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出産入院中の夫の失言が頭から消えない

レス27
（トピ主 0 ）
🐤
はな
夫婦
よく子育て中の恨みは老後も根に持つことがあるときくものですが、産後数年の現段階で時々思い出す夫の失言があります。 コロナ禍に妊娠・出産したので立ち会いも面会もできませんでした。荷物を抱え1人で病院に入り心細かったのを覚えています。 転勤で越してきたばかりで、また実家も遠方のため退院後は夫しか頼れず、特別休暇を5日間申請してくれていたのに、出産入院中に突然「やっぱりテレワークにしてもいい？」とLINEがきました。 後から聞くと赤ちゃんは寝てばかりだろうし合間に仕事ができると思ったようです。絶望的な気持ちになったものの携帯を見たり返信の文章を考えるのも入力するのもやっとで、休みにして欲しい事だけはやっと返信したものの、どん底の気持ちになった事は伝えませんでした。 退院後その事をあらためて伝えると謝ってくれましたし、赤ちゃんに振り回される生活が始まってみると、思ってたような時間の使い方ができないとわかったようでしたが、難産や色々危険な状況になった事を（詳しくは特定が怖いので書けませんが命に関わる分娩だったり産後うつになった）冷静に思い出す度に、ふつふつと説明のつかない嫌な感情が湧いてきます。 最初は、経験したことない立場だからしょうがないよねと納得したのですが、時が経つにつれて夫のこの発言は空気の読めない事を言ったのか、気にする自分が小さいのか一層考えるようになってしまいました。 最近夫に失望することが増えて夫ばかり悪者と思っていましたが自分の器が狭いんだなと自分にもがっかりします。その度にこの出来事が頭をよぎり病んでしまいます。 浮気でもないですし、これは私の心が狭いのでしょうか。 皆さんならこの夫の発言は未熟ゆえに許容範囲ですか？ 特に妊娠中コロナの話題が出てきてあの異常な空気のなか出産された方に受け取り方を聞きたいです。

トピ内ID：b7a9531311848854

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
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失言とは？

🙂
まい
＞「やっぱりテレワークにしてもいい？」 これのことですか？ 心が狭いというより、全く理解が出来ません。 里帰り出産では、母親は赤ちゃんのお世話だけをして、親がその他の生活のことをしてくれる場合が多いでしょう。 昨今は両親も共働きのパターンが多いです。 昼間は親が不在でも、帰宅後に掃除洗濯炊事をしてくれれば充分ありがたい状態だと思います。 トピ主さまは、旦那さまがテレワークだと何故絶望するのですか？ 家事の合間に仕事、もしくは仕事の合間に家事。 仕事に集中できず全くはかどらなかったとしても、それは旦那さまの問題です。 トピ主さまが赤ちゃんのお世話に集中できる環境を整えてくれさえすれば十分ではないのでしょうか？ お産が大変だったようですが、もし起き上がることも困難で、到底授乳他赤ちゃんのケアが出来る状態でなかったのなら、むしろ退院を延ばした方が良かったのではないでしょうか。 コロナの時に父と夫が手術をしました。 病院内の雰囲気もピリピリしていましたし、予定通り手術が出来るかどうかもなかなか決まらず、本人たちは不安だったと思います。 でも、誰にもどうしてあげることの出来ない不安です。 トピ主さまの心細さは理解出来ないこともありませんが、それと「テレワーク＝失言」が繋がりません。 旦那さまが仕事の方を優先して結局何の役にも立たず、家事も全てトピ主さまがされたということでしたらお怒りの理由も分かる気がしますが。

トピ内ID：e8b905e063042ffc

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悲劇のヒロイン？

🙂
あおがえる
えー大袈裟では？大袈裟というより、夫に厳し過ぎる。 「やっぱりテレワークにしてもいい？」が失言でしょうか。 困るなら「困る」と返事すればいいことだし、私なら大丈夫だったと思います。 新生児のころは暇でしたもん。うちの子は、ですけど。 入院中に言われたら、どうなるか分からないから、「いいよ」とは言えないかもしれないけれど、新生児の世話って大人がつきっきりで二人でやるようなことでもないような。それに、新米パパは赤ちゃんとの生活が想像できなかったんだと思いますよ。 そう聞かれたからって、絶望的な気持ちになったり、どん底に落ちたりするようなことじゃない。 私は命がけで夫のために子供を「産んであげた」という気持ちが強すぎるんだと思う。パパだって仕事、一生懸命頑張っているのに。 出産直後に怒っているなら分かるけど、もう数年経っているのにまだ恨み続けているなんて、最初に書いた文の通りです。

トピ内ID：fe5ae8e5f1f5120e

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どうしましたか？

🙂
PQ
何か他にもしんどい事があるのでしょうか？ 読んだところ、そこまで恨みに思う程の事でもない様に思いました。 テレワークで家にいてくれたんでしょう？それによって何がそんなに憎らしかったんでしょう？ 普段ずいぶん優しい夫なのかな？ このことを追求し続けて、誰が幸せになるのかな？

トピ内ID：ca90f552a5229e1f

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コロナ最前線の出産でした

😣
つらいね
自身の妊娠判明と同時期に、中国でまさに詳細不明のウイルスが流行りだし、初産なのにあらゆる教室も中止になり、今後どうなるかもわからない中、看護師として働かなくてはいけなかった者です。田舎なので、コロナが本格的に到達する前に休みに入れた為幸いでしたが。 あの時期の妊娠はほんとに辛かったですよね… 幸い出産数日前に立ち会い出産が限定的な状況できるようになり、その点ではかなり恵まれていました。（もちろん面会は禁止ですがテレビ電話を活用しました） コロナにかかったらどうしよう。産院で受け入れてもらえなかったら、強制的に帝王切開になったら…とありとあらゆる不安が押し寄せてきていたので、無事予定通り出産できただけでもう本当に幸せだと思えました。 トピ主さんの旦那さんのセリフについては、失礼ながら『想像力のない人だなぁ。何言ってんだ』と思いますが、「いやいやいや！初めての出産で不安だし、体も辛いし、今もすごい心細いんだよ！？予定通り休みでお願いします！！！でも急になんで？忙しいの？」で私なら終わりです。思ったことそのまま送るだけ。 私が普段から心がけていることは、『察してもらいたい』と思わないことです。察してもらえないことを前提に、『私はこう思っているから、こうしてくださいな』理由と依頼を相手に伝えます。 ここまで読んで、私の気持ちトピ主さんは察してくれました？？ トピ主さんを心が狭いとは思いません。旦那さんが未熟だとも思いません。トピ主さんが、『言わなくても察してくれるのが当たり前』という考えを手放し、思いを伝えられるようになればトピ主さんの心が少し楽になるのではないかと感じました。 私の気持ち、トピ主さんに察してほしいこと 『今とっても辛いんだね。自分を責めないで。そういう弱い面もあっていいんだよ。人間だもの。トピ主さんが少しでも楽になれる方法を見つけてください。』

トピ内ID：f9cf8ddfd301af12

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無題

🙂
チーズケーキ
ご自身でも書かれている通り、 「最近夫に失望することが増えて夫ばかり悪者と思っていましたが」とありますから、現在の夫婦の関係に不満があるんですよ。 女の人ってね、本能で何十年前のことも昨日のことのように思い出せるという素晴らしい記憶力があります！（そうやって生存してきたから細かい所も鮮明）それがご自身にもきちんと備わっております。 ご主人だってあなたに対して産前産後、我慢したことや不満に思ったことがあるはずです（どこの夫婦もです）妊娠と出産で変わったのは断然コチラですから。 今お子さんがおいくつかわかりませんが、これからどうしていきたいですか？ この発言をほじ繰り返すことはいいことはないとわかってると思う。謝罪してくれたともあるし。でもそう思う自分の気持ちも受け止めて、大変な時期での出産を頑張ったご自身を褒めてあげる。 これからのほうが大事ですよ。もやもやすることは、ご主人に話を聞いてもらう。なんでこう思うのか、水に流せないのかわからないけど、悩んでると。 過去のことでもやもやすることはありますよ。でも、子供の顔を見ていたら、前に進まないといけませんから！あまり考えすぎずにね。

トピ内ID：feac117cff37d519

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いてもいなくても

🙂
許さないで
そんな短期間の退院直後の赤ちゃんと産後のあなたのお世話はあまり役に立たなかったと思います。 赦しはしても忘れないでおきましょう

トピ内ID：6b268373fc469749

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未熟だからです！

🙂
ね。
こんなに大変とは思ってなかったのでしょう。 私も、妊娠がこんなに大変とは、さらに出産がこんなに大変とは、そして、出産後の子育てがこんなに大変とは、実際に体験するまでわかりませんでした。想像もできないものでした。 ご主人も全く想像できていなかったと思いますよ。ママの方は、妊娠して、出産してを実際に体験するので、ほんの少しだけパパより実感が先に来るんだと思います。 許して、気持ちを楽にしましょう。パパにも子育て頑張ってもらいましょうよ。協力が必要です。

トピ内ID：847bc58271f490b8

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めっちゃ狭いです

🙂
むっちりもっちり
アリもノミも通れないようなちっちゃくて 狭い穴なんですかあなたの心は 転勤で仕事もこれからなのに テレワークしてくれるだけ いいじゃない 何が産後の恨みなのか 謝らせるほどのことじゃない あなたのワガママなだけです

トピ内ID：fbf38f9772f2a55a

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産前の恨み、あります

🙂
小梅
私もまさにコロナ絶頂期に妊娠、出産でした。 夫は、女の子を希望していましたが性別が男の子と判明した途端 「がっかり。楽しみゼロになった。一気に萎えた。次も男の子だったら嫌だから二度と子ども作らない」と言われ、その日から私への無視が始まりました。 出産準備の買い物も相談して決めたかったのに、子供用品店には連れてきてくれるものの、あごで売場をしゃくり、「買うもん買って」と言われるだけでした。 お腹が日に日に大きくなるものの存在しないものとされ、結局生まれるまで夫は胎動を知ることはありませんでした。 本当に孤独な妊娠期間でした。 あの頃は入院中も面会禁止ですからね、夜中に陣痛が始まり病院へ行き、薄暗い個室でたった1人で痛みと向き合わなければならなかったですよね。 生まれたらまるで別人で、息子命で猫可愛がりしてます。 出産の時も寝ずに待っていたようでしたし、今は家族の為に本当に尽力してくれています。 ですから“今のこの状態は“感謝が絶えません。 でも。 産前産後の恨みは一生ですからね。 私は産前の出来事を、夫が死んでも尚恨みますし、私が死ぬまで恨み続けますよ。 トピ主さんの場合も、心が狭いも広いも関係ないと思います。 トピ主さんが直感的に嫌な気持ちになったこと、そして後からでもふつふつと負の感情が蘇ること。本人が嫌ならそれは嫌なことなのですよ。 解釈すれば、出産、育児という一大イベントを片手間にできそうだと軽んじられた所が一段と悔しいのかと考えます。 ある人にとっては些細なことでも、ある人にとっては腸煮えくり返る程の許せないことがある。 それは、もしもトピ主さんが心が狭いと主張する方があるとするならば、その方にとって許せない事柄が、トピ主さんにとっては取るに足らない事柄の可能性があるわけです。 ご自身を責める必要はないです。 あとは時間が薄めてくれるかもしれません。

トピ内ID：4718903a81512f3f

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何をしてくれたら許せそうか考えてみる

😢
爽健美茶
お疲れ様です。 本来のトピ主さんだと怒らないこともイライラしちゃうのですよね……。一応謝ってくれてるなら、あまり言って拗ねると面倒くさいので……。友達とかお母さんにビデオ通話して愚痴いうのはどうですか？「通院だから～」とか伝えてご主人に頑張って赤ちゃんを見てもらいつつ、大変さを知ってもらいつつ……。「出産て一大事なんだよ！もっと重く見てよ！」てご主人以外に話すと、すっきりするかな？どうでしょう？ それですっきりしなければ、何してくれたら許せそうか考えてみるのはどうでしょう。 寝る時間を作ってくれたら、家事のこれをやってくれたら、実家に帰らせてくれたら、いたわる言葉をくれたら、許せるとか……。うまく行きますように。 コロナ禍の出産経験はなく、すみません。

トピ内ID：48402a6da02a026c

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いつまでもしつこい

🙂
ゆき
どん底の気持ちになった 絶望 こんな言葉、悲劇のヒロインしか使いませんし そもそも 嫌だ ってはっきり断ればよかったのに 言いたいことも言えない私が絶望した って話でしょ？ 断りもしなかったくせに何年前の話してるの？ そんなにいつまでも昔の話を引きずるなら 慰謝料払って離婚してもらったら？ 自分でOKしたくせに、いつまでもしつこいよ

トピ内ID：dadf50ffa760c4ad

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そうですね

🙂
おじさん
私は男なので、出産育児中の女性の気持ちは分かりませんが、根に持つなあというのが正直な感想ですかね。 ＞特別休暇を5日間申請してくれていたのに、出産入院中に突然「やっぱりテレワークにしてもいい？」とLINEがきました。 文句を言ったり怒ったりするのはいいんですけど、賞味期限はせいぜい数日から一週間程度じゃないでしょうか。 何年も前のこととか、定年間際とかに言われても、覚えてすらないですから。 ＞最近夫に失望することが増えて夫ばかり悪者と思っていましたが自分の器が狭いんだなと自分にもがっかりします。その度にこの出来事が頭をよぎり病んでしまいます。 人間関係とか夫婦関係なんて、数えたら悪いこともたくさんありますよ。 それをいちいち覚えて減点していったら、どんな関係も続きません。 不満はその都度解消していくようにしましょう。 今さらですけど、その発言については、「そういや出産のときだけどさ」とブチギレて、それですっきりしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：84832825d785bc63

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大袈裟。

🙂
パキラ
わたし劇場？コロナ禍って何年前よ？やっぱりリモートでもいい？のセリフが誰かの逆鱗に触れるとは誰にも予測がたたんわ。 なんかあったんでしょ？それで突き詰めて原因を探して行き着いたのがその言葉ならきっと悪いのはトピ主だね。悪いのは自分ではなくそうさせた夫だ、その元凶ははテレワーク発言だなら、あまりにもこじつけが過ぎるもの。

トピ内ID：cb96727b0df224d5

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心が狭い

🙂
かな
旦那さんのどこが失言なの？謝ってくれているのにこれ以上何を求めるのだろう。トピ主さんごめんだけどねちっこいよ。自分の不安な感情を旦那さんに八つ当たりしているだけです。どうか頭切り替えて心穏やかに子育てされて下さい。 うちはお互い思ったことは後からほじくり返さずその場で思ったことを言います。持ち越さないです。テレワークにするねではなく、しても良いか聞いているのでその時に感情をぶつければいい話。根に持つのはねちっこい。

トピ内ID：23da19c05245cfcd

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恨みは自分を壊す

🙂
シバイヌっち
一生恨みたいものは恨もうという人もいるけど、 「恨み」って本当に怖いよ。 とても重い。 それは、相手にとってでは無い。 自分にとって。 恨みの感情は長く持っていればいるほど、 その持ち主を蝕む。 実母がそう。 父が浮気者で若い頃からずーっと恨んでいた。 娘の私も父は悪いと思う。 で、実父の場合、母に謝らなかった。 とても悪いと思う。 しかしながら、ずーっと何十年も恨んでいて それで離婚しないで一緒にいた母は、 はっきり言って早い段階から心を病んでいたと思う。 トピ主さんの場合、 謝ってくれている夫を許せないまでも、 謝ってくれている真面目な心根を評価するか、 だんだんと許していくか。 夫と曲がりなりにも今後もうまくやっていきたいのなら、 その辺はよくよく考えてみて。 そうではなく、一生恨み抜くと決めたりすると、 これが心にのしかかってくるのはトピ主さんの方だよ。 恨みって本当に強い負の感情だから、 あなたの精神をやられるよ。 実母は歳を取れば取るほど極端な性格になっていった。 他人の不幸を喜んだり、父を言葉で虐め抜いたり。 自分以外の人々に対して嫌味や当て擦りばかり言い、 その負の感情に生きるのが生き甲斐になった。 関わるのが恐ろしくなって私は疎遠にした。 もしも少しでも幸せな将来が望みなら、 自分の心を鬼化するのはやめた方がいいよ。 「恨み」は重く執念深くあなたを喰らう。 それが一番恐ろしいと思う。 どうしても許せなかったら離婚しよう。 離れれば違う幸せも得られるかもしれないし。 とにかく自分が誰かを恨むんではなくて、 自分が楽になる、楽しくなる方へ行こう。 一緒にいて恨み続けるのは本当に自分を壊すと思う。

トピ内ID：e0764274534dd800

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矛先は旦那ではない

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、出産の時緊急帝王切開になり、また病院組織全体と闘い、同室の産婦からは悪口雑言言われた経験があります。誰も味方じゃない。せめて御主人だけでも同士で味方だったことはないのですか。 家で仕事するぐらい、いいじゃないですか。近くにいるんだから、子供ぐらいあやしてくれるし、御風呂も入れてくれますよ。ずっと恵まれています。 産後は誰でもナーバスになりますが、同室の人たちとは、この人の方が先生や看護師さんが、面倒見て恵まれていた、そういう嫉妬で、お互いメラメラして、心理戦で戦いませんでしたか。長い間その嫉妬に私は苦しめられて、二十年ぐらい、あの人の方があの人の方がと、メラメラしていました。先方も同じです。 早くから歩くように言われるし、自分のことは自分でやるように言われます。動くだけで大変なのに、私の場合、同室のひとりの産婦に担当医師が、君の方がアプガースコアが一つこの人より多いんだよと耳打ちしたらしく、誇ったように、あっちより１多いのよと言われました。 頼みにしていた先生もダメ、何を頼ればいいのかわからない状況だったと思います。そういう病院の事情とも戦うし、とにかく悪口雑言いう病院の職員、同室とも戦わなければなりません。 旦那や姑は味方です。どんなにつらくても、旦那を信じていくしかないです。

トピ内ID：77af028f0de2bcdc

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自分の感情と夫の理屈を分けてみましょう

🙂
まゆねー
最近夫に失望することが増えて夫ばかり悪者と思っていましたが自分の器が狭いんだなと自分にもがっかりします。その度にこの出来事が頭をよぎり病んでしまいます。 とのことです。私もその気持ちわかります！1歳の子の育児していますが、私も結構根に持つほうなので、夫からの言葉がしこりになって残ってて、何かあると表出(思い出し、それを話題に相手をなじる)事があります。 人間の心って人それぞれだから、すぐ忘れられる、受け流せる人もいれば、根に持つ人もいる。そこは変えられない性質。 大事なのは、それをどうにかしたいと思って行動すること。ここに相談してたことも一つの行動だと思います。 少々長くなりましたが、問題のテレワーク云々の発言についてですが。 感情的に受け入れられない自分の感受性は大丈夫にしていいと思います。 他方、夫にも自分の論理があってその提案をしている事は一定理解することも夫婦関係においては大事だと思います。夫さん、「〜していい？」と聞いてくれたんですよね。では少なくとも勝手に決めようとしてはいないこと。そして、後から貴方の気持ちを伝えて謝ってくれた、これも大切なことです。 自分が辛かったこととセットで考えてしまうと、どうしても相手が悪者に見えがちです。自分が器が小さいのではないか？、という自責の念。これは少しあってもいいけどあまり感じすぎないでくださいね。 まだまだお子さんは小さいと思うので、バタバタ忙しいと思いますが、日常の中にある幸せに目を向けて、前向きになれるよう応援しています！

トピ内ID：6e587a97e40028a9

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男性は経験出来ない未知の事ですからね…

🙂
花
私も初めてのお産でしたが、立ち会いや面会が全く出来ず、心細い入院期間でした。 また、出産の少し前から体調が悪く自力で歩けない状態での出産だった為、産後の入院期間も思うように動けず、、。 自力でお手洗いに行くことすら30分かけてようやく出来る位の状態だったので、危ないからと夜間の母子同室には出来ないと言われてしまい、生んだのは私なのに母親と認めてもらえていない気がして悲しかったです(危ないので当たり前の判断なのですが) 赤ちゃんが隣で泣いていたとしても自分で抱き上げることに時間がかかり、その間ずっと泣かせてしまい自分の無力さに悔しくて泣きました。今思うと精神的にやられてたのだと思います。 そんななかでの義母の失言、産後2年経ちましたが未だに根に持ってます。 そのような状況でなかったとしてもありえない発言でしたが、辛い状況のなかだったので余計に恨んでいるのだと思います。 トピ主さんのご主人の場合謝ってくれたとのこと、説明すればきちんと理解してくれる方なんだなと思いました。 他人からしたら何気ない一言だったとしても当時の辛い気持ちを覚えているトピ主さんからしたら許せないことな訳ですし、心が狭いだけなのか？他人に聞いてもモヤッとする回答が返ってくるだけかもしれません。 世の中には出産の辛さを理解しようとしない男性もいますよね。 でもトピ主さんの旦那さんは、説明すれば理解してくれる性格と言うだけでも凄くラッキーだと思いますよ！

トピ内ID：e1408b9a405b2e07

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絶望までは大袈裟かなと

🙂
通りすがり
私は出産は難産等色々あり、2ヶ月ほど入院してたのと、主人が激務だったので、養生のため退院後里帰りしました。 ですが、母は普通に働いていましたよ。休もうか？と言われましたが、母に仕事時間以外の朝晩に家事をやってもらって、私は赤ちゃんのお世話すれば済む話なので断りました。だからテレワークでも問題なさそうですがね。 トピ主さんにきちんとお伺い立てて、トピ主さんが休みにして欲しい旨を伝えたら、テレワーク取り消して謝ってくれたんですよね？それならそれでよくないですか？これが勝手に「やはり仕事するから、自分でやって」と切り捨てられたのなら、根に持つ気持ちもわかりますけど。かなり大袈裟だなと個人的には思いました。

トピ内ID：6c28115df8f7203c

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愛は育てるもの、ではあるけど

❤
お疲れ様です
貴方のように、過去の出来事に拘り過ぎて 今ある幸せに気が付かない人って 可哀想だなぁと思います。 > よく子育てさ中の恨みは老後も根に持つことがあるときく 誰がそんな事言ったのかな？ 私は老後の人間だけど夫が傍にいてくれる今が幸せです。 何十年も前の夫の失言？ そんなものを長年、根に持って、夫に失望してる人はとっくに離婚してると思います。 今のところ、トピ主が離婚する気がないなら 貴方のその考え癖を治したらいいです 過去に執着しない、未来に不安を抱かないための瞑想 今しか生きていない事を実感できると 気持ちがクリアになるはず。コツコツ練習してみてください だけど、 > 最近夫に失望することが増えて夫ばかり悪者 他人は変えられないです 悪者は悪者のまま そんなに夫が嫌いなら老後まで我慢せずさっさと離婚したら良いと思います

トピ内ID：33be5e3f770a8282

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で、どうしたいの？

🙂
趣里
悲しいとか辛かった そういうのは気持ちだから あっていいと思うのね で、どうしたいの？ こればっかりは 同じ状況で産んでも受け止め方が違うので 自分の機嫌は自分でとるしかない 私は子持ち主婦だけど そもそも夫の立ち会いとかどうでもいいし 自分1人でも2人までなら育てながら 家事と仕事も出来るという覚悟で出産 実際は早産で帝王切開して 母体とるか子供とるかの選択を迫られ 子供は人工呼吸器つけられ 2歳児連れて毎日往復3時間を通院 夫はその間一生懸命家族のために働いて くれていました とにかく毎日必死に生きてるので どうでもいいです 姑の嫌味や義理姉の執拗なライン攻撃も どうでもいい 私はとにかく小さい2つの命を育てるのに 必死だし、2人の可愛い子供が毎日楽しく してるのが幸せなので、 過去の事なんてどうでもいいし 夫に察して欲しいとは思ってないので さっさと具体的に指示だして動いてもらってます 自分を不幸にするのは簡単だけど 不幸な母親の子供なんて可哀想 時間だけは、どんな人にも同じだけある それを無駄遣いしたくない むしろ、あんな時期に1人で産んだ私 凄くない！母は強しと褒めてあげて 元気な子供が生まれますようにって 祈りませんでしたか？ なぜお母さんは元気ないのよ 子供だって元気でニコニコしてるお母さん がいいに決まってます 賢く生きて

トピ内ID：9bfdf1b456ab9bbd

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この先何十年も恨みを持つ相手と一緒に暮らしていくのか？

🐤
WOW
> よく子育て中の恨みは老後も根に持つことがあるときくものですが 数十年も恨み続けるような相手と一緒に暮らすことを選ぶというのが理解できません。 自分の人生を無駄にしていると思わないのでしょうか？ > 浮気でもないですし、これは私の心が狭いのでしょうか。 相手（夫）の置かれている状況や気持ちを考えられないのだなと思います。 夫も転勤して新しい職場で働き始めたばかりですよね。 可能なら休暇でなくテレワークでと思ったのでしょう。 > 皆さんならこの夫の発言は未熟ゆえに許容範囲ですか？ 未熟というより、判断に必要な知識がなかっただけなのでは？ 産後のトピ主と子供の面倒を見るために必要な労働力を見誤ったのだと思います。 トピ主が事情を説明したら休暇を取ってくれたのだし、夫がトピ主や子供を軽んじていたとは思えません。 個人的には夫を恨むようなことではないと思いますが、トピ主以外の第三者がどう思うかではなく、当事者であるトピ主がどう思うかですよね。 私に理解できませんが、トピ主にとっては、それだけの恨みを持つことだったのでしょう。 トピ主は既に夫を恨んでいるのだし、第三者がどう思うかを聞いても意味がないのでは？ この先何十年も恨みを持つ相手と一緒に暮らしていく苦痛を考えたら、早めにお別れを選んだ方がいいように思います。そんな家庭では、トピ主も、夫も、子供も不幸です。

トピ内ID：bd978f906e8f91e0

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子供と同じでは

🙂
スイートポテト
トピ主さんも夫も、親初心者 お互い、 自分で経験していなかった事は分からなかったし、 これからも失敗は多々起こる。 だって初心者、まだ小学生くらいだからね。 というか、生まれたての親だから、 お子さんと一緒。 うまくできない度に、 小学生にガッカリ、 ずーんと失望するか、 まだまだ分かってないだけ、 これから伸び代があるんだ、 と思うか。 子育てって、子供に親も育てられるというじゃない？。 余裕無いかも知れないけど、 あなた方も親として成長して行く過程なのでは？。 どうしても嫌いなら離婚した方がいいよ。 精神衛生上良くないから。 夫のせいで、では無く、 離婚も自分で決断してください。 でも夫とお子さんと３人で成長していきたいなら、 失敗をいい方向に持っていけるよう、 あなたも成長したらどうでしょう。 許せない、許せないと思うなら離婚。 離婚したくないなら、 許せない事も冷静にうけとめて、 みんなで成長して、 家族として育っていく。 そういう幸せもあると思うけど。

トピ内ID：c80fac18595118c4

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大丈夫、許せる日が来ます

🙂
た
許せない、とまで思い込む現状は、あなたの余裕のなさから来ているのではないでしょうか。 この程度のとらえ方の違いは、よくあること、と思います。 おそらく産後あなたのホルモンの状態も関係あると思います。 「最近夫に失望することが増えて」 これはその都度話し合いましょう。 言わないとわからないです。 私にも、夫とのとらえ方の違いでの失望体験は数々あります。 その都度許せない、という感情になったし、何十年たっても思い出します。 ですがそれも夫の至らなさ、許せる日は来ました。 自分だってそんなに配慮の行き届いた人間かと言えば、多分違います。 私の夫の失態に比べたら、「やっぱりテレワークにしてもいい？」は、主さんがお怒りのところ申し訳ないけれど、まだ私には理解できる範囲です。こんなことで離婚してはもったいない、と感じます。

トピ内ID：c24713a6e7c335c0

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うちの夫は臨月なのに遠くのテーマパークに遊びに行きました

🙂
たぬき
うちも生後半年です！ 周りが何と言おうと産前産後の恨み、頭にこびりつきますよね。流せたらいいのに、全然流せない。わたしも夫への怒りで寝不足になりました。 子供がせっかく寝てるときに寝られませんでした。怒ってばかりの自分に嫌気が差す。どんどん辛くなるけど、育児の合間考えるのは夫への怒りばかり。寝不足なのも相まってさらに怒りは増幅しますよね。 わたしはハーゲンダッツと31アイスを買ってもらいまくってます！それでも時々思い切りブチ切れてます。 旦那さんがやらかした問題の大小ではないんですよ。 これ、産前の恨みが頭から離れないのが問題なんです。 多分悪化してさらに旦那さんのこと嫌いになりますよ。うちもそうですから。 周りは気にするなとか適当なこと言いますけど、所詮他人事ですからね、自分がされたら絶対にここにある他のレスみたく書かないし、書けないと思います。 役場の保健師さん、繋がってますか？産後ケアの助産師さんでもいいかもしれません。 身内ではない第三者に相談しましょう。もっと悪化する前に。そして、お子さんは母乳でも6時間くらいなら間隔開けても問題ないはず。旦那さんにお子さんを丸投げして寝ましょう。 ちょっとでも心が楽になりますように。

トピ内ID：863404602acab5b3

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自分は変わってしまったのだ

🙂
わー
私も産後から、夫はうまくいっていません 驚くほど変わらなかったのが夫 変わらざる得なかった私 ある日、受け入れました 私が変わったのだと いまだに腑に落ちないことはあるんですが 変わらないことを責めるのはお門違いなのだ 別に、浮気借金暴力とかするわけじゃない 変わらずに仕事をして、変わらずに適当な家事手伝いをさぼり、いまだに子供のような精神の人 なんも変わっていない、悪いこともしていない 一番最後なんて、わかっていて結婚したんだ 勝手に期待して、自分のことをわかってくれなかったことに失望した もうちょっと父親となっていると思ったけど、その気持ちの乖離がさみしい もともと、許容する範囲は広いほうだと思います 夫が出産に間に合わなかったのも、遠いから仕方ないし 実は出産前日、思ったよりも早く生まれたからなんですが 夫は恒例のおさぼり休暇をしていたことも別にどうでもいいし 子供が生まれたら大変になると思って、自分のための休みを取った 里帰りだったので、夫は特に何をするんでしょうか？ しかも、夫の会社は子供が生まれると特別休暇があります という気づかいがないも別にいい その特別休暇中に 義実家に帰省したことも大したことじゃありません 恨みに思うなら、出生届のために預けた母子手帳を 義母に言われるがままに見せて 出血量が少なかったから安産だったのね 二人目も余裕ね といわれたことです 義母が悪いのだが、夫もひどい これは許せてない 夫が原因の不妊検査結果でも張り付けておけばよかったとマジで思いました

トピ内ID：6dcc334322abe973

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母親の特権に気付いてね

🙂
みるく
お気持ちわかりますよ、自分と同じ温度で授かった新しい命を一緒に迎えたかったんですよね。 でもこの先も何度も何度も同じように感じることと思いますが、たとえ夫であっても子育てのあれこれを本当の意味で共有共感することはできないんです。 これに淋しさを感じるか、それともこれは母親だけが体験し感じることができる特権と捉えるか、この先気持ちを処理する上で大きな違いが出てくると思います。 なぜなら、今のトピ主の考えは母親の特権を享受しているというより、母親になり自分は貧乏くじを引いてしまった、というような感情に囚われてしまっているからだと思います。 なぜ私だけこんなしんどい思いをして子供を産まないといけないのか、夫は何をのんきにテレワークだなどと私に向かって暴言を吐くのか！と。 確かに、しんどいのは全部母親であるかもしれない。何か月もお腹の中に子供を抱えていてつわりやらむくみやら貧血やらしんどいことだらけ。出産はまさに命がけ。産んだ後も授乳で夜も眠れない。 なんで私ばっかり！と思ってしまうと、もうこれは自分で自分の首を絞めるだけになってしまいます。 確かにしんどいことばかりだけど、これは母親にしか体験できない特権なんです。 特権なんだから、その特権を持っていない夫が理解できないのは当たり前。 それをベースに物事を考えるともっとスムーズに家庭内が回る気がしますがどうでしょう。 夫の理解ゼロがベースなので、察してくれは不可能に等しいということ。 こいつは何も分かっていないので1から説明しなくては、という心構えで接するのです。 テレワークにしてもよいか、と聞かれたなら、良いわけない、理由はこうだから。と説明するだけです。 感情的にならずにきちんと説明すれば時間はかかっても一つ一つはクリアできていくはずです。 決して心が狭いからではなくトピ主自身も夫と同様知識が不足していただけだと思います。

トピ内ID：70459839ffdc4ff6

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