母に結婚を報告したら「死んだことにして」と言われた。

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（トピ主 0 ）

🐶

寝子

2025年05月01日 22:40

ひと

30代女性です。このたび結婚が決まり、母に報告しました。母は、「おめでとう」と言ってくれて、安心したのですがその後「顔合わせをしようと思ってる」と話すと、突然「私のことは死んだことにしてくれ」と言われてしまいました。理由を聞いても、「めんどくさいから」と。とても大切な節目の話をしているのに、心を切り捨てられたようでショックでした。私は未婚の母のもとに生まれ、祖父母に育てられました。母は夜働きに出ており、家にあまりいませんでしたが、私は母との関係を大事にしてきたつもりです。就職のため、23歳で東京に上京し、現在も母は地方に住んでいます。離れて暮らすようになってからも、年に3回は欠かさず帰省していました。会えばふつうに会話もできていたし、少し遠出もしていました。 2人で海外へ旅行へ行ったこともあります。そんな母が突然「死んだことにして」と言うなんて、想像もしていませんでした。それでも私は何とか話し合い、顔合わせには来てもらえることになりました。今日、母が顔合わせのために前日に泊まるホテルを手配するため、母にホテルのことを質問しようとLINEを開いたところ母との思い出のアルバム（2017年頃からの旅行など）がすべて削除されていることに気づきました。祖父母も昨年亡くなり、家族と呼べるのは母しかいない中での出来事でした。たった一人の家族に、ここまで拒絶されるとは思ってもおらず、心が折れそうです。私はただ、自分の結婚を母に見届けてもらいたかっただけでした。それが今では、「顔合わせが早く終わってほしい」「正直もう実家にも帰りたくない」と思ってしまっています。母との関係をどうすればいいのか。この苦しい気持ちをどう整理すればいいのか。似たような境遇の方や、距離の取り方に悩んだ経験のある方からアドバイスをいただけたら、救われる思いです。

トピ内ID：dc0bf473ec537518

#３０代

#心の悩み

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拒絶？

😣

オカンと娘

2025年05月02日 09:55

結婚おめでとう御座います。多分、お母様は、頭では解っていらっしゃるのだろうけれども、心が付いていけてないのかな？と思いました。本当は、心から、結婚を祝福したい気持ちはあるけれども、愛娘が結婚してしまい、遠くに行ってしまう寂しさ！！一層忘れてしまおう！！思い出も皆んな消してしまおう！！そうすれば、悲しむ事も無いって思ったいるのかなー？と思いました。そして、自分が未婚でトピ主を出産した事を隠したい。自分は存在して居ない事にしたい。トピ主に迷惑を掛けたくない。根掘り葉掘り、聞かれたく無いって思いがあるのかな？恥をかきたくないって気持ちがあるのかなー？と思いました。真相は解りませんが、今は、そっとしておいた方が良い気がします。フォトでも取って、写真でも送ってあげたら？そして、帰省するなら一人で帰省する事かしら？

トピ内ID：9ca7045aaaaeb291

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経験はありませんが。

いも栗南京

2025年05月02日 09:55

ご結婚おめでとうございます。さて、お母様は未婚の母、という肩書はどんなに肩身の狭い想いをされていたことでしょう。娘の母が未婚の母だった。今では珍しくなくても、二十年前では辛い思いをされた事もあったでしょう。相手の親にどう思われるか、とか考えられたのではありませんか？思い過ごしだったら、ごめんなさい。私の場合、お嬢様で育った母は、戦後私が生まれてまもなく夫が亡くなり、死亡保険も入ってなくて、貧しい母子家庭となって、プライドぼろぼろの生活で、私が結婚する時、相手も母子家庭で、ほっとしていました。もしかしたらですけど、私の想像どおりだったら、顔合わせとかしないで、おふたりで幸せな結婚してください。顔合わせは必ずしも必要なものではないはず。いたたまれない想いをされるかもしれません。後でもいいではありませんか？娘の結婚が嬉しい反面、お相手のご両親と対等ではないと心苦しく思っていらっしゃるのでは？と感じてしまいました。もう半世紀も前のことですが、貧しくてもプライドの高い母は、私の尊敬する友人の家からの縁談を、仲人さんにその場で断ったそうです。９９才で亡くなった母のお通夜の夜、姉から聞きました。初耳でした。上から目線の口上だったのでしょう。母親のプライドを傷つけないようにね。今となっては、結婚申し込まれてたのかー、ですけどね。笑い話みたいでしよ。そういえば、プロポーズされてたのかな？という事を思い出しました。

トピ内ID：e4e59cf5282336a3

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娘の結婚に差しさわりがあるのか心配なのでは？

🙂

flyer

2025年05月02日 10:21

トピ主さんと夫になる人は、何も気にしてない様ですが、〉未婚の母のもとに生まれ、祖父母に育てられました。母は夜働きに出てとは、男性相手の接客のお仕事なのでは？で、相手のご両親が気にされるかも、とか考えているのかも。あの、顔合わせって両家でのはなしですよね。ならさ、その前に夫になる人と母を会わせてみたら？後、今後の老後のことなど、突っ込まれたらどうしよう、とかお母さんもそれなりになんかあるのではないですか？今トピ主は、結婚だけのことしかかんがえられていないので、お母さんの行動が理解できないのです。

トピ内ID：7584a6dd1d3a191d

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お母さんは羨ましいのかも

🙂

SIMカード

2025年05月02日 10:21

トピ主さんのお母さんは未婚の母なのですね。お母さんはあなたの結婚が嬉しく無いかどうかは分かりません。でも少しは寂しく、また、羨ましいのではないでしょうか。自分は未婚だったから。あなたに嫌味を言ったりはしない分別と愛情はある感じだけど、お母さんとしては、どこか辛いのではないかな。そしてその辛さも、あなたの結婚への羨ましさと共に、娘が離れて行く事への寂しさもあるかも。人間は一人一人違う。お母さんにはお母さんの苦悩があるのでは。トピ主さんは自分の幸せを精一杯喜びましょう。そして、お母さんの事は静観してみましょう。

トピ内ID：857490100ecf6491

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あくまでも想像だけど…。

ですね…。

2025年05月02日 09:59

拒絶…と言うのとも違うと思います。離婚とか死別とかとはまた違って、未婚でトピ主さんを産み育てたと言う事でお母さんはコンプレックスやら葛藤やら様々な考えがあってトピ主さんを育ててきたと思うのですよ。未婚で子供育てていると、中には無礼な事言う人も居ると思うのです。未婚の母親だと子供がいざ結婚する時に結婚相手の家から反対される可能性あるとか云々言われる事もあったのでは？時代も変わり色んな人が居て人々も認める様になって人々の考えも変わっては来たけれど、悲しいかな未婚で子供を産んだとなると先入観で見る人もいまだ多々居るのも事実でもあるのです。お母さんの言葉も酷い様に感じるけど、そういうのが頭にあって「来る時が来た」となり、自分がいなければ反対される事も無い的に思って思わず言ってしまったのでは？それにきちんと順序だてて結婚する娘でもありますから、そういうのも自分と違ってイロイロ複雑でもあるのかも。また物理的に育ててきたのは祖父母でもありそういうコンプレックスもありそうで。実際まだ顔合わせもしてないし相手の親が何か言った訳でもないけれど、何か不愉快な事言われるだろうか？とか自分のせいで娘の結婚破断にならないか？とかイロイロ考えちゃったのかもしれませんよ。実際相手の親御さんにはお母さんの事話されているの？お母さんは顔合わせは相当なプレッシャーでしかないかもですね。写真の件はメンタル的に…な感じもしますが。お母さんには顔合わせ前に今までの感謝やお母さんが好きだと言う事を言ってみるとか？実際祖父母に育てられても金銭的にはお母さんが出していたであろうし、何よりお母さんを好きならその気持ちも伝えて顔合わせは堂々として出て欲しいと言って見るとか？

トピ内ID：c55e6a467bf6a15b

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どうしたらいいかわからないんじゃないの？

🙂

ミサキくん

2025年05月02日 09:59

未婚で出産するってさ、やはり一般的ではないよね。それはあなたも理解できるよね？どんな事情があったにせよ、その後一人でどれだけ愛情かけて育て上げたとて、やはり一度は籍が入った夫婦の元で産まれた子とは印象が違う。それが世間の評価だと思う。お母さんはそれがわかってるんじゃないかな？当時のお母さんには未婚だけどあなたを産みたい産まなきゃならない理由があった。でもその理由は、他人からしたらただの言い訳にしか聞こえず、たぶん理解されてこなかった。だから取り繕うのももうウンザリというか、どうせ理解されないから面倒くさい。彼氏の方はご両親揃ってるんでしょ？今までもきっと散々味わってきただろうけど、やはり自分と比べるとお母さんの中の劣等感や引け目みたいなものが刺激されるよね。自分が選んだ人生とはいえ、もう疲れたのかもね。それに、自分が経験してこなかった結婚というイベントに、親としてどうすべきかが単純にわからないのかも。うちの親戚にも、未婚で父親を知らないっていう男性と結婚した子がいます。お母さんはその後出会った人と結婚して歳の離れた異父兄弟姉妹がいて、でもすぐに離婚したとか。詳しくは割愛しますが、やはり家族感みたいなものがちょっと変わっていて、温かい家庭への強い憧れを感じたので、これからは夫婦ふたりで理想の家族を作って欲しいなぁと結婚式に参列してつくづく感じました。あなたもさ、寂しいのはわかるけど、お母さんから気持ちを切り離して、自分の家族を彼氏と一緒に作ることに切り替えましょ。

トピ内ID：6ec93d27fc5a087f

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違うと思うよ

🙂

違うかもだけど

2025年05月02日 10:26

トピ主がショックを受けた気持ちも、自分が拒絶されてる、喜んでもらえてない、と感じるのもわかります。そう思ったらとても辛いでしょうね。でもね、トピ主以外の人がこれを読んだら誰もがわかると思うのですが、お母さんは寂しくて寂しくてたまらないんだと思います。トピ主の結婚を喜んであげる以上に、今は自分の辛さが勝ってしまっている状態で、自分でもどうしていいかわからないんじゃないかな。子供っぽい。幼い。そう言ってしまえばそうなのかも知れないです。母親なんだから、自分の感情より娘の門出を喜んであげるのが当然だろうと、みんな言うでしょう。プライドもあって、言えないんです。寂しい、行かないで、ひとりにしないで、って言えないんです。トピ主にとってたったひとりの家族だったように、お母さんにとってもトピ主は、かけがえのない宝物だったと思います。でも自分から離れていくならば、誰かのものになってしまうならば、いらないよ、と切り捨てたほうが少しは楽なのでしょう。今はね。もちろん、切り捨てることなんてないし、トピ主が結婚したからといって親子でなくなるわけでもありません。それに今までだって離れて暮らしてきた。でもそういうことではなくて、お母さんはひたすら寂しいのです。きっとそうなんだと思います。でもそんなこと言えないから、喜んであげるのが親だからそれもできなくて「死んだと思って」なんて言葉が出たのです。わかってあげられなくても、これでお母さんを嫌いになってもいい。でも、お母さんの本心を知っておいたほうがいいと思いました。誰よりもトピ主のことが大好きで愛しているのがお母さんです。これからは、その一番の席にトピ主の旦那さんが座るんだね、って思って、今その、明け渡しというか、引継ぎがうまくできなくて、お母さんも葛藤しています。

トピ内ID：c426ec705ad9a97a

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おめでとうございます

🙂

カメハメハ

2025年05月02日 10:26

ご結婚おめでとうございます。お母さんとの件は、何が正解で不正解かはわかりません。お母さんのお気持ちは想像するのみですが… 自分が母親になった今、子どもの頃、大人とはこうあるべき！と思っていたほど大人になりきれてないんだなと分かってきました。私も両親を亡くしました。自分の子どもが羨ましいです。だって、両親（私たち夫婦）がいるのですから。不安なことを相談する親がいない、子どものことをきいてくれる親がいない、寂しいです。お母さんは未婚でトピ主さんを産んだとのこと。今までも、まさに今こそ、不安や寂しさをお母さん自身が抱えていらっしゃるということはないでしょうか? 両親を亡くし、さらに、たった一人の家族を取られてしまうような…。それでも、おめでとうという気持ちは本物であるはずです。あなたには幸せになってもらいたいと思ってらっしゃるはずです。あれもこれもという気持ちもわかりますが、伴侶ができるということを当たり前に思わずに、どうぞ幸せになってくださいね。

トピ内ID：6554a379a84e5ab5

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母親ご自身が、トピ主に対して自責の念を持っているのでは？

🙂

parapara

2025年05月02日 10:26

＞私は未婚の母のもとに生まれ、祖父母に育てられました。母親は、未婚でトピ主を産み、育てたのは、母の両親なのです。だから、母親ご自身がトピ主には「悪かった。トピ主には、何もしてあげられなくて、ごめんなさい」と、心の中では、トピ主には悪いことをしたと、思っているのです。だから、トピ主が、幸せになってくれればいいと、思っているでしょう。自分は何もしていないのに、そんな晴れがましい所に出るなんて、申し訳ないと、思っているのかもしれません。だから、トピ主もご自分の幸せだけを考えながら、対処すればいいのです。その方が、お母さんにとっても、心の中が軽くなると思います。あまり、母親を責めないで、母親の心の中を、推し量ってあげてくださいね。トピ主が幸せになってくれるのが、母親の一番の幸せなのですから。

トピ内ID：6a536ea271713744

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死んだことにしたら良い

🙂

みるく

2025年05月02日 10:33

厳しいようですが、お母様は母親になる器ではなかったということ。私の父と同じだからわかります。あなたは母親への幻想をそろそろ捨てなさい。未婚で産み、祖父母に世話をさせる、それだけでお母様の母性は皆無だとわかるでしょ? 顔合わせもそりゃ行きたくないはず。あなたの幼少期の思い出など問われても答えられないじゃないですか。赤っ恥かきたくないんですよ。写真を消したのも、あなたが嫁げば一応自分が手助けすることはなくなるからに他なりません。もう諦めましょう。期待したらしんどいだけです。もしかしたら、とか淡い期待はやめましょう。私も父が亡くなるまでもしかしたらと何度も期待し裏切られ、死後もゴタゴタに巻き込まれ辛い思いをしました。死んだことにしたら良い。そうすれば自分の心は安定します。実家なんか帰らなくていいですよ。別に相手は喜んでなんかないから。あなたの家族はご主人です。それで良いではないの？

トピ内ID：e4cfc1909a84091e

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そんな親だったのよ

🙂

万博疲れた

2025年05月02日 10:33

未婚の母って普通じゃないし。お仕事も夜ですか。子供の結婚時にはお相手の親からは良くは思われませんよ。そういう家庭で育てられたなら特におかしいとも思わないんでしょうけどね。「死んだことにして」なんて、トピ主さんの知らない所で色々やらかしてきたんじゃない？トピ主さんは何も悪くないですよ。顔合わせで変な事言わないといいですね。というか、その状況なら当日になってドタキャンもありそう…

トピ内ID：70f562e9db3dca7a

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経験者ではないのですが母として

🙂

たけのこ

2025年05月02日 10:33

お母様の発言と行動を読んで、母親の立場で考えたことは、（今後、娘の負担になりたくない）、ということでした。結婚して新たな生活を始めるに当たり、自ら疎遠になることで介護問題等から主さんを解放してあげたかったのではないでしょうか。極端な発言と行動はお母様の性格によるものでしょうが、気持ちはこうだったのではないかと思います。突き放されたのではなく、送り出されたという感じで受け止めてはいかがでしょうか。幼少期に事情があったとはいえ、自分の両親に子育てを任せてしまった負い目があるのかもしれません。それでも二人の関係は良好で、帰省や旅行に行けたことは感謝されていると思います。もうお母様の決心はついているようですから、それは尊重して、いい意味で距離を置くといいのではないでしょうか。大事なのは主さんが幸せになること。それが母として１番望むことです。あと、嫌な言い方ですが、同居や援助を求めてくる親より全然ましですよ。お幸せに！

トピ内ID：2428e5aeec7603e0

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想像することしかできないけれど

🐱

みー

2025年05月02日 10:42

お母さんは､主さんに対して申し訳なさでいっぱいなのでは？娘は､私にはもったいないくらい立派に育ってくれた。もう娘には母親など必要ない。こんなお荷物でしかない母親は､娘の立場を悪くしてしまうのではないか？お母さんは､主さんの結婚喜んでると思うよ。この上なく。拒絶などしていない。晴れがましい場所には出たくないだけじゃないかな。お相手側に悪い印象を与えたくないし｡お母さん､未婚の母で子育ても自分の親に丸投げしたことが､主さんが考える以上につらいんだと思う。こんな母親は死んだことにした方が娘はしあわせになれるってね。せめてもの親心じゃないかな。

トピ内ID：9eccd78c59112e3c

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あわす顔がないとおもっている

🙂

わー

2025年05月02日 10:42

おそらく相手は普通の家庭両親そろって、子供に愛情を注いで育ってきただろうしあなたもいずれ、普通の家庭を築くことになるコンプレックス刺激されまくりですよねめんどうくさいという言葉には、ただ気が進まない以外の気持ちがあるように感じました母親として、いずれ祖母として、できる自信もなければ実績もないお母さんにとって、そういうことって怖くてしょうがないと思いますもともと、うまくやれる人ならば、未婚の母にはならないわけで元から、うまくいかないと、投げだす、壊す逃げ出す人なのだと思いますあなたのことが嫌いというわけではないが自分の中の恐怖のほうが勝るのでしょう自分勝手といえばそうなのですが不器用でかわいそうな人な気もします疎遠にするのが手っ取り早いけどしょうがない人と思って見守るって感じでもありだと思います少なくとも顔合わせはきてくれるんだものお母さんにとっては、それで精いっぱいの行動だと、認めてあげることはできそうでしょうか？普通にできる側の人間には、理解できないかもしれないけど普通のことができないって、つらいことだとは思いますよ

トピ内ID：1b85f2302a171832

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そういう人だと受け入れる

🙂

柊hi-lite

2025年05月02日 10:41

頑張ってきたトピ主さんにとっては非常にショックだとは思います。ただ、お母さんはもうそういう人なのだと受け入れてしまったほうがいいと思います。会いたくないのも、アルバム削除も、何らかの理由・感情があるのかもしれません。でもそれはお母さんにしかわかりません。他者がいくら理解しようとしても、できないと思います。理解できたとして、やってることは許せませんし、つらいですよね。ちょっと変わった人なんだなという認識でいいと思います。決してトピ主さんのことを切り捨てているとか、そういうことじゃないと思いますよ。問題があるとしたら、本人の中にあるんじゃないでしょうか。夫には「うちの母、死んだことにしてとか言ってるんだよ！おかしいよね！」って、愚痴ってもいいと思いますよ。「変わってるんだよ、うちの母親」って、夫や人に言うことで少し楽になれますよ。実家にも帰りたくなければ帰らなくていいんですよ。まだまだ親も若いですし、もっともっと年をとったら帰らざるを得なくなるかもしれませんし。トピ主さんは優しいから母親のことをそんなにも考えていると思うのですが、もう考えなくていいんですよ。仲良くしていきたいという気持ちはわかりますけど、親は親、自分は自分ってことで、心の自立を図りましょう。今は苦しいかもしれませんが、距離を置けば親との関係もまた別のものに見えてきますよ。これからは自分たち夫婦のことだけに一生懸命になってください。親なんて「どこかで元気でいてくれればいい」くらいの気持ちでいればいいと思います。

トピ内ID：60978319da86ffc3

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嫉妬する母

🙂

わんこ

2025年05月02日 10:41

スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。　多分、お母様のことが書かれています。　・娘の方が、自分より幸せになりそうだ　・自分は結婚できなかったのに娘は好きな人と結婚できる　・自分は娘に依存しているのに、娘が自分を置いていく　こんなところではないでしょうか。　重要なのは、「私がお母さんを幸せにしてあげなければ」と思わなくて良い、ということです。　お母様の問題はお母様の問題。トピ主さんの課題はトピ主さんの課題。　境界線をひきましょう。　幸せになってくださいね。　顔合わせまでも、「やっぱり行かない」とお母様が言い出したり、当日になってトピ主さんを困らせるようなことを言ってきたり、　本当に来なかったりするかもしれません。　そのつもりで計画を立ててください。　また、本当に来なかったりトピ主さんを困らせたりしたら、その場合はもう、お母様とはサヨナラをしても良いですよ。　私は全然違う理由ですが、母とは絶縁しています。

トピ内ID：f3fab8966aa75305

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あなたに負担をかけたくない

🙂

まりこ

2025年05月02日 11:03

＞私は未婚の母のもとに生まれ、祖父母に育てられました。母は夜働きに出ており、家にあまりいませんでしたが私は、未婚であなたが生まれたことがわかると、お相手の家族が難色を示し、あなたに迷惑がかかることになると思って母は、身を切る思いで、あなたにそう言ったのだと思います。今でも、昔、生活の為とはいえ夜職についていたことを良く思わない嫁ぎ先の方もおられることを危惧しての発言だと思います。顔合わせはなんとか執り行って、あとは、お母さまの意に添われるようにされたらいかがでしょうか？トビ主さんの嫁ぎ先がどのようなところかはわかりませんが、家柄がいいおうちだと、そのようなことを気にされる相手先もあるかと思います。結婚するとそのようなシチュエーションがでてくるかもしれないので、心にとめておかれたらいいと思います。

トピ内ID：a33aebfa0e0d0e94

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「引き算」ではなくて「足し算」の結婚をしましょう。

🙂

エス

2025年05月02日 11:03

失礼な指摘ですが、お母様は結婚の失敗者です。もちろん失敗を反省し思考パターンを直す人もいますが、そうでない人が多いのが現実です。　幸せな結婚は良い人間関係を増やす「足し算」です。しかし失敗する人の多くは「引き算」で幸せを感じようとします。(義)実家や友人や仕事仲間などの関係を疎かにする様にしたり、子供を私物化して子供と配偶者や(義)実家との関係を妨害したり、時には「私はあいつが嫌いだから、お前も付き合うな」と強要したり･･　そんな方法だときっかけがあれば全てが崩壊します。　さてこの先は推測を元に書かせてもらいますが、あなたには実父や父方の親戚との良好な関係はないのではありませんか？　仮に結婚直前の死別であったとしても、父親には親戚もいたはずですよね。　引き算で人間関係を作ろうとする人の場合、親しい人に好きな人が出来れば「裏切られた」と感じます。また結婚を失敗した者として「なんでお前だけが」と嫉妬心からの苦痛や怒りも発生します。まして最近お母様の御両親が亡くなったのですよね。ならば一段と孤立感があるので更に闇落ちする可能性が増えますので、あなたと仲が良かったことも無かったことにしたくなる心理もありえますよ。　それでも「おめでとう」と言ってくれて、相手とも会ってもらえるのは、母親として最後の力を絞り出したのではないかと思います。＞距離の取り方に･･　親の影響をうけて同じ失敗をする「不幸の連鎖」というのがありますが、あなたにも不安が見えます。結婚時には距離を取ることではなくて、距離を詰めることを考えましょう。例えば彼とお母様の良好な人間関係を作ることを考えましょう。唯一の家族を奪われるのではなくて、義理の息子という家族が増えるのだと実感させることができれば、お母さんにとってもあなたの結婚は「足し算」になりますよ。　そうすれば、みんながハッピーになります。

トピ内ID：3558ba19c20cd319

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複雑だと思う

🙂

mizutama

2025年05月02日 10:54

未婚だということ、彼の家族は知っていますか？おかしな目で見る人もいますし、実際そういうことを何度も経験してきたのでしょう。トピ主さんが思うより、辛いことは多かったと思いますよ。それに、祖父母に育てられたということは、お母さんは子どもを育ててはいない。顔合わせとなれば、お互いの子どもの頃のエピソードなども話題になりそうだし、普通ならそれが和やかな一時になりますが、お母さんは話せることもないわけで。拒絶ではなく、どう振舞ったらいいのかわからないのかもしれません。一般的な両親がそろった家との違いを見せつけられることになる可能性もあります。トピ主さんにとってはいい母親かもしれませんが、お母さん自身はそう思っていないかもしれません。未婚の母として生きていくことは、トピ主さんよりずっと苦労が多かったはず。顔合わせって、両家の違いをはっきりと見せつけられる場になりますよ。

トピ内ID：5798ee19d55694eb

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私は両親揃っていたけど

🙂

恵那

2025年05月02日 10:54

私の母も私の結婚には興味なかったですね夫に説明しても理解できないみたいで、ウェディングドレス選びも「お母さんと行ってきなよ、きっと喜ぶよ」って言われちゃいました結局推しの試合のテレビ中継があるからって、途中で帰っちゃいましたよ会えば会うほど嫌な思い出が増えるだけで、本当に合わないんだと思いますトピ主さんは優しいですね私なら「死んだことにして」なんて言われたら「いいけど、義両親も彼も私の母親は亡くなってるって思っちゃうからね連絡も帰省も介護も葬式も、基本なんにもできなくなるから本当にそうしたい？」って、聞いちゃいますよ本当に死んだことにして欲しいわけもなく、要は勝手にやってよ、関係ないわってことでしょうコンプレックスが刺激されるってさ、自分は自分でやったことだけど、娘は自分のあずかり知らないことなのに、肩身が狭い思いをしてきたんですけどねお母さんがどうしてアルバムまで削除したのかは分かりません裏切られた、捨てられたと思ったのか、娘だけ幸せになるのが気に入らないのかどちらにしろ、娘の目に付くところでわざわざ削除したってことは、嫌がらせの一種なんでしょうねおめでとうって気持は全くないんだと思いますよ親は聖人でもなんでもありませんトピ主さんは婚約者と家庭を築くんです自分には両親揃った家庭生活はなかったんですから、戸惑うことも多いと思いますもう子どもじゃないんですお母さんより夫が自分の家族ですよお母さんはそういう人なんだって、諦めた方が良いですなにかの誤解だ、ボタンを掛け違っただけだって思ってると、その気持は長引きますよ

トピ内ID：4211147a9a8fef8d

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ううむ

🙂

まる

2025年05月02日 11:01

優しい意見も多いですけど、本当にめんどくさくて、考えたくないんじゃないかなと思いました。そういう人っているんですよ。トピ主さんには酷ですけど。友人的な感じで旅行に行ったり話したりするのはいいけど、母親の役割は負いたくないってことなんだろうと思います。トピ主さんが嫌いとか大事じゃないとかともまた違う。拒絶でもない。母親をしたくないって感じなんじゃないかな？うちは、私が三姉妹の真ん中で、無関心な感じで育ちました。散々無関心だった割に、上京したら距離詰めてきたり、かと思えばまたほっぽり出されたりといろいろ思うところはありましたよ。結婚出産でも本当に葛藤がありましたけど、最近ようやく自分の方で心の距離を取れるようになったと感じます。トピ主さんはただでさえ複雑な家庭なのできっともっといろいろありましたよね。結婚出産していく中で、これからますます葛藤が出てくると思います。でも、お母さんに振り回されずに自分の方で距離を取ってバランスを取っていくしかない。ここで死んだと思って縁を切る、節目節目だけ関わる、今まで通り友人的に付き合う。いろんな選択肢があると思います。じぶんの心と相談しながら探っていけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：14f708b8103ab4b4

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残念だけど

🙂

はこ

2025年05月02日 11:34

お母さんは幸せじゃなかったんですよだからあなたが人並に結婚してどんどん幸せになるのを見たくないんですよ嫉妬と寂しさで苦しいのですそういう人がそばにいるとどうなるか分かりますか？意識的にだろうと無意識だろうと邪魔されますあなたが幸せだと彼女は不幸になるので、あなたは不幸せなふりをするようになりますその内本当に幸せを感じられなくなりますお母さんが望む距離を保ってあげましょうそれがお互いの、そしてあなたの新しい家族の為です

トピ内ID：5aceb7e59ab2f074

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母親像。

🙂

nene

2025年05月02日 12:10

「死んだことにして」は非現実的で極端ですね。けれどそれはあなたが考えるような拒絶ではないと思います。削除された写真のお母さんは、母親像としては派手な印象ではありませんでしたか。未婚で夜の仕事をするお母さんは、自分の事で彼の両親からあなたが偏見を持たれてしまうことを怖れているのかもしれません。それもまた母心ではないでしょうか。

トピ内ID：60ab9019da97bee4

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いやいや

🙂

白子ポン酢

2025年05月02日 14:15

>「私のことは死んだことにしてくれ」これは、トピ主さんを思っての事だと思いますよ。トピ主さんのお相手と、そのご両親は、トピ主さんが母親が未婚で産んだ子供（認知は？）、母親は、夜職をして育ててくれたのですよね？、の事を知っているのですか？流石に彼氏は知っているにせよ、彼の親兄弟は、この事を知ったら、それを理由に結婚を反対する可能性が多いにあるのです。だから、娘の結婚の邪魔にならないよう、「私のことは死んだことにしてくれ」なんだと思います。拒絶されていません。むしろ、トピ主さんの幸せの為に、自分の存在を消そう（適切な表現かは分かりませんが）としてくれているのです。未婚の母で苦労したろうに、更に娘の為に、自分を死んだ事にしてくれと仰っているのです。 >私はただ、自分の結婚を母に見届けてもらいたかっただけでした自分の存在を消しつつ、陰からずっと見守ってくれ続けると思いますがね。私はトピ主さんとは違って、トピ主母の言動から、娘への深い愛を感じました。

トピ内ID：dc6f255a75d8df95

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守れますか？

🙂

きき

2025年05月02日 14:18

顔合わせで、相手方はご両親揃って出席する。お母様はお一人。恐らく金銭的余裕もない。直接嫌味なことは言われなくとも、「お仕事はどんなことをされてるんですか？」と言われる。お会計は誰が持つか、払って頂いたらお礼をしなければ。そんな普通の人（言い方悪くてすみません）なら、なんてことないことであっても、お母様の心を抉ることになりませんか？何か聞かれて、代わりに「一生懸命働いて育ててくれた立派な母です。」「その質問は回答を控えます。」と言えますか？危うい質問に対してお母様に惨めな思いをさせないように立ち回れますか？本来は主さんがそこまでやる必要はないと思いますが、そういう小さいこと一つ一つが、お母様の心をチクリと抉るのではと想像しました。本心は分かりませんがね。写真も消しているようなので、幸せになる娘が羨ましいような気持ちと、邪魔をしてはいけないという気持ちと、複雑なように思えます。ある程度心地よい距離をとりつつ、節目節目で気にかけてあげるのがお互いに良いのではないかと思います。

トピ内ID：625f1830d1b969de

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拒絶ではないのでは？

🙂

もったいない症候群

2025年05月02日 14:45

途中まで読んだときは、文字通り「めんどくさい」のかなと思いました。お母さんは元々、家族とか親族への思い入れが薄く、人とのかかわりは面倒だと感じる方なのではないのでしょうか。義理の関係の人との付き合いなんて、なおさら気が進まないもの理解できます。未婚の母という立場や職業に関する引け目のようなものもおありかもしれないし。娘の気持ちを思えばもう少し取り繕った理由を考えてくれてもいいようなものの、その余裕もなく、正直な気持ちを言葉にしてしまったのかと思いました。でも、アルバム削除のくだりを読んで、ちょっと違うのかと感じました。そんな面倒なこと、感情の薄い人にできることではありませんものね。それは拒絶の感情ではなく、娘への強い思いいれがあるからこその行為ではないのでしょうか。お母さんを大好きな子供がその感情を持て余し、お母さんなんか大嫌いと叫ぶような感じ。お母さんは寂しいのだと思いますよ。トピ主さんは家族と呼べるものは母だけとおっしゃるが、これから新しい家族を作っていくのでしょう？引き換えお母さんは、どうですか。旅立ちを見届けてほしいとおっしゃるが、今のお母さんにはその心の余裕がないのでしょう。そこはわかってあげたらどうかしら。

トピ内ID：026880a9a119de1d

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大人になる時とは

🙂

とまと

2025年05月02日 14:56

人が大人になるって、どういうことでしょう。私は親を、親としてではなく、一人の人間として客観的に見られるようになったとき、人は大人になったと言うのだと思います。結婚は、人生の大転換期。結婚は異なる人間、異なる家庭との出会いですから、結婚を期に大人になる人は多いと思います。あと、独立して所帯をもったり子供をもったりして、親の気持ちがわかるとかね。トピ主さんは、今、大人になる時なのだと思いました。私の感想をちょっと付け加えれば、お母様の複雑な思いは、娘のトピ主さんに向かってではなく、もっぱら自分のほう――自分の人生、自分の過去、自分の立場、自分の感情のほうに向いている印象を受けました。しばらくすれば、落ち着くと思いますよ。ご結婚おめでとうございます。幸せになってくださいね。

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母の愛では？

🙂

オオハシ

2025年05月02日 15:41

全部、書かれたことからの想像でなので、違っていたら申し訳ないです。昔は、ひとり親、夜の仕事、というだけでかなり強い偏見をあらわにする人が多かったです。お母さんも、いろいろ言われててもおかしくないです。でも、あなたの文面からは、コンプレックスみたいなものを私はあまり感じませんでした。お母さんと祖父母さんがすごく頑張って、体を張って、そういう偏見から守ってくれたのでは？あなたが成人するまで、結婚するまで、と。 (1)みなさんが言っているように、もしお相手の家族がそういう感じだったら、あなたも悲しむだろうから、身を引いた (2)いくら説明しても、事実を見せても、偏見を持つ人を納得させるのは至難の技です。過去にさんざん経験していたお母さんは、想像するだけで面倒、疲れた部分もあるのでは (3)あなたが成人して、幸せな結婚もするし、役目は終わった、今まで必死で頑張ってきた分、もういいいよね、という気になったの合わせ技かなと思いました。私は、お母さんの人生の頑張り（あなたあってこそ）と愛を感じました。

トピ内ID：f33bdc125e8c9961

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そんな小説がありましたが

🙂

ライムカレー

2025年05月02日 15:47

アメリカの有名な小説で、「ステラ・ダラス」というのがありますが、貧しい家の出身のお母さんが、娘さんの幸せを願って、娘にウソをついて姿を消す、というお話です。なんだか、それを思い出してしまいました。もしも機会があったら、一度読んでみてください、もしかすると、今のトピ主さんのお母さんの気持ちと、似ているところがあるのかもしれません…。

トピ内ID：6279bd554cf28702

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ちょっと怖いね

🙂

親の心子知らず

2025年05月02日 16:05

「死んだことにして」「面倒くさい」というのは、旦那さんの両親に会いたくない気持ちから出た言葉ならわかる気もしますが、アルバムの写真がすべて削除されていたというのが、どうにも腑に落ちないです。お母さん、大丈夫ですか？なにか不吉なことを考えてしまいますね。さすがに結婚していく娘の写真をこのタイミングで削除するなんて、あり得ないですよ。お母さんのご両親もすでに亡くなって、トピ主さんも結婚して頼れる家族ができるわけで、お母さんに大きな心境の変化があったと見るほうがいいのでは？トピ主さんと幸せな時間を過ごしていた頃の写真を見るのが耐えられないのだと思いました。そしてトピ主さんの幸せの足を引っ張ることになるかもしれない自分の存在…。＞たった一人の家族に、ここまで拒絶されるとは思ってもおらず、心が折れそうです。心が折れているのはお母さんのほうだと思います。うがった見方をするより先に、お母さんの心配をしてあげてください。

トピ内ID：df6128d8630c7e11

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