そんなに悪いことなのかな（先に食事をすること）

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🙂

もも

2025年04月19日 10:52

ひと

私は44歳女性で、夫と義両親と二世帯住宅に暮らしています。
完全分離なので、義両親と一緒に食事をする等はなく、基本的には別々に生活しています。

私は営業職で夫は運送業、勤務時間は私が8時～17時、夫は4～6時～15時～21時と色々です。
家事は基本的に私が行い、私がお願いした部分を夫がやったりしています。そこに特に不満はありません。

そんな中、食事の部分で先日義父に私が怒られ、同居解消まで話がこじれてきており、とても困っています。

というのも、前述のように夫と私とでは帰ってくる時間が合わないことの方が多く、最近は夫の帰りが19時を過ぎる場合は私が先に食事をし、後から夫には温めなおし＋食後の食器の片づけ（自分の分だけです）をお願いする形にしていました。

先日、私が先にご飯を食べている時に義父から「パソコンの調子が悪いから見てほしい」と電話が来たので、「ちょっと食事中だったので後から行きますね」と伝えたところ「なんで先に飯を食ってるんだ」と言われ、「夫を何だと思ってるんだ」と言われました。
義母は「ももさんも仕事で忙しいのよ」とかばってくれましたが、義父は「一家の主を差し置いて先に食事をする」という事が妻としてあり得ないと怒っています。

夫にも話し、夫が義父に「何言ってんだ」と怒ってくれたのですが、義父は「ちゃんと嫁ぐらい躾けろ」と言ったようで、それに夫も激怒、同居解消話が浮上しています。

これまで特にトラブルもなくお互いいい距離感で過ごしてきたので、こんな事で喧嘩別れになるのは嫌です。
義父ともたまに一緒に釣りをしにいったり仲良くしてましたし、私の仕事の事も理解してもらってると思っていたので、私が先に食事を取るという事は、世間一般的にNGな行動だったのかと自問自答しております。

忌憚ないご意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID：0fe4f986ea537792

#４０代

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#マナー

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何怒ってるんですか？

🙂

チャンス

2025年04月19日 15:15

何を怒ってるんですか？ご主人も身方ですよね？だったら別居のチャンスじゃないですか。別居したら好き放題できます。そんな幸せはないです。別居に向けて拗らせましょう。

トピ内ID：7d2d328f0e268c78

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年04月19日 15:15

NGではないよ！義父が悪い。まだ古い時代の亭主関白が染み付いているというか…今の社会を知らなすぎる。

トピ内ID：81ed76cfeb1ca85b

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食事中なので

🙂

匿名

2025年04月19日 15:15

食事中なので…… ではなく、ちょっと手が離せないので……とか、言えば良かったね。ヌシは全然悪くない。私も夫より先にいつも食べてました。時間が違うから、当たり前だよね夫婦の事情なんだからさ。でも、そう思えない義父さんみたいな、人種もいるわ。嫁をしつけろかとか、何様だよ！と、思うけど、そういう人は、何を言っても直らない。電話で姿みえないなら、ものは言いようだよ。うまくやろう。誤魔化したり、うそついたり、テキトーに。ご主人も義母さんも理解してくれてる。心強いよね。アホなのは義父だけだもん。ちなみに私も二世帯でした。とても良い義父で、とても有り難かったです！義母は…………ま、いいか（笑

トピ内ID：b767052376776197

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妻子を単独で養えない大黒柱

🙂

R-e

2025年04月19日 15:15

で、あることには問題を感じないのか？聞いてみたら良いのでは？勿論、このご時世そんな事は問題ではなく共働き当然だけど義父のように＞義父は「一家の主を差し置いて先に食事をする」という事が妻としてあり得ないと怒っています。なら、大黒柱たるものの在り方を問うてみたいものです。

トピ内ID：7078097757e6d8c9

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アップデート出来ない人

🙂

ぽん酢

2025年04月19日 15:15

妻は一家の主に仕えるものだ。と言うのなら、主たるもの、妻ぐらい自分の稼ぎだけで養えよとなりますよね。あなたのご主人の稼ぎが悪いと言いたいのではなく、息子の妻に主を何だと思ってるんだ？と言う人が息子に、お前は妻を働かせてなんでそんな甲斐性無しなんだ？というのならその人なりの理屈はあるんだろうとおもいますが息子の妻が働いているのはスルーして、飯を先に食うなって何を言ってるんだろうと思います。あなたからすれば、仲良くやってきたつもりなのでしょうが、その間ずっと舅はあなたを下に見ていたんだと思います。夫や姑が何を言っても聞く耳持たないくらいなんだから、別居して良いと思いますよ。別居されて初めて気づくんだと思います。なにかにつけてあなたに頼っていた事を。気づかせればいいと思いますよ。

トピ内ID：dead510d5818f33c

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「世間一般的にNGな行動だったのか」は飛躍している

🐤

スピカ

2025年04月19日 15:08

> 義父は「一家の主を差し置いて先に食事をする」という事が妻としてあり得ないと怒っています。夫が主、妻が従と言っていて、普通に時代錯誤、男尊女卑です。妻が先に食事を摂ることの何が悪いのでしょうか。夫が怒ってることが救いですが、トピ主はなぜ「世間一般的にNGな行動だったのか」と考えるのでしょうか？私なら「ちゃんと嫁ぐらい躾けろ」なんて言う人と仲良くはできないです。

トピ内ID：23e8617084ef3545

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夫婦が決める事

🙂

ネイル

2025年04月19日 15:08

夫婦間で決めているなら、外野が口を挟む事はないと思います。義父は、昔の価値観のままなんでしょう。旦那さんが味方してくれるなら、別居して暮らしてもいいと思います。

トピ内ID：ef3046a62a851d7b

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義父さんが時代錯誤

🙂

サデ

2025年04月19日 15:08

義父さんの考えは明治時代です。今は令和です。ちょっと思い出しましたが、昔、姉のお姑さんが「お腹が空くと腹が立つから先に食べましょう」が口癖で、遅くなる姉の夫（息子）の帰りを待たずにみんなで、さっさと食べてしまうんだそうです。それで良いと思いませんか？そんな義父の言うことなんか、聞き流せば良いんです。

トピ内ID：a89a2105b4666577

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価値観の違いなだけ

🙂

おばはん

2025年04月19日 15:08

＞44歳女性＞夫と義両親と二世帯住宅＞完全分離＞私は営業職　8時～17時＞夫は運送業　4～6時～15時～21時＞私が先に食事＞「なんで先に飯を食ってるんだ」＞「夫を何だと思ってるんだ」と＞夫も激怒、同居解消話が浮上世間のことは分かりませんが、我が家は夫と一緒に食事をするのが当たり前になっています。我が家は自営で敷地内別居です。仕事終わりは同じなので、常に夫がいる状態です。何に数回、寄り合いなどで夫が遅くなる際は、子供たちだけが先に食べます。私は夫が帰宅してから一緒に食事をします。それが、私の普通で、世間はどうでも良い事。夫と一緒に食べたいし、それが仕事ならば、尚のこと待つのが当たり前なのです。毎日３食一緒に食事をし、話をするのが結婚以来二十年超続いていますね。敷地内別居な義母のことは分かりません。ですが、たまに食事は別で摂っていますが、夫である義父を待たせないように毎日同じ時間に使っているようです。 5分と待たせるな、と結婚当初に言われましたが、はいはい、と言って実は30分くらい待たせることもあります。同じ屋根の下なので難しいでしょうが、しばらくそっとしておくので良いのでは？引っ越しなど出来ないでしょう？

トピ内ID：edac71d03ce331cc

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時代錯誤

🙂

ooba

2025年04月19日 15:08

一家の主って、ずいぶん時代錯誤の言い草ですね義父は女は男の後をついていくことを望む人なんでしょう 2世帯でも同居だから義父は、自分が一家の長（息子よりも上）だと思っている可能性もありますトピ主さんが食事を先に済ませてしまうことを、ご主人が望まないのならどちらが悪いというのでなく、話し合いは必要ですが息子夫婦が納得していることに口出した義父さんのみが悪いだからトピ主さんは気にしなくてもいいと思いますこれは親子の価値観の違いできたもんだいなので別居するかどうかはご主人の判断に任せるべきだと思いますトピ主さんができることは義父を怒ってくれたご主人を後ろから撃つ真似をしないことだけでしょう

トピ内ID：762bfe329ea01a93

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年04月19日 15:08

お義父様がおいくつかわかりませんが、認知機能に問題はでてきていませんか？怒りっぽくなったり、何度も同じ話をしたり、と。そういう年代の方なので、同居を解消したくないのなら、スルーかなと思います。そういうお年頃と思って、「まあまあ」と笑ってやり過ごす、なるべく顔を合わさない。幸いお姑さんもご主人もあなたの味方のようですから、かばってもらいつつ、お義父さんも年をとったのだなぁでいいと思います。気にしないこと！年をとって頑固になったり、偏屈になるのはよくあることです。お疲れさまです。

トピ内ID：b48a7adf2f1dd5d9

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年代的に

🙂

渋茶

2025年04月19日 15:08

お義父さまの年代では「妻は家に居て家庭を守る」というご家族が多かったと思います専業主婦なので、食事は夫を待って一緒に頂くのが普通だったのでしょうでも、トピ主さんはお仕事をなさっていますし、ご主人も待っていてほしいと思ってはいらっしゃらないですよね年代の違いですが、ご義父さまは高齢だと思いますので、今から考えを変えるのは難しいかもしれませんねトピ主は今回驚かれたと思いますが、お義父さまの考えが分かったので、今後は「あっ！ちょっと待って下さいね。10分ぐらいで行きますね」というようなお返事をされたら良いと思います＞こんな事で喧嘩別れになるのは嫌です折角良い関係を続けてこられたのですから、これからも気持ちよく生活が出来ますように

トピ内ID：ff760b30a852db21

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いや別に

🙂

もやし

2025年04月19日 15:08

私は個人的に悪いことでもなんでもないと思いますけど。義父さんの考え方なんでしょ。義母さんやご主人は義父さんとは違う考えなんですよね？みんな人それぞれ。一般的かどうかが問題じゃないと思いますよ。義父さんは、その人それぞれなんだね、と折り合いが付けられないだけの話。そして、ご主人のことをいつまでも子どもだと思って自分の所有物のように考えてるのかな？ご主人もそこんとこも含めてカチンときたかもしれないけど冷静になれればいいですね。いやーそれにしても、義父さんと一緒に釣りに行けるなんていい関係なのにね。

トピ内ID：db888d1c1bfe017c

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息子より

🙂

ＫＩＫＩ

2025年04月19日 15:08

恐らく義父は自分の用件が後回しにされたことに怒りを覚えたのだと感じました。パソコンってことは急ぎだったのでしょう？そもそも普段から嫁として下に見てた。それが食事の後回しにされるとは(怒) 息子を借りて一喝ってことです。先に食事するのが悪いと言うより、それで後回しにされたのが気に食わなかった。そして歳と共に我儘は増すばかり。そんなとこだと思いますよ。

トピ内ID：5e2e247f8f37fc02

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気にしない

🙂

tm1885

2025年04月19日 15:05

お義父さんは「自分自身の扱い」に敏感になってる年齢では？男性としての尊厳～昭和世代の考えは変わらないものです息子が「主人」として祭り上げられてない(笑)事に怒ったのですねご主人とよく話し合って味方してもらうこと～出来ればお義母さんも味方にしましょう身内にトピ主さん同様の45歳同士の夫婦がいます(子供無し)が夫の方は中休み？に腹ごしらえも出来るので妻の方は一般的な食事時間に 1人で食事してますよ

トピ内ID：1bb966d8ce6d9162

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受け流す

🙂

りな

2025年04月19日 15:51

＞世間一般的にNGな行動だったのかと自問自答しております。夫も義母もあなたと同じ考えであり、義父一人だけがその行動を否定している。家族という最小の集団の中で既に3対1となっている状況からしても、義父の考えが世間一般的ではない事は分かるでしょ？義父の考えは義父の価値観であり、義父の言っている事は義父の持論。そしてその様な考えが世間一般的だった時代も確かにあった。かなり大昔だけど。女は三歩下がって歩くものだとか、女は三つ指をついて主の帰宅を迎えるものだとか、そんな風に言われていた時代なら、夫より先にご飯を食べちゃう妻なんて離縁案件だった事でしょう。ですが、令和の今を生きている人達は80代以上であってももうそんな考え方の人は殆ど居ないと思います。だって、生まれたのが昭和初期だったとしても、昭和後期や平成を見ながら令和を迎えて今現在を生きているのだから。時代の変化を自分の目で見ながら自然と脳内がアップデートされて行く人が殆どなのですが、取り残される人も一定数いる。その一定数に入るのが義父だったという事でしょ？その様な人の脳内を無理矢理アップデートさせる事はもはや無理でしょうから、受け流して合わせておけば良いのですよ。「先にご飯を食べるなんてとんでもない事でした。もうしません」と口先だけ言っておけば良い。先にご飯を食べても、義父にバレない様にさえすれば何も問題は起こらない。世代差による価値観の違いは適当に受け流して適当に誤魔化しながら表面上は合わせておくのが最善と思います。夫が味方ならそれで良いでしょ？義父とは適当に上手くやりましょう。

トピ内ID：d482e388656b1d6c

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ワタシは逆に

🙂

甚平

2025年04月19日 15:51

妻の両親と同居していた、昔の話です。新婚当時、ワタシが仕事で夜遅い帰りにもか拘らず、毎晩、妻は晩ご飯を採らずに、ワタシの帰りを待っていました。なのですぐに「先に食べるように」と伝え、そうしてもらいました。「帰りを待ってから」と指示していたのは、義父(妻の父親)でした。どう考えても、晩ご飯を持たせるのは理不尽です。あなたの義父さんの良識を疑います。

トピ内ID：2ca89000bf9d88c5

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同居、解消したらいいじゃん

🙂

ピヨピヨママ

2025年04月19日 15:51

そういう父親は死ぬまで変わらんからねぇ。同居解消して、お姑さんとは外で会うことにしたらどう？

トピ内ID：ba223ca159ef0747

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残念ですが

🙂

ぶろっくま

2025年04月19日 15:41

共働きが当たり前のこの時代に、その様な古臭い考えを持ってる義父であることを見抜くことができなかった自分の落ち度だと、私なら思います。その様な考えの方とは暮らせませんので、同居解消上等だと私なら思いますが、主さんは良い関係を維持したいのですね。だからうまく隠さなければいけなかったのにもうバレてしまったから、おとなしく相手の言う通りにするしかないと思いますよ。義父は考えを変えられないから、あなたが行動を変えるか別の生活を受け入れるしかありませんよ。専業主婦できる経済状況なら、喜んで仕事辞めますけど〜くらい言ってやりたいですが、まぁ無駄でしょうしね。

トピ内ID：684c8dea13054db8

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同居解消

😣

64才ジジィ

2025年04月19日 15:43

食事をするのにいちいち義父を気にしていたら食べた気もしないし健康にも悪い。生活のリズムも崩れる。義父はトピ主が働いている事も理解出来ないし、折れる事もなさそう。夫と2人で働いて収入もあるのだから家を出て夫と2人で生活するのが一番。ただ義父が2度とあんな馬鹿な事は言いませんと謝ってきたら許してあげれば。

トピ内ID：279eaef37c42bdae

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そんなトピさんだから同居が上手くいってた

🙂

はなこ

2025年04月19日 15:43

嫁ぐらい躾けろと言われても何とも感じないトピさんだから、同居も上手くいってたのに。義父の中では嫁は自分達に従うべき存在なんでしょう。そんな義父の本質を見抜けずにいられたからこそ、仲良くやれてたのでしょうね。妻が夫より先にご飯食べてるのは、義父にとっては「嫁のくせに」レベルのNG行為なのです。そして、他の人にとっては、全く問題ないと考える人もいるでしょう。人それぞれ、それだけです。同時に、義父が「自分が用事を言いつけたら嫁はすぐに言われる通りに動かないといけない」とも思ってるので、パソコン見ろと言ったのに嫁は自分の都合を優先させた、のも怒りのトリガーポイントになった。「嫁が舅の命令を蔑ろにした」と「嫁が旦那様を蔑ろにした」の２つの事実がが同時に起こったので、条件反射で脳が暴走しちゃった。同居してるくらいですからね。子世帯には干渉したいタイプなのでしょう。私としては、ご飯先に食べる問題を気にするのはポイントがずれてると思いますし、仮にここで「夫婦別に食べてるよ」の意見が多数派だったらどうするのかな？と思います。夫と義母が代わりに怒ってくれているから傍観者の立場に立って平然としていられるのもありますが、義父の嫁への態度について、もっと考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：db3b0b5743e1b39e

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義父はせいぜい70代ぐらいですよね？

🙂

既婚

2025年04月19日 15:43

なのに、主も働いているのに、帰りが不規則な夫より先に飯を食うなとか、しっかり嫁を躾けろなどと言うなんてどんだけ時代錯誤な義父なのか。男尊女卑でもあるね。いやいや専業主婦だとしても、夫が遅い時間の時は食事は先に済ませる事もあるでしょ。夫が帰るまで遅くても何時まででもご飯を食べずに待つって、もはや精神論でしかない。ご主人はその時間に食べてるんだぞ！と言われても、妻も遅い時間やバラバラの時間にわざわざ合わせて食べたとして、それでもし胃腸が不調になったりして病院通いになるとか家事が出来なくなり夫が帰宅しても食事も出せなくなるより、妻が健康に気を付けて、ご主人の食事の支度や家事もやれた方がよっぽどご主人の為になるって、義父は絶対分からないだろうね。ましてや主は働いてんだから、食事時間までご主人に合わせてたら、仕事に支障も出かねないないし。きっとどちらかがあまりに遅い日はどちらかは先に済ませてる人だって多いでしょ。それにしても、その義父にはドン引きですね。一般的にもNGではないと思います。

トピ内ID：0bbc2c2bb87ed62c

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義父がおかしい

🙂

薬子

2025年04月19日 15:43

スルーで良いです。夫さんも味方で義父にガツンと言ってくれたのですよね。お二人の家庭内の事に年寄り世代は口出し無用です。義父の頭の中は男尊女卑の昭和脳なのでしょう。そして、たとえ二世帯同居で分離でも世帯の中で一番偉いと勘違いしている老人ですよ。今更アップデートも出来ないので同居解消でも良いのではないですか？おそらく、「一番偉い自分」の頼み事を「ご飯の後で」と「嫁ごとき」が袖にしたのが気に食わなかったのですよ。常日頃からトピ主さんに一見理解があるようで、心の中はそうではなかったことが発覚しただけです。

トピ内ID：f2c59da78cc14e02

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大したことじゃない

🙂

私も同居嫁

2025年04月19日 16:35

すみません、あまり気持ちに沿ったレスではないですが。同居していたらその程度の行き違いはあるものです。本当にその程度のことです。同居解消だなんて大げさすぎ。まあトピ主さんは二世帯で生活圏は別だから義父母とのトラブルに慣れてないんだろうなとも思いますが、それでも40代。ショックだったとしてもうまく気持ちを収めることのできる年齢でしょう。それに夫も義母もかばってくれたのならトピ主さんは孤立無援じゃない。そんな有利な立場で嘆くこともないです。義父さんは怒らせておけば良いです。その場だけ「すみませんね」と適当に言いつくろって、今までとおりやっていけばいいんです。同居嫁ならそういう図太さは身につくはずです。

トピ内ID：deeda1fa09c39bf9

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価値観が古いのでは？義父は！

🙂

白黒パンダ

2025年04月19日 16:26

まぁ出来れば夫と妻と家族は仲良く夕飯を一緒にが良いけれど（理想はね）この、共働きの時代に夫婦で帰宅時間帯が違うなら仕方無いのにね家もたまたま用で義両親が急に連絡無く我家に来た時夫が遅くなるので先にご飯を食べていたら同じように義父に言われました！私の実家は、自営業で順番にご飯を食べる家に育ったので別の家で暮らしている義父に先に食べるなんてと言われ！ビックリしました！勝手に連絡無く来て文句を言うので！（息子が大事にされて無いと思ったみたいです）夫実家は男尊女卑の強い家で嫁は男達が終ってから食べるが普通でそれもビックリしましたが男尊女卑の家だから仕方無いと思ってました！今は令和ですよ嫁を躾けろも変ですよね同等では無い同居解消したらトピ主が困るのですか？二世代を、建てた代金が義両親なら家を出るで良いのでは？世間一般は？その家庭で其々では？私の実家みたいに商売やっていたら一緒には無理だし昔々は家長という言葉の元家長はおかずが一品多いとか働き手として敬う家があったかもですが子供が居たら時間になったら規則正しく食べるし義父は70代？妻が、夫を軽視している訳じゃあるまいし古い価値観で生きいている義父トピ主夫は親に意見も言えるし二世帯同居で良い距離感だったのにね義父の中ではあり得ないのでしょうね残り少ない昭和初期の頑固親父ですね昔の頑固親父の妻なら夫が帰ってから食事します。と一歩引いて謝りそう（実際はつまみ食いをして待つ振り）夫が飲み会も待ってるのかな馬鹿らしくてやってられませんよ専業主婦でも遅かったら食べますよ別家庭に口出すなだよ

トピ内ID：49c32a29ea9af895

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不遜。

🙂

nene

2025年04月19日 16:46

普段からあなたと義父は親しく交流していないのではありませんか。この件で同居解消にまで話が及ぶのは不自然です。「ちゃんと嫁ぐらい躾けろ」これは、その時のあなたの言葉と態度が義父に対してあまりにも不遜だったからではないですか。あなたがなんと返答したのかが一切書かれていないことが、その証拠ではないかと感じます。

トピ内ID：3723782bd11b3383

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2度目だけど

🙂

匿名

2025年04月19日 16:54

私も同居嫁さま、に同感。同居してれば、こんなこと、大騒ぎするレベルではないさ。 1度目の時も書いたけど、テキトーに、流せばヨロシイ。こういう人は変わらないから。ご主人と、姑さんが味方なら、なにも困ることはないし、むしろ、舅を、手玉にとるようなちゃっかりした、図太い嫁になろう。

トピ内ID：b767052376776197

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一家の長とは

🙂

middle

2025年04月19日 17:31

一家の長というのは、一人で家計をすべて支え奥さんは働いてない状態をさすので、それを説明したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：d5ed7739956a1880

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どちらにも良い顔するしかない

🙂

わんこわんこ

2025年04月19日 18:27

世間一般的におかしくないと言われたら安心するのかもしれないけど、義父と上手くやっていきたいのが目的なら、世間一般の意見は無意味ですね。同居解消喜んで！という感じでもないようですし。お腹空いたら食べたいのは私も同感です。義父に言い返したくもない、夫の真っ当な対応を応援して同居解消もしたくないのであれば、義父には隠れて食べる。夫には、私は気にしていないから大丈夫と言うしかない。

トピ内ID：a24c7e9f86dc0de9

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レスします

🙂

わかめ

2025年04月19日 22:32

すみません、トピ主さんが不気味です。私には理解不能というか。理解があり釣りを楽しむなどしてきた義父さんの態度に驚いてしまっているのだと推察します。しかしながら、その理解があって仲の良かったはずの人からご自分のことを「嫁を躾けておけ」などと言われたのですよ？あなた、夫からのしつけが必要な大人なんですか？ちゃんと働いて家事もこなして義両親とも大事にしているのに？パソコン見て〜と気軽に頼める仲だったのですよね。理性的な人なら、もしも夫を立てるべきという考えがあるにせよ、「食事中に悪かったね、終わってからでいいからよろしく頼みます」といったん引くものだと思いませんか？そのあと、どうしても納得いかないなら「主として息子を立ててやってほしい」など、言いようもあると思います。息子家族のことに介入することも含めてそれが正しいがどうかはともかく、方法としての正しい道筋がね。そして、義母も、もっとも大切な夫自身がトピ主の味方をしてくれているのに、よりによって「妻が先に食事は世間的にNGか？」って、気にするところが違うどころか、そんなことはまったく無意味です。たとえ世間的には「夫に従え」だとしても、トピ主と夫にとって待たせたり待ったりするより自然で気遣いも少なくすむならそれでいいんですよ。特に、お子様のいない夫婦のようですからいかに自分たちが快適かを考えればよいわけです。逆にたとえばトピ主のお母さまがご主人に、夫婦で納得していることを「娘にもっとこうしてやって」など口出しされたら、トピ主は「世間的にはこうらしいから、じゃあそうしよう」となるのですか？これは私達で決めたことだから、と夫を守らないですか？世間的に先に食事する妻がNGならどうするつもりでこのトピを立てたのでしょうか。義父にごめんなさいするつもりでしたか？

トピ内ID：e9a7d99aae3efee8

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