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夫の私の母に対する態度について

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
夫婦共に30代　子供は3歳と2歳です まず初めに、1年前に夫の不倫が発覚しています。婚前から浮気・結婚後も既婚者である事を隠してマッチングアプリで不貞行為に勤しんでいました。 この事に関しては弁護士に助言を貰いながら私が誓約書を作成し、署名捺印した上で慰謝料を支払済みです。 離婚も考えましたが子供達の事もあり再構築するという方向で1年間共に生活してきました。 本題に入るのですが、4月の初めに子供の保育園の関係で預け先が無い期間があり夫と私とで交代で休みを取っていたのですが、連日休みが取れず実母に子供(3歳のみ)を1日みてもらっていました。 母には事前に当日預け先がない事を説明して休みを取ってもらっていました。 自宅と実家は車で１時間程の距離です。 当日帰宅が夫と重なった為、私は「夫も母も顔を合わせるのは気まずいだろうから夫は家の中には入ってこないだろう」と思っていたのですが、夫は躊躇う事なく家に入っていき小声で「帰りましたー」と母に向かって挨拶していました。 母は驚いた顔で私に目配せしてきたので恐らく同じ事を考えていたのだと思います。 その後夫はすぐに3歳の子供の元へ行き「今日ちゃんといい子に出来てた？」と話しかけていて母には一切話しかけていませんでした。 母は手短に今日の子供の様子と夕食を準備しておいたからと私に伝えてすぐ帰宅していきました。 後日夫に 「母への配慮が無かったので私は怒っています。母の気持ちを考えられなかったのですか？」 とLINEで伝えると、 「1日見てもらっていて悪いと思った」 「顔を見たくないと言ってくれていればそれなりの行動が出来た」 と返信がありました。(文字数の関係で省略しています) 不倫した義理の息子と顔を合わせたくないという感覚は事前に伝えておかなければ分からないものなのでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：80bb2a25ad2c65ef

#３０代
#夫
#妻
#義実家

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いやわからないでしょ

🙂
もも
そんなに嫌で拒否しているなら再構築する気ないじゃないですか。 そもそもお母様が夫さんと顔合わせたくないと思っていたのかどうかも定かではないですし。

トピ内ID：043c9720692a1a28

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わかるわけないじゃん

🙂
むっちりもっちり
そもそも再構築を選んだのであれば 過去を蒸し返すのは厳禁です 不倫だろうが浮気だろうが 水に流せないなら 離婚すればいい あなたたち母娘がおかしい

トピ内ID：1fae4672a637cbb0

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あなたのお母様は？

🙂
ヤナ母娘
主様のお母様は「お帰りなさい。」とちゃんと大きな声でご主人に挨拶してますか？ それからあなたは目配せを受けて場を何とかしようとか思わなかったの？ 目配せを客観的に観たら態度悪いとしか思えません。感じ悪い親子。 主様と主様のお母様の行動が余りにも失礼だよ。 ご主人が疲れて帰ってきたのにむしってどうよ。 それから会話もなくそそくさと帰ったって人としてどうよ？ あなたがご主人を責める前に自分と自分の母親のしていることはこれからも婚姻生活を続けようとしている人達の対応じゃないよ。

トピ内ID：15d49103ed0c8632

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わかるわけない。

😒
baron
ご主人は主のお母様に子供を見てもらって悪い気持ちがあったから「ただいま」って言って部屋に上がったんでしょ？ 顔を合わせさせたくなければ主が前もって言っておけばすむこと。 お母様からしても帰ってきた娘婿が顔すら見せないとは何事ってなるかもだし、お母様は顔を合わせたくなかったの？ これから先も顔を合わせないで暮らして行くのは不可能では？ わざわざ自分の気持ちをLINEで伝えるなんて、、口で言えないの？そんなので再構築してもこの先崩壊するんじゃない？

トピ内ID：b6a8c73602c3230b

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わからない

🙂
らら
同性ですが、トピ主と母の気持ち、あと夫がお礼を言わないこと、全てわかりせまん。 実娘が再構築を選んだのなら、当たり障りない挨拶くらいしますけれどね。

トピ内ID：5fb9744cead8cd3e

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え、当たり前じゃん

🙂
はなこ
言わなきゃわからないよ、スパーじゃあるまいし。 察してってこと？ 逆に私が母親の立場ならしっかり顔を見ますけどね。 あなたたち親子が2人して察してちゃんなだけです。 言葉できちんと伝えてください。

トピ内ID：5ca2e7fa25bae450

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いや知らないよ

🙂
ゆかたん
「母への配慮」とはどういったことを指すの。 全くわからない。 ご主人の行動は正しいわ。 余計な話はせず、サラリと帰る。 なんなんだよ、母への配慮って。 そういうふうに脅す気ならば、再構築などとのたまうな。

トピ内ID：77809b6483475832

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夫は自分の家に帰っただけですよね？

🐶
ギンビス
夫は自宅に帰っただけでしょう？ 実母が娘の配偶者と顔をあわせたくないなら、トピ主が実家に3歳を預けにいけばいいだけのことです。 再構築の道があるのに親に何でもかんでも話すことで、親も夫もわだかまりが残ることぐらい想像つきませんか？ 母親と一心同体の気持ちでいることに疑問は持たないのかしら。

トピ内ID：6c5da28e3c6d480c

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態度が悪いというのかと思ったら

😮
１／６アップルパイ
顔を合わせたくないのを忖度しろと？ そのくらいわからないの？って、わかりませんよ。 それほど嫌なら、どんな事情でもお母様が来なきゃ良いんです。 子どもを見て貰っていたなら、挨拶をする方が当たり前ですよ。 帰りました・・ だけ？今日はありがとうございましたと言うべき場面です。

トピ内ID：5dfb15972f6e57c3

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不倫男は嫌いですが

🙂
ぶろっくま
ここは夫さんの意見の通りだと思いますよ。 目配せとかなんとか、すごい女子のめんどくさい感じが出ています。少し考え直された方がよいのでは。

トピ内ID：bdea2784aa0449e6

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レスします

041
もぐもぐ
えっ。 『私の母親にそのツラ晒すな、母親が帰るまで外で待っとけ』ってこと？！ １年も経ってるのに、主様は夫を全然許していないし再構築もしていないじゃないですか。 普通にふるまうのが再構築でしょ。 遠慮して過ごせって言うなら、それは再構築じゃなくて『過去を盾にして相手をコントロールしたいだけ』じゃないかと思う。

トピ内ID：d33ed2e24a3a5046

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あのー

🙂
イミフ
それすらも引っくるめての再構築なのでは？ 浮気する旦那は悪いよ。 また繰り返す可能性も高いと思うし、大変だとは思います。 ただ、そもそもそういう人間を、トピ主母の人生に登場させたのは他でも無いトピ主ですよね。 これからトピ主擁護のご意見も出て来ると思いますが、 私個人の意見として、ではご自身でその浮気旦那と母親を会わせないような最大限の努力はするべきじゃないの？と思う。 そういう前途多難な道を何かと引き換えに選んだのはトピ主自身なのだし、相手に期待して失望するのを何時まで繰り返すつもりなんだろう。 前提として「こうして欲しい」は、きちんと言葉にしないと伝わりませんよ。 母親目線で語るトピ主の立ち位置が良く分からないし、共感出来ないかな。

トピ内ID：ee621d60bf71800b

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ありがとうございます

🙂
ooba
気まずいから顔を合わせるのを避けることは得策ではないでしょう ご主人は、トピ主さんのお母様にきちんと挨拶して、今日はありがとうございましたというべきだとおもいます 「帰りました」とだけ言って、あとは無視って、そんな態度なら 顔なんか見ないほうがましかと思うけど お母様と顔を合わせてほしくなかったのなら、そう言っておくべきだったと思います 又は「きちんと挨拶をしてお礼を言って」と言っておくか どちらかですね

トピ内ID：2d99c85e47b23d70

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レスします

🙂
レツ
不倫するような人なんか、罪悪感なんてないでしょう。そんな真面目な人なら、最初から不倫なんてしませんよ。

トピ内ID：eb5fc365bd10d8cd

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無理でしょう

🙂
ふむふむふむ
言わないと分からないですよ。 母への配慮とかで怒るくらいだから、再構築は無理ですよ。 子供を理由にするのはやめなさい。 子供にしたら、自分のせいで親は離婚が出来ないと思うから。

トピ内ID：f1d9087664dcce1d

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夫はどこにいれば良かったの？

🙂
フラワー
>母は手短に今日の子供の様子と夕食を準備しておいたからと私に伝えてすぐ帰宅していきました。 あなた方夫婦の自宅に、お母さんに来てもらっていたのですよね？ >当日帰宅が夫と重なった為、私は「夫も母も顔を合わせるのは気まずいだろうから夫は家の中には入ってこないだろう」と思っていたのですが 夫は自分の家に帰ってきているのに、外で待っていれば良かったのですか？ 車内に？コンビニかどこかにでも行って姿を隠せと？ いやどれもおかしいでしょう。 むしろ義母と顔を合わせず逃げ隠れしていて感じ悪いですが。 挨拶して子供に声かけして、最善だと思いますよ。 >母は驚いた顔で私に目配せしてきたので恐らく同じ事を考えていたのだと思います 嫌な感じです。 婿は逃げ隠れして姿を見せられないとでも思っていたのですか？ >「母への配慮が無かったので私は怒っています。母の気持ちを考えられなかったのですか？」 配慮ってなに？ 姑が帰るまでまで自宅に入るな、隠れてろということ？ >顔を見たくないと言ってくれていればそれなりの行動が出来た まさにこれですよ。 婿に挨拶されて娘に目配せするような姑なら、 最初から自分(トピ主母)が帰るまで婿は家に入るなとでも言っておくべきだったと思います。

トピ内ID：5c78ac9f472330bd

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いやふてぶてしいよ

🙂
ほい
ぶっきらぼうに「帰りましたー」って言って後は顔も見ずに…って。 家に入るなとはトピ主さんも言ってないですもんね。 私がその立場なら家に入りづらいから、夫もきっと入って来ないだろう…と予測したのとご主人の実際の行動の差に驚いたんですよね。 「あ、お義母さん…今日はありがとうございました」 位だったら分かるんですけど。 でも私ならアプリで不貞行為を働く位の男性、そんな行動別に違和感ないです。 その場面がイメージ出来てしまいました。 トピ主様を他所の大事なお嬢様と思ってないのだから、トピ主様のお母様の事も何とも思ってないでしょう。 トピ主様とお母様は、ご主人をそれだけ信頼はしてたのかと。 「あっ…お義母さん…」とへり下るのが嫌だから、敢えて太々しい態度を取ったんだと思います。 でもこれ以上その話を追求しない方がいいですよ。 逆ギレ状態だし、根に持たれると思います。

トピ内ID：8b9f31f1cdfd3f6d

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再構築になってない

🙂
匿名
私の夫も不倫したことがあります。 子どものために再構築を選びました。 だから私はこのことを誰にも伝えずにいました。 離婚するなら伝えるのもアリですけど、 再構築を選んだなら、影で泣いても表面上は仲良くふるまうべきじゃないでしょうか？ トピ主さんの考える再構築って何ですか？ 私の考える再構築は、過去を水に流し、夫婦が仲良くしていくことだと思っています。 そりゃ、されたことを思い出すこともあるし、辛いし、キツイけど 不倫したとのレッテルを貼るなら、絶対に仲が戻ることなんかあるはずがない。 辛いけど・・・許さないと前には進めません。 許せないなら、再構築はできない。 ちなみに、母親には随分経ってから「実は・・・」と話したことはあります。 母は何となく「何かあったんだろう」と思っていたみたいですけど 夫婦仲、家族仲が元に戻っている様子をみて安心はしてくれていたと思います。 ハッキリ言いますが、不倫（浮気）は別に犯罪じゃないです。 旦那さんの気持ちがトピ主さんや家族から離れたままなら、またやるでしょうね。 本気でやり直す気持ちがあるなら、水に流す。 そこに留まったままでは、事態がよくなることはなく、悪化するだけだと思います。

トピ内ID：adee1c8283a93e66

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反省していたからこそ

🙂
ぽん酢
反省していたからこそ、本来ならバツが悪くて疎遠にでもしたいくらいの義理の親に 挨拶したんでしょう。 ここで、挨拶などしなくて雲隠れしてたらそれはそれで、あんな事しておいて子供を見てもらっててなんだあの態度？ってあなたとあなたの母親は言いそう。 慰謝料払ってもらって問題は終わったのに、しつこいのはあなた達母子。 不倫した義理の息子と顔を合わせたくない？ じゃあ一生あなたの母親はあなたの旦那とは付き合わないつもりなんですか？ 再構築したいという娘の判断を無視して敵対視？ と思ったら、あなたも母親よりなんですよね。そんなに根に持つなら離婚すればいいのに。

トピ内ID：74bdf5d440f54802

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えっ？不倫はダメだけど、居場所まで奪う？

🙂
四槓子
再構築してるんだよね？ 慰謝料も解決してるんだよね？ 気まずいのはお互い様だよね？ なんかね、ここまで夫を追い詰めてたらさ、 また他の女性に確実に癒しを求めると思った。 水に流せとは言わないけど、なんかなぁ、結婚生活が大変そう。 何となくで申し訳ないけど、 トピ主さんご夫婦、根本的に合わないというか、これからもイチイチ揉めて、そのうち旦那さんが逃げそう。

トピ内ID：132c2a6d68301ed1

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レスします

🙂
みか
本当に再構築する気はあるのですか？ 不倫は悪ですが、今回のことに不倫問題は関係ないと思います。そこをいっしょに考えてはダメですよ。それとも、いちど不倫をした人間はいっさい権利はないということですか？　そう思うのなら再構築は無理です。離婚したほうがおたがいのためだと思います。 ＞当日帰宅が夫と重なった為、私は「夫も母も顔を合わせるのは気まずいだろうから夫は家の中には入ってこないだろう」と思っていたのですが、夫は躊躇う事なく家に入っていき小声で「帰りましたー」と母に向かって挨拶していました。 なぜ、自分の家に入ってはいけないのでしょう。トピ主さんの家であると同時に、そこはご主人の家です。帰宅したら自分の家に入るのはごく当然のことです。それすら許せないようなら再構築できるはずがないです。ご主人の非はお母さまにお礼の言葉がなかったことだけです。もっとも、挨拶はきちんとしているので最低限の礼儀はありました。もちろん、お母さまはご主人に挨拶を返したのですよね。 ＞母は驚いた顔で私に目配せしてきたので恐らく同じ事を考えていたのだと思います。 ＞母は手短に今日の子供の様子と夕食を準備しておいたからと私に伝えてすぐ帰宅していきました。 わたしはお母さまと同世代だと思うのですが、お母さまこそ配慮がないと思いました。意味ありげに目配せするのは意地が悪いです。これぞ姑ですね。子どもの親が帰ってきたら帰宅して当然です。 ＞不倫した義理の息子と顔を合わせたくないという感覚は事前に伝えておかなければ分からないものなのでしょうか？ その感覚は当然といえるものではないと思います。わたしがお母さまの立場だとしたら、これまでどおりの態度で接すると思います。夫婦が再構築を決めたのなら、それにしたがうまでです。 トピ文をみるかぎり、もう離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：2cf672d4375a2ddf

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ん？

🙂
たんたか～ん
夫も母も顔を合わせるのは気まずい… って…旦那と主母は仲が悪いの？ まあ、言わなきゃわからないでしょ？ そんなの。 再構築選んだのなら、普通に対処するもんじゃなく？腹ではムカついていても。 そんな状況続くなら、離婚という話がまた持ち上がりますよ？ 私なら、 『再構築選んだのに、何その態度？』ってイラつきますよ。 離婚選ばなかったのに、白黒ハッキリしてませんねぇ。

トピ内ID：f406c86c451f3869

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わかるわけがない

🙂
はにわ
なぜ、夫が自分の家に入るのに躊躇わないといけないの。むしろ母親が配慮しないといけないでしょ、自分の家じゃないんだから。 それに、再構築してるんでしょ？なのにどうして自分と母に配慮させたり、LINEでやり取りしてるの？ 不倫を許せないなら、再構築なんてせずに離婚したらいい。再構築するなら、自分と自分の実家を高いところに置かず夫婦対等であるべき。 トピ主の場合、再構築ではなく実家の親も巻き込んで夫を苦しめてるだけ。それに便乗する母親も母親。 夫は子どもたちにそんな有り様を見せないように徹してるのに、トピ主と母が見せようとしている。それで本当に子供たちのためといえるのか。

トピ内ID：05c07e531b60be34

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どこがダメなのか分からない

🙂
ヘルプ婆
私も先日新幹線の距離の娘のところに、同じ様に3歳の孫のお守りに出かけました。不倫が無ければ夫さんの態度は全くおかしくありません。 まず、何故不倫の件をお母様に話したのか不思議です。心配させるので私なら言わない。娘も言わないだろう。 そしてその事をたとえ夫さんが知っていても、元気に「帰りましたー」と言うのはそんなにいけないことですか？私がヘルプの母親なら「お帰りなさい」と、普通に言います。むしろ普通であって欲しいです。 3歳の子供の前で変な目配せして、嫌な態度を取るトピ主母娘の方が陰険だと思いました。 普通に出来ないなら再構築しなければいいのに。実家の親が来て、娘に戻って、本当の家族を間違えているのではと思いました。 むしろトピ主が夫を守らなくてはいけないのではないですか？ちょっと思考回路が分かりません。実母にどういうセリフを言うべきだと思っていたのですかね。私はトピ主の怒りがよく分かりません。離婚した方が良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：6ff01558f1dc28a8

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虚しい

🙂
砂の家
不倫された妻側がここまでダントツで「ビックリ」の投票数が多いのはあまりないですね。 それだけ今回の再構築の形は失敗だと思います。 不倫した分際で！って自分が優位でいたい様子です。義母とトピ主さんが「目配せして」という状況を考えるとゾッとします。 そもそも不倫は夫婦の問題なのに。 家に入るな、配慮がとか、誰の家なの？そんな家はダンナさんにとって虚しい家でしかない。 不倫に至った理由も何となく察しがつきます。 貴女は再構築できる人ではないし、この状況だと旦那さんが再びアプリを使うのも時間の問題だと思います。

トピ内ID：3f03ef88e223f06f

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感じ悪っ

🙂
子育てにも悪そう
トピ主母子が感じ悪い 不倫、まして既婚を隠しての火遊び 最低ですよ それでも、妻であるトピ主が粛々と事態を収め、再構築を選んだのですよね 自分の決めたことなのに、そっと母親と目配せし、母親側に完全につき、さらに直接ではなく文章で非難 陰湿だなあという印象です >夫も母も顔を合わせるのは気まずいだろう そう思ったなら、お母さまにさっと帰ってもらう手もありましたよね なぜ夫だけが配慮不足と責められるのでしょうか？ いまはがんばって再構築しているところで親に向ける顔もないから、頼んだのに勝手を言うけど彼の帰宅までに帰ってね、そのうち安定すれば揃って挨拶するからね 夫婦を軸とするならこういうことこそトピ主の配慮ではないですか？ ところで、トピ主は夫実家から「義理の娘」という扱いをされているのですか？ 「義理の息子」という言葉に本題とは別に驚きました 結婚してもどちらの実家もあくまで他人、子の配偶者の親にすぎませんよ なんとなく、ほんとなんとなくですが、自分は「義理の娘」などと言われるのは嫌がり、夫のことは罪悪感をことさら目立たせるために「息子」の距離感を選んで言葉にしている気がしました。 ここは完全に邪推ですが、そう考えたくもなるほどトピ主母子のやりようが感じ悪かったということです

トピ内ID：0ccd3205d1937101

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トピ主さんは夫にどういう態度をしてほしかったの？

🙂
ほぼ専業主婦
一言、これまでのことを詫びてほしかったのですか。 それもわかりますが、旦那さんとて、小声でお母様を見て挨拶をしたのが精一杯だったのではないでしょうか。 お母様の目配せは、どういった意味なのかわかりません。 ただ、お母様も、顔を合わせず帰りたかったのかもしれませんね。 それプラス、娘を裏切った女にだらしない男、というレッテルは貼られているでしょう。 お母様だけでなく、ご両親共々、心境としてはとても複雑だと思います。

トピ内ID：6bb8058d996d4151

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夫婦の事ですから

🙂
こまこ
夫婦で解決してるのに 何故親が気まずいのか… 親の立場だけどわからない 浮気にしたって 浮気なのか本気なのか事情もわからないから （不誠実では勿論ある） 親でもなんともしようもないから 余計な事もしたり 言ったりは私ならしない （主様夫が）自分が悪かったと思ったなら 『ご心配お掛けしました』位は言うと思いましたが まさかのそれも無し？ だとしたら そんな相手との再出発を決めたのは主様なのだから 主様が母親へのフォローをすればいいと思います 母親と一緒になって解決した物事をほじくり返していたら やり直す意味ないのでは… 夫と母親の間に立ちフォローにまわるのが妻じゃないかな

トピ内ID：d173a25b8a777a08

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誓約書ってなんですか？

🙂
なんかへんなの
自分の家なのに 居心地悪くさせないほうがいいよ。 また浮気するから。 っていうか婚前から浮気するってわかって結婚してるんだから 誓約書なんて書かせたって意味ないと思うんですけど・・・ 今度浮気したらどうする、っていう誓約書なんですか？ どうなるんですか？ お金？ 何にしろ、それで毎回チャラにできるんですか？ 母親とタッグを組んで夫を罰するような行動はしないほうが いいと思うんですけど。 すんなり離婚してあげられるならいいのにね。

トピ内ID：bcac4c8e313cb52b

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夫を許せていないあなた

🙂
匿名
夫を許せていないのでしょう、あなたも実母も。 恐らく、夫が実母に会わなかったら（声掛けしなかったら）、 「同じ時刻に帰宅したのに、実母に声掛けもせず隠れていました。感謝の気持ちもないのでしょうか？」 とか別の文句でトピを立てたと思います。 理由は何でも良いのです。 浮気癖のある夫が腹立たしく、子供への愛情で何とか我慢しているだけだからです。 私からすれば、夫の性癖とか性格とか根性は治らないし、あなたの性格も治らないでしょう。 文章を読んでいて、息の詰まる感じがします。 実母とあなたがまるで合体ロボのような、併せて倍増する感じで夫を虐めているような。 夫とあなたが信頼関係を取り戻せないなら、子供達にも悪影響です。 本当にやり直す気持ちはあるのでしょうか？ 夫の長所、自分の短所も、もう一度考えて、夫に優しくできませんか？ それが嫌なら、繰り返すだけで、結局破局でしょう。

トピ内ID：08f60d28a714264e

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