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義理の家族が不仲、結婚式どうする？

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（トピ主 0 ）
🤔
ちちちちち
恋愛
現在30歳、入籍して約1年です。 私は結婚式をどうしてもやりたいのですが夫の方はしたくない派の人。 私の家族構成ですが女1人なので両親はやってほしいと言っていて、そんな両親の為にも自分の願いとしても結婚式は絶対やりたいの一択。 説得に説得を重ねて、準備等1人でやるならと条件付きではありますがようやくOKが出て、契約と一部入金まで先日済ませました。 夫は義理の両親と不仲だったのですが結婚式の日取りがまだ半年以上先ということもあり、その頃までには何とかなっているだろうと思ってOK出してくれていたそうです。 ですが昨日夫の兄弟が義理の両親と大喧嘩してしまい、警察沙汰にまでなりました。 恐らく絶縁状態になるかと思います。 当事者ではないですがそんな親を呼びたくない、またこんな中結婚式はしたくない夫に言われてしまいました。 (また振り出しに戻った感じです) 言ってることはもちろんわかりますがまだ予定日は半年以上先なので何とかなるのでは？と希望が捨てきれません。 ですが夫はもう今回のことで分かったでしょ、またこんなことどうせ起きるから直前じゃなくて良かった、キャンセルするか代行で親を立ててするしかないと言われてしまいました。 私自身はどんな親でも、やはり親は親なので代行はなしと思っています。 ですが関係修復できる自信や保証もありません。 育ってきた環境が真逆なので理解ができず… 一応フォトウェディングは来月撮る予定なので、結婚式はとりあえずキャンセルし、これで我慢するべきなのでしょうか。 いつか義理の家族が仲良く普通になるまで待ち続けるべきでしょうか。 それとも強行の突破するべきでしょうか。

トピ内ID：f60a2b784b67e950

#３０代
#夫
#結婚
#結婚式
#義実家

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結婚式をする意味ってなんですか？

🙂
ヨーコ
トピ主さんがやりたいだけなら、旦那さんを巻き込まないでお一人でやりなさい。 ご両親とご自分と、参列する意思のある友人たちと、旦那さん抜きでおやりなさいな。 やりたくないことを旦那さんに無理強いさせてする結婚式に、何の意味があるんでしょう。 新郎不在の結婚式と同じぐらい無意味だと思いませんか？ どうしても結婚式をやりたいなら、式をやりたいと思ってくれる男性と結婚すればよかった。 あなたの無理強いは、複雑な家庭で育った旦那さんを傷つけるだけでしょう。 そこに愛はない。

トピ内ID：5d4e669c36c82f41

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そこはこだわらない方が

🙂
KM
家族間のトラブルで警察沙汰になるような義両親ですよ。 ご主人の言う通り代理でもなんでもご主人の好きにさせて結婚式を挙げることを最優先事項としてことを進めた方が賢明です。 悪いことは言いませんが義実家に関わらないほうがいいような感じですよ。

トピ内ID：64a464005be837cf

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なんで結婚式にこだわる？

🙂
ごんた
自分の欲ばかりですね？ 彼の家族関係を知ってて、なんで、結婚式にこだわるの？ 逆の立場だったら？？ 30歳にもなって理解できない？ 本当に？ 違うよね。 彼が困るのが分かってるけど、自分の欲望の方が強いんでしょ？ 相手の立場が理解できないなら、結婚自体が無理じゃない？ 結婚はすり合わせの連続だから。

トピ内ID：5b2292bd56116ee2

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好きな風にしたらいいと思うんだが

🙂
わー
夫の親族抜きでやったらいいじゃないか？ それはそれで、夫が嫌がるのでしょうか？ 夫の友人知人、仕事仲間に来てもらえればいいと思うが その調子だとね それこそ夫は身一つ出てもらえるだけじゃダメなの？ それでも、両方の両親に祝福されて…といまだに思ってる？ 結局自分の思い通りにしたいと思っているうちは解消しないと思います 毒親なのか、義兄が悪いのかは知らないけど 警察沙汰を起こすような人と疎遠のほうが幸せだと思います そういう意味じゃ、ご主人も…なんだけど 家族でも親子でも違う人間だからね

トピ内ID：a2463dbddd6d02f2

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うーん

041
くま2
単純にフルメンバーでの結婚式は不可能だとしか感じないけど？ 諦めるか、数年後に違う形で検討するのか。 そこが限界なんじゃないかな？ というかこれ以上結婚式に拘るとご夫婦仲に亀裂が入り、結婚式どころではなくなると思うんだけど？

トピ内ID：5722e790d3da0b74

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海外挙式は？

🙂
eco
身内のいざこざで警察沙汰になる義実家… 呼びたいですか？ 私なら疎遠になりたいですけど… いっそ、トピ主さんの御両親を誘って海外挙式はどうでしょう？

トピ内ID：af730b20f757be62

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結婚式の意味

🙂
みかん
初めまして。 私は幼い頃から歳の離れた従姉妹たちの中に結婚式をしない決断をしたのをみて「大人としてどうなんだろう？」と考えていました。 理由は、育てくれた両親に晴れ姿を見せるのが親孝行であり、最適の場が結婚式だと思うからです。 親だけではなく、親族全員に感謝として式に招待するのですが。 トピ主さんの婚約者さんは、育ての両親を招待したくないのですよね？ 文章からするとトピ主さんが、婚約者さんのご兄弟も義理のご両親とも上手く行くのは、前途多難なのでは？ 道徳心があり、ある程度感情の抑制がある大人も子どもも警察沙汰にはならないかと。 婚約者がトピ主さんの両親を含めた親族を大切にする気持ちに共感できなく、参列しない自分の親族を気にするプライドが高過ぎると分かったら、そこを覚悟して結婚する。 でも1番良いのは、トピ主さんのお父様に相談してみたらいかがでしょうか？ 男としてのプライドよりも家族を守ることを選んできたお父様からのアドバイスを聞いた方がトピ主さんには、合うかと思いますよ。 私の父は、姉の選んだ結婚相手は招待しましたが結局、親族一同不参加。 相手の親族のことよりは、相手の優しさを見抜いて結婚自体反対ではなかったのですが… 姉が結婚すると言った時に父が、「この男は、金遣い荒いから気をつけろ。」と言い数年後に亡くなりました。 父はきちんと見抜いていて、お金遣いが荒い原因で姉は… 男親だからこそ分かることあると思います。 最後に、ご両親の親兄弟にとっては年齢から身体が痛いだとか周りの人が亡くなっていくばかりで幸せなイベントが少なくなってきた頃に姪の結婚式に参列するのは、嬉しいことであり良い思い出になるそうです。 こういうことも告げても「俺の親族は参列しないから結婚式あげない！」と主張ばかりするのであれば…あとは、私よりトピ主さんのお父様に直接聞いた方が良いですね。

トピ内ID：f6aa7364702136bd

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冷静な話し合いを続けてください。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 娘を持つ父親の立場から回答しますが、私も娘の晴れ姿を見たいですし、人様にウエディング姿の娘を自慢したいです。 しかしながら結婚式は相手方がいなけれどうにもならないので悩むところですね。 質問なのですが結婚式を行うことを、相手方の両親をはじめとするご家族は日時を含めて承知していますか。しているならどうにかなりますし、していないならどうにもなりません。 それと叔父叔母など、旦那さんにとって頼れる方はいますか。幸い旦那さんは代行を立てることを提案していますので、いざとなったらお願いするのも一つの方法です。 トピ主さんの育った環境が普通なので理解できないこともあると思いますが、どうにもならないご家庭が有るのも事実です。トピ主さんの普通の感覚を旦那さんに求めるのも酷な話です。 トピ主さんの一番の希望が結婚式を開催することなのか、旦那さんの家庭の関係修復なのかをまずははっきりさせたらいいと思います。 旦那さんは可能な限りトピ主さんの希望に沿うようにしていますので、トピ主さんも一歩寄り添って旦那さんの家庭環境を責めることなく話し合いを続けてください。 仮に代行を立てて開催するとなった場合でも、式場やプランナーさんはこのようなケースを経験していると思いますので違和感のない演出や進行を提案してくれるはずです。 トピ主さん夫婦にとって最善な答えが出ることを願っています。

トピ内ID：09fd12bd06c8e862

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フォトウェディングが吉

🙂
ライムカレー
「一応フォトウェディングは来月撮る予定なので、結婚式はとりあえずキャンセルし、これで我慢するべきなのでしょうか。」 それがいいと思います。 結婚式でまた親族同士がモメて、警察を呼ぶような事態になったら、一生忘れられないみじめな結婚式の思い出が残ってしまいますよ。 きれいな写真だけを思い出として残しておけば、それでいいのでは？

トピ内ID：99cad10805fac0c2

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はい

🙂
匿名係
式は二人でするか フォトウエディングが良いと思います 問題は披露宴なんですけど 披露宴って一体何を披露するかって話なんですよ 警察沙汰になるような親戚欲しいですか？ そんな人々が披露宴中、大人しく祝福してくれますかね？ そんな環境に育ちながらも トピさんの夫さんはすごくまともで 立派な人だと思います トピさんが仲良し家族の環境にお育ちになり 健やかに成長されたことは 本当に喜ばしいことですが 環境の違いを甘く見てはいけません 立派でまともな夫が付き合いたくないほどのツワモノですよ 下手に呼んでトピさんが辛い思いをしないように 夫さんはトピさんを守っているのです

トピ内ID：7aecb30d691943e5

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フォトウエディングで良い

🙂
ロチ
＞昨日夫の兄弟が義理の両親と大喧嘩してしまい、警察沙汰にまでなりました。 恐らく絶縁状態になるかと思います。 警察沙汰だなんて、まったく、呆れてものが言えません。あなたの旦那さんは問題ない人なのかも知れませんが、フォトウエディングで沢山でしょうに。 寧ろ、関わらない方が得策です。

トピ内ID：cc58a8728e25591c

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夫の希望を聞いて欲しい

🙂
モモンガ
まともじゃない親というのが存在します。小さい頃から親元で苦しんだ結果、だんだん期待しなくなって距離を取った今があると思います。一朝一夕の話ではないです。半年やそこらでは解決しません。身内の恥を晒したくないし、自分もこれ以上苦しみたくないんです。親に感謝していると周囲に示すことは尚更つらい。 無理をさせると新婚そうそう離婚に近づくと思います。

トピ内ID：b7c6bab0c5fc8d4b

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両家親が揃うのは無理

🙂
HN失念
義両親が参列されたとしても、 何か面倒な事が起きそうで怖いです。 キャンセルか代行って二択なのですか？ ご主人両親は呼ばない。 これもありですよ。 妹の夫は色々あって両親も兄弟もいません。 いなくても普通の結婚式・披露宴をしましたよ。 こちら家族も仕事関係の方もご友人方も事情は知っていますし、 なんの問題もなく済ませました。 何にお互いこだわっているのでしょう。 両家親は揃わない。 これだけを念頭に入れて冷静に話し合いましょう。

トピ内ID：747797faf1e54a88

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カジュアルな感じにして親を前に出さない

🙂
ラムカレー
これはトピ主さんの我儘だと思いますよ。 やりたい気持ちは分かるけど、警察沙汰になるまで揉めた親と仲直りを期待するのって酷すぎません？ たかがイベントのために。 トピ主さんが人生で一番嫌いな人を想像して頂いて、旦那さんにイベントのために我慢して呼べって言われたらどう思いますか？ 何よりも「ここまで言ってるのに分かってもらえない」「ここまで私が苦痛を感じてるのに、自分の見栄のために私の苦痛を無視する」というところが嫌にならないですかね。 フォトウェディングでいいんじゃないかと思いますが、それではトピ主さんが満足できないのであれば、カジュアルなレストランウェディングみたいにして、花束贈呈とか席次表とかも無しにして、ご両親も他の友人と同列に扱う感じにしてしまえば新郎側が居ない事はそこまで目立たないかもしれません。 新郎側の親は呼ばない形でも結婚式的なものをするのが無理なのか、まずそこを確認してはいかがでしょう。 とりあえず、両家の親が揃って、親族紹介があって、花束贈呈して…みたいなお式は諦めましょう。 これをゴリ押しで強行突破したら破談の可能性すらありますよ。 当日新郎が来ずにぽつんとになっていいならどうぞ。

トピ内ID：d6d13bb47a52f8b8

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何かを諦めるしかない

041
UP
警察沙汰のような一件が起きた以上「親を呼びたくない」という旦那さんの気持ちはよく分かります 旦那さんは、できれば式をキャンセルしたいのだと思う でもトピ主さんの気持ちを考えて「代行を立てる」という案を出しているのではないかな 旦那さんの譲歩に対してトピ主さんが 『親は親なので代行はなし』 というこだわりを通したいのであれば、いつになるか分からないけど義実家側の関係が落ち着きを取り戻すまで待つしかないと思います 旦那さんが「結婚式をしたくない派」の理由は、両親との不仲がそもそもの原因ですか だとしたらいわゆる普通の 「両家共々の親族から祝福される円満な結婚式」 という形はこの際すっぱり諦めて、両家の釣り合いなどは考えず、どうしても結婚式をしたい新婦側が納得できる形の式に特化してしまう方向でよいのではないか、という気がします

トピ内ID：3d457aa188aa71af

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二人だけで挙式

😒
匿名
旦那さん側の親族が警察沙汰になったのですから、両家を呼んでの結婚式は無理ですよね。 それを理解した上で、二人だけで挙式してはいかがですか？

トピ内ID：4f4db3cbc8b798f1

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不仲な家族が存在することを学びましょう

🙂
まりーごーるど
> いつか義理の家族が仲良く普通になるまで待ち続けるべきでしょうか。 そんな日は来ません。 もっと世間を知りましょう。あなたのような幸せな育ちばかりではないのです。 話せば人間みな分かり合えるなんて幻想です。夫さんが1番実感しているでしょう。 トピ主さんは、このことについては無力に等しいです。 もっとよく本質的に考えてみてください。 トピ主さんにとって、結婚式はなぜ大事なんですか？ 愛する人と思い出になる日を作りたいからですか？ 自分の両親に感謝を伝えたいからですか？ 形式にこだわることは、必ずしも必要なことですか？ 夫側の親がいなくても結婚式はできますよ。代行立てなくても大丈夫です。 トピ主さん側のご両親だけ呼んで、挙げればいいんじゃない？

トピ内ID：a0f8bc628d460cb2

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フォトウェディングで良いと思います

🙂
ぷらむ
婚約者さんが結婚式に自分の両親を呼びたくないとハッキリ言っているし、結婚式自体したくないと言っている。さらに兄弟と両親が警察沙汰。 こんな状況で結婚式をするなんて無謀なのでは？ 私だったら結婚式自体が不安です。 予定日は半年以上ですが、親子の亀裂って深いですよ。 フォトウェディングで良いのでは。

トピ内ID：589781d5f77196df

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私の父も同じ事を考えてた

🙂
まるこ
＞言ってることはもちろんわかりますがまだ予定日は半年以上先なので何とかなるのでは？と希望が捨てきれません。 私は父方の親戚で、相続争いが有ったので、結婚式はしないか、やるにしても親＋キョウダイのみで、親戚は呼ばないつもりでした。フォトウェディングでも良いと思っていたんですよ。 でも、父は、それまでに何とかなると主張しました。冠婚葬祭は、万難を排して駆けつけるものだから、父のキョウダイ（オジオバ５名）はキョウダイ間のイザコザは一時的に水に流して祝福しに来てくれる！と、言う訳です。 まぁ小説や映画では、そんなハッピーエンドも有るかと思うけど、私は「あの感じじゃ無理よね」と思ってました。 実際、来なかったですよ。 オジオバは、イトコを代理で立てました。オジが一人来ましたが、父の姉の夫なので、血縁じゃないです。 父の弟は、一度は出席のハガキを回答してきましたが、ドタキャン。 父は憔悴していましたが、私からすると、披露宴で酒が入って、父のキョウダイが喧嘩を蒸し返しでもしたら困るので、全員来なくてオッケーでした。（父には、伝えてません） トピ主さんは、なんとなーく、落ち着いていた彼家族が、当日、乾杯のシャンパンや、お祝いで注がれた酒を飲み、また大喧嘩や警察沙汰になるような事を始めても良いとお考えですか？ 「流石に、披露宴でそんな事はしないでしょ」と思うなら甘いです。 事前に、式場スタッフに「怪しい空気になったら、会場から出して欲しい」と頼んでおくとしても、そのスタッフに「失礼だ」とキレる可能性も有る訳で。 たまたま近くに居たトピ主さんのご家族や親族が巻き込まれて救急車で運ばれるような怪我をするかもしれないのです。 何が有っても、トピ主さんが「私が結婚式をやりたかったからで、私の責任です」と言うつもりなら未だしも。 そこまでの覚悟も無いのでしょう？

トピ内ID：876ee4192b0c7c27

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再考しては？

🙂
ななえら
普通の結婚式が出来ない結婚は相応の結婚なんですよ。 どうしても育った家庭の影響を受けるので、彼も歳をとったら義両親のようになるかもしれません。 結婚式の準備の過程で相手の家族、育った環境、性格などが分かります。 本当にこの人でよいのか、今一度考えてみてはどうですか。

トピ内ID：3879724e728be480

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性善説と性悪説

🙂
tm1885
そんな言葉を思い出した…… トピ主さんは 「そのうち 何とか～」なんて考えてる人だから きっと  彼の事を理解できなさと思いますよ 彼自身はともかく…… 世の中には 血縁者同士が 憎みあって いがみ合って～生涯 決して 和解など出来ない人達が 【山ほど】居ます 皆に祝福(形だけでも)されて結婚式を！なんて…… 望んでも  逆に大事になって 取り返しのつかない方へと 更に拗れる事もあります 結婚ってなんだろう……と 再考した方が良いのでは？

トピ内ID：8827e093f1acdd69

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誰を大切にするか

🙂
田中
ご自身の気持ちを一番に考えて、次にご主人に気持ちを大切にした時にどのような選択肢が上がりますか？ ご主人のご家庭がそんなに大変な状況で結婚式を強行したらトピ主さんご夫婦の関係にもひびが入るかもしれないのに、ご両親が結婚式を望んでいるのなら思いやりがなさすぎると感じました。 現在の結婚式のまま参列者をトピ主さんご両親だけにして、その後4人で婚礼衣装を着たまま会食をされてはいかがでしょうか？ ご親戚以外のご友人は結婚パーティーにして同じ会場で会食後に行う事もできると思います。 トピ主さんのご親戚は後日会食の場を作って結婚のご挨拶をするのはいかがでしょうか。 これから何十年も寄り添っていくのはご主人です。 ふたりが納得できる形を探せますように。

トピ内ID：4886f0ac429cef90

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流石に厳しそう

🙂
かわ
流石に警察沙汰になるほどの関係性ならお相手のご家族を結婚式に呼ぶのは難しいのでは？ 披露宴でお酒も入ったところでまた同じことが起きたら？トピ主さんにとっても、参加された全員にとっても最悪の式の思い出しか残らないですよ どうしても妥協点が見出せず思い通りの円満な結婚式をしたいなら、離婚をしてでも、今から他の方を探すしかないのでは？

トピ内ID：1eafeb86506f9c22

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