子供の写真を知らない人に送らないでほしい…

レス39

（トピ主 2 ）

🐱

smmmr

2025年05月03日 21:59

ひと

もうすぐ第一子を出産予定です。夫の兄弟は皆まだ子どもがいないので初孫というのもあり義両親がかなりルンルンです。私は子供の写真をSNSに載せたり、グループLINEに貼ったりするのに抵抗があります。写真が流用して悪用されるかもしれないし、子供も1人の人間なので。 Instagramの鍵アカウントをハッキングされてから、プライバシーをネットに載せるのは怖いなと改めて思いました…。義母がおそらく昔からのママ友や飲み仲間などのグループLINEに孫が産まれました♪と報告するタイプです…。私達の結婚式の時も2人の写真が欲しいと言われLINEで送っていましたし、年賀状にも使っていたようなので… 正直私達夫婦とは全く関わりのない人達です。子供の写真は家族以外の人に勝手に送らないで欲しいと伝えたいのですが、どう伝えたら角が立たずわかってもらえるでしょうか？

トピ内ID：26807394f240dc23

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レス

レス数39

夫が言う

🙂

あ。

2025年05月04日 11:00

夫がいえば何事も角がたたない、たったとしても夫が矢面に立つ。それだけ。トピ主が夫の家族親戚にいおうと思うので、角がたたないように…となる。先ず夫に話し、夫から「妻からの伝言」ではなく「俺がこうしてほしいから」と伝えてもらえばOK。あちらからトピ主宛に「息子がこういうんだけど」って連絡がきたら、「夫が正しいです、私も同意見です」で終了。

トピ内ID：57bac762dd7d5f0e

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角が立たずに

🙂

アジュンマゆうこ

2025年05月04日 10:52

イラスト風加工してお渡ししましょう。義両親の楽しみ、大目に見てね。

トピ内ID：a2199c25ca2640a5

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そのまま伝える

🙂

何故そのまま伝えない

2025年05月04日 11:32

(1)離婚する (2)夫に縁を切ってもらう (3)子供の写真を撮らせないがベストかと。それができないなら、そのまま伝えて理解してもらう「努力をする」＞Instagramの鍵アカウントをハッキングされてからってことは、それまで普通にやってたんですよね。ハッキングされるくらい派手にやっていたなら、義母の気持ちは理解できるはず。なのに否定しかしないって、ただ嫌いなだけですよね。夫の親族たちが。ただそのまま伝える。その上で拒否られてもいないのに、夫の親を否定するトピを立てる。そこに妻の性根が現れてるなと思いました。悪者になりたくなければ、夫に伝えて貰えばいいのでは？

トピ内ID：89a42af0f678d83c

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年05月04日 11:32

角が立たずにって無理だと思うのね。義母には写真の類は送らないと徹底するしか無いと思う。でもご主人はその決定には賛成してくれるかな？たぶんしないよね。あなたのご実家はどうだろう？ご実家の家族はいいの？それはあなたが「関係のない人には送らないで」って言えるから？あなたがまず義母を嫌いか苦手なんだろうね。だから義母にすることなすこと信用していない。姙娠で気も立っている。義母にはご主人とあなたとで、滾々と最近は物騒だから送らないでと説明、説得するのが一番だと思う。でも今後、学校での写真撮影とかあげればきりが無い。なんなら赤ちゃんの頃よりも思春期以降のほうが写真を悪用される可能性は増えてくる(需要も増える）そうなってまでもあなたはお子さんの写真が一切外にリークしないよう徹底するつもりなら、義母に言うといいと思う。義母に写真を送られたくないだけ。義母に祖母ヅラされたくないだけ。写真の悪用どうこうは後付けかなって思いました。

トピ内ID：bc33948d6210abc4

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わかってもらえない

😣

65才ジジィ

2025年05月04日 11:32

義母は嬉しくて自慢したくて送るのでしょう。トピ主が何を言っても角が立つし不快に思われるだけ。写真を送ってこういう事件があったと危機感を煽るしかない。世の中がむやみに写真を送ってはいけないという風潮が出るまで無理でしょう。

トピ内ID：7b64f950e80b3a4d

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まずご主人を説得

🙂

2025年05月04日 11:40

直接貴方が義母さんに言うのではなくて、ご主人にまず貴方の考えを理解してもらう。そしてご主人から義母さんに言ってもらう。それが順当ですよ。私はそうしました。義母さん世代はネット倫理や危険性に疎い人も多いですから、悪気なく、知らなくて載せてしまうこともあるのですよね。 SNSに顔写真を載せることの危険性がわかるような事件、記事を集め、プレゼンしましょう。（それをするのはご主人ね）案外、うちは「そうだったの?!ごめんね知らなかったわ！」と角も立たず終わりましたよ。

トピ内ID：47165567ccec8239

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無理かな

🙂

座布団

2025年05月04日 11:40

赤ちゃんって可愛いから見てるだけで幸せになれるそういう使命を受けて生まれて来たのかなと思うくらい癒されるそれが孫なら尚の事世界中に可愛い孫を自慢したいのでしょう生まれたばかりならそれは許してあげたらどうでしょうか？悪用といってもとりあえずお友達でしょ？世界に向かって配信してる方なら問題だけどだけど裸とか1歳近くになって顔立ちがハッキリしてきたら顔は晒さないで欲しいと息子である夫から言ってもらいましょう危機管理がなければニュース貼付してあげたらいいと思う夫にね子供を守るのは親の義務それは祖母ではなく親の義務例え嫌味や文句を言われても毅然とした態度でいいと思うただ、基本的には夫にお互いの親にはお互いが言うというスタイルを決めておいた方がいいと思うトピさんも自分の親には甘くなりがちだからしっかり親に反対意見を言えば夫もそうしてくれると思いますよただ、都合の良い時だけ義理親を頼るのは無理になるけど大丈夫ですか？

トピ内ID：af35d82bc3043c2b

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私も送るけど

🙂

匿名希望

2025年05月04日 11:40

グループLINEなどではなく、昔からのごく親しい人だけ個人的に、孫の写真、送りますよ。お互いに孫がいるので、送ったり送られたり。それぞれ、子供が生まれた頃からの知り合いで、その子が結婚し、孫が生まれた……と長い歴史があるので、孫の写真は親戚の子のようで、楽しみです。中には、息子夫婦や、娘夫婦と不仲の友人もいて、そういう人とは孫の話はご法度。そもそも、孫ないない人も今は多いですよね。なので、この友人と孫の写真を交換するのは、有り難いことで、幸せなことなのでしょう。私も友人も孫とごく近居だけど、もっと孫が大きくなれば、写真を撮ることもなくなるだろうから、この楽しみは今、もうしばらくの間だけでしょう。ヌシさんの、気持ちは分からなくもないけど、生まれる前から、写真を送るなとか、なんだか、上から目線。偉そうな雰囲気ですねえ… LINEは辞めてほしい…と言うのは良いと思うけど、義母さんがそれをきちんと守られるかどうかは、信用できないかも。写真を送らないのが安全だけど、それも角が立つね。さて、どうします？

トピ内ID：7d5091fbb6585752

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言ってもほとんど意味がない

🙂

ぽん酢

2025年05月04日 11:40

うちの子が妊娠の報告で「まだ安定期じゃないから、お互いの両親にだけ伝える事にした。他の誰にもまだ言わないで」と連絡が来ました。子供夫婦の事に首を突っ込むのが大好きな、子供のつれあいの母親が、テンション高く私に電話してきました。おめでたいですね、と話を合わせていたのですが、産院は家から少し離れた所を選んだらしい、と私が言ったら大反対。家の近くが絶対便利！！と熱弁するので「その病院の方針とか設備とかやれる事やれない事いろいろあるみたいですよ」と伝えました。私は産む本人とその夫が決めた所で良いと思っていたので。数日後に又電話がかかってきて「産院はどこでも同じです。私の友人達の孫も一番近い産院で生まれてますから。遠いと不便って言ってました」いやいや、あんた絶対言ってるよね？友達に確認したんだよね？あっちの親から遠い産院選んだとか、病院によって違うとか言われたけどどう？って。誰にも言わないでって言われてるよね？あれって祖父母にもまだ言わないでって意味だったんだけど、友達にまでさっそく言っちゃうかぁ・・・とあきれ果てました。あっちの親はもうさっそく言ってるよなんて余計な事報告しなくていいかと、子供には伝えませんでしたが。何をどう言っても、やる人はやるし、そういう人って遠回しにとか、やんわりと言っても全く理解しませんよ。ハッキリ言っても理解できるかどうかって感じだから。

トピ内ID：655d2203b6982cb1

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夫から

🙂

らら

2025年05月04日 12:06

夫から理由はそのまま伝えてもらいます写真が漏れて、性的素材の加工使われることもありますから怖いです

トピ内ID：3c2dc1fd0ab4cd76

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レスします

🙂

あ

2025年05月04日 12:20

義両親がルンルンなら旦那からお願いさせましょう。トピ主様ではなく実子である旦那なら遠慮なく言えるでしょう。

トピ内ID：86902b6190687bd6

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写真を送らない

🙂

シマさん

2025年05月04日 12:20

ネットの怖さについて、理解していない人に訴えても、わかってもらえない可能性が高いです。保育園などでは同意書を取り交わすと聞いています。ただその同意書を見せたとて、「自分とその周りはそんなことにならない」という根拠のない自信があるんですよ。だから嫌なら写真を送らない。撮らせないしか、方法はないと思います。個人が特定出来ないような写り方を工夫して撮ったとしても文句言われるでしょうね。ただそれを実行したら、悪者扱いされることは覚悟してください。

トピ内ID：74c19ba04d0c3a6b

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旦那さんの口から・・

🙂

レト

2025年05月04日 12:20

子供さんはまだ、生まれていないんですよね。旦那さんの口から「子供の写真は、やたら、周囲に載せないでくれ」っと言っておけばいいのでは・・

トピ内ID：6fbe77a2ec85a7ea

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使って良い写真を用意する

🙂

みっちゃん

2025年05月04日 12:23

赤ちゃんの、手だけとか足だけのアップをオシャレにデコったものや、イメージ写真的なもの、例えばベビーシューズやぬいぐるみの写真にHELLOなどの文字を入れた今風のグリーティングカード風の画像を渡して、これ、良かったら使ってくださいね！と言って渡しておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：048d0f2d97b7f4de

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大事なこと

🙂

なぜ無駄に戦うのか

2025年05月04日 13:00

その義母の実子で、あなたの子の親でもある人がいますよね。なによりその人があなたの考えかたを理解していないと、あなたと義母の間で見かけだけ了承を得られても、その人から確実に流れますよね。まずはきちんとその人と理解を共有することが大切ではないですか？そして、実子であるその人から実母へ言えばよいのでは？なぜ自分と義母との間で角が立たない断り方を模索してまで自ら矢面に立ち、年長者である義母のそれまでの価値観を否定することを言い聞かせようとするのでしょうか。逆にあなたの実母がパートナーにあれこれ指図や要望をして、パートナーが言葉を選んで断りにくそうにしていたらどうですか？助けませんか？あなたから実母なら、「パートナーを困らせないで。今どきはSNSでものすごく拡散されたりするし実際に乗っ取られたこともあって不安だから、慎重になろうねって夫婦で決めたの。寂しい思いをさせるのは申し訳ないし、私たちもかわいい写真を見てほしいけど、ごめんね」が正直に言えますよね。

トピ内ID：8350c100c93e7ec1

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ん？

🙂

あ

2025年05月04日 12:58

実子である旦那がオカンに釘を刺せばいいのでは？

トピ内ID：7c125615cb7c3162

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角が立ってもいいじゃないですか？

🙂

コシヒカリ

2025年05月04日 14:43

嫌なら、はっきり言いましょう送る側は嬉しさや自慢があるでしょうが、受け取る側は、そうなんだ…と思うぐらいで必要ない物でどう思ってもらいたいの？親の顔も知っていれば、可愛いとも言えませんしねトピ主さんは悪用される心配もあるとお考えでしょうが、大概の方は見たら終わりなので、そこまで心配することでもないと思いますけどね

トピ内ID：9a940aab6eb11321

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無理だと思う

🙂

電源ON

2025年05月04日 14:32

向こうはもうそれだけが喜びなんだから阻止は出来ない、私の孫を私の友達に見せて何が悪いの？私の友達が変なことするわけ無いじゃないって。結局トピ主にバレさえしなければ大丈夫ってなるだけ。オンラインで写真は見せるけど、保存はさせないスクショも出来ないアプリはあるけど、そんな事したら激怒するだろう。載せられたくない写真は送信しないのが一番良いと思います。せめてプリントした写真を郵送するようにしたら？それをスマホで撮ってSNSに載せるかもしれませんが、そこまでするかどうか。

トピ内ID：c63ac194fb20402b

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息子は？

🙂

とくめい

2025年05月04日 14:36

息子（夫）はどう考えてるの？赤ん坊の写真くらいで、あれこれ言うなよ。初孫で嬉しくてたまらないだけだよ。と、言う感じの男性、割と多いです。ネット犯罪とか、写真流用とか深く考えない。義母さんを説得するなんて、到底無理！！！て、アナタが直接言えば、義母さんとても気分が悪いと思う。最初から、しかも。嫁さんのアナタから、不仲状態を作ってしまうわけだものね。仮にアナタが、写真を送らなくても、そういうご主人なら、ご主人が親に頼まれて、送るかもしれないね。もうさ、孫が生まれたのが、LINEのある時代、それは、幸か不幸か、捉え方次第でどちらにもなる。誰も時代は止められない。どうしようもない……

トピ内ID：a2f83659cf5b3af1

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言葉足らずですみません！

🐱

smmmr トピ主

2025年05月04日 16:19

夫とは既に話していて同意してくれており、夫婦の意見として伝えてくれる予定です。孫の写真を全く他人に見せるなという事ではなく、あくまでネットリテラシーの話です。自分のInstagramはフォロワー数100人未満、友人のみのアカウントでしたがハッキングに合いましたのでいくら個人でも狙われる事があるんだ…と非常に怖い思いをしました。義母の友人や飲み友達のグループラインに関しては確かに心配し過ぎな所もあると自分で思いますが、やはり赤の他人に子供の写真や名前など公開はしたくないなと思います。義母に会った時に私に話を振られる事もあるかなと思い、どう伝えたら母世代の方たちに理解して貰えるのか…という悩みです。ちなみに義実家の事が嫌いだとかそういう気持ちはあまりありませんが、自分の実家が特殊なので親戚付き合い等の価値観がかなり違う為、付き合い方に戸惑ってはいます。

トピ内ID：26807394f240dc23

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いらない

🙂

レス

2025年05月04日 16:46

他人の写真なんかいらない。私は孫の写真もいらないのにlineやmixiに毎月大量に送られてきて本当に迷惑しています。身内なら中には喜ぶ人もいますが、他人に送る人は自己満足なだけで相手は見たくないから、投稿したらみんなに迷惑だとはっきり教えてあげましょう。セキュリティの問題以前のはなしですが、傍迷惑です。

トピ内ID：cacd34444d624c4d

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なんでも話してると思うよ

🙂

匿名希望

2025年05月04日 16:48

そういう義母さんなら、孫の名前とかは当たり前に話すだろうし、孫のこと、お嫁さんのことだって、何でも話題にするよ。しかも、おそらく、かなり盛って（笑面白おかしく！！ま、もうそれは、諦めたほうがいい。私も義母が、町内会の老人クラブにかけ持ちでやってて、嫁の私の婦人科手術の話まで、仲間に披露してくれたわよ。私が話してないのに、ご近所さんから、「手術、大変でしたね」と言われ、なるほど、また、義母がしゃべったのね……と呆れたわ。もちろん、夫を通して何度も釘さしたけど、馬耳東風。そういう義母、世間では、明るくて楽しくて、よい人！などと評価されてた。良い人？どこがぁ〜？だよねえ。関係ない話ごめん。

トピ内ID：d1f1975a1fb2dfab

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ムリじゃない？

🙂

リラックスしてね

2025年05月04日 17:02

夫の理解があって、夫から「夫婦の認識として」伝えてもらう。それでなおトピ主が説明しなきゃならないシチュエーションって、角を立てずにやんわりと、それでいてリテラシーを理解してもらうなんてことが可能ですか？「息子はああは言ったけど」と納得いかないからさらに聞いてくる場面ですよね、おそらく。そもそもリテラシーを「母世代に理解してもらう」なんて考え方に無理があります。まず世代でくくるのが無駄。若い人たちだって驚くほど無防備に、子どもの写真や名前をSNSに載せています。住まいも通う学校もバッチリなほど。一方、おっちゃんおばちゃんでも旅先の写真を後日（リアルタイムは避ける）掲載するほどに慎重な人もいます。まして、勝手に年賀状に使うくらい他人の物も自分のものも区別がつかずに嬉しくなってしまう義母さん。義母さんに理解が得られて、この世代に一般的に伝わる優しい言い回しなんて魔法はあるんでしょうか？トピ主ができるとしたらリテラシーの理解を目指すことではなく、あくまで見聞きしたことや実体験から「子どもの情報は守りすぎるくらいでもよさそうと感じた」ことや、第一子だけにより慎重なのでしばらくは見守ってほしい、といったことではないですか？ここでもすでにいらっしゃるでしょ、ほとんどは大丈夫なんだし気にしすぎって人。そのほとんどではないトラブルをできるだけ防ぎたい人とはまず相容れないんです。でもほとんど大丈夫という人だってけして間違ってはいないんですよ。実際にほとんど大丈夫なわけで。大丈夫じゃなくなった瞬間に当事者にとってはほとんどでもなくなる、そこの認識の差なので。締めつけすぎても納得できないまま、たまにもらう情報を光の速さで拡散するでしょうし、義母を変えるより見せていい情報、自分たちの身の守りかたを考えるほうがよさそうに思います。

トピ内ID：4a5aab74451ae848

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レスします

🙂

まる

2025年05月04日 21:14

顔の下とか、切り取りづらい部分に「家族以外の転送禁止！」と文字を入れましょう！！笑 AIで消せるかもしれませんが、そこまでされるならもう難しいですかね、、、

トピ内ID：5ab659807d3be985

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ネットのこわい話をする

🙂

あ。

2025年05月04日 21:14

実際に、ネットで個人情報を特定し犯罪にいたった…という実話はニュースや新聞で今までいくつもあったはずですから、そういうのを「こわいですよね～。知らない所で、ネットで自分や家族の情報が世界中にながれてて、犯罪者に目をつけられる事があるんですって」って怖がらせる。私は海外ですが、最近実際に中学生のSNSを数ヶ月みていて、誘拐しようとした人が逮捕されました。乳幼児の写真だって、誰が見ていて「この子がほしい」と思う人間がいるかもわかりません。背景やその他の投稿、ネットでの人とのやりとりを見ていれば、調べようと思えばいくらでも住所や生活パターンはわかりますから。

トピ内ID：57bac762dd7d5f0e

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プリントして渡す

変なの

2025年05月04日 22:27

ネットリテラシーに信用が置けない人間に、ネットで連絡したり情報提供しようとするのが間違っています。ネットを介さない方法を取ればいいだけ。子供の写真は常にプリントで渡す。複製を作られたり、それをスマホで撮られてネットに上げられないように特殊加工を施す。ここ迄すれば、ネットに晒される心配は無いでしょう。

トピ内ID：e43d7e371ec6ab7e

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無難な写真しか送らない

🙂

たかなか

2025年05月05日 12:04

トピ主さんのアカウントがハッキングされたと話しても、それが自分とどうつながるのかわからないのではないでしょうか。もっと具体的に、子どもの写真がどういう悪用のされ方をされるのか教えたほうが、危機感を持ってもらえる可能性は高いのでは。そのうえで、写真を送るのをやめるか、顔が写っていない無難な写真しか送らないようにするか…

トピ内ID：6781d6b296f2f681

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私も

🙂

hokutin

2025年05月05日 12:29

＞母世代の方たちに理解して貰えるのか私も、多分、姑さん世代ですが、全くSNSを利用しません。個人情報駄々洩れになるのが怖いからです。＞フォロワー数100人未満、友人のみのアカウントいやいや…自分以外の人がどの程度、防御してるか解らないからLINE すら、知っている人でも教えません。必要最低限で、それこそ、同じ様な価値観の人だけです。見せる程度なら解りますが＞LINEで送っていましたし、年賀状にも使っていた私なら上記の事を言います。「自分たちの知らない人達にまでデータや画像を見せるだけでなく送られると困るので」と言います。それこそ、悪いと思ってないような人ならプリントして渡してもそれを取り込んで送っちゃいそうですから。ハッキリ言うべきことは言わないと、反対に関係が壊れちゃう可能性もありますよ。今後の事も考えて、お互いに価値観のすり合わせをするいい機会かもしれません。

トピ内ID：1c61b5169e0ee329

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写真を撮らせないこと

🙂

夏みかん

2025年05月05日 12:59

結婚式前に私の写真を得意先で見せていた義父。当然、子供の写真もやってくれました。見せるだけならまだしも、自分達のカメラで撮った写真をわざわざ手紙に同封して送ったり！ SNSをやらないから大丈夫と考えているコメントがありますが、アナログ世代には違うリスクがありますのでご注意下さい。ちなみに私はやめてほしいと何度も懇願しましたが、「相手が悪用すると決めつけるなんて失礼」「孫が生まれたのに写真も送らないのは失礼」と聞いてもらえませんでした。トピ主夫さんのご両親が理解のある方々であることを祈ります。

トピ内ID：6949ee6286744a5b

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具体的に何が問題なのか、を伝える

🙂

ふゆ

2025年05月05日 14:46

ただ単に「家族以外に送らないで。ネットに載せないで」と言っても、本当の意味では伝わりません。「バレなければ良いや」「あとから怒られるだけだし」と思って、やってしまいます。私の知り合いの方は、息子夫婦にお孫さんの画像を外に出さないでと言われていたのに、年賀状やメールで友人達に送っていたそうです。ある時、その友人の一人に「あなたからもらったお孫さんの写真をブログに載せていたら、こんなコメントが来て…」と言われたそうです。それが、「今回も○○ちゃんのかわいい写真をありがとうございます。□□幼稚園なんですね」のような内容だったそう。そのコメントをした人は、以前、「子供好きだけど、結婚していないし、男なので、触れあう機会がなくて」のようなコメントもしていたらしく、余計に怖くなったとのこと。それを聞いて、知り合いの方は血の気が引いたと言っていました。実は、友人からその事を聞く前日に、息子さんから「お孫さんの情報を誰かに渡していないか」と連絡があって、お孫さんの幼稚園で、知らない人がお孫さんに近づき、お孫さんの名前を呼んでいた、ということを聞いていたから。それ以降、息子夫婦から写真は送られてこないし、写真を撮るのも禁止されてしまったそうです。 …という実体験を「孫の写真くらい良いでしょ」と言っている他の知り合いに話しているそうです。「大事な孫の写真だからこそ送らない」という意識を持ってもらえれば、と言っていました。一度外に出したものは簡単には消せないこと、犯罪に使われたら取り返しがつかないことを、具体例を使って説明して、きちんと理解してもらえれば、お願いしなくても自分で判断できると思います。お話しするときは、改まった形よりも、夫さんと「こういうことがあるらしいよ」「えー！こわい。母さんはどう思う？」と夫さんからふってもらったりと、雑談しながらの方が良いと思います。

トピ内ID：4d0811b21ffeafc8

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