大学生1年との付き合い方、距離感

トピ主は自分で判断してその距離感なんだから何も揺れる必要はないと思いますよ。 ご主人にはご主人の考えがある、けどトピ主にはトピ主の考えがあるんですよね。 それをお互いに認識すべきです。 「私たちって真逆だよね」でいいんですよ。 それぞれに子供に対して考えていることで、相性はあれども悪意がそれほどあるわけでもないのでしょう。 どっちがいいとか悪いとか、そりゃ冗談で「過保護すぎー」とか「冷たすぎー」って話す分にはいいけど、お互いに否定するところではない気がします。 「仕事から帰ってきて忙しい時間に話すことか？」って、きちんとご主人ともう1人のお子さんの食事作ってからの行動ですよね。やることやってるでしょ、いいじゃんほっといてって話ですよね。 ご主人と娘さんの仲が悪いのなら、私なら娘さんの相談ごとやトピ主の助言など内容は話さないかも。 聞かれても 「色々あるんだと思うよ。若いんだからさ」で終わらせるかも。 しつこく聞かれたら、 「どうせあなたは文句しかいわないでしょ。私がイヤな気分になるだけだから話さないよ」で終わりです。 トピ主よりもご主人が家族への関わり方がなんだか大人になりきれていない印象です。 娘さんが1人の人間だって感覚より、”自分の子”って感じ？ ご主人だってさすがに赤の他人の悩みだったら頭ごなしに自分の価値観押し付けないですよね。 ご主人のように子供っぽい人の相手をする時は、自分も同じだけ下がらないこと。 大人な対応をすると少しずつでも相手が変わってきませんかね（もし仮に逆ギレしてもトピ主は動揺しないで、”あなたも私もいい大人でしょ”って事を忘れないないように） 漠然としてわかりづらかったらごめんなさい。

時代なのでしょうかね。 友達親子ってやつ？ 娘さんはお友達いないのでしょうか？普通は部屋で１人で泣き、落ち着くために友人に相談に乗ってもらったりするだろうけど、母親に自分の失恋話をして泣きつくなんて、それこそ男の子だったら恐ろしいくらいのマザコンですよ。 子離れ親離れ、両方出来てないし、それって娘さんにとって今後の人生に良いことでは無いと思う。 夫さんと娘さんの仲が良くないとかを言い訳にして、私は娘と仲良しなんで〜とか言ってるのは違うと思う。

親子関係はすごく個人差が大きいから、トピ主さんの対応が良かったのか・やり過ぎに感じるかは人による。 彼氏の立場になって考えてみたら、ちょっと親に筒抜け過ぎて嫌じゃないかな。 だから別れ話になったとまでは思わないけど、全部筒抜けかって思うと何だかなってなると思う。 友達にアドバイスを聞くのと親に聞くのじゃ、重さが違う。 長男が同じく大学１年。 彼女が居るのは知ってるし、過去にも彼女が居たのも知ってる。 泊まりはダメとは言ってあるけど男女間のアドバイスはしないし、息子からも求められない、せいぜい雑談止まり。 彼女からしたら親に彼女が居るって知らせてるのはいいけど、彼氏が親にあれもこれも話してたら嫌だろうなって思うから深く知り過ぎないようには気を付けてます。 もし彼女と母親がトピ主さん宅のような筒抜けだったら、長男はめんどくせーなってなると思う。 仲が良いのは良いけどそれがマイナスになる部分もあるって、母も娘も理解して線引きはしてた方がいいと思う。

正解はない。 あなたはいい歳した大人だし親なんだから、自分で判断してくれ。 自分の家のことなんだから自分がよくわかっているだろう。 以上です。

一時間もかとは思いますが そういう親子関係だったってことでしょうね まぁ私は他人だからへ～でおしまいですが 旦那さんは心配でしょうね 旦那さんは親にそんな話したことなかっただろうし 自分の付き合ってる女が そんなこと親に相談してる時点で キモいと思ってしまいますからね どのくらいの距離感かといえば 一言だけにしときますか 「ちょっと距離をおいたら？」 とか「相手の立場になって考えてみたら？」 今の若い人はよくわからんで突っぱねるのも いいかもです

> 私としては娘が辛いときはすぐに対応してあげたいです。 びっくりです…。私なら「さっさと自立して、大学生なら家出てくれよ」と思います。 大人としてアドバイスしてあげられること（キャリアのこととか、家のローンのこととか）なら相談に乗りますが、恋愛って…。若い子の恋愛相談に乗れるなんて主さん気持ちが若いですね…… 自分が子どもの頃考えても、恋愛相談なんて親にしたことない。学生の時なんか家出て彼氏と半同棲して旅行とか行ってましたからね…。 我が家はまだまだ小1の子を持つ娘ですが、今時の子ってスマホ世代で効率化が重視されている弊害なのか、すぐに正解を聞いてこようとすることを危惧しています。 とにかく自分で考えさせる、自分でやらせる、失敗を経験させる、 それ無しに育児をしたとは言えないと思っています。 これは私の育児観なので別に主さんに押し付けたいとは思いませんのが、 私のような人間から見ると、引くぐらい子離れできてないと思います。 あと夫さんとの会話について、子離れと仲の悪さ、忙しい時間帯云々は関係ないので、話を拗らせない方が良いと思います。 シンプルに子離れできていない、それは事実かと思います。育児に正解は無いので、その対応がNGかどうかはわかりません。

そんな泣きながら助けを求めてきたのだから、そばにいて話を聞いてあげたり、励ましてあげたりするのは当然ですよ。 助けを求めてないのに、あれこれ言ったらおかしいですけど。 パパのヤキモチじゃないかな。ママに頼っていることと、付き合っていた彼氏に。

仲良しは悪いことではもちろんないけど、旦那さんの気持ちはわかります。 人生を揺るがす意思決定で親と相談するならわかるんですが、大学生にもなって恋愛の失恋云々で親と話すのは結構近い距離感ですね。(依存してると言われてもおかしくはない) 私も親とはすごく仲良しの方ですが、大学の時失恋しても親には言わなかったですね（笑）一人でないたり友達に慰めてもらったりです。 親に相談するのは、就職先で悩んだときとか、そんなことでしょうか。 恋愛一つで何でも相談できる関係は悪いことではないと思いますが、娘さんがお母さんの意見を聞かないと恋愛できないとならないようにほどよい距離感はあったほうが良いかなと思います(彼氏の立場でしたらそんななんでも恋愛のことも話してしまう仲良しのお母さんがいる彼女とは結婚したくないなって感じです)

娘の彼氏が、 2度目に会うのは何日後がいいか 何を着ればいいか デートの待ち合わせ場所や行き先、コースなど 親に相談していたとしたら、どう思いますか？ それでいいなら、いいんです 失恋と同列に語るな！とおもうでしょうが、五十歩百歩です 小学生の頃からつきあいだして、両家の親も仲良しで、たぶん全部（年収とかもね）互いに筒抜けでも構わない人もいますし

私は娘はいませんが。 私は50代主婦で息子がいます。 だって主が無理に色々聞き出して詮索してる訳でもなく、娘さん自ら話してきてるんだから。 自分は娘の立場でもあるので娘の立場で書くけど、 私は結構母には、高校生の時には彼氏が出来た時もフランクに話していたし、父も彼氏を家につれて来いというから紹介した事もあるし、家族と彼氏も一緒に出掛けたりもしましたし。 でも社会人になってからは、夫以外だと1人くらいは母に会わせた事はあるけど、紹介するとかはなく、その後会わせたのは夫だけですが。 社会人になってからも母に彼氏の話はしてたけどね。 色々話も聞いてくれてアドバイスもくれたけど、母は若くして私を産んでいて年齢も若いというのもあるのか、結構的を射たアドバイスしてくれる事が多かった。 年齢というより元々の性格かな。ズバッと言ってくるけど、第三者目線で見て私の事をよく考えてくれるしね。 今もそんな感じ。 ただ母からはいつも、自分を大切にしてほしいという事は言われてました。 あと私が社会人になってからですが、母が忙しかった時期があってあまり相談とか出来なかった時があったんですけど その時なんて、私は祖母に色々話してましたよ。 祖母はおばあちゃんでありながらも、現代的な考えを持つ人でした。 何というか開けた考えの人って感じで、私とは当然母以上に歳が離れているのに、凄い話が通じるイケてるおばあちゃんだったんですよね。 父方の祖母ですが。 だから娘さんから話してくるなら聞いてあげたらいいと思います。 でも娘さんから相談されて話を聞いてて、母親の主から見てやめた方がいいと思うような彼氏なら、それはそれでアドバイスとしてハッキリ伝えたほうがいいと思うけどね。

その感じだと1人で泣くことができない、他に相談する人もいないのね。 それを心配するどころか、それで良いとさえ思っているですね。 うけいれることも、考えることができないままだと、自分は悪くないと正当化する傾向にあるかも。親もあなたは悪くないって、慰めているんですよね？ 考えてみて、今回ご主人に言われて、トピ主さんは親に泣きつきましたか？　親にそれは酷い！と言ってくれる親だったの？ 多分、恋愛も結婚も長続きしないよね。自分の頭で考えずに、いつも肯定してくれる場所でしか生きられないんだから。 親から自立できなそうよ。 自立した子が親に泣き顔を見せるって、相当なことですよ。それが別れ話をされたぐらいでってことになるんです。 もしくは自立がまだできていないなかもね。

仮に、娘さんの彼氏が母親に「彼女と別れた。どうすれば良いか分からない」と泣いて、その母親が相談に乗っているところを想像してみたらどうですか。仲良し親子だけど、その彼とのお付き合い心配じゃないですか？嫁にやりたいですか？ それとも娘×母親の場合はアリですか？ 私には大学生の息子がいますけど、彼女がそのタイプなら嫌ですね。 デートの内容もプレゼントもLINEのやり取りも、そこから先の進捗も全部親に伝わってそうで。 普通は友人に相談案件ですよね。 お嬢さんが幼稚かな。 それを受け入れるトピ主も心配ですね。 信頼されて嬉しいとか、そういう問題じゃないですね。

>>私の対応はやはり子離れできていないNG行動だったんでしょうか。 どのくらいの距離感がいいのかご意見ください。 娘を息子に置き換えて考えたら、答えは出るかと思います。 >>普段から私と娘は仲が良いほうで、私としては娘が辛いときはすぐに対応してあげたいです。 普段から、母(40-50代)と仲の良い息子(10-20代) 。母は、息子が辛い時にはすぐにでも対応してあげたい そういう親のいる男性とお嬢さんを結婚させたいと思いますか？ ……逆もまた然りです。 大学生一年なら成人の年齢ですよね。 成人してもそんな感じならば、いつになったら精神的に離れるのでしょうか。 娘さんも主さんもいつまでも若いままではありません。 娘さんの方がうまく離れられないのなら、距離を取っていくのは母である主さんの役目じゃないのですか？ 娘とは仲が良いから等と言っている場合ではないのでは。

たかが別れ話ねえ。 「たかが」って人によって違いますから。 逆にご主人にとって重要なことが他の誰かにとっては「たかが」な場合もあるわけで。 もう大学生といっても、初めての彼氏で初めての別れ話なら、無理もないかなと思いますけど。 これが2回、３回と数重ねていってもまだ…となるのはどうかと思うので、そこは考えつつ、であればいいんじゃないかと。 息子に置き換えたら…という意見もありますが、 なんでそこ置き換える？って思います。 そりゃあ初めてだろうがなんだろうが、息子だったら嫌ですよ。 失恋で母親に泣きつく男なんてかなり嫌です。 そこは男と女で対応違ってよくない？って思う。差別じゃなくて区別。 ちなみに私自身は、すでに母親が亡くなって、いませんでしたから必然的に自分で耐えるしかなく。 父は存命でしたが父には相談しませんでした。異性の親に恋愛相談ってハードル高いですよ。 だから「母と息子」で置き換えるってことがナンセンスじゃないかって思う。 ご主人の「忙しい時間に…」は、主さんの言うようにただ突っかかってきたいだけかなと思いました。 ご主人と娘さんの仲が良好なら何も言わなかったかと。 それに、忙しい…って、そもそも何もしなかった人がうだうだ言う権利ないでしょ。 夕食作った主さんが言うなら分かりますけどね。