さよなら兄弟達よ！

私も似たような経験はありますが、それ以前に話がわかりません。 >すべての土地や不動産が母親と父親の共同名義になっていました。 >どうしても不動産を相続してほしいのであれば、父親名義分を私に生前贈与してほしい >他の兄弟は母親の持ち分を相続しただけで、父親と共同名義になっています。 仮に両親1/2ずつ共同名義の土地AとアパートBがあったとします。 両親存命中は土地Aの名義は父親1/2母親1/2、母親死後は父親名義分1/2はトピ主さんへ生前贈与されたとします。母親名義の1/2は父親1/4長女と長男が1/8ずつ共同名義にしたということですか。 それなら生前贈与してもしなくてもAはトピ主さん1/2父親1/4長女と長男が1/8ずつの共同名義にならないですか。 で、アパートBは？ トピ主さんの分はないのですよね。 両親存命中は父親1/2母親1/2、母親死後は父親3/4長女と長男が1/4。 こちらは問題ないわけですよね。 あと >ただ少し細かく話を聞くと、私が生前贈与を受けたことで、不動産が夫に渡るのが許せないみたいなのです。 別に生前贈与であっても死後の相続であっても、子供の配偶者に相続権が発生するのは同じですよね。 独身の長女はともかく、既婚の長男が相続した土地やアパートはいずれ長男の妻に相続されます。 トピ主さんの夫への相続とどう違うのですか。 長男の妻の分は長男の子供が相続するから許せるけど、トピ主さんの夫の分は夫の兄弟とか甥姪に相続されるから嫌ということですか。 そんなの何年先のことやら。 不動産なんてとうの昔に現金化されてるかもしれないのに。

>怖くなったので遺書を作成し、 遺書ではなくて遺言書ですよね。 相続登記してあるわけですか。 そこまでの手続きした人が遺書と遺言書を間違えたりするものですか。

何回も読みましたが、間違っていたらごめんなさい。生前贈与してもらうのはずるいと思います。 長女も長男もお父さんと共有名義の賃貸アパートをお母さんの分だけ相続してるのですよね？ トピさんだけは、自分だけの名義の不動産がある。 お父さんが亡くなって、相続になったらトピさんは放棄と考えていると思います。 ですが、その時になってトピさんが 果たして放棄の印鑑押しますか？と長女や長男は思っているのです。 だって、相続になれば、遺産分割協議書を作って印鑑押さないと進まないのですよ。 一足先にもらったトピさんは放棄の印鑑を押してあげる立場。さらに言えばトピさんが、やっぱり印鑑押さない、相続したいと思えば言える立場なのです。長女に初期の認知症のお父さんを押し付けて『さよなら』ってなんなのかしら。先に贈与してもらったんだから、その分お父さんを引き取って介護するのが筋。 不動産って認知症の人がいると簡単に売却できないです。 私はトピさんのお姉さん（長女）の立場と同じなんです。兄がいて、土地を父から贈与してもらっていました。私はまだ高校生だったので教えてもらっていなかった。 何十年の月日が流れて、父の家で同居して介護して看取りました。以前は同居してた家は妹の私に渡すから父をよろしくと言っていたのに、相続になったら売って2分の1にしてくれって言われました。 介護を押し付けて、相続になったら権利を主張。そんな人はたくさんいます。 トピさん、上手いことやりましたね。貰うものを貰って、介護から逃げるなんて普通の感覚ではできないことです。

遺書ではなく遺言書ですね。司法書士に依頼して作成しました。 追加情報ですが、私は結婚して遠方の県外在住のため介護はできないと２０年前に両親兄弟に伝えています。長女と長男は各自両親に家を建ててもらっていますが、私は介護できないので親の面倒をみる２人が両親の近くに住んでくれるので安心しました。私だけ家を建ててもらっていませんが納得済です。 今回の生前贈与は相続時課税精算制度を活用したため、父親が亡くなった時はその分が反映されます。通常の生前贈与と違います。それに夫婦そろって医師（勤務医ですが）なので、健康なうちは６５歳すぎても働く予定なのでお金に困る事はありません。父親が亡くなって金の亡者になる確率もゼロです。因みに長女は小さな会社の事務員、長男は会社の再雇用であと３年働けます。私の予測では、長男と長女が揉めると思います。 不動産の相続ですが、私は１件、長女２件、長男２件相続しています。資産的にも長女と長男が多く相続しているので、私が苦情のターゲットになる原因がないんですよね。それに彼らは共同名義なので、固定資産税は父親が全て支払い、家賃収入は自分たちが全てもらっているようです。父親の預金と株の配当をあてにしているようです。父親も十分な資産があり、長男長女を助けたいという親心なのでしょうね。これに関しても、私としてはOKです。父親の面倒をみているのだから。 レスを読んで、やっぱり同じような経験された人いないのだなぁと感じました。 私ってそんなにズルいですかね？

この中で一番「はあ？」な人は、長男です。 年を取って一番ありがたいのは、同居か近居で、なにくれとなく力になってくれる人です。 長女は同居していて、長男は何をしているの？？？　長女と同じくらい色々もらっているようですが。 同居している人には、していない人には決してわからない苦労がありますから、なんかこうお姉様は、お兄様への不満（あるいはお兄様を許容する父親への不満）の矛先が、妹のトピ主さんに向かった可能性はありますね。詳しい説明を聞くと「なるほど」と、それなりに理解はできることがあったのかもしれませんよ。 トピ主さんが心からお父様のことを心配しているのであれば、同居しているお姉様とは疎遠になれないはずですよね。

トピ文は整合性がありますが、かなり伏線があると感じました。 それはトピさんが能力高い方だからでしょう。 我が家も似たトラブルがありました。(資産管理も介護もメイン) 私が親の資産管理しています。法律上の処理も弁護士と相談して進めていけます。 でも兄弟姉妹は法知識が疎い。社会性、知識の差は彼らには脅威に感じるようです。 「まだ生きている父親の土地を奪うなんてひどい。わたしと弟は生きている父親に対するリスペクトとして生前贈与を希望しなかった。」 私も似たようなこと言われました。無知な相手は感情論で対抗してきます。 相続は人亡き後の話と堅く信じている人も多くいます。 いくら兄弟姉妹の前で生前贈与したって、彼らは理解(知識/感情)できてなかったと思いますよ。 「介護放棄・相続放棄なんて言いながら欲深にかっさらっていった」としか感じないでしょう。 トピさんは、 医師夫婦で金に困ることはない。 結婚して遠方の県外在住のため介護はできない。 なりゆき相続で共同名義だとトピさんが死ぬと夫が困る。 とおっしゃる。 >親戚やご近所の体裁が気になるので、一部の不動産を相続してほしい >どうしても不動産を相続してほしいのであれば、父親名義分を私に生前贈与してほしい ここに伏線(腹の思惑)を感じます。＝言い訳 親の面倒を見る兄弟姉妹を尊重して、逝去後相続だってできますよね？ お父様にはその旨を伝え納得してもらうこと、できますよね？ お父様逝去後に共有名義土地相続も放棄すれば、ご主人に共有名義の土地が渡ることもない。 なんだかんだ言いながら、法知識のない相手(？)に理解しづらい生前贈与。 「介護放棄・相続放棄なんて言いながら欲深にかっさらっていった」 と受取られても不思議ありません。能力の高い鳶に油揚げをさらわれた、と。 介護放棄・相続放棄ならお父様逝去後に全部放棄すればいいんです。

ご兄弟とあなたで知的理解力のレベルに差があると、またEQの差があると、何をどう懇切丁寧に説明しても、専門家に説明してもらっても、「ずるい」「ひどい」としか理解されない可能性もあると思います。自分が得しない限りずるいと言い続ける、他者はどうでもよく自分の損得だけで頭がいっぱいになる人が運悪く家族だったら、こちらがどれだけ労働力を提供し、お金も出していたかを説明しても頭に入りません。 そうなるともうなんとか落としどころを見つけ、価値のわかりにくいものより金額などわかりやすい方を渡したり、少し多めに渡したりして、黙ってもらうしかない場合もあります。

子供の頃も今も兄弟たちはあなたが嫌いなんだと思います 言葉の端々、なすことのニュアンス全てが逆撫でされる関係性なのだと思います ご両親とも亡くなってから財産を分ければよかったしそれが自然なのに 綺麗なところだけうまくとっていってきょとんとして涼しい顔で過ごしているのがたまらないので あんたなんて大嫌いと言っているだけです 主が兄弟を切ったのではなく 兄弟が主を切った案件だと思います 諺とおり、単なる兄弟は他人の始まり それだけのことです

多分同世代、似た経験をしました。 こちらも筋を通した行いですから主さんに非はない。 それに後から拒否反応を示すのは向こうの勝手ですから放っておくしかない。 兄弟姉妹でも難しい事は多い。 これまでの感情が絡むから余計にやっかい。 しばらくは疎遠でいいと思う。 ただ、人生は長い。 先の余白を思って冠婚葬祭には参加してつないでおく。 表面的な付き合いで充分。 その内全てが笑い話になる時がくるかもしれないから。

＞レスを読んで、やっぱり同じような経験された人いないのだなぁと感じました 経験者のレスが少ない理由について、主様はどう思います？ ＞私ってそんなにズルいですかね？ 主様がズルいと「私は」思いませんが…きょうだいは、主様のペース・物事の進め方に付いて来れたと思います？ 私の夫も主様と同業で、体力お化け＋私や他の方が雑談しながら手で雑草取りをしている時に、夫はブルトーザーで一気に解決しようとします（比喩です） 「夫は合理的＋皆が楽な方法を…と考え→ブルトーザーなら一気に解決出来ると思った」と私は理解・想像できますが…それに慣れていない方は驚き戸惑います。その為、夫が一気に解決しようとする時は「相手のペースや【心の機微】も考慮した方が良い」とブレーキかけてます 夫側親族、友人宅でもトピと似た様な出来事有。合理的・合法的な方法で解決してますが…受け入れ難く感じる方がいる・た事＋その理由、私は容易に想像できます ＞私の予測では、長男と長女が揉めると思います 予測通りになるとは限らないし、揉めたとしても主様には関係ないのでは？ 予防・対策を…と考える主様の気持ちは良く分かりますが ＞結婚して遠方の県外在住のため介護はできないと２０年前に両親兄弟に伝え ＞親の面倒をみる２人が両親の近くに住んでくれるので安心 なら…多少不満・揉め事・不手際があっても長男・長女様に主導権を握って貰った方が「対人関係は」良かったのでは？ ＞因みに両親が健在だったころ、夫が旅行やレストランに連れて行ってました。他の兄弟は一切そんなことしませんでした 旅行や食事に連れて行くのは素敵ですが…日々の生活・面倒を看る方が大変 【主様きょうだいに】感謝を伝えたり、後方支援等してますか？ 良かれと思ってした事で、きょうだいに「良いとこ取り」の印象を与えた可能性有 対人関係は、一見無駄に思える事が潤滑油になったりしますよ

>私ってそんなにズルいですかね？ 聞かなくたって聡明なトピさん、本当は答えわかってますよね。 やさしい言い方すれば、ちゃっかりものの次女的性格。 小さい頃からこうした「おいしいところだけちゃっかりいただく」してたんじゃないですか？ 貧乏くじひきそうな長女や弟なんか知ったことか。 そりゃ介護と相続はセットって言われたって、介護平等原則をくつがえしたのはトピさん。 しかも「金があるからいいでしょ」って開き直りしてる態度が人の心にどう映ると思う？ 実際介護は人の人生変えるくらい大変なこともある。 「お手数かけて申し訳ない」って態度が必要なんですよ。 あげく前言(相続は放棄)翻してちゃっちゃと「おいしいところだけ」いただいちゃって。 >中々父親に会えなくなりますが、もう長女長男とは距離をおくことにしました。 お父様も貰うもの貰ったらもう会えなくてよさそうですね。なるほどね。 トピさん本音ではわかってるよね。言葉の端端にそんな自己都合だけの狡さが見え隠れする。 ちゃっかりものの狡い次女的性格だってね。

兄弟は他人のはじまり 我が家も義母兄弟と絶縁してます。 仕方ないです。 成人して結婚してそれぞれの家族ができれば、そちらが優先になる。 遺産相続の件は財産をお持ちなので、各自の思惑が違えば、言い分も違う。 トピ主さんの意見と他のご兄弟の意見が違ってしまえば、絶縁覚悟でおのれを通すか、折れて相手の意にそうかです。 私は折れずに縁を切りました。 お好きなようにされれば良いと思います。 ちなみに実の兄弟とは、財産放棄して上手く付き合っています。 介護も多くを任せていたので当然だと思っているからです。 根底にある、親愛や信頼がこの手のトラブルが起こるかどうかと感じています。

80代後半の認知症の母（ホーム入居）がよく似た感じで兄弟（たくさんいます）と 50代頃に絶縁しました。 私も散々問題について聞かされていて、どっちもどっちだなぁ、と思っていましたが、 子ども世代が口を出すことでもないし、父も母には意見しなかったので、 最後は絶縁するのを見守っていました。 ここからが本題です。 現在、介護ホームに遊びに行くと、認知症の母は妹や姉と私を間違えて、 懐かしそうに、嬉しそうに何度も名前を呼びます。一度や二度ではありません。 もしかしたら、心の底では会いたがっているのかもしれません。 風の便りに全員他界しているのは知っていますが。 トピ主さんがこうやってトピを立てているのも、心のどこかに「これで良いのか？」という 気持ちがあるのかな、、と思いました。 少し時間がかかるかも知れませんが、どこかで折り合いが付くと良いなと思いました。 ちなみに、私は一人っ子です。その方が楽よと母には散々言われましたが、 私はたとえゴチャゴチャしたとしても、兄弟がいたら良いのになと思うことはありました。 そして、兄弟だからこそ何事も平等、同じだけやってほしいという気持ちはあるのでしょうが、 必ずしも同じじゃなくても良いのではないか？と思います。 あまり参考にならないかもですが、一つの例として。

遺産絡むと生前誰が一番親の面倒みていたとか関係なくなっちゃうみたいですですね。 遺産のチカラって怖い。 そんな感情より貰える物しっかり貰わないと、となるそうです。 ＞私が生前贈与を受けたことで、不動産が夫に渡るのが許せないみたいなのです 小難しい話ではなく単に感情論なのでしょうかね？ 最初は納得して生前贈与したんだけどトピ主さんのお金はトピ主さんが亡くなれば遺言作成しなくてもトピ主さんの旦那さんに行く訳で〇〇家の財産が赤の他人のトピ主さんの旦那さんに行くのが嫌ってだけなのですよね？違うのかな？ 長女が亡くなれば財産は夫も子供も居ないので長男とトピ主さんへ、そして長男亡き後はその子供に行くのでしょう？ そう考えると〇〇家の財産は血の繋がった子に行くけれど、トピ主さんが旦那さんより先に亡くなれば当然トピ主さんの財産は全て旦那さんへ行き旦那さんが亡くなればお子さん居ないので旦那さんにもし実の甥姪居るならそちらに行くから〇〇家の財産は結果として赤の他人の家へ流れて行ってしまうんだと、後になって考え出し今更ずるいとか言って居るって話なのでは？ そのうち、そもそも医師なのにお金に困らないし遺産いらないでしょとかおかしな理屈に繋がっていっているのかも？ トピ主さんの話とは違うけど、母の知人（それなりの家）も息子さんが病気で子供が出来ない身体らしいのですが子持ちの女性と結婚され養子縁組されたので「この家の財産は結果赤の他人に行ってしまうんだ」と悩んでました。 でも今更ずるいと言われても2年前は同意されているし。 これ長男もそう言って責めているのでしょうか？ ずるいも何もちゃんと話し合って同意されていますしね。 同意書もあるのですよね？ 放って置くしか無い。遺産絡むときょうだい仲崩れるっていうし、そもそも親も亡くなれば他人みたいなものかも。

トピ主さんも説明を端折っているところがあると思うのでこちらが全てを把握できているわけではないでしょうが、その上で。 書かれてる内容を見る限りだと騒いでいるのは長女つまりお姉様一人だけですよね。 弟さんも不満を持っているニュアンスも感じますがあくまでもお姉様がそう言っているだけのようです。 弟さんから直接何か言われた感じはなさそうですよね。 となると、私は単にお姉様の健康状態が悪くなったのでは？と思いました。 心身の状態が悪くなると言動に変化が生じるケースは多いですよね。 そういう可能性はないですか。