の人間。嫌な雰囲気、嫌な思い出だろうがそんな奴とは縁が切れて良かった。一度味をしめたらしょっちゅうやってくる。親戚も自分の食べた物の金も払わないなんて2度と食事会をしなくてすんで良かった。タカリやにはトピ主の様な毅然とした態度で臨むしかない。

トピ内ID：0d35a27ed40cab0d

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ハッキリ言おうがやんわり伝えようが、払いたくない人は払わない

😒

タカリの気持ち

2025年04月15日 15:08

トピ主はもう、学習されているのではありませんか？ハッキリ言おうがやんわり伝えようが、払いたくない人は払わないでしょう。言い方やタイミングの問題ではなく、他人を利用して得をしようとする人とは、距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：572c0e40e569c7ee

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まずかったのは１。

🐱

うし

2025年04月15日 15:08

（１）は集合かけた時に言わないと。これまでトピ主家が払ったなら払ってくれるものだと親戚は思いますし。「自分で払うなら欠席すりゃ良かった」とか食事の内容も「自分で払うなら、こんな豪勢なもの頼まなかったのに」なんて人もいますからね。（２）はその友達が100％悪いです。その子はいつ言ったってキレます。払う気がないから。 1200円って大金ですよ。学校で大勢の前で「払ってくれない！」と言ってやれば良かったですね。

トピ内ID：488bc10807196912

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悪くなくても

🙂

柊hi-lite

2025年04月15日 15:08

こちらがまったく悪くなくても「悪いね、ごめんね－」と付け足しておくといいと思います。 1は、その食事会の約束をする時に言ったほうが良かったと思いますよ。皆当然のようにおごられるつもりで来ている食事中に言われてびっくりしたと思います。事前に「今回から各自で払ってもらえると助かる。ごめんね。悪いけど、お願いね」って。まあ、その会は元々トピ主さんに払わせる会だったのでしょうね。なくなった…というか、払いたくなければ最初から開かなくても良かったのかもしれません。 2の場合は「返してね」ではなく「さっきの1200円、今お願いできる？」とか、遠回しな言い方で言うのが良かったかなと思います。相手が機嫌悪くなっても「ごめんね、お願いできるかな？今もらえると助かるんだけど」みたいに、とにかく下手に出るのがいいかと思います。普通の人は「あ、忘れてた。今返すね」って言ってくれると思いますし、食事会などにしても「今までずっとごちそうになっててごめんね」って言ってくれると思いますが、どちらもそうではなかったということですね。相手がどんな態度をとっていても、気にしたらだめです。とにかくあっさりと軽く言葉にし、とにかく下手に出て「（払わせて）ごめんね」って付け加える。親しい間柄なら「私もお金がなくて」とか「それがないと困るんだよね」などと話してもいいと思います。

トピ内ID：85e9d66a0d190fa9

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事前に言う

🙂

椋

2025年04月15日 15:16

食事会なら事前に必ず言います。「お店ここで仮で予約しときました！1人〇円です。不参加の人は〇日までに連絡してね。」と。払いたくない人は欠席するでしょうし、事前に言っといた方が集金もやりやすいです。建て替えの件はお相手にも問題ありそうですし気にしなくて良いかと。苦手なら建て替えない(電子マネー等も活用してすぐ精算する)が1番だと思います。

トピ内ID：3c918b961acb43f6

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それまでの関係だった

🙂

わー

2025年04月15日 15:33

もともと払うつもりのない人達で、それまでの関係だったのですそういう相手に対する、魔法の言葉ってないんじゃないかな？しいて言うなら、そういう約束なら食事の前に約束しておくことかなぁと思いましたまたは、次回からは、割り勘でお願いねとかね食べてしまってから、前提が違うってなるといい気はしませんから友人は見る目がなかったと思います人間そういう体験は普通にありますよそもそも、高校時代の友人との関係って、その程度です

トピ内ID：8b7b832930c3ee25

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相手が悪い

🙂

さくら

2025年04月15日 15:40

主さんの伝え方は特に問題ないと思いますよ。当たり前のように毎回奢ってもらうご親戚や返金を求められて怒るお友達が悪いかと。まあ、お友達は忘れてた自分が恥ずかしく怒りに転じてしまったのかもしれませんが。どちらにしても、どんな言い方でも同じような結果に、なったのではないかな？主さんが気にすることはないと思います。

トピ内ID：62d791d0c8524b9e

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疑問形にする

🙂

niko

2025年04月15日 16:18

（1）の場合だと「今日の支払いはどうしましょうか？」「今日は各自で支払ってもらってもいいでしょうか？」とか。（2）の場合だと「立て替えた1200円はいつ返してもらえる？」「こんな人のいるところで言わないでよ」と言われたら「ごめんね、待てないのよ。私にとっては大金だから」と言っておく。トピ主さんのはっきりした言い方もいいけど、はっきりしすぎて強制されていると感じる人もいると思うので、そちらの都合も聞きますよ的に疑問形にしてみたらいいと思います。

トピ内ID：e026e5eb864da8cd

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メッセージ

🙂

ぱぴこ

2025年04月15日 16:09

の方がいいのかなぁ関係性にもよりますが直で言いにくいなと思う相手には対面で言うとなるとタイミングも考えないといけないですし、メールやLINEにした方が衝突はあんまりないのかなって思いますあと食事会に関しては個人的わがまま話しですが親戚の集まりで払うとなったら嫌ですね義実家で集まる習慣あるのですがもし食事をするたび請求されるなら集まりたい人だけで割り勘で食事会やればいいのにって思ってしまいます前に義姉に割り勘にしない？って言われたときは心でムッとしましたそれは普段実家に頻繁に帰ってきていて家族三食タダでご飯食べてるくせに…とか色々理由があっての事なんですが一番はそういう食事会は誘ってほしくないです話が逸れてすみませんが、トピ主さんの親戚の食事会も多分嫌々参加してる人がいたんだと思いますそういう会は無くなって良かったなと困らないのは立て替えない事ですね難しい状況なら前もって金額を伝えておくそして集まった最初に集める何名かいるなら潔く、じゃあ回収しま～すって今は電子マネーもあるので現金がないならその場で送金してもらうバス代の件も1200円送金宜しくね～ってメッセージ送っておけばそこまで険悪にならなかったかも

トピ内ID：eeb92a63c7dc6627

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他人の行為・厚意はタダではない

🙂

ELLYs

2025年04月15日 16:47

と言うことを自分なりに考えて行動するのが求められるのではないでしょうか。昔からお人好し＝バカ、と言われる所以は、そこにものすごい価値があるのに、それに気付かず（気付いて行動する人もいますが）タダで放出している人のことを指します。お人好しは時に他者から好きなようにあしらわれる、利用されるなどデメリットがあります。現代の特にZな若者たちは何を考えているかわからないと淡白に思われがちですが、割り切ってシビアに効率的に生活している様子を見ると、80年代90年代の私たちが生み出した新自由主義の副産物か、と思います。が、こうやって社会はどんどん変化していますので、貴女も『良かれ』と思ってやったことに対して、もっとシビアに対価を求めても良いのではないでしょうか。そこを認識すれば、自ずと言い方や捉え方の自分なりの方法を生み出すことができますよ。じゃなきゃ、今後もその他者に利用されるようなモヤモヤが続くわけです。そこを認識して、実践のみ、ですよ。

トピ内ID：988db39b2cc57980

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言いにくいとか言ってるからダメなんだよ

🙂

むっちりもっちり

2025年04月15日 18:11

金銭的なことならなおのことハッキリしとかなきゃ言いにくいなんて言ってるからなめられる１も２もおかしなタイミングじゃない１はごく普通のこと２だってじゃあ立て替えてあげなきゃよかったよね次に会ったらすぐに返せと言えばいいそれが言えない人には貸したり立て替えてあげちゃダメ

トピ内ID：139d083363c07c1f

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後者はようわからんけど

🙂

久我重明

2025年04月15日 19:10

前者はその場はダメでしょ(笑)。事前に言わないと、そうすればひょっとして「じゃあお店ファミレスにしよう」とかって提案もあるかもだし。

トピ内ID：a7b0c4a62d4be3ef

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お金のことを

🙂

すもも

2025年04月15日 20:49

言いにくいことと捉えるのがまずダメです。そうじゃなく言うべきことなのです。まず会食の場合は予定決めした時点で各自の負担分がいくらか告げる。申し訳ないけど、などの前置き不要。割勘当たり前の空気を作ればよいだけです。驕りを期待させない。文句言われたら会食はやめる。友達の件はそもそもよほど親しい人以外はたて替えなどしないことです。たまに厚かましい人はいます。まとめ払いする時は最初に「ひとり○○円用意してね」と言う。二人なら立て替えてすぐに「さっきの○○円今おねがいね」と事務的に要求。最初にと事務的にが肝心です。言いにくいという感覚は捨てましょう。捨てられないなら立て替えをやめる。

トピ内ID：85f76b6a0d249734

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気を使う必要ある？

🙂

まき太郎

2025年04月15日 21:45

立て替えたお金を督促しないと払わない人なんて友達でいたくありません。全く気にせず指摘します。悪びれる様子もなく、ましてやキレられたら疎遠にします。そんな人がそもそも少ないのでこのスタンスで友達が少なくなることはありません。1も2も離れていい人ですよ。小額なら返してもらわなくてもいいので2度と会いたくない。

トピ内ID：c72d55b211815928

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新米大家の頃

🙂

経験者

2025年04月16日 10:30

テナントの家賃の支払いが遅れている時、いいずらくて、いいずらくて、眠れないほど悩みました。今は「お忙しい処恐縮ですが、家賃のお願いします」とあっさりと。一回大決心してみるとやれるものです。頑張って！

トピ内ID：b0e0f291a80fe953

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金銭は根回しと、こっそりとです。

🙂

みやん

2025年04月16日 10:54

１、は絶対に駄目です。やってはいけません。食事会で払ってもらいたいのなら、計画の段階でこれからは会費制もしくは、各家族で払ってもらいます。ということは言っとかないと。いきなり会の途中で言われたら、なら先に言ってよ～です。幹事はあなただったんですか？違う人なら、次の食事会は会費制にして欲しい。家族で払って欲しい。とかは伝えておかないと駄目よ。これ、根回しね。２、次の日くらいに「昨日貸した1200円、いつ返せる？」もちろんふたりっきりの時にこっそりとです。「いつ」「返せる？」というのもポイントです。「いつ」は返済日を相手が決めることが出来ます。「返せる？」も、こちらのお願いでなく、相手に決定権を与えます。このふたつのワードで、相手が返す日を自分の意志で決めなくてはいけなくなります。相手側が自分で考えて答えを出さないといけないですからね。「今日は無理。明日返すよ」これで相手が自身で守らなければならない約束事になります。人は自分が決めたことは案外守るみたいですよ。子供のしつけでも効果ありです。ここまでやったら高確率で返ってきます。これで返ってこなかったら、同じことを2回繰り返す。それでも返ってこないのなら諦める。です。その人がいい加減な人間だったということです。そもそもお金にきちんとしてない人は切る。付き合わない。その前に、自分もどんぶり勘定にならずにきちんとすることが大前提です。貸し借りしない。安易に驕り、奢られもしない。やむ終えずに借りたら、早くすぐ返す。そういうことしてたら、金銭で揉めることないですよ。

トピ内ID：5b65ac27e96d571c

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とにかく早く対処をする

🙂

ooba

2025年04月16日 10:54

1は、計画の段階で伝えるべきだったそうしたら、会食そのものがなくなるか、安い場所にするか、など、相手が選べました 2に関してはそもそもすぐ返せるお金があるのなら、替えするべきではなかったお金がないのなら、相手に合わせた昼食にするべきだったそもそもさらっと言えない相手にお金を出しちゃダメ返さなかった相手は悪いけど、トピ主さんがお金を出すことにゆるすぎると思います

トピ内ID：d73190a1517214b9

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普通に言いますよ

🙂

割り勘が1番

2025年04月16日 11:15

アラ還女性ですが、お金のことなら、サクッと言いますよ。友人達に数百円を立て替えただけでも「さっきのお金、返してね」と言います。たいてい「あ、ごめん」と言って返してもらいます。躊躇なく言えば良いと思います。堂々と言えば、相手も反論はしませんよ。親戚とのお食事会なら、会を設定した際に事前に各自負担だと言えば良かったのではないですか？食事会の最中に言うのは、どうかと思います。金額を前もって言っておき、参加者を募れば良かったのです。

トピ内ID：5c62ba239d45aa39

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気にしなくて良いと思う

🙂

よいこ

2025年04月16日 12:58

そんな当たり前のことを言われて怒る人はいわゆる逆ギレです。高校時代の人も親戚の人も付き合う必要のないしょうもない狡い人であっただけですよ。ふつうは払うし、返します。

トピ内ID：b778172ff549216f

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今はLINEやメールで

🙂

おばさん

2025年04月16日 14:46

過去の失敗談はLINEやメールがない時代じゃないでしょうか？今なら事前のLINEやり取り時に、もしくは、食事会の最中に、『次回からは割り勘、または持ち回りにしない？』と提案して、話し合いをする。話し合いや意見交換のために顔を合わせた際に話しを出すんですよね？　話し合ってルール決めるならば、『提案』になるし、一方的に伝えるなら、事前やLINEで『通知』する、という事になるのでは？二つ目は、財布に無いから立替えたのなら、当日ではなく、後日伝える、とか、次の機会の財布を出すタイミングで、『あ、先日の1200円って今日貰えるかな？』とか、事前の待ち合わせLINEの時点で、『じゃあ当日に前回の立て替え分ももらえるかな？』と伝えておけば、用意してもらえると思います。　相手に用意する時間を与える事で返してもらえる確率は高まるのでは？一呼吸置く時間を与えるようにするといいと思います。

トピ内ID：4a6b824e3f608ee9

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