義両親のことが嫌に

続きです。 子供は褒めて育ててます。 先生もそういう先生です。だから子供も頑張ってたり、自尊心を高めたりしています。 毎日の練習はまだ小さいので親が付きっきりで、最低30分多いと1時間はしています。教室の同年代の中だとかなり上手い方だと思いますが、大人に比べたらやっぱり5歳の演奏です。下手と言われればそれまでですが。 しかし、子供も私も毎月費用や労力をかけて毎日懸命に練習しています。子供をそのような気持ちに持っていき、1年半してきました。 それを、一瞬で壊すような傷をつけるような発言を子供の前でされたのは、本当にショックです。 嫌いなら私に言うのは、許せます。何か気に食わないんだったら、仕方ないと思いますが、子供の前で傷つくようなことを言われたのは、流せません。ずっと引っかかります。 ちなみに、2ヶ月後にコンクールに出たのですが、難しいコンクールではないですが、入賞しました。 私としては、これからはじめる習い事のことも、コンクールのことは親に言いたくありません。夫に言わないでとお願いしましたが夫は反対。（自慢？共有したいらしい） 私の考えは、両親を嫌いになりたくないので、出来るだけ良好な関係を築きたい。 習い事にはネガティブで、嫌味しか言わない義父にわざわざ言う必要はないと思っています。 うまくやっていく方法や、アドバイスがありましたらお願いします。

義両親って、習い事をさせないで子育てしたんじゃない？だから習い事をさせてる息子夫婦を見て、遠回しに責められてるような、引け目のような感情が生まれたんだと思う。 「お金かかるでしょう」とか「才能ないのにやらせても無駄ー」みたいな言い方とか、ようは習い事すらさせてこなかった自分たちの言い訳なんだと思うよ。 器ちっちゃいなーとは思いますよ。自分たちを正当化したくて必死で、余裕ないんですよ。 でもそこで仮にトピ主夫婦が習い事の重要性を義父母に説得でもしようもんなら、義父母からしたら間接的に自分たちを否定されたように感じるだろうし、そこは相容れないから、ほっとけばいいんですよ。 ところで、その義父母の言葉を聞いたお子さんは気にしてますか？本人が気にしてないなら、無視でいいと思いますよ。何なら「ジジババはね、昔の人間だから、お稽古事なんて贅沢品だって思ってて、羨ましいんだよ。だからああいう言い方になっちゃうの。でもそれはジジババの考えで、ママはそうは思わない。色んなことをお稽古で学ぶのは素敵なことだと思ってるし、あなたはとっても上手だと思う」て子供に言えばいいと思いますよ。 結局、子供を育てるのは親なんだから、もう義父母が嫌いになりそうとか呼びたくないとかグジグジして拗らせるより、親としてきっぱりはっきり自分の意見を持って、自信もってそれを子供に伝えていたらいいと思う。

かおり様のレスに同意します。 うちの義母＆義妹も子供の習い事に否定的です。 お金がもったいない、みたいな言い方です。 言い方もちょっと嫌ですよね。鯉が何だの。 自分の事言われるよりムカついてしまうんですよね…笑 自分達がしてこなかったから、否定される気持ちになってしまう、これだと思います。 音楽系の習い事、周りもしてますし発表会の様子なども見てますが、トピ主様のお子様上手なんだと思います。

義父は毒舌タイプの方なのでしょうか？ 自分の孫の習い事に対して、否定的な事を言う義父には、私ならこう言います。 「自分の子供に楽器を習わせるのは、決してプロにしようなんて思っては居ません。子供の情操教育として習わせています。」 これくらいは本当の事だから、義父に言っても良いのでは？ 貴女に対する嫌味だと思うなら尚更、はっきりと言っても良いと思いますよ。 自分達の子供なのですから、義父から何を言われようと、好きに習い事させれば良いと思います。 義父に言われても義父が孫を育てている訳では無いので、スルーしとけば良いのでは？ 一緒に住んでいる訳でも無いし、余り神経質にならず、気にしない事です。 子供さんは大らかに育ててあげましょう。

うまく行かせるには、溜め込まない、されど喧嘩もしない。 その義父母の会話も、 義父さんひどいですよー発表会も義母さんだけ呼びますね！ とか、混ぜっ返せば良かったんです。 じとーと、なにその会話(怒)なんて思ってると溜めてしまいます。 子どもの習い事なんて主さんの言うようにプロを目指す訳じゃないですから、それも口に出して言えば良かったんですよ。 お金の無駄、と思う人はいるから、そういう人なんだと思えばいいだけ。 友人は子どものバレエの発表会でそれなりのお金をかけたのに、ご主人にボソリと「金をドブに捨てたな・・」と言われたそうです。 それでも子どもがやりたかったのなら、それは良い経験であり思い出だからプライスレスです。 ちなみに、私は義父母と喧嘩もしませんでしたが、いやそれはナイでしょ、と思うような時は喧嘩腰ではなく軽く拒否してました。義父母の方でも、あー期待出来ないんだなと悟るようになりました。 もっと嫌なことをされる言われるではなく、主さんも関係を壊したいわけではないなら、そんなに神経質にならずに付き合うのが良いのでは？

そんな事言われたら私もそんな義父は大嫌いになるね。 ＞両親を嫌いになりたくないので、出来るだけ良好な関係を築きたい。 私ならそんな義父と仲良くなんてしたくもないし、それでも今後も会う可能性があるなら 子供の前で子供を貶すような事は言わないでほしいって、夫伝いか義母伝いで伝えてもらうね。 それが無理なら自分で言いますね。 何なら自分で言いたいぐらいだけど。 別にそんな義父には嫌われても構わないと私なら思うので。 わざわざ義実家に遊びに行ってあげて孫に会わせてあげてるのは、主の好意からしてあげてるだけの事ですよね？ 嫁は気を遣ってるんだから、義父も嫁と孫が来てる時ぐらい気い使いなよ！って話。 主の本心からしたら、行かなくていい付き合わなくていいならもう一生会わなくてもいいぐらいなんじゃないですか？ 義父はそういう性格なんだろうから、何も伝えなければ多分今後も失言しますよ。

問題は夫じゃないの？ 才能ないと目の前で言われて 夫は親に対してなんとも思わなかったのかなと。 普通、祖父母にしろ親にしろ 5歳の子が頑張ってやってること 下手でも、上手だと褒めまくるものです。 5歳の子が幼稚園でダンスや劇やお絵描きして (プロと比べて)下手だ 才能ないなんて言わないでしょう 義父が大人気ないと言うか 多分、嫉妬心などもあるんじゃないのかと。 習い事にお金を使える余裕が悔しい 嫁が楽器できて生意気だ 嫁が孫に教えるなんて生意気だ という劣等感の表れだと思うけど。 だからトピ主さんが義父の敵意を感じとった。 でも夫は、フィルター入ってて 自分の親が敵意向けてるなんて考えたくないからシャットアウト そんな感じがする。 お子さんが、発表会等で成功すれば、夫は単純に喜んで親に自慢したいけれど 義父はお子さんが成功すればするほど、教えた嫁の才能を認めることになるから面白くない。孫を否定することで嫁がを否定したい　見下したいという気持ちが、孫の心を思いやるより自身のプライド優先する。 きっとお子さんをまた傷つける発言をすると予想できるから、子供のことはこれ以上義親には伝えたくないとトピ主は思ってるけど、 夫は、義父を客観的にはみれていない。 現状難しいと思う。義父が失言して、子供がひどく傷ついたのをみて、ようやく夫は、(我が子の父親になるべきか)、(義父の息子でいるべきか)迫られる時がくる。 とりあえず、夫には今回義父が言った言葉の意味、それを子供が理解したらどう思うか。理解できる年になったら、子供は祖父母を慕わなくなると警告はしておくかな。

5歳の子が電話で、じぃじ（義父）に伝えれば良いです。 「僕、入賞したんだよ。僕、○○（楽器の名前）を弾く？のが楽しいんだ（大好きなんだ）。 おじいちゃんも応援してね。」とか。 そしたら義父は反対できないと思います。 義父は、あなたが（我が子の意思でなく）その楽器を教え込もうとしている、と勘違いしていませんか？ あなたがあまりに真剣だから勘違いされたのではないでしょうか？ そういう親御さん達いますよね。子供の意思に関係なく、スケジュール一杯に習わせて、子供を疲れさせてしまう。義父の年代では、「子供は遊んでいればいい」一択なのでは？ 予防線を張られたのかも、英会話に学習塾に何のと続くと感じたのでは？ お子さんが自分の意思で選んでやりたいことなら、やらせて達成感を得るのは良いと思いますよ。 負担にならない範囲なら。あれこれ手を出して中途半端に投げ出しているわけでもないし。 あなたの一生懸命さは理解できますが、義両親を今後もずっと嫌いになるような大げさな事ではないし、 あなたと血は繋がっていなくても、子供と義両親は血のつながりがあり、大切な祖父母に違いありません。 多少、その場で、「嫌な奴」と思っても、様子を見て、上手く立ち回ることも習得しないと、 ご主人やお子さんが可哀そうですよ。義実家は大体そんなものですよ、良いとこも悪いところもある。 あなたが融通が利かないと思います。 お子さんはお一人？一人だと、余計、熱心になってしまうのだと思います。 義父さんは、思った事を深く考えずに口にしてしまう、デリカシーのないタイプなんでしょう。 それなりに付き合えば良いのです。裏で陰口言うよりましですよ。 あなたもお子さんも、世の中、いろいろな考えの人が居ることを学んで、適応すれば良いのです。 社会はそんなもんです。