アラサー独身女　家族を大切にそれとも自分の今後も考えるべきか

＞命は有限でずっと一緒には生きられないという運命の中、父がこの世を去り、母も去り、自分が独りだけ残る中で果たして孤独に耐えていけるのか不安でたまりません。 その不安はご両親はどうにもできません 遅かれ早かれいずれ先に逝くべき人なので その不安を解消できるのは 配偶者のみ 友人じゃダメです あなたのために動いてくれる人は 配偶者 もちろんあなたも配偶者のために動きます お母さんだけが残されたとしても それはお母さんが解決すること お母さんが一番イヤなことは 娘の人生を犠牲にして 自分が生きること それだけは絶対にイヤでしょう

私はアラフィフ、既婚者、子供有りです。母は、7年前に他界しています。父親は、母親が他界した後は一人暮しです。近くに、兄家族が住んでいます。私も車で2時間の距離です。トピ主さんとは状況が違いますが、それこそ、私が若い頃は、父親は私が家を出る事を許しませんでした。口癖のように、「母はどうするんだ」と言っていました。皆姉兄達も家を出て居た為、独身で家に居た私までが家を出る事を許しませんでした。でもね、こんな事を言ったら、あれだけれども、親はトピ主さんよりも先にいきます。トピ主の生活はまだまだ続きます。結婚を諦めているのなら兎も角、自分の生活を大事にして下さい。何かあれば、駆けつける事だって出来ますし、なんなら、老人ホームだってありますよ。冷たいようですが、親って、子供の幸せを願っているのですよ。それこそ、パートナーを見つけて、二人でたまに遊びにいく、孫？を見せる位が良いのですよ。なんなら、パートナーが出来て、親を呼んだら良いのでは？

＞果たして孤独に耐えていけるのか 30代独身男性は居なさそうですか？ 先ずは2年程過ごして、地元男性を探す。居なければ、関東圏に戻る。 空気の澄んだ故郷で、穏やかな孝行生活を満喫して下さい。

お父さん、まだお若いのにお辛いですね。私の父もそうなので、お気持ちはわかります。 あなたはあなたの人生を生きた方がいいと思います。あなたは普通なら、ご両親がいなくなっても数十年自分の人生を生きることになります。それを犠牲にしてはいけないと思います。 ご両親はお二人で協力して生きてきたのですから、お二人で頑張るでしょう。お母様もまだお若いから。たまにお兄さんと相談しながら帰省して顔を見せてあげたり、励ましてあげるのがいいと思います。 あまり、先の事は私も言いたくありませんが、お母様が一人ではいられないとなったら、それはその時に、あなたかお兄さんの近くに引っ越してもらってもいいですし。 企業では介護離職を避けるために、さまざまな制度を作り始めていますから、利用して、自分を犠牲にしないで手伝えるところだけ手伝ってください。自分の幸せもしっかり考えましょう。

随分と先のことに心を砕いておいでのようですね。杞憂とか取り越し苦労に見えます。 人は今しか生きていないのです。 1寸先は闇、何が起きるか分からないし、何が起きてもおかしくない。 誰でも一緒です。 いくら未来を憂いたとて、未来があるとは限らないもの。 今、ご自身ができることを悔いの無いように精一杯するだけです。

今から将来の事不安になっているんだから家族より自分の今後ですね。 >自分が動くしかない 母親に言われたから帰るの？勝手な使命感？ 誰も帰れとは言ってないのでは？ なんで帰らないといけないのでしょう？お母さんは1人で住めないのですか？ 歳いったらどちらかが先行きます。残った方は1人になるもの。 今から将来1人になる不安があるトピ主は耐えられないと思うよ。 今はいいけど30後半ぐらいから後悔すると思う。 今から婚活したらどうですか？ 実家戻らなくていいと思うけど。たまに顔見せとお手伝いだけでいい。

「ご実家に戻る以外に手段はない」というのは何故でしょうか。 ご質問を拝見して思ったのは、トピ主さんは実家に帰ることを義務として考えているが、心の底ではそのことを嫌だと思っているのだな、ということです。 もっと心の声に素直になってはいかがですか。 自分の幸せを優先して、病気になり老いた両親を放置するのは親不孝の誹りを受けるのではないかと怯えているのですか？ 自分の幸せを優先するのが親孝行です。子の幸せが親の幸せだからです（ですよね？）。 親から受けた恩は親に返すのではなく、下の世代に返していくのが良いともいいます。 もし、ご実家に帰って暮らすのがトピ主さんの幸せにつながると心から思えるならそうしたら良いでしょうが、そうであればこのようなトピを立てる必要はないですよね。 ご実家に戻る必要はないと思います。あなたの危惧するとおり、田舎には出会いもなく、老いた父母を見送ったあとは高齢独女が残るだけです。やめましょう。 そんなことより転職した今は仕事を頑張って、いい出会いを探すことに注力すべきです。命短し恋せよ乙女です。 今は老齢になった親にもかつて元気な時間がたっぷりあって、親には親の人生の楽しみも沢山あったでしょうから、子のあなたが自分の若い時間や楽しみを犠牲にして親の終末期に尽くす必要もないと思いますよ。 親への恩は子が３歳までに返し終わっています。子育て中ですが本当にそう思います。 どうかご自身の幸せを選んで下さい！

結婚したい意思があるなら婚活を優先してください。 在宅ワークならお父様の看病のために月に１週間だけ帰るとか2拠点生活をしたらいかがですか？ 同居したら親は甘えて収入さえあてにしてきます。今の住居に住んでください。 もしお母様が一人になってもトピ主が同居する必要はありません。 女性のほうが平均寿命が長いので高齢女性の一人暮らしは普通です。関東在住ですが近くに子供家族が住んでいても80代後半の母達は一人暮らししてますよ。 28歳なら自分の幸せだけを考えてください。自分が幸せになってお母様を助けていけばいいのです。 介護が問題になるのは80代から。それまではトピ主は自分の事だけ考えて良いのです。 結婚したいなら結婚相談所や真面目な婚活サイトで婚活する。 婚活市場では20代が有利です。 すぐに婚活モードになれないなら相談所やサイトの比較や評判を調べるとか準備だけでもしてください。

あれこれ書いていますが、転職とか引っ越しに不満はないのですよね？ 結局は、 ＞ただ今独りになり、地元へ帰って(地元は比較的結婚が早い中で)自分はいい出会いがあるのかどうか不安です。 ここがなんとかなれば、万々歳なのでしょう？ であれば、ここに集中したらいいでしょう。 おそらく、結婚相談所などは期待できないので、地元の知り合いに紹介してもらったらいいでしょう。 主さんの恋愛力次第ですが、そんなに悲観するほどでもないと思いますよ。

実家にもどるの？ お母さんもいますよね？ お母さんが一人残されたら心配？ いやいやお母さんまだ６０代ぐらいでお若くないですか？ 　私の娘もトピ主さんぐらい、私は、５０代ですが‥娘を頼ろうなんて思いません！ 　私は、20代で夫を亡くしても一人で子育てしてきました。 　親の病気を理由に‥帰ろうとしてるだけなのではないですか？ まだ20代‥将来悲観するのには早すぎます‥。

実家に戻る理由って、何ですか。 親はひとりで暮らせないってことですか。 ずっと親と一緒にくらしていきたいっていうことは、結婚したら親と同居したいっていうことなのでしょうか。 親はその親元から離れ、自分の家族を作って、子どもを育て上げたんですけど、トピ主さんにはそれが許されないと考えてますか。 トピ主さんは自分の家族を作るという計画や夢はないのですか。 親が何歳かはわかりませんけど、自分で歩ける状態ならひとりでも大丈夫ですよ。 ギリギリまでひとりで暮らしてもらって、いよいよとなったら自分が住んでいるところに呼ぶこともできますよ。 親のことより、まず自分がどうしたいのか、ですよ。 親はいないと考えて、自分の未来をどうしていきたいのかだけを考えてください。 そのあと、何年後になるかわかりませんが親がひとりでも暮らせなくなった時に、親をどうするのかを兄とふたりで考えることです。

地元に帰ってお母様と同居すると、更に縁が遠のくのではありませんか？ 一度実家に戻ってしまうと、再度出ていくのが難しくなります。 完全移住ではなくても、隔週で訪れるなどはいかかですか。 実家に帰ると今度は結婚の条件にお母様との同居が入ってくるでしょう。 今は良くてもお母様の依存度が高まってりもこさんが辛い思いをすることになるかもしれません。 又、りもこさんの地元は現在の居住地と比較して田舎だと推察しますが、男性のレベルが落ちると思われます。結婚が早い地域ということで、女性にとって選択肢が狭い地域ではないでしょうか。 素敵な男性と素敵な結婚をしたいのですよね。そのような方が地元にはいらっしゃいそうですか？ 一時の感傷に流されて決断を下すのはおやめになってください。 大きな決断を下すときは理性的になってね。理性的になって下した決断に後悔はないから。 りもこさんはとても素敵なお嬢さんだと感じました。 家族がどうではなく、りもこさんが幸せになれる決断をしてほしいと思います。

トピ主です。 全てのレス拝見いたしました。 「帰らないといけない」と思っているのが母は認知症の疑いがあること(銀行でお金やキャッシュカードを置き忘れた話を聞くと不安です)と父の母は施設に入っていて母が父の代わりに介護していること、そしてひたすら帰ってきてほしいと言う思いを受けておりまして、場所を選ばない職種になったこと(2拠点は会社からNOが出ております)や家族はできるだけ大切にしたいした方が後悔が少ない、と思ってのことでした。 誰か安心できる人と出会うことができて、そのまま一生の人になれるのか不安です。 その件についてはみなさの「(地元での婚活または)首都圏で婚活し見つけなさい」とのご助言ありがとうございました。 母は強し、の言葉も励みになります。 まずは3人で過ごせる時間を大切にし、母と二人になり、「大丈夫だよ」の言葉を聞いた上で再度首都圏に戻る形で頑張ります。 今の住んでいる場所もこれまでお付き合いしていた方と距離が近かったこと、父の病状の悪化、転職が重なり全てをリセットしたい気持ちと受け入れたくない気持ちとの葛藤でした。 自分がしたいことや自分を優先させなさい自分の人生なのだから、とあたたかいお言葉に感謝しております。 最愛だった人とも別れ、親との時間が当たり前でない未来が近づき、転職前の仕事も好きだったので全てを自分が無駄にしている気持ちになり、今は何も自分がしたいことも思い浮かばず、ぽっかりとしております。 若くはない、その言葉を真摯に受け止めまずは今の仕事に打ち込み、自分がしたいことを見つけていきたいです。 この先結婚したとしても孤独でも、絶望しても、自分の人生だと言えるよう言い訳せず自分のしたいことを優先させていきたいです。 ありがとうございました。