進学校で大学受験を控えた娘に初彼氏

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

まろんたると

2025年04月25日 09:45

ひと

今年、高校3年生になった娘のことです。偏差値70の共学の進学校に通っています。これから受験というこの時期に初めての彼氏ができて、親の立場でどうしたものかご意見伺いたくお願いします。登校前に軽いメイクをはじめ、おしゃれに目ざめたかな？と温かい目で見ていましたら、同じ高校で同じ部活の男子に部活終了直前に告白され、初めてのお付き合いが始まりました。友達としてとても仲の良かった子です。彼とはよいのか悪いのか塾も同じです。娘も彼も今の成績よりレベルの高い大学を目指しています。彼は特に高い目標があるようですが、今のところ成績は思わしくないようです。私は『この時期に恋愛とは大丈夫？成績に問題がなければよいけどどちらかの成績に問題があるようなら、考えなくてはいけない。相手の親御さんも心配するだろう』と伝えました。娘の上に兄がいるので、自分の子どもで考えると、相手の親もさぞかし心配するだろうと思いました。会うのは学校帰りに30分だけなど、約束事を決めたようですが、塾の入室（お知らせメールあり）時間をみると30分は守られていないようですし、家でもラインばかりしています。恋愛が始まったばかりで、盛り上がる気持ちもわかりますが、親としてどう対応するのがよいか悩んでいます。娘の人生なのでとやかく言うことでないとも思いますが、受験まであとわずか8か月、どうしたものでしょうか。親としては今まで頑張ってきたのに。。。という思いでやるせない気持ちです。ご意見どうぞよろしくお願いします。

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仕方がないと思います

🙂

はらたつよね

2025年04月25日 11:11

うちにも高3の息子がいます。彼女はいなそうですが、まぁ適当なこと。進言はしますがひびかないみたい。国公立を希望していますが、無理じゃないかな。勉強していないから。放っておくしかないですよ。それもまた娘さんの選んだ道です。ガタガタと成績が落ちるならそれもまた。付き合っているなら二人で頑張れたらいいのですけどね。

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支えになる

🐤

くらすき

2025年04月25日 11:12

見守っておけばいいと思いますよ。大学受験ではありませんが、国家試験前よく男性とお出かけしたりしてました。私自身は、それがとても心の支えといいますか、恋愛ではありませんでしたが、その男性がいたから乗り越えられたと思ってます。国家試験合格後、その職に就いて10年経ちますが、いい思い出です。恋愛に夢中で疎かになることもありますが、プラスに作用することもあります。恋愛に関して云々言うのではなく、勉強は進んでいるの？やれてるの？という感じで声掛けするのがいいと思います。高校生ですし、守れてないかもですが、自分で決め事作ったり、考えてやれると思いたいです。まずは信じてあげてもいいのかなと思います。

トピ内ID：badd26d45b6d34a9

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心配なのはそこ？

🙂

葉子

2025年04月25日 11:30

トピ主さんの心配は受験勉強が疎かになるって部分だけですか？私は、同世代の娘と息子がいる母親ですけど、私なら真っ先に避妊について正しい知識を持っているか確認します。（息子の場合は夫から伝えてもらいますが）そこが一番心配ですから。説明しづらいようなら、本などで教えてあげてもいいと思います。お子さんは身体は大人ですから、初めての恋人ができたタイミングでしっかりと伝えておいたほうがいい。もし正しい知識がなく間違ってしまうと、その子の人生が変わるようなことですから。受験勉強については高校受験を経て偏差値70の高校に入れるほどのお子さんなら、勉強についての親の口出しは完全に余計なお世話でしょう。多少勉強時間が少なくなったとしても、そこまで酷いことにはならないと思いますよ。世の中、恋人がいなくても、遊んでなくても、どんなに頑張っても、第一希望が残念になる人はいますから。そこについてはお子さんの素質で結果が分かれると思います。

トピ内ID：01d5330a3e8104a4

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そう？

🙂

あ

2025年04月25日 11:33

相手が彼氏だからそこまでモヤモヤするんですか？例えば受験生の娘さんに新しいお友達が出来て、その女の子に夢中で勉強に手がつけられなくなったら云々思いますか。相手が男子だと特別になるんですかー？仮に受験に落ちても自業自得ですし放っておけばー？と思います。過保護ですね。これまで親子の距離、近かったとか？

トピ内ID：a9b4e05ef03d7996

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今の時期でよかった

🙂

どんちゃん

2025年04月25日 14:28

2学期になってからの話だったら目も当てられません。これから模試や中間テストがあるわけで、ここで史上最低点を取ってもらうくらいの気持ちでいていいと思います。点数がふるわなかったら本人とじっくり話せますし、堂々と交際をストップ（大学受験終了後に再開可）できますし。総合型や推薦を狙っているにしても、ギリギリ期末で挽回できるかと（二期制だと微妙ですのでその場合は夏休みまでストップかけた方がいいかもしれませんが）。とりあえずゴールデンウィークまで様子を見てはどうでしょうね。うちの子も似た感じでしたが、4月の模試で二人で最低点を取って、受験が終わるまで関係は保留という形にしたようでした。…まぁ大学は別でしたので、翌年には自然消滅してましたが。

トピ内ID：210e41eee0414b9f

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どうだろう

🙂

りんか

2025年04月25日 22:25

今まで頑張ってきたけど、成績は思わしくないということでしょうか? 恋愛が先ではなく、勉強に行き詰って恋愛に逃げているパターンだと彼氏と別れても勉強に身に入らないですよね。そうではなく、受験勉強の息抜きにあっているなら、両立はできると思います。それは相手にも言えることです。親の言いたいことはすでに伝えているようなので、様子を見るしかないのでは? これ以上何を言っても響かないし、本人が気がつかないと何も変わらない。 LINEばかりしているってことは、勉強したくないのかなあ。その感じで浪人してもよいという考えだと、次年度も無理だと思います。浪人生の第一志望合格率は高くないですからね。浪人はさせないと言ってみてもいいかも。

トピ内ID：3da0b0e2f20003b4

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トピ主です。

🙂

まろんたるとトピ主

2025年04月25日 22:25

皆様のご意見とても身に沁みます。しっかり読ませていただきます。確かに娘の問題ですし、過保護だと思いますし、娘を信じてあげないとな。。といろいろと考えさせられています。ありがとうございます！

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トピ主様の気持ちもわかります。

🙂

たんたん

2025年04月26日 21:16

彼氏と付き合って成績はどうなのでしょうか？成績が落ちていないのであれば、見守ったらいいと思いますが、成績が落ち始めているのでしたら大問題だと思います。高校三年生。彼氏ができて浮かれている気持ちもわかりますが、進学校でしたら、必死になって勉強をしている時期です。我が子も高校３年になってから本当に必死でした。通学の電車の中でも勉強をしていたらしく、自宅でスマホを触るのは寝る前の１０分だけで、それ以外は一切触っていませんでした。（スマホを見たら気になるから預かってほしいと言われていました）進学校ならそういうものだと私は思っています。５月の模試でもしも成績が下がっていた場合、お嬢様としっかり話し合ってください。場合によっては、スマホを預かるのもありだと思いますよ。私なら、一度彼氏を連れてきてもらい、お説教をするのではなく、親の気持ち二人に伝えます。もしも、どちらかが浪人になってしまったら、間違いなく、この恋は終わりになってしまいます。あと８か月。苦しいけれど、２人とも今は勉強を頑張ってほしい。２人とも第一志望に受かってほしい。ここで頑張れば、大学生になったら沢山デートもできる。今は勉強を頑張ってほしいという親の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：817839caa13b3fb5

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たぶん続かない

🙂

ふわり

2025年04月27日 10:24

超進学校に通う息子がいましたが（東大現役合格二桁台、公立高校単独型ではトップです。現在は私大医学部に現役進学しています。）高３の初めまでは、そんな感じでしたよ。この偏差値帯（７５以上）になってくると良くも悪くも切り捨てるのが潔いです。自分の目標達成の為なら割り切れる子供達の集団です。なので既にアドバイスされているように避妊だけは気をつけるように指導した方がいいと思います。下世話な言い方ですが男子は経験することを達成すれば切るまでは早いです。息子もおそらくそうで息子の先輩も夏以降は関係を切っていた子が現役進学する印象です。（旧帝、早慶、医学部等）たぶん先輩からの助言もあったのかと…

トピ内ID：24b4f2e1db501123

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恋愛ごときで

😅

第３者

2025年04月27日 10:50

揺らがないですよ。偏差値70の進学校でしょ？恋愛に現を抜かして将来棒に振るほど愚かじゃないです。皆わかってますって。少しでもヤバいと思ったら、とりあえず受験終わるまではガマンしよって、なります。主さんの娘さんは、夢中ってほどでもないし、勉強のジャマだなって思えばすぐ切れるのでは？あの年代は女子のが冷静で切り替え速いですよ。男子の方は影響大ではあるかもですが。それに、このレベルになると受験結果は勉強量より実力次第では？同じような生活してても、成績いい子はやはりいいとこ受かってましたよ。いずれにせよ、もう警告はしたのだから、後は娘さんが決めることでは？目に余るようなら、再度注意することにされては？３ヶ月位恋愛の真似ごとをすれば気も済むと思いますが。 (現実問題この位で男子の方が先に進めたがるので、このまま付き合うとヤバいかも？と自覚が出る。そこまで好きじゃないことに気付いたりする。悪いけど自分より成績悪い人とはちょっとなとなったり。自然と大学合格するまではお預けの流れになるんじゃないですかね。ここで進学する大学に格差があると自然消滅も充分あり得ます。) 今は見守りで変に干渉しない方がいいと思います。

トピ内ID：d85db73b8002a759

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ウチの息子と同じです

😉

りら母

2025年04月27日 11:16

ウチの息子も偏差値70の学校に通う高3です。そして3ケ月前から同じ塾の子とお付き合いを始めました。はじめはこれから受験生なのに…と心中複雑でしたが、電話もたまに、デートもたまに…なので静観しています。塾も真面目に行ってますし、かえっていい刺激になるかなと。性の話は主人から息子にしてもらいました。浪人したらお付き合いも多分終わるから、しっかりね！とも伝えました。お互い切磋琢磨して、希望のところへ行ってほしいですね。あまりあれこれ口出ししても反発するだけなので、「息子のこと、好きになってくれてありがとう!」と心の中で思ってます。

トピ内ID：07fdda9790766a7c

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親の心子知らずですよね…

😅

ひーまま

2025年04月27日 11:48

まさに私の娘も今浪人生なのですが、色々大変なことがあったあとに先週彼氏ができたことがわかりました。私が「受験の間は恋愛すると支障が出るからしないでね」って言ったので内緒にしたかったようなのですが、今までほとんどならなかった通知音が頻繁に鳴るようになって怪しんでいました。それもSNSで知り合った人らしく、ちょっと心配です。でも大学行く気はあるようなので、親としては見守ってあげるしかないのかなと。勉強中も頻繁に連絡取って邪魔になるようなことはしないで、お互い高めあえる、モチベにつながる恋愛ならいいよって今は言っています。本当は大学入ってからにしてほしいんですけどね。でもそれは親の勝手な都合なので、強制することもできないですしね。なので私は本人に任せています。

トピ内ID：0be00303e8db0d47

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一発勝負

🙂

悩むママ

2025年04月27日 17:36

娘も偏差値とか主様と同じ状況でした。旧帝残念で今は普通に私立理系に通っています。国立は研究施設がとか生徒に対して教授が多いとか色々言われていますが、人間的とか施設、就職面では私立もいいもんらしいです。逆に今が充実してたら現役生の伸びはすごいものがあります。本人に任せておいた方がいいです。受験大学も本人任せがおすすめです。周りが最善の生きた情報が入ります。

トピ内ID：5af9e1da18104ca5

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成績に

ミツキ

2025年04月27日 20:27

顕著な影響が出てから対応しても良いのでは？大学入試は、夏以降に部活を引退した子が追い上げてきたりするので、いま、4月5月の成績でどうこうってことはないはずです。塾も学校も同じなら、切磋琢磨して励まし合う関係になれるでしょうし、逆に始まったのが今で良かったのでは？高3の夏以降は受験一色ですから、夏までは様子をみてもいいと思います。ふたりで勉強して、思い出も作って、青春じゃないですか。ちゃんと時期が来ればやるべきことをやると思いますよ。

トピ内ID：ec40613dc9f19292

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信じる前にちゃんと伝える

🙂

むー

2025年04月27日 21:15

今回のケースは、まだラッキーだったと思いますよ。相手が同じ受験生なので、励まし合うような良い交際になる可能性大なので。うちも似たようなことがありましたが、相手が専門学校進学の人だったので、大いに受験の妨げになりました。明日センター試験なのに、進路が決まった彼に誘われてデートとか…本当に心配しました。その経験から思うのは、とにかく恋愛状態に入ってしまうと、親の言うことを聞かなくなります。下手に反対すると、逆に燃え上がってしまう。まずは、親も落ち着くことが大事。まずは、率直に親の気持ちを伝えましょう。反対するのではなく、制限をかけるのではなく、「心配している」ことを伝え、自分で考えさせる必要があります。反対し、強制すると、恨まれますよ。今は大人しく従うかもしれないけど、大学生なったら、家に帰ってこなくなり、何年も会えなくなる可能性もありますよ。あと、異性と付き合うなら「望まない妊娠は、絶対にしてはならない」ことは、しっかり教えましょう。「ひとたび妊娠してしまったら、下すか、産むかの2択しかない。他の道はない」「子供を下ろすようなことになって欲しくない」恋愛でのぼせあがった頭でも、この言葉は、うちの娘の心に響いたようです。しっかり、言うべきことは言って、あとは本人を信じて見守りましょう。これまで、愛され、きちんと育てられた子なら、正しい道を自分で選び取るはずです。

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説明できる？

🙂

ミーム

2025年04月27日 21:15

大学受験と恋愛、なにをもって前者の方が大切で優先すべきと考えるのでしょうか？受験にかまけて青春を浪費するのも如何なものかと思いますよ。若い年齢、高校生なんて人生で一度しかないのですから。大学受験は何度でもできますけど。なんなら社会人になってからでもできる。というか、もうそろそろ大人になる年齢ですよね。引き下げられたので成人も目の前。恋愛と受験が両立できないなんて、大人になるには心許ないと思いますが。それ一辺倒で挑むなら受験なんて成功して当たり前なんですよ。だって、それしかやってない甘えだし怠けだからね。そうではなく、いろんなことを両立させて成功する方が価値がある。そして、それができるのが大人なんですよ。大人になるってことは、なにかひとつだけに集中することが許されない状態でも上手く回す能力を持つということ。受験にかまけて遊びや恋愛や部活（しているなら）が疎かになるのは、あまりにバランスが悪いし、甘えだし怠けですよ。受験だけにかまけるの甘え。両立してナンボではないですか？恋愛も受験もどちらも大切に決まっているじゃないですか。もう大人になることを意識しないといけない年齢ですよ。○○だけしていればいい子どもの時間は終わりです。いかに両立するか、いかにバランスのいい生活をするか、偏った生活をしないで充実させるか。受験受験受験なんてひとつしかやれない子どもを量産するから、両立できない大人が多いんですよ。やれ子どもが産まれると母と妻（女）を両立させられないで夫婦関係を破綻させたりとかね。そんな母親の多いこと。法的に大人として責任が認められる理由のひとつにペルソナの概念があります。あらゆる立場を使い分けて両立させることが大人の最低条件なんです。受験生だから受験に専念、子どもが産まれたから妻の側面を疎かにして母だけやるとかだめなんです。

トピ内ID：ee10b6a9ca10cb9b

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娘さんと同じ境遇でした

我がまま娘

2025年04月28日 09:51

偏差値70台の進学校で高3の春に初彼氏ができました。付き合った当初の成績は、旧帝大レベルで、難関私立大が完全な滑り止めくらいでした。私の場合は彼とは別の高校、塾が同じでした。地元の旧帝大に行くと言っていた娘（私）は、恋愛にかまけて、彼氏と一緒にいたい思いだけで東京の私大のみを受験しました。教師にも親にも大変な心労をかけました。彼とも在学中に別れています。ここまで聞くと恐ろしい話ですが、大学では周りの学生との間にカルチャーショックを感じながらも、楽しいキャンパスライフを送り、就活も成功、その後、順風満帆に結婚・出産し、家庭とキャリアを両立しています。ずっと、幸せです。大学受験は間違いなく、私の人生の中で1番の汚点であり、挫折だったと思います。しかし、それを経て今の幸せに行き着いたのは、紛れもなく私の両親の、深い愛情と経済力、今なら非認知能力と言われるような力、そして少しの運のおかげです。両親には感謝してもしきれません。私も子どもたちの教育には手をかけているほうですが、やはり必要なのは最終学歴の高さとは別にあると思います。その力は、生まれてからの家庭や教育環境で培われ、根底に親からの愛情と経済力があり、そして大学受験では問われない力だとも思っています。何より、振り返れば受験を含めた青春は、人生の中でかけがえのない時間なので、自分が夢中になりたいことを自分で見つけ、選び、熱中し、楽しかったり悔しかったり感情が揺さぶられる経験を、子どもたちにはしてほしいと願っています。ずっと典型的な勉強優位の優等生だった私に、そんな世界を見せてくれたのは、大学以降に出逢った友人や先輩方です。大学受験以上に人生が動く別れ道は多かったなと今となっては思います。そういう理由から、避妊に関しては、前述の方と同様に受験より気にかけるべきことかなと感じました。

トピ内ID：f5c910e77f134ad3

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恋愛の大切さ

😍

ゆうち君

2025年04月28日 11:07

娘さんの人生ですので、とやかく言う必要は全くありません。娘さんも立派な（ほぼ）大人であり、1人の人間です。人生に於いて恋愛は進学よりも大事なイベですから生暖かく見守ってあげよう。

トピ内ID：acf98ae5a3a4944b

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良い出会いの場合もある

🙂

あかさたな

2025年04月28日 20:48

知人のお子さんは進学校から2人で東大を目指し、2人とも落ちたものの、2人で一浪し、一年後2人とも合格。ずっとお付き合いを続け、結婚しました。2人とも大企業に就職し、パワーカップルです。良いご縁かも知れませんよ。見守りに徹しましょう。

トピ内ID：82a3c877ffbcd05e

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レスします

🙂

おえういあ

2025年04月29日 12:50

大昔の受験生の時、「色づけば落ちる」と言われてました。結果は、カップルによりけりでしたね。娘さんには、「彼氏が落ちたら、あちらのお母さんに恨まれるよ」と言っといたらどうですかね。「あなただけ落ちたら、彼氏にも捨てられる」とも。

トピ内ID：ddab05a111a4fa4b

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親が悲しむの？

🎶

アイボリー

2025年04月29日 14:34

学業のみで雁字搦めにし、色恋事まで規制をかけると、逆に子の世界観を狭めるようなことはないですかね？昭和の時代で言う「教育ママゴン」になってません？

トピ内ID：022380aa9fbb5fa6

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トピ主です。

🙂

まろんたるとトピ主

2025年04月29日 22:26

皆様のお話や経験談、本当にありがとうございます。いろいろな考え方や可能性を教えていただき、改めて考えさせられ少しずつ気持ちを整理しています。大袈裟ですが、いままで過保護すぎました。妊娠のことはしっかり話そうと思います。恋愛と受験、確かにどちらも大切な人生経験で娘の価値観を信じたいと思います。様子を見ようと思いますが、今のところ受験勉強は娘なりに計画を立てて進めているようです。彼のほうは第一志望を下げるとか！？もうそんなことを言い出しているようなのでやはり心配です。

トピ内ID：721cd0553d17dfa2

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