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気になったことは言わずにいられない母

レス24
（トピ主 0 ）
😢
Orange09
ひと
同居中の実母（70代後半）の言動について皆様のご意見を伺いたいです。

母は気になったことは言わずにはいられないタイプです。
私が友人との飲み会に出掛ける直前に私の着ている服を見て、シフォン状の長袖で大きく袖口が開いているから飲み会で汚してしまいそうだと言ったのです。
出掛ける時間も迫っている中で着ている服を注意された事で気分が悪くなり、そのまま出掛けてきました。
急いでいるのに今から着替えろと言っているようなものです。

・出掛ける直前
・自分で考えて決めた服である
こういったことを一切考慮せずに母は発言をしてしまうのです。
余計な一言を言わせずに済む方法は何かないでしょうか？
お知恵を頂ければ幸いです。

トピ内ID：ada6c8694b0f7410

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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実母でしょ

🙂
むっちりもっちり
あなたは昔から母親の言うことしっかり聞いてきたんでしょう 全然聞いてこなかった私からしたら そんな言葉も全く耳に入りませんが それが今までのあなたとお母さんとの関係性でしょうね ７０後半にもなって 変えられるものは何もないですよ 気分が悪くなるあなたが幼稚って思えば 軽くスルーできますよ

トピ内ID：e76db8e713c921c1

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え、家族なら言ったっていいんじゃない？

🙂
変ですか？
何が問題なの？ 出かける直前、って二度書いてあるけど、 別に出かける直前に、着替えろ、と命令したわけじゃないでしょ？ ただの感想すら言えないの？ 何か他にエピソードあります？

トピ内ID：15f1e9da5f75f85e

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自分が受け流せるようになった方が早いよ

🙂
べるる
＞飲み会で汚してしまいそうだと言ったのです。 確かに、汚してしまいそうですね アリガトウ～キヲツケルネ で、良いのでは？ 注意したのかな？ いつまでも母親と娘の関係でいるのでしょうね～ トピ主さんは実家を出られたことはありますか？ 私も息子や娘には口煩くあれこれ老婆心で言ってしまっていたと思いますが、 子供たちが社会人になり一人暮らしするようになって、口出しをすることは格段に減ったと思います。 今は彼らは家庭を持ち子供もいますが、相談でもされない限りは口出しをしようとも思いません(必要が無い) ずっと一緒に暮らしていたら、結婚していたとしても 子供時代の母親と娘の関係のままなのでしょうね。 もう何十年もそのように生きてこられたのです。 年を取って柔軟性も衰え、口に出していい事駄目なことの判断も衰えてきています(私もですが) 少しでも若いトピ主さんが、一々まともに反応しないで柔軟に受け流す術を身に付けた方が早いですよ

トピ内ID：dbe160a2d22255b4

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気にしない

🙂
暇蝦
トピ主さんとお母様の親子関係がこれまでどの様なものであったかは推測の域を出ませんので何も申し上げませんが、今回の件に関してはトピ主さんが聞き流しておけばよいだけだと思います。 お母様は普段から何かと口が先に出るタイプなのかもしれませんが、あくまでも大人ですから他人に対してそういう場合は本人の責任、家族に対してそういう場合は聞き流しでよろしいと思います。昔から「人の口に戸は立てられない」と言います（これは誤用ですよ）。だからお母様の口を塞ぐのは難しいので、トピ主さん達がもう少し距離を取る方が良いと思います。

トピ内ID：a953d1d000d452fe

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老化現象

🙂
ちょこっとみんと
思ったことがすぐに口から出てしまうのは老化現象と思われます。お母様はもう、結構な年齢なので改善は無理ですね。 しかし、高齢者の些細な一言でいちいち苛立つトピ主さんも、おとなげないです。トピ主さんが、いちいちイライラせずに聞き流すことができるように成長するべきだと思います。

トピ内ID：7706bcb4032dcbee

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ただ会話したいのでは？

🙂
柊hi-lite
トピ主さんのことを見送る時に、何か話したいだけなのでは？ 実際袖も気になったのかもしれませんが。 同居していて、娘がいて、気になったことを言葉にして、会話したい。 そういう気持ちの表れでしかないのではないですかね。 袖のことを言われたら「大丈夫、大丈夫！汚れないように気をつけるね。ありがとう！」って、笑顔で出かけるといいのではないかと思いますね。 ほかに気になることを色々と言われても、その都度「大丈夫だよ」と、こうやって対処するからねって説明してあげて、安心させればＯＫなのでは？ 心配性なのかもしれませんね。 そして、なんとなく日々寂しいのかも。 余計なひとことを言ってでも、会話したいのかなぁと思いましたけど。 日頃からお母さんとよくしゃべっているなら、余計なお世話かもしれませんが、７０代後半となると気持ちも落ち込んで、わけもなく寂しくなる年齢ですからね。 それともしかすると認知機能が落ちてきているかもしれません。

トピ内ID：e4e2f5a2d754f663

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えーと...

😒
なんかタイヘンダネ
トピ主さんは独身なのでしょうか？ それで40代でご実家に住まわれていて、いまだにお母さんからお小言言われて、いちいち気にしてトピあげたの？ 家出れば？としか。 でももう介護で逆に出づらいのか。

トピ内ID：01bb1ed677fc4114

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深く考えない…。

041
あらら…。
「分かった。気をつける」 「汚れても平気。どの道帰ってから洗濯するし」 とでも返していればいいのでは？ お母さんは着替えろと言ったのでしょうか？ 単に感想を言った感じもしますが。 まあそれが気に入らないのでしょうけれど難癖に聞こえてしまうという事ですかね。 いずれにしても親も幾つになっても子供のやることに口出してしまうのでしょうね。 そこに子供が居れば特に言うかもです。 別居ともなれば見えないのでいちいち親の言葉聞くことも無いですが…。 どうしても同居しか無いと言うなら上記のようにでも言って行くしか無い。 それか子供でも無いのでこれから何するか報告しなくても良いかもですね。 飲み会とか言わず単に友達と会う。とだけ言って出かける。 何するか聞かれても「まだ決まって無い」とかで良いのでは？

トピ内ID：5d0da35af5d9947b

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ひねくれてますね～

🙂
わかめ
＞飲み会で汚してしまいそうだと言ったのです。 「うん、(汚さないように)気を付けるね」 の一言で終了だと思いますけど。 ＞注意された事で気分が悪くなり、 すごくひねくれた発想だと思いました。 勝手に解釈して、勝手に思い込んで、勝手に怒ってる。 主さんの方が面倒な人だと思います。

トピ内ID：a93569a2b5cd1b51

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余計な一言……ではない

🙂
蘭
＞シフォン状の長袖で大きく袖口が開いているから飲み会で汚してしまいそうだと言ったのです。 心配して声掛けしてくれただけしょ？ お母様は何ら悪くないと思いますよ。 例えば昼間は暖かくても夜は冷え込む季節に上着も持たずに薄着で出掛けて行こうとする家族を見かけたら「その格好では帰宅する頃には冷えて風邪をひいてしまいそう」と言うのではないでしょうか？ これは、体調を崩さないようにコートか何か羽織る物を持って行った方が良と思った時の声掛けと受け取れます。 ＞今から着替えろと言っているようなものです。 違うでしょ…。 「袖を汚さない様に気を付けなさいね」との声掛けに過ぎないと思います。 なので「気を付けるよ」で終わる話かと。

トピ内ID：f8afe0e2ea44db31

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「言論の自由」「個人の感想です」

🙂
メロ
そう思ったからそう言ったまでで「あくまで個人の感想です」なんだから仕方ないでしょう。 年齢的にも「思ったことを口にしてしまう、歯止めが聞きにくい」のかもしれないし、或いは昔からそうだったのならなおさら仕方ない。 「非常識だ」と貴女のチョイスを罵倒したわけでも「着替えろ」と強制したわけでもなく、単に「個人の感想」を言っただけなんでしょ？ ＞余計な一言を言わせずに済む方法は何かないでしょうか？ 無いだろうし、「言わせない」ことを考えるより「言われても気にしない」ことを目指す方が現実的。 「お母さんじゃあるまいし、私は汚すようなドジなことはしないわよ。自分と一緒にしないでちょうだい」と心の中で思っておけばいいのよ。 或いは「・・・。ほんと、汚すかもしれない。でもこれ着て行こうと思ったんだし間に合わないわよ。」と思えば「今回は着替えられないけど今後の参考にしよう」と内心思っておけばいい話だし。 母が70代後半なら貴女もそれなりの年齢でしょう？思春期の子どもじゃないのだから、いちいちカチンと来ず受け流す大人の知恵を身に付けましょう。

トピ内ID：c2c1d3a2c42603b6

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諦める

🙂
ラッキー
他人は変えられません。 まして高齢者は加齢のため、思ったことはすぐに言いたくなる傾向にあります。 それに私でもお母さんと同じことを言うでしょう。 飲み会で飲酒が予想される、酔っ払って注意が散漫になる。 ただでさえ注意しないと汚れやすいシフォン素材で大きく開いた袖口の服。 お母さんは心配になって注意する。 娘は不機嫌になって掲示板に投稿する←イマココ。 高齢女性は心配性になるものです。 お母さんが口うるさくて不満なら、家を出るのが一番早くです。

トピ内ID：32fadc82901c6b17

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あなたにびっくりよ。

🙂
りーず
70代後半の老人に 何かを強制し期待するあなたにびっくりよ。 そんなの無理よ。他人なんだから。 別の人間なんだから。 地球がまるいくらい　 当たり前だよねって思うのが大前提では。

トピ内ID：fca9ca9ad053e736

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別に

🙂
ばんび
別によくないですか？ お母様の言ってることはただの感想です。 主さんの気に入ることしか言っちゃダメなんですかね。 主さんは、言われてもどうしようもないことはスルーすればいいだけでしょう。 私の母も同じ感じですよ。 でも単に思ったことを言ってるだけです。 中には「確かにね」と思うことも含まれてます。 うざいなと思うこともあります。 それをどう感じてどうするかはこちら次第であって、「今から着替えろ」と取る主さんの方が、親離れしてない感じを受けます。 年を取ると口は軽くなります。 でもそんなものです。 親に多くを求めすぎです。 自分もそのうちそうなりますよ。 行く道なんですから、おおらかに受け止めては？ 人を、しかも親を変えたいなんて傲慢だと思います。

トピ内ID：f18da18a4771910c

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その程度の事なら私でも言う

🙂
ミニトマト
着替える時間がなさそうなら気を付けてねの意味で言うし、時間があるなら別のにしたらという意味で言いますよ。 お母さんが７０代後半ならトピ主さんも４０代くらいでしょうから、いい年をして言われたくないと思うのでしょうが、親なら当たり前に言うと思いますよ。 もっとネガティブな内容なら、頭に浮かんだことをすぐ口にするのは良くないです。 服装自体が似合わないとか容姿を貶すとか。 でも、注意を促しただけですから、怒る方が意味がわかりません。 トピ主さんだって言われるまで袖口を汚しそうという事は頭に浮かんでいなかったのでしょう？ お母さんに言われたら、気を付ける事ができたはずですよね。 言われてなかったら、ソースか何かに浸してしまったかもしれないですよね。 この程度の事でそんなに腹が立つのは別のところに原因があるのではないですか？ なぜ同居をしているのかわかりませんが、トピ主さんが養ってあげている立場なら、娘とは言えもっと敬意をもって欲しいと思っているのでしょう。 でも、子供が成人している親子が同居関係にあるのなら、親が昔のつもりで注意するのはあるあるなので、聞き流すしかないと思いますよ。 養ってあげているのではなくトピ主さんがお世話になっている立場なら余計に仕方ないです。 お母さんが汚してしまいそうの後に気を付けてね、と言われていたとしてもカチンとくるのでしょうか。 とにかく何も言われたくないなら、何か言われる前に何も言わないでねと牽制するしかないと思いますよ。

トピ内ID：696d8de5fb5e378e

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ちっさ

🙂
匿名
私も先日、義母にいわれました。 随分、太いズボン履いてるのねーって。 今、流行ってんのよー!って 返して終わり。 こんなくだらないことで イラついていたら， 周りに人がいなくなるよ

トピ内ID：918805a7e8df9b34

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不思議

🙂
ぽん酢
心配して言ってるだけで、あなたの趣味や選択にケチをつけてるわけじゃないです。 注意ではない、心配です。 どうしてそんなにひねくれて受け取るのですか？ 汚しゃしないよ！と思っていても 「気を付けるよー」と言えばいいだけ。 出かける直前か着替える余裕があるかなんて、母親はあなたの詳細なタイムスケジュールなんて知りません。出かける直前に言ってイライラさせてやれとも思ってません。 何故そんなに悪意にとるんですか？

トピ内ID：6f2c1539c93a4a9b

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母娘関係に問題ありかな

🙂
みどり
トピ主さんの方が、「母に言われたことを気にせずにはいられない娘」になっていると思います。 私もそうだったけれど。 うちの母なんて、もっと酷くて玄関で上から下まで眺め回して「そんな変な恰好で行くの～？」ですよ。いつも自分はセンスがいいけど、あなたはダメと言われていました。着替えていったら、イマドキでない冴えない格好になり、恥をかいたことも。 自分も娘を持って、娘は「それはお母さんの感性、今の若い人とは違うの！」ハッキリ言います。私も、そうだ、私も母の言うことを気にしていないで、言い返せばよかったんだと思いました。 トピ主さんも、お母さんの口を塞ぐことは出来ないから、気にしないようにするしかないんですよ。自分の選択でいいの！と自信を持てば、気にならないですよね。がんばって。

トピ内ID：b190a4ed89143799

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私なんて、友人から言われますけど？

😅
疲れてるの？
食事中、やはり袖口です。 「お醤油ついちゃうよ？」って。 いやいや、付きません。ちゃんとこちらも気にしてますもん。 だからって友人に不快感はありませんでしたよ。 「（気にしてくれて）ありがとう」です。 だけど、たぶんトピ主さんはそうはならないのね。 「子ども扱いして、いちいちうるさいわ」 「それって、そういう袖の服の時は、食べるなってこと？」 だとしたら、トピ主さん、ちょっとひねくれてませんか？

トピ内ID：f5bd3beb626da7e6

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言うと思いますよ

🙂
ヘパリン
それは普通に言うことだと思いますよ。 飲み会にそういう服を着て行ったら、食事や取り分けもしにくいじゃないですか。他の人も気になります。出かけるときにお見送りでもしてくれたのでしょうか。それは言いますよ。 おかしいと思うことを言ってもらえる人がいてよかったじゃないですか。 感謝できないなら、一緒に暮らすのをやめたらいいと思います。

トピ内ID：6fcd31604c9b0b21

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普段の関係性

041
オハラ
お母様と同居されているということで、トピ主さんがお母様を見守ったり、手助けしたりという関係性にあるのでしょうかね。 気が合って一緒にいる訳ではないのでしょうから、言われたことに過剰反応してしまう気持ちは分からないでもないです。 現状、私が夫や実母にそうしたことを言われても「本当だ。ありがとう。気を付けるね」ですが、もしこれが義父に言われていたらイラッとし、「着替えろってこと？」なんてことも思うかもしれません。 ちなみにお分かりの通り、私は義父を好ましく思ってません。 聞き流せるのは一緒に暮らしてないから。 まあお母様を変えるのは現実的ではないでしょうから、トピ主さんが極力気にしないようにするしかないですよね。 実際、高齢になると、感情のコントロールなどが難しくなります。 内容はまともに受け止めず、なんか言ってるな〜ぐらいで良いと思います。

トピ内ID：3991fe5abb5cab23

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え？言うよ

🙂
かな
今から着替えろなんて言ってないよ。汚しそうなのだから気を付けて食べればいいだけの話です。逆にそういう助言はありがたいんだけど。

トピ内ID：5f011b7ffac605da

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スルースキル

🙂
とく
70代の方の言動は変えられないでしょう。 貴女もいい大人なんだから、親から服装について文句の一つや二つ言われたからって、気にしなければいい事ですよ。 それとも、服を汚したら洗うのはお母さんなの？それならば話は別。 それと、もし家にお金入れていなくて、1人外食遊びで行こうとしてるなら、お母さんのそれは不満から出た言葉かもしれません。

トピ内ID：b175676c25464ccd

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マイナスな事を言うからイラッとするのでは

🙂
凡人の母
言うことがいつもマイナスだから腹が立つのではないでしょうか？ 言わせないようにすること、は無理ですね。 私の母がそういうタイプです。 違っていたらごめんなさい。 私、50代半ば、母、80過ぎです。 新しい車を買うと、「妬まれてイタズラされそうで心配」 事故を起こさないか心配、というならまだわかります。そんな高級車でもないです。 旅行に行くというと、「飛行機が落ちるから心配、行かないで」 子どもが大学に行くと言うと「勉強させられてかわいそう、捻くれちゃうんじゃない？」 「女が勉強すると意地悪になる、家庭がうまく行かなくなる」(私のことです、家庭は円満ですよ) 同居ではありませんが、会うときに何かしらケチをつけます。髪型、痩せた、服が変。 腹が立つので、何か言われたらすぐに帰るようにしています。 自分の精神を守るため。 すると「すぐ怒って帰っちゃうんだから。その性格治さなきゃダメよ」 昔の人の悪口もよく言います。 同居の義母には褒められたことはあっても貶されたことはありません。 今日は週一の様子を見に行く日です。 柳のようにのらりくらり、安否確認できればokと思って会いに行ってます。

トピ内ID：df85cd4b22670d5f

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