人間関係が上手くいかない

されてますか？されたことありますか？ 時間があるようでしたらお仕事したらどうでしょうか。 忙しくすると悩む時間は減ると思います。 今までうまくいってないなら急に上手くなることはないと思います。 ただ、よく顔を合わせる相手なら知人にはなれるので、挨拶や一言交わすで十分かと思います。 相手に輪に入れてもらおう、話しかけてもらおうじゃなく、自分から話しかける自分から誘うなどの意思表示がないとなかなか難しいかも。中には積極的な人もいますから、そういう人と話を弾ませる、一時的でも友人関係作るといいかもです。また誰とでも合うのは難しいと思います。友人が欲しくてしょうがない人の中には寂しさが募ってる人、なかなか強引な癖強い方もいますので、そういう人は避けた方がのちのトラブルは防げます。 自分の趣味で教室などに通う、知人を増やす意識だと楽かもですね。一人で楽しめる趣味を持つのも良さそう。知人ならすぐに出来ると思います。ママ友は難しいと思いますよ。周りから話も聞きますが、知り合い程度に留めておいた方が良いかと思います。 こういうお悩みトピたまに見かけますが、でも結婚できてますよね。なんでって思います。恋愛だけは上手いのか、相手からおせおせには乗っかれるのか不思議です。 友人について私の場合は、学生時代の友人と繋がってるか大人になってから趣味の集まりで知り合ったかですね。私は誘うし企画もします。かなり積極的だと思います。誰でも誘わないです。気が合う人が残ります。皆そうじゃないでしょうか。無理しても続きませんよ。

同性から敵に見られる というあたりかな。 そういった警戒心って、相手も慎重になると思います。 人はあわせ鏡だから、主さんが 「あ、この人微妙かも」 と思ったりすると、笑顔であいさつしようがその気持ちってわかるものです。 男性は基本女性に優しいから、そういった警戒心は持たないでしょう？ だから自然に笑えるし会話出来るんですよ。 良い関係が築きたいなら。 まず、どんな人と親しくなりたいか頭に入れましょう。 そしてその人の真似をしてみること。 あなたは「女性が嫌いです、苦手です。」という人と仲良くなりたいですか？ 「女子でお茶したり、ワイワイしたいな」という人のほうが話しやすくないですか？ いつも他人の顔色を伺う人よりも いつも明るく会話したり、気配りが上手い人の優しさに、「この人素敵だな。」ってなりません？ 多分、「女の人から敵視されやすくて」と牽制しながら、「誰でもいいから仲良くしたい！」というあたりが矛盾している。だから付き合いにくいのだと思います。 まず、相手を敵だとは思わないこと。目立とうとしない人って案外(よくないことで)目立ってます。 そして、仲良くしたいという人が見つかったら、その人みたいになれるように努力したり、立ち振る舞うこと。 類は友を呼ぶ、です。 自分の考えかたが変わると、まわりも自分に近い人が寄ってきます。 とくに「女性に敵視される」は ある意味普通なんですよ。 余程人徳のある人以外、女同士の難しさは大なり小なり誰でも経験します。みんな悩みながらなんです。 それを「自分だけ特別なこと」だと思っているのは、たしかに女性からは受けは良くないです。気をつけましょ。

旦那さんに、とりあえず聞いてみますか？いかがでしょうか？。

たぶん、ちょっと他の人とずれてるんだと思います。 もう逆に、輪に入らなくてもいいやと思った方が良いと思いますよ。 無理して入ろうとするから、接触が起きて、変な方向に事が進んでしまうようなので。 他人と接触しなければ、何も起きないから。 幼稚園では、とりあえず先生には挨拶できますよね。 他のお母さんたちには、目があったらニッコリして会釈するだけでも良いですし、 当然「こんにちは」と言われたら「こんにちは」と返せば良い。 前の幼稚園の件は、トピだけではなにが起きたのかわからないけれど、仲良くなりたい気持ちが先走ってしまって、主さんも何かをやらかしたんだと思います。 お子さんは小学校に入ってしまえば徐々に、周りのお母さんたちとの接触も減るので、そこまで何とか平穏でいるようにしましょう。 ちなみにうちは転勤族で、保育園→幼稚園の転園もしていますし、その後の転校でも一匹狼ポジションの時もありましたよ。

「輪に入ろう」としたり、「良い関係を築きたい」というふうに思わなくてもいいのでは？ 大人になった今では、必要な場面で、必要最低限の人間関係をこなせれば、それで「よし」としてみてはいかがでしょう。 人付き合いというのは、「得意な人」は、得意ですし、得意じゃない人は、いくらがんばってもそんなにうまくいくものではありません。無理をして他人と必要以上に親しくなろうとするよりは、お子さんの関係のママ付き合いなんかも、必要最低限でいいと割り切ってみては？

敵視される原因て、八方美人とか口が軽いとか人の悪口ばっかとか、いらん発言してしまうとか依存体質とか人真似ばっかとか辺りかな？ トピ主に原因があるかもしれないし、周りが意地悪な人多かっただけかも？って場合もあると思うけど、割とどこ行っても同じような感じならトピ主に原因があるんでしょうね。 それが何かは分からんけど。

人間関係をうまくやっていくには、経験値を積み上げることが必要かつ有効だと思います。 トピ主さんは、これからは自分が周囲からどう思われているかに注力せず、幼稚園、小学校、部活での保護者の役員、クラス委員等の役職を積極的に引き受けたらよいのでは？ 必然的に他の保護者との交流も生まれますし、感謝もされると思います。そこで知り合いも出来ますし、人付き合いを学べます。

足るを知る。 ご主人とお子さん、とても大切な家族がいてとても幸せですよね。 そこの感謝を今一度再認識してみて。 そしてそれを守るという強い意志を持ちましょう。 家族で笑い合えていればいいじゃないですか。 転園してもお子さんは無事に馴染めましたか？ だったらそれでもう十分。 そうやって自分の足元を固めたり、自分の中での優先順位をまずはきちんと決めたら自分の中にどっしりと軸ができるはず。 軸ができたら自ずと自信も生まれて気持ちも落ち着きます。 落ち着いたら人間関係も肩の力が抜けて無理がなくなる。 無理してあれこれ考えないで、挨拶と微笑みぐらいの笑顔、話しかけらたら必要な受け答えを”誠実に”するだけ。相手がどう思うか、この場合どうすればいいかとか余計なことは考えなくていい。 自分が本当に思うことを”誠実に””優しい言葉で”伝えるだけ。 あとはそれを受け取る相手が考えることであってトピ主が考えたってしょうがない。 自分がいい意味でブレないことって信用されますから。 私だったら相手が自分に誠実に向き合ってくれているかどうかで人間関係築きたいけどな。 （嘘とか敵対心とかなければオッケーってことでもある） まあ、しょせんママ友って捉え方もありますし、できてもできなくてもどっちでも。 ただまずは自分と自分の家族を大切にってことを忘れないで。 気楽にいきましょう。

多分、周りから避けられたり攻撃されるようなことを無意識にしてしまっているんだと思います。 あとは自己認知がズレていて、改善しなくてもいい場所ばかり気にしていて、本当はもっと根本的な原因があるとか。 話さない、挨拶だけにするが一番ですが、もし改善したいならお金を払ってコーチングしてもらったらいいと思います。

こういうのは会えば一発でわかるんですけどね、 ネットの文章だけなので…なんとも…。 ＞同性からは敵に見られることが多い ひとつだけ。これを言うひとは自虐風自慢をしています。 独自の感性で生きていませんか。

挨拶はきちんとし、失言していないなら無口な人が悪者にされることはないと思います。しかもそれを繰り返しているなら、トピ主さんに自分では気づいていない原因があるのでしょう。 一度、大人の発達障害の検査を受けてみてはいかがですか？　娘さんの転園の原因になるなど、実生活でも影響が出ているし、トピ主さんもメンタルを崩して苦しんでおられるし。 もし特性の偏りがあるなら、それを知り、対処法が身に付けばこれまでのような苦労は減らせると思います。