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実親との言い争い

レス21
（トピ主 0 ）
😣
さぼ
ひと
先日、実母とかつてないほどの喧嘩をしました。 理由は小学高学年の子どもが母とのメールの中で打ち間違いをしたことです。 メールの中で私の父のことを「じいさん」と打ったことでした。 いつもは「じいちゃん」と呼んでいるのですが、その日は急いで返信しようとして間違えたとのことです。 すぐに母に指摘されて子どもが打ち間違えたことと謝罪をしたのですが、その後も説教のようなメールが続きました。 私のところにも連絡が来て「じいさん」と呼んだことが受け入れられないと。 ただ私も些細なことに対するしつこさにイライラして打ち間違えたことを伝えたのですが、お互いヒートアップして言い合いになりました。 一方的に電話を切られ、その後「親としてまずは断りをいれろ」とメールが届きました。 そこまで激昂する内容とは思えず、また断りを入れるほどのこととも思えず、私自身モヤモヤしています。 やはり最初に私が謝罪すべきだったのでしょうか。

トピ内ID：692cc5b5e23a3460

#４０代
#マナー
#父親・母親

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それぐらい

🙂
ほぼ専業主婦
そこまで怒るほどのことではないですよ。 しかも打ち間違いでしょ、謝ってもいるんだし。 笑って済ませばいいこと。 トピ主さんのお母様は、日頃からそんな感じなんですか。 うちなら、母と私とで大笑いして終わります。

トピ内ID：8df6a7706671b3f7

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無視する

🙂
みむ
「じいちゃん」は良くて「じいさん」は許せない? あほくさ。 しかもすでに打ち間違えたと謝罪しているのに。 私なら絶対にこれ以上謝罪しません。 「ちゃん　と　さん　の違いとか意味分からないし 少しの打ち間違いを鬼の首取ったかのように 責められるなんて怖すぎるので、もう私達からは メールしません。」 と言いますね。 相手が受け入れられないなら受け入れられないで 良いじゃないですか。無視しとけば? 孫とやり取りできなくなって寂しい思いするのはあちらです。 ほっときましょう。

トピ内ID：d6c62a85f9ae87cd

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謝罪したんでしょ？

🙂
にゃごりっち
最初に打ち間違いであることと、謝罪をされてるんですよね？ それなのに、説教が続いたという理解でよろしいでしょうか？ だとすると、お母様はかなりめんどくさい人かと。小学生の打ち間違いなんて、普通笑い話ですよ。 大人だって間違うことはありますもの。 めんどくさい人だとして(違ってたらごめんなさい)、お母様もご高齢でしょうから、性格的なものは変わらないと思います。 おそらく「じいさん」という文字を見て激昂し、興奮冷めやらぬまま説教して後に引けない状態なのかなぁと。 要約すると「あなた達が私を不機嫌にしたんだから、機嫌を取れ」と言うことかなと思いました。いまさら、打ち間違いって言われても、この興奮は治まらないんだよ！って感じでしょう。おそらく。 時間が立てば冷静になられると思いますが、お母様も後には引けないでしょうし、モヤモヤありつつも、トピ主様が大人になって、あちらの機嫌を取るのが無難かなと思いました。 まだまだお母様もお元気で過ごされるでしょうし、子供が小さい内は親の助けを必要とする場面も出てきます。ここは少し折れてみませんか？ モヤモヤは、ほんとに分かりますよ！！

トピ内ID：0ede645364afc6f2

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ヒートアップ中は放置

🙂
こねこねこ
冷めてきたら 「打ち間違いも理解出来ないなら、LINEに向かないね。やめます。」 と言って、孫も娘もブロック。 困るのは祖父母でしょ？

トピ内ID：be03cb3fe81a577c

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こちらからの連絡を絶つのが最善手です

🙂
青銅の魔人
先方からのコンタクトは無視すれば宜しい。 「ちょっと駄目な子」は放置するのが良いのです。

トピ内ID：d2b7b80dc77ce149

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お子さんの心のケアを

🙂
ひろ
さぽさんは間違っていません。圧倒時にお母様はおかしい行動をしています。 しかも、お母様自身のことではないのに、そこまで怒ってしまうのは、別の理由があるのでしょう。 １番気になったのが、お子さんが訂正し、謝っているのに、許されなかったことです。 これはトラウマになってしまうので、ケアをした方が良いと思います。 お母様に謝る必要はないですが、 お子さんには打ち間違いは誰にでもあることだから心配いらないこと、 しかもちゃんと謝ったことは、偉かったこと。 おばあちゃんは今、おかしい状態だから、嫌な思いをさせてごめんねと伝え、 しっかり抱きしめてあげてください。 トラウマになってしまうと、潜在意識に入ってしまって、同じようなことを引き寄せてしまいます。 安心できるようにしっかりケアをしてあげてください。 さてお母様ですが、どこか体調が悪いということはないでしょうか？ または今までにも、今回と同じようにどうでも良いことで怒り出すということはありましたか？ その怒りはどこからきているのかですね。もしかしたら、お母様自身がお父様に対して、 歳をとったという恐怖を抱いているとか、何か不安を抱いている可能性もありそうです。 おじちゃんよりもおじいさんの方が丁寧な感じにも聞こえますし、言いがかりにしか感じられません。

トピ内ID：b4d4b78d35c60010

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どうでも良すぎる。

🙂
うむむ
そんな事で怒るのがおかしい 放置で良いと思います。 なんか別の原因があるのでは…？ 嫌な事があってイライラしていたとか、 更年期か…老年期の何かとか…。

トピ内ID：bf66b35d08cfe426

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子供（孫）がやった事だから…

🙂
カメリア
タイトルのセリフで済まされる事と済まされない事があります。 今回の件は前者。 メールの打ち間違いは大人でもあります。〝じいちゃん〟と〝じいさん〟。〝じいさん〟はないだろうと笑って済ませれば良いものを。 普段、本人がいない所では〝じいさん〟呼びをしているのではないか？と思ったのかもしれませんが。 だったら、それはそれで孫に直接注意すれば良いのです。祖父母が孫を叱ってはいけない、なんて事はないのですから。 何がその人の地雷になるのか、ほんと分かりませんよね。 トピ主お子さんの年齢は分かりませんが、こんな些細な事で祖母が怒ってると聞けば、もうメールなんてしたくなーい、ってなりますよ。 実母は心が狭すぎです。 我が家の夫なら、全く気にしないし、私も〝おい、じいさんじゃなくて、じいちゃんだぞ！〟と突っ込み入れつつ、注意して終わりの話です。 日本語って難しいですね。 同じ事を指してても、「ちゃん」か「さん」で、印象が変わるのですから。「お」を付ければどちらも問題無しにの呼び方になるし。 私なら実母の怒りは放っておきます。 なんなら、実父にこの件を話して（耳に入ってますよね？）〝じいさん〟呼びをした事を、実父に謝るだけです。

トピ内ID：0fe24d0dea48d0b6

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トピ主さんもわかってると思うけど

🙂
はにわ
トピ主さんのお母さん、しょーもないお母さんですね。 お父さんが怒るならまだしも、なぜお母さんが怒るのか。また、「ちゃん」より「さん」の方が丁寧なのに、なぜ怒るのか。 そして、人間ですから打ち間違えることもあるのに、なぜいつまでもしつこく怒ってるのか。ましてや小学生の可愛い孫です。 「親としてまずは断りを入れろ」、言ってる意味がわかりません。何に対し、何と断りを入れるのでしょうか。 もう放っておいていいですよ。「じいちゃん」を「じいさん」と打ったぐらいで、いつまでも怒ってる「ばあさん」がおかしいのですから。

トピ内ID：a67bf84431dad54a

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謝罪するほどのことではない

🙂
ゆき
「じいちゃん」を「じいさん」と打ち間違えただけですよね。 何故そんなに激高するのか不思議です。 親が謝罪するべきとか、わけがわかりません。 放っておけばよいと思います。 昔ですが、商売をしている父に商売繁盛の熊手をあげたら怒り狂っていました。 何度も何度も「あんなもん何故買ってきた」とそりゃしつこかったです。 トピを読んで思い出しました。 訳の分からない地雷を踏んだってことでしょうね。

トピ内ID：33c2ffe3cc11fab3

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激昂するほどの事かな？

🙂
たけし
はじめまして。 私の感覚からすると、普段使っている「じいちゃん」も今回の「じいさん」も大して変わらないのではと感じます。 普段の呼び方が「おじいさま」などであれば、かなりギャップがありますが・・・ こればかりは人それぞれの言語に対しての感覚なのでなんとも言えませんね。 あと、確認したいのですが、トピ主様の文章で「親としてまずは断りをいれろ」の部分ですが、断りではなく謝りと解釈して良いですか？

トピ内ID：78392f29879b3483

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まあ、わかる

🙂
Hee
親が高齢あるあるですよ。私にも身に覚えがある。 こっちはかつての親と変わらない感覚で相対しているのがそもそもの間違い。 気付かぬ内に親は確実に歳を取っていて、それは身体だけでなく頭もなんですよ。 思考の幅が狭く感情の抑制も効かなくなっているのです。 その結果、理不尽な怒りをぶつけられてこちらもうっかり激高して喧嘩になり、親は思考の狭さから自分は正しいのにと更に激高…という悪循環になります。 元々の関係が悪くないのなら放っておいても大丈夫なのでは？ 多分、やり過ぎたかな？でも親のプライドとして頭を下げたくない。と言ったところでしょう。 ウチの場合、正面から相手をすると更に感情的になって切りがないので何食わぬ顔で普通にしていると、あちらも気まずいのか普通に戻ります。 お互い謝らないまま無かったことになります(笑)。 トピ主親子がこの方法で上手く行くかはわかりませんが参考までに。

トピ内ID：1ac0243d9a1cd42f

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実母

🙂
こまこ
冗談の通じないような 真面目人間なの？ 私はおばあちゃん側ですけど 例えば ばあば を間違えて ばばあ と打ってきたとしても ばばあかよ！と心の中でツッコミ入れて スルーする そして何かの折に そうね どうせばばあだしなぁ（笑）とネタ出しして も相手は 笑いながらごめん〜と言いながら お互い笑い合うでしょうね 相手が本心でそんな事考えてないのわかるから でもこれ正解じゃないの 主様親のように 言葉を大切にしていて 小さい一言も見逃せない人にはやっぱり 不注意だったけどごめん（先ず謝罪） 今後はちゃんと誤字気をつけるよ（対策） かな… それでもまだ怒ってるならただの いちゃもんだから ほっといて孫の顔見せなくていい

トピ内ID：645a084d2a01a336

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認知症の初期…？

🙂
ライムカレー
７０代ということだと、ひょっとしたらひょっとするかもしれませんね。 お母さんの態度がおかしくなってきたと思ったら、注意しておいたほうがいいかもで。 こういうことが続くようなら、やはり認知症の検査にお連れすることも、頭に入れておいたほうがいいかもしれません…。

トピ内ID：e02a968d4e5330fd

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認知症はじめじゃないの？

🙂
むっちりもっちり
認知症の初期症状は 些細なことで激高するっていいますよ 大丈夫ですか？ だいたいじいちゃんとじいさんの違いって何だ？ って思いますから

トピ内ID：6a238c78dea02252

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しばらく放置

🙂
匿名
少し、間を空けたら？ 謝罪したんだから、いいんじゃない。 そんな怒る方がおかしい。 お母様は普段からそういう人なの？ もし、今までそういう事がなかったなら、 そっちの方が心配ね。 何か、身体の不調があるのかしら？ ホルモンバランスの乱れとか、 何らかの心配事、あるいは他の複数のレスにあるように、 認知症の初期。 御実家に同じものが沢山ない？ 同じ調味料が複数とか。トイレットペーパーやティッシュならまだしも、 ケチャップ、マヨネーズ、醤油等、ある程度賞味期限、消費期限があるものを 複数か沢山買い込んでいたら、ちょっとその傾向あるわよ。 あとは、顔つきとか、小銭の取り扱いとか。 甘いもの好きだったり、運動不足だったり、新しい事を覚えるのがおっくう、とか。 ちょっと、時間を空けて、どういう態度に出るか見てみたら？ 何か、凄くイライラする、本人もよくわからないか、わかっているかもしれないけれど 隠したいような病気があるのかもよ。 しばらく観察するしかないわよ。 いずれにしろ、「じいさん」「じいちゃん」よりもはるかに重大な何かの方が怖い。 その何かに気づけるきっかけと考えれば、その喧嘩もラッキーよ。

トピ内ID：cc5e506584e35254

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年を取ったということ

041
うるる
血管と同じで、年を取ると、柔軟性が失われると思います。 つまり、お母様は年を取ったということ。 もっと前なら、ムカッとしても、打ち間違いだし、 子供のしたことだし、一度言ったら胸に収められていたけど 今はもう、とにかく、思ったことを言ったりやったりするのが 抑えられなくなってるんです。 年を取ると丸くなるなんて言うけど、本当は、 めっきがはがれて、その人の地金が出てくるんだそうです。 一人の、普通の、大人　対　大人、って考えない方がいいかもです。

トピ内ID：614846d7b3963218

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お父様大好き？

🙂
オッサン
「私のことはいいけど、愛する旦那様をバカにするのは許せない！」というところですか？ 　すみません。笑いごとでもないのでしょうが、怒りのポイントが見えてきません。「じいちゃん」も「じいさん」も大して変わらないように思うのですが。 　まあ、皆さんおっしゃるように、一言謝ったらそれでおしまいな話だし、たしかに認知症を疑うレベルではあります。最近、お母様の言動で気になるところはありませんか？お父様とも相談されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：eaade48adbbe1568

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ちょっと謝れば済むレベルの間違い

🙂
ぼんちゃん
単なる打ち間違い、「●●だったからゴメンネー」くらいで済むはなしです。 たとえば、誹謗中傷したら、謝罪プラス慰謝料、などというように行為とのバランスがあります。 この事案だと、単なる打ち間違いなので、軽く謝罪すれば済むと思います。 それを執拗に謝罪を強要したり、必要以上の反応を起こすことは明らかに過剰です。 全然、親（あなた）から正式に詫びをいれさせるなんて行きすぎています。 年とって頭の中身が固くなりすぎているのでは。 あなたから譲歩する必要はまったくありません。

トピ内ID：3c7f0b55324f4ee4

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そろそろ

🙂
gyo
実母さんの脳が老化してきたのでは。 些細なことと思うような事に うるさく反応したら要注意です。

トピ内ID：15018bdbb552a7fb

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間をあける。

🙂
みみっく
子供のミスにそこまで目くじらたてるなら、 子供には、祖父母とのメール連絡は禁止させる。 子供も怖がってメールしたくないんじゃないかな 親として謝るなら、子供が親の許可なくメールした事を謝る。失礼があった。今後このようなことがないよう、孫からの直接やり取りは一切させない。今後は親がきちんと監視すし、連絡はトピ主が窓口にする。 と言ってまずは子供を守るかな。 メール来ても気軽に返信できないだろうす、返信しなきゃ怒るだろうから、問題がを根本から断つ。 祖父母の連絡はブロックして直接連絡はさせない。 祖父母に連絡したい時は、母に伝言頼む形で必ずトピ主がはいる。 その上で、しばらく親とは距離をおく。 トピ主さんがいきなり親と距離置いたとしても、親が孫に連絡をしたら、同じことがおきる。 それだけは防ぐ

トピ内ID：4e3e5c6c7d0d949b

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