中学生息子の友達関係

「学校のクラスメイトと勘違いからちょっと怪我をさせてしまいました。」 大したことのない怪我だったと思うのですが、あなたの息子さんが一応加害側であり、結果的に親同士も出てきているので「ちょっと」という言い方があなたがしてしまうと、あまり聞こえ方はよくないです。あなたの言いたいことはわかります。 今は何もできませんよね。幼稚園児のケンカなら、先生や親が介入することはまあアリかもしれないけれど。 あなたはいつもどおり、洗濯や料理をして、普段通りにしてあげてください。何も聞かず、話したそうなら、いつでも聞いてあげる。これまでご自身が育ててきたやり方を信じる、息子さんのことも信じる。多感な時期だから色々とあります。でも親が出ていってもいいことはない。 楽観的に考えれば、人間関係はこの部活動だけじゃなくて、これをきっかけに違う人間関係も作れるかもしれません。今後一人になっていくかもしれません。でも高校、大学と環境も変わるし、息子さんの姿を見て、母親として胸がキュッとするお気持ちはわかります。息子さんが問題に対面しても乗り越えていける強さがあると信じるしか無いと思う。親としていつもそばで味方ではいることだけですね。

ありがとうございます 確かに怪我させておいて「ちょっと」はないですよね。 気をつけたいと思います。 やはり親が出る歳ではないし、見守るしかないんですよね… クラスも部活も同じ子のママさんとは話しをするので聞いてみようかとも思ったのですが、その子が聞いたらまた何か悪い方にいったらどうしようと思うと動けず悶々とした日々を送っています。

どのようなトラブルかはわかりませんが、手を出した側が「何かを言われたのか」心配するのはどうなのかなと思います。 カッとなりやすいのか 誤解をさせやすいのか 経緯が不明ですけど、 「謝ったんだから」と思うのは 手を出した方じゃないです。 それに、謝罪したとはいえ 息子さんが信頼を失ったのは確実でしょう。やられたほうはそう簡単に仲直り、とはいかないですし、親だって複雑です。 いまは親子でその信頼回復につとめるときではないですか？ 孤立して辛いかもしれませんが、 息子さんもよい勉強をしている最中です。 言動が荒っぽいなら直す必要があるし、相手への不満や伝えたいことなど、悩みはまず誰かに相談する、自分のとらえかた、考えかたをかえる、冷静に伝えるように努力する、友達や先生など誰かに間に入ってもらう、など、親として穏便に付き合う方法を教え、ときには一緒に愚痴を聞いたりすることも大事だと思います。 どんなに相手が悪くても、手を出してはいけないし、ましてちょっとだから、とか謝罪したから、と思ってはダメです。いまは人間関係の勉強のとき。きちんと更生していけば理解してくれる人はできます。

ありがとうございます 怪我をさせてしまった子じゃない子と微妙な空気になっているようなのです(憶測ですが) だから向こうからしたら、勝手に？離れて変な空気になってるんじゃないかと。 あまりギクシャクしてると、そういうのから本当にいじめに発展してしまうのではないかと危惧しています。

補足を読みました。 学校は経緯は知っていますよね、 いじめが心配でしたら担任や顧問に相談してみてはどうですか？ 息子さんから離れているとなると 何かをしてあげるというのは難しいかもしれませんが、状況を知っていてくれる人は必要だと思います。 ママ友にいうのはよくないと思いますよ、みんな我が子の気持ちが最優先なのです。 当事者ではない他の子も、思うことがあってのことでしょう。前にも書きましたが、息子さん自身の振る舞いによっては、個人的な信頼関係は構築できると思います。ただ部活やクラスという団体となると、経緯はどうあれトラブルを起こす人と深入りしたくないという防衛本能は生まれるのは仕方ないことです。 もし息子さんが暴力をふるってしまった相手が、社交的で顔が広いなどつきあっていて得をする場合、まわりも忖度するというのはよくあることです。これは大人でもあります。いじめとはちがいますので、周りの大人は何もできません。 少し時間はかかるかもしれませんが、先生方の耳には入れておき、息子さんの居場所作りをさりげなく助けていただけるよう頼んでみてはどうでしょうか。

レスありがとうございます 担任…本人は担任があまり好きではないらしく、私もそこまでの信頼などはなく… 相談しにくい感じもあります。 学校での様子を聞きたい反面怖くて動けずにもいます。 なんか無力すぎて…

自分で抱えるベキなエピソードだよ。 マジに「あんな事もあったなぁ」と、ハタチの頃には笑い飛ばす程度のエピソードになるものよ。 任せておきなされ

息子さん、家ではあまり話はせず、話せば喧嘩になるような感じなんですか。 喧嘩になるにはきっかけがありますよね。 例えば「キングヌーっていいよね」って話しかけても息子さんが怒り出すのか、家族が言う言葉が彼を怒らせるのか。 あまり話をしないのは反抗期にありがちだけど、内容次第で世間話くらいはしませんか？ 親だからこそだとも思いますが、心配だから学校でのこと根掘り葉掘り聞いちゃうとか。それは最も喧嘩になりやすいパターンですよね。さらにああしろこうしろ言っちゃったり？ もし何かできることがあるとすれば他のコメントにもあったけど、安心できる居場所を作ること。 いつも変わらず美味しいご飯作って、暖かくて清潔な環境を与えて、話しかけられたら聞いてあげて、、、。 それを無償でやってあげられるのは親くらいなのに、無力とは？ 子供がどんな評価を受けていようが、どんな扱い受けていようが、親くらいは信じて受け入れましょう。 だって学校の人たちを全部変えるのって難しいでしょう。 やったことを無かったことにはできないのも事実ですし。 だから息子さんがそれと向き合って乗り越えていけるようにパワーをためる居場所を作るくらいしか。 まずは落ち着いて今の息子さんをきちんと見つめて受け入れてあげてくださいね。 私は過保護なので、中学生になっても 「いい子だね。大好きよ。あ、でも別にあなたがいい子じゃなくても大好きだけどね」って言ってました。 「勉強心配、友達関係心配」って言ってる時は「うざい！！」と凍りそうに冷たい目で吐き捨てるように言われましたが、そういう時は「イタい親だな」って呆れてるけど冷たくはなかったな。 応援しています。

ありがとうございます 安心できる居場所ですね 今は息子が怒るような言葉がけはやめています。 スマホばっかりと思ってもグッと我慢して様子見たり。 そしたら、ここ数日は言い合いなどめっきりなくなりました。 機嫌がいいと話しかけてくるし、そういう時は食い気味に聞いたり。 後、知識ある話しをした時は「へぇ〜知らなかったわ」など言って自信を持たせるようにしたり。 大好きだよと言っても受け入れてもらえるなんて素敵ですね。 でもこのままの状態が続くと、本当に元に戻れなくなってしまうと思うのでなんとかしたいです…