本文へ

義理の息子に言われたらどう感じますか?

レス113
（トピ主 2 ）
🙂
ぱん
夫婦
40代夫婦です。 先日私の母、私、夫の3人で遠出をしました。運転は全て私で、車中母と夫がメインで会話をしていました。 母は高齢で元々のんびりした性格のせいか、時々話の内容を理解できなかったり、昔話ばかりに花を咲かせたがる傾向にあります。 そういう母の性格に夫は会話中イラつくらしく、母に対して命令口調になったり、怒鳴るような感じで会話をしたりします。 先日出かけた際の帰宅中の車内で、カレーの作り方の話になり、夫がジャガイモを鍋のお湯に入れて云々作る工程を説明してたら、母がジャガイモは沸騰してから入れるの?（水から入れるものじゃないの?)と確認を含めた言い方で聞き返しました。 すると夫がキツイ口調で「人の話聞けよ!」と怒鳴りました。 夫は最初にジャガイモは水から入れる説明をした、と言うのですが、運転しながら聞いていた私も聞いた覚えがなく、母も少し困惑していましたが、場の空気を読んで何事もないように会話を続けていました。 夜も遅かったのでが、母を家まで送りそのまま帰宅しましたが、そういう言い方をされたことを気にして落ち込んでいるのではないかと心配になっています。 私は心配し過ぎでしょうか? 過去にもこういったことが度々あります。 母は仕事もしていて、最近忘れっぽくなってきたような感じはありますが、まだ認知症などにはなっていません。 義理の息子がいるお母さんのお気持ちや意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：e6db42aa6231e372

#４０代
#夫
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数113

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

うわぁ…

🙂
クリームパン
私はあなたの立場ですが、夫は絶対に母にそんなに言葉遣いしないですよ。酷いですね。そんなの気分悪いに決まってるじゃないですか。 そんな感じの夫なら、もう母と3人で会うのはやめます。母がかわいそう。 で、夫を叱ります。私があなたの親に同じことしても許せるの？って聞きます。 また、逆に母が夫に失礼な感じだったら母を叱ります。 間に入ったあなたがうまく調整をしなくちゃ。

トピ内ID：9dd1165c934efe5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの気持ちは？

🙂
にゃごりっち
義理の息子はいませんが、本文を読んでモヤモヤしました。 お母様のお気持ちも大事だけど、お母様が今回のことを何とも思わないのであれば、まぁいいか、と思ってらっしゃる？？ 私なら、夫が私の母にそんな口調で話したら、その場で「言い方きついよー」くらいはいいます。 そして帰宅後、母は私にとって大事な人なのだから、あんな言い方は許せないと言います。そもそも、相手が大事な人でなくても、許せる言い方じゃないし。自分の夫がそんな人だったら、かなりガッカリします。 お母様の気持ちより、あなたが平気でいることが不思議でなりませんでした。

トピ内ID：475fe98c6af00889

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな言い方したことないわ

🙂
ヨーコ
うちの母親もちょっとズレている所がある人でしたから、会話中にイライラして「ちゃんと聞いてる？」と強めに言うことはありますが、それは実の子どもだから言えることです。 夫は母に気を使ってくれているので、心で思っても絶対にそんな言い方はしません。 いつも優しく話しをしてくれます。 私の兄も時々母にキツイ言い方をしてしまいますが、外面いい人なので、きっと義姉のご両親には優しい言い方をする思います。 トピの旦那さんってアンガーマネジメントが出来ない人ですか？ 職場とかお店でも相手にイラついたら強い言い方をしそうな人ですよね。

トピ内ID：f5efb769622122b9

...本文を表示

あなたの態度が悪い

🙂
ふふふ
認知症の始まりは、忘れっぽいんです。 いきなり認知症になる訳ではありません。 夫がイライラしているのがわかっているなら、何故夫も連れて外出しようと思うの？ あなたと母親だけでいいじゃない。 夫がイライラするのは、母親の言動だけでなく遠出するのに夫を参加させようとするからでは？ 自分が運転するから、母親の話し相手にしたくて夫も連れて行くんですか？

トピ内ID：517d878f2303be90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
チーズケーキ
「人の話聞けよ〜笑」って感じではなく、怒鳴ったんですね？ 私なら夫と実母が過ごす時間を少なくします。私は娘なので実母の話を聞いたりするのはかまいませんが、他人の夫がすでにそういう口調に出ているということは、普段からイライラしたり溜まったものがあるんだと思います。それを早く離れてあげないと、お互いのために。 誰しも、たまに会う家族の家族だから、優しく対応できると思います。

トピ内ID：e700f385ebc55556

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の夫は

🙂
みっちゃん
結婚して30数年、１度も私の母にそんな態度で接した事はないです。 私と母の会話中、母がとんちんかんな事を言って私が指摘して母が「そんな事言って無い」って否定する…そんな時は「お義母さん、それ言ってたよ」って私をかばう感じで言う事はあります。 でも頭ごなしに怒鳴ったりはしません。 お母さん、我慢してると思いますよ。 あまり3人で会うのは止めた方が良いかも。 配偶者の親に遠慮が無いんですね。 ご主人は自分の親にも同じ態度ですか？ 私なら我慢出来ない。夫にはその場ではっきり指摘すると思います。

トピ内ID：bbbf8ba96609c324

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや、普通に怖いわ

🙂
ぽん酢
嫌に決まってるじゃないですか。 実の息子でもそんな言い方されたら嫌ですよ。 あなたの夫は口の利き方が分からないのですか？会社でもイラついたら平気でそういう言い方するのでしょうか？ そしてあなたも、そんな言い方しないでとも言わず、 私は心配しすぎでしょうか？って・・・・ 普通は夫に注意するし、母親にきつい言い方してたけど、ごめんね。気にしないでね。 とか、注意しておくよとか言うものだと思います。 あなたと話していても喧嘩になったり、意に沿わない返事だったりすると 怒鳴るのでしょうか？

トピ内ID：684800dd5bb72753

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ヤバい夫ですね

🙂
つめやすり
自分の母に対してであっても、赤の他人に対してであっても、「人の話を聞けよ」と怒鳴る人は絶対に嫌です。 トピ主さん、夫は普段からそういった口調なんですか。トピ主さんにもそういった言い方するのでしょうね。そうでなければ、夫を注意するべきです。 モラハラ夫なんじゃありませんか。運転手をトピ主さんがしているところも驚きです。遠出するのであれば、今後は母と二人で行くべきです。たぶん、二人だけで出かけると夫が不機嫌になるんじゃありませんか。嫌なタイプです。 配偶者は自分で選んだ相手です。誰かにそのような言い方をする人であれば、私ならば結婚しません。

トピ内ID：360b0ce27ce26852

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

信じられません

🙂
通りすがり
そんな口の利き方を自分の親にだってしないのに、ましてや義理の親に言うなんて、ちょっとビックリです。 そしてその夫の言動を小町で聞かないとわからないというトピ主さんも感覚がおかしくないですか？ うちも両家親が70後半から80代になり、耳は少しずつ遠くなるし、前と同じ話を忘れてしたり、話の飲み込みも遅くなって私達や孫達の会話を何度か聞き返したり、途中でどういう意味か尋ねたりもしますよ。でも年を取るってそういうことですよね？ 50歳の私ですら子供達のポンポンと出てくる現代会話についていけない、聞き返すこと普通にあります。 夫なら聞き返した時が自分の親になら「さっき言ったやん、ボケたらあかんで」だし、私の親になら普通にまた答えますよ。 そんなにイラつくならお母様と夫を会わせなければいいと思います。年を取るのは仕方のないことなのに、そんな風に言われてお母様が可哀想です。 あと、夫にきちんと抗議すべきです。

トピ内ID：cea926c602b3c0d2

...本文を表示

それは酷い

😤
たまご
50代バツあり再婚 元旦那も今の旦那さんもそんな失礼はしません。 私の母はおっちょこちょいで朗らかな方で婿からは本当に好かれています。 高齢で、しかも愛する奥さまのお母さんですよね？信じられない気持ちでいっぱいです。 お母さんも心痛かったでしょう… みなさんと同意見で、なぜあなたがその場で旦那を嗜めなかったんでしょうか？ 他のことは口答えできなくても親のことは許せないです。 勇気をもって！世界に1人の母親ですよ。 （旦那は替えがききます）

トピ内ID：bae017ecf0cbbaac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

へ〜

🙂
たんたか～ん
そんな旦那っているんだね〜 主だけならまだしも、義母にもそんな態度をとるなんて… 主たちは、すでに弱い立場になってしまっているのかなぁ。 支配やモラハラ増長させないためにも凛とした対応したほうが良いですよ？ 旦那も旦那で謙虚や思いやりとか持っていない人なんだろうね。

トピ内ID：bd1c2f4ee38be74c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主の夫が怖い

🙂
ね子
トピ主さんの夫が悪いです。 しかし暴君にしたのはトピ主さんも加担してます。 何故旦那さんがトピ主さんのお母様にイライラしてるのが分かってるのに、一緒に連れて出掛けて旦那さんにお母様の話し相手役をやらせるの？ 前兆があったのに、無視して母親の話し相手をさせ続けたトピ主さんにも責任の一貫は有ります。 親孝行ならトピ主さん一人でやりましょう。

トピ内ID：e879774014599d7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様かわいそう…

🙂
冬美
なんでそんな夫なのに3人で出かけるんですか？かわいそうすぎる。 年寄りが話をすぐ理解できなかったり(特に男性は早口気味ですから)、昔の話をしたがるのはあるあるだし、私の夫は自分の親にも私の親にもそんな口はきいたことないですよ。というか、友人・知人にもそんなご主人いません。 しかも、娘も味方になってくれないなんて地獄ですね。心配するだけなら意味ないです。 そんなお出かけ、楽しいわけない。もう誘わないであげてください。出かけるなら親子水入らずで連れて行ってあげてください。胸が痛いです。

トピ内ID：5ffc64e29440f3ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜわざわざ3人で遠出する？

🙂
pero
お母さんと旦那さんの相性が悪いというか、お母さんの言動に旦那さんがイラついていることは日頃の様子から分かっていたのですよね。 普通なら、2人がなるべく顔を合わせないようにすると思うのですが、なぜまたわざわざ3人で遠出したのでしょうか。 私ならそんな暴言を吐かれるまでになる前に2人を極力会わせないようにします。

トピ内ID：1052180dbf905247

...本文を表示

お母さんを守って

🙂
kon
お母さん可哀想。 年寄りはそんなものですよ。 うちの母も義母も似たような会話ですが、誰も怒鳴ったりしません。 私なら夫と話をします。 イライラして口調がきつい。 穏やかに話してほしい。 無理なら三人の外出はやめようと。 それで夫が理解してくれずに喧嘩になるなら、その後は三人の外出はしない。 母と二人で出かけます。

トピ内ID：9ddb095c93573ccc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
ん？
実の子にでも言われたら尾を引くと思うけどね とぴぬしはそんなふうに夫に実母を怒鳴られて平気だったんですか、なにもいわないの？ あと夫は義母と付き合うのをうんざりしてるんじゃないんですか 親孝行は実子がやるのじゃだめなの。

トピ内ID：07483998ed7d4832

...本文を表示

読んでて辛くなりました

🙂
ポン助
ちょっと信じられません。 本当にご主人そんな事言ったのですか？ 普段の生活大丈夫ですか？ 場の空気を読む必要ないですよ。 しかもじゃがいもの件はトピも聞いてなかったなら「え、私も聞いてないけど？」くらい言えばいいのに。 それも言えない関係？ というかご主人、なんでそんなことで怒鳴るかな？ うちの夫はもっと大変な感じになっても穏やかに笑いに変えながら私の両親と接してくれますよ。

トピ内ID：da62ee32066905b7

...本文を表示

何故？

🙂
会わせなければ良い
過去にもこういったことが度々ありますって頻度が多いのでは？ あなたが運転できるのに何故3人でわざわざ頻繁に出掛ける必要があるんですか？ アラフィフですが私と母と夫と3人で出掛けたことなんて一度もありません。

トピ内ID：f16e47cfe0bb68c7

...本文を表示

義理の息子、いますけど

🙂
ハバネロ
温厚な男性で良かった。 トピ読んで思いました。 お母様、気の毒です。 怒鳴る男と何で母親を一緒にするの？ トピ主と母親で行動すればいいのでは？ 何で私も「じゃがいも」の事は聞いてないと 庇わないの？ 御主人も変ですが、トピ主さんも 似た者ですよ。 私だったら会わせないな、母と。 高齢なら考えが鈍感になる事に 御主人もトピ主さんも思いが至らないよね？ もっと優しい暖かい考え方、できないのかね。 家の娘婿、こんなんじゃなくて良かった。 トピ主さんは怒鳴る男、何で放置なの？ 1番の疑問点です。

トピ内ID：7ddadc5d9eca4421

...本文を表示

一生許さない

🙂
oono
義理の母親であり自分より年長者でもあるわけで、その人を怒鳴るなんて…。 確かに年寄りの話は長いしマシンガントークで人の話を聞いてない節はあるけど、怒鳴るって無いわ。 旦那さんも聞き流せば良かったのにカレーの作り方なんて。 男性に怒鳴られるのって怖いよ。お母さんがかわいそう。娘の夫なら喧嘩もできないし。 私なら二度と二人を会わせないし、母に怒鳴ったことを一生許さない。 夫の母親に会ったら、ものすごく冷淡に扱ってやるわ。 ちなみにじゃがいもは最後に入れて煮込む派なので、お母さんとも旦那さんとも気が合いそうにありません。

トピ内ID：7ebabf40e44702aa

...本文を表示

夫さんは連れて行かない

🙂
べるる
もしくはお母さんは連れて行かない 遠出するときは三人ではなくて二人が良いんじゃない？ 高齢者の話はくどく慣れない人はイラつくこともあるかもしれませんね。 もともと、のんびり屋のお母さんは、夫さんをイラつかせてきたことでしょうね。 だからと言って ＞夫がキツイ口調で「人の話聞けよ!」と怒鳴りました。 これは良くないです。 お母さんは哀しかったことでしょうね。 くどい姑にイラつく嫁が怒鳴って対応したなら、 出来るだけ嫁姑を同席させないようにしたらいいと、私は思うのですが 逆もしかり トピ主さんが運転が得意なようなので、夫さんを頼る必要もないみたいだし(運転に関しては) 出来るだけ2人を一緒にしない方が良いんじゃないですか？ 実家へはトピ主さんおひとりで行くようにしたら良いと思います(夫さんは必要最低限のお付き合いをお願いする) ＞過去にもこういったことが度々あります。 なのに放置してしまったのですね・・・ 御主人の言葉は暴言ですが それを引き出してしまったのは、トピ主さんにも責任の一端はあるんじゃないかな？ 夫さんは普段からイライラするタイプ？ 貴女にもそんな言葉を投げかけるの？ お母様のフォローをしてあげて下さいね 傷ついていると思いますよ

トピ内ID：f19d8f4019aa032c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何だ、それ

😭
わあー!
怒鳴る人、大嫌いです。 論理的に話すロジックがないからです。 高齢者相手にそんなに怒鳴るならお母様が認知にでもなれば 怒鳴る＋手が出るんじゃありませんか？ 　 呑気にトピ立てしてる間あったら夫と話あいなさいよ。 お母様、ご心痛だろうと思いますよ。 まして娘も庇わないのですから立つ瀬がないと思いました。 可哀そうです。

トピ内ID：868368edb6e0f37f

...本文を表示

岳母は相槌程度

🙂
サザ
そういう時、岳母はあくまでも、聞き役になって、話すのは娘婿さんで、岳母は、相槌程度で良いのでは・・ その方が円満にいく気がします。

トピ内ID：1cded1bd9d3f2e24

...本文を表示

トピ主さんの配慮不足

🙂
ホゲータ
その会話だけでなく、道中の積み重ねがあった上での激昂でしょう。 大音量でラジオか音楽でもかけておけばよかったのに、なぜご主人にお母様の相手をさせたのでしょうか。義理の親の相手を延々とさせられるのって、かなりの苦行です。また、お母様の >母がジャガイモは沸騰してから入れるの?（水から入れるものじゃないの?)と確認を含めた言い方で聞き返しました。 これだって、ずいぶん配慮のない聞き方です。例えば、ご近所で目上の奥様を相手に同じ聞き方はしないでしょう。目下扱い、少なくとも敬意はない相手への聞き返し方です。 こういった流れでまったく介入しないトピ主さんにびっくりです。私はご主人の立場でしたが、都度都度、夫が間に入ってくれていました。

トピ内ID：8d61cb5c8a4068de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
ぱん トピ主
皆様、レスありがとうございます。 夫について、何点か補足をさせていただきます。 1. なぜ3人で出掛けるのかについて 私もあまり3人で出掛けるのをしたくないのですが、夫も連れて行かないと不機嫌になります。 皆さんのご主人、世間一般のご主人たちは、自分以外の家族が遠出して遊びに行っても怒ったり不満を言わないのでしょうか? うちはどこへ行くのも基本一緒なので、不機嫌にならないご主人が不思議です。 運転は夫もできるのですが、運転が好きじゃない、下手、飛ばして乱暴なため、余程疲れたときじゃない限り、私が全て運転です。 2. 母を守らないことについて 私が注意しても逆ギレしてきて余計怒鳴り、事が悪化するので、いつも母も私も黙って我慢してしまいます。 私も自分にだけならまだしも、母に対してキツイ口調をされることが、本当に嫌で悲しいです。 3. 夫は発達障害（ＡＤＨＤ)です。 今回のような出来事も、発達障害が大きく影響しているのかな、と感じております。 クローズで就職しているので、人一倍ストレスを日頃から感じているかと思います。 自分が正しいと思い込んでいるので、なかなか話も通じません。 今回のことも話し合ったのですが、まるで不潔なものを見るような顔をされました。 「母が何度も同じことを聞いてくるから悪い」 「昔話の俺の知らない話をしてくるから悪い」 とのことです。 ここで質問したのは夫から全てを否定されて、自分が母を庇いすぎなのかと感じたからです。 皆さんのコメントを読んでいると自分が情けなく涙が出てきます。いい年してすみません。 でも夫も障害がありながら仕事を頑張っていて、私が本当は広い心で受け止めなければいけないと思います。 夫との接し方で、何かアドバイスを頂けたら幸いです。

トピ内ID：e6db42aa6231e372

...本文を表示

お母さん、かわいそう

🙂
ほぼ専業主婦
そんな言い方をされたら、私ならずっと覚えているでしょうね。 旦那さんは、自分の親にも同じような言い方をするのでしょうか。 自分の親には優しくて、妻の親にはきつい物言いを平気でするのなら、もっと許せません。 誰にでもそういう言い方をするのなら、まだ母親への言い訳もできます。 うちの旦那は自分の母親にはとても優しいのですが、私の母には結構きついです。 義母はとてもおとなしく、優しい静かな人です。 反対に私の母は、お喋りで、思ったことをすぐ口に出す所があり、私ともよくケンカになり、それを旦那も知っています。 だからなのか、自分の母親には優しくて、私の母にはきついという、普通とは反対のことが時々、うちでは起こっています。

トピ内ID：85b58a7218af99f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありえません。

💢
カビルンルン
そんな言い方ないですね。 義母という立場であるなど関係なしに人に対しての言葉としてもありえません。 私が夫にされたら夫が何も言い返せなくなるまでコテンパンに抗議しますね。

トピ内ID：5039171ec93fb5f7

...本文を表示

ひどい

😡
もも
旦那さんもおかしいですが、トピ主もかなりおかしいですよ。 人に聞かなくても分かるでしょ！ お母様辛い思いをしてると思います。かわいそうです。 そんなひどい旦那さんと３人で出かける必要ありますか？ トピ主は旦那さんに注意できないのですか？はっきり注意されたらどうですか？ 読んでいて腹が立ちました。

トピ内ID：7ba10ada5d2a3351

...本文を表示

信じられない

🙂
m
夫は私の母にそんな口の利き方、絶対絶対しませんよ。 信じられない。 お母様可哀想です。 トピ主夫は失礼極まりない非常識。 私なら許さない。 指導するのはトピ主の役目です。

トピ内ID：f0cdfa983952ba78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら「何、その言い方！」と言ってしまうかも？

🙂
通りすがり
そもそも、うちの主人は母に対して、タメ口は使いませんね。 軽い丁寧語という感じですかね。ですますだけど堅苦しくはない感じ。 意味は同じでも「もう、ちゃんと話聞いてくださいよぉ」と優しく言うと思います。でもおそらく何も言わず、「そうそう水からでしたね」と言いますね。 認知症とか関係なく、目上の人に対しての礼儀とか言い方の問題ですね。 トピ主さんは、お母様に手を差し伸べなかったのですか？ご主人に「言ってなかったよ」って。 私がお母様の立場なら「は？何その言い方」ってご主人に言ってしまいそう。もしくはその場ではご主人を無視して、帰ってから自分の夫に愚痴ってもう会わないですね。 トピ主さんのお母様はそういうタイプじゃなさそうなので、落ち込んでいそうです。

トピ内ID：372f9fc66a6983a1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ