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結婚15年 夫がずっと我慢して私に合わせてました

レス98
（トピ主 25 ）
041
ヤマ
夫婦
結婚15年、単身赴任中50代後半の夫と、10歳年下の私、そしてこの春中学生になった娘がいます。 昨年、過去一番の大喧嘩をしました。 勉強するな、帰省中に家事はしたくない、仕事しろ これが酔った勢いで夫の口から出てきた言葉です。 実はコロナ以降、派遣の仕事が激減していたことや、家庭内もバタバタしたのと、資格をとるなどを名目で、仕事をしていませんでした。おかげで簿記2級がとれ、1級の勉強にも着手していました。が、夫の家事負担が増えていたのは事実です。夕飯は毎日夫、平日の家事は基本私で休日は夫多めでした。ちなみに夫は夕飯を作ることは楽しんでいました。今は単身赴任中のため家事は各々です。 仕事しろ、はその通りだと思います。 ただ娘が私立中を受験する予定だったため、少しでも収入を上げたいと思って1級の学習範囲は全部終えていました。それでも夫の言い分はあるので、派遣で経理の仕事に復活しました。 それ以降、長期休暇で家に戻っている夫は家事をしなくなり、私は夫の前で勉強をすることもやめました。そして、これが夫の理想だったのだと気づきました。 夫はこの15年、我慢して私に合わせていただのだと気づきました。 本当は男のプライドがめちゃくちゃあったのでしょう。 夫は、スポーツ観戦や音楽が好きです。私は、政治経済や哲学や勉強が好きです。 でも家の中の話題やテレビは夫を主軸において、私の好きなNHKやテレ東の番組は後から一人で見ていました。夫の前では、その手の話題は出していません。 実は、私も夫にかなり合わせていました。 がしかし今は、完璧に夫に合わせています。（帰省時のみ） でもこれでは私の思う夫婦ではありません。 価値観は違って当然、だからこそ尊重して「お互いさま」があるのが夫婦かと思っていました。 離婚を考えてしまいます。 時期尚早でしょうか。

トピ内ID：54999d8f00674290

#４０代
#夫
#夫婦関係
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#離婚

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話し合い

041
よー
結婚自体が目的だった感じですね。 離婚する覚悟で、まずは理想を語って、歩み寄れるかを話し合ってください。そこを結婚前や結婚生活で、都度してこなかったツケが出た印象です。 単身赴任や子供の中学受験も、双方納得の上ですか？それらが無ければ、金銭的にも余裕なはず。

トピ内ID：13e5c1c02bdf72fa

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そりゃあなた

🙂
むっちりもっちり
仕事してないのに 旦那の休日に家事やらせるなんて あなたにプライドないのかと思いますよ あなたのいうお互い様は 自分に旦那が合わせればいいってことでしょ ＞でも家の中の話題やテレビは夫を主軸において、私の好きなNHKやテレ東の番組は後から一人で見ていました。 こんなの全然理由にならない 今は録画だったり配信があるんだから あなたは旦那のプライドをへし折ってまで 資格を取った それを糧に離婚するなんて旦那さん納得いきますかね

トピ内ID：7dda294f35c04a43

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わからなくもない

🙂
神無月
ご主人よりです。 トピ主さんの言い分がわからないわけではないですが 趣味が違うなら、お互いが勝手に楽しめばいいだけ。 テレビなんて別に観られるし。 無職で勉強が簿記2級程度で家事負担があるのは不満だと思います。 実際に収入は上がったでしょうか。 1級も難易度は高いけれど収入が比例するかは怪しいですし。 しかもトピ主さんは勉強が趣味と書いており 趣味をするために家事負担が増えたって嫌でしょう。 ご主人の発言が酔った勢いなら もっと話し合いましょう。 本音でしょうが、そこまでは本音を隠しても家族で頑張ろうとしていたはずです。 その発言の奥の不満があると思う。 単身赴任が辛いとか、定年を間近に控えた不安とか。 お子さんのこれからの学費と自分の年齢や収入を考えればトピ主さんにもっと働いてほしいになる経済状態かもしれない。 トピ主さんの理想の夫婦像とか我慢してるとかはどうでもいいので 現実だけで話してはどうでしょうか。 離婚したら娘さんが私立中学を諦めないといけないかもしれず 今が単身赴任なら我慢も短期間ですしね。

トピ内ID：79921e77ac2764ea

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どうしてそうなる

🙂
おじさん
結婚したり子どもができたら、やりたいことができない、相手に合わせる、当たり前のことだと思います。 そして、夫さんもそうしてきたのでしょう。 結婚して１５年も経っていれば、相手への不満もありますよ。 それを一度ぶちまけたくらいで、重く取りすぎです。 離婚寸前の夫婦喧嘩なんて、みんな（たぶん）やってますよ。 ＞本当は男のプライドがめちゃくちゃあったのでしょう。 こういう雑な言い方で、自分の気持を納得させるのはやめましょう。 ＞価値観は違って当然、だからこそ尊重して「お互いさま」があるのが夫婦かと思っていました。 離婚を考えてしまいます。 だから、夫さんは１５年、主さんを尊重してきてくれたんでしょう？ それを、夫婦喧嘩の言い合いで出た一言くらいで離婚って、どこをどうしたらそういう発想になるのか、さっぱり分かりませんでした。

トピ内ID：f3c2a3c37b90ba36

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資格所得ってそんなに偉いの？

😒
なん
私も昨年、国家資格を取りましたけど、家事や仕事は全てやりましたよ 睡眠を削ったり、通勤時など自分の範囲で時間をやりくりしました 簿記2級ってそんな難しい資格ではないと思いますよ それなのにそれを免罪符にするなら、私もイライラしますね ご主人を下に見ている様な内容ですけど 貴方が生活できるのはご主人の収入があるからでしょ？ ご主人のプライド云々でなくトピさんの思考がおかしいと思いますよ 離婚するならすれば良いですけど、派遣のトピさん生活出来るのですか？ なんか簿記1級を取れば何とかなると思ってます？ ご主人から離婚時に生活出来るだけもらえるとでも？

トピ内ID：1eb9c5d414820a1e

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勝手過ぎる

🙂
なにさま
夫が我慢して貴女を尊重して資格勉強して取得後に喧嘩して合わないから離婚したい。。。 いままでの夫の気持ちや努力は貴女の文章からは感じません。 旦那さんがお気の毒ですね。 離婚したいのは貴女のですから、慰謝料支払っての離婚ができるのでしか？ 簿記の資格で何が出来るのでしょうか？ 相手が自分に合わせくれなくなったから離婚？都合よすぎる。 まぁ、離婚して苦労すのは貴女であるのは分かりきったこと。 もともと単身赴任だったし、離婚しても旦那さんは意外とスッキリするかもしれません。 話し合いで離婚、いいと思います。

トピ内ID：fc1c949bcf177860

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それで、娘さんは私立中に通ってるの？

🙂
マーガレット
コロナ以降、しばらく専業主婦だったんですよね？ この時は、ご主人は自宅から通勤していたんですね？ 妻が専業主婦なのに、夫の家事負担が増えるって、おかしくありませんか？ いくら勉強があったって、家事はできるでしょ。 それなのに、いくら本人が夕飯作りを楽しんでいたからって、仕事で疲れてるんだから、夕飯は準備してあげたら良かったのに。 それで、最近になって？派遣で経理の仕事を始めたんですか？ 事務の派遣と、経理の派遣で、どの程度時給に差があるのでしょうか？ 勉強して、それで正社員の職に就いて、年収が倍増とでもなるなら意味ありますが、さほど収入アップに繋がらないなら、「もう勉強などせず、さっさと仕事を探して働け」は正論だと思います。 本当は、働く事が嫌だから、逃げているのかと思われても仕方ありません。 それで、現在、ご主人は単身赴任中なんですね？ せっかくの帰省中に、わざわざ家事をやらせなくてもいいと思いますけど…。 帰省中くらい、のんびり好きにさせてあげたらどうですか？ 50代後半なら、責任のある仕事で、部下の管理もあって、神経を使って大変だと思いますよ。 ご主人が望むなら、帰省中の時くらい、あなたは勉強をやめたらいいですよね。 普段ご主人は留守なんだから、勉強する時間は取れますよね？ 勉強が終わっているなら、１級の試験を受ければいいでしょ。 それで、中学生の子を抱えて、離婚してどうやって生活するんですか？ お子さんは、ご主人に任せて、自分だけ家を出るつもりですか？ 私立中に通っている？娘さんに、養育費を払えるんですか？ 別に、テレビなんてそれぞれが勝手に好きなの観ればいいでしょ。合わないんだから仕方ない。 スポーツ観戦で、隣に座って一緒に応援しろとは強制されてないでしょ？ 完璧に夫に合わせています（帰省時のみ）というあなたの感覚が、よく分かりません。

トピ内ID：6f6f399107445d18

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離婚したらいいと思う

🙂
くぅ
＞でも家の中の話題やテレビは夫を主軸において、私の好きなNHKやテレ東の番組は後から一人で見ていました。 一緒にテレビを見る必要ってありますか？ テレビが高価で買えなかった時代なら分かるけど、ちょっと何言ってるのか私にはさっぱり分からないです。大昔の話ですか？ ＞夫の前では、その手の話題は出していません。 何故これを敢えて書いたのかも理解不能です。 その手の話を夫としたいのに我慢してるって言いたいのかな？しなくていいと思うんですけど…。共通の話題がないと嫌ならどうしてその人と結婚しんですか？その時は誰でもいいと思ってたんですか？ 単身赴任で日頃いない夫と話が合わなくなるのは当たり前なんじゃないかって気もしますし、ずっと一緒に暮らしてる夫婦に比べたらストレスは少ない方と思うんだけどなぁ。それでも我慢させられてるみたいな気分になるなら離婚でいいと思います。 トピ主さんが資格を取れたのは夫の給料があったからですよね？そのことへの感謝が感じられないし、ものすごく偉そうな人に見えるのは気のせいでしょうか。簿記2級なら私も持ってますが、簿記2級が特別と思っているなら違うと思います。

トピ内ID：b2c6152e658e7eba

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違うと思うけど

🙂
はな
＞長期休暇で家に戻っている夫は家事をしなくなり、私は夫の前で勉強をすることもやめました。そして、これが夫の理想だったのだと気づきました。 理想ではないでしょ。 勉強してるしコロナでバタバタしてて〜とかよくわからない言い訳で働きもしなかったらそりゃ不愉快でしょ。 何に使えるのかわからない簿記一級を取ることより、働いて金稼げと思いますもん。 家事もそれだけしないのに働いてる人に毎晩夕食作らせるとかおかしいとも思わない。 だって楽しんでるから。 しかも休日の家事も夫多め。 なら、トピ主って何してんの？ 資格試験頑張ってました！ なのに、復帰したのは派遣？ なんのための資格取得なんだか。 ＞でもこれでは私の思う夫婦ではありません。 あなたの思う夫婦ってなんですか？ ＞離婚を考えてしまいます。 時期尚早でしょうか。 凄いね 毎晩の夕食は夫が楽しんでたから私が作らないのは当然、でも反抗するなら離婚！だって私の理想とは違うから、うぎゃー！ なんだ。

トピ内ID：3532c8c9b99c5932

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簿記の前にプラスマイナスの計算

🙂
ぽん酢
社会人の勉強って、働きながらするものなんですよ。 私立中を受験する予定だから私の収入あげなくちゃ、からどうして無職で勉強になるんですか？ しかもコロナ以降っていったい何年？ その間ずっと気楽な学生やっていたって事ですよね。 簿記の勉強する前に、この何年も無職で無収入で資格を取っただけなのと 働きながら資格を取った場合、どちらがお金が入るかわからなかったのですか？ 勉強のためとはいえ何年も無職の人は働きながら資格を取った人より就職が難しいですよ。 結果簿記2級という、働きながらでも取れる資格しか取らず、一級の範囲の勉強は終えただけで 合格はしていない。 収支としては マイナスですわ。 その上また無謀にも離婚を考える。離婚して自分が食べていくだけのお金と、子供の私立中学、高校、大学のお金の半分、出せる算段はついてるんですか？

トピ内ID：b3a74d03a398811d

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離婚でいいと思います

🙂
世の中の秘密
トピ主さんが自分らしくいられないのなら、その環境は甘受しなくていいです 離婚したらトピ主さんが自分らしくいられるなら、それが正しい環境だと思います 離婚したら自立して生きていかなくてはいけないので、上級の簿記は働きながら取得することにはなると思いますが 女性は食事作りマシーンでもないし子育てマシーンでもないです 男性もatmではないです 我慢しなきゃ一緒にいられない人同士が夫婦だったことが間違いだったと思いますよ

トピ内ID：0d9ca20e85e67123

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叶っていないのでしょうか？

🙂
おばはん
＞夫は、スポーツ観戦や音楽が好き ＞私は、政治経済や哲学や勉強が好き ＞家の中の話題やテレビは夫を主軸 ＞私の好きなNHKやテレ東の番組は後から一人で ＞夫の前では、その手の話題は出していません ＞これでは私の思う夫婦ではありません ＞価値観は違って当然、だからこそ尊重して「お互いさま」があるのが夫婦かと んー。 今までのやり方で、お二人それぞれ好きなものを見る、やるで「お互いさま」になっているのでは？ 尊重しあっていた、とは思えないのはなぜでしょうか。 夫と議論がしたかったの？ それならば、お付き合いの時点で吟味しなければ、と思いますよ。 経済は普通の会話でもできますが、家庭で哲学の話は少ないと思います。 突き詰めて、二人正反対な思想だと分かった時に笑顔で議論を終わらせられなかったりしそうです。 私もNHKや教育テレビ、テレ東は好きで録画する番組が多いです。 夫はゲームに忙しくテレビを見る時間はありませんが、たまに夫の好きそうな番組を録画することもあります。 私が録画した番組を一緒に見ることもあります。 私は家庭内や、夫とは議論ではなく、馬鹿話や、私の失敗談で笑っていたいと思って結婚しましたので、小難しい話は自己完結かママ友としています。 トピ主さんはご自身の思うように生きるしかないとは思いますが、後出しならば、夫と膝付き合わせて話し合ってみてもよいのでは？ いきなり離婚では、驚かれると思いますよ。

トピ内ID：9c29c803f966fa91

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私なら離婚はしない

🙂
ナバナ
単身赴任から帰宅中だけのことなら、合わせてあげては？ 相手は15年我慢してきたんだ、家にいるときくらい甘えさせてあげよう、と考えるのは難しいですか？ お互いわかってほしいこと、譲れないこと、譲れること、洗い出して擦り合わせできるといいですよね。 でも、不満を抱えてそれをやると、非難合戦で終わりそう。 感謝と思いやりをもって話し合える関係に、もし今ないなら、まずはトピ主さんが旦那さんに優しくして、関係を良くすることから始めてみては。 それに応えてくれない人だと判明したら、離婚を考えるのはそれからでもいいんじゃないですか。

トピ内ID：0d678e571063e4e2

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自己中妻丸出し

🙂
りり
>勉強するな、帰省中に家事はしたくない、仕事しろ 結局15年間妻を尊重して合わせてきたけど、 妻はなんの実績も出せなかった。もう合わせたくない。 ということだと思います。 資格取って何の実績(収入)も貢献していない、 家でのお楽しみを譲っても妻にとって当たり前になってしまった。 そのためのフォロー(生活費の負担)してきても、感謝もされない。 だからブチきれたんですよ。 >がしかし今は、完璧に夫に合わせています。しかも帰省時のみ。 それがトピさんには辛抱できない。夫がしてきたように自分は相手を尊重できない。 トピさんが主張する「尊重」とは、「自分のやりたいようにやらせてよ！」 >少しでも収入を上げたいと思って1級の学習範囲は全部終えていました。 よくこんなこと恥ずかし気もなく書けますね。それ収入につながったんですか？成果なしですよね。 生活費稼ぐこともなく、お勉強が目的だから、現実的なご主人は怒るんです。 しかもそうした状態を15年も尊重したあげくにです。 >でもこれでは私の思う夫婦ではありません。 じゃあトピさんは伴侶を尊重することもなく好き勝手することが理想の夫婦ですか？ ものすごくダプスタだとわかりませんか？ お互い好き勝手したいならそもそもこの15年の生活は成り立たなかった。 ご主人だって、感謝もされず、妻を支えるのも扶養するのもうんざりでしょう。 「私は専業主婦がしたいの」と主張した方がよほど清々しい。 「普段は赴任でまともな家事もしなくていいラクチンな状態」「自分は稼がず好きなことする」 これがトピさんの理想なんでしょう？そしてご主人はそれは許さないのでしょ？ 仕事もせず家事もせず好きな事だけやっていたい、自己中妻丸出しです。 それで生きていけるなら、離婚なりすれば？

トピ内ID：4a315a95bb454414

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経済的な自立

🙂
そら
離婚したいなら生活費を自分で稼がないといけませんが、派遣で大丈夫ですか？ 子供も中学生なら、離婚時には経済力も生活力もある夫に娘はついていくかもしれませんよ。 そうなれば、自分の生活費だけでなく養育費も払わなくてはいけませんが、そこまで考えての発言でしょうか。 大手で経理の採用経験もありますが、簿記1級でも実務経験の少ない人より、2級でも実務経験が長く人柄の良い人を採用してました。 実務経験が少ないなら1級はオーバースペックかもしれません。 だから簿記の勉強は趣味と思われても仕方ない。 夫の給料で生活し、趣味の勉強を謳歌していたなら、夫のいるときには夫に従うしかないのでは。 それが不満であれば1日も早くフルタイムで働いて経済的に自立すればいい。 また夫婦対等の早道でもあると思います。

トピ内ID：aaf09c2f63183982

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ご主人の感覚では、専業主婦だった。

041
こもも
ご主人の感覚では、専業主婦だった。 子育てもとりあえず一段落しているのに、家事は折半に近かった。 コロナ禍で収入が下がり、子供には先々お金がかかるのが分かっていながら、専業で家事折半。 そのトピ主の行動を不公平だと思ってた、ってことですよね。 んー、なんとなくご主人お気持ちの方がわかる。 私は今仕事をしながら、通信大学で資格で資格を得るために3年間勉強してます。 同じく、仕事をしながら医療事務の勉強してる知人もいるし、幼稚園の先生になりたくて保育資格を取ろうとしてる同僚もいる。だから勉強だけしていればいい環境は、ものすごく恵まれているから羨ましい。 でもその裏にいる人のことは考えない所が残念だったね。 勉強の仕方から思ったけど、目標を決めたなら猪突猛進に周りを巻き込むタイプでしょう。 今更終わった事だし、トピ主が離婚するって決めたんなら早い方がいいんじゃないかな。 んー、なんというか、子供を第一に考えるよりトピ主は自分がどう思うかで行動する人なのかなと思った。

トピ内ID：57cf380ea1a74fab

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その状況だとご主人が帰ってきた日には

🙂
既婚
主は気が休まらずただただご主人のご機嫌伺いしてるみたいな気分になるだろうね。 だから離婚まで考えが行き着いたとか？ でも今また主も働き出したなら ＞それ以降、長期休暇で家に戻っている夫は家事をしなくなり、私は夫の前で勉強をすることもやめました ここまで極端に頑なにご主人が一切家事をしないとか、主はご主人の前で勉強する事も出来ない状況っていうのはどうなのかなあ。 まあ食事作りはメニュー決め、食材がなければ買い物、そこから材料切って味付けして揚げたり煮たり焼いたり料理って一手間掛かり面倒だから 単身赴任してからも、たまにご主人が帰る時でもご主人が料理してたなら楽しんでる風でも、実はそうじゃなかったとか？ だからご主人が帰ってくるのはたまにしかないんだし料理は主がやったらいいんじゃない？とは思う。 でも主も働きだしたのに、日常のちょっとした頼み事も出来ずご主人は前とは極端に変わり何もしない、ご主人の前で勉強も出来ない程気を遣うって嫌だね。 ご主人も単身赴任先から帰ってきて妻が勉強する為に自分が家事をしなければならないとなると確かにそれは疲れるね。 単身赴任で男一人で色々こなして、たまに家に帰っても同じようにほぼご主人がご飯を作っていたとしたなら、 主から、たまには私が作るわ！とか、 帰ってくる日だけでも、主がご主人の好物を並べて迎える、とかしてあげても良かった気もするけど。 あるいはそれぐらいはしていたんでしょうか？ 今までご主人が休暇で帰ってきてる間、主は料理も一切してなかったから、今はそこまで極端にご主人の天下になっちゃってるのか。 ご主人を労ることがまるで足りなかったのだとしたらそこは主が行動で表すようにしていけば？ご主人に愛情があるならね。 そしたら今のご主人がいるとまるで安らげない状況から、ご主人も態度を軟化させていくかもしれない。

トピ内ID：fb3b000fafc64791

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結局派遣ですか

🙂
働く中高年夫婦
簿記2級が取れて1級の学習を終えても正社員でなくずっと派遣なんですね。年収いくらですか？5年間無職で誰の稼ぎで今まで毎日食べて行けているのですか？離婚するの全然OKですが生活費は？そもそも正社員経験はありますか？資格が取れても1級に見合った業務はすぐ出来ますか？ 家族や会社の為に単身で別の土地で生活し、1人でご飯を食べながら働いてお金を振り込んでいたご主人に感謝は無いのかな？人に対する思いやりや配慮が無いんですよね。ご主人かわいそう。

トピ内ID：e0f7532733b749b0

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年齢的にきついのでは？

🙂
なすび
50代後半で単身赴任はきついでしょう。年を取ってからの子供なら、一緒に過ごせる時間は少しなのに、私立受験のために単身赴任を選ばなければならなかったんですか？ ご主人は２所帯分の生活費を負担し、１所帯の家事は全部自分、１所帯は週末は家事をやらされていたならばいくら何でもご主人に負担が大きすぎると思いますが。 私も４５歳から働きながらある学位を取ったけど、家族に負担を強いたことはありません。 社会人の勉強って働きながら、家事をやりながらやることで、家族に負担をかけることではないのです。 男のプライド発言より、トピ主さんがご主人のこと、尊敬も感謝もなく、下に見ているように思えます。 プライド云々じゃなくて本当に心身ともきついんじゃないですか？ ４０過ぎて子供を持ち、５０代後半で大きな病気で倒れる男性、結構多いんですよ。普通ならもう子供は独立したからと言って早期退職も選べる年代なのに、子供にまだまだ学費がかかるからと言ってできない無理を重ねて辞めたくても辞められずストレスが大きいんです。健康、特に食事も気を付けていかなければならない年代なのに大丈夫なんでしょうか？ 価値観が合わないから離婚とかひどいですね。１０歳年上の夫を選んだのはあなたでしょう。 家に帰ってきた時ぐらいもっといたわってあげることはできないのでしょうか？

トピ内ID：8a16135e7e532cb4

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夫も悪いけど

041
オハラ
つまりは専業主婦だったのに、資格勉強にかまけて普段単身赴任をしている夫の帰省中に夫に多くの家事を負担させていた、ということですね。 まあ旦那様からしたら、自分が単身赴任中、トピ主さんが家のこと、子どものことをしてくれているから、自分が自宅に帰っている間くらいは妻を楽させてあげようと思ったんじゃないでしょうか。 滅茶苦茶良い旦那様ですね。 なのに何故離婚という結論になるのか。 まあ旦那様も、爆発する前に苦言を呈すべきだったのでしょうが、それにしても普段単身赴任で頑張っている旦那様に感謝の気持ちがあれば、その間ぐらい資格勉強はお休みして、家のこと、旦那様の身の回りのこと、夫婦でコミュニケーションがとれるようにするものかなあ？と思ったりもします。 私自身、スキルアップのために何日も連続で満足な睡眠も取れず勉強しているときもありましたし、今もまた就職活動と資格勉強を同時進行させていたりしますが、専業主婦させてもらってるだけで夫には感謝しかないですね（発達障害グレーの子と、幼児と乳児の3人。就職活動は主に自分のお小遣いアップのため）。 問題は「旦那様のプライド」じゃなくて「トピ主さんの思いやりの無さ、旦那様への愛情の無さ」じゃないでしょうか。 ＞夫は、スポーツ観戦や音楽が好きです。私は、政治経済や哲学や勉強が好きです。 旦那様は世俗的でミーハー、トピ主さんはインテリで崇高、だから私と夫は合わないのよ、とでも言いたいのかもしれませんが、それは的を射てないでしょうね。

トピ内ID：70470de26d0515a1

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たった1年で逆ギレ

🙂
菱
簿記1級の勉強をする名目で、何年か専業主婦をしたどころか、夕食の支度はご主人にさせていたのですよね。専業主婦以下ですね。 せめて同じくらいの期間は、余計に家事と仕事をして耐えたらどうでしょう。 >私は、政治経済や哲学や勉強が好きです。 いい年齢の大人ですから、しっかり家計負担をしてから勉強や趣味の話をしましょう。 なんだか自分の趣味がご主人より高尚に考えていらっしゃるような書き方ですが、結局、生活の足しにならないならスポーツ観戦や音楽と変わりない、ただのテレビ鑑賞です。 離婚は、されたいならされてはと思います。勉強を口実に、働かず、家事も半分しかやらず、結果は派遣にしかならない配偶者なら、ご主人も離婚歓迎ではないでしょうか。

トピ内ID：aee3ef72760b5cd8

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お互いさま？

🙂
優しさ
逆でも平気？ 旦那さんがもう50代後半だから 仕事やめて家にいるよ。 老後に役立つ資格を取ろうと思う って自宅で勉強する。 あなたは経理の仕事をして家計を 支え、お子さんの私立中学高校、 大学までの学費を捻出して 毎晩家族のため、成長期の子供の ために夕飯を作る。 休日は勉強している夫や子供の ために家事も多くしてください。 そういうことじゃないの？ お互いさまって。 うちの夫も単身赴任中だけど 帰宅したら好きなものを家族で 食べてほしいなと思って 私が料理しますよ。 歳の差夫婦で可愛い年下の妻 だから長年我慢してくれていた んじゃないですか？ もう定年近い年齢なんだから 単身赴任だって寂しいし辛いよ 今まであなたが勉強に専念したの だから次はご主人をいたわって 大事にしてあげてください。 テレビぐらいいつでも一人で 楽しんだら良いじゃん

トピ内ID：d5d6540f2a0f2812

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要領がどうなの？問題

🙂
四槓子
トピ主さん、拘り強めかな？ なんか家庭に男が二人いるみたいですね。 資格勉強してても夕飯や家事出来ません？ 時間の使い方のような気がする。 テレビにしても、今は安いテレビやタブレット、プロジェクターなどで別室でみられますよね？ お互い自分のために好きな事をしたらいいんじゃない？ 単身赴任ってね、楽じゃない。 メンタルやられるんだよ。 旦那さん、心なしか老けてきてない？ その頑張りは、帰省中は認めてあげて欲しいけどね。 旦那さんも頑張ってるんだよ、口には出さないけど。 年齢的に管理職と部下がいてもおかしくないよね。 なんかね、ご夫婦で共感性というか、意思の疏通が上手く言ってないように思うねぇ。 トピ主さんが、離婚したいなら、すればいいけど、 シングルになって、見えてくる景色は想像したものとは大きく違ってくると思った。 たまには、休みをとって旦那さんの赴任先へ行ってご飯でも作ってあげたら？ とにかく、会話をしないことには始まりません。 気持ちを伝える、これ大切です。 ただ、疲れてる時とか忙しい時には逆効果。 ゆったりした時に、美味しいツマミとお酒でも飲みながら、たわいもない会話から始められたら？ 歩み寄る努力の方が離婚より簡単ですよ。

トピ内ID：db2d199862b19d50

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甘え過ぎ

🙂
かな
簿記検定って家事がおろそかになる程なんですか？ そこまでしないと受からないなら経理は向いてないと思いますよ ご主人も単身赴任してるのに、帰ってまで家族の分の食事って…私だったら帰ろうとは思わないかも 奥さんも、労うどころか勉強を名目に家事しないんだもの それでもって、合わせるのが嫌になったなんて、誰のおかげで生活できてるの？ その辺りがわかってないから簡単に離婚なんて出るんでしょうね ご主人も離婚した方が楽でしょうし良いのでは

トピ内ID：14a8993d857c0ebf

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エール

🙂
エル
＞勉強するな・帰省中に家事はしたくない・仕事しろ 相手の見解を知れただけ良かったのでは。仕事に関しては同意したとある。でも全て従うのは意に反するということでしょう。 仮に、数年後あなたが、介護（夫・義両親）はしない・定年しても９−5時外出しろ・家事はしたくないと言っても夫がおいそれと全て納得し従うはずもない。 ＞これでは私の思う夫婦ではありません 夫も何度も同じ気持ちにぶち当たって砕けていたのでは。で、離婚も何度も考えていた或いは現在進行形で考えていると思う。 夫婦は鏡。自分が思うことは相手も思っていますよ。大喧嘩が支離滅裂でなかったなら、建設的な意見で話し合うのが思春期の子供のことも加味しても効率的。否、感情に翻弄される大喧嘩だったなら、別居・離婚も選択肢。

トピ内ID：76ac5d07d44c8023

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お返事と追記の情報１

041
ヤマ トピ主
こんなしょうもない私の投稿に返事などないと思っていたところに、多くの投稿をいただくことになり驚いております。また、貴重なお時間を割いて投稿してくださり、ありがとうございます。 きっと、あまりの自己中に、これは物申さねばとお思いになっての投稿だったのだろうと思います。 いろいろ追加で書きたいことはあるのですが、そしてトピを立てたあの文章も私の心の中の思いではありますが、でも実際にもう一つの心の声として夫には「怒って当然よね」「申し訳ない」と思う気持ちもあります。 その夫への申し訳ない気持ちが「夫に我慢をさせていた」のタイトルにつながります。 大喧嘩の前までは、夫が単身赴任先から戻ってくると、もちろん私が夕飯を作り家事は私がしますし、飛行機で帰ってきた夜中には軽くつまめるものと夫の定番のお酒を用意して出迎えていました。いつも二人で晩酌をして、夫の好きなテレビやスポーツを見ながらお喋りをする、そういうかなり仲の良い夫婦でした。 喧嘩のきっかけは、シャンプーの詰め替えを頼んだことが始まりで、休暇中なかなか変えてくれないので、「いつになったら変えてくれるの」の一言で怒り出してしまいました。何で俺が家事をするのかと。溜まっていた怒りが爆発したんですよね。 怒りは日中ではおさまらず、夜は夜でまた酔った勢いで、勉強やめろ、仕事しろとなったわけです。 実は勉強は、簿記ではない資格で、その資格を目指し始めたのも、結婚式の前の時期に「目指してみたら」と夫からすすめられていたものでした。 簿記2級をコロナの時期にとったのは事実ですが、実際に目指していた資格は難関の国家資格で、それをここで書くのがためらわれたので、簿記1級と前回は書きました。（なおその資格は会計系なので、1級の内容も含んでいます。） なので、夫は勉強に全面的に賛成していると思っていました。

トピ内ID：54999d8f00674290

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お返事と追記の情報２

041
ヤマ トピ主
結婚して15年、初めて怒鳴られ私も言い返す喧嘩となりました。 勉強するなと言われた時、 何でという気持ちと、やっぱりという気持ちの両方がわきました。 まず夫がすすめてきた資格なので、なぜ反対されたのかという気持ちはありました。 あとは、なかなか合格しないことへの忍耐の限界があったのだろうということ、それと勉強をしている妻への違和感を夫は感じているのではないかという、これまでのうっすらとした疑惑が当たったことで、やっぱりという気持ちがありました。 実は勉強を本格的に始めたのは、夫が海外に単身赴任に出たのと同時になります。 夫は4年ちょっと海外に行っていたのですが、その間、私はその資格の勉強を始めました。いわゆる商社などの駐在とは違い、中小企業の海外の工場への赴任なので手当も少ないです。日本国内に残った自分たちの生活費は、一人で仕事をしながら家事も子育てもする自信はなく、ギリギリ家計をやりくりしつつ勉強をしていました。（ちなみに帯同は会社からNGでした。） その夫が、海外から完全帰国した時に、家で勉強をしている私にちらりと嫌な顔をしたことに気づき、見えないように勉強をしていました。以前は「やってみたら」と応援していてくれた夫も、リアルの受験勉強を見て応援してくれるか、一気に不安になりました。 実際、自分が勉強を初めて気づいたのですが、合格するためには必死に勉強するわけで、日常の削れる時間は削ってでも勉強をしないと、合格点数はとれません。子育てしながら勉強なんて「甘いこと言ってるおばさん」と笑われても仕方ないくらい、何かを捨てでも受験に食らいついている人は多い世界です。 一方その時に夫は「家事はしながら時間をかけて受かっていけばいい」と。 ところが大喧嘩の数ヶ月後に確かめてみると、自分がそう言っていたのは忘れていました。夫は「なぜ受からないんだ」と怒っていました。

トピ内ID：54999d8f00674290

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単身赴任はねぇ・・・

🙂
いりこ
＞昨年、過去一番の大喧嘩をしました。 勉強するな、帰省中に家事はしたくない、仕事しろ これが酔った勢いで夫の口から出てきた言葉です。 今４月で、昨年のいつ大喧嘩をしたのか分かりませんけど。 トピ主さんは、何と言い返したのですか？ 言い返したから、大喧嘩になったんですよね？ どの部分に、どう言い返したのですか？ 仕事しろには、「もう派遣で働いてますけど？！」だと思うんですけど。 他の部分は？ あぁ、書きたくなければ、書かなくても良いですけれど。 私の父は転勤族で、時々、お子さんの進学や、どちらかの親御さんの介護などで単身赴任になるご家庭が居る訳ですが。上手く乗り越えられなくて離婚になるケースも、ちらほら見てます。 妻と子で、ペースが出来上がってしまうと、帰ってくる夫が『異分子』みたいな扱いになってしまうパターンや。 帰った夫を、ここぞとばかりにコキ使って怒らせるパターンも有りますよ。 多分、トピ主さんからすると、もう「子供と私」の分だけ作るのに慣れてきて、夫さんの分は「自分で作れば良いのに。単身赴任先で作ってるんでしょ？なんなら、私と子供の分を前みたいに作れば良い」くらいの気持ちになってませんでしたか？ それが嬉しい旦那さんも世の中には居ると思いますけど。 今後はお子さんが大学進学や留学で不在になった時、「ママ、子供の分は作りたくない」と言うのでしょうか。ちなみに、私の母は２日も作ればシンドイのか、子供達に作らせようとします（笑） 夫さんの場合、ウェルカムではない妻が居る家となったら、それなりに揉めると思いますよ。 離婚も視野に入っているみたいですが、大丈夫ですか？ トピ主さんが離婚を考えていても、合意が無い場合、トピ主さんから手切れ金を払う事になりますよね？

トピ内ID：bb682103d26fa028

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追記の情報３

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ヤマ トピ主
お返事ではなく一人語りになってしまっております。申し訳ございません。 長い！とお叱りが届きそうですが、ずっと心に溜めていたものを語ってもよいでしょうか。 そしてもし私の至らないところがあれば、ぜひご意見をお願いしたいです。 海外赴任から戻って1年間は、娘が病気になり、一方で夫は帰任したものの出張ベースで赴任先に頻繁に出向いていたため、娘の看病は全て私がするなど慌ただしい年でした。また夫もストレスが異常にある状況でしたので、私はこの年は勉強を完全にストップさせ家事と看病と、夫がほっとする家であることを心がけていました。 それらが落ち着いたところで勉強を再開しようとし、夫に相談をしました。「このまま家事をしながら勉強をしているのでは受かる自信はない。子育て中の妻が受験をして合格した合格体験記はどれも家族が家事を担って勉強に集中している」と、夫にたきつけました。そうです、確かに焚き付けたのは私です。その私の相談に、「家事をしながら受かればいい」と言う話になり、夫も家事を手伝うよという話になりました。 ご飯を作る話はまた別でして。夫が「毎日スーパーに行ってその日の食べたいものを買って作ればいい」という人で、私が「それでは勉強時間が確保できないので数日まとめて買いたい」の主張で、コロナで定時帰宅が可能で、夫自ら「自分で買って作る」という話で落ち着きました。 このどちらも夫はその瞬間は納得してそうしようという結論になったのですが、これが時が経過して「強要された」という思考になっていました。 夫は、根がすごく優しい人です。 私を想っていろいろと私よりの決め事をしてくれたのだと思います。 この時期、私も夫に感謝して勉強に集中しようとしていました。ところが、低気圧の頭痛やPMSや排卵痛が酷い年で、2年くらいずっと毎日のように体調不良で思うように勉強ができない時期でもありました。

トピ内ID：54999d8f00674290

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お返事と追記の情報４

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ヤマ トピ主
夫は大喧嘩の時に言っていました。 「俺がご飯を作っている時に寝ていただろ。体が弱いのは知っているしそこはわかっているつもりだけど、何で俺が作っているのに寝ているんだと我慢ならなかった」と。 夫の中では私の受験も「好きであなたやりたくて始めたこと」で、「夕飯も家事も押しつけられた」ということになっていました。 確かに、合格体験記を持ち出して焚き付けたのは私です。自覚はあります。 夕飯の件も、夫の主張を全部のめないのもあって（もともと毎日買い物にでる性分ではなかったので）、夫が夕飯を作ってくれるのは本音で嬉しかったです。それに夫もかなり料理に入れ込んで炊き込みご飯も作るようになっていました。 私は自分のことは棚に上げ、上手くいっていると思い込んでいました。 それが、コロナが明けて2年前に今度は国内で単身赴任。年に数回の帰宅となり、赴任から1年が経ったところで急に「強要された」という話になるとは思ってもいませんでした。 ただその時期は、夫が単身赴任になったことで、私が本格的に勉強を始めた時期でもありました。試験の直前2週間前に、ちょうど帰宅していた夫が「やめろ」と言ってきたので、気合が入りまくっていた時期に雷に打たれるような衝撃を受けました。私からすると「今年ここで決着をつける」と思って勉強をしていたので。 それでもいつも通り晩酌は用意していたし、家事は本当にわずかシャンプーを詰め替えるぐらいにして、頼むより自分で片付けて勉強に集中していた状況です。 でも夫にはそんな勉強勉強の私を見て逆に、「受からない勉強にいつまで時間を使ってるんだ」と、溜まった怒りがこみあげてきたのかもしれません。 これは受からせてない自分が悪いですし、なにより、夫に毎年確認していましたが、受かっていないのに毎年「今年こそ」と更新していることが何より夫に苦痛を与えていました。

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