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弟家族と母の関係について

レス34
（トピ主 3 ）
🙂
3710
ひと
私は長女で実家とは離れて暮らしています。 私には弟がおり、実家の近くに住んでいます。 弟家族（夫婦、3歳、6歳）がたまに実家に遊びに来るのですが、昼前に来て昼、夜を食べお風呂を入れて子供が寝る前に帰っていきます。 ただ何一つ手伝いはしてくれません。 弟はずっとテレビを見ていてお嫁さんもずっと子供と遊んだりしています。 母はくたくたで、孫には会いたいけど正直辛い気持ちも大きいといいます。 また、弟から子供を見ていて欲しいと頼まれることもあるのですが、ほとんど予定を合わせて対応しているのですが、断るとキツく対応されたみたいで傷ついています。 風邪などで弟の家へ面倒を見に行くときは、母の食事だけ用意がなく、そのほかの家族だけその場で食べたりするようです。 母は私は下僕のようだ。馬鹿にされているといいます。 どう対応したらいいですか。

トピ内ID：e092508f24b30c56

#３０代
#きょうだい
#娘・息子
#父親・母親

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レス

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仕方ない

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんには何も出来ませんね…… お母さんが受け入れてる事だから 愚痴を聞くしかないです

トピ内ID：ba834db41384b794

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片方の話だけ信じるの？

041
変なの
せめて、母親の年齢位ハッキリさせて下さいな。 トピ内容は母親からの一方的な話の羅列ですよね？ ＞どう対応したらいいですか。 弟と弟妻の言い分を、まず聞きましょう。 話はそこからです。

トピ内ID：8389e4f1bb9c227d

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お母さんの気持ち

🙂
ライムカレー
＞母は私は下僕のようだ。馬鹿にされているといいます。 お母さんがどういうつもりでお手伝いをしているのか、それによるのでは…。 将来的に、高齢になって体が弱ってきた際に面倒を見てもらうため、というつもりだったら、それはお母さんの自由ですのでね…トピ主さんはグチを聞いてあげる役割、ということになるのでは。

トピ内ID：d36a3d5ee38387bf

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愚痴。

🙂
nene
「孫は来て良し、帰って良し」と言いますね。 かわいい盛りの孫に会えて、くたくたでもお母さんは幸せなのではないですか。 お母さんの愚痴は息子の妻に対することです。 この件で何かしようと考えるあなたも、実は母親に乗じて彼女への不満を晴らそうとしているのではないですか。 あなたが関与すれば必ずこの話はこじれます。 愚痴は聞くだけにしておくことがお母さんのためでもあると思いますよ。

トピ内ID：bf4bf77cbf1232a5

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あなたにできることは

🙂
むっちりもっちり
あなたにできることはお母さんの話を そうだね大変だねって聞いてあげることだけです 間違っても弟夫婦に意見するようなことはしないように 下僕でバカにされてると感じてるのはお母さんなんだから 行くのをやめるか 弟家族を受け入れるのをやめたらいいだけのこと お嫁さんからしたら それくらいしてくれなきゃ 旦那の実家なんか行きませんよ

トピ内ID：26675f90fc4199e4

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読んで下さい。

🙂
あ
トピ主様。 弟はともかくお嫁さんが中々しゃしゃり出られないものでは？ 旦那である息子が何もしないのに義理の娘が子供放って手伝いに行けと？ 逆に妻の実家で、妻を差し置いて義理の息子が手伝いを申し出るってあまり無いと思いますけどねー。 男女逆なら違うとか思わないで下さいね。全く一緒ですから。 と言うかお母様もお人好し過ぎませんか。 娘には愚痴を溢せるのに息子には本音を話せないなんて理解不能です。 何が違うんですか？ 弟に直接言えば？と伝えたら済む話です。 母と息子って難しいんですねー。 面倒臭そう苦笑

トピ内ID：6f9b7e66a99bbd31

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お母様自身の問題

🙂
べるる
トピ主さんは、愚痴の聞き役に徹してください。 一緒に弟家族の悪口を言ったり、 弟夫婦に物申しては行けません。 愚痴を聞きたくないなら、 シャットアウトしても良い。 その状態に甘んじているのは、お母様自身です。 トピ主さんに出来ることは、残念ですが何もない。 そう、大変だね お母さん偉いね どうしてもしんどかったら、断っても良いのよ（自分で） と、愚痴の聞き役になることだけ。 呉々も、余計な手出し口出しをしないように。 下手を打てば、お母様からも弟夫婦からも恨まれることになりますよ、 お母様が更に辛いことになってしまいます。 何もないことが、一番良いのです

トピ内ID：e7ef5ec6dc0d7264

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お母様みたいな人には

🙂
既婚
同情はしないほうが良いと思います。 お母様は自分がしたくてそうしてるだけです。 弟夫婦に良い顔したくて、断ってもいいのに断らない。 他の人も書いてるけど、嫁は子供の相手してるだけって言うけど、ホントは義実家なんか着いて行きたくもないのが本音ですよ。 普段育児して家事して仕事もしてる？なら義実家行って義実家でも家事して育児して同じ事なら家にいたほうが良いしね。 ＞断るとキツく対応されたみたいで傷ついています それでも弟夫婦が家族揃って来てくれるのが嬉しいから断らないんですよ。　 それで疲れたからって、主に弟夫婦の事愚痴るとか、ホント、断ればいいじゃない？って話ですよ。 お母様には、嫌なら断りなよ、とだけ言い続けて、主は、お母様の弟夫婦の悪口に迎合しない方が良い。 　 同情したり愚痴に迎合したりすれば、そのお母様だと、弟夫婦となんかあった時、今度は、主のせいにしたり、主に酷く依存してくる可能性がありますよ。 弟夫婦には良い顔して、主には愚痴を垂れ流して捌け口にしてるだけだから、放っておきなさいな。

トピ内ID：fca29b7ce203767a

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何も対応しなくていい

041
ただの愚痴
遠く離れている娘にそんなに愚痴を言うくらいなら、息子にハッキリ言えばいいだけのこと 下僕のように馬鹿にされていると言いながら 実は言うほど深刻に考えてないかもしれませんよ 私の友人がそうです 息子夫婦が来た時には至れり尽くせりなのに、帰ったら愚痴の嵐です あ〜また始まったと無言の聞き役です。

トピ内ID：88ad35169c4d60df

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あなたの立場的に

🙂
シナモンベーグル
ヘタに口出さない方がいい。 みなさんが言う通り、お母さん本人がまず弟さんに言わなければならないと思います。 馬鹿にされていると思うならそれを弟さんに言わないと。 でも言えないであなたに愚痴る。 結局息子に嫌われたくないと根底にあるんじゃないでしょうか。 ただ、お母さんからの話しか聞いてないんですよね？ 弟さんにも実は言い分があるかもしれない。 もし口出すなら弟さんに責める口調じゃなく、考えを聞いてみるのもいいのかな。

トピ内ID：63ce1a413ccd467b

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ある意味毒親

🙂
関わらない
息子夫婦に関する愚痴を娘に言うのはある意味毒親です。あなたも母親と距離をおいたほうがいいですよ。娘を都合の良い愚痴聞き係にしているだけです。母親の話が全て真実とも限らないし。自分に都合の良いことを言ってあなたが動いてくれたらラッキーと思ってます。 母親はやりたくてやってる。それだけですよ。職場にもいませんか？よく思われようとして何でも引き受けてキャパオーバーになってグチグチいう人。 あなたの母親はそれですよ。

トピ内ID：5f4817a1917f830b

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娘はゴミ箱

🙂
うりぼう
外面良く、モヤモヤしてもニコニコ。そして、感情のゴミ箱（娘）に愚痴を吐き出して、また外面ニコニコ。 ゴミ箱に本当のことはいいません。都合のいいところを切り取って、ちょっとフィクションも入ります。だってゴミ箱だもん。 ゴミ箱に文句を言わせて、ゴミ箱と弟夫婦が関係がこじれても、自分はうまいこと立ち回って弟夫婦とうまくやるつもりです。だって孫がかわいいんだもん。 あなたは、そろそろゴミ箱ポジションを卒業したいですね。

トピ内ID：532333202150dbd9

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母親にはっきり言う

🙂
やな
娘に愚痴らないで息子にはっきり言えばいいだけですよ。もう私は体力的にしんどいしあてにはしないでを言う。 言わないのは可愛い孫に会えなくなるのが嫌で息子夫婦にはいい顔をしてるだけですね。 お嫁さんには言いにくても息子には言えるのにしない。娘に愚痴る。 娘に愚痴るなら断ればいいだけ。あなたは母にこちらに愚痴るなら断ればいいを言えばいい。 はっきりできないで断れない母親に問題があります。 自分が断らないで自分の首をしめてるだけですよ。 下僕のようは断らないからですよね。 断らないから息子からしたら都合がいい。

トピ内ID：c4722dd380645232

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小姑が口を出した結果が我が家。

🙂
もも
皆さん口々に「娘が口を出すな」と言っておられますねよね。 我が家がまったく同じパターンで、私は嫁側です。 義母は表向きはニコニコ、裏では義妹にグチグチ。 義妹が我が家に怒りの口出し、嫁への暴言。 他人の台所など入れませんよ。実子である夫が何もしないのに。 表向きは手伝わなくて良いという顔をして、裏では出来ない嫁だと暴言。 結果。遠方なのもあり、もう何年も帰省してませんね。それまでは年2回お邪魔してましたが。 孫にも会えない。私は義母と小姑になど会いたくもない。夫も帰りたがらない。 辛いなら表向きニコニコしてないで、手伝い要請すればいいんですよ。 まずは実の息子！(大事) そして嫁にも声をかければ良い。 それなら気持ちよく手伝えますから。 それをせずにグチグチ言うだけだと、いつか弟夫婦さんは帰ってこなくなるでしょうね。

トピ内ID：b1e3bec9b5b46e31

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私大変アピール

🙂
白子ポン酢
お母さんが、私大変アピールをしたいだけと言う可能性はあると思います。 自分が大変って話をしたがるそれなりの年齢の女性は多いと言うイメージです。 おそらく、愚痴を零したいだけで、状況を改善したい訳ではないのでは？ >どう対応したらいいですか。 「母は私は下僕のようだ。馬鹿にされているといいます」これをそのまま、弟夫婦に言えでいいと思います。

トピ内ID：2ef8753ad65bdf84

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お母さんの問題

🙂
一人暮らしアラ還母
お母さん自身の問題です。 弟さんには何も言わなくても良いです。 私はお母さんと同じ立場です。 息子と小さな孫たちは、お嫁さんが仕事で遅くなる日には我が家に来て晩御飯を食べます。 面倒ではありますが、一人暮らしなので賑やかに食事ができるのが楽しみでもあります。 お母さんはお好きで弟さんご一家の世話をしているのです。 愚痴もある種の自慢かもしれません。 「私も頼られているのよ」とね。

トピ内ID：58bfcf73fe685aac

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客観的に見て

🙂
みたらし
弟が悪いように見えますね。「昼前に来て昼、夜を食べお風呂を入れて子供が寝る前に帰っていきます」は、配慮がなさすぎませんかね。 昼に来て夜ご飯前に帰るか、午後に来て夜ご飯だけ食べればいいじゃないですか。 ただ、こちらの話のほうは「母親の善意に甘えすぎて、気が利かない配慮がない息子」の話で、大変ありがちな感じもします。これは娘でもある話ですね。実家に帰ると、息子も娘もどちらもいつまでも子供気分で、親が年取ってきたことへの配慮が全然ないという話。 トピ主弟は悪いけど、ちゃんと話してわかってもらえば良い話でもあると思います。 この話とは逆に、もし本当に「弟の家へ面倒を見に行くときは、母の食事だけ用意がなく、そのほかの家族だけその場で食べたりする」のが事実なら、ほとんどいじめです。あまりにも内容がひどすぎてにわかに信じられません。 トピ主さんから見て、そんなに母と弟は仲が悪かったですか。そんなに弟は性格が歪んでいましたか。あるいは弟の奥さんがらみで、関係が良くないですか。 何か理由があるのかもしれません。例えば弟の奥さんが食事を作ったことがあったが、トピ主母が料理の批判をしたとか、「母親ならもっとちゃんと食事をつくって用意しなさい」と働いている奥さんに小言を言ったとか・・・。想像にすぎませんけど。 ただ、そのような理由があったとしても、もし事実なら、子供の面倒を見てくれた相手に対してちょっとひどい仕打ちですけどね。 もしトピ主さんが介入するなら、「仲良くしてほしい。誤解があるならときたい」という善意の目的で、両者の間を取り持つ立場で、両方に対して公平に中立でならいいと思います。

トピ内ID：45cc096e7659a78d

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お母さんに相談のうえで

🙂
KM
お母さんに相談のうえで弟さんにトピ主さんから注意したらいかがですか？ ポイントは二つです。 事前にお母さんに注意する内容の確認をすること。 お嫁さんにではなく弟さんに言うこと。 であれば言っても大丈夫ですよ。 揉めてもトピ主さんだけが責められることはありません。

トピ内ID：d2e3ca16f4f63ad2

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断ったら、

🙂
とくめい
断ったら、息子たち来なくなるね。それも困るでしょ。お母さん。 自分でどうにかするしかないのでは？ たまになんでしょ？ 頻繁でないなら、尽くしてあげた方がいいよ。 娘は遠くて、話相手にしかならないんだから。

トピ内ID：6e2d9f7f96fb206f

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コメントありがとうございます。

🙂
3710 トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 説明不足でもうしわけありません。母は60代後半、父は70代です。 弟は私が正月など旦那を連れて帰省する日も4人がけのソファを独占し寝ているような人です。 実家に来て大きい顔をしたいのかなとも思います。 私と母で頑張って準備したお正月の料理なども、俺が食べたいものないとか平気で言う人なので母のストレスはわかります。 私が言うと拗れるのはわかっているので聞き役に徹するしかないとは思っているのですが、、

トピ内ID：62f20d972e29d36a

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トピ主が介入すると99％こじれますよ

🙂
うど
私も過去に姉が母を良いように使っていて、母から散々愚痴を聞かされたので 姉に物申したら、「もう私たちに関わらないで」と姉に逆ギレされました 母はと言うと知らんぷり、愚痴を聞いて欲しかっただけだったとわかりました この時に思いました首を突っ込むべきではなかったと 結局逆ギレされた後、母親の愚痴を聞きたくなかったので姉に直接言ってくれと言い 姉にも私は母親から愚痴を散々聞かされて辟易している愚痴は自分で聞いてくれと伝えました 結局時間が解決して有耶無耶になり今も交流がありますがその後も姉は自分のために母親を都合よく使っています トピ主の母親も愚痴を言いたいだけの可能性もありませんか？ 自分は大変だねがんばってるねという言葉が欲しいだけでは？ トピ主から弟へ「母親があなた達から下僕のように扱われ、馬鹿にされていると言ってるけど大丈夫？」と確認しようかと母親に聞いてみましょう 決して「私から弟に注意してあげる」等と対応してはいけません弟が逆ギレしてもう金輪際会わないと言い出す可能性があります、そしたら母親は孫に会えなくなりトピ主が恨まれます 母が言っていることを伝えることしかできないことは念押ししておきましょう 多分母親はやめてくれと言うと思いますよ そしたら母親にもう愚痴を聞くのはつらいので、弟に直接言ってお願いしましょう 愚痴も聞いてくれないなんて冷たい子と逆ギレするか 愚痴ばかり言って申し訳なかったなと反省するかどちらかでしょう 愚痴を言われて正義感から自分まで弟から被害を受けた感覚になるのは仕方のないですが、 もう一度、自分が直接弟にされて困ってることは一体何かを考えてみてください どちらか一方からの話しか聞かずに何かするのはとても危険な事です

トピ内ID：89510f98cd6240fa

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お母さん次第

🙂
ミニトマト
扱いが悪くても断れないのは完全に関係が切れてしまうのが怖いからですよね。 老後の面倒を見て貰おうと思っているんじゃないですか？ ただ、現在でその状態だと、助けて欲しい時に助けてくれるような人たちではないですよ。 弟さん家族は自分たちが頼れる時だけは近くに住んでいる事を利用して、お母さんに助けが必要になった時には近寄らなくなります。 やってあげる立場の人はこれだけやってあげたのだから、自分に助けが必要になったら今度は助けてくれるはずと期待します。 でも、テイカーはどこまで行ってもテイカーです。 弟さん家族は孫に会わせてあげるだけで十分親孝行をしていると思っています。 弟さんが子供の面倒を頼むのは必要があるからでしょうが、義妹さんが実家に行くのは完全に義理で行っています。 だから、一切手伝わないのです。 行ってあげていると思っているから。 もっとも義実家に行きたい嫁などまずいないので、義理で行っているのは普通ですが。 将来的にも助けてくれることはないとしたら、お母さんはどうしたいかです。 今後頼まれても断る覚悟があるなら、断る事です。 その代わり、偶にでも弟さん家族が来ることもなくなるでしょうが。 今後、子供が大きくなって来れば、風邪などでお母さんが手伝いに行く必要もなくなりますから、疎遠になる事をお母さんが受け入れられるかどうか次第です。 扱いが悪くても完全に疎遠にはなりたくないなら、今の状況を受け入れるしかないです。 弟さんが気遣いができない人なのでしょうが、お母さんが育てた息子だから仕方ないですよ。

トピ内ID：8e876a9177167ccb

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育てた結果

🙂
ねっこ
最初のトピ文で父親が出てこないのでいないのかと思いましたがいらっしゃるんですね。 母親（妻）がしんどそうなのに何も言わない、お母さんも夫に愚痴れないようなら弟の世話はやって当然という考えなんでしょうね。 そして長男である弟さんもそういう親を見て育った、そういう風に育てられたんじゃないですか？ トピ主さんが言えないならお母さんが革命を起すしかない。 相手を変えられないなら自分が変わるしかないのだと覚醒する手助けをしてみるしかないのでは？

トピ内ID：8c37d147819f8fd4

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娘はゴミ箱に同意。

🙂
ドーナツ
主さんは関わらない方がいいです。 全てそのように育てた両親が悪い。 姉夫婦がいるのにソファ独占、母親の食事を用意しない、 なんだか哀れな末路だなあと思います。 主さんも弟優先が多かったのでは？ 遠方でもあるし、次回は愚痴を聞いたら弟に直接話してと言う。 愚痴をこぼしながら、変わらずそんな母親は弟家族に時間も労力もお金も使っていきますよ。 どうせ実家相続は弟にいきますから、まだ先は長い。 静観しましょう。 主さんが悩むだけ時間の無駄です。

トピ内ID：0fef884e3146faae

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父について

🙂
3710 トピ主
父親は20年ほど単身赴任をしており、65過ぎてから母と同居になりました。 父は母の愚痴やその場の態度などを見て、自分が弟に話を聞いてみると言いますが、面倒臭いのと煩わしいので一向に行動に移しません。 確かに父は自分の実家にいる時いつもこたつで寝ており、母と祖母が全ての準備や片付けをするといった様子でした。 弟も同じことをしているだけですね。

トピ内ID：62f20d972e29d36a

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トピ主様自身の人生をどうぞお大事にね

🙂
振り回されない
これは、母親と弟の関係です トピ主様が口を挟んでも、たぶんバカをみます つまり母親の味方をしていろいろやったことが、母親から否定されてバカを見ますよ 母親は最後はトピ主様を悪者にして、弟との結束を強めることでしょう 批判的な姉（トピ主様）、それを否定して弟に協力する母、これで母は弟に対して株を上げるのです おそらくはトピ主様がどう動こうと何を言おうと、デモデモダッテと弟の味方をするでしょう そうやって弟家族に献身的だった母の姿を残して、老後は弟家族を頼っても良いし、弟家族から冷たくされたら憤慨したトピ主様を頼っても良いという、そういう道筋です こういうのを、さんざん見てきました 可哀そうな母を演出して、トピ主様からの援助を引き出すみたいなね 放っておきなさい 何か母から言われたら、弟にいろいろと献身してたよね 私（トピ主様）は何もしてもらってないけど、で大丈夫

トピ内ID：da5459090ed96f13

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聞きます。

🙂
nene
トピ主さんは父親と弟に対して言いたいことがたくさんあるのですね。 ここで言いましょう。 私たちはあなたの話を聞きますよ。

トピ内ID：bf4bf77cbf1232a5

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はい

🙂
匿名係
トピさんはこの登場人物の中で、一番悪い人は誰だと思いますか？ 答えは、母です 母、ひどい人ですね まぁ、聞くっちゃ聞く話だけど これはひどい たぶんね、弟一家にはいい顔してるんでしょう いいのいいの、座ってて とかさ そりゃみんな寛ぐよ 父は近距離で目撃してるから、取り合わないだけです トピさん、遠距離なんでしょう？ 母の様子を見られることもないから安心してグチれるんでしょう 下僕のようで馬鹿にされてる と言われたら、 まぁ！可哀想！弟一家酷い！ って反応するんじゃなくて じゃあ呼ぶのも行くのもやめたらいいじゃん 自分が蒔いた種でしょう？ って言ってあげてください たぶんですけど、 トピさんから自分の思い通りの反応が返って来なくなったら 次は弟にトピさんの愚痴を言い始めるでしょう あの子はひどいとか冷たいとか トピさんの母をこんな風に言って申し訳ないけど、 かなり悪質な人だと思いますよ 裏しかない

トピ内ID：51460b3ae9b0d238

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お母さんを変えるべき

🙂
はにわ
お母さん、弟さんが子どもの頃、甘やかしてきてませんか？お母さんあるあるですが、上が女の子で下が男の子の場合、下の男の子ばかり可愛がるというのはよくある話。 特にトピ主さんのお宅はお父さんが単身赴任でいなかったから、なおさら甘やかしていたのかな、と思ったのですがどうでしょう。 であれば、その積み重ねで今があるわけですから、今さら弟さんを変えるのは無理ですよね。 以前、断った時に弟さんにきつく当たられて傷ついたとのこと。それだってその時に、お母さんが弟さんに擦り寄ったのではありませんか？ 弟さんを変えるのではなく、お母さんを変えなくてはいけません。

トピ内ID：e5abffaf881912b8

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お母さんに感謝されたい？

🙂
ミニトマト
お母さんは弟さんを甘やかし放題で育てたようなので、トピ主さんはお姉ちゃんとして我慢して来た事が多いのではないですか？ その子供の頃の少しでもお母さんに自分を見て貰いたい気持ちが今もあるのでは？ 傍から見れば、お母さんが甘やかした結果なんだから私に愚痴らないでよ、と思うのが普通です。 でも、聞いてあげなければいけないと思っているようです。 それは今も自分の価値をわかって欲しいからでは？ 今のトピ主さんはお母さんの愚痴を内心自業自得でしょう、と思いながら聞き流せる状況ですか？ また愚痴られるのかとうんざりした時は適当に逃げる事ができますか？ それなら良いのですが、今も自分が何かしてあげなければいけないのだと思っているなら、お母さんとは精神的に距離を置いた方が良いですよ。 子供って親の愚痴に晒されて育つと、そういうものだと刷り込まれてしまう事が多いです。 特に両親の関係性が良くないと、母親は言いやすい上の子や同性の子に愚痴ります。 トピ主さんは上の子で同性なので、お母さんの愚痴をもろに聞いて来ているでしょう。 幸い現在は遠方に住んでいてラッキーでしたが、その物理的な遠距離を利用して精神的にも距離を置いた方が良いですよ。

トピ内ID：8e876a9177167ccb

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