無関心すぎる夫

言えばやるよって言ってくれるなら 言えばいいじゃない いただきますもご馳走様もないなら どう？おいしい？って振ってみたら あなたから積極的に話しかけたらどうですか

>私はこの人の家政婦なのかなと思うこともあります。 生活費は誰が出しているのですか？トピ主さんもフルタイムで働いていて生活費は折半ならまだしも、専業主婦または扶養内勤務だったら仕方ないのでは？ そもそもシニア婚活は男性は介護要員/家政婦目当て、女性は生活費/老後資金目当てが大半かと思います。

主さんは初婚だったのでしょうか。だとしたら少しは甘えたい気持ちも理解できますが、いずれにしても50超えて結婚した相手に求めすぎだと思いますよ。助け合いながら平和に暮らしていけるならそれでよしとした方がよろしいかと。全体的に求めすぎだと思います。 イチャイチャに関しては夫さんの言う通り自分から行けば良いし、頼めばやってくれるなら頼めば良いじゃない。60過ぎた男性がそんな気が回らないと思いますけどね。ちょっと実年齢よりも考えがお若いのかもしれません。

＞結婚11年目 ＞60代夫婦 ＞婚活サイト ＞レスで､ハグもキスも全くありません ＞「自分から来ればいいじゃん。」と ＞離婚に踏みきる勇気もなく 今のような状態になってしまったのはいつ頃からでしょうか。 60代になってしまうと、レスの割合は多いと思いますよ。 キスやハグならば、トピ主さんからギュッとしても良いのでは？ 離婚するおつもりがないのなら、努力するしかないと思います。 定年退職、貯蓄も溶かしたのならば、贅沢は難しい。 ですが、週に一度、もしくは二週に一度程度は外食にお出かけしては？ 朝夕二人でウォーキングに誘っても良いのでは？ 一朝一夕には改善は無理でも、努力してみませんか？ 我が家は結婚二十年を超えましたが、二人で出かけています。 会話もできるだけ多くするようにしています。 ですが、食後は二人それぞれ好きな事をして過ごしていますよ。

私はこの年だからレスは当然とは思わない。人それぞれですよ。確かにご無沙汰になる人は多いとは思うけど、老いても男と女ですよ。 このタイプの男の人は「言ってくれたらやるのに」は「言ってくれないと何をしたらいいか、わからない」が真実です。事細かく、こうして、ああしてと伝えないと。病気だけど、我慢して家事をしてたら相手には一生伝わりません。 でもね、なるべく前向きに明るく、「めんどくさい女だな」と思われない言い方は必要です。できるなら、頼って、甘えて、褒めて…です。そうやって時間をかけて育てるしか無いですよ。あなたがいるから、何も言わないから、「こんなもんだろう、大丈夫なんだろう」とデフォルトで思ってると思います。

若い頃からそういう認識だったので、逆に「自分だけはそんな風にならない」とたかをくくって結婚し、離婚に踏み切れる準備もしておかない心理が不思議です。 周到な結婚しても、多少アテが外れるぐらい普通です。 離婚率約4割でしょう。 私は順風満杯が当たり前と思えない小心者で、離婚をやり遂げた人で4割なら実質６割以上は別れたい人がいるはずだし、いつそうなってもいいように生きるのが当たり前と思ってました。 そう思わない人の自信家ぶりにびっくりです。 愚痴が多いですが、その年で貯蓄もないなら、彼と結婚しなかったほうが悲惨だった可能性大ですよね。 自立力もないのに彼のせいで不幸になったみたいに言える神経よ。 自前の蓄えもないのに専業とかパート主婦する人って、精神面で夫を悪しざまに言いますが、自分は厳しい経済戦争の矢面に立たず余力を温存しているからこそ、心だなんだにかまける余裕があるとの自覚ない人ばかりです。 そんなに魂が繊細な人がよければ、自分みたいな男性を探せば？ その代わり、トピ主が身を削って養ってやる必要があります。 長年身を削っていたら、気づいたら見下してたはずの夫のような鈍感さになっていると思います。 男性が他人や自分の心に鈍い傾向の人が多いのは、幼少期から、心より結果にコミットを強いられているからです。 男児は痛くても弱音を吐かないと賞賛される、女児は転んだ子に言葉をかけると賞賛される。 小さい頃から心に鈍感になれ結果を出せと育てられ、その通りになっただけ。 経済力を得た代償として繊細さを失った。 それに対し、トピ主はやたら心だ心だ言う割に、過酷な役割は男にさせたまま。 だから別にあなたが人として上なわけじゃないんです。 男の苦労をしない分、男の不得手な部分に多少敏感さがあるだけです。 それだけのことなのになぜそんな偉そうですか。

ああ書いたら、きっと「でも世の中には、経済競争をくぐり抜けつつ、繊細で、妻を家政婦扱いしない男性もいるじゃない、そういう人が良かったの」とか言いそうだから、それへのレスも書いておきます。 結婚相談所でも見合いでも、定職がないイコール経済競争で一定以上に残れない男性は排除されていました。 トピ主だって男性だったら、年収条件で婚活の土俵にも上れなかったはずです。 結局、経済闘争力も並以上で、共感や配慮も女性以上の人なんて、男としてエリート中のエリートで、それを普通と思って求めるほうが高望みなんです。 夫が下らなく見えるのは、トピ主が世間知らず、自分をさておいて相手にばかり高度な要求をするせいですよ。 それに前にも書いたように離婚率4割なのに、自分だけは例外って楽観視して備えておかなかったのは自分で、誰のせいにもできません。 だから自身のしたことに対して、現状がそれほど過酷とは言えないし、私の書いたことを見返して、自分の傲慢さと夫の有難みを見直せればそんなに悪くない結婚生活だと思える余地はあると思いますよ。 ＞「言えばやるよ」って言いますが､寝込んでいる間の家事は全くしていないので､しんどくても溜まった家事を黙々とやってきました。 察してチャンですよね。 トピ主は自分が経済戦士として一人前未満なのに、なぜ戦士として一流の相手に、家庭面で自分より劣ることを許容しないの？ 自分が苦手なことでポンコツなら、相手にもポンコツを許容しましょうよ。 何度も言いますが、男性は競争に勝つ代わりに察しを切り捨てる生き方を求められてきたんですから、言わずに察しろなんて、トピ主自身が一流の大黒柱になってからでないと求めすぎですってば。 私の目から見れば、夫を鈍感扱いできるトピ主のほうがよっぽど、肝心のところで察しが鈍い妻ですよ。

あなたもあなたで、養ってほしくて結婚したのでしょう。 お互い様かと。 というよりも、家事なんて経済力で解決可能ですから、離婚されて困るのはあなただけ。 不満ならば自立して離婚しなさいよ。

歴史がないぶん、難しいでしょうね。 遣り繰りできるなら離婚したらいいのよ。 遣り繰り出来ないから我慢してるなら仕事だと家事を割り切ってすればいい。 私は30代で結婚して2年くらいで、同居のみですよ。 生活のため仕事と割り切って家事してます。私は頑固で1度結婚したら絶対離婚しないと言う掟を信念にしていたので、、 今となったらすぐ別れてやり直すしても良かったかもと少し思います。 貴方の年齢ではぐとかキスとかあるんですかね？少数では？ 外国人さんなら当たり前でしょうが。 生活できるなら別れて、探せばいいと思います。 会話なんかキーワードになりませんかね？全く家政婦扱いで 会話さえないとか、、 それなら別れていいと思います。

共通の話題ができて、自然と会話も増えるかも。 あと、察してちゃんは卒業して自分から積極的に質問、相談、スキンシップをしていきましょう。

＞打算と惰性でこの先もこの薄情者と生きて行くのかと思うとやりきれません。 やりきれないけどそれなりのメリットがあるから離婚したくないってことですよね？ 夫も同じですよ。 メリットがゼロならトピ主さんとは結婚してません。 「このまま独りは嫌だなぁ。」 恐らくそんな所でしょう。 お互い相手に不満はあるものの、少ないながらもメリットを見つけ折り合いをつけたから結婚に至ったんだと思います。トピ主さんだって結婚できてホッとしたんじゃないですか？また一人になる勇気ありますか？ 配偶者への不満で頭が一杯になった時は、離婚になっても構わないかどうかで動くことをオススメします。離婚を言い渡されたら嫌だなって人は、奇跡的に手に入れた今の生活を楽しむことを考えた方が無難。要はトピ主さん次第ですね。 そもそも50年間も知らない他人だった人のために生きるなんて、今更無理があると思いませんか？自分にできないことを相手に求めてはいけません。

トピ主です いろいろなご意見ありがとうございました。 私が甘かったという事です。前夫は過労死、財産は全て親族に渡り､ひとりで朝6時から夜9時まで仕事していました。夫と一緒になってからは過酷な状況から抜けられ感謝しています。 また､専業主婦になったのは今回初めてです。 離婚はしませんが、夫婦生活の継続する為の努力はしていこうと思いました。 前職のスキルを活かして副業をしているので夫の年金と同等の収入はあります。私の説明不足でした。 スキンシップについては人それぞれですが私は必要だと思っています。 以上補足でした。ご回答いただいた皆さんありがとうございました。