結婚して約2年たちますが、結婚式をあげようということになりました。式は小さく、2年たっているからということで親は呼ばず（相手の親が2年も経ってるのに結婚式に親や友人を呼ぶのはおかしいと言っているため）、双方の仲の良い友人だけを呼んで式のみにして披露宴はなく独自で近くの食事会場で食事をしようという流れになったのですが、友人を呼ぶのはダメなことですか？人数は自分たちを入れて9人ほどです。確かに結婚してしばらく経っているため、お祝いをくれた方も数人いるのですが、その人たちを呼ぶとその人たちが、お祝いをあげて終わったのに、結婚式に行かないといけないのか！という風に考え、亀裂が走ったりしてしまうのでしょうか。相手の親がそのように言い、友人を呼ぶのはやめて2人だけで行うよう言ってくるのですが、友人を呼んで式をするのはそんなにおかしいことでしょうか。

結婚から2年越しに式を開催することについて | 恋愛・結婚

別に

🙂

たんたか～ん

2025年04月16日 12:14

そんな形でも良いと思いますよ当人たちのやりたいようにすればいい。ただ、女性たちの問題じゃない？祝ってもらったから… 私も行かなきゃいけないだとか、祝儀はいくらにするだとか… そこでしょ？気にしてるのは。当然、相手からして納得しなければ問題起こる可能性はあるわけだし。祝う感情より損得の問題になっちゃうから。

トピ内ID：21732128213aad1f

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全額負担するならあり

🙂

はな

2025年04月16日 12:14

当日は全員ご招待でお祝儀はもらわない、とされるならいいのでは？

トピ内ID：285beef996217ce8

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お祝いは事前辞退

🙂

さり

2025年04月16日 12:14

当然、お祝いは声をかけるときに「お祝いは辞退します」等を伝えるのですよね？頂いた方にも、頂いていない方にもそうしないとグダグダになると思います。 >>お祝いをあげて終わったのに、結婚式に行かないといけないのか！という風に考え、亀裂が走ったりしてしまうのでしょうか。付き合い方によるのでは？結婚式していなかったよね、と喜んで来てくれる方もそうでない方もいるでしょう。私の姪が結婚して3年目に子連れ結婚披露宴をする予定なのですが、事情がありうちは事前辞退しています。悩みどころは結婚したとき、出産したときにお祝いは渡しているので結婚披露宴をあげるにあたりまた渡すべきなのか、ということです。やはりお金に関しては皆さん考えてしまうと思うので、もし開くのなら完全辞退、服装なども緩くして声をかけてください。そしてそれぞれに事情があるので断られても快く対応してくださいね。

トピ内ID：d4e4e1180b751aad

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微妙

🙂

今更

2025年04月16日 12:14

当時式を挙げなかった理由は何ですか？例えばコロナ真っ最中だったとか、どちらか病床でとても結婚式を挙げられる状態ではなかった（その後、病気が治った）とか、海外在住だったとか「それなら結婚時に式を挙げるのは無理よね」という理由があれば分からないでもないです。でも2年前ならもうコロナ理由は無いですね。＞食事会場で食事をしようその費用はどう考えているのですか？＞お祝いをあげて終わったのに本当にそう思います。当時お祝いをもらった人からも今回またもらうのですか？7人のうち「お祝いをくれた数人」だけはもらわずに当時お祝いしてくれなかった残り数人限定で負担してもらうのですか？どちらにしても印象が悪いですね・・・。「会費も頂かず全額自分達で負担する。どうぞ手ぶらで」とレストラン個室貸切パーティ、実際にその7人が手ぶらでお祝いなど持参せずやってきても不満を抱かないというなら宜しいのでは。

トピ内ID：d0dc0841c9652c9f

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うーん

🙂

結婚式は熱量必須

2025年04月16日 11:42

おかしいかどうかを判断することに意味はないかな。結婚後2年経って式をしたい気持ちはおかしくないです。その式に友人たちを招待することもおかしくはないです。結婚後何年経とうが、招待した友人たちが喜んで祝ってくれるなら式は成立する。ただそれだけのことです。亀裂が走ってしまうのか？そんなことはわかりません。２年も経って今更？と否定的な気持ちを持つ人がいたとしても、それも普通の感情だと思います。主さん達の人生なのでお好きにすればいいと思いますよ。賛同者だけに祝ってもらえばいいのだから。趣旨から逸れますが、結婚式に反対しているのは夫の親だと繰り返し書いているということは、結婚2年にして関係が円満に感じられないですね。ちゃんとした結婚式が挙げられなかったのは、義親のせいだと思い続けることはないのかしら。

トピ内ID：68320a810d7e0d33

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うーん

くま2

2025年04月16日 12:43

どんな形での開催を検討しているのかな？ゲストの費用負担がないなら問題ないと思うよ。費用負担をさせる形を考えているなら止めたほうがいい。お祝いは済んでいるのは事実なので、感謝の気持ちを伝えて全額トピ主さんたちの持ち出しでご馳走するというスタンスなら良いと思う。時間が合えば参加してもらえるんじゃないかな？

トピ内ID：13a15e48ddc97d37

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いきなり招待状を送るのはやめた方がいいかも

匿子

2025年04月16日 12:43

私もご主人のご実家に近い感覚です。 2年前の入籍を今更祝えと言われても困惑します。一度、いきなり招待状が送り付けられた時は何を今更って思いました。（その時は5年を経過して、子供が2人になっていました）招待状を送りつけられたら、欠席に〇をつけるのに勇気がいる。今更結婚を祝う気分じゃなかくて、本人達だけがノリノリのイベントであることは明らか。ひな壇芸人よろしくにぎやかし役として出席させられるのに怒りすら感じました。しかもショボイ料理で会費がそれなりに高くて、その他のイベント費用もこちら持ちなのかってめちゃくちゃ不評でした。もちろん本人達の前ではおくびにも出しませんでしたが、出席者同士では不満たらたらでした。でもまあ仲の良い友人で気楽な感じのコンセプトなら出席してもいいかな～とは思います。自分の結婚式に出席してくれた友人なら万難を排して出席しますが。だから事前に説明して出席の可否を確認しておくことが大事かと思います。できればちょっと高めの飲み会程度の会費で、あとはご自身達で費用負担するのがよろしいかと。もう祝福する会ではないのです。あなたたちのノリとかけじめとかの会なのですから。祝福は、タイムリーに受けないとね。もうその時期は逸していて、祝福させられた感になりますので細心の注意が必要です。

トピ内ID：be22e71f202dc5fd

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今更

🙂

とおりすがり

2025年04月16日 12:43

2年も経っていたら今更　としか思いません。トピ主達の自己満足に付き合わされるの？親しいご友人はどう思われるか知りませんが私だったら嫌だな。二人だけでやったら？

トピ内ID：2518122c7afce2e8

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会費制

🙂

ジブ

2025年04月16日 13:08

>結婚してしばらく経っているため、お祝いをくれた方も数人いるのですが、その人たちを呼ぶとその人たちが、お祝いをあげて終わったのに、結婚式に行かないといけないのか！という風に考え、亀裂が走ったりしてしまうのでしょうか友達がコロナ禍に結婚し、２年経ってから結婚式をしました。親族はどうだったのか分かりませんが、友人は会費制でした。どう見ても1万円ぐらいするお料理で、引き出物も頂きました。会費は８０００円だったので、損してるのでは…と心配してしまったのですが、もう全員からお祝いも頂いたので…との事でした。親族と親友だけ呼んで２０人ぐらいの小規模な結婚式で、コロナで結婚式ができなく悲しかったけど、夢を実現できて良かった…との事です。私は感動しました。が、ご祝儀１万円+プレゼントを贈っていたので、また追加で３万円払う事になれば、欠席したと思います。８０００円の参加費で親友だったので、喜んで出席しました。双方の仲の良い友人だけ呼んで…なら、会費制パーティーが良いのではないでしょうか？また同じくコロナで結婚式出来なかった他の友人は、親と兄弟だけで小さな挙式と小さなお食事会を開催したと言っていました。こちらは参加していないので分かりませんが、写真を見せてもらったら、素敵な教会で式を挙げて、そこの教会の個室でお食事会をしたようでした。普通は友人より親が、ウエディングドレス姿を見たいと思うのですが、トピ主さんのご両親はドレス姿は見なくて良いのですか？それとも写真はもう撮ったのでしょうか？

トピ内ID：1cb1dfb163ceebd9

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正直面倒臭い

🙂

和泉のおかん

2025年04月16日 13:08

またご祝儀包むわけ？と真っ先に思いますよ。親しくても。友達に相談しました？お祝いあげたのに、2年も経過して今更結婚式？と。自己満足なら2人で挙式なり写真なりしなさい、と思う。他人達に祝って貰わないと気が済みませんか？最近は入籍が先で、披露宴などしないと公言してたから祝儀や御祝の品を奮発したのに1年後などに、やっぱり結婚式するから来て、と言われ呼ばれた方は内心手ぶらで行きたい、とか色々モヤモヤさせる事態が頻発しているそうよ。私も娘に入籍して2年も経って挙式したいだの友達呼びたいだの言い出したら、じゃあ全部自分達のお金で会を開きなさい、祝儀は貰わないと事、とハッキリ言いますね。タダなら皆来ますよ。だけど、女性達はそれなりにセットしたり気を使った服装で来るし時間も拘束するので、その辺の気遣いはこちら側がしないといけないね。ゲストが主役で満足する会なら後々気まずくならないと思う。自分達の為に集まって当然な考えは捨てること。

トピ内ID：8f7561fde514b131

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中途半端ではある

🙂

中年女

2025年04月16日 12:52

結婚式はあげるのはいいけど、そこに友人を呼ぶのは無しかな。それなりに準備は必要だし、ご祝儀無しと言われても手ぶらで行くには抵抗あると思います。結婚式は2人だけであげるか、親族呼んで写真撮影がいいのではないでしょうか。〉人数は自分たちを入れて9人ほどです夫婦それぞれ3、4人を呼んで食事会ということ？その友人同士は面識あるのですか？どんな場所を想定しているか不明だけど、周りはほとんど知らない人の中で食事する、てまあまあ苦痛です。別々にお家に招待しておもてなし、とかじゃダメ？

トピ内ID：b0a6da4b2559347f

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お祝いのおかわり

🙂

打倒、ヒノキ花粉

2025年04月16日 14:01

友人からお祝いを受け取っているなら、あなた達夫婦の自費でやったらいいと思う。友人は手ぶらで参加できるように、服装も普段着にするとか。友人に対して、お祝いのおかわりをしているみたいに受け取られるかも？夫婦で写真だけ撮ったら？

トピ内ID：5b3fd489ac2a7e9f

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趣旨をはっきりしてくれ

🙂

久我重明

2025年04月16日 14:01

もし「結婚式＋披露宴」形式でご祝儀期待してるなら、既にお祝い渡してるなら欠席するかな。

トピ内ID：3c6fd700679fc60a

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フォトウェディング

🙂

時代は変わる

2025年04月16日 14:25

お祝いも既に貰っているなら2人だけでフォトウェディングにしたらいかがですか？もしくは費用はトピ主さん負担で食事に招待するとか。お祝いも貰って2年後に結婚式をしてご祝儀（会費）を貰うのは無しです。参加するだけで時間も費用もお友達は発生しますので負担をかけない様に配慮するのは当たり前。皆さん物価高で苦労しているから10年前と考え方は大きく違うと思います。

トピ内ID：6ba000288a2c6b73

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今更感は否めないですが

🙂

パラパラチャーハン

2025年04月16日 14:13

今更感は否めないですが、トピ主さんご夫妻がやりたいなら良いのでは。ただし、呼ぼうとするご友人に事前に・ご祝儀は辞退する・費用はこちら(トピ主さんご夫妻)持ち・普段着で来てほしいことを伝えた上で出欠を確認することは重要だと思います。結婚式は確かに新郎新婦が主役ではありますが、本来は参列された方を招待した側=ホストなので、何でもかんでも新郎新婦がやりたいようにやってよいものではありません。まして時間が空いているので、なるべくゲストの負担(お金だけでなく、ドレスアップや会場までの移動にかかる時間も「負担」になります)を減らす努力は必要です。さもないと、後でご友人の間で愚痴られることになりますよ。(皆さん大人ですからトピ主さんご夫妻には直接言わないし、トピ主さんご夫妻自身が陰口叩かれても気にしなければどうでも良い話ですが)

トピ内ID：6c310a9829ade9b9

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身勝手な目的でないのなら、その趣旨に従って考えてみては

🙂

エス

2025年04月16日 14:13

したいのは挙式ですか？披露宴ですか？　挙式なら神様などに誓いをたてることです。宗教観などもありますが「まだ神様に宣誓をしてないから、今からでも行いたい」というのはアリですし、親などに立ち会いを相談するのもアリだと思います。　しかし披露宴なら挙式とは違う目的が必要です。何を目的に披露宴を計画するつもりですか？　特に2年も前の結婚を口実にした宴は今更なので、結婚と同時の披露宴以上に「目的」が大切になります。　例えば本来なら速やかに関係者に挨拶をするべきなのに、時間的に厳しいので「失礼ながら集まってもらい全員にまとめて報告や紹介をする」等の目的です。しかし2年もあったら既に挨拶や報告の時間はあった筈ですよね。人生の節目なので「今までお世話になった人にお礼をする」「結婚後の良好な関係をお願いする」という意味もありますが、そのチャンスもあったと思います。　コロナ禍の為に他人と接点が持てなかった等の人もいるかもしれませんが、お祝いを貰えたということですからそんな事情もない様ですね。　では何を目的にしましょうか？　もし「私がドレスを着たいから、お前達は金をもって私をチヤホヤする為に集まれ～」という自己中な理由で他人様のお金や時間を奪うなら人間関係に悪影響を与えます。だから正当な目的を考えた上で、その趣旨にあった宴会を考えて下さいね。　ちなみに二人の中でたけのケジメや思い出の為ならば、フォトウェディングや二人だけでのリゾート婚という選択肢もアリですよ。例えば記念写真撮影に協力をしてもらい、そのお礼として宴を提供するという趣旨ならアリです。　義両親の言葉は正しい助言です。友人達を巻き込む場合は「目的」をよく考えて下さいね。

トピ内ID：35cd0748f101a9ce

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いいと思います

🙂

おじさん

2025年04月16日 14:27

呼んだら来てくれる友達がいるなら、やったらいいと思います。ただ、呼ぶ友達はたぶん祝儀（かそれに値するもの）は出しているでしょうから、祝儀なし、つまり主さん達が全額負担するなら、ですかね（もちろん、そのつもりでしょうが、念の為）。

トピ内ID：a6f92f6b8984d30f

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まさか

🙂

wanda

2025年04月16日 14:29

＞お祝いをあげて終わったのに、結婚式に行かないといけないのか！ ↑今回も会費やご祝儀をもらうつもりですか？だとしたら亀裂が入る可能性はあります。うちの職場に似たようなことをした人がいます。要はご祝儀を二重取りしたんです。本人たちは単純に「気が変わったから」みたいなノリだったのだと思います。しかしもう何十年も前の話なのに未だに語り継がれてますよ（苦笑）。やるのはいいと思いますが、費用に関しては全て自分たちが負担する。ご祝儀も辞退する。あくまでも「来ていただく」という気持ちを忘れなければ良いと思います。そもそも十人に満たない人数での食事会を「式」と大げさに呼ぶからややこしいのでは？食事会に来てもらって、ご馳走を振る舞う。それでいいのではないでしょうか？ただ個人的には「二年も経った今なぜわざわざ？」という気持ちにはなると思います。もう少し早い段階ですれば良かったですね。

トピ内ID：92484f545e94235a

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めんどくさい感はある

🙂

はなこ

2025年04月16日 14:29

式を挙げたいのですね。それを友達に見てもらいたい。友達によるかなとも思います。喜んでくれるかもしれないし、面倒だと思われるかもしれない。ここで聞いてもわかりませんが、気に返してなったところは、トピさんが「今さらなんで？と思われるかも」という発想を持ってないところです。そういう考え方がないので「お祝いしてくれた人と亀裂」ということにピンと来ないのです。なので、どうしてもやりたいなら、もう少し考えてみては？式を7人にみてもらう、その後食事する、9人ならどんなテーブルになる？みんなでひとつのテーブルを囲む？コース料理を食べるとして、約2時間盛り上がれる？どんな服で来てもらう？平服？誰が食事費用を出す？7人に出してもらうの？祝儀として？会費として？遠いところから来てもらうなら交通費はどうする？宿泊費はどうする？会費を出してもらうとして、体調不良や出張で直前に参加出来なくなった参加者が出てきてしまったら、不参加でもお金は払ってもらう？親も不在の7人のみの出席の式を、果たして結婚式披露宴と捉えてもらえるか？ごちゃ混ぜの食事会になってしまわないか？等々、考えてみると、義親が言ってることが理解できるようになります。やること自体は悪くないので、あとは、内容次第です。サービス精神を全開にして計画して下さいね。

トピ内ID：62de1674e8cc4382

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お祝いの二重取りをしてはいけない

ヨーコ

2025年04月16日 14:46

結婚式で忌み嫌われる言葉に「重ねる」「何度も」「二重三重」など繰り返す言葉があります。すなわち、お祝いをいただいたならそれ１回のみが正しい。結婚式のご祝儀袋は結びきりですよね。１回しかないお祝いだからですよ。なので招待するならご祝儀なし、会費も徴収しない式には「平服でお越しください」としましょう。正直、すでに二年も経っているのに結婚式をしたいというのが分かりません。式の意味を取り違えているような・・・。ドレスが着たいだけなら写真でいい。

トピ内ID：79eb2df2742e614c

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二人だけでフォトウェディング

🙂

かぴ

2025年04月16日 14:46

挙式したいなら親の言うように二人だけでやるのが良いかなと思います。トピ主さんが友人を呼んで挙式したい理由は何ですか？わざわざ友人を呼ぼうとしているという事は自分が着飾った姿を見せびらかしたいからでしょうか。そうであれば自分の自己満足の為に友人のお金と時間を費やす事になるのをどう思いますか。挙式に参加すると言う事はそれなりに身なりを整えないといけませんよね？もしかするとドレスをレンタルするかも知れない。もしかすると美容院にお金がかかるかも知れない。だったら二人で挙式あるいはフォトウェディングでもして、後日友人たちと食事会でもやって着飾った姿の写真披露でもしてはいかがですか？単なる食事会ならご祝儀は要らないし、カジュアルな服装で済みます。でもどういうコンセプトで食事会を開催したら良いでしょうね。「先日二人で挙式したのでその時の事を皆さんと分かち合いたく食事会を計画しています。食事費用はこちら持ちです。言うまでもありませんが、お祝いなどは不要ですのでお気軽にご参加ください」という感じでしょうか。

トピ内ID：b411b0e6419db765

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ご祝儀なしの完全招待制で

🙂

なす

2025年04月16日 14:30

お祝いをくれた人たちもいるなら尚更、レストランなどでこぢんまりと友達たちを完全招待（トピ主夫婦がお食事代カバー、ご祝儀などお祝いは一切お断りでという名目で）「今までありがとうこれからもよろしく」的な集まりにしたらどうですか？むしろ完全ご招待じゃないと来ないと思うし、ご招待だとしてもあまりフォーマルすぎるレストランだと洋服は？とか色々お呼ばれされた側も大変だと思うのである程度カジュアルな方がいいかと。ちょっと行ってみたい有名なレストラン（でも自腹では高い）レベルがいいんじゃないでしょうか。あとは交通手段がみんなにとって便利なところですね。子供たちがいる方もお子さんも呼べるような形式で。お世話になったお礼です、的な招待ならみなさん気軽にきてくれるのでは？

トピ内ID：3f7565b8689b3ad8

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「結婚式気分を味わうのに付き合って」精神ならアリでは

🙂

カリフラワー

2025年04月16日 14:49

まず、「どういう性質で、何を求めてる（期待してる）か」をはっきり伝えた方がいいと思います。漠然とした「結婚式やるので来てね」では、招待された方も披露宴並みに３万包んでドレスアップするのか、手ぶらでワンピース程度でいいのか、分かりませんよね。そのお食事代も自腹なのかご招待なのかもわかりません。そして親も出ないその結婚式って一体何なんだ？という気持ちにもなります。今は入籍後しばらくしてからの結婚式が無いわけじゃないけど、それは一応最低限双方の親や親戚が居て「披露宴」としての体裁が整ってるじゃないですか。でも親はいない、友人も双方合わせて数名だけ。じゃあこれって何？今さら自分達相手に結婚披露パーティーに意味はないです。だから「今さらだけれど結婚式をしていない事を後悔してるので、気分を味わいたい。だから申し訳ないけど、付き合ってほしい」という精神で、こちらの我儘でごっこ遊びに立ち会ってくれないか。という感じにすれば、参加する側も「じゃあいっちょ参加して『ゲスト風』の役割を果たしてやるか！」ってなると思うのですよ。私の友人がそう言い出したら、一種のイベントとして面白がって参加すると思います。でも大真面目に「結婚式します」と言われ、準結婚式並みの事を要求されるなら（お祝い金やこちらの衣装など）、行きたいとは思いません。当たり前ですがお祝いはご辞退、食事代もトピ主さん持ちが理想ですが、１０００円ぐらいは貰ってもいいかもしれません。（食事はそれ以上のものを用意しましょう）（私なら千円の新札をご祝儀袋に入れるでしょう。その方がそれっぽくて面白いから）トピ主さんも含めた全員が「ごっこ遊び」であると分かって参加するなら、ノリがいい友人であればそういう遊びも楽しいかもと思ってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：17b85ea4185bc92b

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別におかしいことではない

🙂

nanano

2025年04月16日 14:49

悩みどころは、ご祝儀ですよね。ご祝儀の二重取りにならないように配慮しないと。参加する側もいちばん気になるのはそこだと思います。トピ主さんたちが入籍した際にお祝いを渡し済みのお友達も、「結婚式」となると手ぶらでは行けないでしょう。だからといって、二度もお祝いを渡すのはおかしな話。その辺りのことはきちんと配慮しないと、当然モヤモヤされますよ。

トピ内ID：422a59899e369fbc

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いまさら感

🙂

はなこ

2025年04月16日 14:49

結婚して２年も経っているのに当日は「おめでとう」って言わなきゃいけないじゃない。いまさら「おめでとう」？ですか？当日会費という名目のご祝儀も取るんでしょ？ご祝儀のに二重取り？当時（２年前）は確かに結婚式披露宴やってなかったけどもう夫婦として出来上がった２人のためにわざわざ時間とお金を使うの？パーティー形式にするなら普段着じゃいけない、美容院へ行ったりそれなりの服装整えなきゃいけない。やりたいなら声掛けするだけすればいいのでは？相手が行くか行かないかは相手次第。そこで皆さん欠席でも文句は言わないでくださいね。私ならご招待されても行かないです。海外とかどこか２人だけで行ってやってこれば〜って言っちゃうかも。

トピ内ID：bada89fc9d696afa

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今時多いんじゃないの？

🙂

50代

2025年04月16日 14:49

コロナで延期、更に妊娠したとかで２年ぐらいしてから結婚式やるって、今はよくある事みたいですよ。ネットにもよく書いてます。かくいう私も、昨年の姪の結婚式がそんな感じで、入籍は２年ほど前の、子連れ婚でした。かわいい１歳の子供が指輪持ってくるという演出の挙式も、楽しかったですよ。家族3人、ちゃんとお色直しもして（子供も洋装から和装へ…）友達親戚呼んで総勢40人の挙式披露宴でしたね。新郎新婦席は正式な高砂でなく、素敵なソファとサイドテーブルの、カジュアルなものでした。これも、今はよくあるみたい。２年も経ってやるなんて、親世代からは理解し難いでしょうが、今は普通です。全く問題ありませんよ。ぜひゲスト呼んでやりましょう。楽しみですね。

トピ内ID：77b906c589e6ab1a

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お二人で挙式されては

🙂

薬子

2025年04月16日 14:36

お相手の親御さんの言うことに賛同します。結婚式とは人前や神前で指輪交換と生涯添い遂げる事を誓う儀式ですが、結婚後2年経ってわざわざ執り行うという事は結婚式がしたいというよりも、親しいご友人達に改めて祝福されたいのですか？そして、「相手の親」の思う通りにはならないぞという気持ちが透けて見えます。もし、私が2年前にご祝儀を包んでいて招待された友人の立場ならば正直面倒だなぁと思います。たとえトピ主さん達で全額支払いで改めてのご祝儀は無しだとしてもです。今更感と女性はそれなりのヘアメイクと装いが必要ですので、結婚式から移動しての食事会ではメリットが無いと言うか…。単純に結婚式だけがしたいならばお二人きりで挙式したら良いのに…と思ってしまいました。

トピ内ID：df505194888668f6

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やらないならやらないで済ませばいいのに。

🙂

なんだそら

2025年04月16日 14:34

なんで今更？と誰でも思うでしょう。披露宴なんて後からするものじゃありません。結婚する時に披露宴をやらなかった意味は何なのか。それを今更する意味は何なのか。よく考えた方がいいです。義実家の言われることは至極真っ当で、多数を占める意見です。

トピ内ID：0ddad27e5461afad

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全員ご祝儀不要にしたら良いと思います。

🙂

胡椒

2025年04月16日 15:02

式、食事に主さん夫婦で招待する形なら良いのでは？ご祝儀不要と明示しておく事、ドレスコードも書いておいた方が良いでしょうね。一般的な結婚式、披露宴とは違うのならフォーマルでなくてもOK！など。やはり結婚数年後に式を挙げる場合はそれぐらいでないと何らしかの疑問、わだかまりが発生するとは思いますよ。そこまでしても欠席する人は居ると思うので。

トピ内ID：f4abf2ee6db7665c

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面倒臭いですよー

🙂

パスフ

2025年04月16日 15:05

正直面倒臭いと思います、ごめんだけど。だってもう２年も経っているし今更結婚式って？と思う。＞お祝いをくれた方も数人いるのですが、ってことは、結婚した２人のお披露目は終わっているし、そもそも今更何でするんだろう？って思うし。そりゃ独身ばかりならまだ、結婚式と言えば、出会い目的の公的な飲み会と思うので参加するかも知れませんが、呼ばれる側の友達もう結婚していたら、夫婦の予定も家計の予算も使い道が決まっているので、今更はちょっともう辞退する。特に赤ちゃんがいる時期なのでは？友達は。あるいは新婚さんなら、２人で過ごしたい時期だし。どっちにしろお邪魔だよ。２人でレンタルドレスで、写真だけ撮ればいいですよ。それとも、見せびらかさないと気が済まないんですかね？そうとしか思われませんよ。だって他に、どんな理由で、今更周りも巻き込んで結婚式をするんですか？

トピ内ID：886a4c07e591b3bb

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結婚から2年越しに式を開催することについて

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