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実母が亡くなりすぐに義母が実母宅に引越

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（トピ主 0 ）
😢
かおる
ひと
皆さまのご意見をお聞かせ下さい。一人っ子同士、結婚して20年。 先週、私の母が亡くなりました。 私の家から15分ほどの所で独居でした。秋に入院し最期は3週間私が同居し看取りました。ただこれから良くなるという時に急に旅立ちましたので心の傷は癒えていません。 　夫の親は遠方に高齢で独り住んでいますが、夫は東京で単身赴任中。 そんな中、私が老老介護私の母親を義母が同居して見てくれたらなという半分冗談を夫は間に受け、母が亡くなりまだ1週間なのに、義母を実家に住まわせようとしています。 　義母の妹に相談したらしく呼ぶなら準備があるから早く伝えた方が良いとか言い出し、夫が義母に伝えたら、喜んでいたと電話で言ってきました。 　義母は私が出産した際も新幹線代が無いからと子どもを見に来ず子どもが初めて会ったのは中2でした。 義母の妹は嫌いな嫁が産んだ子どもは見たくないと義母が言っていたそうで、夫の身内の誰からもお祝いやおめでとうもありませんでした。 今回の母の葬儀も何もありません。 入院中の義母からお悔やみ電話はありました。 　亡くなって1週間、まだ49日も終わってない中、義母は母の思い出残る実家にいきなり引越してくるのはなぜか納得できません。 1周忌も実家で行い、義母を呼ぶのもその後と考えていたのです。義母は昼まで寝ているような人で狭い我が家での同居は一切考えていません。ましてや息子（夫）は単身赴任中。なぜこちらに来るのかもわからない。私もフルタイムで勤務しており、義母の面倒は見られない。義母はまたお金に忙しい人で、我が家の負担増しも懸念されます。 ちなみに子どもがまだ学生なので私は頑張って働いております。 私が狭量なのでしょうか。 今はお骨など一式私の家に預かり、供養しています。 母宅は母の物があり、当面母を偲ぶ場所にしたいのです。

トピ内ID：6931e06cce2e52b9

#５０代以上
#夫
#義実家
#非常識

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先ず旦那さんに言う

🙂
ジュン
＞そんな中、私が老老介護私の母親を義母が同居して見てくれたらなという半分冗談を夫は間に受け、母が亡くなりまだ1週間なのに、義母を実家に住まわせようとしています。 あなたは、あくまでも、あなたのお母さんが存命中、義母さんが同居してあなたの実母を看て欲しい趣旨のことを言ったんでしょう。今となっては、あなたのお母さんは既に亡くなったんですし、義母さんが同居する必要は皆無になりましたよね。 此処は、あなたが旦那さんにがんがん「私が言ったのは・・・こうだ、本来、常識から言っても義母さんが私の実家に住む権利は微塵もない、増して、まだ、私の母親が亡くなってまだ１週間じゃないの、よくもそんな厚かましい真似が出来るわね。例え、この先でも住まわせないわ」と言ってやってください。 それと、義実家は持ち家じゃないんですか？何ていうか、旦那さんも義母さんも、性格的に、調子が良いと言うか、人に言われれば、ほいほい、すぐにその気になって乗る人なのでは・・

トピ内ID：aba17336716d961e

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御主人に猛抗議して撤回させる

🙂
るか
トピ主さんの意見も聞かずに話を進めた御主人に怒りを覚えます。 御主人に絶対それはできないと伝えて、話を反故にすべきですよ。御主人が勝手に進めたのですから御主人から断りを入れさせるべきなのです。 トピ主さんは御主人に断固反対、勝手に決めた事が不快であると伝えて早急にと前言撤回させないといけないですよ。

トピ内ID：90a77ad7683092f4

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鍵を変える

🙂
うどん
夫が元凶。 お母さんの家の名義は誰ですか？ お母さんだったのがトピ主さんが相続した？ だったら家主はトピ主さんですから、トピ主さんが自由に使う権利があります。 鍵を変えてトピ主さん以外は入れないようにする。 また介護は実子が基本ですから、義母の介護は夫がすべきです。

トピ内ID：b83ee685fc6e41b5

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なぜ？あなたの親の家なんでしょ？

🙂
ぼんちゃん
意味がわからない。 なんであなたの母親の家に義母を住ませるの？ あなたの母親の家は、一人っ子だというならあなたが相続するのであなたのものでしょ。 そこに住ませることをなんで夫が決めることができるのかな。 不思議で仕方がない。 まあ、夫の近くで母を世話をしてあげたいという気持ちはわからんでもないけど。

トピ内ID：cfcd574d7cce9ce6

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よくわからないけど

🙂
KM
冗談としてもトピ主さんがはじめに義母さんにトピ主実家にきてもらって実母さんの介護を手伝ってもらいたいという話をしたんですか？ 普通は真に受けないけどご主人にとっては渡りに船の話だったのかもしれませんね。 いずれにせよ嫌なら嫌でいまからでも断りましょう。 関係性も良くないようだしはっきり嫌いな人に住んでもらいたくないくらいのことは言わないと通じないかもしれません。 多少ヒステリックに拒むくらいのことはした方が効果的でしょうね。

トピ内ID：09d2bbb3dcac632d

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悩んでないでさっさと断って。

041
うわわ…。
＞私の母親を義母が同居して見てくれたらな そもそも今までの言動からみても意地悪で非常識で大嫌いな義母さんなのですよね？ 幾ら冗談でも何故こんな事言ったの？と思いました。 旦那さんもそんな母親でも結局母親が心配で近くに暮らして貰いたいのでしょう？ 自分は単身赴任中でも何かあった時は妻のトピ主さんが居るし、的に思っているのでしょうか？ 正直言うとその義母にその息子で旦那さんも無神経なのですよ。 家賃無しで住まわせられるとの打算もあるでしょう？ そして実母を亡くしたばかりの妻に全く寄り添ってない。 義叔母さんも逐一報告してくれて無神経。旦那さんの一家揃って…って感じですね。 納得出来ませんと悠長に悩んでないで旦那さんに速攻抗議したら？ 娘としてもですが、トピ主さんのお母さんも自宅に娘を嫌う義母が住むとなったらトピ主さんの母親として泛ばれませんよ。無念だわ。

トピ内ID：ac9cdead6f2d0461

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なんの話？！

🙂
tm1885
もう すっとぼけてしまうしかない話ですね 実母宅に 義母がなぜ住むの？どれの持ち家？ ご主人に 冗談やめてよ！って抗議しないのですか？ もしも 実母が住んでた家が 義母名義、ご主人の名義ならば… 少し 初盆まで待ってもらうとか～ しかないと思いますよ

トピ内ID：22ca8d6617ea45a3

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老老介護って誰の？

🙂
はな
意味がよくわかりません。 ＞私が老老介護私の母親を義母が同居して見てくれたらなという半分冗談を夫は間に受け、母が亡くなりまだ1週間なのに、義母を実家に住まわせようとしています。 すでにトピ主母親は亡くなってるのに老老介護で義母に誰の面倒を見てもらうのですか？ 見てもらうべき人はもういないので同居の必要はないです、で終わりでしょ。

トピ内ID：ace13d3c4b50ebbd

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「は？」しか言葉がでない

🙂
匿名
この度のことお悔み申し上げます。 このトピを読んだ時に「は？」としか言葉が出ませんでした。 どういうことなのか、すぐには理解できませんでした。 お母さまが住んでいた家に、夫の母親が住むのはどうしてでしょう？ そこは誰の持ち物なんですか？ なぜそこに義母さんが住むという発想になったのでしょう。 だって他人でしょ。相続人ではない。 なんで？どうして？どういうこと？ 何の権利があって、赤の他人を住まわせないといけないのでしょうか。 私の脳内は「？」マークしかありません。 私も昨年一人暮らしだった実母を亡くし、実家は空き家状態ですが、夫やその親族がそこに付いて何か口出すことなどありません。 片付け遺品整理も自分ときょうだいでやっています。 実家に残っているもので欲しいものは、私たち実子と孫たちで分けていますけど、夫はただの一つも（置物・家電の1つも）欲しいとは言いません。 「欲しいとは言えない」と夫は言っています。 義妹はロクに見舞いにも来ず葬式にも来なかったのに「着物が欲しい」と持ち帰っていました。 たかが着物ですけど、それだけでも非常識だと思っています。 お母さまの家は相続人のものです。 旦那さんや義母の自由にはできません。 トピ主さん、しっかりしてくださいね。

トピ内ID：5ccbd538d27a8de3

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はっきり言う

🙂
わんこ
実母が亡くなったから事情が変わった、というしかないですよね。 　 義母が住むにしても、家賃取らないと。 　 タダだと思うから喜んで来るんじゃないですか？ 　 家賃どうするとかって話、あちらから出ました？ 　 出てないなら、タダで住むつもりですよ。 　 今後はトピ主さんが固定資産税を払うのだし、地域の相場料金はもらい、かつ、電水ガスなどは普通に実費負担してもらう。 　 あと、トピ主さんは介護はしない（介護は実子だから）と宣言する。 　 これで「やーめた」って言うと思いますよ。 　 ちなみに、相続人てトピ主さんだけなんですよね？ 　 他に相続人がいるならば、勝手に処遇はできませんので。 　 トピ主さんがモヤモヤするのは、 　 「トピ主の実母が死んで家が空いた！わーい！タダで住める！」 　 というテンションをあちらから感じるからでは。死んだのを喜んでるみたいですからね。 　 ちなみに、トピ主さんもトピ主さんで不用意ですよ。 　 冗談で言うべきことではありません。

トピ内ID：f9ea4d290c7359c9

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早く断ろう

🙂
乗っ取りやん
嫁の物は自分の物。って感じですか？ 乗っ取りにしか見えないです なんでそんな冗談言ったのか理解不能 真に受けたのかそのフリをしたのか大急ぎで義母を呼ぶ夫も理解不能 夫にガッツリ抗議して、決裂したらあなたとお子さんが実家に住めばいい。 母が亡くなるのを待ってたよね？　一周忌どころか一週間なんて酷すぎる。 離婚するから財産分与しよ。義母の介護がんばって。 そう言ったら折れるんじゃないかな ところで1週間前の時点で義母は入院してたんですよね 主さん実家から義母が自力で通える病院はあるんですか？ 高齢になってから遠方に転居はきついと思うし友人知人はいない もしかしたら言葉も違うかもしれない 普通なら夫が何かと世話を焼くと思うけど、単身赴任でいないなら 主さんが全部やることになりません？ 働いて子の世話もあるのに義母の通院や買い物に駆り出される日々。 絶対拒否ですよね 実家に入り込まれたらお母様の物を売られたり捨てられたりするかもしれない 離婚して他人になっても義母が出て行かないかもしれない 最悪あなたの行き場がなくなります だから絶対中に入れないで。 お線香をあげたい、お水を一杯だけ飲ませて、トイレ貸して。 これ全部上がるための口実だから絶対に断って。 どんだけ人格否定されても負けずに実家を守って。 一歩でも中に入れたらどうなるかわからないので。

トピ内ID：8daa495758368a4a

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早く断る、断固断ってヨロシ

🙂
四槓子
最低でも四十九日や一周忌終わってからですよ。 失礼にもほどがある。 こんな感覚の人が近くにいたら、ご近所ともトラブル起こして、疲弊するだけ。 早急にお断りしていいよ。 実母さんの資産は、トピ主様だけのもの。 夫にも義母にも権利は一切ありません。 その一線は忘れずに。

トピ内ID：7f2da107bdfd5c00

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厚かましい人は結構いる

🙂
さくら
まずはお悔やみ申し上げます。 色々と大変でしたね。 さて、ご主人に冗談で言ったのは、お義母さんがトピ主さんお母様を見てくれないか、 と介護的なことででの話ですよね？ トピ主さんのお母様は残念ですが儚くなりました。 なので、お義母さんが介護する必要が無くなりました。 それでも越してこようって、お義母さんの神経疑いますね。 貰えるものは貰っとけ、と言う感じですかね？ そもそも、何故お義母さんの妹に相談したのか、疑問です。 お義母さんという方は、人としてあまり褒められるようなお人ではない。 そんな人の妹ですよ。 お義母さんと違って、トピ主夫婦に良くしてくれてるならまだしも、 トピ文を読んでもそのような感じはしない。 ついでに、何故トピ主さんがしっかりご主人を止めないのですか？ 単身赴任中とは言え、ご主人も何だかお義母さん寄りの人じゃないかなと思ってしまいました。 ちょっとご主人色々怪しいです。 トピ主さんがそのままにして置きたいというのならば、 何としても引っ越し阻止です。 離婚も辞さない考えでいた方が良いんじゃないですか？

トピ内ID：1856537e95a3794d

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悩む事？お断りに決まってますよ

🙂
白黒パンダ
トピ主の母親の介護を　夫母親に頼むだった？ 今後　49日　一周忌に三回忌もあるのに　何で　夫が前のめりに　自分の母親をトピ主母親自宅に呼ぼうとするの？ ましてや単身赴任中なら　夫の単身赴任先に 母親　呼んだら良いのでは？ トピ主が　相続する母親自宅に連れて来て　トピ主に介護させようと言う事？ 夫に無理と　一言　言いましょう ちゃんと　イヤな気持ち伝えないと　勝手に母親との思い出の家が　義母の家になってしまいますよ 権利も無い旦那が　親孝行を妻に押し付けようとしている それに　遠慮無く来ようてしている？ 義母にも　お悔やみの言葉も無い人に　勝手にされたら　嫌ですよね！

トピ内ID：3e23d6b45ed53bce

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ん？

🙂
ほぼ専業主婦
老老介護とは、トピ母と旦那母とのことですか。 トピ母の面倒を旦那母が同居して見てくれたらな、ということですか。 すでに意味がわかりません。 しかも半分冗談？ いやいや、冗談でも出ませんよ、そんな考え。 しかも半分だけって。 後の半分は本気もあるのですか。 もっとわからないのが、トピ母親が亡くなってからの話？ じゃ、老々介護になってません。 亡くなってからの話なら、ますます意味がわかりません。 ＞1周忌も実家で行い、義母を呼ぶのもその後と考えていたのです。 えっ？ やっぱり自分の実家に義母を呼ぶつもりがあったのですか。 住まわせる、ということ？ なんか、初めてのケースです。

トピ内ID：e995d86f15327246

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無題

🙂
タオ
なに、その厚かましい一族。 母の介護はもうないのに、なぜくるの？ あなたの実家、明け渡す気？ 住まれたら、もう権利強くなって追い出せませんよ。 夫が一番悪い。 トピ主さんが弱ってるどさくさに紛れて、乗っ取ろうとしてるとしか思わない。 はっきり断らないと。 こんなの有り得ない。

トピ内ID：20e271b7b3c7e5bf

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半分本気？

🙂
モモンガ
御愁傷様です。 これはトピ主の落ち度でしたね。 息子の子供も見に来ないような人に、冗談でも「介護してくれないかな」などと言う方がどうかしてます。 半分本気だったなら今すぐ義母に電話して、必要無くなりましたでいいんじゃない？ そのうち義母の介護問題が勃発するだろうし、半分でも冗談は止めときましょう。

トピ内ID：326243500d6eb604

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レスします

🙂
分けて考える
旦那さんの立場なら、 （事情はわからないけど）妻の母が徒歩か車で15分の近距離。病院の付き添いも看病も看取りもできた。 日頃からの付き合いや交流はあっただろう（推測です） 一方、夫の親は独居で、今後は生活の支えや場合によっては介護も視野に入れて考える時期にきている。新幹線の距離。 旦那さんの単身赴任先の東京に義母を呼び寄せて一緒に住んだらどうでしょうか？ 単身赴任が終わってから、次どうするか考えるのが良いと思います。 トピさんとお子さんが亡きお母さんの実家に住んで、旦那さんと義母が現在の家に住むことも良いと思います。 私は去年、父を亡くしています。敷地は同じで家は別です。父が亡くなってからずっと父の家で暮らしています。 夫は今まで通りの私たちの住んでた家です。 トピを読んで、悪いのは旦那さんですよ。トピさんの気持ちに寄り添っていないです。義母に怒りを向けることではありません。 旦那さんが、義母に気を持たせることを言うから、夫婦で承諾済みと思われるのです。 断ってもらうのは旦那さんから、トピさんには関係のないことです。お母さんのご自宅はお母さんから相続されるトピさん個人のものです。旦那さんには関係のない家です。

トピ内ID：8e7ed7a93c051b6c

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トピ主から義母に直接断りの電話を入れる

041
さてどうなるか
厚かましいのはトピ主も一緒。 「半分冗談」とか書いていますが、老人が老人を介護するなんて土台無理。トピ主実母、義母の年齢が書いていませんが多分70は超えているでしょう。 そんな人に「老老介護」の話をするなんて、自分からトピ主実母と義母の同居を持ち掛けたようなものです。 こういうのを、自ら撒いた種、身から出た錆、と言います。 物を言う時には、一度頭で考えてから言う習慣を付けましょう。

トピ内ID：e9bb112c6f5753b2

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何でそうなる？

🙂
既婚
主は以前からご主人にホンネは言えない関係なんですか？ 普段から大事な事は何でも話してるなら、 主のお母様の住んでいた主の実家に義母が引っ越してくるなんて話をご主人が安請け合いしたまま、義母が引っ越ししてくる事が決まってしまった！なんて事には絶対にならないはず。 ご主人も、そこん所、普通もっと妻に相談する所でしょ？ 変だよ主達夫婦って。 それで主も、何故黙ってるの？ 絶対嫌だ！と伝えればいいでしょう？ 何故言えないのか不思議。 というか私なら義母本人に直接、家の実家にお姑さんが住むのは私が嫌なので無理ですから！ってすぐにでも伝えますよ。 やんわり断っても通じなさそうな義母みたいだから、ハッキリ、私が嫌だから！とまでわざと言わないとね。 そしてご主人は1人離れた東京にいる、って、それなのに近所に義母がわざわざ引っ越してくるって何の苦行？ ご主人の所に行きなさい！って義母に言いなよ。

トピ内ID：682f32a730475681

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トピズレかもしれませんが

🙂
ハーモニカ
実家は相続によりトピ主さんの名義になったのでしょうか。 私は親から相続した不動産を売却した際に、譲渡所得税を売却額の2割も取られました。 相続してから３年以内であれば、かなりの減額が受けられたそうなのですが、知らずに3年を過ぎてしまい大損しました。 もし実家を処分するつもりなら、絶対に３年以内に売却した方がいいですよ。

トピ内ID：1fcf01fd02610082

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実家はあなたの財産

🙂
ぎんねこ
家の所有自体、あなたの財産でしょう。なにも向こうの親に好きにさせる必要はありません。ここはわけて考えて、気持ちが落ち着くまでとか、母の思い出がありますからとか、何だかんだ言って断りましょう。 私が幸せだったのは、団地住まいの義両親が、一度もそういう要求をしなかったことです。清貧は素晴らしい。日本人の美意識は、そういうお金に潔いところだと思います。 あなたの所有はあなたの所有です。結果として、姑は大往生するまで、私たち長男夫婦が面倒見ています。ものすごくわかりやすい方で、自分の所有は自分のもの、私たちのものは私たちのものにしています。

トピ内ID：c0f78ffec58c168b

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何言っちゃってんの？

041
piano
義母が実家に引っ越してくるのが納得いかないって…そりゃあなたが言い出したからじゃないの？ ＞私が老老介護私の母親を義母が同居して見てくれたらなと… これ、あなたが夫に言ったんでしょ？半分冗談って半分は本気だったの？なんでそんなこと考えるの？どうかしてるんじゃないですか？50代以上ってあなたの年齢？じゃ義母は80代？あなたの母親は何歳だったの？老々介護って言ったって80代の親を60代の子どもが介護するとかでしょ？いやそもそも嫌いな嫁が産んだからって孫の顔も見に来ない人が嫌いな嫁の母親の世話なんかするわけないでしょ？本気にする夫もどうかしてるし引っ越して来ようとする義母もふつうじゃないけど、一番どうかしていておかしいのはあなただと思いますよ。 ＞一周忌も実家で行い、義母を呼ぶのもその後と考えていたのです。 ここもよくわからないんだけど。つまりあなたとしては実母が亡くなって1週間しか経っていないのに…というところに引っかかっているだけで、義母を呼び寄せて実家に住まわせること自体はオッケーってことなんですか？いやいや…心が狭いとか広いとかじゃなくて…いろいろな意味で想像力なさ過ぎでは？義母に実母の世話させようなんて考えるぐらいだから仕方ないのかもしれないけど…。 今回のことは、まだ家が片づいていないとかなんとか言って引き延ばしてもいいけど、私ははっきり言った方がいいと思いますよ。「私の実家に住んで…と言ったのは冗談だった。母も亡くなったし実家にあなたを住まわせる気はない」とね。

トピ内ID：4861618c637822a2

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御主人おかしくないですか

🙂
ミニトマト
勝手に妻の実家に自分の母親を住まわせる気になっていますが、何でそんな自分勝手な事ができるのかわかりません。 御主人は元から冷たい人なんですか？ 実母が亡くなった後にすぐ他人なんか住まわせたいわけがないのがわからない人なんですか？ 自分の母親だから家族だとでも思っているんでしょうか。 トピ主さんも仕事をしているから義母の面倒を見られないなんてところではないでしょう、気にするところは。 老々介護で義母に面倒を見て貰いたいなんて冗談ででもよく言いましたね。 苦手な義母なんですよね。 そんな人に実母さんの面倒なんか見て欲しくないでしょうに。 ただ、言ってしまったものは仕方ないので、この際御主人にあんな冗談を真に受けるなんてふざけるなと怒った方が良いですよ。 しかも勝手に義母に話を付けているなんて、トピ主さんの実母への気持ちを軽んじている事が許せないと喧嘩になってもはっきり言った方が良いです。 断固としてそんな事は許さないとはっきり言いましょう。 それくらいしないとこの話は止まらないです。 遠慮して何もしなかったら、実家を義母の良いようにされてしまいますよ。 絶対に今止めないと。

トピ内ID：4d9c8f87637dcafb

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お気の毒に

041
離婚かなぁ
ひとりっ子ならば、越すのは息子さんの単身赴任先でしょう。 家も仕事もあるならば、トピ主さんがどうしたいかですね。

トピ内ID：910ef08252433eaf

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私なら

🙂
あ
夫ごと、縁切り(つまり離婚)して、一切の関わりを絶ちますね。 死ぬまで集られて、トピ主さまが先に逝去なさったら(夫婦のまま)、財産は夫家族に流れますよ。 子供さまの為にも、早く決断した方が良いかもです。 子供にも迷惑な話ですよ。

トピ内ID：47465b70a4b93043

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義母は誰を介護するの？

🙂
あさぎ
『実母を義母が介護してくれたら……』を真に受けたなら、実母が亡くなった今、義母は誰を介護するために引っ越してくるの？ 　そして、夫は介護対象が亡くなったのに、何を真に受けたの？そこは追求しないとダメだと思います。 　嫌かもしれませんが、今の家が持ち家なら実家を処分することが一番の解決策です。家賃も払う気はないだろうし、義母が引っ越した家を実家と今後も思えますか？しかも、感謝もなくあなたをこき使いそうだし。 　お母さまが亡くなったため、相続税が発生するのでは？同居してなければ実家の相続税の一定免除はないと思います。 　義母に引っ越しされてしまってからは、実家を売って支払うこともできません。 　例え、相続税が発生しないとしても、今なら相続税の支払いのためと大義名分がつきます。 　それに、2軒の家の処分は、将来お子さんへの負担になると思います。

トピ内ID：e1e08ee4a15f39e2

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実家は誰が引き継ぐの

🙂
bii
義母の家ではないのだから 断れば良いでしょ。 実母の家は誰の名義になるのですか？ 義母は他人ですから関係ないです。 義家族がかなり厚かましいですね。 きっぱり断りなさい。

トピ内ID：0120808f024100aa

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トピ主はぼんやりしすぎ

🙂
うしゅ丸
第一に、実母が亡くなり、老々介護の前提がなくなった。そもそもトピ主から見た義母の性格、これまでの関わりからも、仮に実母が生きていても老々介護なんて、現実的だったんですかね。つまり、もともと冗談みたいなものでしょ。 第二に、夫も居ないのに近居の意味が分からないし、住んだら義母の終の住処になりますね。つまり、乗っ取りです。トピ主が介護するの？　とか、いろいろ有り得ないでしょ。 第三に、実家はトピ主が相続したから、トピ主の許可があれば住めるのでしょうが、トピ主はどうするつもりですか。いずれ自分で住むか、子どもに遺すのか。当面母を偲ぶ場所と言いますが、ウソでも売るか貸すことにして、義母を住まわせるわけにはいかない、と言うしかないでしょ。一度住んだら出ていかないし、出て行かせたら引っ越し費用だの新居の家賃だの払わされますよ。 　私ならなりふり構わず、義母に直接、断りの電話をいれますけどね。喧嘩になってもいい、と言うより、無理やり喧嘩にするくらいじゃないと、義母は老後をトピ主に頼る気満々じゃないですか。喧嘩しない場合の損失が巨大です。

トピ内ID：a89cc37195eb8b74

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話は流れていないのが不思議

🙂
ooba
トピ主さんのお母様の介護をするのならという前提で、それがなくなったのなら、引っ越しもなしになるものなのでは？ ちゃんとそう言わなければだめでしょう お母様が突然亡くなって、落ち着かないし疲弊している 弱っているところで言い返す余裕もなかったのだと想像しますが ご主人はのトピ主さんが弱っていて、言い返す気力がないところをついてきたずるい人です しかも単身赴任中で、トピ主さんの面倒見させるつもりですよね？ まずは、今は無理、あなたの単身赴任が終わったら、と言いましょう メールでもラインでもいいから、早く伝えてください

トピ内ID：1c385e56020b83fd

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