彼氏の転勤についていけるのか

レス19

（トピ主 0 ）

💔

猛者

2025年05月01日 16:34

恋愛

社会人2年目、20代女です。大学時代から付き合って4年目の、同い年の彼氏がいます。彼は全国転勤のある職種で、3年目から東京以外への配属が始まるそうです。来年以降、彼氏が地方へ転勤となった場合に、自分がついていけるのか、結婚を視野に入れて付き合い続けられるのか不安です。主な理由は、収入差と自分のキャリア観です。私は転勤無しの職種で彼よりも年収が高く、恐らく30代で200万ほど差が付きます。会社も業務内容も気に入っており、キャリアを捨てて彼の転勤について行くことは難しいです。このことは彼も理解しているはずですが、もし転勤したら…という話題は、2人の中でなんとなくタブーになっています。というより、真剣に話し合ったらどうしても「別れる」という道に行き着きそうで、怖いです。私は恋愛相手をかなり選り好みするほうで、社会人になって新たな出会いが増えても、彼より相性が良い人に出会えた事がありません。彼と離れてしまったら、一生相手が見つからないかもしれない、と恐れています。彼の性格や生活能力にも全く不満はなく、ただ一つの懸念が彼の転勤です。皆さんならどうしますか？やっぱり、腰を据えて話し合いの機会を設けた方が良いのでしょうか。

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どうするとは？

くま2

2025年05月01日 16:50

トピ主さんの書いた前提でいくなら、そもそも選択肢なんてないけど？だって別れたくないんだよね？だったら彼氏の転勤についている必要があるならついていくしかないのでは？ただ、こういうのって転勤が決まってからでいいよ。そして彼氏の意向も聞く必要がある。ついてきてほしいのか、ついてこなくても良いのか。そしてお付き合いを継続するつもりなのか、お別れをするつもりなのかも含めて。だから実際に転勤が決まるまでは現状維持のままお付き合いを楽しめばいいと思うよ。今は前提となるものが何もないので、彼もトピ主さんも自分に必要なことを頑張るだけ。そうやって、その時が来たら二人で答えを出せばいいよ。

トピ内ID：e2e6577fd363d981

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なるように、なる

🙂

お疲れ様です。

2025年05月01日 21:08

あまり考えなくていいですよ。幸いお二人とも仕事に恵まれているようなので、まずは仕事を頑張る。あとは、その時々で判断していけばいいです。まだお若いから、それぞれ新しい出会いがあるかもしれないし。何も決めつけなくていいですよ。

トピ内ID：27d1d90723b52253

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トピ主さんは2択？

🙂

暇蝦

2025年05月02日 10:21

1、彼の転勤についていく。 2、別れる。そのどちらかで迷っているようですが私なら、 3、彼が転職する。も選択肢に入れますね。そもそもトピ主さんの方が稼ぎが良いなら、彼がトピ主さんに合わせるのが合理的です。トピ主さんが彼に合わせても良いのは、トピ主さんが何か資格職で全国どこでも同じ様な待遇の求人が有る、等の場合だと思います。また、その様に自分と相手を平等に考えてくれる彼ならば結婚するのも良いと思いますが、トピ主さんに一方的に譲歩を求めるようならば後々の事を考えれば結婚しない方が良いのではとも思います。だから、その話を2人で今後した時に、もし彼氏が自分が転職しても良い、と言うなら結婚すれば良いし、そうでないなら別れたほうが良いと思います。トピ主さんが一方的に譲歩する前提で考えるべきではありません。

トピ内ID：83a4f68659859187

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話し合いの機会？

🙂

電源ON

2025年05月02日 10:26

別れる道にたどり着くって予想しているトピ主の言う "話し合い" って、「男の選り好みが激しい私のために転勤がない仕事に転職してくんない？給料も私の方が高いんだし」ってことを伝えるだけだよね。それ、話し合いじゃないから・・・彼に転職させて、その代わりにトピ主は何を与えられるの。自分だけ得して終わり？そういう考え方だと彼は、まだ転勤になってないしとりあえず遠距離恋愛で考えよう、という風に言ってまあ2年後にはフェードアウトでしょうね。当然トピ主の考えはもう知ってるだろうし、新しい相手を見つけてリセットするいい機会ぐらいにしか思ってないよ。一般に、学生時代の恋人と結婚するケースって少ないんです。余程与えるものが魅力的じゃないと彼を引き止められないでしょうね。

トピ内ID：d293d15570976e38

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プロポーズされてから考える

🤔

陣太鼓

2025年05月02日 12:51

プロポーズされたら考えればいいと思います、今も昔も変わらず、転勤族は、ひとつのハードルです。遠方への辞令が出るタイミングが、ひとつの区切りです。先輩や上司は、恋人がいるなら結婚を、と勧めると思います。それを無視して、というかそのタイミングでプロポーズに踏み切れないなら、彼氏の方はその程度の思いなのだと受け止めていいと思います。〉私は恋愛相手をかなり選り好みするほうで、社会人になって新たな出会いが増えても、彼より相性が良い人に出会えた事がありません。出会う人全てを恋愛対象として意識しているとは、肉食系ですね。彼氏持ちに"いい人アピール"する人はいないと思います。トピ主がフリーになったら出会いが増えると思いますよ。まだ若いうちだからこそ仕事で育ててもらえると思います。そして、自分がしっかり遊んでやりたいことを経験しておかないと、将来こどもを授かっても、自分の時間が奪われるとしか思えなくて、愛情注いで育てられないと思います。起きてもいない未来を考えるのは不毛です。話し合いも、いらないですよ。相手あることです。将来を縛ることで重圧をかけ、浮気されたら意味がないでしょう？彼氏の方も、電車で1時間程度の距離の異動かもしれません。悩むだけ無駄ですよ。今を楽しんで過ごしましょう。参考になればと思い書きますが、転勤族でも、大手なら配属部署の評価や経験によって栄転コースなどが決まっていたりします。私と夫も全国世界規模の転勤族で、夫のルートは結婚してすぐにMBAを取得しにいき、同時に異動コースがほぼ定まりました。 10年で既に7箇所に異動してますが全て自宅から通勤可能です。野心があれば自分のルートの道筋は作れると思うので、そういう、仕事の話はしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：e9aa8c57ef1e6cb0

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彼は来年で社会人3年目なら25歳位ですか？

🙂

既婚

2025年05月03日 10:14

それだと彼は結婚なんてまだまだ考えてないのでは？それにトピの中にはどこにも彼から結婚したいと言われたとも書いてないし主が1人で先走ってるだけだよね。色々考えてるみたいだけど、彼に、主と来年ぐらいに結婚したい！とか言われない限り、そんな心配しててもどうにもならないよね。考えるなら主1人の中だけで色々覚悟しておけば？彼の転勤に付いて回る事は不可能だから、彼が転勤族である以上彼とは結婚出来ないからいずれは別れる事になるだろう。とか。もしくは彼と絶対結婚したいから、彼が転勤したとしてもプロポーズされたら仕事を一旦辞めてでも彼に付いて行こう！とか。でも主が東京？の今の職場を辞めたくないなら、ずっと東京勤務で、転勤のない男性を探すしかないですよね。それかずーっと単身赴任？してもらうか。どっちにしても、彼の中でまだ、結婚に関する事は全く現実味のない事なんじゃないかな。

トピ内ID：15a64a7fefc9b622

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ついていけないことは伝える。

🙂

ちやち

2025年05月03日 14:27

何もかも手に入れようとしないことが、大切な決断のときは重要です。貴方はキャリアを捨てられず転勤についていけない。答えは出ていますよね。転勤になったら遠距離で交際、別れるかはそれからでも良いとは思います。私なら、結婚相手ではないと判断したのならすぐに次にいきます。相性が良いとか、選り好みするとか言っていますが、どうにでもなることだと私は思います。

トピ内ID：987d5aff7802ae92

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別居婚はいかがでしょうか

🙂

ケーキ

2025年05月03日 16:40

別居婚という選択肢はないのですか。どんな人でも、一緒に生活して、全くストレスを感じないなんてありえません。実の家族（お父様お母様ご兄妹など）と生活していたとき、全くぶつかり合わなかったことはなかったでしょう。きっと彼も同じだと思いますよ。どんなに相性が良くても、この先一生、些細なこともぶつからないなんてないと思います。別居婚で週末に会うくらいがうまくいくかもしれないな、なんておもいます。定年退職後に同居したらよいですよね。定年なんてまだまだ先と思われるでしょうが、思いの外、あっという間に時は過ぎますよ。お子さんが生まれたら、ワンオペになっちゃいそうですが、育休中は同居するなんてこともできますよね。別れるか、退職かの2択じゃないと思います。

トピ内ID：71a84c6622a83858

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一緒にいたいのならば

🙂

那須

2025年05月03日 17:09

私も大企業で安定した職場でずっと働き続けたいと思っていました。しかし付き合うことになった彼は転勤を伴う業種だったので、転勤を機に退職して結婚し、彼の赴任先で仕事を探して再就職しました。その後、３回転勤がありましたが、私もその都度職種や雇用形態を変え（正社員、契約、派遣など）途中資格を取ってなるべくどんな状況でも仕事をできる体制を整えて働き続けています。同じ悩みを抱えている友人や同僚がありました。お別れして同じ職場で働き続け、新たなパートナーができた人、しばらく距離を置いたけどやはり彼以外いないとなり、仕事をやめて彼のもとに行った人もいました。トピ主さんが今の会社にこだわってずっと働き続けたい、と思っているのならば、結局は彼と遠距離となりお別れを選択することになるんじゃないでしょうか？自分の人生なのでじっくり考えられたらいいです。

トピ内ID：bd9268f1e442968e

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話したければ自分で答えを出してから

🙂

もうもう

2025年05月03日 22:53

えり好みするから、彼と別れたら結婚できないかもしれないと言うならば一生独身でもいい！と言える自分になるのが一番ですよ。そしたら別れても平気。結婚出来ない恐怖がある。でもキャリアを捨てたくないから、転勤についてくことできないと堂々巡り。出口のない状況になる。出口は自分で作る。別れが怖くてならば、別れても良い、平気だよという自分になるようにしてください。何故、結婚できないことへの恐怖があるのか自分でよく考える。恐怖は自分でしか消すことできない。誰も消してくれない。正直そんな恐怖のために（トピ主は耐えられない恐怖かもしれないけど）、自分の捨てたくないもの捨てるって勿体ないと思います。捨てたくない、そんなものに巡り合えるの人生でそうそうないです。捨てたくないものを手放してでも手に入れたい物が彼との結婚ですか？＞彼氏が地方へ転勤となった場合に、自分がついていけるのか、結婚を視野に入れて付き合い続けられるのか不安ですこの不安も自分で消化する。誰も不安を消してくれない。キャリアを優先ならば、付いてく選択肢はないだろう。転勤後の彼との結婚を考えるならば、彼が単身赴任一択。それを彼が受け入れるか。結婚後も同居しない生活がトピ主には考えれるか。現状いまのまま付き合い続けて、転勤が決まったら考えればいい。真剣に話し合ったら別れることになる恐怖があるならば、その恐怖は自分で打ち消さないとダメよ。全てはトピ主自身の問題。自分の問題は自分で解決する。話をするならば、不安も恐怖も全て自分で解決して答えを出してから。現状、恐怖だ不安だと言ってる状態での話は中途半端で消化不良になるだけ。

トピ内ID：9ea1ff9ded7b15e5

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彼氏に相談するしかない

🙂

さかな

2025年05月04日 10:12

このまま付き合って結婚の話が出たら、１．トピ主さんが仕事を辞めて彼氏の転勤先について行く２．彼氏が転職して今の場所で一緒に暮らす３.　それぞれに仕事をしながら別々の場所で暮らす（別居婚）のいずれかになりますね。まあその前に、彼氏が転勤になったらしばらくは遠距離恋愛で頑張ってみて、結婚するなら上記３つのうちのいずれかにするか、どれも無理なら別れるしかありません。私の娘も大卒社会人２年目で、大学時代から４年以上付き合っている同じ歳の彼氏がいます。彼氏は大学院２年目ですが、娘との結婚を真剣に考えてくれたうえでうちの地元で県外転勤のない会社に就職を決めてくれたそうです。学生同士であっても、真剣に結婚を考えていれば就職先を決める時に将来どうするつもりか話し合う機会もあったのではと思いますが・・。彼氏に今後どうするつもりなのか、聞いてみた方がいいのでは。

トピ内ID：a7b9bbb0cb6c82b6

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女ばかりの仕事場の長ですが

😅

norm007

2025年05月04日 10:17

いつも思うのですが、なんでこの手の話題だと女が男に合わせて転勤する前提になるんでしょうね。男の方が女に合わせて転勤した話ってほぼほぼ聞きませんね。私も一体何人の女性の部下を夫や恋人の転勤で奪われたか覚えてない程。女性の方が稼げてるんだったら、男の方が合わせるべきだと思いますけどね。

トピ内ID：f08f883bbd700c79

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彼の考えが聞けるいい機会だと思っては？

😉

リンリン

2025年05月04日 10:42

そもそも全国転勤があるのであれば、その彼と結婚したとしても一箇所に留まることは難しいんですよね？仮に結婚したとして、将来お子さんができた時に、転校を繰り返すのかなども先延ばしにはできない話だと思います。この機会に将来のことをきちんと話すべきではないでしょうか？ご自身の望む未来を明確にし、それでもその彼とと共にと思えるのか。彼の考えはどうなのか、話してからでないと答えは出ないと思いますよ。彼とご自身のキャリアとの板挟み、答えはすぐには出せないのは当然だと思います。だからこそ、将来を考えた時ご自身が1番重きをおくものは何なのか考え、彼と本音で話し合ってみてはいかがでしょう？あまり気負わずにと言っても難しいでしょうが、必ずしも別れ話になるとは決まってませんから。

トピ内ID：d0d54cf109e5d8f2

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遠距離恋愛

🙂

ショコラ

2025年05月04日 11:32

離れようがついていこうが、男女なんてダメな時はダメになる。高収入な分、あなたは心が安定しているはず。お金を貰える事は精神的安定につながりますから。そんな中々ない仕事を得てるのに、まだ２０代でキャリアも積んでない若者が、この年で辞めるという選択は長い人生を考えたらありえない。もったいない。辞めたら再就職が難しい。幸い、あんな小さな国で新幹線でもローカル線でも夜行バスでも飛行機でも交通が発達してる、且つ費用が他の国に比べて安い国なんだから、休みに会えればいい、という選択はないのでしょうか。私の若い頃と違って、この時代どこにいたってすぐ連絡つくのだし。縁がある人ならどんな風になっても結婚する。縁がなければそれまで。

トピ内ID：5a863f47367e1eb7

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人生長い

🙂

ちゅん

2025年05月04日 12:23

話し合うのがまず第一でしょうね。後回しにしても状況は何も変わらないので。別れた場合の相手がということですが、自分よりも低年収を受け入れられるのであれば相手などいくらでも見つかると思います。別れることにそこまで怖がらなくても。後は結婚を前提にと本気で考えるのであれば彼の転職が現実的なところでしょうか。もしあなたが仕事を辞めてついていくとして結婚したら収入は十分ですか？転勤のたびに仕事を変える必要があり収入は安定しない結婚生活でも大丈夫ですか？彼が一馬力で十分な収入があるや、あなたが有資格者で仕事を困らないなどであればいいのですが。今の市場であれば関東で転職するのはそこまで難しいことではないと思うので彼の転職という選択を視野に入れてはどうでしょうか。最後は彼がどう考えるかになりますがね。

トピ内ID：c6cf384deebb71fa

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そこを話し合わないと

ミツキ

2025年05月04日 12:49

結局、結婚にはならないのでは？いまは若いから後回しでなぁなぁにしているんでしょうが、時間切れ間近になってからは話し合うにしても選択肢は少なくなるのでは？今考えられるものとしては（1）あなたが辞めてついていく →今後ずっとついていくとなれば、あなたも全国的に支社がある会社に転職するか、パートか専業かどれかになる（2）辞めずに遠距離になる →別居婚、週末婚。あるいは単身赴任。いつまでそうするのかを決めておかないと子供を持ちにくい、持つならワンオペは必須。２拠点生活になるので、会社からの補助がなければ生活費かかる。（3）彼氏が転職する →あなたが大黒柱になるつもりで、彼氏に転職してもらう。彼氏が望むなら専業主夫も視野に入れる。（4）結婚をしない。 →折り合えないのだから、なぁなぁに過ごせる間だけ過ごし、無理になれば自然消滅。このあたりではないですか？どれを選ぶかはあなたと彼の希望を勘案して決めることです。あなたの希望だけが通るわけではないことだけは認識しておいてください。

トピ内ID：2dc3eebe6f1c858c

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別居婚でもいいのでは？

🙂

ね。

2025年05月04日 14:43

単身赴任のおうちもたくさんあるので、そういうことなら別居婚でも全然いいのではないでしょうか？数百万の差があるくらいなら、交通費に少し回してもいいのではないでしょうか。お互いの家に行ってその地域で過ごすことを旅行がわりの気分転換としてもいいでしょうし。週末は忙しくなってしまうなら、GWや夏休み、有給休暇などをうまく使って連休を増やしてそういう時に会うようにするとか。お子さんを考えるなら、産休や育休の時は一緒に過ごせるでしょうし。出会いは貴重ですから。必ずしも一緒に住まなくても大丈夫ですよ。私の兄弟もそうしているので。

トピ内ID：18c1df6656db0c82

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レスします

🙂

たぬ姫

2025年05月04日 14:25

まだ結婚の話は出てないんだよね？それなら、先ずは遠距離恋愛に移行すれば良いだけじゃない？お給料が良いのなら、週末は会いに行って一緒に。海外とか、往復に一週間かかる離島とか、山間部とかの僻地勤務じゃない限り、時間的には毎週末会えると思うよ。んで、結婚の話が出たら考えれば。彼氏さんが転職する手もあるし、トピ主さんがリモート勤務OKな部署に移動させてもらうとか。事務系の部署なら、ちゃんとしたワケがある場合、リモートOKになる確率高いんじゃないかと。結婚の話が出たら、上司や人事に確認してみると良いかも。もしお子さんの予定がないなら、そのまま週末婚でも問題ないかと。お子さんを考えている＆家族は一緒に暮らすモノって考えなら、転勤族の子供として転校を繰り返すことを強いることとかもセットで考えておかないと。週末婚でお子さんを育てるのなら、平日の育児負担を一人で抱えきれるのか。ところで。なんでお別れが恐怖につながるの？別に取って食われるワケでもないのに。常に彼氏がいないとダメなタイプ？幸せを他人に依存する前提だと、不安定な人生になるよ。彼、夫の心変わりにビクつかなきゃいけなくなるし。もし彼についていきたいのなら、知らない土地で捨てられた時のこともセットで考えておいてくださいね。ついて行く＝未来永劫の幸せ、が確約されるワケじゃないので。例え結婚したとしても…ね。未来は誰にもわからないので、最悪のシチュエーションが万が一訪れても、それでも後悔しないのか。彼がいてもいなくても、幸せを感じられる人生のほうがイージーです。

トピ内ID：d9cfb87fce1ecbca

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仕事は手放さない方がいい

🐤

ちいー

2025年05月04日 14:36

経済力というのはあなたが思っているよりもあなたの自主独立性に大きな影響を与えますよ。私も高収入の部類だったし、会社も安定した企業だったので、転勤族と結婚するという選択肢ははなからありませんでした。私は見合いで夫と知り合いましたが、交際初期に転勤がある職種かどうかは確認し、出向はあっても転勤は無いという返答を得ていました。夫が転勤族なら毎回ついてくというのはあなたの現在の仕事は手放さざるを得ないし、他の方も書いているように専業もしくはバイトやパートしか出来なくなるのは必定だと思います。双方納得の上で妻が夫に付いていったとしても、世帯収入の大幅な減少に、夫からかなりの不満を浴びせられるというケースもあります。確かに彼は交際相手としては充分に満足出来る相手なのでしょうが、結婚相手としてはどうでしょう。結婚は生活ですから。最初から別居婚、週末婚なら多分彼、もしくは彼親が納得しないでしょう。女の方が男の就労環境に合わせるべき、という価値観はまだまだ根強いですからね。なので仕事を手放したく無ければ最初からそれが可能な相手を探して結婚すべきなのです。私は転勤族と結婚せず仕事を手放さなかった為に、夫以外に義両親や義親族に対しても強い発言力を維持し続けることが可能でした。トピ主さんの場合に限っては、結婚相手は転勤族というのは向いていないと思いますよ。

トピ内ID：41f18c06b030c64f

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