結婚・披露宴参列の親族数が少ない場合

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（トピ主 1 ）

🙂

ピーチ

2025年04月20日 14:23

恋愛

息子が結婚することになり、素敵なお相手で夫と共に喜んでいるところです。
式など詳しいことはまだ何も決まっておらず、基本的には二人に任せるつもりなのですが、気になることが一つだけあるのでご相談させてください。

それはこちら（新郎）側で参列できる親族がとても少ないということです。
元々兄弟数が少ない・死別その他の事情で親族の数が少なく、参列できそうなのは私たち夫婦とせいぜい夫の両親（息子にとっては祖父母）くらいなものです。（息子は一人っ子）

当方は都会住みですが、お相手は地方都市出身ということで（息子談ですが）親戚付き合いは多そうです。
まだ何も決まっていないので新婦側がどの程度親族が参列されるか分かりませんが、このように両者で参列の親族数に差がある場合どうすればよいでしょうか。
私としては息子に恥をかかせたくないという気持ちがあります。
経験談やその他アドバイス等を頂ければありがたいです。
よろしくお願いいたします。

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#娘・息子

#結婚式

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無理して合わせなくて良い

🙂

リップ

2025年04月20日 15:12

こちらの親戚出席数が少ないのは相手側もご存じのはず。事情が言えない訳でもないのだから、胸を張って良いと思う。「私としては息子に恥をかかせたくないという気持ち」持たなくて良い。私の時、夫の父親8人兄弟　母親５人兄弟私の父親１人っ子（兄弟はいたが亡くなって）母親2人兄弟よっておじおばは一組したがって親族の数の差があるのは当然。仕方ないじゃない、いないんだから。でも、私は恥をかくこともなく、義母からは「親戚が少ないのも良いね、多いのもそれなりに大変なのよ」と後日言われました。堂々とされたら？また、新婦の地元で結婚式をあげるのも手。地方なら　新郎の来れない親族もいてもおかしくない。若夫婦がこれから都会で住むなら（とぴ主エリア）結婚式くらい新婦方でもいいと思う。でも、若い彼らが決めること。決して親戚が少ないからどうのこうのは止めてあるがままの人数で。

トピ内ID：4a2fcac3670203a9

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問題ない

🙂

おじさん

2025年04月20日 15:01

＞元々兄弟数が少ない・死別その他の事情で親族の数が少なく、参列できそうなのは私たち夫婦とせいぜい夫の両親（息子にとっては祖父母）くらいなものです。（息子は一人っ子）兄弟の結婚式に参加したとき、こちらは親戚関係フルに呼んでましたが、向こうは兄弟親戚がばらばらとのことで、両親さんしか来ていませんでしたが、特になんとも思いませんでした。だって、しょうがないですもん。結婚式って、私の感覚だと、自分側しか気にならないです。「あそこの◯◯さんの姪っ子さん来てないの？」とか、「同級生の☓☓ちゃん仲良くなかったっけ？なんで来てないの？」とか。向こうの親族や友人なんて、チラ見もしないと思います。

トピ内ID：3a23563cce6850ee

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全く問題なし

🙂

関係ない

2025年04月20日 15:24

1人っ子だの兄弟が少ない・死別などはどうにかできることではありません。こちらが少ないことを気に病む必要は全くないと思います。新婦側が「こっちの親戚が多すぎてどうしよう（どこまで招待するか）」と悩むかもしれませんがこちらではどうにもならないです。親戚出席が少ないから恥をかくなんてことはありません。「どうすれば良い」も何もありません。

トピ内ID：1c9cb4c1e482c256

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真実のどこが恥なのですか？

🙂

パラら

2025年04月20日 15:37

出席親戚の少ないことのどこが恥なのですか？どんだけ見栄っ張りなんだろう？親戚が少ないなら仕方ないじゃない。それとも人を雇って来て貰いますか？そっちの方がよっぽど恥ずかしいし誠意もないし見栄っ張りだと思いますよ。どこで式を挙げるのか知らないけれどテーブルの都合もあるし向こうの親戚づきあいの都合もある。自分達の事情を息子さんに話してあちらの家に判断して貰えばいい。そんなことすら見栄を張っていたらこの先失敗しますよ。

トピ内ID：48787bb06277b6e3

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そのままで大丈夫ですよ

🙂

なびっち

2025年04月20日 15:57

むしろその場を取り繕うために友達などを親族紹介の場に居させる方が相手方に失礼だと思います実際、今から２０年ほど前に主人の兄が結婚したのですが、挙式前の親族紹介の場でお相手側が親戚付き合いをしていないためにその場におばあちゃんの友達を数名紹介されました正直何だかなぁと思いましたし一瞬場が凍りつきました今でもその時のことは忘れられません

トピ内ID：a546e6a85351e375

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息子夫婦が考えること

🙂

あやか

2025年04月20日 15:56

我が家も似たようなかんじでしたが、息子夫婦が考えること、でよいのでは？我が家は夫親族が少なく私の親族が多いので私側の親族は最低限(従姉妹の配偶者は呼ばないとか)とするなど気を遣いはしました。が、それは夫親族を恥ずかしいと思ってではありませんでした。どんなに調整したってぴったり揃うことはないしそれぞれ必要な人数でいいと思うからです。友人たちも呼んだので、そんなの誰も気にしませんでした。息子夫婦に任せていいのでは？

トピ内ID：6f82a3dbc147fe55

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昭和の価値観みたいなものは捨てましょう

🙂

Sheen

2025年04月20日 16:06

親戚を増やすことはできないし、バランスを取ろうとしなくてもいいと思います。今の若い人が親戚が少ないからといってそれを恥なんて思う価値観はないと思います。祖父母が列席してくれるなんて、素敵ですよ。

トピ内ID：d3f76db3f4ff0f6c

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まったく問題なし。

🙂

エス

2025年04月20日 16:07

招待したい人の人数や家族構成が一緒でないことは当たり前のことですよ。気にするところではありません。大切なことは相手側と結婚式(披露宴)を機会に良好な人間関係を作ろうという気持ちです。　相手側のゲストが3人でも100人超でも、相手が招待をした人は子供のパートナーにとっては礼をつくさなくてはいけない縁者です。そして子供経由での縁が出来るのですから、大切にしなくてはいけません。人数は関係しませんよ。＞息子に恥をかかせたくないという気持ちがあります･･　その気持ちが本当なら尚更です。お子様に恥をかかせる行為とは、見栄を張って人数合わせの為に不適切な人を招待して結婚式にケチをつけたり、「縁者のことなんて知るか！私たちに合わせて招待客を減らせ！」と伝えたりして結婚式を無礼の道具に使うことですよ。　それはお子様に恥をかかせるだけでなく、お子様のこれからの立場も奪うことになります。　人数バランスで恥をかくことはありませんが、「見栄を張ったり」「招待すべき関係者に無礼を働く様に強要すること」は大きな恥です。結婚式はマウントの道具ではありません。本当に良好な関係を求めるには何が大切であるかをよく考えて下さいね。

トピ内ID：558dd966e3eb8883

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気にしなくても良い。

🙂

みっちゃん

2025年04月20日 16:26

私の結婚式の時(令和の初め) 私の親族は父、母共に兄弟が多いので、叔父叔母夫婦だけで大人数。後から知りましたが夫側は義兄の奥さんの従姉妹夫婦まで呼んでました。私は全然気にして無かったし、自分の親族しか知らないし、正直人数合わせまでしなくても…と思います。呼ばれる方だって日程合わせたりご祝儀包まないといけないし大変ですよ。人数なんて関係ない。これからのお二人の幸せを心から願ってくれる人達に出席して頂くのが一番ですよ。

トピ内ID：399a0562a53cc2f6

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合わせなくてよい

🙂

和泉のおかん

2025年04月20日 16:45

披露宴ナシ派でしたが夫の父親にゴリ押しされやりました。私は父と父親戚は呼ばず。母と母の兄妹達と兄で8名程の親族席でした。末席の円形テーブルだから全く目立ちもせず。夫側ですが、義父は3人兄妹。だけど昔懇意にしていたとかで田舎からわざわざ義父の従兄弟達やその子供達が15人ぐらいぞろぞろ来てました。夫の従兄弟じゃなく、義父の従兄弟達が大勢来て、私はなんなんだ？と思いましたし、私の母も怪訝な顔してましたよ。そんな事の為に披露宴したのか、と今でも思う。私側の方が4割の人数だったので、披露宴の円形テーブルは夫側の友達らや職場の人で埋まってましたよ。特に違和感は無かった。終わればどうでもいい事。人数少ないと恥ですか？舐められたくないとか？顔合わせも一回、披露宴も一回で後は二度と揃う事はない。年賀状だけの付き合い。私の両親他界しても葬儀に義理の人達は呼ばなかったし。家族葬に義理はいらない。そんなもんです。幸せは、本人達の問題。親は外野ですから、少ない親族でも堂々とする。引け目を感じる必要はない。息子さん本人が友達なり職場の人なり呼んで調整しますよ。

トピ内ID：a3091b6cfeea1d30

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マジで言ってる？

🙂

カラチ

2025年04月20日 19:17

>息子に恥をかかせたくないという気持ちがあります。 →意味がわからない。参列者=親族が少ないことは恥ですか？こんな時代錯誤なことを言う方が恥ずかしいです。

トピ内ID：233f0a6558cae26e

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恥？

🙂

皿洗い面倒

2025年04月21日 10:03

我が家も息子の結婚がこれからです。夫とは死別で夫の両親も亡くなり夫側の親族とは自然と交流が途絶えました。私の両親も亡くなり叔父叔母も亡くなったり高齢だったり。私の兄弟は１人です。なので息子にとって親族は極めて少ないです。お嫁さんの方はご両親、祖父母、兄弟、ご両親の兄弟と人数は多いです。人数の格差はかなりあります。亡くなってしまい残念と言う寂しい気持ちはありますが少ないと息子に恥をかかせるなんて思ってもいませんでした。お嫁さんのご両親にもこんな事情で親族が少ない事を話しましたが事情を理解して下っていると思います。これが我が家の現状なのだから仕方ない。ただ人数の格差があると結婚式の料理や引き出物の負担は新婦側が多く私は折半する予定なので気を使わせてしまうかも、、とは思います。ただ御祝儀も新郎側は少ないだろうし細かい事は気にせず折半で〜と思っています。トピ主さんの息子さんのお嫁さん、そのご両親は親族が少ないと軽蔑し、息子さんが肩身の狭い思いをするような考えの方なのでしょうか？我が家は新郎側に合わせて新婦側親族の人数を減らして欲しいとも思わないし息子も私も堂々としてました。考えすぎでは？

トピ内ID：e9282040f015454c

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気にする事がおかしい

🙂

のん

2025年04月21日 10:03

親族数が、少ない事がなぜ恥をかかせることになるんですか？どうしたらいいかって、どうすることもできないじゃないですか。人数が少ないことが恥ならば、親族になってくれる人を雇うしかないんじゃないですか？親族代行みたいなところに。なにも恥ずかしい事じゃないですよ！どうすることもできない事実だし、あちら側すれば、少ないなとは思うでしょうが、だからどうだとは、全く思いませんよ。私の甥っ子の結婚式で、私側は親族数３０人近く。あちら側5人。両親が、一人っ子同士だと言う事なので、そうなりますよね。私の甥っ子には、叔父叔母が４人＋その連れあい。従兄弟が９人＋その連れ合い。あちら側が少ないからって、減らすことなんかしませんよ。　だって、親族がこの人数いるのは、事実なんですか。ありのままでいいんですよ！

トピ内ID：b167425c4dc28ef3

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ありがとうございます　トピ主です

🙂

ピーチトピ主

2025年04月21日 10:03

短い間に多くのレスを頂戴し、ありがとうございました。皆さまのレスを拝読し、言葉選びを間違えていたことに気付いたので訂正させてください。息子に恥を・・ではなく、正確に今の私の心情を表せば「寂しい思いを・・」でした。皆さまの仰る通り、親族の数が少ないことはたまたまであり、何一つ恥じることはないですよね。我が家の場合も一人っ子が多かったり早世したりという偶然が重なっただけですし。それを恥というのは間違いでした。お気を害された方がおられましたら申し訳ありません。お相手側が賑やかに祝福をされているのを見ると、息子としても寂しいのではないかなと思った次第です。ただこれは直接息子に聞いたわけではありません。案外全く気にしていないかもしれません。有難いことに良い友人や同僚に恵まれており、親族数など気にならないくらい暖かく祝福してもらえるのではないかなとも思います。今回のことは私の勇み足、気にしすぎだったのかもしれませんね。皆さまのレスによりそのことに気づかされ、感謝申し上げます。

トピ内ID：f7c7ef0d8f893470

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張り切りすぎない

🙂

さくら

2025年04月21日 11:57

結婚式は、トピ主さんの強い要望でする訳ではない。息子と彼女の希望でやるなら、2人に任せる。そして、金銭的にも負担しない。親族の人数差ある場合、新郎側、新婦側で人数差、個々の衣装代等別で別々に請求書は出して貰える。それぞれが、独身時代貯金、ご祝儀で負担するのが一番揉めない。新婦側がどのように負担するか、親が全額出す、本人の貯金から出すのかは新譜側に任せ口出しはしない。息子には自分たちのお金でしなさいと支援はない(一般的なご祝儀しか出せない)旨伝えておく。下手に親が出して、見栄張って援助しても、「嫁入りしたつもりはない」「別家庭」と一線引かれるのがオチです。お金出したからといって感謝されるとも限らない。見返りを求めない、口を挟まない分、お金も出さないを徹底する。新郎側だから嫁家よりも、、、なんて見栄を張っても自滅するだけです。ただ、おめでとう、喜ばしいとだけ賛成して、彼らに任せるのが一番です。余程の事がない限りは口を挟まない。 (お車代が無いとかなら口を挟む(新郎側のみのお車代について) ガーデンウェディング(天候　気候)とか立食(高齢者にはきつい)とか、やめといた方が無難と思うような事があっても、口は挟まない。結婚式にイチャモンつけられたと嫁に恨みをかうリスクが高い。新居や家具等買い物についても、本人に任せる。余計な支援はしない。(勝手に家具を買ってあげたり、自宅の不用品をあげたりしない、ありがた迷惑柄れるのがオチ) 自分たちで自立して暮らすのがそれが一人前になる事だと思って生暖かく見守る。 (結婚と同時にマイホーム買う場合は流石に反対した方がいいかもしれない) 結婚式に親のこだわりや見栄持ち込むと、嫁姑問題発展する。金出さないが口も出さないで一線引いた冷静な立場にいる方がうまくはいくと思いますよ

トピ内ID：bb6e2422973e13a2

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暴走してますよ

🙂

早朝覚醒

2025年04月21日 11:34

息子さんと彼女は、式や披露宴はしたいと思っているのでしょうか？息子の結婚話に舞い上がって勝手に暴走していませんか？参列者が少ないのは事実だし、それを恥ずかしいと思うなら　出席者のレンタルもありますよ

トピ内ID：b04ac0dd33fd1bee

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あなたの考え方が「寂しい思い」の原因になります。

🙂

エス

2025年04月21日 15:15

「友達100人できるかな～♪」という歌もありますが、仲間や味方が増えることは嬉しいものの筈です。ましてや今まで仲間(親族)が少なかったのなら尚更の筈ですよ。それが「寂しい思い」をすると感じるのはどんな深層心理からなのかを考えてみて下さい。＞有難いことに良い友人や同僚に恵まれており、親族数など気にならないくらい暖かく祝福してもらえるのではないかなとも思います･･　残念な心は色々なところに出てきますが、例えばこの文章にもそれが現れています。この文章の中には結婚相手やその親族のことが出てませんよね。「有難いことに良い結婚相手やその親族に恵まれて」と自然と出てこない理由を考えてみて下さい。　あなたにとって子供の結婚相手やその関係者は、仲間ではなくて張り合う相手なのですよね。相手との縁を有難いとも思っていません。＞お相手側が賑やかに祝福をされているのを見ると･･　人間は相手も自分と同じ思考パターンだという前提で相手の真意を推察してしまうものですが、一般に結婚話で祝福されるのは新郎新婦です。家事を押しつけれる相手やATMに出来る相手を捕まえたことを祝うのなら別ですが、通常は両者に対する祝福ですよ。　しかしあなたは彼の親族は彼だけを祝っていると感じています。これはあなたがそういう思考パターンだからです。なぜ息子夫婦を祝ってあげるという発想になれないのでしょうか？　親にも祝福されない息子夫婦はとても寂しい思いをすると思いますよ。考え方を改善しましょう。

トピ内ID：558dd966e3eb8883

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うちの場合

🙂

れいこ

2025年04月21日 15:37

長男がまったく同じような感じで式を挙げました。我が家は夫婦と次男（独身）のみです。祖父母どころか伯父叔母も早逝し、従兄妹（亡兄の子）はいましたが、遠方で疎遠です。 8人テーブルに3人だけという・・。テーブル数を合わせたためにお友達をたくさん呼んでました。友達の数で言うと新婦の3倍でした（笑）でもカジュアルな感じの式だったのでそこまで違和感なかったと思います。親戚いないの誰のせいでもないので。夫婦でテーブルを挨拶に回っている間、次男が独りだったのがちょっとかわいそうでしたが、息子の幼馴染が何人かいて次男とも当然顔なじみだったので、話相手に。本人は式はやりたくなかったようですが、お嫁さんの希望です。もちろん希望があればやった方が良いと勧めました。

トピ内ID：0eabf64490182796

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極端に違っても問題無し

🙂

付けまつ毛

2025年04月21日 15:57

こちら新婦側は両親と妹夫婦子供などで、親戚付き合いもそんなに無かったので、親も親戚やいとこは呼ばなくて良いとのドライな両親で少数でした。対する夫側は地方から親戚が大挙して披露宴に。それも夫が皆んな呼びたい、と言ったので。私は親戚の皆さんはそこで初対面でしたが、多くの親戚同士、とても仲良くて夫が呼びたいとの気持ちが良くわかりました。そして皆んな兄弟姉妹、子供も多いのです。披露宴には出席しない親族までもが私と挨拶したいと、会場まで来てくださり、お祝いの気持ちが伝わってきて嬉しいやらビックリやら… どちらも希望をそのまま採用しただけで、相手側もこちらに合わせるべき、という話しにはしませんでした。それは私達結婚する2人でそのように決めて、話を進めたので、あれこれ言われたりしても、ピシッと話を進めました。親御さんは結婚される当人達の希望に沿って対応されるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：acc72235ec581048

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まったく気にせずに良い

🙂

ぴーしゃ

2025年04月21日 22:05

人数が少なかろうが、祝福してくれる人だけ呼べば良いです。

トピ内ID：950cb807944d4e5d

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