離婚回避したい

あなたの願望の押し付けになってないか 離婚回避のためにあなたができることは あなたが全面的に悪かったと 謝り倒すこと 話し合いじゃなくて 謝罪が必要でしょう

短気、粗暴、頑固、勝ち負け意識が強い… など、こんな人は難しい。 互いならなおさら。 離婚が嫌なら、嫌な方が頭を下げ謝り、 負けてあげる（受け入れる）覚悟を持たなきゃ無理だろうね。 それで、旦那がどう思うか？じゃない。

私が最初にこれを聞くのは、浮気をしている夫と、してない夫では対処の仕方が全く違うからです。 正直言って浮気もしてない状況で夫が家を出て行く家庭では、妻が虐待レベルの事を言ってる可能性が高く、離婚しないと夫が不憫です。この場合は妻はカウンセリングに通ってでも、性格を矯正して夫を大事にしないと、夫が壊れます。つまり妻がモラハラ加害者って事です。 でも浮気している夫の場合は、寧ろ妻の方が酷い目に遭っている事が多く、夫が故意的に妻を悪者に仕立てている場合が殆どです。こういう家では妻がどんなに努力しても無駄です。夫は再婚が目的だからです。浮気がバレては離婚が出来ず、自分有責では慰謝料を取られ、再婚後の生活に支障が出ます。だからなんとしても妻を有責にしたい。 先ずは夫の離婚理由に女が居るのか、単にトピ主が嫌なのか、そこを確り確認しましょう。 夫が出ていくまで何度か危険信号が出ていたのに、貴女は何故動かなかったのでしょう? 日本人は思っていることをなかなかハッキリ言えないですし、鈍感な人はオブラートに包んだ文句は響きません。 浮気調査と同時にカウンセリングや役所の相談で、自分の行動や話し方なども顧みる事も役立つと思います。 さて、夫は責任感がある方でしょうか? 因みに私が夫の立場だったら、一緒に居て辛いほどキツい事を言う妻と別れるなら、そこに子供は残して行きません。 何故ならローンを組んで夫の収入をアテにしている妻なら、生活費も夫に依存して居たと思うからです。 頼っている夫にさえ暴言を吐く様な妻なら、夫が去った後、厳しい経済環境で自分が養って居る子供にもきっと、暴言を吐くでしょう。大人の自分でさえ耐えきれなかった環境に、幼い子供を残して行くなんて論外です。責任感のある夫なら子を連れて行きます。 逆に妻子を捨てて女に走るような夫なら、平気で子供を置いていきます。

＞他にも細々と不満があり、その都度言われましたが、直らないから無理と言われ 旦那さんは何度もあなたにチャンスを与えていますよね。変わるチャンスを。 その都度言うって、大変なことだったと思いますよ。 指摘したらあなたにキツく言い返されることくらいわかっていたでしょう。 だけどあなたと関係を持続する為に努力していたんでしょうね。 改善しようとしてこなかったくせに、今更何を言うのか。 ひたすら謝罪して態度を改める約束をするしかないんじゃないですか。 旦那さんは離婚したいんだから、あなたが懇願するしかないんですよ。話し合いなんて甘いこと言ってる段階ではありません。 聞き入れてもらえる望みは薄いですが。

私も、ご主人と同じ様に元妻との性格の不一致で離婚しました。 一度、無理と思ってしまうと元には戻れません。 『どうせ、お金が欲しいだけだろ』と思ってしまいます。 実際、トピ主さんも ＞子どももいて、まだ家のローンもあります。 結局、お金のために離婚したくないのですよね。 トピ主さんが、出来る事はご主人に本当に居て欲しいなら、お金はいらないただ一緒に居て欲しいとお願いする事。 お金の話しをしただけでもう、離婚一直線ですよ。

離婚不受理届を出して 円満別居したら いいのでは？ 距離を置いたら ケンカも減るし 別居しながら 仲良くやってる 夫婦も いると思います。

＞離婚回避出来た方の話もききたいです。 うちは私が別居と離婚を検討していたけど、夫から想像以上の私に都合のいい提案があって留まりました。 でも参考にはならないかと。 要は離婚したい側の「損益分岐点」を超えればいいけど、その分岐点は個々に違うから。 夫に聞いてみたら？何があれば離婚しないで済むのか。 私は自分でも想像しないぐらい、極端に有利な条件で驚きました。 逆に言えば、夫は相当頑張って考えたんでしょうね。 ＞やっぱり離婚しかないと言われそうで怖いです。 何かの名作で、彼が気に入らないのは○○の夫であること、っていうくだりがあったけど、向こうが「とにかくトピ主との結婚にメリットがない」と感じてたらどうしようもないですよね。

最近、なんかあると、「離婚」「離婚」と騒ぎずる。 子供つくっておいて、「簡単に離婚なんて言うな！」ですよ。 子供の立場で考えなさい。 絶対に離婚してはダメです。 あなたに浮気なんかの有責はないのでしょ。 短気、ヒステリーは離婚事由にならないから、安心しなさい。 子供を守るために、拒否しつづけること。 離婚不受理届けを出しておくと良いでしょう。 あとは、あなた、女を磨き上げること。 夫が見返すぐらいに、キレイになりなさい。 男は、結局そういうレベルで、簡単に変わるから。 だって、夫はあなたに惚れて結婚したんでしょ。 今、その魅力が影をひそめているだけ。 女全開で、その話し合いに臨みなさい。 きっと腰折れになるから。 そして、あなたも反省すると言えばいい。

貴女が住宅ローン払うの？旦那でしょ。 子供さんと貴女のものと言えるものを全てもって引っ越す｡ 誰も住んでなければローン付きで売却できるよ。 養育費や慰謝料は、弁護士を通じて書類作ってもらったらいいよ。 今の貴女だと修復は無理。家出ていくって人は平穏で暖かくて、衣食住に困らない所に居たいものだからそういう場所じゃないのよ。 破綻した家庭だよね。まあ修復すると仮定して，もしもフラット旦那が帰ってきたなら普段通りに過ごす。 思ったことをすぐに口に出す，勝ち気な女は嫌われる。 やっぱりね、1歩2歩下がることが大事なんだよ。 だから旦那には主流な道を歩かせてあげて、貴女とまだ幼い?子供さんは主流な道から一本はずした道を歩くイメージ。 これを心がけることが、貴女と我が子を守る一つの方法かもしれん。 大事なものは、そおっと両手ですくうようにしないといけないよ。

せっかくだからきちんと話し合っては？ 仮に今は貯金があったとしても別居中にどんどん削られて、最後離婚する頃には残ってるかどうか怪しいものです。借金作られたらどうしますか？家が借金返済に持って行かれたら？ 拒否を続けるのは自由ですが、いつまでもって訳にはいかないので数年後には嫌でも終わります。 夫婦関係の破綻による離婚は、どんなに強く望んでも離婚してもらえない人の最後の砦。そうしないと心を病んでしまう可哀想な人で世の中がいっぱいになってしまうから、逃げ出したい程苦しんでる人に「一生苦しみ続けなさい」とは言えないのですよ。 ＞私は短気で夫にキツイ言い方をしてしまうことが多々あり、夫もイライラした言い方でお互い罵倒してしまうことも。 あの… 離婚したくないのはトピ主さん『だけ』ってことが少しも分かってないようですが大丈夫ですか？お互い様みたいなこと言ってたら今よりもっと嫌われますよ？ 夫よりトピ主さんの方がキツい性格なのは間違いありませんよね。 ・トピ主さんは絶対に離婚したくない。 ・夫は離婚したくて家まで出て行った。 と言うことは、 ・トピ主さんにとっては絶対に失いたくない居心地の良い家庭だった。 ・夫にとっては居心地が悪すぎて耐え難い家庭だった。 ってことです。 お互い様ではないし今は対等の立場ですらないことを先ずは自覚しましょう。 次回の話し合いで全て私が悪かったぐらいのことを言ってひたすら謝り続ければもしかしたらってところでしょうか。 でも無理しなくてもいいんですよ？ トピ主さんにもプライドはあると思いますし短気な性格を改善するのは至難の業ですから、今回なんとか離婚回避ができたとしてもトピ主さんが再び約束を破れば次はもっと激しい喧嘩になりそうです。二人してカッとなって悲劇が起きたら最悪です。一緒にいない方が良い二人なのかもしれないので、よく考えてみて下さい。

先手を打って夫婦関係調整調停を起こす。 調停と言われると離婚調停を想像する人が多いですが、夫婦関係を良好にするための調停もあります。 それが夫婦関係調整調停(円満)です。 きつい言い方をしたとおっしゃっていますが大事なのは、きつい言い方になった過程です。 毎回毎回靴下をひっくり返して室内に放置してキツい言い方をしたのがずっと続いたのと、毎日毎日愚痴を延々と垂れ流すもんだからやめてくれとキツい言い方をしたのは違います。 そういった原因を突き止め、お互いの改善を考えるのが今のご夫婦には必要だと思います。 夫婦の話し合い前に家庭裁判所に出向いて調停を起こしてはいかがでしょうか？ うまく行けば離婚回避になるでしょう。

子どもさんがいて、家のローンもあるなら、簡単には離婚とはいかないでしょう。 今は、クールダウン期間ですかね。 次の話し合いに向けて作戦を練りたいという主さんの考えは、とても良いと思います。 さて、私は、「何度か話し合い」って、何を話したのかなと思いました。 話し合いって、お互いの要求と妥協点を探る作業で、自分の主張を一歩も動かないのは話し合いとはいいません。 そこは大丈夫ですかね？ 一番いいのは、親とか信頼できる友人に間に入ってもらうことですね。 だいたい、当人通しの話し合いって、後で考えるとただのワガママなものです。 また、話し合いするときは、冷静に話し合おうと決めてから話し合いましょう。 短気できついイライラして罵倒するのは、話し合いとは言いません。

皆さん真剣にコメントしていただきありがとうございます。 夫的には離婚一択のようで、現状的に厳しい状況です。 話し合いも平行線であまり進展もなくです。 皆さんの意見を参考にもう少し向き合って考えていきたいと思います。 ありがとうございます。