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言葉通りの意味で、家事生活習慣の価値観が合わない

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
恋愛
長文です。
恋人と結婚前提で同棲しています。一緒に住んでみて4ヶ月ほどでわかったことですが、相手と細々したところで価値観が合いません。

実際の例を挙げると
相手がパジャマを二、三日洗わずに着る(同棲前に泊まったことがありますが、夏場は匂いが気になるとのことで毎日洗っていました)
これに少し抵抗感があります。
私が布団カバーを二週間洗わずとも平気なのに彼は一週間おきで洗いたいという。
相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい派です。

どちらも極度の潔癖というわけでもないのに、生活のテンポが悉く、ずれている感じがします。
これ以外にも合わない点があり、その時は相手が合わせたり、自分も相手に合わたりをしていました。
だけどふとした時に、無理やり習慣を変えられているような鬱屈とした気持ちになるのです。

彼にどうしても抵抗感のあることは[こうして欲しい]といっていますし、逆に言われたこともあります。彼もわかった直してみると言いますが、納得していない様子です。私も言われた事が変えるほどのことじゃないのに…と思ってしまいます。多分彼も同じように思っているでしょう。

共働きで家事は折半、それぞれ繁忙期が異なっており、その時は言われずとも、互いに気遣って家事を全て担当するといったルーティーンです。仕事は繁忙期以外は同じぐらいに終わります。

他人と長期間生活するのが家族以外で初めてだからかもしれませんが、こうも合わないことがあるのか、先走った考えですが、結婚後、仮に子どもが生まれたとしても、育児の面で合わない部分が出てくるのでは？と思ってしまうほどです。

彼の価値観が悪いわけではないと思うし、かと言って、私が悪いわけでもないと思います。

同棲前、両家で顔合わせもしてしまいましたが、正直別れた方がいいでしょうか？

トピ内ID：86f5f598e3f2d45b

#２０代
#家事
#恋人
#恋愛
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そんなことで口を出すからおかしくなるんだよ

🙂
むっちりもっちり
基本的に相手を変えようと思っちゃダメだよ ＞相手がパジャマを二、三日洗わずに着る(同棲前に泊まったことがありますが、夏場は匂いが気になるとのことで毎日洗っていました)これに少し抵抗感があります。 あなたは毎日洗って、彼は2,３日洗わない 抵抗感とかそんなこと言い出せばうまくいかない ＞私が布団カバーを二週間洗わずとも平気なのに彼は一週間おきで洗いたいという。 あなたは２週間、彼は一週間で洗う それでいいじゃない ＞相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい派です。 これも同じ 洗ってほしい派って何よ 何他人をコントロールしようとしてるのか 子育てはまた別だよ 自分のことは自分で判断してやればいい

トピ内ID：1b7f34744c3b61fa

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価値観や衛生観念がピッタリ合う人はいないと思います。

😒
双方のすり合わせ
＞どちらも極度の潔癖というわけでもないのに、生活のテンポが悉く、ずれている感じがします。 ＞彼の価値観が悪いわけではないと思うし、かと言って、私が悪いわけでもないと思います。 離婚になる場合、双方が極端で合わせるのが難しいからだと思うんですね。 その程度で別れを考えるようだと、誰とも結婚できないような気がします。 もっとも、結婚に向かない人というのもいますから、そういう人は独身で暮らしていくのも悪くないとは思いますが。

トピ内ID：b1ba6b9674470b88

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各自でいいんじゃないの？

🙂
みきこ
基本的に各自好きなタイミングでいいんじゃないの？ パジャマなんて共用しないだろうし、布団カバーは気になる方が週イチで洗えばいい。 バスタオル、もしかして共用にしてます？個別にして、好きなタイミングで選択したら良いじゃない。 相手のバスタオル使うわけじゃないんだから気にならないでしょ？ 私はパジャマは毎日替えますが、夫はパジャマは週イチでしか洗いません。 洗濯すると生地が痛むんですって。 でも、夫に毎日パジャマを洗濯に出せなんて言ったことないです。 家事は99％私がやってるので、週イチで出てきたパジャマは、一回漂白剤で予洗いしてから、他の洗濯物と一緒に洗ってます。 二回洗われてることを夫は知らない。 食器洗いのスポンジも、夫は洗剤を流さずにそのまま次も使う。 私は、洗ってから乾かしたい(雑菌繁殖するから。洗ってから、除菌のために洗剤含ませることはあります)。 なので、スポンジを別にしています。 なんでも一緒にする必要はないんですよ

トピ内ID：3632c042d3a62be1

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言われたからって

🙂
どっちでもいいけど
こうして欲しいと言われたからって その通りにしないといけないわけではありません。 変えてもいいと思うところは変えたりしながら、 二人ともだんだん変わっていけば良いと思いますよ。 だけど、パジャマと布団カバー、バスタオルの件は、トピ主さんの方がおかしくないですか？ 相手はパジャマを2、3日着る、バスタオルも2日使う、布団カバーは1週間使う トピ主はパジャマを毎日洗う、バスタオルも毎日洗う、布団カバーは2週間使う。 布団カバーだけなぜ？？ パジャマも毎日洗うの？ あと「洗って欲しい」と書いているのはなぜなのでしょう。 トピ主さんは毎日新しいバスタオルを使って洗えばいいし、相手はタオル掛け的なものにかけて1日おきに洗うだけなのに？  つまりどっちが洗濯をするにしても毎日1枚は洗うってことですよね。2日にいっぺん洗うタオルに当たるのが嫌とかですか？ 布団カバーは二人で一つなら短いほうに合わせましょう。 うちであったのはなんだっけな... 鍋をしよう！と買い物をしたら驚かれましたね。私はちゃんこ鍋、夫は水炊きを想定していたので夫が驚いてました。パンは4枚切りがいいとか（私は8枚切り育ち）。 同棲なのだから別れたかったらそうしたらいいと思いますが、他の家で育って、最初から合うわけないじゃないですか。それにその違いが良い場合もあるんですよ。パジャマを毎日洗わなくても大丈夫な彼、みたいなね。

トピ内ID：b411db297bfa93b3

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当然なんです

🙂
和泉のおかん
他人なんだから。 合わなくて当然。 親も違う、兄弟も違う、育ちそのものが違うのだから。 違和感当たり前。 10年も経てば妥協出来るよ。 数ヶ月で合う訳ない。 腹が立つ、じゃなくて面白いねと思わないと。 で、イラつくのなら拘りが強い方がやればいいじゃん。 洗濯したい方がやる。 これで解決。 無理やり相手にやらせようとするからストレスになる。 洗いたい人が黙って洗う。 キレイになれば文句なかろう。 口を出す方がやる。 指図せず、やれ、と思う。 ある程度リズムが出来てから子供を作る。 私の場合は何月に産みたい育てたいと逆算して子作りしましたよ。 運良く、希望月に産まれてくれて季節も良く順調でした。 結婚も、出産も、覚悟だよ。 自分が丸ごと引き受けるぐらいの気持ちが無いと。 最近は折半折半なんでも折半にしたがるけど、妊娠も出産も、育児でさえも女性側の負担なのは昔も今も変わらない。 自分が主体でやれて当たり前の気持ちがないと、夫があれもこれもやらない、腹立つ、ひどい、実家帰る、となる。 期待し過ぎ。 出産しない男はなかなか父性が芽生えないからね。 積極的な男性は少ないよ。 そこを計算して上手く誘導しないといけない訳で。 待ってても駄目だよ。 結婚前に同棲したんなら2人でリズムを作って擦り合わせていかないとね。 男変えたって同じ問題にぶち当たるよ。 相手に期待せず、自分が合わせて変わっていかないと。 パジャマ序でに洗ったよー、でいいじゃん。 タオルも毎日洗って置いておけばいいし。 清潔を怒る人は居ない。 シーツは洗って貰えばいい。 まるで違う育ちの2人が、違和感ありありで戸惑いながらも擦り合わせて擦り合わせて、2人の習慣を作っていくんです。 それでやっと夫婦になる。 今までの習慣や自分の常識は捨てる。

トピ内ID：b6b025f6a6c922ad

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どうでしょうね

🙂
nanano
別れがちらつくのなら、お別れも有りかも。 正直、トピ文に書かれてる洗濯頻度の話は、私は全く気になりませんでした。 洗えば済む話なので。 パジャマとバスタオルは毎日洗って、シーツは1週間ごとに洗うようにすれば解決では？ 片方は平気でも、もう片方は「ちょっとそれは…」と感じているんですから、抵抗がある側の価値感に合わせるほうがスムーズでしょう。 トピ主さんにしても彼にしても、何かこだわりがあって洗っていないわけではないんですから。 トピ文に年齢が書かれていないけれど、もしかしてお互いそれなりの年齢で、それなりにお互いのライフスタイルが確立してしまっているのではないですか？ もしそうなら、誰と同棲しても違和感を覚え、躓くと思います。 自分よりぐんと若い相手なら、自分のライフスタイルに染められるかもしれないですが。 そういう意味では、育児はお互い未経験ですよね？ ライフスタイルのように確立されていないんですから、お互い手探りでやれるのでは？ 子どもを育てようと思うと、自分の育った環境が大なり小なり影響するとは思いますが、この世の中の人たちは皆、別々の家庭で育っているので、自分とぴったり合う人はなかなかいないと思いますよ。 わが家は結婚うん十年ですが、家事は基本、私（妻）の担当です。 夫もやりますが、あくまで主軸は私です。 だから洗濯は、私の衛生観念をベースにやっています。 育児のほうは、夫婦で手探りでやってきました。 いまだに夫婦で意見が割れることもあるけれど、そもそも子ども自体が、親とは別の人間ですからね。 極端な話、両親がそろって「〇〇だ。〇〇すべき」と言ったとして、そして世間的にそれが正しかったとしても、子どもが「ノー」と言う場合もありますよ。 洗濯頻度の話とは次元が違うので、こればっかりは家族になってみないことには分かりません。

トピ内ID：2daf4f1e76f43228

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各自ご自由に！で良いでしょう。

🙂
胡椒
相手のタイミングは放っておいたら良いのです。 または洗濯を担当した人が相手の分もその時に洗濯する感じで良くないですか？各自洗濯をしても良いですが、光熱費の無駄ですからね。 相手に自分のペースを強制するのはおかしいですね。

トピ内ID：cc9becfbce6f7940

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どちらも潔癖じゃないですけど

🙂
まだむ
布団カバーを２週間洗わなくても平気 こんな人を潔癖とは言いません トピ主は 他人の洗濯がそんなに気になるのですか？ 自分のことだけすればいいと思います それができないなら、 自分と価値感の近い人を探すしかないですね

トピ内ID：39b3b8d1c3b9ffce

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他人と違うのは当たり前

041
今日はカレー
夫と暮らし始めて７年、一度も苦に思ったことはありませんし夫からも苦情？はありません。ですが、確実に違うと思います。 タオルは全部毎日夜洗うけど、もしかしたら夫は一人暮らしの頃は毎日洗ってなかったかもね。でもそこは毎日の方に合わせればよくない？ 頑なに「洗わない！」じゃなくて「洗濯するの？じゃあ一緒にまとめてやっちゃって」でさ。 パジャマに関してはうちは本人の裁量です。夏場は毎日、冬場は２、３日に１回とか。朝出てれば洗濯する感じで、洗ってよとか思ったことはない。 布団カバーなんて正直どうでもよくないですか。本人が洗いたくて洗ってるならほっといたらいいです。それとも洗ってよって言われるの？ 他人だから違うのは当たり前。 合わせてるのになぁとか思わない。 何だかそんなふうに思ったことない（私がおめでたいのかな？）のでびっくりしました。 そんな完全にぴったりって人見つからないと思うんだけどなぁ。 うちはギャンブルしない、タバコやらない、待ち合わせの感覚（時間の使い方）が同じ、食事が楽しめる、車の運転が苦じゃない、スキンシップ好き、これらが共通しているのでとても楽です。

トピ内ID：17694af114bf0896

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うーん

041
くま2
これトピ主さんと彼の間で起きることなのか、そもそもトピ主さんはこのような感覚を持つのか分からない。 後者ならトピ主さんは結婚などの共同生活には向いていない。 このような生活面での価値観の違いって合致することはほとんんどない。 実際には価値観の違いはあるけど、その違いが気にならないから共同生活が出来るということ。 それがお付き合いでの組み合わせで生じるものであるならトピ主さんとしては、その価値観の違いが気にならないくらい好きなお相手を見つけるしかない。 どんな相手であっても自分の価値観を曲げられないなら正直結婚も含んだ共同生活は諦めたほうがいい。 強行しても長続きはしないので。

トピ内ID：44ac0e04f6bd4d93

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愛が勝っていない

🙂
結婚は幸せだよ
結婚しても一生他人だから合わないのが当たり前。じゃあなぜ暮らせるかと言うと愛しているからなんです。共同生活は妥協のすり合わせ。お互いここまでなら折れる、各自でやろう、これだけはイヤを考えて行くのが同棲で結婚。 離婚は5年未満が最も多いのは最初が一番大変だからです。そのうち当たり前の様になって行く。トピ主さんは違うかもしれないですが、生ぬるい実家暮らしから同棲すると特にギャップでやられますよ。 今の彼と別れても良いですが次の人も同じなのはわかっていた方が良いです。

トピ内ID：426e96de02ea659f

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我が家もそうです

🙂
tm1885
熟年再婚組ですが…… ことごとく 合いませんね～暮らしの中のアレコレ でも お互い様 なんでそうするの？ と 相手を変えようとしなくても よいのでは？ 洗濯物は 互いのペースでしてます 毎日洗う物 2日で洗うもの 1ヶ月後に交換するもの…… 【病や事故につかながること】は話し合ってます 大切なのは…… その都度 話し合えるかどうかでは？

トピ内ID：8567225377d126c2

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そうですね、別れましょ

🙂
そら
結論を先に言うと「今の時点でお互いに不満を感じてるなら別れましょう」です。 ここからは正直な感想ですが、なぜそんなちっさいことでイチイチ「どちらかに合わせて習慣を変える」をしたがるのか不思議です。パジャマも布団カバーもバスタオルも、こまめに洗いたい方が相手の分も一緒に洗えば済む話では？ トピ主かトピ主彼が「自分と違うタイミングで洗濯するな」と文句を言うならやっぱり別れた方がいいですね。

トピ内ID：f709162ca957e01c

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ん？

🙂
mayu
＞彼は一週間おきで洗いたいという。 例えばこれですが、彼が彼自身のものを1週間おきで洗いたい、のではなく、彼はあなたのものも1週間おきで洗いたいってことですか？ 自分がそうしたいなら各自好きなタイミングで洗えばいいだけだし、他人のものを洗ってほしいという願望？ならよくわからないけど、まぁ（洗いたい側が2人分）洗えば？と思いますが…。

トピ内ID：a25dfd47e81aa757

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レスします

🙂
みか
別れたい気持ちが強いのなら別れたほうがいいと思いますが。 ＞相手がパジャマを二、三日洗わずに着る(同棲前に泊まったことがありますが、夏場は匂いが気になるとのことで毎日洗っていました) これに少し抵抗感があります。 私が布団カバーを二週間洗わずとも平気なのに彼は一週間おきで洗いたいという。 相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい派です。 正直、どうでもいいことだと思います。パジャマやバスタオルを共用するのではないですよね。個人のものなら本人にまかせればいいだけです。彼がパジャマやバスタオルを2日連続で使ったとして、トピ主さんに害がおよぶわけでもなし、困ることはないと思います。このような問題は気になるほうが率先して片づけるか、本人にまかせるかです。大事なことはもっと別です。 ＞共働きで家事は折半、それぞれ繁忙期が異なっており、その時は言われずとも、互いに気遣って家事を全て担当するといったルーティーンです。仕事は繁忙期以外は同じぐらいに終わります。 こちらのほうが大事ではないでしょうか。明らかに相手が忙しいにもかかわらず、自分の担当分しかしない人もいます。やる必要はないと思っているのか、考えがおよばないのか、どちらにしても気遣いできないタイプなら大変です。そういう感覚が一致しているのは大切ですよ。 ＞彼にどうしても抵抗感のあることは[こうして欲しい]といっていますし、逆に言われたこともあります。彼もわかった直してみると言いますが、納得していない様子です。私も言われた事が変えるほどのことじゃないのに…と思ってしまいます。多分彼も同じように思っているでしょう。 どうしても洗濯のサイクルを合わせたいのであれば生活は難しいのかもしれません。もしかすると、相手に対する支配欲がそう思わせているのかもしれません。それなら別れたほうがいいのでしょうね。

トピ内ID：f2c5f1ac94c5f0ad

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結婚とは何か

🤔
うっかり
結婚なんて、違う環境で育った者同士が一緒に生活をするものなんだから、合わないのが前提ですよ。 むしろ一緒の習慣があれば、キャッキャしていいくらいです。 結婚は、価値観や習慣を揃えることが目的ではなく、共に一つの家庭を築き、長期に安定的に運営することが目的。 私は会社と似てると思ってます。 同じ目的で集まった個々が力を合わせ、知恵を出し合い、利益を出すのが会社。 似てると思いませんか。 今一度、結婚とは何かというところを根本に立ち戻り、考えてみてはいかがでしょうか。 また、同居開始時期は、誰と住もうが不一致はつきものですよ。 そんな細かいところに気を向けていると、大事なところを見失いますよ。

トピ内ID：3033c961651c77a9

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シェアハウス的な…

🙂
アジュンマゆうこ
＞正直別れた方がいいでしょうか？ ご自身の直感に従いましょう。 上手くいくとすれば 2ベッドルーム 2バスルーム お互いのテリトリーは見ない触らない。生活のテンポも見ない触れない。 シェアハウス的な生活をしましょう。

トピ内ID：7becb12d523ede9a

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大した問題には思えない

🙂
匿名
家事生活習慣と言っても洗濯の事のみですよね。 気になる方がやれば良いと思いますよ。 パジャマはトピ主さんが毎日洗濯するか、数日毎日着替えられる分だけ買えば良いだけです。 布団カバーは彼が一週間置きに洗いたいというなら、彼が一週間置きに洗って交換すれば良いだけですよね。 バスタオルも枚数用意して毎日交換してもらえば良いだけですよね。そしてトピ主さんが毎日洗濯すれば良い。(気になるのはトピ主さんなんだから) お互いが気になる事は、各自やれば良いだけです。 忙しい時期があって各自洗濯が出来ない時期があるとしても、パジャマもシーツもバスタオルも多めに買っておいて洗うのは1週間後でも2週間後でも良いですよね。 自分の習慣を無理やり変えられるような気がするとか考えずにもっと柔軟に考えましょうよ。 お互いの事を尊重する事が大事だと思いますよ。

トピ内ID：6f080b55920db01d

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そんなささいなことで？

🙂
既婚
＞相手がパジャマを二、三日洗わずに着る ＞相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい あなたが着たり使ったりするわけではないのだから、害はなくない？ 嫌ならあなたが洗えばいい。 ＞私が布団カバーを二週間洗わずとも平気なのに彼は一週間おきで洗いたいという。 これは逆で、彼が気になるなら彼が洗えばいい。 布団カバーが共有なのかな？ だとしたら分ければいいだけ。 こーんなささいなことで別れを考えるようでは彼と上手くはいかないし、そもそも同棲や結婚にまるで向いていないですよ。 あなたが心配しているように、育児ではさらに揉めるでしょうね。 これくらいのことを自力で解決できないようでは、結婚はまだまだ先です。

トピ内ID：654cfa88688c7bd6

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考え直したほうがいいと思います

041
明太子ららちゃん
違う環境で育った他人が一緒に住むのだから、生活スタイルは違っていて当たり前で、むしろ全く同じ人なんて居ないですよ。私もですが、皆さんお互い良く言えば譲り合い、悪く言えば妥協・諦めたりしてるんだと思いますよ。話し合ったって、こだわりなんてなかなか捨てれないですもん。洗濯なんて別にそれぞれがやればいいし、 一緒に暮らすって、二人がすべて同じことをすることじゃないですよ。 そこを履き違えてたら、他人と暮らすのは無理だと思うので、彼とも別れればいいと思うし、今後誰と付き合っても無理だと思います。

トピ内ID：615cc0cc4c69b861

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わかるよー

😀
黒猫のひな
うちも大体同じですよー なので、私は旦那のパジャマ勝手に洗います。 バスタオルも勝手に洗います！ 勝手に洗われるの嫌かどうかを聞いたら別に気にしないとのことだったのでこれからも勝手に洗濯頻度上げていきます（笑） 布団カバーについては彼のほうが細かそうなので、彼に一任して自分の分も一緒にやってもらっちゃえばいいのでは？ 家事折半…実際は難しいよね。 うちは、どうしても嫌いな家事を一つ上げて、それだけはお互いにやってもらってますよー 私は食後の皿洗いが嫌いなので旦那に皿洗いをやってもらい、旦那は洗濯が嫌いなので私が洗濯をやるって感じです。 （100%相手にやってもらうわけではないですけどね） ちなみに、やってもらったことについては基本的に文句を言いません。 他の家事はタイミングで相手がやったり自分がやったり…って感じですかね。 自分とやり方が違うのは育った環境や文化が違うので当たり前ですし、そこが我慢出来ないなら家事は全部自分でやるしかないです。 とりあえず、こだわりがある部分についてはこだわってる方にやってもらうようにするのはいかがですか？

トピ内ID：7d4d7c10c6b6d01d

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家事は折半ってことは、、、

🙂
lemon tea
う〜〜ん、私は建築業をしていますが、 今は、夫婦別々の部屋が珍しくありません。 2人共働きですから、部屋を最初から２部屋用意したら、良いのでは？ パジャマもバスタオルも、本人が使うものですから、 夫婦で共有しませんし、常に一緒に寝ていないなら、気にならないと思います。 バスタオルも、使い回すなら、部屋に持って行って、 部屋で干して貰えば、気になりません。 掃除も自分の部屋は自分で、、って言えばいい、 夜、一緒に寝る時は、気になるなら、 シーツやパジャマを洗ってもらうとか、自分が洗うとか、、 それに、夫婦は子供ができると別々になる場合もよくあります。 自分と子供の分は自分のペースで洗えば良いし、、 夫の分は、自分のペースで洗ってもらってもいいし、、 一度、相談してみるといいと思います。 『私あなたの洗濯のペースが自分と違って気になるから、 別れとかも考えたけど、、できたら部屋を別々にしたい たまに、一緒の部屋に寝るのはどうかな？』って言ってみたら？ 『別々に寝るのは嫌だから、あなたに合わせるよ』って 言うかもしれないし、『別々の部屋っていい、自分の時間欲しい』 って言うかもしれないし、、『じゃあ、別れよう！』ってならないと思う。 夫婦円満の秘訣は話し合いです。これら１つ１つのことを全て、 話し合って解決していくのです。小さいことはこれからたくさん 出てきますよ。別れを選ぶのではなく、どうしたら、解決して 上手く生活できるか？を考えていった方が良いですよ！ 同棲して確認するのは、話し合いができる男かどうか？とか、 毎日のように飲みに行ってないか？とか、 借金してないか？督促状がきてないか？とか、、 女の影がないか？とか、、その辺を見るのが良いのでは？

トピ内ID：5c076fde44bcf974

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全て中庸で

🙂
なこうど
パジャマの例で言えば、２、3日と毎日なら、1日おきに洗う 布団カバーは、2週間と1週間なら、１０日毎に洗う バスタオルは2日と毎日なら、1日おきに洗う 共働きで家事は折半なら、なんでも折半、半分ずつ、中庸で折り合いましょうや。

トピ内ID：7ac2b9c6fc006a5a

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相手が誰でも同じでは

🙂
たかいし
そういう感覚が一致する相手を探す方が難しいのではないかと思います。 その方との結婚をやめて他の方を探しても、やはり違う人間同士が一緒に住めばどこかしら意見の違いは出てくるのでは。 家事や衛生観念に関して意見が合ったからといって子育てに関して意見が合うとも限らないですし。 家事に関してですが、普段(繁忙期以外)は家事を担当制にして、それぞれの家事に関するこだわりの強い方がその家事を担当する(例えばバスタオルの洗濯はトピ主さんがする、ベッドシーツの洗濯は彼氏さんがする、など)。自分の繁忙期に相手がやってくれる家事に関しては口を出さない。 …ということができたら一番ストレスが少なくなるのではとちょっと思いましたが、言うは易しで、実際はなかなか難しいですよね。 もしくは意見が対立したことは2人の意見の真ん中をとるか、もしくはネットで多数派を調べてその通りにするとか…？まぁそれでも我慢しなければいけないことに変わりはないですが。 かく言う私も夫と家事の仕方に関することで何回も喧嘩したことがありますが、だからといって結婚しなければよかったとは全く思わないです(夫は思っているかもしれない)。 家事等の細かいことに関する考え方が違っていても、世界に対する基本姿勢というか物の見方というかが似ているので会話していて楽しいですし。 家事への考え方がぴったりだけど話していても楽しくないというような人と結婚しなくてよかったと思っています。

トピ内ID：ea8d39f89ffd9f17

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逆に

🐱
しまねこ
生活習慣が全部合う、という人なんていますか？違う環境で育ってきたのだから、生活習慣も違って当然です。 例えばバスタオルですが、 ＞相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい派です トピ主さんが毎日洗濯する、ではいけないのでしょうか。彼が、洗わずに絶対に2日は使用したい、ということなのかな。 それはトピ主さんのバスタオルではないのだから、好きにさせとけぱ？あるいは、トピ主さんが気になるのなら、トピ主さんが洗濯するとか。 そんないちいち、何を洗う頻度がズレている、などと言っていたら、それが全て一致している相手はいないだろうから、一生結婚はできないと思いますよ。 それよりも、話し合って協力できる相手かどうか、が大事だと思います。 ＞だけどふとした時に、無理やり習慣を変えられているような鬱屈とした気持ちになるのです それは彼も同じでは？自分だけが被害者、というような顔はしないほうがいいてすよ。彼だって、今までの習慣をトピ主さんに合わせていることありますよね。 トピ主さんがどうしても不満なら、全てが一致する相手か、全てをトピ主さんに合わせてくれる相手を探したほうがいいと思いました。 だけどこれ、あれじゃないかな。 ＞同棲前、両家で顔合わせもしてしまいましたが、正直別れた方がいいでしょうか？ トピ主さんは他にも不満があり、別れたいと思っているから何かグダグダ文句を言っているのでは？ 別れたいなら、別れたらいいと思います。それはあなたの自由ですから。

トピ内ID：36a9ff1e7c20e20a

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そんなに？すり合わせできないの？

🙂
ゆかたん
どれも大したことではないと思う。 ルール化しようとするからおかしくなるのよ。 寝巻きの洗濯頻度なんて、お互いの好きなようにすればいいじゃん。

トピ内ID：6764c245a30839a0

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別れた方がいい

🙂
すぐに別れよう
些細なことだけど主様の中でどうやったらとか歩み寄りよりも別れた方がいいのかという疑問があるならもうそれ程結婚したくない相手なのです。 今のうちに別れましょう。 普通はより清潔な方に合わせて話し合える物ですが、話し合えないと思う。 別れた方がいいよ。

トピ内ID：882640740528a958

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生活習慣は違って当たり前

🙂
モカ
夫婦ってそれぞれ育ってきたバックグラウンドが違いますから、生活習慣が違うのは当たり前です。そこをどう合わせてくかですよね。思うに、これはこうでなければいけないというこだわりが強ければ強い、多ければ多いほど、共同生活は難しくなると思います。 本文に挙げられてるのは洗濯に関するものですから、こだわりの強い方がそれを洗濯すればいいんじゃないですかね？気にならない方の人は「水道代がもったいない」などのこだわりがなければそれでうまくいくと思います。別れを決める前に、きちんと話し合ってみては？話し合いで解決できない（話し合う気すらないとか）なら、結婚はやめておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：0901ed04d5385e29

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じゃあどうする?

🙂
たいまい
そんな事言ってたら結婚生活なんて無理ですよ。 育った環境が違うんですから。 解決策というか夫婦お二人の新たな価値観を形成するのが結婚生活だと思うんですけど。 どちらに寄ってもいけません。 お二人の価値観を作り上げるんです。

トピ内ID：1066b1844a92234b

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洗濯ですか？

🙂
暇蝦
>相手がパジャマを二、三日洗わずに着る(同棲前に泊まったことがありますが、夏場は匂いが気になるとのことで毎日洗っていました) これに少し抵抗感があります。 私が布団カバーを二週間洗わずとも平気なのに彼は一週間おきで洗いたいという。 相手はバスタオルを二日間連続して使い続ける。私は汚いから洗って欲しい派です。 ならば、パジャマとバスタオルは毎日洗い、布団カバーは週に1回洗う事にすれば良いと思います。それで問題は解決すると思うのですが、どうでしょうか？ 「洗わない」と言うのは「洗いたくない」では無く「洗う必要がないと思っている」という意味で「洗ってはならない」では無いのですよね。だから期間が短い方に合わせて洗えば良いだけだと思います。結婚とはそうやって折り合いをつけるから成立するのだし、それを探る為に同棲しているのではないのですか？ 別れるのは別に止めませんが、その前にまだ多くの出来る事が有ると思いますよ。

トピ内ID：5bf10360440bbc19

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