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夫に求めすぎ？

レス20
（トピ主 1 ）
😣
とまこ
夫婦
皆さまはじめまして。 結婚して半年も経っていない30代夫婦です。夫婦共に多忙な日々を過ごしています。私は定時に帰れるこそすれ、毎日昼休憩が取れるか取れないか位のハードスケジュールです。夫は遅い時は夜22時頃まで働いており、土日も時々出勤することがあります。　 夫は、優しい時は優しいのですが、結婚してから喧嘩になると感情的な発言をするようになってきました。「言っている意味がわからない」「論点がズレている」等と指摘され、ちゃんと話すように求められます。時々私が泣くと、何故泣いているのか分からないと言われます。言い方がキツイと反論すると、自分の周りでは当たり前で皆受け流しているし、喧嘩なのだから感情的な発言も出る。本音ではないから、いつまでも引き摺らないでと言われます。 さて、私は先日、がん検診で引っかかってしまい、将来のことを不安に感じたり、今の生活をしんどく思うようになりました。 夫は検診結果を気にしてはいるようですが、これまでのことから、私から相談したり気持ちを吐露することができません。今の精神状態だと、安心して話せる人に話したいと思ってしまいます。黙っている私に対し夫は、私が不機嫌だから黙っている、当てつけしていると感じるようです。 出来たら穏やかに夫と話したいのですが、皆様だったらどのように対策なされるでしょうか。結婚して隣に人がいるのに孤独感を感じてしまいます。

トピ内ID：6f323b2fc660aef8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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無題

🙂
たかにゃん
なぜ喧嘩になって、なぜトピ主さんは泣くの？ 泣くのは、いけないよ。 トピ主さんが今するのは、検査結果を持って、冷静に今後を話すことだよ。 そしてはっきり聞くことだよ。 私はあなたを、これから頼っていいのかって。 あと、私が黙っちゃうのは、こういう理由だよって。 そこを言わないと、他人なんだから、分からないよ。 私も黙るタチで、頭の中でいろいろ考えちゃうから、外に出すのが遅いんだよって言った。 なるほどぉと、少し良くなったよ。 おー、考えてるーって茶化されるようになったけど(笑) 求めるなら、出さないとダメだよ。 エスパーじゃないんだからね。

トピ内ID：7a64a19766d3297d

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相談出来る人を見つける

🙂
裏切りの街角
相談出来ない旦那さんは幾らでもいるので、あなたも相談しやすい人を他で見つけるとよいでしょう。それが発言小町でも良いと思います。 何かあったらここにトピを上げてくだされば、私は答えられる範囲で力になりたいです。

トピ内ID：c559b53541cac885

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そうですね

🙂
おじさん
＞時々私が泣くと、何故泣いているのか分からないと言われます。 女性は男性からの暴言や暴力は怖いでしょうが、男も（暴言や暴力だってもちろん怖いが）女性が泣くのは、非常に恐ろしいことです。 もちろん、泣いていい場面もあるのですが、夫婦の将来にとって重要なことでは、感情的になってはいけません。 したがって、今回の件について、冷静に感情的にならず、もちろん泣かずに、夫さんに必要な情報を伝えましょう。 対策も何も、こういうのは、夫婦の積み重ね、信頼関係ですから、これまでのことは反省して、穏やかに話せばいいだけです。 がんばってください。

トピ内ID：3694120eead243f0

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ありがとうございます

😣
とまこ トピ主
皆さま、ご助言やエールをくださりありがとうございます。感情的になっていた気持ちが少しずつ落ち着いてきました。 ネガティブな気持ちにつられているからでしょうが、喧嘩を重ねるごとに信頼や愛情が徐々に薄らいでいくのを感じます。ただ、これまで相手から受け取った愛情も確かにあるので、それを返したいとは思うのですが… 喧嘩の種で多いのは、主に家事分担やお互いへの思いやりの欠落でしょうか。平日と休日の家事総量は7割程度を私が担っています。その中で、体調が悪い・疲れていることを連絡しても、夫のご飯を要求されたり、寝込んで言葉数が少ないことに「面倒くさっ」「自分1人で楽しめるからね」と1人分のデリバリーを頼んで食べています。そういった姿を見たり、苦言を伝えても「被害者ぶってない？」「何言ってるか分からない」と指導されることに、蔑ろにされていると感じ、泣いたり、泣きたくなってしまうのでしょう。 もしかしたら夫は体調が悪い、疲れている妻を見たくはないのかもしれません。あるいは、不貞腐れているように見え、無言の攻撃をされていると捉えてしまうのでしょうか。 夫は永続雇用ではない中、成果を出す為の焦りと戦いながらも誠実に働いています。でも、尊敬していたのに、今は… 皆さま方は、夫婦間で喧嘩した際は相手への信頼や愛情は薄れないものですか？

トピ内ID：6f323b2fc660aef8

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忙し過ぎるから感情が定まらないのかな？

041
お粥
共にフルタイム仕事だと、仕事以外でも家庭の家事がある訳で特に貴女には負担が多すぎる様になりますよね。どうしても妻が多くなるから。 夫婦でフルタイムで働く事になれば家事分担をきちんと割り振りしなければ、負担が多い貴女にストレスが掛かることになりますね。 家事をやる妻がしてくれて当たり前でそれを苦労しているとも気付かない夫、夫はそれが当たり前なんです。自分が楽さえすれば妻の苦労なんて分かろうともしないから気遣いもしませんよ。 そこに来て貴女の感情が持てなくて泣くと嫌味に取られることに、お互いの気持ちがすれ違っているのです。毎日バタバタする生活だからお互いに感情が落ち着かないのだと思います。だから思い遣りの言葉すら発せないのだと思います。 何の為に夫婦でがむしゃらに働くのか、夫婦でそこらも話し合いしたほうが良いのかなと思います。

トピ内ID：3bd7b94adde76fb0

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求め過ぎ

😅
とおりすがり
そもそもご主人の22時帰宅や休日出勤はハードワークと思いますが、トピ主のはハードワークではありません。 家事分担において大切なのは時間的拘束の長さと思います。 終業時間が一定でないと、夕方は買物も食事作りもママなりませんから、休日出勤もあるねら、尚の事家事分担に差がでるのは必然です。 だからこそ家計負担に差が出ても平等と考える方が多いのてす。 感情的な発言をするのはトピ主なのでは？ 実際、誰も貴女の事や事情を知らない匿名掲示板で、概要を書くわけでもなく、ズラズラと自分視点の文章を書き連ねるだけ。 論理的でも無いし、読み手に対する思いやりもない。 「言っている意味がわからない」「論点がズレている」等と指摘されるのはそういう事だと思いますよ。 常に周囲の方が貴女がいま何を考え、感じているのか？そんな事わかりません。 多分、女性という事でもてはやされてきたのでしょう。 歳を重ねる事で、周りの感心が薄れて思うようにならなくてどうすればいいのかもわからない。 「女性の話し合いは話し合いではなく、泣いて押し付ける」女性に多いパターンですね。

トピ内ID：e080043297291d51

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喧嘩に発展させない努力

🙂
老婆心
仲の良い夫婦は喧嘩にならないように努力してるんですよ。 体調が悪い・疲れていると連絡しても夫のご飯を要求されたらトピ主が断わるのは当然だし、夫がデリバリーを頼むのもわかる。 どちらが悪いのではなくすれ違いがあるように思います。 家事分担や思い遣りの欠如というけどそれを話す時にトピ主が被害者意識、感情的、攻撃的になってませんか？ 苦言を伝えるとか思い遣りの欠如とか言葉選びが上から目線です。 そうではなくコレコレをしてほしいとお願いするとか妥協点を見つけるための会話をしていく。 たとえばデリバリーで文句を言うにしても「私の分も頼んでほしかった」と言えばいいのに余計なこと付け加えてませんか。 がん検診の結果なんてそのまま話せば穏やかに話せますよ。 それが将来の不安とか今の生活がしんどいとかトピ主の論理が飛躍して意味がわかりません。 トピ文を読むと目の前の問題解決ではなくトピ主の気持ちの解決を夫に求めるから喧嘩になってるような気がします。 具体的な問題解決だけを夫と話し合ってみたらいかがですか。

トピ内ID：3e19585edfca1d5a

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性格が合わないのでは

🙂
ライムカレー
どうやらご主人は、わりと幼稚なメンタルの男性、なにごとも「自分中心」な感じに見えてしまいますね。 家庭内は「オレの都合で回せ」と、そういう感じなのでは。 そういう人と結婚してしまったのに、相手を変えようとしていろいろ言う、だからケンカになる、ということなのでしょうね。 家庭をご主人の都合で回す、トピ主さんは体調も含めてすべてご主人に合わせるように努力する、そういう昭和っぽい結婚生活が不可能だと思うならば、お別れも視野に入れたほうがいいのでは。

トピ内ID：8bf8d50730b20906

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察してチャンなんだと思う

🙂
まだむ
旦那さんのその勤務時間の長さで家事を完全分担するのは無理でしょう トピ主が体調悪い時ってどういう連絡をしてるのですか？ 今日は、体調が悪い だけしか書いてないんじゃないですか？ こんなのもらっても だから何？ って思います 体調が悪くて夕食が作れない。 二人分の夕食を買ってきてほしい など、具体的に伝えてますか？ 寝込んで言葉数が少ない ってどういう意味ですか？ 体調不良で寝ているのだから しゃべらなくて当然ですよね？ ベッドで寝てるのではなく 体調不良を理由に、 かまってちゃんになってませんか？ 察してチャン、かまってちゃんが通用しないから 泣きだす 尊敬できなくなった と言い出す 第三者の私が読んでもトピ主のことを めんどくさい と思います

トピ内ID：8d8b218da9e3d847

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トピ主がハード？？？夫がでしょ

🙂
びっくり
要領が悪い・・・いや、優しい言い方をするなら「慣れてない」だけでは。 うちが昔そうだったけど、夫は彼よりもう少し遅めで土日もたまに出勤で、私は定時で、子供はいない。 今は夫が在宅も増え、勤め先のライフワークバランス化も影響してるのか、年齢の順番もあるのかマシになりました。 この状況で、夫に家事分担を求めるってあなたが求めすぎで、自分に激甘すぎない？ 他の人も書いてるように、時間格差が圧倒的すぎます。 それに家事は時短できますが、会社の拘束時間は圧縮のしようがない。 じゃ夫が家事を時短すればいい？ いやいやそういうのは余力がある方がお膳立てすべきでしょ。 子供もいない大人２人分の家事なんて、一人暮らしと同じか、多少でも相手の協力もあったりするから、一人暮らしできちんとするよりずっと楽ですよ。 たとえば掃除をしたくないならロボ掃除機ですればいいんだし。 ロボ掃除機では掃除しにくい部屋なら、しやすい部屋や収納にあなた主導で改善すればいい。 時短の秘訣は、自動調理鍋、保温調理鍋、ロボ掃除機、衣類乾燥機（ドラム式）、食洗機です。 食洗機は極論、数年おきの引越しのたびに買い替えてもいいぐらいに低価格化してますから、うちは引越しごとに買い替えてました。 これらを駆使すると、平日夜の食事なんて、人間の作業時間は１０分未満で済みますよ。 スープ自動調理機の例だと、最初の材料の野菜をざく切り、これだけは許容して下さい。 でもこんなの１分かかりませんから。 あとは放り込んでスイッチを押すだけ…２０分後にできてます。 その間、様子見もかきまぜもしなくていい。 ほとんどの家事はこのように、洗濯なら洗濯もの、皿洗いなら皿、料理なら材料をポンと入れ、あとは機械がやるので。 何時間も拘束が少ないトピ主のほうがラクなはずなんですが、どうしてそうならないのか教えて下さい。

トピ内ID：e8794913a0d8d407

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そんなに泣くの?

🐤
ちいー
人間だから泣くことはあるものの、30代が何度も泣くのは感情の振れ幅が大き過ぎますよ。 思い切り泣くと意外に冷静になったりするので泣くことの効能を全否定はしませんが、喧嘩でいい大人がメソメソ泣くのは好印象にはならないことだけは覚えておくべきでしょう。新婚時代は育った環境も性別も違う赤の他人だった者が同居することで、価値観や生活習慣の違いが如実になるので、私は一番喧嘩になりやすい時期でもあると思っています。 トピ主さんは元々泣くほど感情の揺れ幅が大きい上に、がん検診で引っかかったという特大ショックが重なって到底冷静にはなれないのも大きいと思います。 がんは難病ではあるものの外見にすぐ現れるものではないので、夫さんはいつもと変りないじゃないか、と共感しないのでしょう。夫さんの身内にまだがんになった人がいなかったなら余計にそうだと思います。 >夫のご飯を要求されたり、寝込んで言葉数が少ないことに「面倒くさっ」「自分1人で楽しめるからね」と1人分のデリバリーを頼んで食べています 夫さんにとって妻とは自分の身の回りの世話を最優先にしてくれる母親のような存在を求めていたのでしょう。なのに健康上でも問題があるなら逆にこっちが何かしてやらないといけないのか?と結婚を後悔しているのかもしれません。 ストレスはがんの大敵です。夫さんが一人でもいい、と言うのならとっとと離婚してストレスが増える関係を終わらせて治療に専念することも一つの手です。あなたの夫さんのようなタイプなら今後も病気の妻に寄り添ってくれる人とは思えないし、あなたも夫さんのママ代わりは無理でしょう。 病気の治療に専念したい、ついてはあなたの世話は難しい、と離婚を申し出たら承諾すると思いますよ。 泣いても事態は好転しない。建設的に考えることです。 あなたのご両親にも現状をすぐ話しましょう。離婚すれば実家に戻ることになりますから。

トピ内ID：84c3b1356af5af48

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彼の素が出てきたって事でしょうね。

🙂
既婚
それにしても ＞体調が悪い・疲れていることを連絡しても、夫のご飯を要求されたり、寝込んで言葉数が少ないことに「面倒くさっ」「自分1人で楽しめるからね」と1人分のデリバリーを頼んで食べています。 これは酷いね。 家は私が専業主婦でも、体調不良の時は夫に伝えて、夕飯買ってきてもらって家事もしてほしい事は頼みます。 夫は普段から家事も気付いたらしてくれてたりするし、嫌な顔もしないです。 ただ私は、ハッキリ伝えますよ。 片頭痛がたまに出たりもするので、今日は頭が凄く痛いから夕飯買ってきてくれる？ とか。 まあ言わなくても、じゃあ俺が何か買ってくるから何がいい？って感じになるけど。 夫は19時過ぎ〜20時位に帰宅で大抵帰宅後車で買いに行くけど、私が不調じゃない時でもたまに何か買いに行ったりして買い物が苦じゃないタイプなので。 帰宅途中で買ってきたりもする。 主も今度からはハッキリ頼むべきですね。 ＞そういった姿を見たり、苦言を伝えても「被害者ぶってない？」「何言ってるか分からない」と指導されることに、蔑ろにされていると感じ、泣いたり、泣きたくなってしまうのでしょう。 ご主人、面倒臭くて仕方ないって態度だね。 妻からでも甘えられる事が嫌ってタイプかもね。 ＞もしかしたら夫は体調が悪い、疲れている妻を見たくはないのかもしれません。あるいは、不貞腐れているように見え、無言の攻撃をされていると捉えてしまうのでしょうか。 そんなふうに自分を責める事ない。 まあ結婚して半年だからか、ご主人は主に対してまだ情がないんだろうね。 長年夫婦してたらご主人も変わるかもしれないし伝え続けたら？ ＞夫は永続雇用ではない それは大変かも。 ＞皆さま方は、夫婦間で喧嘩した際は相手への信頼や愛情は薄れないものですか？ 結婚して30年だけどお互い信頼も愛情も薄れないです。

トピ内ID：2090bb84ff252a8f

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まあ

🙂
たんたか～ん
なんとなくですが、 旦那は完璧主義な人ではないですか？ 「言っている意味がわからない」 「論点がズレている」 って、話し方を指摘しているだけですよね。 ストレス溜まっているのかなぁ… 明朗な説明ができない主にイライラしてるのかもね。 か、旦那にとって都合が悪い話だから、すり替えているか… それはそれで直していくか我慢しか無いし、それと主のがん検診の話は別ですから。 ちゃんと話しましょう。 諦めて、怖がって… 黙ってしまう、 言う通りにしてしまう、 では、主は結婚した意味半減してしまいますから。 フェアに行くように頑張ってください。

トピ内ID：05c04099b3dd03b8

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泣いている場合ではない

041
オハラ
＞体調が悪い・疲れていることを連絡しても、夫のご飯を要求されたり、寝込んで言葉数が少ないことに「面倒くさっ」「自分1人で楽しめるからね」と1人分のデリバリーを頼んで食べています。そういった姿を見たり、苦言を伝えても「被害者ぶってない？」「何言ってるか分からない」と指導されることに、蔑ろにされていると感じ、泣いたり、泣きたくなってしまうのでしょう。 まあいわゆるモラハラだと思います。 言われたこと、どんな態度をとられたかなど、逐一記録しておいて、ある程度溜まったら離婚ですね。 旦那様が多忙なことは関係ないでしょう。 それは旦那様自身が選んだ道です。 仕事が大変でトピ主さんに八つ当たりをするのはとんだお門違い。 自分のメンタルも正常に保てないなら転職すればいい話。 トピ主さんも泣いている場合ではないですよ。 そんな思いやりのない人と一緒にいても幸せになれないので、冷静になって、離婚への道を模索して下さい。

トピ内ID：b1519fe3f11f956f

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苦言言えるのに大切なことは言えないトピ主

🙂
もうもう
癌、私も罹患しましたが何も変わらない日常でした。お母さん本当に癌？等息子に言われたし。 癌と伝えても母親も、この家系は癌家系だからみたいに特に何もなかったし私で癌３代目。祖母、父、私です。恐れる病気じゃないんですよ。 寝込んだ時のトピ主はかまってちゃんの察しての３０代女。超面倒臭いです。構ってくれなくて泣くとか超超超面倒臭いです。 蔑ろにされているとうけど、面倒臭いから関わらないのですよ旦那さん。 無言の攻撃、そんなものですね。なんも言わずに察しろ女ですから。そんな女性を尊重しようという男性はいないのでは？旦那さんへの愛情が薄れると言うけど、トピ主は自分への旦那さんの愛情を自らどんど薄めている。何故旦那さんに愛を削ぐような行動をするの？ 夫婦喧嘩したら、信頼愛情は薄れないか問うけど自分が旦那さんの愛情をどんどん削いでいるんですよ。旦那さんはトピ主により変化している。 夫婦間で穏やかに話せないのはトピ主の方。察しろ、構えで泣いて攻撃する。私も言われたことありますが、泣くのは暴力だと。言葉にしない暴力が泣く行為。 ３０代ですよね。察しろ、構ってちゃんでその歳まで生きてきて変われと言ったところで困難だと思う。穏やかに話をしたいと言ったところでトピ主の性格では難しいと思う。 泣くのではなくしっかり言葉で伝える、それができないから今があるわけでできていたら今掲示板に投稿してない。 苦言は言える癖して（察してくれないことからの爆発）だから余計旦那さん嫌なんですよ。 苦言よりもして欲しいことをしっかり伝える方が大切です。

トピ内ID：bb06e27ccfe1c700

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結婚半年で癌は受け入れ難いのでは？

🙂
坊主
子供をどうするかとか、結婚後の人生設計などは話してきましたか？ 夫は既に結婚生活を続ける気が無いように見えますよ。

トピ内ID：f10f7342c24f389c

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理屈理詰めじゃなくてもいいのがいい…

041
月
夫様みたいな詰め方（と思う）されてしまうと、なんとなく、緊張してしまいますよね…。仰る通りだけどそうじゃなくてもいいじゃない、って言える関係でいたいというか。夫様は仕事で緊張していて家で緩むのかもしれませんがその緩み方に相手への思いやりがないように感じました。甘えではなく無配慮というか憂さ晴らしみたいな…。 　立場が変わると見え方が変わる、はあると思います。付き合っていた頃は緊張感のあるところや仕事への姿勢がプラス評価でも、ともに人生を送る相手としては他の魅力が薄いとか…。あの言葉「病める時も健やかな時も」「苦楽ともに」トピ様も、夫様も、今再び誓い合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5e65a1692542867d

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伝わらない

🙂
みさき
伝わらないし、論点がずれているのは夫じゃなくても思うかもしれません。 自分の機嫌は自分で取ること。 夫に期待しすぎない、夫には夫の悩みや感情があること。 がん検診で引っかかった がん確定や治療中ですか?これから精密検査では?疲れやすい、具合悪い等ありますか? 精密検査結果待ちなら、それまでできることはありませんから、結果次第では? 検診結果でネガティブや気落ちしても、自分の機嫌は自分で取りましょう。不安は自分の闘病生活?夫が面倒みてくれるか? 会社で使える制度がないか、調べましょうよ。 主さんは、夫が妻がガンかもしれなくて、優しく寄り添うのを期待してそうですが、不安だ、これから生活どうするんだ!と騒ぎ立て、泣き出したら満足しますか?病人と暮らす人は愚痴吐いたらだめですか? 食事のことについては、 普段から主さんが作る流れがある。 疲れた、寝込むを伝える際、ご飯を作らない、用意しないことまで伝えてますか?察してですか? 夫から要求されるのですか?ご飯の有無の確認ですか? 夫婦で相手が寝込んだら面倒くさいのは、本音では大半そうでは? 1人でデリバリー食べるのが何か問題ですか? 自分の分も欲しかったなら伝えたか? コソコソ静かに食べてほしい? 食事楽しむな? ありがちなのは寝込んでると連絡し、 じゃご飯無理だろと帰れば作ってて頑張って作ったのにとか、家にあるのに!ってパターンもあるから、ご飯の有無を確認してるだけで、それを要求されたと受け止める。 費用負担はどうしてますか? 家事多くすることで、夫の費用負担多くしてるなら、当初より家事できなくなったなら、費用も見直し。 費用負担折半でも、当初話していたより家事が上手くできないなら、きちんと伝える。

トピ内ID：dd17d81208eea9d3

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言いたくなくなる気持ちもわかる

🙂
匿名
私は全ての原因が「トピ主さんが察してちゃんだから」とは思いませんでした。 ちゃんと言葉にして伝えてるけど 言ったら不機嫌になったり、 語気強く言い返して来たり、 「皆同じ」と取り合わずスルーしたり、 とにかく一度も素直に聞いてくれたり、 マトモに取り合ってくれてないんじゃないない可能性もあるのでは？ と、私は思いました。 何度伝えても、 不機嫌になられたり、言い訳されたり、スルーされたら 伝える気が無くなるのも頷けるし、 相手が語気強く言ったりするのであれば怖くて泣きたくなる気持ちも分かります。 ＞自分の周りでは当たり前で皆受け流しているし、 ＞喧嘩なのだから感情的な発言も出る。本音ではないから、いつまでも引き摺らない ほら。 言い方がキツイとちゃんと伝えても こうやって言い訳しますよね。 そりゃ言う気も失せますよ。 どんなふうに言われても めげずに伝えろ！って言うんだろうけど。 なかなか精神的にしんどいですよ。 癌の事で不安を伝えたとて、 「自分の周りでは～」 って詰められたりかわされたりしたらと思ったら… 言えないよね。 私は旦那さんもなかなかの曲者だと思いました。

トピ内ID：17701284f9d7b755

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察してちゃん

🙂
オーツ麦
体調が悪い、疲れていることを連絡する時に「だからご飯買って来て」って言ってませんよね？ 寝込んでいて連絡出来なかったなら分かりますが体調が悪いことは連絡してるんですから。 夫と会話できる場所で寝込んでるってリビングですよね？ 体調が悪くて寝込むならベッドで寝ましょうよ。 トピ主さんは「体調が悪いから心配してご飯を用意してほしい」と思っているけれど言葉では言わず態度でアピールして察してもらおうとしてるんだと思います。 次からは ・夕食2人分買ってきてほしい ・デリバリーにするけど何がいいか ・外食してきてほしい このどれかを連絡してください。 ご飯も作れないほど体調悪くて寝込んでるのに苦言は言えて喧嘩できるのなら心配するのは無理だと思います。

トピ内ID：0733be84f0f46c23

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